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はてなキーワード: 罹患とは
やってて最悪だと思ってますが
というか、自分に合わない仕事だと思う。一番やっちゃあいけないやつ
人に対する愛が無いからね
金の為にやってるけど、割りに合わないし。あんなもん、月50万貰ってとんとんくらいだよ
志を持ってる人以外だと、老いて食い詰めた人間しか来ない。若くて他に選択肢があり志も無いヤツがやるとしたら、でもしかだし
だから軽んじられる
まあ、とんでもねえ仕事だしな
スタッフ利用者合わせて15人以上コロナ罹患者出ても閉めることも出来ない。役所が「やれ」って言うから。社協でもねーのにだよ
(元気に取り残された我々数人が辛酸を舐める。免疫強すぎて毎日抗原検査陰性)
で、こうやって文句たれてると「転職すればいいだろ」「自己責任」て言われる
出来ればやってるっつーの
歯の神経抜くかもしれん。めちゃくちゃショック。
20歳すぎても虫歯0の優秀な歯を持ってたのに、職場のストレスで鬱病罹患してから急に7本虫歯になった。
ストレスは万病のもと。こわすぎ。
神経ぬきたくなーい
最初の罹患者がどこから伝染されたのか謎なのよ。まるで自然発生みたいになったの
(最初の罹患者は「勤めている人間」じゃなくて「ずっと居るお客さん」です。大体どういう仕事か想像つくよね?
私なんてそのお客さんが絶賛熱発中にバイタル測ったり色々したんですけどね。うつらねーんだこれが
伝染るヤツと伝染らないヤツの差って…やっぱ免疫?)
自然発生はしないから、まあ「実は罹ってたけど無症状のヤツ(もしくは潜伏期間中のヤツ)」から伝染された可能性が高い
(そうとも言い切れないけどね。「多分あの人が発生源」ってのは分かる)
都内の同業とかみたいに短いスパンで抗原検査義務付けてたら直ぐに分かるんだけどねえ
4回目のワクチン打った年寄り以外は接種からだいぶ経ってるし、みんなで抗体検査してみりゃ「わー。実は罹ってたのかー」って分かるんじゃない?
多分、わかっているとは思うけど ガム食いすぎてというのであれば
運動不足もあっての糖尿病予備軍か、もしくは糖尿病を発症していてもおかしくない。
眠れないとか、笑いが無いとか、様子見ていて以前と違うなにか、おかしいところはないですか?
やめさせるには、まずガムを別のものに置き換えるようにしたほうがいい。
ガムを捨ててというのは逆効果で逆上してもおかしくないかもだから、糖分ではなく別のものを。
趣味は続けられてるかな? 楽しいことはあるのか、悩んでいることは話せているようなのか「大丈夫」の言葉だけで判断してはだめよ。
単純に眠れてないようなら、睡眠薬をもらいにメンタルクリニックの受診をしてみてもよいよ。
メンタルクリニックは精神病に罹患したらかかるものでもなく、眠れないとかでもいいし、自覚症状なくて受診してもオッケーなところ。
様子を今一度、思い出してみてクリニックに相談しにいってもいいと思うよ。
・日本全体で先週末から毎日のように１９万人ていどの感染が報告されている。つまり５日で１００万人くらい陽性になった。
・ＢＡ５にかぎらずオミクロン株はわりと発症早いらしい（まだ集計中だが）。７／１０の選挙から１ターンでこう増えたわけではないが３～５ターンくらいで指数関数的に増えたのかといわれるとまあそれはあるのかもしれない。風入れると投票用紙飛んじゃって大事な選挙の秘密がまもられないもんな… マスクはしてたけどさ
・致死率は0.3-1.0％と予測されているので、１００万人陽性の中の３０００人～１万人が死ぬことになるとおもわれる。葬儀場もぜひ感染防止してね…
・人数が第六波までを上回って過去最大になっているので、ワクチンなどで軽症者が多いはずなのに医療機関もすでにひっ迫しかけている。
なお医療機関の人にも再びクラスター発生しつつある。医療機関だって接客業だもん。
（ＰＣＲをうけてから入院うけいれが決まる）ので、事故ったり妊娠でトラブらないように注意。
第六波が去ったから現場猫みたいにヨシ！と油断していてはいけない。
・ワクチンは５～６か月ごとに打ち直ししないと防御率（７０％程度）が４０％とかまで下がる。
