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はてなキーワード: 小学校とは
こいつ、「街の人口規模は基本あんまり変わらない」とか「田舎…増えもしないが滅びもしない」とか、よく恥ずかしげも無くこんなこと言えるなぁ。小学校にも行かなかったんだろうか...
こいつ地図を見たことないのかな。中学校はおろか小学校にも行かなかったんだろうか。日本の海岸線を見ればどれほど干拓や埋め立てがなされてきたかが一目瞭然なのにな。東京湾の埋め立ても八郎潟も関西新空港もなんにも知らないんだろうな。
どうやらずっと応援していた人が紅白歌合戦に出るらしい。昼休みに知って、弁当箱の蓋を開けようとした手がしばらく止まった。
その人を応援し始めて、もう6年が過ぎようとしている。その人の存在を知ったのは小学生5年生の2月で、インフルエンザで学級閉鎖になって暇を持て余しひたすら動画サイトを見ていた時だった。こんな声が出る人がいるものかとすごく驚いて、だんだんと歌だけではなく人柄も気になるようになっていた。小学生だったわたしは無断転載されているニコ生を片っ端から見た（申し訳ない）。自信があるけど自信がない所、謙虚で心優しい所、少し変で面白い所、音楽が誰よりも好きな所、内面にすごく好感を持った。
わたしが人生で初めて買ったCDはその人が夏コミで頒布した同人アルバムだし、わたしが初めて行ったフェスは某アニメ音楽フェスだ。実際、5時間半あったフェスの中でその人が出たのは2、3曲だったけど、周りは男の声優オタクの人でいっぱいで中2女子が明らかに浮いていたけど、すごく良い思い出です。
数年前は年越しニコ生とか、カウントダウンライブをしていたのに、紅白歌合戦に出るとは…5年前のわたしに言っても、それこそその人自身に言っても信じないのではないだろうか。本当にただ、すごいなあと思います。
その人を応援しはじめて、小学校を卒業して、中学校を卒業して、もう少しで高校も卒業する。
落ち込んだ時は、その人の歌う曲を聴いていた。落ち込んでいることを肯定されている気がして、力をもらえた。今はその人の活動全てを追えている訳ではないけれど、わたしの人生にはどんな時もその人の音楽がそばにあった。
たくさんもがいて苦しんで、それでもたくさんの作品を発表して、幅広い活動をして、頑張ってきたことをわたしは知っている。その人の人生の一部を見守れていることを誇りに思う。本当に頑張ってくれてありがとう。諦めないでいてくれてありがとう。大好きと叫ばせてくれてありがとう。
どうか、晴れ舞台、楽しんでほしい。
単純にどこか特定しないで火を放つとかの話だったら確かにそうかもしれませんが、水源に毒を入れるとまで言ってしまってるので威力業務妨害なり偽計業務妨害なりで被害者とされる範囲が相当広くなりますよ。
こういうのは警察のさじ加減で決まってる部分が大きいから、「大丈夫」とは言い切れないですよ。
声優さんが好きなら行くものだと、なんとなく思っていたからだ。
しかし行くのをやめてしまった。その流れを書いてみようと思う。
そんな光る棒の振り方にも…ルール、というか流れがある。
上下に振る時、左右に振る時、ゆーっくり念を送るかのように下から上に押し上げるように振る時などを、曲の部分部分によって使い分ける。
光る棒を振る時の掛け声の出し方にも色々ある。
「はい！はい！」「おー、はい！」といったものや曲ごとに特殊なセリフの合いの手があったり、それぞれお決まりの流れが存在する。
慣れてない私は、楽しむためにyoutubeでのライブ映像なんかを見て予習をしていた。
覚えてくると音ゲーのような感じで、周囲とぴったりと息を合わせられるようになってくる。一体感があって、だんだんと成長が感じられて、その達成感が楽しい感じがした。
…でも次第にだんだんと「なにやってんだコレ」と思うようになった。
セリフ合いの手を忘れたときにはごにょごにょと誤魔化した合いの手をしたりして小学校の時のトラウマが蘇ったし
新曲が出るたびに「周りに合わせないと」ということを必死に考えている小さな自分がそこにはいた。
