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はてなキーワード: 通勤とは
煽りとかマウンティングじゃなくて本気で思うんだけど、普段はてなーの現実辛い系発言見てると「それって東京から出れば解決するんじゃね？」って思うことが結構多いんだよな
結構俺（MARCH文系卒、アラサー、年収600万半ば、残業時間月平均10〜20時間）より悪い条件で働いてる人多いように見える
確かに地方にしては収入いい方かもしれないけど、多分はてなにいるような高学歴ならこんくらいの会社は地方にでもたくさんある
仕事は将来性ないし、やりがいも何もないけれど、零細IT企業にいるよりは安定してるし
俺はやりたくない仕事か超やりたくない仕事しかない意識低い人間なので、東京ならやりたい仕事があるってのもピンとこない
（地方の超やりたくない仕事に比べて）東京のやりたくない仕事も、そこに長時間労働や満員電車通勤が加わると超絶やりたくない仕事にレベルアップしちゃうしね
生活面に関しても、待機児童何それ？って感じだし（徒歩5分の保育園に入れず、徒歩10分の保育園にってことは普通にあるけど）
よく言う監視社会だの村八分だのいう話も、隣人の名字すらお互いに知らない生活してる俺にはよくわからない
俺は賃貸マンション住みってのとあるけど、ご近所問題に関しては東京で持ち家持ってる大学時代の友人の話し聞く限り対して変わらないように感じる
東京でしかできない仕事で東京でしか得られない高収入の人ならいざ知らず（ほんとはそういう人ほど地方に来れば異世界転生ばりの無双できそうな気もするけど）
年収1000万未満で、これからも超える予定ない人は地方に来て、浮いた家賃や私立中学の学費で東京遊びに来る生活したほうが絶対QOL上がると思うんだよね
俺だってうなるほど金があって独身なら東京いた方が楽しいと思うけど、既婚子持ちの普通の収入の人間（俺）にとっては総合的には東京にいるデメリットのほうが多いんだよね
その流れに乗って私も技術書典に行き、毎回10冊弱程度買うようになった。
しかし買っても読めない。
2017年に買ってまだ1ページも読んでいないのもある。
そして読まないといけないというプレッシャーみたいなものもあって苦しい。
去年の秋くらいからなんとなく読まないといけないというプレッシャーに押しつぶされそうになっている自分が居て正直ツラかった。
が無くなっている事に気がついた。
アウトプットするために技術書を読んでインプットしているのに、これじゃ本末転倒だと絶望した。
この悩みを去年末の親しい友人と集まった忘年会で打ち明けてみると、
「通勤中に読もうと思って毎日持って歩くけど満員電車で読めないよね。」
とみんな同意してくれた。
CTOをやっている友人は
「今は同人技術書が流行ってるからみんな何十冊とたくさん買ってるけど、だんだん全部は読めない事に気づいてきて必要な1～2冊を買うくらいに収束するんじゃないかね」
という話をし、周りも頷いていた。
一番納得したのは
「買って読まないとどんどん情報が古くなるから必要な時に必要なのを買うのがベスト。新しい版では情報がアップデートされている事が多い。」
という話。
これは本当にそうで、2017年頃のフロントエンドの同人技術書を2020年の今読んでももう使い物にならないという実感がある。
その本は数ページ読んで使い物にならない事がわかったので捨てた。
2017年当時に読んでいれば有用だったかもしれないのにもったいないことをした。
なので私は2020年、技術書典で同人技術書を買うのを控えようと思っている。
とはいえ、何か知りたいこととかわからないことがあって、それを解決するために技術書を買うことはしようと思っている。
(今までは自分の見識を広げようと、特に課題もないのにいろいろなジャンルの技術書を買っていた。)
これを読んでくれている皆さんはどうなんだろうか。
