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はてなキーワード: 目眩とは
バスに乗ったところ、始発だったので出発時刻までエンジンがかからなかった。
乗った瞬間はまあ蒸し暑いな、って程度だったんだけど、人がどんどん乗り込んでくるので尋常ではない蒸し暑さになってきた。
二人がけの席の窓際に座っていたところ、隣に人が座った。
蒸し暑くなり、息苦しくなる。心臓が早鐘のように打ち、くらくらと目眩がした。通路まで塞がれ始める。暑い。苦しい。暑い。苦しい。
逃げられない、と思ったら震え始めて、本格的にやばいと思って、まずは隣に座った人と席を替えてもらった。
でもどんどん通路に人が増えて、更に人の体温で暑くなり、苦しくなる。もう限界だ、歩いて帰ろう。
そう思って席を立った瞬間エンジンがかかって、冷たい風が頬にあたって、ようやく落ち着き始めた。
多分、もう少し長かったらパニックを起こしてたと思う。
閉所恐怖症も軽いものだけど持ってて、1人ではいるタイプの聴力検査の部屋とかもだめ。
たまにこうして生きづらさを感じるんだけど頻度が高いわけじゃないし病院に行った方が良いのかわからない。
ふとした時にこうなるから、薬を持ち歩く程でも無いかな、とは思うんだけど、でも怖いものは怖い。これから先もアイドリングストップであんな苦しい思いをするならバスに座って乗ることは出来ない。どうしようか。
月曜日嫌だなあ、朝嫌だなあ、仕事行きたくないなあって思いながら今朝を迎えて
ずーっとお昼休みを待って(今日はお蕎麦だった)。ご飯を食べ終わったらすることがないから。同僚と話しながらお昼休みが早く終わらないかなあと待って(子どもがハムスターを飼うらしい)。
それからずーっと就業時間を待って。帰りの電車を待って。電車が駅に着くのを待って。スーパーでコロッケとパックのご飯をカゴに入れて、レジを待って。
家に帰ってきてエレベーターを待って。レンジの前でコロッケとご飯があったまるのを待って。
油でベショベショになってしまったコロッケとご飯とカットキャベツを食べて。洗濯機が終わるのを待って。干して乾くのを待って。
もうすることがない。あとは寝る時間を待つだけ。テレビをつけて、テレビを消して、増田を見て、5chのチラ裏に少しだけカキコして、増田を見て、待つ。寝る時間はなかなか来なくて、画面の中以外のものが目に入るとたくさん現実の嫌なことを思い出してしまうから見ないようにする。出来るだけ自分のことを考えなくて済むように、増田と5chだけ見る。ときどきYouTubeで料理の動画を見る。好きだった理科は、将来の夢には叶わなかったから、bbcの宇宙の番組はもう見れない。まともな人間になるのは叶わなかったから、まともな人間がたくさん出てくるドラマはもう見れない。女子アナみたいな女の子にはなれないから、ニュースはもう見れない。小説も、活字が読めなくて、集中力散漫でもう読めない。増田と5chと料理の動画だけ見る。それでやっと、ようやく寝る時間になる。
寝るときは、寝付けないからマイスリーを飲む。ちょっと目眩がして、横になって寝付けるのを待つ。
一生目が覚めないといいなあと思うけど、もう26*365日くらいずーっと朝が来てるから、多分明日も来るんだろうなあ。
あと4回、待つのを繰り返してやっと週末になる。週末は出来るだけ長くずっと寝る。起きたら人生が長くなってしまうから。ずーっと寝て時間が終わるのを待つ。日曜日の夜にはやっぱり朝が来ないといいなあと思う。日曜日の夜だけ時間が過ぎるのを待たない。止まればいいなと思う。それでも多分朝が来ると思う。
当面の目標はお盆休み。でもお盆休みに予定なんかない。だから、待って待って得たお盆休みも寝て、寝て、終わるのを待つ。
そしたらまた、5回待って2回待って5回待って2回待つ生活になる。祝日とお正月を目標にして。
いつか退職できるのを待つ。退職しても多分、することがないから、やっぱり寝ると思う。そうして退職したら死ぬのを待つと思う。苦痛だった学校生活もずっと、休みの日と卒業式を待っていた。
