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はてなキーワード: エントリーシートとは
ジコブンセキ
は？ゼミもバイトもサークルもボランティアも旅行もやってないんだが。エピソードは何でもいい？じゃあもっとクソみたいな体験で文例載せろよボケ。
あれもしかしなくても自分ってダメ人間なのか？そもそも働くことが向いてない結論に至る。
もう何回書いたかわからない。一つ文字を間違えると初めからやり直さなければならない。手書きで長文を書くというのは現代人にはつらい。似たような、でも少し違うことを書くのは気をつかう。これ前の会社の志望動機じゃん死ね。
しかしこれは前時代的に見えるが、書かれている文字から相手の性格や人格までもがまるわかりになるという高機能なものなので侮れない。
どこの説明会に言っても念仏のように唱えている。セイチョウしないと死んでしまうの？私はもう死んでいるのか。
ナイテイ
まだ自分はこの目で見たことがなく、本当に存在するのかも疑わしい物。どうやらとても幸せなものらしいが、自分にはわからぬ。ただこの言葉を聞くたびに心が痛む。ちなみに前にナイが付く私のものは偽物らしい。
シャカイ
SIerはブラック。日本はブラック。パワハラ、サビザン、リストラ、カロウシ。
シャカイというところは魑魅魍魎が蔓延り、普通の人々は精神を病んで脱落していき、悪鬼になられば生き残れない恐ろしいところらしい。そんなところに入らなければならない自らの宿命を呪う。
オイノリ
ケンショウやらゴカツヤクとはそんなにも何回も祈られればならないものなのか。時間差で攻撃を受けるのが地味な嫌がらせだ。１週間ほどと言って翌日にはオイノリされたり、全く忘れたころにオイノリされる。命中率100％なのは仕様？回避コマンド求む。
続く？
こんにちは、トンボ鉛筆のsです。改めて地震の方は大丈夫でしたか？
このメールを配信した中には、被災されている方が多数いると思います。
直接的な力にはなれないですが、
帰宅して、実際の東北の方に比べる程のものではないですが被災の怖さを感じました。
さて、先日は咄嗟のメールだったので、返信しなくても大丈夫ですからね。
会社は大丈夫です。揺れは大きかったですが、今のところ大きな事故・怪我の連絡は入っていないです。
本当は週明けに全員に送ろうと思っていたメールです。
こんなことくらいしか出来ませんが、履歴書とＥＳをお送りします。
ただ、非常に厳しい条件をつけさせていただきます。
その条件とは１点だけです。
書類選考を希望される方は、添付の専用履歴書とエントリーシートをご確認いただき、
３月１５日（火）消印有効でその２枚をセットにし、下記までご郵送ください。
直前に説明会へ予約が出来た場合は、ひとまず書類持参でお越しください。
自分で考えてみてください。
皆様にも言いたいこと、不満があるのは重々承知していました。
全部ではありませんが、私も様々な心の奥にある声を見て・聞いています。
もうやる気なくした。合同説明会？企業説明会？エントリーシート？はあ？？？？
元々趣味もないしなんとなくで大学はいってバイトしてる奴からすると「就活大変でしょ？」って周りの大人から声かけられんのも苦痛でしかない。やりたいことは特にない。実際やってることもほとんどない。けど周りには愛想笑いでええそうなんです短期決戦で大変で、なんてうそぶいてる。あほかよ。
就職はしたいけど就活はしんどい、勤めたい企業もないっていうとそれでもやりたいことがあるでしょ？って言われんのが本当にいやだ
なんもねえよ馬鹿野郎
奨学金借りて大学通って勉強してて、勉強は面白いけど文系だしこれ以上奨学金借りるのもしんどいし、院にまでいく気はないから就職しなきゃいけないのに。やる気がでねえのはなんでなんだよ
増田はもう疲れた。毎日毎日釣り記事を書いて、ブコメを貰うことを唯一の生き甲斐としていた。けれど、ホッテントリ入りしても、はてなブックマークのトップ画面を飾っても、私の承認欲求が完全に満たされることはなかった。だから増田をやめることができない。