元々分かってはいたことなんだけれど、私と声優さんは格が違うと強く意識するようになった。
キラキラ輝く舞台上に、浮かないように、外れないように、予習をしてまで周囲と合わせようとする私は、声優さんと比べると比較にならないくらい矮小な存在だと思わされるようになってきた。
わちゃわちゃとした一般人の群れの中で、外れないように、乱さないようにして光る棒を振りながらひしひしと「あぁ…なんて私は一般人なのだろう」と感じるのだ。
憧れの存在を、大好きな存在を、遠く離れている存在だと自認させられに、ライブに行っているような気がした。
…それきり行くのをやめた。
おしまい。
冬休みの寒い日。近所の駄菓子屋さんに兄妹3人分のアイスを買いに行った。バニラのソフトクリーム。
田舎のまっすぐな道。アイスが溶けない距離。失敗しようがないコース。
3人分ケースから選んで、小銭をお店のおばあちゃんに渡して、ここまでは完璧。あとは帰るだけ。
そこに難敵が現れた。駄菓子屋の、放し飼いにされている犬、ユキだ。
その日のユキはアイスを狙っていた。後をついてきて、袋にまとわりつく。無視しても前に立ちふさがる。なんだか怖い……。
この状況を打開する作戦として思いついたのが、アイスをひとつ犠牲にして、あげてしまうこと。ユキが食べている間に逃げ切ろう。
フタを外し、ユキにソフトクリームをあげる。予想したとおりベロベロ舐めている。今のうちだ。そーっと歩き距離をとる。
ところがである。ユキはひとつを食べ終わる前に、走ってきて、また前方でハァハァしてきたのだ、え、食べ終わってないのに。ずるいよ。
ここで思いついたのが、アイスをもうひとつ犠牲にすること……。これで最後だよ？ パトラッシュ。
とにかく時間を稼いで、帰路を急ぐ。
と、ところがである。二度あることは三度ある。ユキはまたしても、前をふさぎ、最後のひとつをほしがるのだった。
パニックである。もうしょうがないのである。最後のひとつをあげるしか手段は残されていない。
そのあとの記憶はあいまいだ。とにかく泣きながら逃げて、顔をぐしゃぐしゃにして、おとうさんとおかあさんに一部始終を話したような気がする。
こうして、はじめてのおつかいはしっぱいに終わった。駄菓子屋さんの飼い犬に300円分を回収されるという、苦い思い出だけが残った。
たまに帰省すると田舎の景色はまったく変わっていない。でも人は減って、空き家か増えた。駄菓子屋さんはもうないし、ユキはもういない。
商店街歩いてたら近くの小学校で立てこもり犯が出たぞーって騒ぎになって。銃持った警官がわらわら集まってきて道のそこら中に身構え始めて。
それに囲まれて「なに、なに？」ってなってるうちに「一般人は早く行って！」みたいに追い払われて移動。
「そうだな、犯人もまだ学校にいるし、危ないし、入るか」って思って入って。
でもちょっと犯人がいる場所観たいなって思って体育館の方に行ったらパトカー大量に集まってて体育館というよりかはでかい倉庫みたいなとこのシャッター開いてて銃撃戦になってた。
「よし、観たな」って思って校庭の方へ戻る。校庭はかなり広いというか、トラックの周囲に街路樹みたいの植えられてて代々木公園くらいの広さある感じ。
おいおい、どこまで続いてんだよこれって思いながら歩いてるとジョギングしてる人とか犬散歩してる人とすれ違う。
おもしれー、どんどん行ってみようって思って歩いてると、校長先生が話する台みたいなのの上にシャチョーが立ってる。
「しまった！ シャチョーだ、見つかる！」って思うも、かなり弱ってる感じ。
よく観ると後頭部にぱっくりと穴が開いていて中身がない。裏側から眼球も観えている。もちろんそれ自体命に支障はなく、いつもどおりのシャチョーなのだが「ああ、かなり重い病気の治療痕だな・・」と思って複雑な想いに駆られ、その場を去る。
そこからさらに進むとなだらかな草原みたいな斜面ぽいところに出て。なんか牛っぽいのがいっぱいいた。
「わー牛放牧してんだ」って思ってよく観ると首がない。
首ないけどおとなしそうだな、セルルックだし、と思う。