でもやっぱり濃厚接触くりかえすようだとワクチンシールドをとおりぬけてかかる。
・一度かかった人ももう一度かかる。（デルタ→オミクロンＢＡ５コースあり得る）
・これまでの累計罹患人数かぞえても１０００万人程度でしかないし、一度かかってもまたかかる以上は全員免疫獲得社会にはあと１０年くらいはならない予測。
・平成社会になるには突然変異で毒が弱まって消えて本当に５類にしていいくらい軽症になってくれるか、
さらに神がかったワクチン＋免疫力向上のなにかが必要。とりあえずリモート授業は親のために大事かな…
むずかしいな～
私：3回接種済み。3回目接種は2月末。
妻：3回接種済み。3回目接種は2月末。
息子、今思えば、少し咳き込んでいた気も。
頭が痛いという。咳、咽頭痛もあり。体温をはかると37.5℃。様子見。
体温が38.2℃と上がり、頭痛も変わらずひどい。かかりつけの小児科に連絡。
そこはWeb予約をしているが満杯。電話をすると、待てるなら来てくださいという。
PCR検査なら今検査するが結果は日曜夕方、抗原検査であれば明日朝一で検査しすぐ結果が出ると。
息子、抗原検査を受ける。陽性。いまは自宅療養しかないとのことで、説明を受ける。
本人は7/26（火）いっぱい自宅療養。症状が重くならなければ7/27から通常生活に復帰可。
濃厚接触者となる同居家族（私と妻）は、今日は外出可、明日から7/23（土）いっぱい健康観察期間で外出不可。7/24から通常生活に復帰可。
健康観察中、7/20と7/21に自宅抗原検査キットで連続陰性であれば、二日短縮して7/22から通常生活に復帰可。
ただし抗原検査キットは品薄で、小児科最寄りの調剤薬局でも売り切れていた。
東京都の「濃厚接触者となられた方のための検査キット申込サイト」で、無料抗原検査キットを夫婦二人分申し込む。
ただし、配布は一人1回分なので、観察期間短縮を狙う場合はどちらか片方が二人分使うことになる。
HER-SYSから自動音声電話がかかってきて、プッシュボタンで体温や症状を登録する。
勤務先に事情を通知。一週間テレワークとなると告げ了承をもらう。
週明け火曜日の業務でどうしても必要な機器が職場に置いてあるため、
外出可能期間であるが、極力人との接触を避け、休日中の職場に車で取りにいく。
普段子供と一緒に寝てるので、半ば物置と化している部屋を急遽整理して布団を敷けるようにし、寝る部屋を分ける。
息子の症状はほぼ収まっている。36.9℃くらいの微熱と、少しの咳くらい。夫婦は症状なし。
うちさぽ東京からの支援物資が届く。大き目の段ボール2箱＋ミネラルウォーター1ケース。内容はほぼ先のリンク先にある写真に近い。
写真と比べてカップ麺が少なく、レトルト白粥とウイダーインゼリーが大量に入っていた。この量が翌日に届いたのにはびっくりした。
HER-SYSからの自動音声電話がかかってくる。面倒になったので、My HER-SYSアカウントを登録し、Webで体調登録をすることにする。
息子の症状はほぼ収まっている。熱も平熱に。夫婦は症状なし。
小学校に報告し、欠席となると告げる。夏休みの宿題や荷物などは7/25（月）以降に受け渡す方向で調整しましょうと言われる。
私はテレワーク。症状がなくなった息子も当然在宅なので、なかなか落ち着いて仕事ができない。
息子、夫婦ともに症状なし。
抗原検査キットはいつ届くのかと思ってたら、郵便受けに入っていた。いつ来たのか不明。
7/22（金）にどうしても外出しなければならない用事はないので、7/21に夫婦で検査することにする。
息子、夫婦ともに症状なし。
息子、夫婦ともに症状なし。
3人で一週間外出なし、自宅内でもマスク、食事別はけっこうツライ。
寝込んでるわけじゃないから楽といえば楽だが、別のつらさがある。
待機期間明けで外出（休日出勤）。久々の外出で、たいしたことしてないのに妙に疲れた。
息子と妻は相変わらず自宅にこもりっきり。
精神科単科病院で「精神科疾患を持っている上でコロナに罹患してる人」を看てる看護師だよ。
（フェイクも含んでるよ、エヘヘ）
ほとんどの方は認知症だけど、重度行動障害をお持ちの知的障害の方もいるよ。知的障害施設でのクラスターとかはなかなか大変。