みんな技術書典等で買った同人技術書は全部読み切っているのだろうか。
ご意見をお聞かせ願いたい。
40代も半ばに入る。
若い頃は、就職できないのも低所得なのも自己責任だとなじられ、中年になれば親の介護によって、人生失いそうな危機が迫る。
間の悪い時期に生まれた運のなさと言えばそれまでだが、もうなんかいろいろ酷くて泣けてくる。
…実はものすごく辛い。ここ20年、ずーっとその気持ちを抱えてきた。
なのに、涙さえ出ない。
泣くこともできないので、自分の心の中で、いろいろな苦しみが渦巻いたままになっている。
大人になっていたから、どちらに付く・付かないみたいなこともなく、便宜上、持ち家の父と暮らしていた（5年後には家でたけど）。
この時失ったものは
今でも忘れられない。
真冬の雪の降る夜。
突然、発熱が始まって、家には解熱剤がなかった。
車通勤していた父が帰宅したので、具合が悪いので近くのスーパーに連れて行って欲しいと頼んだが、テレビを見たまま無視。
仕方ないので、40度近い状態で、雪の降る中、徒歩でスーパーに向かった。
通常なら、往復20分くらいで済む道のりだったのだが、体調が悪く、途中で足を取られて転んで動けなくなった。
田舎だったので、人も車の通りもなく、道路にひっくり返ったまま、夜空から静かに降る雪を見ていた。
痛みと具合の悪さでしばらく動けなかったので、家に戻ってくるまで1時間以上かかってしまった。
もちろん、体調が悪化したのは言うまでもない。
父から心無い仕打ちをされたのはこれだけではないが、去年、そんな父が倒れた。脳梗塞だった。
今は離れて暮らしているため、こちらに連絡が来たのは病院に搬送されてから1週間経っていた。
当初は軽く済んでいたものの、治療を行なった後に脳内出血を起こして症状が悪化。
私は兄弟姉妹もおらず、父方の親族も亡くなっているか音信不通だったので、自分一人でどうにかせねばならなかった。
父の親族と母はあまりうまく行っておらず、赤ん坊の私が入院した時の揉め事をきっかけに、ほぼ行き来がなくなっていた。
祖父母が亡くなった時にお葬式をしたので、2度ほど会ったことがあるのだが、母はもちろん、唯一の直系の孫である私も、親の目がないところでいじめられた。
当時、私は小学生だったのだが、いい歳したジジババが寄る辺ない小学生をいじめるという、なかなかシュールな状況だったよ。
そんなこんなで父方の親族は音信不通。確実に生存しているいとこの存在も知っていたが、私自身が名前を覚えていない…。 そのくらい馴染みがない。
父は定年時に多額の退職金をもらっていたのに、気がつけば年金でかつかつの生活をしていた。
資産も貯蓄もないので、病院費用をどうしようかと思ったが、ソーシャルワーカーさんのあたりが良かったのか、病院が用意している制度を利用する事ができ、無料で治療と入院をする事ができた。
これはもう、運が良かったとしか言いようがないが、共産系の病院だったので、後日、メモ用紙の裏を見て仰天する事になったけど…まあ、貧乏人としてはありがたい対応を受けたし、看護師さんが、皆さん明るくて優しい人ばかりだったので、搬送先が市外だったのは驚いたが、運が良かったと思う。
1.5ヶ月〜2ヶ月ごとに4、5日の有休を取って、帰っては病院やら役所やらを行ったり来たりしたので、金銭・体力的にかなりしんどかった。
以前は持ち家だったのだが、数年前に支払いきれずに手放してしまっていたので、泊まるところもない。
医療費はかからなかったが、私の移動費や宿泊費、田舎なのでタクシーもバンバン使ったので、かなりの諭吉さんとさよならした。
そのうち、一人暮らしには戻れない事が確定したので、部屋や車の処分もせねばならず、また諭吉さんは消えていく…。
また、持ち家の負債が残っていたので、月々細々と返済していたのだが、手動で振り込んでいたらしく、ばんばん督促がくる。
曰く「資産を差し押さえ」するだの、不穏な文字が連なるアレだ。