そのままズンズン進むとBGMが悲しい感じになってきた。
「やば・・空気変わってる。ちょっとこれ、俺の為のレクイエムみたいになってるんだけど」って思うと、セルルックの首なし牛の大群がじわじわと自分との距離を縮めてくる。
あ・・ダメだ、なんか具体的な攻撃とかなさそうだけどこれ接触ダメージあるやつだし全力ダッシュしてもたぶん逃げられないって思いながら小走りしてると案の定囲まれてぎゅうぎゅう押されてしまった。
「外やばいよ」って言ってる。
「そうな、窓閉めよう」って言って窓閉めて白っぽい薄い透けるカーテンみたいなやつも一応しめておく。
そしたらすぐにお隣さんがそこにへばりついて中を見ようとしてきた。危ないところだ。
しかし本気を出されたら窓を割って侵入されてしまうだろう。まだ理性を保ってるみたいでそういう行動はしないみたいだが、時間の問題なのは分かる。
長居はできない。折を見て外に出るため、荷造りをする。そしたら懐かしいものがたくさん出てきてしばらくそれに見入ってしまった。
娘が、4歳の頃よく身に着けていたリュックを背負い外を眺めている。リュックは風化してボロボロだ。ちょっとでも引っ張れば肩のベルトが千切れそう。ピンクの生地も色あせてる。
これで結構持つだろう。アイアムアヒーロー的な状況だなー・・と思う。
1と2はうち(私の親)と同じだ。
高価な本命プレゼントは親と一緒にトイザらスに買いに行って、後日親戚一同で集まるクリスマス会の場で正式に貰うって流れだった。
お祖父ちゃんがサンタさんのコスプレなんかして、白い布袋にプレゼント詰め込んで登場するのが楽しかった。
それとは別に、クリスマスの朝は枕元にお菓子の詰め合わせとちょっとした雑貨系のプレゼントなんかが置いてあった。
大体は実用的なプレゼントで子供が欲しがるようなゲームやオモチャではなかったんだけど、何だかワクワクしてそれも楽しみだった。
クリスマスイブの夜には枕元にサンタさんへの手紙を置いてから寝るのが恒例だった。(手紙と言っても、"〇〇をください"みたいな内容で大抵は無視される)
でも、ご丁寧に英語で書かれた"サンタさんからの返事の手紙"なんかがプレゼントに添えてある年もあったりして、
「うちの親が英語の手紙なんて書けるわけないし、やっぱ本物のサンタさんなんじゃ…」って小学校高学年ぐらいまで信じてた。
雰囲気だけの英文手紙なんてパソコンとプリンターあればいくらでも作れる事を今は知ってるけど、当時のそれは紛いもなくファンタジーだった。
東京ではある小学校の警備員（1973-1991年勤務）が犯行に及んだ。
警備員は勤め先の小学校で、死んだ父親の子である教師を殺害し、自宅の床下に遺体を隠した
犯人は公訴時効が成立したあとの26年後に自首し、2004年に白骨の遺体が見つかり、DNA鑑定で先生本人と判明
後見人は犯人の資産を仮差し押さえし、遺体隠蔽につき犯人に慰謝料を請求
請求額は約1億8千万、そのうち母親の分が約1億3千万。後見人も原告の一人
第一審を経て、控訴審では原告3人に約4255万円の慰謝料が認められ、2009年に犯人の上告は棄却
当時は殺人罪の時効は3～25年だったが、時効25年にあたるほどの罪だと考えたのだろうか？15年ぐらいではないか。
2人が消滅したのちの、家族と後見人は財産を得たと見えるが、このうえなく不自然に見える
それで2010年、殺人罪に時効がなくなり、過去の殺人事件にも時効がなくなった
あらたな自首は出てこないだろうが、被害者家族にショックを与えるための犯罪は減ったと言えようか
追記：
警察は娘を発見できず、一時は北朝鮮に拉致されたという予測がたてられていた
「Ｉの家族は北朝鮮に拉致された日本人を救出するための全国協議会に参加
2003年には政府は、『特定失踪者リスト』に北朝鮮による日本人拉致問題の被害者としてＩの名前を掲載」
ひょっとすると、被害者は、天皇以前の旧家の家系に生まれたのだろうか？と思った。俗にいう家系潰し。
この殺人を防ぐことはできなかったろうか。警察は家事に介入しないという。
妄想を入れるなら、英国ジャーディン・マセソンの安田弘が関わっているセ〇ムに、警察官僚を天下りさせるためか。
