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はてなキーワード: 完璧主義とは
診断がついたのは初めてだが学生時代から軽い鬱のような状態を何度か繰り返してきたから、薬だけじゃいかんなと思ってカウンセリングしてくれるところを探し、休職する少し前から今の病院に通い始めた。
担当のカウンセラーには幼少期の話から、考え方の癖から、最近の人間関係までなんでも話した。歪んだ考え方を指摘してもらったり、力を抜く方法について試行錯誤して、完璧主義が少し改善されて気持ちが楽になった。嬉しかった。この調子なら生きていける気がした。
ただ、それでも落ち込みや希死念慮が消えないことを相談してみた。そうすると、以前話したエピソードから、「あなたの大好きな家族から本当は大切にされておらず、自己肯定感が育っていない。本当は寂しくて我慢ばかりしていたんじゃないか。彼らに悪気がないとしても私は肯定できない」と言われた。完璧な家族ではなくとも愛されて育ったと思っていたからショックだった。
愛されていたと思っていたが自分にとっては足りていなかったのだろうか、今でも自立しているつもりだが実は過去に囚われているならどうすればいいのか（ちなみに一人暮らし）、家族を責めたくはないなど、思いつくままに口にするとカウンセラーの表情が強張っていった。
「議論するつもりはない」「あなたを論破したいわけじゃない」と言われて困惑した。議論も何も、過去の家族の行動によって今の自分が苦しんでいるという仮説を飲み込めていないのだ。もちろん幼少期の曖昧な記憶から出てきた仮説なので具体性もない。疑問に答えてもらうことで理解を深めたかった。
それを伝えると、「だって否定から入るんだもん（原文ママ）」と返ってきた。だもん？とは思いながら質問の稚拙さを詫びた。それでもできるだけ咀嚼したいから付き合ってほしいと頼んだ。
「あなたの大事な家族を否定するような辛いことしたくないのよ正直」
友達か？友達だったっけか？他人の大切なものを否定するのは確かに辛いことだろうが治療としては必要なことだから言ってくれたんじゃないのか？というか辛いのはこちらなんだが？
無限に疑問が浮かぶがなんかとりあえず謝った。どんな人にも人権があるのだから嫌なことを避けるのも権利だろう。
ここまでで時間切れとなり病院を後にした。話している途中からずっと涙が止まらず、何に泣いているのかよくわからなかった。何もかもショックだった。何よりカウンセラーに問題だけ提示されてこの先はやりたくないと言われたらどうすればいいのだろうか。「あなたが自ら気づいてくれれば私はそれを肯定できるんだけど」それができるなら友達に肉でも奢って聞いてもらっている。
英語がわりとすぐ話せるようになる人と、なかなかしゃべれるようにならない人には、ある特徴があるんだよね。
日本の英語教育がダメとか言う人って中高の英語まじめにやってきたの？
あーわかる気がした。
とにかくね、自分のことをしゃべる、ということ、
よかれ悪しかれ、これができないと英語を理解できてもしゃべれるようにはならない。
増田の記事をみて、お前の話なんか聞いてない、というコミュ障っぽい反応すること自体が会話能力の阻害要因なんだと思う。
多くはないが、もう長く仲のいい友人がいて、そういう人がいるだけでも恵まれてるのだけど
自分の事をよく思っていない、こちらもよく思っていない、そういう人のことが気になってしまう。
これ読んで増田に対して何の手も差し伸べてあげられないの悲しい。
増田にとっての感情のはけ口がこんなネット上のトイレの落書きみたいな場所にしかないとしたら、追い詰められるのも無理ないと思う。
他の人も口を揃えて言ってるけど、一度ストレス状況下から逃げて休んだ方がいい。
もし今すぐが難しいようなら仕事に目処がついた後でもいい。
どこかで見た精神科の先生のたとえ話で、世の中には大雑把なジャイアンタイプと繊細なしずかちゃんタイプの人がいて、世の中にはジャイアンタイプの方が多いってのがあった。