1ブクマつくと、脳の奥底に電流が走り、コーヒーを3杯飲んだあとのような恍惚感がほんのりと浮かび上がる。2ブクマつくとほろ酔い状態となり、心地良い酩酊感に包まれる。3ブクマつくと身体が火照ってきて、もう理性で感覚を抑え付けられない。10ブクマを超えたあたりでエクスタシーに到達する。麻薬と同じようなもので、増田がやめられない。
私は大学生の頃、就職活動にことごとく失敗した。内定が得られないままに卒業した、社会の負け組だった。そんなとき、ふと増田に足を運んだ。愚痴を書き込むと、ブックマーカーと呼ばれる人たちが私の側にやってきて「良い文章だ」と褒めてくれた。砂漠に一滴の水が零れ落ちるように、私の心は初めて承認されることの悦びを知った。
もっと、もっとだ。ブックマーカーの人たちに褒めてもらいたい。無職の私は、就職活動もそっちのけで増田投稿に熱中した。渾身の力を入れて書いた記事は、そのときは目に触れなくても、後から必ず増田ウォッチャーの人たちが拾ってくれ、人気記事に入ることができた。
私は今までにエントリーシートや履歴書を何枚も何枚も何百枚も書いた。100社以上にエントリーしたが、誰も私に目を向けてはくれなかった。けれど、増田は違う。増田に書いた文字は、みんなが見てくれている。増田こそが私の生きる道なのだ。悟ったんだ。私は清々しい開放感に包まれて、世界に自分のすべてが受け入れられたかのような気持ちになった。
そう宣言した日。
母は眉間に刻まれた悲壮なシワを両手で隠して、さめざめと泣いた。隣で聞いていた父は腕組みをしながら「そうか、それがお前の決めた道なら、俺は止めない。だが絶対に諦めるなよ。お前が増田プロになる日までは、うちの敷居を跨がせない」と厳かに言った。
私は家を追い出され、野に放たれた。はじめは何もかもが自由で、新鮮だった。私は誰にも縛られず、何を書いても許された。私は毎日毎日増田を書き続け、ブクマを積み上げていった。
それから1年が経った。なんだ、この虚しい気持ちは。自分が今まで努力してきた日々が、何もかも無意味に感じられた。見下していたはてなブロガーの人はAdSenseで月10万円を稼ぎ、すっかりプロブロガーとして独立している。対して私は1円足りとも稼げていない。結局のところ、私はなんのキャリアビジョンもなく「プロ増田」という甘い妄想、キラキラとした夢、幻想と承認欲求に衝き動かされて、3歳児が野原を駆けまわるようにふらふらと遊んでいただけなのだ。
Twiterのプロフ欄には「フリーランス」と声高々に書いていたし、増田プロとしてのポートフォリオサイトも構築した。Facebookに「俺は増田プロになったんだぜ」と書き込むと、イイネがたくさんついた。今までまったく友好のなかったフレンドから「増田さんはすごいですね！ 会社の枠組みに収まらない人だとは思ってましたが、まさか増田プロになるとは！ 今度一緒に飲みましょう」と、下心満載のメッセージが届いた。
高校では一言も口を聞いてくれなかった同級生から次々とフレンド申請が送られてくる。承認待ちリストには、かつて私が片思いした女性も含まれていた。違うのだ、私はいま「増田プロ」の虚しさに打ち震えているのだ。私が欲しているのは、ブクマでもはてなスターでもない。
ありのままの自分を認めてくれる、たった一言。愛情に飢えていたのだった。私はもう増田プロを騙るのをやめる。騙って語って偏っていくのをオシマイにする。惜しまずにお仕舞いとしてお終いの姉妹丼にするのだ。
私は自分のほんとうの気持ちに気がついた。私が今まで増田をやっていたのは、愛して愛されたかったから。だからもっと私を愛して、私だけを見て、私だけを褒めて、私だけにブクマをつけて、私だけにスターをつけて、私だけを承認して、私だけに顔を見せて、私だけに声を聴かせて、私だけに寄り添って、私だけに命を捧げて、私だけの愛を受け止めて、私だけの言葉を聴いて、私だけに抱かれて、私だけに快楽を頂戴、私だけの愛人になって、私だけの恋人になって、私だけの私だけに私だけ私に私私私私私、愛して。
私もしかしたら結婚できねーんじゃねーのって最近めちゃくちゃ思う。