イギリス皇室が、ガーター勲章の下賜先としての天皇を保存したい、またイギリスが明治維新で作った天皇以外の古い氏族は潰したい、とか。
辛かった。
辛かった。
散歩もしなかった。
どうしようもなく心が辛くて
一瞬気絶したようだ。
その姿勢のまま、youtubeの動画を流したまま5分？10分？気絶していたようだ。
はじめのうちはYouTubeから流れる音以外が聞こえなかったような気がする。
直後心臓がとても早く波打っているのに気づき、無我夢中で外に出て空気を吸った。
ただ、あそこまで行く気力さえもわかなかった。
外に出た瞬間はとても気持ちよかった、というか、なにか救われた気持ちに包まれた。
実家の様子が頭に浮かんできた。
そんなワードが頭にポツポツと浮かんできていた気がする。
そういえば
はじめはすっぽかして帰ろうかとさえも思ったけど、
一時間ぐらい話を聞いて、聞いてもらった。
もう、色々ぶちまけた。
途中で涙ぐんだのをよく覚えている。
落ち着く方法、とか、気の持ち方、とかを
50分間教えていただいた。
まぁ、今は
に座って、この文章を書いている。
ああ。
来週だが
早めてもらえないだろうか、メールしてみよう。
予約用紙は
昨日はそれを
お守りのように握りしめて帰ってきた。
まぁ、ムリです。
イ シムジョン アラジュセヨ〜と言うやつだネ
ああ、やっと心が落ち着いてきた。
まぁ、とりあえずはここまでをブログにする。
小学校のころ、配られても、
誰がこんなのにかけるかよ、と
ああ。何という皮肉（？）だろうか。
誰にも話せないのでここで吐かせて欲しい。
32歳既婚女。
子供2人いるのにいつまでも自分が幼稚で自活力のない人間だと感じる。
過去の自分の決断に後から後悔してくよくよするところがあるのだが、今色々なことが重なって「そもそも生まれてきたことが間違いだった」と感じてる。
自分の決断に責任を持ちたくないし、人に決めてもらいたいと思ってる。
自分でも性格悪いし幼稚だなぁと思うけど、後から「あのとき私が決めてしまったから」と自責の念に駆られて消えたくなるからできるだけ避けたい。
あとは考えも甘いなぁと感じてる。
今、過去の自分の甘い考えで決断したことに大きな後悔をしていて、周りの大人と比べて自分に足りないところってなんだろうって考えた。
生い立ちを書くと、
幼少期はDVの祖父と、怒ると周りが見えなくなって家中を徘徊する叔母と、怒りっぽい祖母と、母と同居してた。
小学校ではいじめられてて、ストレスによる腹痛で朝起きることが多かったけど
「仮病使うな！」と祖母にキレられ小学校6年間は皆勤賞だった。何にも嬉しくなかった。
母の気に入らない選択をすると不機嫌な態度を表してきて(言葉には出さないけど不機嫌な顔になりため息をつく)、そうするとその場に立っていられないほど目の前が真っ暗になってめまいがしてた。
でも母は病弱だったので自分が支えてあげないといけないと思ってた。
子どもが産まれた後、何故か「これからはあなた(私の子供)が一番可愛い。お母さん(私)は2番目」と順位付けされたり、
第一子出産後に不思議と幼少期を思い出して、母親に「子どものころもっと一緒にいたかったなぁ」と話したら「そんなこと今更言われても仕方ないからあなたの家庭で頑張ったら」と言われ泣いた。
そのあとも突然「あなたは人に厳しいのに自分に甘い」と言われたり、
出産後に一度同窓会があり、母に子供を預けて22時半ごろ帰宅したら
「子ども置いてこんな時間まで出歩いて母親失格！」と言われたこともあった。
それまでは母に言われるがままに「なんて自分はダメなやつなんだろう」と思っていたけれど、
こういうことが積み重なってようやく「そんなに言われるほどなのかな？」と思うようになった。
いとこも親戚も疎遠で他の家庭を見る機会が無かったので、結婚後に夫の姪っ子を見て「小学生ってこんなに明るいんだ」と驚いたこともあった。
母親と離婚した父はデキ婚だったので、なんか私のせいで人生狂わせちゃってごめんねとも思うし、育てられないなら生むなよって怒りでぐちゃぐちゃになる。
