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はてなキーワード: 不細工とは
ロクな人間がいないだの変な彼氏や女に捕まって嫌だだの、上司や職場が糞だの、友達がいないだのウンタラカンタラフンダラカンタラ言ってるけどさぁ
他人や職場なんて踏み台にして当たり前！スキルや技術がない奴とは仕事したくないから会社辞めろ！年収600万以下、時給3000円以下はマトモな人間じゃねえ！
男が憎い！ポリコレ棒でぶん殴ってやる！とか、女なんて現金で嫌な生き物なんだから人間扱いなんてしねぇよ！とかさ
そんなことここで声高に叫びまくって内心常に考えてるような奴に、リアルでマトモな人間やマトモな異性、ましてや天国のような環境が寄ってくると思うのか？
ちょっと考えりゃわかるだろ、お前らの平均的な思想信条で、自分が望むBLだの少女漫画だの、ラノベやエロゲみたいな恋愛したいですなんてなったら
そりゃもうテロリストにでもなってリア充付け狙って隙を伺い、その座を簒奪するとか、そこまでいかなくとも、人様騙したり蹴落としたりして金と権力で無理矢理異性を手籠めにするとか、そんな虫のジバチやヤクザみたいなことでもない限り、絶対に不可能だろ常識的に考えて
なまじ成功したところで人間性がゼロだからモテねーし、金目当て以外でロクな奴寄ってこないだろうし、増田の大半は家族とすらうまく行ってない孤立者みたいなのが大半だしな、そんな鬱屈からたまに性犯罪起こしたりしてニュースでフォーカス飾るような変な奴等がいるんだが、お前らそれに限りなく近いんだぞ？
家族とすらうまく行ってない奴が、海外でやっていくだの、これから先一人で生きていけると思ってんのか？日本なら白い目で見られるくらいで済むが、アメリカなんて銃持ってるんだぞあいつら、人間性はいじけてる口先だけのヒョロガリや不細工如きが言ったらカモだろ、カモ
どうせ俺は年収800万で彼女もちだがとか私は年収800万で結婚してるが主語がデカいとか、BOTとしか思えないくらい同じような言い回しで顔真っ赤にして発狂してくるんだろうけどさ、ちょっとは自分のことも顧みた方がいいと思うぞって思うわけ
ツイートちゃんとしてる？
いいか？人はリツイートやフォローされたら、まずそいつのタイムラインを見るんだ。
最新が1ヶ月以上前なんて論外。
3日に一回くらいの頻度でも厳しい。
ソシャゲの通知やらラーメンの記録写真、バズってるネタ画像のリツイートの連続。
フォロワー2000超えたあたりからこういうツイートもご愛嬌と捉えてもらえることもあるけど、
アイマスオタとかラズパイオーディオマニアとかイチャラブ四コマ漫画職人とかビッチ系自称おとこの娘とか、
始めの自己紹介でそいつの全てが説明できるくらいにインパクト強い個性があったほうがいい。
ツイッターなんて結局な、表になかなか出てこれんオタク共が同士とつるんで村作るアポカリプスなんじゃ。
地獄の黙示録みたく頭つるっぱげにして人骨の盃で酒飲みながら密林の奥に進んで行け。
あと当然だけどフォローは何人かしてるよな？
平均的増田のくそつまらないであろうツイートが、オタ充よろしくやってるツイッタラーの琴線に触れることは到底ありえないわけで、まあサーチからフォローしてもらえることなんざありえないよな。
テレビに出ていない、本は出したことない、インタビューしにくる奴もいない、ネットでバズらせたこともないし、インスタはやってすらいない、ハッカソンとは何者だ？最終学歴どこそこそれ？何かの大会で優勝したことありますか？資格なんて運転免許証しかないわ、しかも不細工、服はしまむら…etc
おまけに歌も下手、楽器できない、メロディ浮かばない、そんで絵も描けなきゃ集中力ないから長文を書くことすらできない。
だからボカロもpixivもなろうもハナからやる気すらなかった。そのくせにいっちょまえに馬鹿にはしてたんだけどなw
話脱線したけどそんな実力も人気もない奴向こうからフォローしてくることありえないでしょ？
こっちからフォローしてお返しにフォローしてもらうというやり方。