一時期、意思疎通が全くできなくなっていたので、振込先がわからない。
先方に確認しようとしても、個人情報保護で、本人が「子供に教えても良い」と意思表示しなければ教えられないの一点張り。
かくして、毎月定期的に不穏な督促状が送られてくる。
本人は錯乱していて、話ができない。
支払いたくても支払い先がわからないのに、督促状は送られてくる。
退院したらどうする。
賃貸どうやって片付ける？
お金は？
去年の年末、運良く施設に入所する事ができたが、そこに来るまで、毎日こんな感じだった。
そして、今も続いている。
次の施設をさがすために、数十件の施設に申し込みをしたが、待機人数を見ると数年単位の勝負になりそうだ。
もちろん、その間も真面目に仕事もしていた。
それでも。
ひとつだけ、無理やりいいところを見つけるとすれば。
両親が離婚した時、母方の親族とは音信不通になってしまったのだが、父が倒れたことを知って20年以上ぶりに連絡をくれたことである。
子供の頃は行き来をした親族だったので、私を心配して車を出してくれたり、お見舞金やお小遣いをくれた（お小遣いをもらう年齢じゃないんだが、「おじさんには内緒ね。取っておきなさい」と叔母がにぎらせてくれた）。
私は免許を持っていないので、車の移動や売買も、この親族が手伝ってくれた。
この時さ。本当にありがたかったんだよ。
父方はあてにしていなかったけど、母方の親族とは、私が子供自分は行き来もあって、色々助けてくれていた。
母方の親族がいてくれればな、って思ったことは過去に何回もあるけど、母の離婚によって、かなり長い間、音信不通になっていたのだ。
実際に手伝ってくれなくても良かったし、お見舞金もお小遣いもいらなかった。
離婚した母親も心配はしてくれたのだが、父への不満が大きいのか、「なぜお金を貯めておかなかったのだろう」と私に文句を言う。
私に言われても非常に困るのだが、ともかく父への不満を口にする。
私だってそう思ってるが、言ったところでお金は出てこないし、過ぎてしまってしまったものに文句を言っても虚しくなるだけだ。
父親の肩を持つわけじゃないが、こちらも疲れているので、私に文句を言うのはやめて欲しかった。
だからこそ、深い事情を知らないためか、そういった話をしない親族の存在はありがたかった。
ただ、私を助けてくれる人たちだと感じられたからだ。
母親は年を経るごとに文句を言うようになり、父はもともと助けてはくれないし（他人は助けるけど）、今は病気のため正常な判断ができなくなっている（私の職業も知っていたはずなのに、いつの間にか、看護師かホテルの従業員という、共通点がまるでないものにすり替わっていた）。
教育を授けてくれた親とはいえ、連絡をとったり、会うたびに精神力を削がれ、正直、かなり会いたくなかった。
その証拠にと言うか、10年くらいは父と会っていなかったし、母とも数年間連絡を取ってなかった。
大人になってから、親から助けてもらったことは一度もない。精神的にも金銭的にも。
就職氷河期だったので、新卒で入った会社は、正社員で入社したにも関わらず、景気が悪いだの何なのと理由をつけて、正社員になるまで3年近くかかった。
最終的に正社員になれたのも、その会社で一番大きいクライアントの担当になっていたからだ。退職してやる！って喧嘩になったが、結局、会社が正社員にすることで、一旦収まった（そして1年半後に辞めたw）
時給700円。手取りはいい時で13万円、悪ければ10万円を切る。だから、すごい貧乏だったんだよね。
それでも、当時は実家暮らしだったので、家賃がないだけマシだった。
いつ解雇されるかわからないので、かなり頑張って貯金していた。月10万とか。今考えればよくやってたよ。
そういう貧乏していたけど、親にお金を借りたことはない。お金がなければ、食べ物切りつめたり、買いたいもの控えたりした。
