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異性の友達が多かった。
なので、飲みに行く予定の半分は異性の友人とだった。
当然その友人たちと変な関係になったことは一度もなくて、お互いただ友人として、馬鹿な話をする日もあれば真面目な話をする日もある、そんな関係だった。
自分がそんなだから、逆に彼女が異性の友人と遊びに行くのも特に縛らなかった。
高校からの付き合いだから、彼女の異性の友人が俺の知り合いであることも多かったのも理由の一つだと思う。
そんな感じで、お互いがお互いを特に縛ることもなく、ある意味では友人の延長のような感じで関係を続けてきたと思う。
そんな彼女と2ヶ月ほど前に別れた。
理由という理由はなくて、一緒にいて楽しいとは思いつつ、一方で結婚とか子育てとかを考えた時に、難しいんじゃないかなという結論に2人で至った。
話のテンポは合っていたと思うけど、ものの考え方や意思決定のプロセス、育ってきた環境なんかは結構違うなとお互いに思っていて、無責任に楽しいだけの関係としては理想だったかもしれないけど、お互いの人生を背負う関係になるには向いてないよなと薄ら思ってたんだと思う。お互いに。
昨日高校の友人と飲みに行った。
その飲みの中で、彼女が高校の頃の同級生と浮気していたことを教えられた。よく彼女とサシで飲みに行ってた奴だった。
高3のクラスが同じで、文化祭の劇でカップル的な役を演じてた2人だったから元々仲が良かったのは知ってたし、大学も同じだから卒業後も関係が続いてるのは知っていた。そこまで関わりはないけど俺の知り合いでもあって、ノリが良くて面白い奴だと思っていた。
半年くらい前からそういう関係だったらしいし、その同級生は色んなところで吹聴して回ってたらしい。
当たり前だけどその同級生のコミュニティには俺の知り合いもきっとたくさんいたはずで、その知り合いたちにも「こいつ寝取られてるんだな」って思われてたんだと思うと死にたくなる。
さらに最悪な話だけど、その男と今付き合っているってことも聞いた。マジで吐きそうになった。頼んだ砂肝に出がつけられなかった。
でももう別れて2ヶ月も経って、この怒りと失望をどうぶつけていいかもわからなかった。
友人は「信じられないし、軽蔑する」と言ってくれたし、部活の同期の中でもめちゃくちゃ陰で気持ち悪がられてたらしい。当たり前だろ、俺も同じ思いだわ。だけど、そんなこと言われても何も救われないんだよな。6年付き合ってたじゃん、それでこんなことあるかよ。6年も一緒にいて今更浮気かよ。
そんな終わってから2ヶ月も経ってから寝取られてたのが発覚して、今更どうすればいいんだよ。なあ。
あーーー、ダメだな、勢いで描き始めてみたけど、こんな長文書いたこともないし、なんか纏まらないし構成もめちゃくちゃだわ。
何がしたいんだろうな、こんなん書いて。
なんか上で本当はもう元カノなのに、なんか「元カノ」って書いてしまうのが嫌で、今でも「彼女」と表現してしまうところとか、もうこの文章を書いているだけでも本当に情けないくらいに未練を感じてしまうな。
2人でいる時によく見てたこのサイトで想いを綴っているのも結局はどこかで見てくれないかなって、これをきっかけにLINEでもしてくれたりしないかなって思ったからなんだよな。Twitterでよくこのサイトを取り上げてるインフルエンサーに取り上げられて、ガレソ経由で見つけてもらえないかな〜とか考えてるんだろうな、俺は。だから書けもしないのに文章書いてみたりして、本当に何してんのかわからんし、書いてる今も涙止まらんし、やっぱり思い出しちゃうし、悔しい思いもあるし、それ以上になんか何も気づいてなかった自分が情けなくもなるし。
わざわざ部活で陰口いわれてるのを本人に伝えて、別に俺はなんも変わらないのにな。傷ついた分傷つけたいんだろうな。そして傷ついてる自分を見せて少しでも罪悪感を感じて欲しいんだよな、胸の中に残る後味の悪いわだかまりでいいから、少しでも記憶に残ってたいんだよな。
だめだ、本当に。
女々しすぎるな、我ながら。
でもやっぱり一緒にいて楽しかったし、好きだった。
そこは変わらないし、感謝はしてるよ。
え 待って無理 つらい🥺
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