この増田へのブコメや言及を読んでても、配慮にかけるコメントも多く見られるが、相手がどう感じるかに疎いジャイアンタイプなんだろうと思う。
増田はしずかちゃんタイプなんだろう。繊細で、周囲の人に対しても敏感なアンテナを持ってるんだと思う。
自分の行動が周囲に与える影響を考えて、自らを否定したり、感情を抑圧したりして我慢を繰り返しているんだと思う。だからこんな場所でしか感情を吐き出せない。
「自分は弱い」と思っていながら、その弱さを見せないように優秀な部分だけを見せようとしていないだろうか。
不登校の経験が増田の人生に暗い影を落としているようだが、それを気にするあまり、さらなる失敗を避けてきてないだろうか。
増田は中学卒業後は高校も大学もかなり順調に進んできたように見える。
ただ、その中で"人は失敗してもいいんだ"と思えるような経験をしているだろうか。
増田を読んでいると能力がそれなりにあるせいで失敗の経験が足りない気がするんだよな、自分に対して「甘えてる」と厳しく評価するあたりも、完璧主義に近いものを感じる。
だが、なぜ先延ばしがADHDで現れるのかはあまり知られていない
この症状が現れる理由は、衝動性による脳のオーバーフローと完璧主義による歪んだタスクの捉え方である
普通の人間はやらなきゃいけないことは嫌だなと思いながらも取り掛かれるらしい
だがADHDは違う
ADHDは物事を「やらなきゃ」と思うと「嫌だな」どころではない全力ブレーキがかかる
脳内メモリが貧弱なせいで、タスクを認識したときの不安、恐怖、嫌悪等、様々な感情を処理しきれず衝動的に逃避を選んでしまう
これの厄介なところは、好きなことであっても感情の昂りが発生すれば全く同じようにブレーキがかかるという点である
即ち「やりたい！やらなきゃ！」と思ってしまったらすでにやれないのだ
普通の人間はタスクを前にしたとき、まず目の前のたった一つについてすべきことを整理し処理していくらしい
だがADHDは違う
ADHDはその類稀なる頭脳によって、一つ目のタスク完了から目的の達成までに自分がどれだけの時間を消費するか理解してしまう
千里の道を一歩踏み出す時に、一歩目の完了を目指すのではなく千里の踏破を目指してしまうのだ
そしてこの膨大な時間を認識した俺は心を折られ、歩き出さないことを選ぶ
ソーシャルゲームには終わりがない
ログインボーナスを「取らなきゃ」と思い、膨大な消費時間を認識してしまう俺は、このタスクに手を付けられない
営利企業が利益のために本気で人間の習性をハックし、プレイを継続させる仕組みを作ってなお、俺はハックされることができない
俺はこんなにも彼女たちを愛しているのに
タイトルの通り、完璧主義*を脱したい。 *完璧主義≠完璧に物事を遂行可能、念のため。
批判されたり、指摘を受けたりすることに対して、恐らく過剰に恐怖心を抱いているのだと思う。
穴を探すこと、穴を塞ぐことにエネルギーを多量に注入してしまい、そもそもの目的を果たせなかったり、期限に遅れたりする。
そうなってしまったら負のスパイラルで、完璧にできないなら、期限に遅れるなら、そもそもやらない方がマシだ！！と考えがち。
①何がそれほどまで私に恐怖心を抱かせているのか？原体験は何か？
②どうすれば完璧じゃないことに囚われることなく前進できるか？
私は大学生で今舞台俳優の追っかけをしてます。唯一気力あることかな？
自分の生活切り詰めて、ちょっとえっちなお店でバイトもしたりして。けどこんなことしても無意味だと心のどこかで思ってます。
彼氏もいません。いたこともありません。恋人と手を繋いだことも、キスをしたことも、セックスもしたことありません。あ、店でもしてません。
私は多分男の人好きじゃないんだと思うんです。男の人好きじゃないけど、めちゃくちゃ男好きなんだろうなって思うんです。
好きだからこそ現実なんて知らずずっと夢を見ていたいんです。だからきっと追っかけなんてやってるんだ。
追っかけ始める前はずっとBLがすきでした。
わたしは、執着と愛のちがいがわかってないんだと思います。だからいまの推しに対する気持ちも、愛じゃなくてきっと執着です。分かってるけど私はそれを愛と呼びます。
