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はてなキーワード: メソとは
「猫さんが死んじゃって、その次の日に私がコロナで入院しちゃってね…」
「私は大丈夫なの。でも、私のウイルスが猫さんに感染して、死んじゃったんじゃないの？って姉さんに言われて、もしかしたら、って思うと…」
とメソメソと泣き出し、おばちゃんも勝手なことを言うもんだとため息をつきながら
と強く、ゆっくりと話すと
「良かった。喉の小骨が取れた気分。ありがとう」
と、鼻をグズグズ言わせながら明るい声に変わった。
猫は、俺が中学生の時に拾って、今年の夏で20才、人間になおすと100才だ。
「猫さん、私が仕事から帰ってきたら玄関の真ん中で座っててね。小さい声で、かすれた声で、にゃー、にゃぁ、にゃ、って鳴いた後、そのままになっちゃった」
お互い看取り看取られの大往生じゃねえかよ、と、今度は俺が泣きながら言う番になった。
ミライさんの良くないところは、自分は大人の良識ある女ですよ〜みんなのお母さんですよ〜っていう素振りをしながら無意識にメスを出してるところ。ミライさんって自分の地味な顔とか立ち位置とかを客観的に分かってるから、出過ぎた真似もしないし人から反感を買うことも少ないんだよね。でもふとした時にピンクのビキニとか着ちゃう。それでホワイトベースの童貞達に対して｢この水着しかなかったのよ、恥ずかしいわ｣とか言う。しかもミライさん｢セイラさんはやっぱり素敵ね｣とか｢フラウちゃんは（私と違って）若いんだから｣って他の人を自然に褒める。ミライさんが他の女の子を褒める時って本当に心から思って発言してるんだよ。これを計算じゃなくて無意識でやってるのがまた困ったところで、自分の生きやすい環境をつくるための発言なんだけど周囲はそれに気づかないから｢ミライさんって性格がいいな｣って錯覚しちゃう。一見献身的にも見える行動が全て自己保身から来るものなんだけど彼女自身もそれを認識していないのが怖い。こういう強かさに周囲も気づけないし指摘するとその人が悪者になっちゃうのが厄介なんだよなあ。リアルだ…
あとミライさんがシャワー中に部屋の水道が壊れてアムロが修理してくれたシーン、洗面台に落ちた蛇口ハンドルを回収して付けるだけなら別にアムロの助けっていらないんだけど丁度アムロが部屋に入ってきた時に全裸の状態でバスルームの扉を空けるの絶対！確信犯！アムロが自分の下着と全裸に赤面してることは勿論気づいてるんだよミライさんは。普通の女だったらキッカがギャアギャア泣き叫んでたらパッとバスルームから出て蛇口直すし、放置しておいてアムロが入ってきてもバスルームの扉を開けずに｢アムロごめんね、後で私がやっておくわ。｣って部屋から退出させる。下着も干してるしね。百歩譲ってアムロが修理してくれたとしても絶対にお礼を言うときわざわざ扉を開けて恥ずかしがる仕草をしながら自分の裸を見せつけない。ミライさんは後でアムロに｢ごめんなさいね、キッカの声が聞こえなかったのよ。直してくれてありがとう。見苦しかったかも知れないけどアニメ的にもお色気シーンが必要だから許してちょうだいね。｣とか言うんだよ。そんなこと言われたらアムロは何も言い返せないしミライさんを責めることもできない。全部わかった上で自己を正当化する小賢しい発言をするところが苦手。
私はこの文章を23話時点で一旦完成させてたので33話のカムラン登場ででもう度肝を抜かれた。なんなんだこの女は！カムラン検察官に対して｢ご自分で探してはくださらなかったのね｣って何！？どの口がそんなこと言えて！？何様のつもり！？婚約者周辺の話はミライさんの隠しきれない性根の悪さとかプライドの高さみたいなのが発露してるんだよな。相手のことを本当に慮ってるなら多額の金を使って自分を探してくれたカムランに対してこんなこと絶対言えない。本当は自分で探して欲しかったとしても戦争中そんな簡単に出来ることじゃないしね。そもそも自分が婚約者に黙ってサイド7に移住したのが発端のくせに戦争やカムランに責任転嫁して被害者ヅラするその根性が許せない。ブライトさんもこんな告白の仕方ある！？私もブライトさんみたいな地味で不器用で真面目でプライド高そうで実直な男を精神的にサポートしたいよお〜ブライトさん絶対ドMだからめちゃくちゃいじわるしたいよお〜普段は理解のある妻だけどたま〜にワガママ言って困らせたいしタジタジさせたいよお〜でもブライトさんがストレスから｢仕事辞めたい｣とか言ったらデロデロに甘やかして一生よしよしして養ってあげたいよお〜。で、結局スレッガーさんに行くんだね。ミライさんスレッガーのこと最初迷惑そうに見てたのにちょっとビンタされたぐらいで絆されるなよ。スレッガーはミライさんが戦闘中にも関わらずメソメソメソメソしてるからキスしただけでミライさんみたいな芋女のこと好きなわけじゃないぞ！勘違いするなよ！それでスレッガーが戦死したからって悲劇のヒロインぶるの、本当にいい加減にしてほしい。