別に俺は何千何万とフォローしていけって言ってるんじゃないぞ。フォロワー2000人に対しフォロー2500みたいな垢とかほんと引くから。
フォロワー一桁の状態なら50垢くらい自分からフォローするんだよ。
この50垢も誰でもいいわけではなくて、ちゃんと自分のコンセプトにあったある程度仲良く出来そうな奴を選ぶ。
フォロー前後の挨拶DMとかはいらんけどたまにRTとかファボはしてやれ。
で50垢くらいフォローすると、相手がお前のプロフィールとかタイムラインを見るわけだな。
そのタイムラインとかが相手に気に入られればめでたく相互フォロー状態に持ち込める。
後はひたすら投稿とRTを繰り返して、フォロワーに自分のツイートを拡散してもらいやすい環境作りに徹する。
運良くお前のツイートが受けてRT数3桁クラスの小バズが続けばフォロワー5000超えくらいはもう余裕よ。
今だと例えば「#ポプテピピック」ってつけたツイートをポプテピピック放送中に投げるとか。
でも基本はやっぱり中身（タイムライン）がしっかりしてることだよね。
ここに書いて忘れることにする。
■Ａ
大学1年生の時。
高校時代の友人が次々大学デビューを果たし、彼氏もできて焦っていた。
周囲に「あの人かっこいいですね」と触れ回っていたら、向こうから声をかけられ、付き合うことになった。
「不細工、一緒に歩くのが恥ずかしい」「一刻も早くやりたい」などと言われ気持ち悪くなった。
また、単位を全く取っておらず、8年かけても必要単位が取れないため除籍が確定しているのも後から知った。
田舎で神童と呼ばれ、そこそこ偏差値の高いうちの大学に合格したところで燃え尽きてしまったとか。
耐えきれなくなり別れた。
その頃私は155cmで70kgあったが、見返すために半年で40kgまで痩せた。
■Ｂ
彼氏（Ａとは別人）と別れたことを聞き付けて、アプローチをかけてきた。
この頃は病んでいて、正常な判断力を失っていたとしか思えない。
精神的なサンドバッグが必要だった。また、早く結婚して専業主婦にもなりたかった。
プライドが高く、「君は○○な人だから」と私のキャラクターを勝手に決めたがる人だったが、我慢していた。
交際後すぐクリスマスがあり、私は4万円のアルマーニのネクタイをプレゼントした。彼はブローチをくれた。
年が明けたら私の誕生日が来た。アルマーニをあげたのだから、相当高価なプレゼントがもらえるのでは？もしかしてプロポーズ？などと考えていた。
取り出されたのは、綺麗にラッピングされた大人のおもちゃだった。
Ｂとしては、最初にガッカリさせておいて（その場には用意してなかったらしいが）本命のアクセサリーをプレゼントするというサプライズをやりたかったらしい。
その頃私は唐突な降格と転勤を命じられており（Ｂも知っていた）精神が限界だった。
夜中だったが、家から叩き出した。
すると翌朝家の前に立っており（一晩中待っていたらしい）、外出先まで付きまとってきて「悲しませるつもりはなかった」「愛してる」などと言ってきた。
精神的に辛いときに、余計なストレスを与えるやつとは付き合えない。別れを告げ、次の3人目に乗り換えた。
■Ｃ
同窓会で再会。在学中は特に親しくなかったが、連絡先を聞かれて教えたところ、アプローチが始まった。
先述のように早く結婚したかったので、医療職で高収入のＣは魅力的だった。
何もむやみに貢がれたいわけではなく、「おごるよ」→「ううん、私出すよ」→「じゃあ割り勘でいい？」という感じなら別にいい。
「ここ割り勘でよろしく」と最初に言い、しかも「この後○○（オタクショップ街）行ってもいい？」と言って趣味のカードゲームのデッキやレアカードを数万円で購入する。
また、医療職だからと言って、お薬手帳を勝手に見られあれこれ口出しされた。
「○○を飲んでるんだから、良くなるはずなんだが？なぜ改善しないの？」等。
嫌々付き合い、経済力だけを目当てとしていたのが透けて見えたのだろう。
「もう無理しないで」と言われた。別れることになった。
変な自己防衛能力はあったようで、常に「こんな男の子供なんか孕んだら首吊るしかない」などと考えていたため、未だに処女である。はぁ。
あと、与えられることしか考えていない私に全責任があると思う。今年は変わる。もうすぐ１月終わるけど。