セックスに興味がないわけじゃない。性へのあこがれはずっと強いまま無垢な少女でいたいわがままな私なのです。
まあもう21なんですけど。
私の想像上にしかないアニメのキャラクターや俳優に身を焦がしオナニーすることはあります。もういっそナンパ待ちでもしようかと夜の渋谷にでも行こうかも思うこともありますけど思うだけ。ナンパされてもついてったことないですね結局。
自分の想像の世界に生きていられたらいのに。実在しないものは全て美しい。
あ、彼氏いないのお前がブス喪女だからとちゃうん？と思った方々には違うと言いたい。わりと可愛い方だと思いますよ？自分で言うのもあれですけど。
家は父が毒親気味ですが金銭面でそこまで困ることは無く(今は一人暮らしで馬鹿みたいにオタクしてるので困ってますが)(オタクは親に隠してます)容姿で悩んだこともそこまでなく、いじめられたことも無く、なのにこんなに生きづらくて。なんで恵まれてるのに苦しそうにしているんだと罪悪感でさらに苦しいです。人の悩みとか聞くと、ごめんと思う。苦しい人にかける言葉ない。私も苦しいんだって言えない、大変な思いしてない私なんかが苦しんでてごめん。
やりたいこともない、とりあえず執着心でおたくします、たのしいので。将来性は無いですが。
やりたい仕事もないし。絵とか歌とかちょこちょこかじってますが器用貧乏、どれも中途半端。
死にたくなったらリスカとかは痛そうだし自分の体に跡残したくないので自分の手でゆっくり首を絞めて意識あるうちに緩めてそのまま寝ます。くび、しめてるとおちつくし酸欠のボーーっとした頭だと何も考えなくてすむので。
喉のつっかえた感じ、絞めた方が楽になるときあるよね、なんでだろねあれ。
精神科？心療内科？行った方がいいのかなあ？ともおもいます。けどお金ないし変わる気もしないので、いいや。
心の底からそう思えることがすごいと思うし羨ましいとさえ感じます。
親に孫見せられない罪悪感だけはありますけど。当然のようにいい旦那さん見つけるんだよとか言われます。いやしらんし。
自分が生まれてきて生きてる意味がわからないのに新しい命を産む覚悟なんてない。生きろなんて言えない。幸せにしてあげられるとも思えない。
私も親にされたように嫌味しか言えないだろうし。虐待されたら自分もしちゃうって言うでしょ、私は虐待されてないけど、けどいい親にはなれないとおもいます。
自分の親が嫌いなわけじゃないんですけどね。嫌いだと思ってはいけないという自己暗示かもしれないですが。
親の立場にたちたくないし、もうそもそも歳をとりたくない。まだ21だけどもうしんどい。一生Jkでいたかった。
何も知らなければ。苦しみも知ることは無い。
赤ちゃんとか2~3歳の自分じゃまだ何も出来なくて人生文字通りおんぶにだっこされてるうちが華だとおもいませんか。
数歳で死んでおきたかったと思うと、ああやっぱり生まれて来なければよかったんだなあと。
知識の浅い喪女ヲタクとか。おたくなら知ってるでしょみたいなことちゃんと知ってるおたくって最近意外と少なくないですか？あれ、なんなの？
私が完璧主義なのかもしれません。今推しの仕事逃すまいとしてるのもそれなのかも。
けど日常生活できません。だめだ。
家事が壊滅的。料理きらい、しない。掃除も片付けも苦手。洗濯もだるい。家の中は常に悲惨。
永遠に寝ていたいともおもいます。寝るの好きなんですよね。毎日8時間以上寝ないと死ぬんですけどこの社会ロングスリーパーに厳しくないですか？昼寝も好き。9時に起きるの早起きに入ります。一限は時間割から徹底排除です。
というか見るからに日本の労働社会くそだし。働きたくねえよそんなん。まだ就活すらしてねーですけどもさ。この先の人生に努力する価値が見いだせないです。遊ぶことにしか動く気力がないダメ人間のできあがりです。
はーーーーーーーしにた。
朝が来なければいいのになあ。
けど自殺する気もさらさらないのでこの感覚が変わるまでだらだら生きるんだろうなあと思います。
おやすみ。
Twitterとか見てると、父親は何してるんだ！とかいう意見が結構出ていて、私は何となく違和感を感じて今こんな所に書いている。