ミライさんはこれらの行動をほぼ無意識でしてるからタチが悪い。私がミライさんの前に出ていって前記の指摘をしたらミライさんは｢気付かなかったわ、不快な思いさせてごめんなさいね。指摘してくれてありがとう。｣って傷つきながらも素直に受け入れるし改善に務めてくれると思う。そうしてるうちにこんなに温厚で謙虚で包容力のあるヤシマ家のご令嬢にグチグチ言ってる自分に嫌気がさしちゃって、私がミライさんに嫉妬してるだけなのを認識してしまう。
やっぱりミライさんが嫌いだ………
データも複雑だし、ホラーであり人が死ぬあたりはメンタル弱い奴がメソメソするし。
にもかかわらずCoCしかやりたがらないライト層というのは沢山いる。Twitterでも、絶対向いてないからやめろという奴がCoCがいいということで起きた不幸を、本人や周囲の人間がしばしば報告している。
あいつらなんなん？ なんでそこまでCoCしかやりがらないん？
向いてないのにCoCをやりたがるのは、TRPGジャンル全体のオタクじゃなくてCoCとそのコミュニティのオタクなわけ。自称はTRPGのオタクだったりするけどな。
マンガオタクって言いながら鬼滅しか読んでないとか、格ゲーオタクと言いながらギルギアしか知らないみたいな感じ。
ニコニコのCoC動画を見て憧れた、その動画自体は見てなくても動画の影響で活動した人や他のオタクのワイワイを見て憧れた、だからCoCがやりたい。
いわばCoC動画の二次創作、三次創作、四次創作がしたいんだ。
そんで、「お前のやりたい二次創作は別ジャンルの方が向いてるからジャンル変えしなよ」と言われた同人書きのほとんどがそんな理由でジャンル変えしないように、CoCのオタクはCoCから移る気にはならないってわけだ。
アイドル作品の二次創作でマフィアやらせるなら元々裏社会作品を楽しんでその二次創作をやれとか、女体化男体化させるなら最初からそういう性別のキャラが多い原作でやれとか言われても聞く耳は持たれない。
コンボゲー苦手ならギルギア向いてねえぞ、そもそもお前ガンフレイムもろくにコマンド入力できない動画勢じゃねえかと言われても、でもキャラ萌えしたのはギルギアだし……となる。
そういう感じ。
だから
最近はRP中心のシステムとか、ファンブルの存在がないシステムも出始めたけど、そういう人にそんなシステムを進めると絶対にやりたがらないんだよね。なんでそんなにCoCにこだわるんだろう。ルルブ高いし、その割には情報が多すぎて慣れるまでは探すの面倒だし、わりと今のシステムの中では理不尽な方だと思うんだけど。
なんて言われても、CoC以外をする気にはならないんだな。
俺には５つ上の姉が居てそいつが腐女子だった。腐女子だと公言してた訳ではないが、好きな作品はヘタリア、BASARA、最遊記、銀魂。正直俺はその姉が嫌いだった。まずすぐ泣く豆腐メンタルでウザかった。ちょっとしたことですぐメソメソ泣く。勿論銀魂アニメが最終回迎えたら大泣きした。特に理由も分からずにすぐ泣き出して、一度泣くとずっと泣いてる。俺も泣き虫だったが、そんな俺でもドン引きするぐらいメンタル弱かった。
次に自分の趣味を押しつけてくる。銀魂はまだ面白いと思えたからいい。でも、それ以外の屁ほども興味の無い腐女子向けアニメや二次創作動画を無理矢理見せつけられた。ノーと言いづらい性格が災いして、色々見せられた。それが普通に嫌だった。
後、話すときに銀魂キャラの口調で話してくるのが痛かった。お前バカじゃねーの、現実とアニメの区別ぐらいつけろよ。よくそんな風に思った。聞かれてもないのにｂｌ作品の話ばっかしてくるし、嫌な姉だった。だから、今でもたまに姉からline来ても未読無視してる。
そのせいで腐女子ってそういう連中ばっかなんだなって思うようになり、bl作品を見ると腹が立つようになった。俺は腐女子が嫌いだ。偏見かも知れないが腐女子が嫌いだ
嫁は結婚する前に激務の業務で潰されて鬱病になった（新卒で入った会社で働き続けて2回休職している）
体壊す前は幼少の頃から勉強漬けで努力して地元で良い高校を出てと、自分の努力や頭の良さに自負があるようだ
今までこんなに勉強した、こんなに頑張ったというのが嫁の言い分だ
昔はそうだったのかもしれない
体壊してからの嫁は統合職や企画職としての負荷に耐えられなくなっており、会社の温情みたいな感じで営業事務の担当に付いていた
そういう状況で結婚した