【追記】
もうちょっとみんな正直になった方がいい
たまに不用意にホントのことを言った奴を囲んでぶん殴って正義すっきりってのは、てめえの醜い顔よりもずっとずっと醜い所業だと気付こう。
俺はツラで選り好みしてるわ、って堂々と言えたほうが、ツラの好みの違いに対する受容も生まれる気がする。
下手にツラで選り好みしてることを隠さなくちゃいけないから、万人に当り障りのない美人だけを基準にしてしまうんじゃないだろうか。
あいつは不細工でごり押しだから殴っていい、みたいな空気は辛かったぞ。
好みは人それぞれ、という割に、すんなり「でもアイツブスでしょ」みたいな本音が透けるのは辛い。
美醜の基準が世間の評判に左右されて、ほぼ完璧な美人にこれなら「褒めていいや」っていう合意ができるのの反動で
「これならぶん殴っていいや」ってやや残念なツラの人に向ける刃が鋭くなってる気がしてならない。
こんな程度で親元から離れるなんてガキ思考の親不孝者だけれど。
出て行ったらもう関わるつもりはない。
もしかしたら離れることでそこそこの関係が保てて連絡くらいは取り合うかもしれない。
とにかく、まずは家を出たい。
不細工と言われて育てられた。
全ての行動が遅くて、よく鈍臭いと言われた。
鏡を見るのが嫌になった。
少しでももたもたするとすぐ怒られた。
よく出される夏休みの宿題。
初めてのりんごの皮むき。
よく見るマンガのようにつらつらと長い皮なんてできるわけない。
以来、台所には立っていない。
手伝えと言われて行くことはあったが、分からないことを訪ねても教えてくれなかった。
分からないままの私は手伝いが出来ずに怒られた。
料理以外のことも、次第にやらなくなった。
母親に何かをしているところを見られるのが嫌になった。
でも、コソコソしているのがバレると機嫌が悪くなる。
隠れてやるくらいならするな、が口癖の時期があった。
今も隠れてたくさんのことをしている。
自室にこもって絵を描くのも楽しみの一つだ。
誰に何も言われない空間は気を遣わなくていい。
今まで幼かった精神が成長してそういったものに気づけるようになったか。
ある程度の自我を持ち始めた娘にはもう隠す必要はないと思われたか。
父親が帰ってくるなり舌打ち。
父親が出て行った後、加齢臭が臭いと家中をアルコールで消毒してまわった。
まるで思春期の娘のようだ、と思春期真っ盛りの私は感じていた。
それよりも、汚物、邪魔者扱いの父親を見るのがいたたまれなかった。
たまにこちらに飛び火が来ることもある。
隠れてやるくらいならしなければいいのに。
消毒の件に気づいているかは分からないが、父親が何か反発したところを見たことはない。
対する私もこの頃が一番嫌悪感があった。
痛いほどに掴んでくる母親の手を必死にふりほどこうとした記憶がある。
虐待で訴えられてもいい。お前を育てずに済むならそれでいい。
母親は姑を嫌いだった。
私からすれば、母親の母も姑も同じ祖母なのに対応の差は歴然だった。
成人式の写真。元々乗り気じゃなかったが、おばあちゃんのために、と泣きじゃくる母親を見て撮ることとなった。
撮ることには文句はないが、母方の祖母にはアルバムを送ったのに、父方には何もしなかった。
母方の祖母が言うには、あっちには何もしなくていいと本人が言ったそうだ。
家に帰ればご飯があった。
私は恵まれている。
だけど、母親に感謝する気になれないのは、この状況が当たり前だと思ってしまう、ゆとりの子供だからだろう。
私は親不孝者だ。
この程度のいざこざで家を出ようとするのだから。
育ててもらった恩よりも、ほんの少しのワガママが勝つのだから。
私は鏡が嫌いなくらい自分の姿を眺めていたくはない。
撮影後、家でまだ化粧の取れていない私の顔をこっそりケータイで撮った父親。
このアルバムを渡せば、あの時感じた心苦しさを消せるはずだ。
あと一年。
就職先を早く決めて、バイトで貯金を増やして、早く自由になろう。
一人の家なら、料理を始められるかもしれない。
あと一年、頑張ろう。