マスクはつけられなくて、なかなかこちらの指示が分からない方も多いし、タイベックを着てても握ったりして破こうとしてしまう人もいるんだよー。
感染症に関連した勧告入院と精神保健福祉法の医療保護入院の枠組みでの入院なんだよー。
保健所や行政の調整部署からの入院依頼も直接病棟で受けるんだー。保護者になる人と連絡が取れなくて苦労もしちゃうんだぞー。
あと、ウチの病棟とは関係なく、他の病棟ではスタッフやその家族が感染したり、濃厚接触扱いになって、いつも人が少ないのにさらに少なくなって、阿鼻叫喚！地獄絵図！ご飯や休憩なんてナシが当たり前！
本来行うべきプログラムや面談も次々と延期や中止になり、ケアの質がどんどん下がっています。看護学生の実習などももちろん中止。
実習が中止になるとますます就職後のリアリティショックが強くがなるから、早期離職も増えるし、マジ大変！
ちなみに、25日からはコロナのベッドを増やすよー。ご本人はもちろん、地域のため、ご家族のため！一般コロナ病棟で受けられない人もバンバン受けるよ！わたし頑張る。踏ん張ってみせるよ。
いろいろな人のいろいろな意見はあるだろうけど、私は私のできる範囲で、目の前の人の看護をします。
みんなも、しのごうね。
いや、完全に油断してた。
朝までクーラーつけっぱで寝冷えしたのかなーて思ってたら喉がいがいがしてきて、一気に発熱。
最近やたら出張多かったし、部署の飲み会が復活してたりしたから、間違いなくそのあたりが要因。いや２年ぶりの部署の飲み会なのに。
きっとこれはコロナじゃないと栄養ドリンク、ビタミン剤とりまくって、平然とオンライン会議やってたけど、部署の人らから次々陽性情報あがるのと、熱が39℃に近づいたとこで私もPCR検査受けに行きました。
この三連休は家族でディズニーの予定やったのに無理でしたわ。子供には、コロナもコロナに勝手にかかってくるお父さんも大キラいやと言われてます。はいそのとおりですね、、、すみません。
怪しげだったときから家族と飯の時間も寝る場所も別にしてたけど、いよいよ奥さんにも早く宿泊療養に行ってくれと言われてる。はやく空きが出ないかな(大阪は今は入れなさそう)…
しかし、ワクチン３回打っても、一回罹患してても普通にかかるし、普通に高熱(38℃以上3日連続)でるのね。重症ではないけど普通にしんどいよ。皆さんも気をつけてください。
あと、なんかずっとお腹痛い。
ざっと読もうとしたけと、この漫画みたいな辛い人生送ったんだなあ。
https://atarasii.com/book/kinnotamagodeoyakodon_shirukabakaudon
2022-07-15
皆結婚歳の差カップルに幻想抱いてるんだよね～特に中高年のオッサンとかw
私(30)も旦那59歳だから旦那サイドからは美人で可愛いとめちゃくちゃ羨ましがれるが、
中卒(中学も碌に通ってなかった)だし、男遊びが好きだし、求められたり断れないのでパ○活みたいな事やってたし、
そのせいで性病に罹患したり治ったり再発したりを繰り返してる(目下カンジダに悩み中)。
堕胎も5.6回はやってて堕胎できる時期ギリギリだった事もあり。若いからとすぐに妊娠しやすいかと言われれば微妙。
母も婦人系の病で乳がんやってるし妹も10代で胸の石灰化始まってるので遺伝かも。
そういうのでもらった小遣いはブランド品や整形に使ったりして手元にない。もちろん貯金もない。ある金は使うスタンス。
というかまともにアルバイトすらない。男から金もらった方が楽だしたくさんお金貰えるからwww
20代前半の頃とかマジ無双で月収200万～300万～とかだったからね。真面目にアクセス勉強して働いてる同年代とかオッサンオバサンとか馬鹿？wとかぶっちゃけ思ってたw
私みたいなロクに勉強してないのがお前らの10倍ぐらい稼いでるんだけどなーってさ。
ちなみに家に知的障害の妹と身体知的障害の兄がいるし、母は精神障害で入退院を繰り返した上に自殺だし
父は診断受けてないけど予定変更とか予期せぬことが苦手でこだわり強いので、多分アスペや自閉症の類。