ただそこでも事務所の移転があり、チームを組んで移転するはずだったのだがリーダーが土壇場で代わりスタッフも異動で抜け、最初から残っている嫁にだけ業務が集中した
リーダーが決済承認すべき内容も、新リーダーがめんどくさがって他人に押し付ける性格だったため、承認権限がないのに営業事務の嫁が代わりに一人で確認し承認するという集中具合だったようだ
ひどい現場だったので嫁は発狂し3回目の休職になりそうになった
結局のところ嫁は退職した
ひどい現場、会社からやっと退職できて、家族はホッとしたというのが正直なところだ
これで落ち着いて自分に合っている会社、働き方を選べるようになっていくだろうと自分も思っていた
ただ勝手が違う業態に派遣で入リ、そこが教育できるような現場ではなかったため、即戦力を求めてたお局さんから虐められて派遣先を辞めた
つい先日、嫁の昔の同期女性（新卒での同期）がとあるベンチャー上がりの会社の取締役になっていた
嫁は自尊心を傷付けられたらしく、同期のあの子は取締役になってるのに私は働けてもいないとメソメソしている
私はこんな人間じゃない、とある会社の取締役になれるような人間と同期だったぐらいにレベルが高い人間だったのにと言っていた
でも私は知っている
書き方が分からないというよりはPRの仕方、何をPRすればいいのかというのが全然分かっていなかった
自分が努力したこと、達成してきたことを淡々と客観的に書き連ねていけばいいのに
営業事務になる前の統合職でやってきたことを書くだけでもちゃんとした内容になるのにだ
嫁は自分がどういうことをやってきたのかを客観的に見ることができないようだった
本当に自分が努力してきたと思うなら客観的に職務経歴書を書けるはずなのに、嫁はそれがまともに書けない客観視してまとめることができない
今の嫁はプライドだけが高すぎて自分を客観視することもできないし、客観視できないからプライドだけが高くて冷静に判断し行動することもできない
この状況で離婚すると自立していない嫁は生きていけなくなるので情でいまも結婚生活をしている
結婚しなければよかったと後悔している
よくここでも「でも男の自殺率が〜」とか抜かしてるやついるけど、あれはまじだと思う
周りで自殺を試みるやつ、友達が自殺したと言う話、ぜんぶ男ばっか
それも言っちゃなんだけど死ぬほどのことでもないくだらない窮地で近視眼的になってすぐ自殺でことを終わらせようとする
すぐにメンタル病んでメソメソしてそのくせまともな行動起こさないし人に相談すらできない
RRD やたら「クソでか主語」に敏感なヤツなんなの？俺は関係ない、って胸を張れない？個として自立してないから、母集団と同化して「クソでか主語」に傷つきやす子ちゃんになる。いつまでもメソメソ泣いてろ、おっさん。
Tai-cHi 飲み会に行かずネットでホモソってるのが一部40代氷河期世代の男達なのでそれより上の世代よりマシとは全く思えない。若い男性にはかなりまともな人たちが増えてきていると思うけどホモソ的な人は若くても見込みなし
tora_17 引用記事タイトル通り、基本的に中年おじさんは給料と権力とプライドが高い現役世代で年功序列日本の最大既得権益層なんですよ。だから彼らの割食う下の男女世代に疎まれる。そこを見ぬフリで被差別者ぶるのは不誠実
ウチも2年くらい地獄だったよ
結論は保育園に入れて仕事復帰して半年くらいで回復して元に戻った。
ウチはメソメソするより何かとヒステリー・暴言・喧嘩と攻撃的で、俺以外周りには普通だから当時は鬱は考えてなかった。攻撃的なのでカウンセリングに誘ったりも全く聞かないし協力的でない。保育園とか俺の案はことごとく反対されてた。
親権取るつもりで耐えてたけど、こっちも随分まいってたから保育園受からなくてまた1年2年とかズルズル行ってたらヤバかった。
もちろん育児は風呂病院寝かしつけ送迎ミルクおむつ何でもやってた。うちは夜よく寝る子他所と比べても夜泣き睡眠不足とか軽いほう。平日もワンオペして長い旅行にも行かせた。よくある家事育児の負担軽減や週末休みをとかは何も効かなかった。仕事や収入には支障出た。
素人としては精神的なものと思うので保育園入って復職して環境変わるんならもう少しかもね。相性合うカウンセラーや病院でも見つかると良いね。
ネットでもどうしていいか見つからない中、身近で似た事例聞いたけどみんな離婚してた。元奥さん達は当時なぜそんなに旦那のこと攻撃してたか自分でもわからないってさ。
初めて買った安室さんのCDはダンシングジャンクだ、忍たま乱太郎の主題歌。
世代だったこともあり安室さんのCDは買い続けたが小室時代よりもR＆Bに傾き始めてからより熱狂的にのめり込んでいった。