いい歳してまだ親のこと言ってて恥ずかしいけどこんな感じ。
上記のことを何度も自分で昇華しようとしたりカウンセリングも行ったけど、未だに許せない自分は幼稚だなぁと思う。
子どもは責任もって育てるけどこんな母親なのに慕ってくれて申し訳ない気持ちになる。
こんな自分でも自分の人生に責任持てる日は来るのかなと思ったり、周りの人たちはどうやって大人になってるのか気になる。
憂鬱な気持ちになったときに過去を思い出して育ちのせいにしてしまう自分と、育ちは関係なく自分がダメ人間なだけなのか分からなくなる。
高校の時に、クラスメイトの女子に「増田映画好きやんな？今一番面白そうな映画って何なん？」って聞かれて、めちゃくちゃ見たかったホラー映画のタイトルを伝えると「よかったら一緒に行かん？」って言われたので、別に断る理由もないので一緒に行くことにした。
映画館で待ち合わせて、当時は指定席って制度がなかったので入り口で「じゃあ、別行動で」って別れたのね。
これは間違ってるって後にいろんな人から言われたんだけど、ちょっと言い訳させてほしい。
うちの父親が映画好きで小学校に上がったくらいからいろんな映画に連れて行ってくれたんだけど、父親は「映画中に話しかけてくる人間」が宇宙で一番嫌いだったので基本映画館では離れた席に座ってそれぞれで鑑賞するスタイルをとってたんだよね。で、終わった後、近くのマクドナルドでその映画の話をするのがならいだった。
母親がちょっと厳しい人間だったので、父親と二人で外食するときくらいしかファストフード店に入ることができなくて、マックシェイクが美味しかったのは今でもいい思い出なんだよな。
そういうわけで、俺の中で映画は「一人で見るもの」だったんだよね。
父親と行かない映画もよく一人で見にいってた。近所に国際劇場っていう、旧作落ちした映画を２～３本立てで１０００円で見られる映画館があって、ラインナップが変わるたびに見に行ってた。
今考えると父親以外と映画を見に行くのもその女子が初めてだったので、俺の中でもその子のことがきっと好きなんだったんだろうとは思うんだけど、隣に座って見るって想定はマジで一切なかった。だって映画だよ？一人で集中して見たいじゃん。
俺は一人静かに一番見たかった映画を心置きなくエンドロールの最後の最後まで満喫して、外に出てその子を待ってたんだけどいつまで経っても出てこないワケ。当時はまだ携帯なんか持ってなかったし３０分くらい待ってて出てこないから仕方なくマクドナルド食って帰ったのね。
で、次の月曜にその子の友達に「ありえへん」ってめちゃくちゃ怒られて、その子ともそれっきり。
あの時ちゃんと事前にそういう話をしておくか、一緒に並んで映画を見てたら俺に彼女がいた瞬間があったかもしれないのかなと思わんでもない。もしかしたら彼女がめちゃくちゃ話しかけてくるタイプで俺がブチ切れてた可能性もあるんだけどさ。
なんにせよ、そうはならなかったしその後、俺が仕事以外で女子と出かけることもなかったので俺に彼女がいた瞬間はゼロなわけだけど。
実際にやることがひどい女の子は確かにいるのに（ほんとにけっこういるのに）、絵の女の子にひどい設定つけたらだめっていうのはなんなんだろうな。あのひどいことをやってた女の子たちはいなかったことにされるのか。まさか。むしろ思い出させられちゃったよ。小学校の高学年の同級生、クラスに二人女王様みたいな子がいて、女子はそのなかで振り回されていたような、うまく立ち回っていた子もいたような。私への扱いがひどいので、前にひどいめにあっていた子が当時のことを思い出してしまって、家でつらい思いを吐露しているって、その子のお母さんが私の母に伝えてくれた、と母に言われた。わたしにどうしろっちゅーねん。
それでもみんなそれぞれにかわいげがなかったわけではなかったと思うよ。親は子を守ろうとしていたように思うよ。
正直女性の権利を主張する方々の文章を目にすると、そのひどいことをやっていた女の子たちの口調を思い出させられてげんなりするよ。だからあの女の子たちも目の前のいやなものと一緒に過ごさない権利を主張するために一生懸命だったのだろうなと思うし、はじかれた側としてはたまったものではないなとも思う。