嫌いなものが増えて、好きなものは嫌いになっていく。もう一度好きになれたらいいと思う。どれぐらい待てば好きになれるだろう。いろんなものに、嫌な思い出が染み付きすぎている。
はやく死ねばいいのに。もう1人自分がいたら、早く殺してあげたい。もし、早送りとか、スキップとか、ついてたら全部飛ばすのに。
あとどれぐらい待てば終わるのかと思うとうんざりして、泣きたくなる。
「投票率が０になれば『日本の頭の悪い政治家なんて国民は誰も支持しないこと』の意思表明になるから」。
なんというか...彼は三十数年間生きていて、そんな現実的ではないことを本当に思っているのかと思うと気が遠くなってしまう。
以前からそういう発言をしていたので今更驚きはしなかったが、昨年度は「選挙行きたかった」と言っていたので、その考えがいよいよ変わったのかと内心かなり安堵していたのだった。
そのぶん、今朝久しぶりに彼の口からその言葉が出て足の力が抜けるほどガッカリした。
ちなみに昨年はなぜ「選挙行きたかった」のはなぜか理由を尋ねると「みんなどんな顔で投票しているのか見てみたいと思って」という答えだった。
彼のことが好きだ。出会った当初からずっと絶え間なく大好きなのだ。
しかし選挙に行かない一連の意見をきいていると、私にとっては理解できないトンデモ理論すぎて本当に心から残念な気持ちになる。
私の仕事やそれ以外の活動のことも理解がある上に応援してくれる。とてもいい奴なのだ。
そのぶん「選挙に行かない」&「その行動理由が(私にとっては)幼稚すぎること」のネガティヴギャップに目眩がする。
彼と私は夫婦だが、当然他人同士だ。またそれぞれの内面が手放しで素晴らしいところばかりでないことも分かった上で入籍した。
物事に対して思考や意見が違うことがあるのはあまりにも当たり前だが、それを踏まえた上でやはり選挙には行って欲しい。
能町みね子さんが記事内↓で書かれていたのと同じく、私も政治に絶望している。
https://politas.jp/features/15/article/657
だがそれでも２パーセントぐらいは、少しでも未来がマシになることに期待しているのだ。
そして今私の隣にいる人の選挙に対する考えをいつか変えることは、２パーセントよりも可能性があると思いたい。
そのために誰か知恵を貸してほいし。切実に。
補足。
なぜ私が選挙に行くのかということは、能町みね子さんの記事を見せて説明した。
彼はあらゆるSNSをやっていない。過去に私が「選挙に行って欲しい」とダイレクトに言っても行かなかった。
彼の考えが変わりそうな本などあれば教えていただきたいです。
宜しくお願いします。
信者が作画至上主義で他のアニメを貶すし、意識高い系で鼻についた
だから放火で大変らしいと聞いただけの時は、これで京アニが失速したらウザい信者も懲りるかな、とか思ってしまった。すまない
でも火事の映像を見て、死者が出ていること、さらに増えていることを知って肝が冷えていった
あれだけのアニメーションを作るために、どれだけの労力と時間と情熱が注がれてるかは想像できる。
アニメーター1人を一人前に育てるために、作品１つを仕上げるために、それを事業として会社を経営していくためにどんな苦労があったかは想像できる。
それが死者34人、スタジオ１つが全焼。犯人の動機は小説をパクられたから？
今まで費やされたもの、亡くなった社員達が築いてきた人生、磨き上げてきた才能と技術
そしてこれから作られるはずだったもの、それを世界中の人が見て感動して、感性に影響を受けて新たに生まれたかもしれない可能性
宮崎駿だって最初は１人のアニメーターだった、未来の巨匠を失ったかもしれないというのは誇張じゃない
それが何もかも全部、灰燼に帰してしまったのがやりきれない
京アニの会社理念は「人を大切にし、人づくりが作品作り」だった、らしい
人の心を打つ美しいものを創れば世の中を良くできる、そう思っていたと言いたげに
そういう理想みたいなのは、俺も思った頃があった。良い作品に触れて幸せになる人が増えれば、心が豊かになれば皆もっと優しくなれるだろうと