よく言えば職人気質だから研究職でそれなりに稼いでたみたいだけど、祖母に家庭はまるなげで家庭内では空気みたいな人だった。
ここでも良く言われる「理解ある彼くん」が作ってしまった家庭だったと思うよ、我ながら。
旦那とはいわゆる出会い系で知り合ったし、家にいたくないでも自立はしたくないしできない誰か親のように養ってくれないかな～
とバカ正直に上記の事は伝えてた。そしたら理解した上で結婚してくれた。
好きじゃないけどこんな条件の女と結婚してくれる同年代はまずいないんですよ。
障害のある兄弟の支援の事を調べて手続きしてくれたりと、旦那というより脚長おじさんって感じ。
私も共働きとかパート()アルバイト()で生計助けるとか無理だし、やらないで良いのなら出来る事なら同年代と普通に結婚したかったよ。
でも自分の半分も稼げないゴミと結婚生活が続く気しなかったと言うのが本音（笑）
旦那も別に子供いらないって言うし、向こうの親は死別できょうだいは健常で独立してるらしいので
旦那サイドの私の紹介が「嫁さんは高卒(詐称やん)、職業はサービス(性)業(まがい)。趣味(○フレマッチング)の集まりをキッカケで出会った」
ってなってたのには、流石に盛りすぎじゃない？って言ったけど、これで口裏合わせろって言われたからしてる。
こんな私でもやっぱり女として生まれて嫌な思いも一杯してきたし生きるの辛いわ～ってよくなってたし今もなるしイージモードって何？ふざけてんの糞オス？
ってなっちゃうものだけど、山上の人生とか見てると悲惨だしきっついしちょっと同情するしやっぱり何かかんだで恵まれてる所もあるのかな～とか思っちゃう夜。
今現在不登校に悩んでいる中学、高校生の中にも死んでしまいたいと思って日々の時間が過ぎていくのをただ待っているだけの生活を送っている人がいるかもしれないけれど。地獄のような生活から逃げ出したい一心で自殺を考えている人には、少しだけでも楽しいと思えることができる日が来るのを待っていてほしい。どうか自殺へと行動を移さずに、今も流れ続ける時間を忘れられる方法で一日を過ごしてほしい。
そんな思いで書いています。
成人して数年、久しぶりに一本の煙草を吸ったらいろいろな記憶が蘇った。あの頃までは元気になんでもできるような気がしていたのに、ある時をきっかけに学校へも通えなくなった。
時を遡ると、高校に入学した15歳のころ。ある程度の学力がある人々が集まっていた高校なのに、私のクラスではいじめがあった。被害者はNくんとしておこう。Nくんは比較的活発なグループからまずいじめられはじめ、もともと彼が仲良くしていたおとなしめのグループからもいじめられるようになった。彼がいじめられる姿を見て、情けない姿を皆が嘲笑うようになった。私はそこに存在するただの傍観者だった。
時々、私は彼と帰った。Nくんは太鼓の達人が大好きで、放課後のゲームセンターで上手なプレイを見せてくれた。彼は確かに挙動不審なことが多かったが、それでもいじめられる理由にはならないはずだった。私はその中で、彼がいじめられ続け精神的に追い込まれ部活も行けなくなったこと。勉強も手につかなくなったことを知った。それでも私は彼とたまに帰宅する程度の仲を保っていた。
このころ、母が国指定の難病に罹患してしまった。そして私は最低の行為をしてしまった。うつ病の薬のこともあり記憶にもやがかかっているが、自分が最低のことを母にしてしまったことは覚えている。
体調を崩し脱衣所で四つん這いになったままの母に、私は「何してるの？ 大丈夫？」という声をかけながら、心の中では私だって忙しいしつらいのになんで家事をしてくれないんだろうと母を責めた。もちろんそれは口に出さなかったが、それと同じくらい非道な言葉を母に投げかけた。
「体調が悪いふり？」なんて、今考えるとどうしてそんなことを言ってしまったのかわからないほどの言葉を投げかけたのだ。当時私は母が何に苦しんでいるのかつゆ知らず、難病のことも知らされておらず気を許せる友達もいない戦場のような高校に必死に通っていた。
母はまもなく入院となり、それが信じられなかったのかもしれない父は私には何も教えなかった。家庭から笑顔は消え、父は仕事、私は学校へ通い夜は二人で家事をするという無機質な日々だけが続いた。