引退で終了するまで14年間ファンクラブにも入ってライブに行ったりCDやグッズを買ったり楽しい日々だった。
そして迎えた25周年、引退発表。
安室さんからのメールを読んでも驚きはなかった、自分が思っていたより5年早い引退の決断だった。
行ける範囲、お金を払える分のチケットしか申込まないで楽しんできた、後ろ暗いことは一切ない。
運が悪かった、ただそれだけだ、しかたない。
安室さんが引退したことがツライわけじゃない、寂しいけど安室さんは幸せになる為に引退したのだから。
私も最後のツアー行きたかった、25年の集大成とも言えるライブをこの目に焼き付けたかった。
WOWOWで観てもBlu-rayで観ても映画館で観ても素晴らしかった、会場で観たらどんなに素晴らしかったかわからない。
きっと比べ物にならない、映像作品になったライブと生のライブは別物なんだ。
何よりキツイのはずっと楽しませてくれてありがとうって気持ちを私も会場で伝えたかったのに叶わなかったこと。
私もみんなと一緒にさよならしたかった、声援を送りたかった、あの空間でみんなと一緒に区切りを付けたかったんだと思う。
別のアーティストのファンクラブ入ってみたりもしてるし、仕事も頑張ってる、安室さんに使ってたお金が浮いたのでちょっと宝石にハマってみたりとそれなりに楽しく生きてる。
だけどやっぱり埋まらない、心にぽっかり穴があるみたい。
最後に1公演だけでも参加できてたら違ったのかな？って考えてもしかたないことを考えてしまう。不毛だ。
便乗吐き出し。
承認欲求強くてごめんね。
元増田みたいな大義名分はなく、気に入らない相手に嫌がらせ目的でやった。
私とAさんとBさんは相互フォロワーだった。Aさんの創作に対してBさんがエアリプでパクリ疑惑をかけ、吉牛待ちメソメソムーブをした。Aさんもエアリプでどのへんがパクリなのか理路整然と説明しろと応戦。Bさんはグチグチグチグチメソメソメソメソ。
Bさんは界隈古参でフォロワーがたくさんいたが、Aさんは新参で2桁前半しか繋がりがなかった。
Bさんは以前から反応に困る連投をして優しい人にうちの子を描かせたり慰めの言葉をもらったりする嫌なやつだった。私は実はBさんが嫌いだった。
Aさんはストイックな姿勢で創作する人で、コンスタントに更新もする職人気質の人だった。Aさんの物語もオリキャラも私は好きだった。
面倒なことになったなと思って静観していたらAさんが垢消し宣言をした。ホームに飛んだときにはもうツイートが読み込めなくなっていた。仕事が早すぎる。
慌てたBさんが私悪くないムーブをはじめたとき私の中で何かが壊れた。
気づいたらBさんのマシュマロを開いていて第三者から見ていて不快だった旨を送った。これが一投目。
スマホをWi-Fiから切断して二投目。ちょっと日和った。Bさんが指摘したAさんがパクった部分についての意見を送信。
複数人が「お前の悪事を見ていたぞ」と言っている感を出したかった。
時間をおいてから今度は擁護コメも送った。Bさんは悪くないよ！という典型的な吉牛からAさん嫌いだったから消してくれてありがとう！という過激な文言まで連投した。吐き気がした。
Bさんは律儀にもすべてのマシュマロに返事をしてくれたが、少なくともTL上で界隈を騒がせることはなかった。ディスコ等でどうだったかは知らない。
Bさんが別垢でこのマロ誰からなんだろ？などと発言しているのを見つけたときはニヤッとしたが怒りが勝った。
2日ほど私の爆撃にしおらしく返事をしたBさんはマシュマロを閉じた。そして開き直りツイートをして「嫌ならブロックしろ！」と典型的な捨て台詞を吐いた後何事もなかったように振る舞い始めた。お望みどうりブロックして差し上げたが、２以上FF数が減っていることに気づいたときはほっとした。
私はこの件について言及はせず素知らぬ顔で現在も繋がっているフォロワーたちとゆるく交流をしている。
Aさんは今頃どこで何をしているのだろうか。いまも変わらず素敵な作品を創りつづけていたらいいんだけど。
これ系の記事に出てくる「私」みたいなのがもうほんと周りにいなくてよかったとしか思えない。
リアルで20超えてこんな「いつでも私をちやほやしてね！（しかも対価を払ったわけではない彼氏/夫含む）」ってどんな甘やかされた家庭で育ったらそうなるんだよ・・・・
飼ってたペット、しかもペットではなく家族同然の存在が死んだら辛い。それはよく分かる。悲しんで当たり前だし1週間1ヶ月もっと引きずってもしょうがない。
ただ、それは自分自身の話で、なんで一緒に飼ってなかった人間にまで同じことを求めるのだ。
私のわがままだけど、一週間前に亡くなったうちの子の話を聞いて欲しかったな。ゴールデンがどんなに素晴らしくて素敵だったか、愛する恋人と話し合いたかった。