別に私は彼氏いない歴＝年齢とかでこのままではヤバいみたいに悩んでるわけではなく、つい数ヶ月前まで恋人はいたし、経験人数も多い。いや、かなり多い。
先にも書いたのだけど、経験人数が多すぎることが最近コンプレックスになってはちゃめちゃに辛くなってきた。
何がどうコンプレックスかというと、こんなに誰かに好きになってもらうことはできるのに、どれ一つとして恋愛が長続きしない私は人として何か重大な欠陥があるのではないのか、と思えてきて、一人の人間と恋愛関係を一生をかけて築ける自信がまるでない。なくなった。
ここ1年くらいでトラウマものの恋愛経験をしたりして、自暴自棄になって数がいたずらに増え、つい最近、その人とは普通の付き合いをしていたんだけど、此の期に及んで「好きかどうかよく分からなくなった」とたった4ヶ月で振られた結果、本当に自信をなくした。
自分の経験人数の多さについての話になるけれど、高校入学してすぐに部活の先輩と付き合ったのが初めてで、現在大学4年に至るまでで10人。
将来、自分に気を持って近づいて来た人に「何人くらいの人と付き合ってたの？」なんて聞かれて正直に答えようもんならめちゃくちゃ引かれると思うし、加えて自分がどちらかと言えばサバサバ系に当たるあまり女らしくない人間なので(別に見た目も普通だ)、めちゃくちゃ驚かれるだろうし、地雷臭がするからやめとこうと思われるだろうな、と思う。
実際地雷なんじゃないかと思う。
この問いに対する適切な答えをわりと真剣に考えている。
男をとっかえひっかえするような付き合い方をしてきたつもりは、自分ではないつもりだけど、ほとんどの付き合いが、半年ちょい以下、次の交際までが長くても半年以下で、それをとっかえひっかえと人は呼ぶのかもしれない。
自分でも「私ってとっかえひっかえしてるのかな……」などと気持ち悪く悩んでるような時もあったが、同学年の友人が「そろそろ彼氏乗り換えよっかなって思ってる」みたいなことをカバン買い替えるかみたいな感じで話しているのを聞いて「マジか」ってなったし、自分の恋愛の話に対して「増田さんって結構とっかえひっかえだよね笑」とか言う人は大抵恋愛経験皆無の人だったので、一旦は気にしないことにした。
話がそれたけど、どの人もそれなり以上に、基本的には大好きで付き合い始めたし、それぞれに理由があって別れたりした。(たいてい私が別れを切り出ししている)
この経験人数の多さは、自分なりに分析するところによれば、私がかなり惚れっぽいところと、おそらく恋人関係の間に問題が生じた時にいちいち解決するほどの執着がないところにあると思っている。
そういう反省から、生じた問題に熱心に取り組んだ結果、立て続けに絶交案件が立ち上ってきてわりと死にたくなった。
あとこれは途中から気がついたことなんだけど、どうやら自分は好きな人に対して「女」を切り売りするのがなかなかうまいらしい。
し、大抵付き合った男性は恋愛経験がほとんどない人が大半なので、切り売りされた女をやすやすと買ってくれたのだろう。
自分で言っててかなり悲しい。
昔めちゃくちゃ好きでアプローチしていた(が、交際には至らなかった)後輩に、恋愛が長続きしないと相談した時に「増田さんのアプローチの仕方はすごくドキドキするから好きになってしまうんだけど、多分それじゃあ本当の増田さんを好きになってもらえないから、結果的に幸せになれないと思う。もっと時間をかけて自然に好きになってもらった方が良い」と言われ、真理すぎて理解〜〜となって、理想として頭に入れてはおいたが、好きになった男とは付き合いたいので、飽きずに女を切り売りしてしまった。
ていうか、誰でも好きになったら女を切り売りしてしまうだろ！！！？しょうがないじゃん！！！？とか書いてて思った。
その後輩は当時、運命の女とやらを見つけて交際に至ったばかりで、ひととしてのステージを一次元上にシフトできた自覚ある人間の心の余裕からくる発言だとそれなりに受け止めておくことにした。
その後輩はその女の子と長い付き合いを今も続けているらしく心底羨ましい。
私にも運命の相手をくれ。