母が数か月後家に帰ってきたとき、彼女は骨と皮だけのような姿になっており、帰ってきて階段を上がりきった途端にリストカットするような素振りで「死にたい」と何度もつぶやいていた。私は綺麗だった母が幽霊のようになってしまったこと、悲壮感に溢れた声にもならない声で言ったことに大きなショックを受けたことは覚えている。
数か月後、母は元気になった。朝に起きられるようになり、私の朝ごはんを作ってくれるようになるまで元気になった。抜け落ちていた髪も、青々と茂る夏の木々のように生えそろった。
朝ごはんを食べ終わり、自室に鞄を取りに戻って登校しようとしたある日、私は階段を下りながら涙を流してしまった。すすり泣く私を母が見つけ、その日は学校を休んだ。思えば、この日が私の不登校と出不精のはじまりになってしまった。今思うと、知らぬ間に心にダメージを負っていたのだと思う。
この数か月前から、授業を聴いていても何も頭に入らず、自分がひどく落ちこぼれたような気がして意気消沈していたのを覚えている。数学のテストでは一桁の点数を取り、頭の良い生徒ばかりの高校ではあり得ないほどの点数を取った私は、周囲から馬鹿にされた。盗み見られたその点数を見て。Nくんをいじめていた悪魔から「あたまわっるいね、馬鹿になっちゃった？」と言われたことを、今日煙草を吸いながら思い出した。
体調が悪いと言って登校しなかったその日から、私は完全に学校に行きたくなくなった。もうすぐ高校二年生になるころだったのに、私は自宅でうつろに日々を過ごすのみだった。このあたりの記憶は防衛反応によるものなのかほとんど残っていない。覚えているのは、今でも大好きな昔の映画を観たり、小さいころに観ていたポケモンのアニメを見ながら昔は良かったなと思いを馳せていたことくらいだ。まるで老人のようなその生活を見た母は、私を精神科へと連れて行った。そこでひとまず一種類の薬を飲むようになり、だんだんと種類が増えていったあたりから私は昼過ぎまで起き上がれなくなった。
こうして”立派”な不登校になった私は、デ・ニーロのグッドフェローズやダニー・ボイルの（ユアン・マクレガーの名前を出したほうが分かる人が多いかもしれない）トレインスポッティングを観たり、破滅的な思考をなんとか創作の中で味わい続け、自殺を耐えていた。
詳しいことは知らないが、3年生に上がるころ担任から「3年生になると2年生のころのように不登校のままだと卒業ができなくなってしまう」ことを告げられ、私は仕方なく登校を再開した。
正直2年生のころも同じようなことを言われて、もうどうせ進級もできなくて中卒不登校のひきこもりになってしまう未来しか見えていなかった私は、4月から懸命に学校に通った。死にたいことを何度もほのめかす私を。父と母は応援してくれた。父は通勤用の車を私のために家に残し、毎日40分近く自転車を漕いで通勤していた。母は私を学校と自宅まで送迎してくれた。毎日だ。
途中、休むときもあったが基本的には登校ができていた。Ｎくんへのいじめが常態化していたクラスにいたことで脳にダメージがいっていたのか、相変わらず記憶が思うようにいかず勉強はさっぱりできなくなってしまっていた。1学期、定期テストではひどい点数を取り、受験どころか卒業が危ぶまれた。担任から何とかならないかと言われたけれど、何とかなんてならないことは私が一番分かっていた。
あのころどうしていたのかは分からないけれど、2学期からは死に物狂いで勉強をし、数学では及第点、1学期で0点に近かった世界史のテストでは90数点を取った。とりあえず3学期もまた90点ほど取れれば卒業はできるだろうと考えて、3学期も同じくらいの点数を取った。記憶がうまくできなかったので、本当に反復の反復、さらに反復のような状態だった。（今では治った）
大学ももともと目指していた高偏差値のところなんて行けるはずもなく、必死に受けたセンター試験を利用してそこそこの大学に入った。幸い、高校に入学するまでに相当勉強していたのでほとんど勉強しなくても9割近く3教科は取れたのだ。それでも自分にとってはショックで、大学に入っても落ちこぼれた印象はずっとついて回った。