んなこたぁないと、どうしようもない奴らばかりで自分と家族を守っていくだけで精一杯だと割り切ったつもりだった
でも火災現場を見て、理想や善意も心無い人間に踏み躙られてしまう現実の無情さを改めて突きつけられて、まいった、堪えた
俺もアニメに現実逃避してたんだろうな。ああいう創作の世界は現実からは侵されない、色褪せない夢のようだと信じてたのが、真っ黒な焼け跡を見て覚めた
もう京アニのアニメを昔と同じ気持ちでは見れない、という話も分かる
アニメ界の911なんて表現も大袈裟だとは思わない。見慣れた景色が前と同じに見えない感覚は911や311の時と同じだ
こんなことがあっても社会や日常は続くし、一番堪えてるアニメ業界の人達も立ち止まらずに作り続けるしかないんだろうけど、ほんと、あんまりだろ・・・
世知辛い世の中でニュース見てても辛いことが多いので、最近出会った親切だったり優しい人について書きたいし、みんなが出会ったなんの気なしの優しさが知りたい。
◼️傘あげるよおじさん
スーパーで買い物した後雨ザーザー降ってきて、めっちゃ歩くの辛い…って思ってトボトボ歩いてる時に「傘いるかい？」って話しかけてきてくれたおじさん。
びっくりして断っちゃったけど、その気遣いがすごく嬉しかったので見てたらありがとう伝えたい。
◼️がっちりお乳周り掴んでも笑顔で許してくれたおじさん
足腰鍛えてなくてよく電車で吹っ飛ばされる。特に前の人いてもガンガン押してくる系の人に弱くて、乗り降りの時に転びそうになることが多い。
その日も派手に転びそうになって、つい目の前にあった電車降りて入口の脇にいるおじさんの乳と肩の間らへんをガッチリ鷲掴みにしてしまった
あかん、これ怒られるやつ！と思ってめっちゃ謝ったけど、笑顔で許してくれた。
心の広さ見習わなきゃだ。
◼️ゲロ吐きそうな時に席譲ってくれたお姉さん
なんかの原因で電車遅延している時に、急激に具合悪くなって目眩して吐き気がしてきた。
早く電車降りたいけど遅延のせいで前の電車詰まっているからトロトロ運転だし、いつもより混んでるしでしゃがみこもうかな…
と思ってるところで顔色の悪さに気づいたお姉さんが席譲ってくれた。
ナイアガラしなくて済んだのはお姉さんのおかげ。次の駅で降りてめっちゃお礼言ってきちんとトイレで吐いた。本当に感謝してる。
オチもなんもないけど、思い返せば世の中いい人多いと思うし捨てたもんじゃない。
腹立つことの方が絶対感情動かされるから記憶しがちだけど、ちゃんと思い出したら絶対善意にふれていると思う。
自分も、知らない人にも知ってる人にも優しくしたいし、悲しこと少しでも減るといいな。
「経験不足」（くらやみ）の中進む影は 誰も心許なく
企業訪れる度に幾度も冷たい手で俺たちの首筋を優しく撫でた
黄昏を裏切って灯る「周りの空気」（きぼう）の背に縋り追いかけた
地獄へと向かってるとしても
「夢の続きが見たいなら お前は何を差し出せる？」「面接官」（あくま）は甘く囁いた
妄想でで道を作れ
この「選考」（かべ）の向こうに何がある？
嗚呼…可能性に満ちていた筈の若人達の器に運命は其々何を吹き込んだ
それは 誰の悲願か、誰の夢か悲しみ 憎しみが交わって
志望動機は互いを目指す
この「お祈り」（そら）の向こうに何がある？
幼き日々に囚われた昔日の灯が照らし出す、お祈りの文の先を
空の上から見たら 一体何が見えるのだろう
ここではない何処かへ 行ってみたかった
幼き日々に夢見た広い世界の果てには、目眩を覚えるほど不条理が潜む
時に神の姿借りて「社会」（せいぎ）は牙を剥く
「学校」（おり）の中も「学校」（おり）の外も 等しく地獄か……。
「無い内定」（つみ）の重さを背負うほど踏み出す足に意味がある
この闇の向こうに何がある？幼き日々に呪われた 現実はいつ報われる？
《着慣れないスーツ姿》が駆け抜けた軌跡
《冷や汗》を散らして
《積んできた詭弁》を束ねても
《就活の先の暁》には早すぎる
進み続ける 闇の彼方へ…
私は中小企業に勤務している。うちの部署には私を含めて3人おり、訳あってそのうちの1人が休職中である。