まあいろいろと脱線が激しくて申し訳ないが、恋に落ちやすい性質と交際に至りやすい性質と別れを切り出しがちな性質を合わせ持ってしまった結果、飽きもせず恋愛サイクルを繰り返すことになってしまった。
あと恋愛が上手くいかないコンプレックスが、次へ次へと自分を走らせていたような自覚がある。
そんな感じで過去にお付き合いした人数が10人にも至った結果、「うぅ〜〜、女を切り売りすることでしか誰にも愛してもらえないんだ、誰も本当の私なんか好きになってくれないんだ、つらい〜〜」となるし、周りのお互いにいい感じで愛し合ってるようなカップルを見るとめっちゃ死にたくなる。
いい感じで愛し合ってなさそうなのに長い付き合いをしているカップルを見ると「お前らなんか間違っているだ、そんなの本当の幸せじゃないんだからな」と死ぬほど負け惜しみみたいなことを考えてしまうようになり、すさまじいカップルコンプレックスを抱くようになった。おそらく恋人もちの友人たちに人を殺すほどのガンを飛ばしてるので申し訳ない。
とはいえ、別れたばかりで未練があるからか(というか、ある)、「もう恋なんてしない」とセンチメンタルになるほど疲れてしまったからか、誰かとつがいになるような気分になれない。
もっと包み隠さず言えば、もう恋愛沙汰で傷つくのはゴメンなので次は最後がいいし、うっかり上手くいかなかったらめちゃくちゃ死にたくなるから嫌だ。
とはいえ、そもそも普通に結婚願望があるし、普通にひとりはいやだ！！！と思うので、このままうかうかコンプレックスをこじらせていたらいわゆる婚期を逃してしまうのではないかとめちゃくちゃ不安になってる。
今が一浪して大学4年で23歳、一留するので、新卒1年目で誕生日を迎えたら25歳。いわゆる普通に結婚する年齢を27歳と設定したら、社会に出てすぐお付き合いして、素敵な恋愛関係を築かねばならぬということになる。
先に長々と述べたコンプレックスからもう無理だろ！！という気持ちになってる。
きっと私は然るべき時が来ても、私はこの人と一生の関係を築くことができるのだろうかと疑心暗鬼になって結婚できない。子供も生めない。そんな気がする。
別に20代のうちに結婚しなきゃいけない決まりはないけれど、そんなにも長い時間を東京とか新たな土地で就職して、孤独な社会人女性として生きたくない。
幸せな恋愛がしたいのに、「恋愛 長続きしない」とググってみると、「あなたには自己肯定感が足りません」とばかり書いてある。
だけど、頑張って自分をひとり抱きしめ続けても私はひとりだ。
といいつつ、自分は惚れっぽいのでそのうちにそんなことは忘れて適当に恋人を作っていそうだなとも思う。
でもすぐまたそのうち別れそう。
という感じで、将来先5〜10年くらいに渡っての孤独に不安を抱えて時々めちゃくちゃうつになっている。
エントリーシートとかで10年後のビジョンを教えてくださいとか聞かれたら「殺すぞ」という心境になる。
だれか私を助けてくれ。
俺は日本の就活面接とかエントリーシートとかいう制度が大っきらいだが、
たまたま今暇で、たまたま反論を思いついてしまったので、暇つぶしに書きなぐる。
人事側だって、別に派手な挫折エピソードを期待しているわけではないと思うが。
こういう質問って、
を書けるとベターで
まで書けるとモアベターなんじゃないかな。
だからネタとしては恋愛でも受験でも、バイトの失敗でもしょーもないことでもいいんじゃないの？
どれだけしっかり挫折の原因を分析したか、妥当な対策を考えたのかが大事で、
就職活動――特に新卒のエントリーシートでは、時々「挫折を乗り越えた経験」を書かせる項目がある(勿論、面接でも聞かれる)。
だが、俺はこの設問(あるいは質問)が非常に嫌いだ。
理由はシンプルだ。ここにウケることを書けるか否かは他の設問と比べ「運ゲー過ぎる」からである。
そりゃあ、世の中には
「体育会に所属していて、2年生のとき準決勝で敗退。一度は挫折したが、猛練習をした結果3年のときは優勝できた。」
みたいな、完璧な挫折経験エピソードを持っているやつもいるだろう。
だが、殆どの学生はこんなドラマのような挫折エピソードは持っていない。いるはずがない。