Twitterのフォロワーの人で、自分は不細工でモテないからもうモテは諦めて実力で仕事のポジション獲得して承認欲求満たす、という主旨のネガティブなんだかポジティブなんだかわからない呟きを頻繁にする人が、素顔公開してたんだけど、むしろイケメンの部類だった。方向性としては小室哲哉とか有村悠とかみたいな感じだ。
小室とありむーがどうかは別として、私の日常感覚ではそういう系の男が顔は良いわりにモテないというのはわかる気がする。
思うんだけど、目がパッチリしてる人って案外モテないんじゃないかと。これは女でもそうな気がする。
目が細い人の方が、ちょっとくらいイモい顔をしていてもモテるし、顔が全体的に整ってれば最強。そんな気がする。
なお、私の好みが細目という訳ではない。
いわゆる援助交際というか要するに素人のする売春で、条件の合いそうな女の子に声をかけて交渉しセックスまで持ち込むというもの。
さすがに知人に話せる内容でもないのでここで愚痴らせてほしい。
風俗にはこれまで数回行ったことがある。ただ、このとき俺は普通の風俗ではなく「出会い系の割り切りというのを試してみたい」と思っていた。
単純に刺激に飢えていたし、風俗店に行くのとはまた違った、出会い系の交渉の楽しさのようなもの、漂うアングラ感などに多少のあこがれを覚えていたのだ。
適当にネットで事前情報を調べて登録し、近場ですぐ会えそうな女の子にメールを送る。
その子のプロフィール写真はかわいく、年齢も若かった。他の男からの返信も多く、競争率は高そうだった。
ところがあっさりと返信が来て、トントン拍子に会う約束を取り付けることができた。
さて、こちらはとにかく初めてのことなので、試してみないとはじまらない、という心構えだ。
この手の出会い系サイトは一般人女性のふりをした業者、所謂「援デリ」の温床であることも知識としては知っていた。
ただ、素人がいきなり業者を見破るなどというのは高望みに思えたし、援デリに当たるのも止むを得まいと思っていた。
それにたとえ相手が業者の派遣した女の子だったとしても、それはそれで相手はセミプロのようなものだし後腐れなく割り切ったセックスができるだろう。
待ち合わせ場所にあらわれた女の子はまあ、不細工ではないが決して美人でもないという顔立ちの女の子だった。年齢は20とのことだがそれにしては肌荒れが目立ち、5歳ほどサバを読んでいそうだと思った。
最初こそ愛想は良かったものの、会うなり会話もそこそこに、慣れた様子で近場のホテルに連れ込まれる。
この手慣れた様子、イソジンやら何やらグッズの入ったハンドバッグ。
どう見てもセミプロだな、という感じだった。
案内されたラブホは待ち合わせ場所からすぐ近くのボロいホテルだった。
思い返せばこの待ち合わせ場所も彼女の要望によるもので、お決まりのコースなのだろう。
まあ、援デリのセミプロならそれで別に構わない。多少楽しんで気持ちよくなれればそれで十分だ。
彼女に料金の先払いを求められ、事前にサイトで彼女が提示した金額を渡す。
実は彼女が事前に提示していた金額じたいも、相場より高めだった。（まあこれは俺の経験じゃなくネット調べだけど）。
こっちは多少の稼ぎはあるし、その程度でケチるのも何だなと思いその金額でOKしていたが。まさか、土壇場になって更にふっかけられるとは。
楽しい時間過ごせたらチップくらい出すよ、とはぐらかしたが、既にこの時点で「事前に自分で提示した金額を反故にして上乗せを狙ってくる」という卑しさに嫌悪感を覚えていた。
その後も「もっとくれる人もいるよ」だのと言ってとにかくゴネまくる。最初は冗談めかしてあしらっていたが、いいかげんしつこく、そりゃあ約束が違うでしょと突っぱねる。
どうも、なにかよほど金に困ってでもいるのか、と思うような必死さだった。
で、脱いでシャワー浴びてヤろうとするわけだけど。
あらわになった彼女の肌は率直に言って汚かった。
下腹が異様に膨らんでいて、まさかとは思うが妊娠初期では、と思うほどだった。
膨らんだ下腹の上には安っぽい仕上げのへそピアスが光っていた。
こう言っちゃなんだがとてもふっかけられるような容姿ではない。
普通の風俗に行けばもっと可愛くてサービスのいい嬢は山ほどいるだろう。
さて。上乗せ金額を貰えないとわかった途端に彼女の態度は豹変する。
