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はてなキーワード: 人生とは
俺はバリバリの自民党支持者なのでそこはどうでもいいんだが、特定の政党や団体を粗い理解で攻撃していて満足を得てるの、大丈夫かなと心配になったんだ。でも余計な心配だったよな、すまない。今の人生に満足がいっているならそれでいいんだ。
俺が考える童貞（≒恋愛とセックスを完全に避ける生き方）のメリット
・仕事/親戚/ネット/学生時代/近所付き合い以外の人間関係を人生から切り離せる
・抜きたい時に抜いて、抜きたくないときは抜かなくていい
・他人から切り離されているので入浴や食事のタイミングなどを自由に選べる
・見た目について清潔さと健康を保つついでの範囲までしか気にしなくていい
もちろん非童貞（＝恋愛やセックスとか変わっていく人生）にもメリットはあるんだけど、俺は色々差し引きソロバン弾いた結果として童貞である方がいいと判断した。
皆そうだと思ってたけど違うのか？
「早く童貞を捨てた～～～い」とか思ってるくせにロクにスキンケアやボディメイクもせずに「うーん。ブス相手には捨てたくないけど、ビッチはお断りだな～～～」みたいなこと言って生きてたん？
ひろゆきが「壁にポスターを貼っている人は勉強ができない」と断言しているのですが、
言いたいことは、まあその通りだと思います
特に人間の描かれているポスター、アイドルとかの写真の視線が自分側を向いてる、カメラ目線である、というのは常に監視されている、という圧迫感があります
俺は圧迫感なんか感じていない、という人も自然と気が付かないだけで感じているはずなんです
1984のbig brother watching youです
誰かに見られている、という状態は緊張感を生み出し、自分の実力を発揮できない状態になります
実は、私は人前に立つと手が異常に震えてしまうことがあり、ギターとか楽器が弾けなくなりますし、そのことで職場で上司にバカにされたトラウマもあります
しかし、人前でなければ、例えば自室での練習であれば、なんの緊張感もなく、ちょっと難しいフレーズも弾けるようになります
で、ですね、自分はパニック障害気味なところもあるので、バスや電車自体が苦手で、且つ今は人生で最も酷い状態で、まったくバス、電車に乗れない状態なのですが、
それでも、バスとか電車とか、ちょっとでも落ち着きたい状況の場所では、周囲の壁のテクスチャーとかはニュートラルであってほしいと思ってます
まったくの白、マットな白の床や壁の空間が合ったら、多分ですが、距離感がおかしくなるはずです
でも、ロシデレの絵もそうですし、他のラッピングとかもどうかと思っています
単純に、オタ絵のラッピング、痛車みたいなのが嫌いというのもありますけど、痛車は個人の自由の範疇じゃないですか
でも、公共のバスとか電車はそれが不愉快な人、困る人も強制されてしまうわけで、そうなると公共のものというのは、多少無味乾燥になっても仕方がないのではないでしょうか？
そんなことよりも、アニメーターの労働環境なり、もっと社会を良くするべきことはいっぱいあるはずなのです
あと、ネットでウザイ広告が出てくることが不愉快で、広告をブロックしたり、ブロックできない広告に泣かされたり、普通にあると思うのですが、
ロシデレラッピング電車みたいなのも広告ですし、ウザいネット広告と同じだと思う人がいたっておかしくないですよね？
というか、私はそのひとりなわけですけど、現実世界の広告もブロックできるプラグインがあるならブロックしたいんですが、
そういう意味でも、ロシデレラッピング電車が不愉快だよね、と表明するのはそんなにおかしいことなのでしょうか？