普通の学生の持つ挫折エピソードは、高校受験や大学受験を除けば
・恋愛で失敗した
・バイトで(ESに書くべきではない、といわれる類の)ミスをして叱られた
・推薦で入ったら周りが頭良すぎてヤバい
ここらへんだろう。
まあ、下2つならまだマシかもしれないが。
あるいは「本人にとっては挫折だが、ネタとしてはしょぼすぎるもの」とかな。
そして、この「挫折」は、たいていの場合、工夫や努力によって乗りこえるのではなく、
・あきらめる(挫折を乗り越えられなかった) ※多分このパターンが一番多い
・他所に逃避する
・誰かに助けて～～とお願いして助けてもらう(not自分の工夫)
それが、特別無能だとか、クズだとかではない、「普通の大学生」の日常である。
リスクヘッジがきちんと出来ているやつは、小さな失敗や敗北はしてもそれが「挫折」レベルになることは避けるだろうし、
ポジティヴなやつは、例えそれが挫折経験だとしても「挫折」とは認識しない。
さっきの体育会の例だって、そもそも最初から優勝して負けないやつや、負けたとしても、自分で立てた目標の順位を超えて大満足～♪なやつは大勢いるのだ。
じゃあストレートにあったことを書けば良いのか？
そうではない。
やれ恋愛ネタは駄目だ、やれ挨拶が出来ずに叱られたエピソードは駄目だ、
やれ自分の力で解決したわけではないエピソードは駄目だ、やれ大学入学前の出来事は～～やれなんちゃらは～～と
(どこまで信憑性があるのか無いのかわからないけど)就活マニュアルやら、マニュアルを信じ込む人事やキャリアカウンセラーから駄目だしを食らうだけである。
そんな状況でマニュアルを無視し、己を貫きとおせる学生はそう多くない。「普通の学生」なら尚更である。
なので結局、皆「盛る」「作る」に手を出さざるを得なくなる。
マニュアル通りは良くない、ありのままの自分を、と言っても、現実として、普通の学生は結局マニュアルどおりにやるし、広告代理店に入りたいのでもない限り、それが無難だからな！
まあ、盛ることなんて資格や学歴以外、大体の質問設問に付き物ではあるのだが、
この「挫折経験」は、「ありのまま書いて受け入れられる人」が少なすぎるうえ、
そうなるか否かが(他の設問と比べても)運に左右されすぎている。
あれだよ、教師目指してたけど諦めちゃったの。けっこー頑張ってたんだけどだめだったよ。
非常勤やりながら目指すとかも考えたけど、奨学金とってるからちょっと金銭的に無理があるし。
親に相談したら1、2年なら面倒見るよって言ってもらったけど、まあ、申し訳なさすぎるから本気で教師なりたいなら社会人になってからでもできるわーって思って遠慮した。
で、今週から就活始めたんだ。遅すぎだよね。同級生はもうみんな内定でてるのに、内定式の写真とかTwitterにアップしてるのに、私は今週から就活だよ。笑っちゃうよね。
ってか17卒でももう就活始めてる子いるしね。遅れをとりすぎでしょ。やばいでしょ。
エントリーシートの書き方も分からなかったし、大学で頑張ったことは？って言われてもね、教職の勉強頑張りましたって書けないしなあ。困った。
大学で面接練習してもらったけど、全然ダメだった。嘘つけない人間だから聞かれることなんにも答えらんない。
自己PRならできるけど、私のいいところってITの現場で活かせる気がしないよ。
志望動機もないもん。教師になれなかったから消去法ですとしか言えない。
あわよくば御社の社員と結婚して寿退社して専業主婦になるふりをしてもう一度教師目指したいですって言いたい。言わないけどね。
こんなんだけど、明日、人生初の会社説明会っていうのに行ってきます。
でもそもそもこんな時期まで採用活動やってる会社って大丈夫なの？まあ文句言ってられる立場じゃないけど。
あーもう、ほんと後悔。こんななら最初から就活しておけばよかった。
っていうか教師ってめちゃくちゃ大変なはずなのになんでこんな採用枠少ないの。おかしいよね。はあ。
どれもこれも努力の足りなかった自分が悪いんだけどね。すごく反省してる。