でも彼にとっては単なる「犬」なんだな。
当たり前だろ？頭の中に花でも詰まってんのか？アホなのか？
話を聞いてほしかったのなら、察してももらうじゃなくて自分で話を聞いてほしいのと言えよ。どんだけお客様根性なんだよ。
なんで他人が自分が飼ってもいなかったペットにそこまで感情移入するんだよ。
逆に「いつまでもペットごときでメソメソするな、男らしくない（私を構え）」って言わないのか？
むしろ、自分が相手に無制限の父親と母親の合体した存在を求めてるって気づいてくれよ。
で、何よりも糞なのはこういう記事が出た時に「かわいそう、ひどいね、そんなやつと別れて正解だよ」以外のコメントが出せねぇ現状だわ。
幸い私はクソマシュマロを貰ったことはないが、ここまで読んで貰えば分かる通り、非常～～～に自我が強い。
仮に貰ってもメソメソ病んで泣いて作品を消す事はないし、こちとら腐っても字書きだ。
日頃のツイートから窺える思考の癖や、暮らしぶり、攻撃の手口から絞り込めば、大体こいつだろうなってのは察する事が出来る。
私にも送ってくれないかな～。私は自分を嫌っている人間を特定できるし、送った側は(一旦)溜飲が下がるし、互いに良い事だらけなんだが。
私は字を書く腐女子だ。
男同士の恋愛を妄想してはその一部始終をダラダラとツイッターに流したり、ピクシブ（支部）に投稿したり、気まぐれに本を出したりするのが生きがいだ。
今までに何度かイベントに出て、何度か新刊が完売したり、何度か完売しなくて現在もそれなりの在庫を抱えているくらいの、まあどこにでもいる同人女である。
色々な反応や記事を見てニヤニヤさせてもらった。ああいうのだいすき！！！！！！！私ならおけパ即ブロして、別垢から監視リスト入りさせてるけどな！！！！！！！
私は自分で言うのもあれだが相当に性格が悪い。中身はこんなんでも本アカでは健気に猫を被っている。
いつものように傍観者気取りで黙っていても良かったのだが、せっかくだし吐き出す事にした。
クソ腐女子の激重感情、お気持ち長文、分析考察、本当にありがとう。
↓
フォロバを貰えなかった本当の友川からすれば、私はおけパに近いのかもしれないな。でも私は自分の事友川だと思ってるから、そう自称させてもらうな。
今いるジャンルは主人公受け（主人公をBとする）のカップリングが一番人気だった。
規模はそれなりにでかいのだが、私がそのジャンルに出会った時には最盛期を過ぎていた。
それでも推しカプA×Bを検索すれば成人向け小説が４桁単位で出てくるし、「斜陽」となった今でも参入者はいるし、支部の作品だって時々増える。
今のジャンルに来る前の私は読み専、ロム専というやつだった。
いや、実は一次二次問わず執筆自体はずっとしていたのだが、一切ネットへ投稿せずに過ごしてきた。
私も最初は多くのロム専がするように、先人が残していった遺産をほぼほぼ漁り、漁りつくして、それでも足らなかったので自分でも書くことにした。
初めてのA×B。それなりのものが書けたので投稿した。３桁程度のブクマ評価を貰い、それなりに満足した。
もう一本思い付いたので、また書いて投稿した。
そんな事を繰り返し、自作品におおむね○○usersのタグが付くようになると、私もいっぱしの字書きになれた気がしてくる。
A×Bで書きたい話はまだあったし、私も本を出してイベントに出れば、神たちと交流できちゃったりして？？
神絵師、神字書きのイベント終わりのキラキラアフターツイート群に、私も憧れていた。
そんな薄暗い野心を密かに抱きつつ、私はとうとう交流用の二次創作アカウントを作った。
初めは当然見向きもされなかったが、自分の作品や呟きには既に「ウケる」自信があった。
妄想ツイートを続けていると、♡やRT、フォロバやフォローしてくれる人が増えるようになる。
あの作品、まさか読んでいただけてたんですか！ありがとうございます、嬉しいです！作りたてのアカウントですが、よろしくお願いします！
そのうち「支部に最近現れた字書きの○○さん」本人だと認知されるようになった。
計画通りだった。
いそいそと推しカプのイベントに行き、一般参加だと買えない事の方が多い、とある神絵師の本を勝ち取った。
例のアカウントで「○○さんの本最後の一冊だった～～！！絶対欲しかったから大勝利♡」などと呟いていると、
ちょうど呼吸のごとくA×Bの妄想ツイートもしたところだったので、そちらに反応したのかもしれない。
神絵師は滅多にフォロバをしない人で、自身の呟き自体も少なかった。
その神絵師が私のツイートに♡やRTをくれると、みるみるフォロワーが増えていく。
うーん、さすが拡散力が違うな。
そんなこんなが積み重なり、今の私の本アカはフォロー＜フォロワーである。