まあ、言いたいことをまとめると、電車とかバスでは気分を落ち着けたい、というのが私の意見です
ラッピングバスやラッピング電車は、ウザいネット広告と同じで、今、見たくないものを目せつけられる、という強制感さえあります
ロシデレはつまんないので見てないですが、マケインは見てますし、逃げ上手も見てますし、エロ漫画も読んでるし、VRのAVも鑑賞しています
でも、外でマケインや逃げ上手やAV鑑賞はしませんし、エロ漫画も読みません
ロシデレはnot for meですが、ロシデレはまったく悪くありません
素人の探偵みたいなやつでストーカーとかしてる人間を見ると勇気が湧いてくる
あこいつは自分の貴重な人生を費やして自分のために時間を使ってくれてるんだなと
つまりこいつがニッチャリと他人をみつめて成長を止めている間に自分は進化できているわけだ
世の中にメンヘラの男多すぎない？職場にヒステリック中年男性多すぎ？
ヒス男さんに家庭という責任を与えて職場でのヒステリーを強制的に抑えないといけないんすね
しないと異常独身無敵ヒステリー仕事人間が職場にのさばって崩壊するんすね 週7で働く仕事しか人生ない自己中ヒステリー根性論無敵独身男性(≒パワハラ)が物量で昇進して勿論マトモな生活してる奴らはそんなんについていけないからヒスパワハラで職場が支配されるんすね あと直接攻撃でなく間接的なナチュラルヒスだから鈍感ノータリン下っ端や節穴最上司は普通に勤労でエライ！とか抜かしてマトモ人間がどんどん人権しぬんすね 勘弁してけ！
人生の中で買い占めが一番嫌い
東日本大震災の時のスーパーから物が消えたのがトラウマで買い占めが一番嫌い
トイレットペーパー無くしたり米無くしたりテレビは報道するの禁止にしろよマジで
台風の時も買い占め報道したりするテレビのせいでこんなことになってんだよ
つーかなんで急に米がなくなんだよ〇ねよ〇すぞ
自殺未遂するくらいなので親が過干渉になるのは当然というか、子が自殺して他者に迷惑をかけてはいけないという親の責務を立派に果たしているだけかな
(先に言っておくが、私は小さい頃から本も読まないし、国語は苦手だし、読むのはBL漫画と雑誌とツイッターだけだ。出身学部も今流行りの横文字のネーミングだし、文章を書くのはてんでだめだ。)
このあいだ、3年間付き合っていた子と別れた。
3年間なんて短いと言われるかもしれないが、ランドセル背負ってた子が高校生になってしまうくらいには長い。
付き合いはじめの頃から喧嘩が絶えなくて、相手の子は私の機嫌を伺ってばかりの3年間だった。「嫌われちゃったかな、今日もイライラして眠れてないんじゃないかな、って考えて心が休まらなかった」と言っていた。でも私だってそうだ。トラウマ級の罵詈雑言を浴びせられ、その傷を反芻しつづける地獄みたいな3年間。
別れ話を切り出すたびに、その子は自分の頭を殴ったり、包丁を持ち出して死ぬなんて言い出したりする子だった。笑っちゃうくらい、絵に描いたようなヒステリーだった。幼稚すぎて嫌だったけど、そんな姿も愛おしかった。その子を傷つけたくなくて、別れられないまま3年も経ってしまっていた。
でもその子が自分にとっては世界一可愛くて、甘い香りがして、自分にはもったいないくらい素敵な女の子に見えていた。
ここまでが、
私がこうであれと願う
である。
相手の本心は分からない。私に復縁のチャンスがあるのかも分からない。
私のこと嫌いになってないよね？私のこと今でも好きだよね？って聞いたら彼女は涙いっぱいの目で今も大好きだよって言ってくれた。
完全に冷められていたけど、私が傷つかないように嘘ついてくれたのか、本心だったのか、私には分からない。
私がヒステリーを起こすのを嫌がっていた彼女は、自分のせいで私が傷つくのを嫌だと言っていた。