ほんと、なんとかなるって思いたいけど、ここ最近めっちゃ胃が痛い。
ずっと順風満帆な人生だったから、こんな、一番大事なところでつまづくなんて思ってもみなかったよ。
だめだったらバイトしてもう1年頑張ってみればいいじゃんとか思うようにして、ストレスだと思わないようにしてるけど、全然意味ない。やっぱ不安だ。
せっかくここまでやってきたのにフリーターかよとか思っちゃうよね。
はあ、もっと気楽に考えたい。
とりあえず内定欲しい。
来週は割と志望度高い所の本社まで、高い旅費を払って行く。
二次の時あまり上手く話せなくて、絶対落ちたなって確信してた。
むしろあんなにボロボロだったのに周りの人はどんだけしょぼいこと言ってたんだよ、って思うレベル。
面接の枠数えても、ある程度絞られてるみたい。
とはいえ公開されてるフローによれば、三次乗り越えたら最終が待ってるはずなんだよね。
なのに既に去年の採用実績と、ほぼ変わらない人数になってる計算なんだけどこれは一体なに？
ここで最終判断されるだけだよね？
まさか自分ちからも最寄りの都市からもめちゃくちゃ遠い本社まで呼んでおいて、
そして既に人数が少なくなってるはずの三次で落とされる、なんてことはないよな？と高をくくってる。
それに何よりここまで来て落とされたらめっっっっちゃくちゃショックだと思う。
もうずっとその事ばかり考えちゃって、何したら良いか分かんない。何も手につかない。
でもね、エントリーシート出して5000人くらいの中から選ばれて説明会行って筆記試験受けさせられて面接何度もやって…
自分の志望してる業界は、どこも最終的には20人とかになるらしい。
そんな、針の穴にロープ通すような選考続くなんて…疲れたよパトラッシュ…。
自分がしたい事なんてまだわからないけど、何でもやらせてもらえる事は必死にやるつもりだし、
就活やめてYouTuberになることにした→http://anond.hatelabo.jp/20150520215040
これ書きました。文系ノンゼミバイトサークル大学生で、ノンスキルの就活生です。
で、その後ドローン少年が逮捕されたり、YouTuberの過酷な現実を知ったり、凡人なら真面目に就活しとけ、とアドバイスもらったりしました。就活をやめたくらいじゃネタにもならない、ともアドバイスいただきました。そ、そうですよね！
確かにYouTuberとして生きるのは大変そうです。しかし、ブラック企業に入るために一生懸命就活するのも……２択のどちらも厳しい状況です！人生どうしたらいいんでしょうか。
そういえば、就活やめたとか言っておきながら、昨日久々に就活らしきことをしました。エントリーシートを無理やり書いただけですけど。YouTuberの方は機材さえ買ってない状態です＞＜こんな行動力じゃYouTuberで生計立てるとか無理ですかね！
(月平均残業50h以下で定年まで働ける企業に就職できる裏技 || YouTuberとして月25万以上稼ぐ画期的アイデア)どちらでも何でもアドバイスください！よろしくお願いしますm(__)m
皆さんご存知の方も多いかと思うが、私の代から経団連の倫理憲章の影響で就職活動が後倒しになっている。
一部大手日系企業や外資系企業、中小企業等の新卒採用試験は既にスタートしており、内々定が出ているところも少なくない。
こういう私も、中小企業一社に内々定を頂いており、大手企業のエントリーシートを提出し、テストセンター、webテスト、面接を受け始めている。
「なんだ中小企業一社の内々定もってて、これから大手を受けるなんて順調じゃないか。」
きっとそう思う人もいると思う。
そう、実験だ。
本来、大学院生たるもの実験をしてなんぼだと思っているのだが、
１月以降は、インターン、説明会、エントリーシート作製、筆記試験、面接で、ほぼ実験が進んでいない。
私自身、それほど優秀な大学に所属していない上、理系とはいえ就活に有利な学科ではない。推薦で決まる訳もない。
けど、実験が進んでいないのだ。
「あれ？なんのために院に来たんだっけ？」と我に返り疑問に思う一方、
院に行かないとまともな就職できないし、まぁしょうがないのかなとも思う。