長々と現状共有をしたが、私にも界隈で嫌いな人はいる。けっこういる。
A×Bの解釈が合わないとか、A×Bで繋がったものの、その後別カプに移動してしまったり、はたまた別ジャンルに移動してしまったり。
私はA×B固定なので、申し訳ないと思いつつ、そういう人たちは早々にミュートしてしまう。
他のジャンルの話をされたくない。旬ジャンルに誘わないでほしい。お前が勧めてくるそのゲーム、私は公式ブロックしているからな。A×Bアカではその話だけしてほしい。困る。
・・・・・・すべて私のわがままなのは分かっているが、それが理由で相手に凸したりはしないので安心してほしい。
そんな私にとっても、当然おけパ、おけけパワー中島は存在する。
私と似たような字書きで、もっと古参で、もっと一般受けするような作風の人とか。
かなーりコミュ力が高くて軽率に褒めてくれるけどジャンルが見るたび変わる175エロ描きとか。
幸い私はクソマシュマロを貰ったことはないが、ここまで読んで貰えば分かる通り、非常～～～に自我が強い。
仮に貰ってもメソメソ病んで泣いて作品を消す事はないし、こちとら腐っても字書きだ。
日頃のツイートから窺える思考の癖や、暮らしぶり、攻撃の手口から絞り込めば、大体こいつだろうなってのは察する事が出来る。
私にも送ってくれないかな～。私は自分を嫌っている人間を特定できるし、送った側は(一旦)溜飲が下がるし、互いに良い事だらけなんだが。
話が逸れた。
私みたいな心の強い同人女だって、きっとこの世には沢山存在するに違いない。
フォロワーの数は肯定力だ。その人の価値全てではないにしろ、「オマエの事を定期的に見ていてやるよ」という意識を(一度は)表明された数だ。
誇りを持っていい。
ようやく本題に入れるが、私は自分が「友川」だと言った。でも同時に誰かの「おけパ」でもあるのだろう。
「友川が凸しなかったのは純粋に偉い。友川になれないオタクいっぱいいる。」
そんなことない。私程度でも友川もどきになれたのだから、友川はもっとたくさんいる。物陰に息を潜めているだけだ。
多分おけパの事わざとフォローしてないんだろうし、おけパと相互になってしまった世界線の友川はおけパの事さっさとミュートして鍵リストに入れてるだろ。
で、憧れの神絵師と自分より仲が良さそうなリプライを覗いては、黒い気持ちになったりしてるだろ。
自分が誰かのおけパになってる事にはうすうす気づいてるけど、さっきフォローしてくれたばかりの新しいフォロワーのホームまではいちいち見に行ってないだろ。
そいつ、最近界隈に来た私たちの後輩かもしれないぞ。あれは少し前の私かもしれないんだよ。
私が気軽にフォロバしない理由は、先述の通り「地雷を踏む可能性が高いと気付いたから」だ。
A×B以外を、私が望むタイミング以外で見せられたら困るのだ。
私は175作家と旬ジャンルに食いつく腐女子を親の仇ほど憎んでいるので、誰かをフォロバしようかなと思ってから少なくとも1か月は監視している。
誰と仲が良いか。そいつのジャンルは何か。コミュ力が高いか。ジャンルの経歴はどんなものか。
日常ツイートの傾向にイライラしないか。かまってちゃんじゃないかどうか。
生活レベルが自分とかけ離れていないか。価値観が合わないといつか決裂する。
・・・・・・私は結婚相手でも探しているのだろうか。でも実際、推しカプって大体は恋愛させているのだし、個人の恋愛観は重要だと思っている。
びっくりするほど上から目線だ。自分でも何様のつもりだって感じだが、結局ここまで吟味したフォロワーでなければミュートすることになるのだから、
腐女子が大好きな学級会で声高々に叫ぶやつだ。そういう事だぜ。
友川本人の話に戻ろう。
地雷は年々増えるものだ。私だって昔はプロフィールに「地雷なし」と書いていた時代があったさ。
普通は地雷を名言したりしないし、貴方のここが私の地雷だからフォロバしません！なんてわざわざ言わない。
友川からしたら綾城は好み100%圏内なんだろうが、綾城にとっての友川の作品傾向が100％好みの範疇に入るかは分からない。
綾城がどうでもいい日常ツイートをするたび、謎の鍵垢からどういう意味かも分からない♡が一定数付く。
原稿のご褒美と称した、ただのコンビニアイスの写真がRTされる。正直意味が解らない。晒されているのかと思う時もある。
賞賛の数だけ、嫉妬と中傷が付きまとう。人間が画面の向こうに居る以上は仕方がない。
友川だって、支部のブクマに1つでも評価が付いた瞬間から、誰かの綾城になっているのだ。
もう少し肩の力抜いて生きようぜ。オマエが綾城だけを見ている間に、オマエのフォロワーがオマエにフォロバして欲しがっているんだぜ。