こっちから話を振ってもろくに答えもしなくなり、会話を弾ませようとする素振りさえ見せなくなった。
寝っ転がされプレイに入るも、早く抜いて終わらせてしまおう、という態度ありありの雑なプレイ内容で全っ然気持ちよくもなんともない。
まず気分が盛り上がらないと勃ちもしねえ、と思って起き上がり相手の身体に触れようとするも「やりづらいから寝てて」と押し返される。
で、数分チンコを任せていたが、この娘、テクニック的にも非常に低レベルで単調で、思いやりも何もない乱雑な扱いをされ、どんどんチンコから血の気が失せていくのを感じた。
単純に性的興奮が引き起こされないということ以上に、この時点で、俺はこの娘さんに嫌悪感を覚えてしまっていた。
容姿も、愛想も、知性も、技術も乏しい。そのくせ過大な要求を突きつけてゴネ得を狙って、それが叶わないと知るや否や態度を豹変させる。
卑しい奴だなと思った。
傲慢で見下した物言いだと自分でも思う。でも本音を言うと卑しくて汚くて気持ち悪くてたまらなく嫌になった。
俺にとってこの娘に女としての価値も、言葉を交わす相手としての価値もないと思った。
もういいとそっけなく告げてやめてもらった。
こんな風に途中退出するのは彼女の自尊心を傷つけたかもしれないな、とか思ったりもしたのだけれど。
でも、まあ、そんな風に思うような相手でさえないだろうな、とも思う。
その娘はたぶん援デリ業者が裏にいるセミプロだったと思うが、プロ根性のようなものは無かった。
過去行ったことのあるふつうの風俗でも、嬢たちには金額分のサービスをしようというプロ意識があったと思うが、彼女にはそんなプライドさえも無さそうだった。
金もらえてラクに早く終わったラッキー、くらいにしか思っていないんじゃないか。
去り際に振り返ると、彼女はもうスマホをいじって、サイトで次の男を募集していた。
こんな生々しい卑しさを間近で見たのは初めてのことで、なんだか悲しくなってしまった。
普段仕事や私生活で接する相手にこんな卑しい人間はいなかったから、自分がそれなりに文化資本に恵まれた環境で育ち、暮らしていることを思い知らされた。
んで、彼女を卑しい、気持ち悪い、と思う以上に、そんな相手を金で買おうとして勝手に幻滅している自分も相当なクソだなと気づいて更に落ち込んだ。
最低の経験だった。
匂いが嫌という話だったら、遺伝子的に近い匂いを嗅いで嫌悪感を抱いているのかと思った。
近親相姦による遺伝子異常をさけるため、遺伝子的に近い人の体臭は臭く感じるんだとか。
そういう理由でないなら、「女は25歳を過ぎると打算的になる」というやつだろうね。
かつて、男性は女性の顔とカラダしか見ていないが、女性は男性を総合的に見て、良いところを見つけるから美人な人が本当に惚れて不細工な人と付き合っているということがあると昔恋愛指南書的な本で読んだが、それは25歳くらいまでってことなんだろうね。
例えば、こういう条件を考えてみる。
自分はaの方がベターだと思うのだが、25歳を過ぎてそれなりに経済力が出てくるとbの方がベターという人もそれなりに出てくるんだろうか。
なんか俺も生前贈与で1000万って前も見たなと思った
https://anond.hatelabo.jp/20180106014443
https://anond.hatelabo.jp/20171229005926
これか
金はもらったけど僕不細工で辛いを延々書いてるんだな
俺の周りの顔が残念な人は、顔が残念でも心が綺麗だったり明るく楽しい奴はみんな結婚したり独身貴族だったりで楽しそうに生活してる
どうせおれなんて不細工で、とかうだうだ言ってる奴はうっとおしいので友人も離れて引きこもる
結局、顔がどうとかじゃなくて、心が醜くなってるかどうかの問題だと思ってる
昨年末にご飯に誘ってくれた男性が、わかりやすく距離を詰めてくる。
仮にルームシェアしたとしたら楽だろうと思える程に、
家族への優しさ
自立度合い
客観視するチカラ
などの人格的素晴らしさがある人だけれど
どうにもこうにも、肉体的な接触がむり！と思ってしまう。
友人に話したら
結局見た目がたぶん生理的にムリなのか