そして、ここからも私の想像したこの夫婦像で話を進めるのだけど。
▪️妻が不妊様だったとしたら
不妊治療をしていたという事だが、妻の方が妊娠する事への執念が強すぎて、不妊治療開始地点からすでに夫は置いてきぼりを食らっていたのではないかなぁ。
妻の方は、妊娠する事に必死すぎて、それがゴールになっていて、いざ生まれた時の自分の家の経済的事情や、手助け等も考えず、夫の意見も聞かずに3つ子を出産したのではないかな。
このニュース関連の記事を読んでいると、妻側が完璧主義すぎな事を感じるのだが、妊娠してこそ完璧、子供産んで育ててこそ完璧、という理想の自分に無理して合わせに行きすぎたんじゃないかな。
その理想の中に夫はただ精子としてしか存在してなかったんじゃないかな。子供が出来たら用無し、みたいな。
夫もそれでも何とか介入して欲しかった。
せっかく、男性の取りづらい育休を半年も取ったのは凄く評価できる事なのに。育児やらせてもらえなかったのかもしれないけれど。
この事件、私は母親はきちんと罪を償うべきだと思う。刑を軽くなんかして欲しくない。
だって、殺しているんだよ？
殺す位ならまだ、減胎手術受けてたほうが良かった。（不妊治療して多胎児だったら医者は確実に言ってるはず）いくら死にそうな位、辛い多胎児の育児でも育て上げている人は何人もいる。
つらくて、子供にぶつけてしまう時もあるだろう、けど、殺してしまうまでの力を赤ちゃんに向ける事ができる人なんだ。
しかも、発育の遅れていた次男を選んでいる。鬱状態で、判断力が鈍っていても。これも、完璧主義だからかな。
妊娠、出産、育児を自分の自己実現の為に利用したから、理想と現実が掛け離れすぎたんじゃないかな。
普通に考えたら、根本的なところで話し合いも出来ない、したくないような相手とまず子供は作らないよね。
残された双子はこのお母さんに育てられるべきという人もいるけれど、本当にそうかな？
将来的に、双子達は自分の兄または弟を殺した事実を知ってどう思うのかな？
経済的にも苦しいのに、母親に戻してどうするのかなぁ。父親の元にいくのも、頼りないしなぁ。
なんか、裕福なお家に物心つく前に里子とかに行く方が2人が幸せになれる気がするよ。
———
ゲームつながりのSNSで知り合った、いくつか上の友達。その子（以下A)はとても優しくて、困ってたら声をかけてくれるような、そんな人だった。といってもあまり普段から連絡する仲でもなく知らなかったが、いつの間にかネット上で、「交際はしてない、会ったこともないけれど」興味がある人（以下B)が現れたらしく、私は「おー、めでたいことじゃん」と声をかけた。
ところがある日、Aの様子がちょっとおかしい。つぶやきがBのことをすごく悪く言ってる内容だった。私は（え、え、どうしたの？）ってなってしまって、声をかけた。「最近まで普通に仲良さそうにしてたのにどうして？」って聞いたら、「私が嫌いな人らと仲良くしているから」とのことだった。正直今思えば、そんな理由で人を嫌うのか？って話である。私はバカだから、友達の話はマイルドに解釈してしまったり、深入りしたりの節がややあった。要するに自分と他人のバランス加減がヘタクソなのだ。
一応どういう流れでそうなったのか、通話で聞いた。「Bとはグループ内で知り合った人らしく、そのグループで何人かとトラブルがあり、そこを抜けることになった」「一人はしつこいぐらい嫌がらせをしてきた」「Bは抜けてないから、私かどっちか選べ」という話だった。
私はいくらか思ったので、「それはBの自由だと思うけど、全くかまってくれない、避けるようになったとか？それでそうなったってこと？」と聞いたら「別にそういうわけじゃないけど、Bがそっち行ったら向こうのやつらが笑うじゃん」という理由だった。「ふーん…じゃあ一応時間は割いてくれてる様子なのね？」と言ったら「帰ってきて、向こうが2時間くらい家のやることをやって、それから5時間くらい話して、向こうがグループの方行くから電話切るっていうからさ」とのこと。「んん？なんでそんなに？依存し過ぎだと思うし充分過ぎる時間だわ」と言った。「そうなのかなぁ…」って納得したのか納得してないのかそんな様子だった。もう若干泣いてそうな声が聞こえてきて、「ごめん言いすぎた。深刻そうだね…」と返した。最後に「肝心なBの様子、というか返事はどうなの？」って聞いたら10日くらい無視されてる。らしい。