休職期間中（1年）については、その1人の分を2人で分担して仕事を行うことになった。そもそも3人でやっていた仕事を2人でしているので、キャパオーバーだと誰もが想像つくだろう。それにも関わらず、その1人分の仕事の他にも仕事を増やされ、2人の残業時間はそれぞれ今までの＋40時間程となった。
よく考えなくともこの状況を作り出したのは会社である。こちらは毎日毎日残業残業で仕事が終わらないにもかかわらず、ボスは定時で爽風と自宅に帰っていく。部署の仕事でしょ？そんなの私には関係ないから、部署内で解決して！私は絶対手伝わないからというスタンスだ。
ここ数ヶ月、長時間残業が続き、日々の疲れが全く取れず、勤務中にふわっとした目眩も続いている。自宅に帰っても、ただ寝るだけの生活。それなのに更に仕事量を増やされた。我慢の限界となり、ボスにこれ以上は無理ですと伝えた。
すると、ボスはこちらが仕事ができないかの様な言い方で、わざわざ人を探してやってるんだと言ってきた。だから私に感謝せよと。怒りで言葉が出なかった。
これって本当にこっちの仕事ができないのが悪いのだろうか？
私はあまり可愛くない。
優しそうだねと言われることはあっても、
だから、どっちに似ても子供がスペシャル可愛くはならないだろうなというのはわかってた。
ただ、子供っていうのは無条件で可愛い顔をしてるとなんとなく思いこんでた。
可愛いドレスを着て花飾りをつけて寝かせられた娘が全然可愛くなかった。
顎まわりの肉ばかりしっかりしてて地獄のミサワそっくりだった。
直後に写真館の人が「あらぁ〜！可愛らしいわねぇ〜ー」とテンションあげて言ってくれたからなんとか我に返ったけど、「子供って無条件に可愛い顔をしてるわけじゃないんだ」と改めて実感した。
でも、私にとって娘が可愛いか可愛くないかで言うと、はちゃめちゃに可愛い。
「ちゅー」て言いながらチュウしてくれるのが可愛い。
笑うと可愛い。
泣いてても可愛い。
アンパンマンのグリーティングで興奮してハァハァ言ってるのも可愛い。
私が風邪で寝込んでるときに栄養ドリンクを飲ませてくれようとしていきなりリポDの瓶で口を殴ってきた時があったけど、びっくりはすれど優しくてめちゃくちゃ可愛いと思った。
人から羨ましがられるような幸せでなくても、できるだけ病気は少なく、周りの笑顔に恵まれやすく、辛いことがあっても、泣いて落ち込んだ後に美味しいもの食べて友達と遊んだら回復できる程度のことであってほしい。
でも女の子で顔がかわいくなかったら、思春期に辛い思いをするのは不可避なんだよ。
有村架純や広瀬すずだったらチヤホヤされるのに、千原ジュニアは辛い目に合うんだよ。
以前新聞の投稿で、女子大に行った娘（あまり可愛くないらしい）が入学式のあとのインカレの勧誘から徹底的に無視されてて帰りの電車で泣いてたって話を読んで目眩がした。
いつか娘もこんな目にあっちゃうのか。ひどいよ。
娘は家族で遊びに行くと確実に「パパにそっくりだね！」て言われる。
わたしから見たらはちゃめちゃに可愛いけど、他人からみたら千原ジュニアな幼児なんだろうか。
でも、それに少しホッとしてる。
将来娘から「あなたのせいで可愛くない！」と恨まれるのはわたしじゃないと思ってしまう。
娘にも旦那にもひどいよね。
でも、可愛いほうがいいじゃん。
ごめんね娘。
でも、口に出しては言わないよ。”可哀想な子”になっちゃうから。
それしかできないよ。
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投稿して1日くらいはコメ少しもらったくらいでそのまま忘れてたんだけど、久しぶりに見たらブコメ一気に増えててびっくりした。なので追記。
現実で同じようなこと愚痴ったらたぶん「そんなことないよ〜☆むすめちゃん可愛いよ〜☆」て言われて「ありがとー！」で終わるんだけど、「メイクしっかりすれば大丈夫」「歯並びは直せ」「愛嬌が大事」とか実践的コメたくさんもらってて嬉しかった。確かに！て思ったし、顔がいいだけじゃない部分の”可愛い”って他の人にとっても大事なんだよなって思えた。「有村架純の両親も有村藍里に架純の人生は用意してない」は秀逸では？目から鱗。