幼稚な私にはその気持ちが理解できない。それくらい激しく愛しているということを分かって欲しいだけだから。喜んで欲しくて、わかって欲しくてやったのに。
私のことを世界一好きだと分かっていても別れを告げた彼女は、もうこれ以上自分のせいで傷つく私をみたくないという利他的な人だったのだろうか。
それとも、どれだけ傷ついても世界で一番好きな人と一生を共にすることが幸せだと思っていた私と違って、穏やかな人と傷つかない一生を過ごす方を選びたいという保身的な人だったのだろうか。
24時間365日機嫌を伺ってばかりだったから、別れてからの日々は寂しくて苦しい時もあるけどすごく楽だ。
ちゃんとおやすみを言ってから寝る習慣もなくなって、自分が眠い時に寝れるし、朝の目覚めもすごくいい。
休みの日は全部彼女に捧げていたけど、今は我慢していた趣味も、友達と遊ぶことも思う存分できる。
でも、経済面や学力など、私が絶対に恋人に譲れない条件を、彼女は全てクリアしていた。なんなら、これからの人生、彼女を超える優良物件なんてない。
(そんなに愛した人のことを優良物件呼ばわりするな、というコメントは理解できるけど私は賛成できない。人生のパートナーを選ぶ上で、綺麗事なんか言ってられないでしょ。SixTONESの松村北斗が昔「大好き程度で結婚すんじゃねえ」と言っていた。これは大好き♪くらいのノリじゃなくて、愛してる相手と結婚しろ！ということなのか、大好きだけじゃなくてちゃんと現実面も考えて洗濯しろ！ということなのか分からないが、どちらにせよ、伴侶とは生活を共にするわけなのだから、条件で選ぶなよ！と文句は言わないでほしい。愛で金は買えませんから。)
その感情は愛情からくるものではなくて、顔のパーツ一つひとつが好みドンピシャだったという本能的なものだった。
すごくいい匂いがして、この人となら一生過ごしてもずっとラブラブでいれると思っていたのだった。
思い直してくれないかなあ〜
他の人と付き合っても、やっぱり私との日々の方が楽しかったなあって戻ってきてくれないかなあ〜
振られたのにまだ振られたと思えないのは、
さっき海鮮居酒屋から帰ってきたばかりだ。ちょっと思う事があったので日記を書いてみる。
只者じゃない、てわかる人がいるじゃん。当方は30代の会社員なんだが、これまでの人生で何度かそういう人に会ってる。
ほかの増田利用者は人生経験が豊富だろうから、きっともっと、いっぱい出会っているのだろう。
その人は、当方が居酒屋の8席ほどあるカウンターでちびちびと飲んでる時、店に入ってきた。八時くらいだった。もちろん夜の。
ボロの作業着だった。道路工事する人が着るようなグリーンのやつだった。白だったかもしれない。
見た感じ、すぐに「!?」って思ったよ。その人はイケメンってわけじゃないけど、つい目がいってしまう。
テーブル席に座ってた女性数名も、その人が入ってくるなり、ぐいぐいと視線を送っていた。
この海鮮居酒屋は、店員とトークができるタイプのお店だ。この時俺は、仕事の話を店主に聞いてもらっていた。
そしたら、店主がうやうやしい感じで、その作業着の人に注文を聞きに行ったよ。
すぐそばにいた学生バイトも、注文機械を手に持って彼に近づいていた。
その人が注文を終えてからも、俺は店主や店員に話を振っていたんだが、やっぱり彼が気になった。
店主も店員さんも、わりと彼に話をしに行っていた。
ああいう、なんかこう、雰囲気っているのかな。俺にはああいうのがないので眩しい。
結局、その作業着の人は1時間で帰ったんだけど、俺は「負けた」と感じていた。
その人はウーロン茶と一緒に、イクラ丼とか海鮮サラダとか、なんかもうとにかく食べまくっていた。
その人のレシートまでは見てないけど、常連として推測するに、絶対に12,000円分くらいは飲み食いしている。