みんな、どうやって研究と就活を両立させてる（させてた）のだろう。
全く実験なんてしてないよ、なんてひともいるだろうし、厳しすぎて就活なんてできてないよ！ってひともいるんだろう。
（大学名や教授名でいいとこ行けるならいいけど、そうでない人は就職どうするだろう。もう諦めているのかな。）
院で移動した所属研究室が新設だった上、同期がいないからよくわからないんだよね。
ラボの先生もおそらくよく分かってないから、直接的には怒らない。明らかに嫌な感じはにじみ出てるけど。
そういう表情とか感じちゃうと、就活をしている罪悪感に苛まれる。
メンタルが弱いってのもあるんだけど。
まぁ結局のところ何が言いたいのかって言うと、
この後倒しスケジュールは、ただ就活の時期が長期化しただってのと、
ラボの教授やスタッフの顔色伺って、負い目を感じるのが辛いってことかな。
就活の厳しさと不毛さ、そして将来への不安を感じて、YouTuberになることにしました。
冷静に考えてみると、自分が就活なんかしていたって未来はないんです。
大学で何もしていない（webを見ていた時間なら人に負けないが）からエントリーシートも書けないし、学歴フィルターが厳しいし、筆記試験をできる頭も持ちあわせていないし、面接で語れるネタもない。これらをくぐり抜けて奇跡的に内定を得たとしても、自分がいけるのはせいぜいが中小か零細企業……。倒産したりリストラされる危険性が高いし、無理な残業で身体を壊すことも考えられます。
だからいっそYouTuberとして生きていくことにしました。もちろん、そう甘い道でない（むしろ厳しい）ことは分かっていて、成功するのは一握りであることも分かっています。
でも、就活がうまくいく確率もそう変わりはしないだろうし、絶対に幸せが待っていない道で頑張るくらいなら、夢を追った方が良いと思いました。元々webは大好きなので。
さっそく、Amazonで必要な機材とノウハウを買うつもりです。大体決まりましたが、何かオススメな本があったら教えてください。
あと、どんなネタをやったら人が集まるか？というアイデアについても現状難航しておりますので、良ければアドバイスください！（一応自分でも考えたんですが、犯罪ライクな、過激なのはやめた方がいいですよね？人気を集めている人を研究したいと思います）
※追記：レスありがとうございます。就活並行とのことですが、就活をやめたほうが一つのネタにもなるし、時間も使えるので……。あと、まとめブログも気になり始めました。
就活生。
最近急に脚が臭くなって来た。
脇汗や顔汗がものすごいから、そこは自覚があったし、認めてた。
だけど、脚の裏だけはって思ってた。
大学の図書館で少しヒールを脱いでむくみ防止の為に脚を椅子に上げてみると、
今までの自分じゃないみたいで、本当にショック。
今は自分が志望している大手メーカーのエントリーシートラッシュ。
書かなきゃ行けない所が２社ある。
なのに、進まない。取り組めない。
先週は5社くらい出した。
どれも未だ結果が来ないので、身が入らない。
と、心の中の私がささやいている。
落とすならさっさと落としてこの自意識を殺して下さい。
そろそろ本当にしんどい。
全然終わらない、どうしたらいいんだろう。
シニテ〜
分かちがたい、というよりは、「人格」という曖昧模糊な概念を第一の判断材料にするべきではない、と思っている。
エントリーシートでMARCH未満を一律に切り捨てる企業のように、モノとしての価値がない人間を最初に排除してから、付き合いを選別した方がいいと。
ただ、人生には波あり谷ありで、例えば男だったら突然失職して無収入になったり、
大病を患ったりするという予想外の事態も起こりうるわけだが、
むしろこういうリスクがあり、そう簡単に関係を解消する気がないからこそ、最初の選別において「モノとしての価値」を厳しく審査しておく必要がある。
逆に「モノとしての価値」を斟酌することをためらう人間は、ダメになったらすぐに関係を解消すればいいと考えるブラック企業的な性質なんじゃないかとさえ思ってる。