温かい反応たくさんもらってて嬉しかった。特に「親に愛情持って接してもらったから幸せだよ」てコメは本当に勇気が出たんだよ。愛情なら自信ある。娘が辛くなったときに思い出してもらえるようにがんばる。コメントくれた人たちはもう見てないだろうけど、本当にありがとう。
あと投稿する前にもういちどブコメと引用コメ？見たけど、別に温かいコメばっかりじゃないな(笑) いつもの増田どおりみんな好き勝手言ってるわ。みんな元気でなによりです。
以下の記事を読みました。
わが子を「子ども部屋オジさん」にさせる親の特徴
DIAMOND online
https://diamond.jp/articles/-/206234?display=b
「子ども部屋おじさん」などという安易なレッテル貼りと意図のよくわからない問題提起に、適応障害を絡めるのは、絶対にやめてください。
私は以前、ソフトウェアエンジニアをやっていまして、開発チームの管理職を兼任しておりました。月残業はおおよそ40〜100時間超でした。持ち帰りの仕事を含めると、さらに10時間程度増えるでしょうか。
2017年の2月ごろから、激しい目眩、頭痛、嘔吐、不眠により、日常生活を送ることすら困難になりました。医者の診断では、仕事上のストレスによる適応障害とのことでした。
適応障害の症状を、ご存知でしょうか。
人により様々なパターンがあると思いますが、私の場合は、出社することを考えただけで脱水症状を起こすほど嘔吐し、文字を識別することすら困難になる無気力状態に苛まれていました。
思い通りにならない自身に絶望し、「まとも」でなくなってしまった自分を消してしまいたい衝動と、水を飲む事すら億劫なほどの無気力が繰り返し襲ってきます。
夜は寝付けません。仮に寝たとしてしても30分から1時間くらいで目が覚めるのです。そしてまた寝付けない。この繰り返しです。
処方された睡眠導入剤は効かず、強い睡眠薬も中途覚醒には効果がなく、意識が朦朧としたまま夜が明けるのを、何もできないで待つだけの日々でした。
さらに、唐突に激しい自殺願望が湧き、すんでのところで思い留まることを繰り返します。厄介なことに、SNRIなどの服薬で無気力状態を改善すると、希死念慮も強まってしまうようでした。
そして、最悪なことに、これらの症状は、ストレッサーから離れない限り悪化し続けるのです。つまり状況から逃げるしか方法がないということ。
最終的には医者からの「入院か、実家で療養するべき」との指示から、休職し、その後に退職となりました。
幸い私は、その後2年間の実家療養で症状をかなり抑えることに成功し、現在、社会復帰に向けてリハビリ中の身です。
しかし、現在でも何かの拍子に嘔吐や頭痛のフラッシュバックが発生するので、いまだ完治というわけではないのでしょう。現に、SmartNewsで流れてきたこの記事をうっかり読んでしまい、朝から嘔吐して最悪な気分です。
外傷がないから当事者以外はなかなか理解されないと思いますが、適応障害は心の負傷です。医者から入院を勧められることもあるほどの重症なんです。さらに、症状が治ったからといっても後遺症がないわけではないんです。
私の場合、暖かく迎えてくれる両親のもとでの実家療養というセーフティネットがあったからこそ、どうにか自死を選ぶことなく症状から復帰できました。
さて、「子ども部屋おじさん」ですか。なんとも酷い言葉ですね。そして、それを疎む親がいるという趣旨の記事ですか。反吐が出ますね。
あまり考えたくないことですが、もし私の両親が、この記事を読んで「子供部屋おじさん」は恥ずかしい、世間体が悪い、などと考えるような低俗な人間だったなら、私はすでに墓の下だった可能性があります。
交通事故で車椅子生活になり後遺症に苦しむ人に向かって、実家に頼るな、甘えるな、自立しろと言えますか？ この記事は似たようなことを述べています。
もう一度、言います。
「子ども部屋おじさん」などという安易なレッテル貼りと意図のよくわからない問題提起に、適応障害を絡めるのは、絶対にやめてください。