こんな田舎町で、あんなに食べてれば、そりゃあ、店員の態度だってうやうやしくなるよ。
愚痴みたいですまん。
とりとめのない話ですまんな。
どうしても気になったのだ。
恋愛経験ない30代の何が無理そうって「20代と付き合える」って思っちゃってるところなのよ
恋愛のイメージが学生時代とか新卒の頃で止まってて、もしイチから恋愛するなら20代とだよなって自然に思っちゃうのがもうヤバい
ちょっとでも経験あったら極端な年下は候補に入れないし、30代で未婚だから相手選びを妥協しなきゃって危機感持てるけど、人生で一度も挑戦しなかったタイプに限って恋愛が理想の世界のままなんだよ
はてなでモテ・恋愛・婚活の話題がループしているのはいつものことだけれど、自分はなぜ今の状態なのか？この先どうするつもりなのか？不意に整理したくなったのでもっとこういう原因あるだろとか言い訳だろとか意見くれると助かる。
(表題詐欺でアドバイスを求める投稿ではない。ごめん。思考のブラッシュアップはしたかった。)
と一言で言えてしまうが、如何せん解像度が低すぎる。思いつく限り、かつ、自分の驕り昂ぶりへの気恥ずかしさを無視して挙げていくとこうなった。
というとカッコつけてるように見えるが
のが一番でかいと思う。二次元も三次元もいけるのでおかずには困らない。1,2回抜いたらどうでもよくなる。ありがとうブルーアーカイブ。
「風俗行く直前にシコると風俗行きたくなくなるので実質数万円儲かる」とかいう言説は割と好き。
露出度高い女の人とか居るとめっちゃエロいなぁとは全然思うのでおそらく性的指向はバリバリのストレートと思われる。
完全童貞はまだネタとして笑えるけど素人童貞は微妙に笑えなさそうという超偏見も足を引っ張っているかも。
上にも書いたように
『適当に生活してて、たまたま好きな人ができて相手も自分のこと受け入れてくれれば付き合えばいいし、できなければできないで別にそれでいい』
と思っているので、基本的なスタンスはずっとこのままなんだろうなと思っている。
ただ、最近は若干心境に追加された項目があり、
『気の合う人間を探して見つけてパートナーになれればそれは結構喜ばしいこと』と多少思うようになったので、そういうノリでほんの少しの積極性を得て日々を楽しく過ごしている。
そういうノリで過ごしていると周りも変化に気づくらしく、彼女欲しいなら知り合い紹介するで！みたいな話もちらほら貰えててムホホｗという感じでありがたく思っている。
(とはいえ経歴的に世間の標準から見たら不慣れの極みなのでトントン拍子でうまくいくはずもなく。まあしゃーない)
人生観ピュアピュアのところで書いていなかったがそもそも「恋愛も結婚も普通の趣味と同等でしょ」と思っているので、はてブを見ているとこの手の男女論の流れが、たとえば一部の自称ゴルフ上級者がアドバイスを求めるゴルフ入門者に『パター未経験はきついなぁ』『友達居ないのになんでコース回れると思ったの』『なんか気持ち悪い』『ゴルフの実績解除したいだけの人だ。』『こんなところでアドバイス求めてる時点で頭悪いんだろうな』『ゴルフしなくてもよくない』『ゴルフすれば楽しくなれると思い込んでる。要はガキ』『勇気がないんでしょ』『ソープに行け』みたいな詰め方をしているように見えて、なぜそんな上から殴ってるんだとイラつく。ジンオウガになってしまう。
ひとにやさしくしませんか？
斎藤の答弁見てると「県レベルの雑魚低脳が2人自殺したくらいで東大官僚ルートの知事である俺の人生が台無しにされるとかマジで意味がわからない」って本気で思ってそうでなんか怖いんだよな…
本人の中にある最大の成功体験がドカ食いだからドカ食いに対して精神依存を起こしてしまう。
自分の思う形の納得や満足を誠実に追い求めて、情熱と喜びの実感があればそれは手に入る気がする。悟りなんか開きたくもない。