小学校相手の自治会のイベントにお手伝いで入っていたんだけど、小3くらいの女の子でとても綺麗な子がいたんだよな。
温泉むすめのスカートめくりの設定について、「今はそんなんねえよ、スカートめくり知ってるのなんて中年だろ」とか「女の子が女の子のスカート捲るとかキモい妄想」とか言ってるの見かけたが、スカートめくりは私が中学生のときもあったよ
それから女子が女子のスカートめくる謎文化あった ふつうに男子のいる教室でスカートめくりしてキャッキャってしてたけど、わたしは陰キャだからなにが楽しいかわかんなかったな でもとにかく2000年以降生まれの世代にもスカートめくりは存在してたし、スカートめくりして楽しむ女の子もいたよ
保育園、小学校低学年のときも男子が女子のスカートめくってたし、都会はどうか知らんが、田舎にはまだまだプライベートゾーンは触ったり勝手に見たりしたらいけない的な教育染み付いていない
わたしはどちらかというと表現の自由戦士っぽい思想なんだけど、温泉むすめの設定は「ハイハイこうすればキモオタ喜ぶんでしょ」的な押し付けがましさが透けてるから良いとは思ってません 正直浅はかさがキモいなとは思うけど、それを「正義のために抗議しなくては」って思っちゃうフェミのことはやっぱり理解できそうにねえ
初増田です。
今かなり悩んでいるので、もしよかったらアドバイスいただけないでしょうか。
もう２年くらいその方のお世話をさせていただいています。
個人情報なのであまり細かくは書けないのですが、要介護度はある程度ついています。
その方の性格は…良くも悪くも好き嫌いがはっきりしているというのでしょうか…。
嫌いなヘルパーさんだと、露骨に嫌がってケア中も嫌味を言ったりしてきます。
ケアマネも苦労されたみたいで、その方が気に入るヘルパーがなかなか見つからなかったんですね。
私も最初は嫌われていました。
でも毎回笑顔で挨拶して、なるべく丁寧に気持ちを込めてケアしていたら、段々とその方の態度が変わってきたんですね。
今は「私に身寄りはいないが、あんたの事は実の娘のように思っている。」とまでおっしゃってくださっています。
それからは私も楽しんでケアをすることが出来るようになりました。
その方のお住まいは、ある高級と言ってもよい住宅街にある一軒家なんですね。
旦那さん（もう亡くなってしまっています。）が会社の元社長で、資産はかなりある方なんです。
お子さんはいらっしゃいません。
身寄りもなく、介護度も上がってきたので、ケアマネが有料老人ホームをすすめていたのですが、集団生活が嫌いで頑として断っていたんです。
ヘルパーの利用もかなり渋々と認めたくらいなんですね。
１か月くらい前からでしょうか…私がケアに入っている最中にその方が「養女になって欲しい」と言うようになってきました。
「私には身寄りがいない。でも集団生活なんて大嫌いだから老人ホームになんて入りたくない。夫も亡くなったし、私もこのまま野垂れ死のうかと思っていた。でもあんたが世話しに来てくれるようになってから、生活が少しずつ楽しくなってきた。できれば一緒に住んでほしい。」という感じだったんですね。
そして「この際だから養女になることも検討してもらえないか。もし養女になってくれるのなら、遺産としてこの家を含む財産を全て相続できるようになる。おそらく軽く一億は超えるだろう。私には身寄りがいないから、うるさく言ってくる親戚連中もいない。悪いようにはしないから、どうか検討してくれないか。」とすがるような顔つきでお願いされたんです。
私はシングルマザーで、今小学校低学年の子を１人で育てています。
今はどこにいるのかすら分かりません。
カツカツというのでしょうか…、子供と２人で日々生きるのに精いっぱいです。
なのでこの方のご提案は、ある面では私にとってとてもありがたかったです。
でも、でも、「本当にＯＫしてしまって良いのだろうか？」という心の中のひっかかりが取れません。