それから、Aとは「Bが遊んでくれないなら、私が遊ぼうかｗ」みたいな感じでよくやりとりをしていた。「あ、そういや私とBを除いてよく遊ぶ人っているの？」と聞いたら「いるよー、紹介しようか？」と言われたが、正直私は、異性が苦手（苦手というか、ついつい距離感が分からなくなってしまう。嫌いではない。）なところがあり（Aもそれは知っている）「お、男、女…？」「ああ、男だけどちょっといろいろあって女の子には興味ないような子だから、歳も離れてるだろうし」と言われそれなら大丈夫そうだと思い、遊ぶことになった。彼は（以下C)
それから3人で遊ぶようになり（誰か一人足りないときは二人だが）Cとも普通に仲良くなれた。恐らく彼がおっとりしてるのと大人なのか、ある程度間合いがあるのもそうなのだろう。落ち着いて、このまま平和にいけるだろう。そう、別に特定の人に拘る必要は特にないしこうやって遊ぶのも楽しいだろう。なんて思っていた。
だがある日Aの様子がおかしくなり、Bが退会、削除をしたらしく「Bが戻ってこないなら死んでやる」と言ったり、私がちょっとした冗談をいったら本気で屈辱されたような反応をするようになった。いや、この子にとってBはなんなんだ？親か分身かなんかなのか？ていうかそんなに怒られるような冗談だったか？曲解しすぎじゃね？（実際、拡大解釈というか、かなり曲がった答えが返ってきた。）って多少イライラしたが、きっと何かしらストレスが溜まっているのだろう。とまた私の悪い癖でマイルドに解釈してしまった。
AはCとも段々険悪な様子になった。私の前でも普通におっぱじめるもんだから、修羅場耐性が低い（喧嘩しているところに出くわすと自分まで怒られている気分になってしまうし、その喧嘩を止めようとすると返って悪化するような感じ。）
私はトイレに行くなどといって席を外していた。ほかの人が見てる前でそういう雰囲気になるのは嫌なのだろう、でもそれともこういうときは一応その場にいてしっかり話を止めるべきなのだろうか。Cからは「ちょっと気を使わせているようで申し訳ない」と言われ、少し引け目を感じた。だが、とうとうAは加減がなくなり、ついにCには「一緒に居たくねえわ」ともうこれ絶交レベルだろってことを言った。そのときは流石に席を外さずAに「最近言動が言いがかりじみてるよ？なんで、そこまで言えちゃうような話かなあ」と個チャで止めようとしたが、火に油。逆ギレというか更に燃え盛るように怒り、Cは私に「俺はもう寝るよ、私にまで気を悪くさせてしまったね」って言いその日は終わった。
だが翌日、Aは普通にCに「おはよう」とチャットを送っていた。え？なんで昨日の今日で…？と思った。Cはもちろん私と同じことを思ったのかそれを指摘。だがAは全く非を認めず一方的に再び罵り始めた。それで関係は破綻した。Aは私にも同じような噛みつきを見せてきて、「BもCも私を捨てたんだ！可哀そう私」とか被害者ぶるような言動をとるようになった。あとはCと同じように一方的に罵られプツンと関係は切れた。気が弱いのもあったが、私は何も言い返せなかったし、証拠のようなものも残さなかった。何より、言い返して被害者面されるのが嫌だったからだ。Cはそのあとも気にかけて私に声をかけてくれたが、あまり返せずにいた。あまり人と話したくなかったからだ。そのあとは人間不信になり、人間関係を断捨離をし、悪夢をよく見るぐらいには頭に残ってしまった。誰とも話さずにいた方が楽ではあったが、返って記憶が固着してしまった原因にはなっただろう。
そのあと、偶然、嫌なタイミングではあったが、“ボーダー”という単語を耳にした。調べたら境界性人格障害のことだった。自己同一性だの診断基準みたいなページがあり、それは難しくてよくわからなかったが、具体的な症状、当事者から見れる様子が書かれており