そこに理屈なんてなくて、それ自体が心のなかで自明に存在する。哲学のタームや遡及的な論理の補強なんて必要ない。
強いて言えば脳みそがそういう形をしてるのかもしれない。それは価値判断の問いを事実の領域にまで移すのかもしれない。
ならば脳みそをちょちょっと操作すれば幸福はいとも簡単に手に入るのではないか。
例えば薬を打てば、苦しい日々の末に自分の音楽がバズって人々の耳に届いた瞬間と同じ幸せが手に入るかもしれない。それも時間をかけず、苦しみもなく。その喜びの大きさは知らんし、そんな事が可能になるのかは分からんけど。
チートを使ったってゲームは面白いだろと思うおれでも、何故かそれに対しては強い抵抗を覚える。
少なくともおれの世界観では、自分の思う幸せを実現している人間は全て人生の勝ち組だ。
仕事終わりにサウナでサッパリする。マンガの連載を勝ち取る。日々仲間と音楽をやる。大金持ちになる。ギャンブルに熱狂する。大事業を成し遂げる。好きな人と結婚する。道端の石を凝視して悦に入る。
個人的な憧れの度合いに差はあれど、そこに妥協なき満足と納得があれば全て美しい生き方だ。
最も強い権限を握るジャッジは各々の頭の中にいる。自己完結的な満足に限らず、他人を必要とする感情が尊いと判断するのもそいつの裁量次第だ。
でもそいつをだまくらかして幸せを脳から直接引き出すのは許しがたい外法に思えてならない。他人がそれを選ぶかどうかは知らんし勝手だけれど、少なくとも自分は嫌だ。
そこだけは正攻法でなければいけない。人からスッた金で買い物はしても、直接万引きしようとは思わないかのように。
色々考えたけれど、結局それはおれが「自然派」だからのような気がした。
おれは自然派を滅茶苦茶バカにしている。ヒュームの法則なんて知らずともその内容くらいは分かるだろ。
自然主義の誤謬的なアレ以外に、「天然」をありがたがるのも。
味の素フォビアとか。自分の味覚もよく分からず、美味しんぼか何かの受け売りで美食の何たるかを語ってるんだと思ってる。
当人は本当に不快な味に感じていたり痺れを覚えるのかもしれんけど。その感覚を共有する術は不確かな言葉以外に存在しない。おれは思い込みが激しいだけの間抜けだと思ってる。根拠はない。
そんな自分にも自然派めいた所があるかもしれないというのは認めておきたい。理屈に先んじて存在するその感覚を。
もっと言えば、意志や価値や納得なんてものは脳が生み出すただの現象に過ぎない、という考えの時点でちょっと抵抗はある。なにか人間の意志の神秘性を信じていたい気持ちがある。オカルト属性もあった。
まあそっちは別に元々バカにもしてなければ、自分と無縁だとも思ってないけど。何かを信じて幸せになれるならそれは意味のあることだし、そんな事は誰だってやってる。
更に不思議な事に、鬱病とかへの療法として向精神薬を飲むのは外法認定されない。
意志や幸福を神聖視していても、負の感情はそうでないのかもしれない。
幸せのための避け難いコストとしてやむを得ず感じる事はあっても、それ自体は無意味で不快な産業廃棄物と断じているのかもしれない。そこだけは仏陀と意見が一致する。
自分の望みを実現すると喜べるのは苦労の末というスパイスがあるからではなく、それが心から求められたものだからなのだと思う。
細かい事を考えると、「嫌い」の基準そのものはまた別のような気がする。幸福を出力する「好き」と対をなす感覚として、自分の嫌いもに嘘をつきたくはない。
異性の友達が多かった。
なので、飲みに行く予定の半分は異性の友人とだった。
当然その友人たちと変な関係になったことは一度もなくて、お互いただ友人として、馬鹿な話をする日もあれば真面目な話をする日もある、そんな関係だった。