もしここで養女になってしまったら、「越えてはいけない一線」を越えてしまうと言うというのでしょうか、倫理的に問題があるというのでしょうか、そういう否定的な感覚が私の中にずっと残っていて、「はい、お受けします。」とどうしても言えないんです。
私は元々ホームヘルパーとして、この方のお世話をするために「仕事」として来ているんですよね。
そしてヘルパー講習の時にも講師の方から「ケア中に利用者さんからお茶やお菓子などをすすめられるかもしれませんが、一切いただいてはいけません。」とも習ってきました。
そういうもんだと思いながら仕事してきました。
なので「お茶やお菓子」どころか「養女になって遺産」をいただくというのがどうしてもひっかかるんです。
何でも良いので、もし良かったらアドバイスいただけないでしょうか。
長文申し訳ありませんでした。
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追記です。
見ず知らずの私のために、こんなに助言をいただけるなんて思ってもいなかったので、読んでて涙がでてきました。
まずはＡさん（利用者さん）を私が敬愛しているかについてですが、これは敬愛と言えるのかどうか分かりませんが、実際今ホームヘルパーとしてケアに入っている最中は、楽しく穏やかにケアできていると思います。
Ａさんも私の事を信頼してくださり、落ち着いた状態で私に任せてくださっているような感じです。
またＡさんご自身は「身寄りはいない。」とおっしゃっていますが、遠い親戚がいるのかどうかは分かりません。
ただケアマネによると、今のところ連絡のとれる親族はいないそうです。
遺言書の件についてですが、これについては書くのを忘れていました。
Ａさんから「もし養女になれば、ちゃんと遺言書として相続の事を文書に残す。」と言われています。
ライン仲間からもメッセージでアドバイスをいただいたのですが、とりあえず養女ということは置いておいて、お試しに（息子を含めて）同居から始めてみたらどうかなと考えています。
同居になれば、また様々な問題が出てくるかもしれません。
もしかしたら「同居でこんなに大変なんだから、養女なんて無理無理！」となってしまうかもしれません。
段階を踏んでいろいろと確認しながらやっていこうかと思います。
うちの親は地方のクソな田舎出身だが勉強ができたので東京の一流大学に入り、周りの親戚が高卒で近くの工場とかに勤める中めちゃくちゃ大企業に入って海外にまで赴任した。そのおかげでわたしは従兄弟の中で唯一小学校から私立に通い、帰国子女という肩書きもえた。
しかしながら、隔世遺伝なのか知らないが、わたしはめちゃくちゃ勉強が出来なかった。
中でも歳の離れた従兄弟との出来は歴然で、事あるごとに、恵まれた環境で勉強できてるのに、教育費めちゃくちゃかけてもらってるのに頭悪いんだねと親戚に嫌味を言われつづけ育った。
宿題をしていると、バカなんだから無駄だよと言われたりもした。
大学受験は普通に失敗してMARCH、就職もそんなにいいところには勤められなかった。
そんな中、久しぶりの親戚の集まりで歳の離れた従兄弟が県下一の高校に手が届きそうだと叔父が自慢しているのを聞いた。
酒も入っていたせいか饒舌で、増田は小さい頃からお受験して頑張ってその程度だけどうちの息子は違う、結局は遺伝なんだよみたいなことをひたすら捲し立てていた。
その時点でだいぶ帰りたかったが、叔父はとある士業をしており、私もそっち方面には興味があったので、それでもこの機会に少し話を聞きたいと思い切り出すと、増田は頭悪いんだから無理に決まってる、女のくせにいまからそんなもん目指してどーすんだと言われた。
何かがキレた。やってみなきゃわかんねーじゃん。
その日から2年。私は仕事以外の時間を全て勉強に費やし、とうとう科目合格まで漕ぎ着けることができた。
従兄弟が県下一の高校に受かる前にどうしても結果を出したかったので死ぬ気で頑張った。
金とかコネとか環境とか関係ない、独学で掴んだ初めての成果だった。
もうすぐまた親戚の集まりがあるのだが、今からとっても楽しみだ。