仕事に行くのが怖い。ずっと怖かった。特にすごいストレスがある職ではない、というかストレスが軽めの担務につけてもらっている。
というのは２年くらい鬱を治療しているからだ。ただでさえ仕事に行くだけで怖いというヨワヨワのメンタルなのに、クレーム担当になったことであっけなくぶっ壊れた。
ちょっとずつ貯金してアーリーリタイアをするのが夢だった。コロナ相場で狼狽売りをして、あっけなく吹っ飛んだ。
仕事は体力を使うものに切り替わっていった。数年前は平気だった肉体労働が休んでも疲れが取れないようになっていった。
このところの暑さで熱中症になった。無理して１０日くらい働いていたが限界だと思って今日明日休みをもらった。
休んでも疲れが取れるとは思わないけれどとりあえず休もうと思った。
何度も入院で穴を開けて、そのうえ身体も持たないのかと。情けない気持ちが爆発した。鬱の再発かもしれない。そうしたらまた入院だ。数ヶ月穴を開ける。それは嫌だ。もう迷惑をかけたくない。どうしたらいいのかまったくわからなくなった。むやみに悲しくなってベッドの上でメソメソ泣いた。気分が悪くなって吐いた。母とLINEして弱音を吐いた。昼から酒を飲んでいる。不安が押し寄せる。自殺念慮が湧いてくる。怖い。とにかく怖い。生きているのが怖い。死にたい。もう嫌だ。もう死にたい。
「君がずっと寝てるもんだから、ずっと一緒にいられて幸せだね」
「お散歩ね、楽しいよね。私も好きだよ。でも一緒に寝るのも好きだよ」
「りんご美味しいよね。もっと食べていいよ、何でも食べていいよ」
「まだ頑張るの？そっか偉いね、じゃあ一緒に頑張ろうね」
「私のこと好きなの？ありがとう、私も大好きだよ」
そんないつもどおりの他愛のない会話をして、犬が寝たら一人でメソメソ泣いて、という10日間を過ごした思い出。
犬のことを思って泣いたというよりは、犬のいない中自分だけ生きていくのがが怖くて泣いていた気がする。
寂しいな、怖いな、一人ぼっちだなって。
ちなみに後悔はあまりしていない。死ぬ前は色々悩んでいたが、最期の日に犬が目を見ながら力強くしっぽを振ってくれたので「これでよかったんだ」と思えた。ああ、私のパートナーは良い子すぎる。
朝散歩に叩き起こされることもないし、マーキングと戦うこともないし、トイレもお風呂も覗かれないし、前より平和な世界かもしれない。
最初の数カ月は一人家にいる時間があると涙が溢れてきていたが、最近はおちついていた。
もう寂しさは忘れたな、人間ってのは大概薄情なもんだ、なんて過ごしてたけど、あの増田を見たら一気に心を揺り動かされてしまって、今日は朝からもうどうしようもない。
増田は今毎日泣いてるのだろうか。猫ちゃんの最期を看取ったあとは毎日泣くのだろうか。
どんな言葉をかけて良いのかわからないけど、とりあえず残りの日々を幸せに過ごしてほしいと思う。
自分も犬のことを増田に書くことが何度かあったが、いつも優しいブコメやトラバがついて励ましてくれた。
増田にはたくさんのブクマがついている。どれか一つの言葉でも、増田の励みになってくれるといいなあ。
自分も一応地味なブコメをつけているが、100字で語るには感情的になりすぎたので増田でもこっそり長文お気持ち表明しておく。
それは多分実際その通りで、思えば、ある冬の日から始まっていた恋なんですよね。
しかしどうしようもない、どうしようもないダメ人間だった僕はどうしようもないのでどうしようもなかったんですよね。
グズグズしています。
気付きがありまして、気付きって言うのかはわからないですけど。
失恋して初めて気付く恋というものがこの世にはあったんですね。
フラれたんじゃなく失恋、ここがミソです。
僕はついに最後まで好きだった人に好意を伝えることができませんでしたね。
最後ってなに？って自分でも思いますが、最後は最後です。最後という意味です。
別にﾀﾋぬとかそういうネガティブな意味じゃなく、もっとカラッとした気持ちで言ってるつもりなんですけど、まぁ実際は違いますよね。
同じことがずっとずっとずーーーーっと頭の中をグルグルしている。
まるで微弱なWi-Fiで見るYou Tubeのように、続きが一向に再生されない。
少し話が逸れるのですが、私は人生に於いて「嫉妬しない」ということを目標に掲げていまして、
嫉妬というのはとても醜い感情で、それが私のような人間になればより一層醜悪なものになってしまうわけです。
だから誰にも何にも嫉妬せず、応援や希望や羨望の言葉を持って尊敬や称賛にかえているわけです。
それは自分なりに正しい思考だと思っているので、それ自体を否定してくる人はあまり居ないのではないか、というか居てほしくないなとも思っています。
それは本心で、心の底からそう考えていることだと、そう思っています。