・最初は優しく、魅力的な人物に見えるが月が経てば豹変したように態度が変わる ・理想化とこき下ろし（昨日までの親しかった人物のとても悪く言う） ・吹聴をしたり、相談等を他人に持ち掛け対人関係を操作する ・極端な依存をする（明日は仕事があるのに深夜まで電話を付き合わされる） ・怒っているときは止まらない、そしてそのときの記憶はない ・冗談が通じなく、日常会話が成立しない ・何を言っても非を認めず縁を切られても自分はただただ捨てられたように振る舞う
ああ、これは…、とドンピシャだった。でも「統合失調症にも似た幻視幻聴の症状があり、親の刷り込みなどで捉え方が普通の人と大きく異なるからそういう行動をとるのであって、“悪意なし”に境界性人格障害を患った人間はそうしてしまうのである。」と書かれていて、すごく何とも言えない気分になった。思い出しイライラする気持ちと、この病気を知っていれば最初の段階で本人に教えて、助けてあげることができたのかもしれないという気持ちが混ざってドロドロになっていた。
私は昔から感受性が強い性格で、ストレスに弱い人だった。自分の軸があまりなく、ちょっとした抑うつの傾向になりやすいが、たぶん心療内科にかかっても「何もできないよ」と返されるような、そんな具合の希死念慮や無気力感を時々抱く。恐らく多かれ少なかれみんなあるものを私は自分で「おかしい、おかしい」と自責しているのだろう。境界性人格障害は、他人を優先しがちで自分のことがよくわからない人、感受性が強かったり完璧主義な人がなりやすいと聞く。ときどき、悪夢を見た後思ってしまう。彼女のように私もあんな人間になるのだろうか、と。だから日々悪夢を誤魔化すために生きている。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 140 | 14935 | 106.7 | 40.5 |
| 01 | 79 | 5676 | 71.8 | 30 |
| 02 | 28 | 6067 | 216.7 | 65.5 |
| 03 | 14 | 9139 | 652.8 | 43 |
| 04 | 14 | 1383 | 98.8 | 66.5 |
| 05 | 26 | 2712 | 104.3 | 34 |
| 06 | 23 | 3676 | 159.8 | 41 |
| 07 | 42 | 3359 | 80.0 | 47.5 |
| 08 | 58 | 6121 | 105.5 | 38.5 |
| 09 | 96 | 7642 | 79.6 | 43 |
| 10 | 136 | 10147 | 74.6 | 34.5 |
| 11 | 103 | 12124 | 117.7 | 41 |
| 12 | 146 | 16308 | 111.7 | 42 |
| 13 | 111 | 11154 | 100.5 | 45 |
| 14 | 105 | 10418 | 99.2 | 40 |
| 15 | 118 | 10394 | 88.1 | 36 |
| 16 | 91 | 8023 | 88.2 | 53 |
| 17 | 140 | 12487 | 89.2 | 27.5 |
| 18 | 113 | 6867 | 60.8 | 38 |
| 19 | 108 | 9852 | 91.2 | 34.5 |
| 20 | 128 | 9307 | 72.7 | 34.5 |
| 21 | 125 | 8460 | 67.7 | 35 |
| 22 | 144 | 16341 | 113.5 | 33 |
| 23 | 164 | 17198 | 104.9 | 35.5 |
| 1日 | 2252 | 219790 | 97.6 | 37.5 |
ハースストーン(4), 成婚(8), 日毎(3), 中華そば(5), 激臭(7), DCG(4), チア(3), 禁制(3), 勇(4), webform(3), ーーーーーーーーー(3), 踏ま(7), はあちゅう(7), 財布(20), 主催(6), PM(13), AM(12), 整形(12), 膣(7), 子供部屋(5), 自衛隊(28), 超絶(9), 査読(9), ブラウザ(10), 会員(8), 婚活(19), ラーメン(16), 不倫(12), パンツ(18), 妹(11), 継続(11), パソコン(20), 手間(10), 縁(9)