心を入れ替え大学に通い始めたけれど、不登校の癖がついてしまっていて社会的生活に恐怖を感じていた私は、数か月で電車通学が苦しすぎて中途退学してしまった。
今、その大学に入りなおしてそろそろ卒業を迎える。内定も得て、自分のやりたかった職業にチャレンジできる未来が見えている。
それでも、いじめを見て疑心暗鬼になっていたことの私の時間は帰ってこない。電車に乗って高校生を見ると、あのころ違う高校に通っていればあんな思いもせずに記憶障害のようなものに悩まされることもなかったのかもしれない、と思ってしまって稀に目に涙が浮かんでしまう。
それでも時は流れ、日々は続いていく。あの頃は帰ってこないし、私ももう20台中盤だ。物事に折り合いをつけられるようになり、バイトまでできるようになった。他人と話すのが怖かったくらいだったのに、今ではコミュニケーション能力も高いよね、と年齢が上の方々からも言っていただけるようになった。（バイトを通して苦手だったコミュニケーションを何度も何度も練習するつもりで磨いた）
今、どうしようもなく不安になってこの日記を書いてしまったが、最近はうつ病のような症状も収まりひきこもる頻度も減った。それでも時折、元気がなくなると数日ひきこもってしまう。大学生活だってストレートにはいかなかった。体調を崩しひきこもった瞬間もあった。
それでも父と母は私を理解してくれ、応援してくれた。父に関しては昭和の男だから鉄拳制裁を喰らって殴り合いのけんかになってしまったこともあるけれど、いつの日かを境にうつ病を抱えている私を理解してくれるようになった。遊びに誘ってくれたり、断っても体調が悪いなら仕方ないと理解してくれるようになった。
うつ病の薬を断って、大学でのストレスからやせ体形だったはずなのに食にストレスをぶつけてしまって今では30㎏ほど増えてしまったし、今の体形の自分は嫌いだけれどそれでも毎日を楽しくは過ごせている。だからこそ、今不登校に悩んでいたり死んでしまいたいと思っている中、高校生や学生の同じくらいの年齢の方々に伝えたい。
どうか諦めずに、つらい今は好きなことをして時間が経つのを待ってみてほしい。
男だから泣くんじゃない、女だからはしたないことなんてするななんて声は無視してしまえ。男だって泣いていいし、女だって冒険をしてもいい。
1.セックスしない！
俺は30年近く生きてきたが、セックスしないというのは非常に簡単で、これまで一度もセックスをしたことがない
どうやって……というのは特にない
水を飲まない、みたいなこととは次元が違う
セックスを、しなけりゃいいだけだ
酒は飲まないし、異性と二人きりにならないし、そもそも人と会わない
性欲はモチロンあるけど、生身の人間と、妊娠の危険を冒してまでセックスする意味がわからない
性器の摩擦で得られる快感のために、妊娠のリスクを犯すのって、アホすぎるだろ！
動物かよ？と思う
……動物だな
そうだった
アレですか、俺の魂のステージが高すぎるってことですか
君たちも上がってこいよ
とにかく、レイプされたんならともかく、そうでもないのに「望まぬ妊娠」とか抜かしてる人間を、俺は全員かなり軽蔑しています
君たちが望んで、わざわざ好き好んで、やらなくてもいい交際をして、やらなくてもいいコミュニケーションとして、やらなくてもいいセックスを選んだうえに、避妊方法を複数重ねる等の最低限の努力すら惜しみ、野放図に無軌道にイマを生きた結果、妊娠って結果がついてきてるんだろ
そのくらい受け入れろよ
完全に人災だろ
俺たちは子供を作りたいと思っていないのにも関わらず、妊娠の危険性があると知りながら、わざわざ、義務でもなんでもないセックスを、下半身の快楽のために行い、また避妊に万全を期すことを怠った結果、妊娠してしまいました！
これ「望まぬ」つっていいのか？
密林の奥地に半袖短パンサンダルで踏み行った結果蚊に刺されてマラリアにかかりました！
あー、まあ、そうですね、「望まぬマラリア罹患」だとは思うんスけど、馬鹿かてめえ、よくそんな恥ずかしいこと公言できるな！
ってなるじゃん
「望まぬ」は適切じゃないと思うんだよ
じゃあなんて言ったらいいか分かんねえけどさあ
マジメな社会問題として語るには、アホさが高すぎるよ
するなよセックスを