そう思っているはずなんですけど、なんですけども。
好きな人に恋人が居ると知った時に私の心に芽生えた感情は、それはそれは立派な嫉妬でした。
轟々と音を立てて自分の心がどす黒い曇天に変わっていく様子を私は呆然とした気持ちで観測していました。
本当に醜い。失恋からしばらく経った今でも尚その厚い雲は一向に消えません。どうしちゃったんだ一体。
ことの本質はたった一言で済みます。「別に付き合いたかったわけじゃない」と。
ずっとそんな気持ちをなんとなく抱えて誤魔化しながら生きてきたんですね。
相手は恋愛経験があまり無いほうらしく、いうなればそこに甘えきっていたんですよね。
なんとな～く「相手の身近な異性」というポジションでなんとな～く良い感じになれたらなんとな～く幸せなんじゃない？っていう。
甘い！クソ甘です。ぬるま湯にも程があります、どれだけ自分に甘いのか……反省しなさい。
ほんっっっっっっっっっっとうに自分大好き人間の思考ですよこんなの。結局、自分が傷付くのが怖くて、友達で居られなくなるのが怖くて、ああ好きな人って友達なんですけども、
それで特に何もアクション起こすことなくいつか相手が自分のこと気にかけてくれるの待ってて、でもそんな都合のいい話あるわけなくて、
バ～～～～～～～～～～～～～ッカじゃないの？？？？
返す言葉もございません。
ずっとそんなことばかり考えています
失恋ってこんなに辛いんですね。
これは笑い話として聞いて欲しいんですが、失恋後2日ほど食事が喉を通らなかったんですよね。
なんなら食うやいなや嘔吐みたいな、そのくらい参っちゃってたんですよ。ウケますよね、根っからのデブなのに。こんな時だけはいっちょまえに飯食えないって。
上にもありますが私と相手は友人です。少なくとも私は相手のことを大切な友達だと思っています。
友達の恋路を応援するのは友達として当然でしょう？まるで女子中学生みたいなことを言ってますね。
それが自己満足なのはわかってるけど、友達として、心から、応援しているって、言ったんですよ。
相手の反応は芳しくありませんでしたけど。
凄くない？？？俺。
ほんとよく言ったよね。手震えっぱなしだったけどね。
本心じゃないとしたら私は友達の前ででっかい嘘をついたことになるわけで。
嘘つき呼ばわりされても仕方ないぐらいの嘘で、嫌われても、軽蔑されても、友達じゃなくなっても仕方ないくらいの
でね！？私は「それらがいつか本心になればいいな」って思っているんです
そもそも付き合いたい訳でもないし相手のことを幸せにできる自信がないクズなんですよ僕は！？
その上応援もできない友達なんてそんなの友達じゃないじゃないですか！？！？！！？？！！？
だから！！！！僕は！！！！！その子に！！！！！！ハッピーになってもらいたいんです！！！！！
ご清聴ありがとうございました。
まず、今年大事な一年を迎えた人たちは本当に運が悪かった。本当に残念だった。なにか他に熱中できることや目標ができるだけ早く見つかってほしいと切に願う。
甲子園予選じゃない単なる練習試合やらせてもらっても、球児には全く一区切りになんかならない。この試合用意してあげたよ、はい、やったからもう切り替えてメソメソすんな、ってそんなの切り替えられない。
甲子園予選とは別にベンチ外のための引退試合とか毎年聞くけど、あれはまた別の話。ベンチ外メンバーにとっての区切りは、ベンチ入りできませんでした、っていうメンバー発表自体。その区切りの後で最後に楽しく野球しようっていうやつが引退試合。補欠は甲子園予選でプレーできなくてもきちんと区切りをつけられている。
感染拡大を防止するための管理が行き届かないからって中止になったのに、各都道府県で独自に何らかの形を模索するってどういうこと？各都道府県の管理に一任して完全に感染拡大防止を実施できるのか？感染者が出たりクラスターが発生したりしても、批判を恐れて、「感染者はいませんでした」と偽装してしまう、もといせざるを得ないような同調圧力だって０じゃないと思う。ワクチンとかできるまで不要不急の活動は控えるのが肝要。大人が生徒達にきちんと説明できなくてどうするのか。
今回の甲子園中止を受けて行うべきは、新しい生活様式を取り入れること、つまり、スポーツのことしか考えられなくなるようなライフスタイルの改善をすること。これからは野球に限らず、どんな競技もオフライン大会（特に大規模な）は開催できることの方が稀な世の中になる。大会が中止になっただけでこんなに大騒ぎになったり動揺してしまう状況を改善しなければならない。
秋の神宮大会とか来年の春夏の甲子園だってどうなるかわからない。同じようなライフスタイルを取っていれば、また同じ悲劇が繰り返される。