■控えめに言って滅びろ /20190304214607(38), ■ジップロックを財布にしてたら上司に怒られれた /20190304225627(21), ■ここ10年以内に発売された革新的なゲーム /20190304192720(19), ■ /20190305004959(13), ■完璧主義を直したい /20190305120103(11), ■彼氏に触りたい /20190305150322(10), ■バカみたいだけど、弟と俺は違う人間だと気づいた /20190305025054(10), ■アニメを見る気がしなくなった /20190305123913(9), ■とっても！不倫がしたい /20190305123601(9), ■一番好きな1話完結アニメの一番好きな話あげてけ /20190304114332(8), ■今の漫画ってどれくらい速いんだい？ /20190304224049(7), ■日本の英語教育がクソな理由が分かった /20190305080225(7), ■新婦が乗り気じゃない結婚式 /20190305105100(7), ■ /20190305091316(6), ■姪「おじさん、ご飯中にスマートフォン触っちゃいけないんだよ！」 /20190304172203(6), ■お前らの生活の一部と化してるサービス教えて /20190305181226(5), ■ /20190305104029(5), ■ちょっとバズったツイートの下に広告入れるの /20190304143433(5), ■死にたい人に聞いてみたい /20190305153002(5), ■子供部屋おじさんっていうけどさ /20190305204823(5), ■中華そば /20190305125635(5)
6072139(4525)
勉強が出来るとか、見た目が良くなる、とか。
しかし、それらは全て相対的な価値なので、どこまでやっても満たされる事がない。
故に、常に劣等感を感じ、完璧主義になり、いつまでも幸せになれない。
それに気づいたのは、子供や妻がモタモタするのを見て、すごくイライラしてしまった時。
自分は、家族に対してすら、外的価値で価値判断をしてしまっていた。
自転車に乗れる、とか、家事を効率的にこなせる、とか、生産性が高いか低いか、でしか
認めていなかった。
そういえば、自分に対しても常にそういう判断をしていた。太っているのは醜い、だから大好きな甘いものは食べずにダイエットしなきゃ、とか
男で30を超えていたら、年収はいくら以上ないとダメだ、もっと仕事頑張らなきゃとか、賢くないといけない、本をもっと読まなきゃ、とか。
そうでなければ、生きる資格はない、などの外的価値での判断を常にしていた。
なので、生きていてもちっとも楽しくなかった。常にもっともっととなり、満たされない。
穴のあいた船で、常に水を掻き出しているような状況で、焦りしか感じてこなかった。
少し成功して、他人からすごいね、とか言われても、壁はどんどん高くなり、評価が下がると
自分の全てを否定された気がして、ものすごく傷ついて、何日も気分が落ち込む。
このままではいくらお金持ちになっても、いくら見た目が良くなっても、ずっと不幸のままだ、と
思ったので、この習慣を変えようと思う。
まずは、家族はもちろん、会社の同僚、自分の周りにいる人々を、外的価値で測るのを意識的に止めるようにした。
こいつ仕事できねーな、とか、資料作るの遅すぎ、とか、あいつは太っててみっともない、とか
40こえてるくせに年収低すぎだろ、とか、そういう相対的な価値で他人を判断するのを止める。
また、相対的な価値観で判断するような人が寄ってきたら、離れるようにする。
昔、学生時代にも、「お前は人を能力が高い、低いでしか判断しない寂しい人間だ」と言われた事があったが