以上です。
※この文章はダイヤモンドオンラインの「お問い合わせ」に投稿しようとしましたが、1000文字以内という謎の制限にがあったので、全文を増田に載せてリンクを添えて送信しておきました。
https://anond.hatelabo.jp/20190517205809
これの続き。
しばらく話したら股間も大分落ち着いてきた位で、急に彼女はトイレに。
しかも扉を開けっぱなしに。
トイレは我々が居るダイニングキッチンに隣接していて、扉を開けると自分の位置から丸見えなのだ。
て忠告しても
と返ってくる。
結果排尿音を聴きながらトイレをガン見する謎のイベントが発生した。
なんなんだよ。股間に良くない。
ずっと勃起してるのでなんか頭と腰が痛くなってきた。
彼女は都合3回程排尿なされました。
そんな事よりも何とかしないとなと思った所でLINEを使うことを思いつく。
彼女はLINEを使わないのだ。だからスマホいじっててもLINEで知り合いに助けを求めているなんて気がつきもしなかった。
知り合いの女性に飢えてるやんちゃ目な奴を生贄にここを突破しようと思ったのだ。
結果的には平日の昼間には無理だったのだけども。
後ろ向きでネグリジェでしゃがんだりたったりするので股間のスジがうっすら透けてこっちに突き出されるため股間に良くなかった。正直頭おかしくなって襲ってしまいたくなったけどめちゃめちゃ我慢した。褒めて欲しい。
覚悟を決めても流石に辛くなって来たので、
「4000円だけ払ったら帰って良いの？」
と聞いたら
「アタシはそんな感じじゃ無いんだけど！」
と急に怒り出した。急に追加されるルール。しまった統合失調気味だったというのに後から気がつく。
イク事も退く事もゆるされずいよいよ軟禁めいてきたら急に始まる自分語り。
あーなんていうんだっけ（俺:童貞狩り！）。違う、そういう感じじゃなくて！（俺:筆下ろし！）そう筆下ろししたいんだよね。前の旦那がそういうので〜感じだったのよ。
後半が意味不明過ぎてこっちの相打ちも適当になっていくが彼女は気にしない。
取り敢えず秋葉原で童貞の方は4000円で筆下ろしさせて貰えそうだな。とか思ってたら秋葉原は遠いお金かかる。とか言うのであ、貧困見っけ！で急に冷静にさせられる。
他にも急にDVDプレイヤーにUSBメモリ挿して起動するとファイルマネージャが表示されて、フォルダ名にはRippingとついていて、SOUND000みたいなのが100個位ずらずらっと。中身に法則性はなく、途中で曲が切れていたりと2000年代ぐらいまで引き戻される感覚に目眩がした。世間から断絶され過ぎてる。
性欲、支配欲、同情、政治問題、性欲、性欲、感情のジェットコースターやばくて、本当に頭が痛くなってきた。部屋の臭さもそろそろ気になって限界を迎えつつある所に、とどめの一言。
「彼女になってあげようか」
時刻は約束の5時をとっくに過ぎていて、母親が帰って来たら更なるトラブルは必至なのは自明。
「車に乗せてくれ」ラッシュも本格化して
彼女にしなくても家族付き合いになるのは本当に無理だと思った。
勢いで付き合ってこの子と家族になるなんて無理！この子が良くても父母がだめ！こんなの親戚になったら何が起こるか分かったもんじゃない。ごめん普段リベラルぶってるのにいざとなると差別意識出ちゃう。
取り敢えず知り合いに仕事のフリした電話をかけて貰おうとしたけど、仕事中で無理っすとの事。
家族のLINEグループに軟禁されてますヘルプを出したら速攻でかかって来た。
2〜3回目の連絡で「ごめんなさい本当にすぐ戻ります！」とか嘘付きながら一気に玄関出る事は出来たが、
「嘘電でしょ」
と後ろから声をかけられて心臓が飛び出るかと思うほどびっくりする。
確かに嘘だが、仕事中なのは本当なので理解出来ないであろうslackの仕事のやり取りを見せて煙に巻いたのだ。
「15分位したら戻ります！」
って言ったけど
彼女は2回「バイバイ！」って声をかけてくれた。それは少し寂しそうな感じがした。
俺はそのバイバイの後家に入ったのを横目で確認したあと、出来る限り早足かつ遠回りで家に帰ったのだった。