単に異性としては見られない人なんじゃないかと言われた。
まぁ、そうなのかもしれない。
できればそれを乗り越えて付き合ってしまいたいけど、乗り越えられるものなのか。
または、ごめんなさいするのに、人間的には好きだけど、異性としてどうしても見れない、と言って良いのか。
またご飯行きましょうよと昨夜も連絡がきて、ご飯行くのは全然いいんだけど、また距離詰められるのしんどいなぁと思ってしまう。
………………1月6日1:29追記………………
気づきたらブコメなどいくつかいただきましてありがとうございます。
小町案件！とか叩かれるのが関の山かと正直思ってたのでとてもありがたいです。
私としても、特に生理的にムリ！と自発的に思ったことはなく、友達に言われてみてそうなのかも、と思った次第です。
生理的にむり！なんてのはよほどの不潔感や不細工さんに言う言葉だとずっとおもってました。
今まで背の低い人や、太った人、顔がごく普通のレベルの方々ともおつきあいしてきたので、見た目で人を選別してる自覚がなかったけれど、友達に「もっと背が高くてイケメンで、その人の性格だったらつきあいたい？」って聞かれて妄想してみたら、付き合いたいと思った自分に愕然でした。
ということは、結局友達の指摘通り、ビジュアルが異性として見れない、生理的にムリってことなのかと思った次第です。
ひとまず、面と向かって生理的に無理！は傷つけてしまうけど、わりとはっきり意思表示しないと期待させてしまうっていうことと、粘り強く関わっていれば生理的に受け付ける可能性もゼロではないという事がしれてよかったです。
読んでみて、やっぱり人それぞれで
結構温度差があるもんなんだなと思いました。
いやいや傷つくから！って方と。
ちなみに、ルームシェアはもし仮にしたら楽って思える人格と言いたかっただけで、お金のためにするなどの予定はありません。
あと、向こうは好きだからあわせてくれて優しいって説もありましたが、半年ほど前まで、その人は別の方をずっと追いかけてたんです。
でもその時から価値観はあってたし、その人の素が、割と親切です。追いかけてた方が、振り向いてあげないのを見て、「こんなに付き合ったら幸せにしてくれそうな人何がダメなんだろ？私ならいけるけど」と思ってたくらいでした。
ご飯も別に今回が初めてでなく、改めてちょっと席を設けたのは初めてですが、帰りにふらっとさくっとご飯いっしょに、は過去に何度があって、特に可も不可もなく楽しく喋ってお腹を満たしておわりでした。
だからこそ、いざ迫られてみて無理！とおもってびっくりでした。
距離の詰め方が、早いまたは下手、というのはもしかしたら正解かもしれないです。
ちなみに私は三十代半ばのバツイチなので、こんな私を好きになってくれる人はこの先なかなかない、という不安もあるし、
実を言うと、少し好意を抱いているけど気持を断ち切りたい相手がいて（既婚者です。アクションを起こす気は一切ありません。）できることなら、他の人を好きになりたいという気持もあります。
なので、断らずにうまく前向きにやっていけるものならやっていきたい、という打算的な頭があったりもしています。
本当の顔は写真の顔なんだろうけど認めたくない
鏡で見た時は自分で言うのも何だけどそこそこ可愛いのに、写真で見ると信じられないくらい気持ち悪い顔が写ってる
すべてのパーツが汚いだけじゃなくて、顔はパンパンで目も埋まってるし、顔も歪んでる
こんな顔で街歩いてるんだとしたら公害ってレベルだし、自分より不細工で不快感を感じる人見たことない
しばらく自分が不細工ってこと忘れてたのに今日写真撮られて思い出してしまった死にたい
毎日毎日自分の顔が不細工じゃないか心配になって何度も鏡で確認したり、いっぱいサプリ飲んだり、ダイエットしたり、アイプチしたりしてるのにこんな不細工じゃ意味ない
何より鏡で可愛くみえるってことが恥ずかしい何勘違いしてたんだろう
泣きたいけど泣いたら目がむくむから泣けないしもうどうしたらいいんだろう
容姿を気にしすぎるのはおかしいって分かってるけど、そもそも美人だったら自分だって気にしてないし、この精神治しても不細工な顔は直らないし