自分がそんなだから、逆に彼女が異性の友人と遊びに行くのも特に縛らなかった。
高校からの付き合いだから、彼女の異性の友人が俺の知り合いであることも多かったのも理由の一つだと思う。
そんな感じで、お互いがお互いを特に縛ることもなく、ある意味では友人の延長のような感じで関係を続けてきたと思う。
そんな彼女と2ヶ月ほど前に別れた。
理由という理由はなくて、一緒にいて楽しいとは思いつつ、一方で結婚とか子育てとかを考えた時に、難しいんじゃないかなという結論に2人で至った。
話のテンポは合っていたと思うけど、ものの考え方や意思決定のプロセス、育ってきた環境なんかは結構違うなとお互いに思っていて、無責任に楽しいだけの関係としては理想だったかもしれないけど、お互いの人生を背負う関係になるには向いてないよなと薄ら思ってたんだと思う。お互いに。
昨日高校の友人と飲みに行った。
その飲みの中で、彼女が高校の頃の同級生と浮気していたことを教えられた。よく彼女とサシで飲みに行ってた奴だった。
高3のクラスが同じで、文化祭の劇でカップル的な役を演じてた2人だったから元々仲が良かったのは知ってたし、大学も同じだから卒業後も関係が続いてるのは知っていた。そこまで関わりはないけど俺の知り合いでもあって、ノリが良くて面白い奴だと思っていた。
半年くらい前からそういう関係だったらしいし、その同級生は色んなところで吹聴して回ってたらしい。
当たり前だけどその同級生のコミュニティには俺の知り合いもきっとたくさんいたはずで、その知り合いたちにも「こいつ寝取られてるんだな」って思われてたんだと思うと死にたくなる。
さらに最悪な話だけど、その男と今付き合っているってことも聞いた。マジで吐きそうになった。頼んだ砂肝に出がつけられなかった。
でももう別れて2ヶ月も経って、この怒りと失望をどうぶつけていいかもわからなかった。
友人は「信じられないし、軽蔑する」と言ってくれたし、部活の同期の中でもめちゃくちゃ陰で気持ち悪がられてたらしい。当たり前だろ、俺も同じ思いだわ。だけど、そんなこと言われても何も救われないんだよな。6年付き合ってたじゃん、それでこんなことあるかよ。6年も一緒にいて今更浮気かよ。
そんな終わってから2ヶ月も経ってから寝取られてたのが発覚して、今更どうすればいいんだよ。なあ。
あーーー、ダメだな、勢いで描き始めてみたけど、こんな長文書いたこともないし、なんか纏まらないし構成もめちゃくちゃだわ。
何がしたいんだろうな、こんなん書いて。
なんか上で本当はもう元カノなのに、なんか「元カノ」って書いてしまうのが嫌で、今でも「彼女」と表現してしまうところとか、もうこの文章を書いているだけでも本当に情けないくらいに未練を感じてしまうな。
2人でいる時によく見てたこのサイトで想いを綴っているのも結局はどこかで見てくれないかなって、これをきっかけにLINEでもしてくれたりしないかなって思ったからなんだよな。Twitterでよくこのサイトを取り上げてるインフルエンサーに取り上げられて、ガレソ経由で見つけてもらえないかな〜とか考えてるんだろうな、俺は。だから書けもしないのに文章書いてみたりして、本当に何してんのかわからんし、書いてる今も涙止まらんし、やっぱり思い出しちゃうし、悔しい思いもあるし、それ以上になんか何も気づいてなかった自分が情けなくもなるし。
わざわざ部活で陰口いわれてるのを本人に伝えて、別に俺はなんも変わらないのにな。傷ついた分傷つけたいんだろうな。そして傷ついてる自分を見せて少しでも罪悪感を感じて欲しいんだよな、胸の中に残る後味の悪いわだかまりでいいから、少しでも記憶に残ってたいんだよな。
だめだ、本当に。
女々しすぎるな、我ながら。
でもやっぱり一緒にいて楽しかったし、好きだった。
そこは変わらないし、感謝はしてるよ。