パジャマもシーツもビリビリに破けていたけど、買うお金なくて、そのまま使ってたことあるしw
半分くらいは返ってきたけど、全額は戻ってこなかった。
他人の家を見れば、子供を助けてくれる親も多いのになあ…周囲はそんな人が多いのに、なぜ自分は違うのだろうって思ったよ。
隣の芝生は青いだけなんだろうけど、大人になってから、頼る人はまったくいなく、しかし自分が苦境になった時に限って、親が頼ってくるという最悪パターンが多かった。
「鬱になっている暇はない。助けてくれる人は誰もいない。自分が自分を助けずして、誰が助けると言うのか」
そう思って、歯を食いしばって頑張った。
暗くなる心を奮い立たせて、仕事では、いつもニコニコ平常心でいるようにした。
苦しいのは自分だけじゃない、自分以上に苦しい人はたくさんいる。
就職氷河期で、理不尽な書類選考や面接があり、圧迫面接なんて当たり前だったけど、まだ頑張れる！まだマシだ！って思ってやってきた。
そこでくじけてしまったら、自分に意地悪を仕掛けてくる人に負ける事になるから。
自分は、運良く困窮するところまではいかなかったけど、そんなのは薄皮一枚の差で、周囲を見渡せば、誰よりも努力をしていたのに、ほんの少しの運に恵まれず、望みを叶えられなかった人がたくさんいる。
どちらかといえば、望みを叶える事ができた自分は、頑張る義務もあると思うんだ。
私が今いるポジションは、努力しても叶わなかった人たちが欲しかった椅子だろうから…。
去年はそんな感じでプライベートがゴタゴタだった。諭吉さんがたくさん旅立ったのも痛すぎて死にそうだった。
プライベートだけならまだよかったが、職場でもゴタゴタが数年続いている。
どうしたことか。
会社初の女性管理職になる羽目になり、その上、同じ役職の中でも数人しかなれないポジションにいる。
本当は管理職になりたくなくて、自己評価を下げまくっていたのだが、管理職じゃないのに管理職と同じ権限を持たされるようになり、会社の制度上、色々不都合ありまくりだったので、仕方なく管理職になった。
はっきりいえば、部長は自分の使いっ走りが欲しかったんだろうな。
なぜ、管理職になりたくなかったのか。
私自身、その部署には配属されたくなかったし、好きな部署があれば、どこでも受け入れると言われていた。
ただ、どの部署も引き取らない部下がいて、私のバーターとしてなら受け入れると言ったのが、唯一その部署だけだったのだ。
部下の名誉のために言っておくけど、仕事ができなかったわけじゃない。
実務経験を積ませなかったのはオマエらなのに、配属拒否とかいい身分だよね。
普通に経験積ませれば、仕事ができるようになる人材だった。物覚えも良かったし、キラリと光るセンスもあった。
配属部署がなければ宙ぶらりんになる。いろいろな不利益も生じる。
本人に落ち度もないのに、そんな立場に落とすわけにはいかない。
自分が新卒だった頃、不当に扱われ、嫌な目にたくさんあった。けれど、周りは助けてくれなかった。優しい言葉をかける上司は日和見主義者で敵だった。
予想通り…というか予想以上にごちゃごちゃで、管理職として配属された最初の仕事が、部下に突き上げ食らってノイローゼ寸前のリーダーとの面談たっだ。
そして、それは今でも続いている。
この部署は、売上だけはいいので、若手の頃から野放図になっていたところがある。
そのため、メンバーはかなりスポイルされていて、私から見るとわがままな奴ばかりだ。
同じ社内で、クライアントに苦労させられている社員が数多くいるのに、その社員らを無視して、自分の意見を無理やり通そうとする。
自分は就職氷河期世代で、上からガッツリ押さえ込まれる割に、仕事のノウハウは何も教えてくれない環境にいた。
まともな教育もせず、仕事ができなければ、信じられない方法で首を切られた。
きちんとした教育を用意され、言いたいことを言い、けれど会社に立場を保証され、守られている。
恵まれているのに、もっと福利厚生を拡充しろ、給料が安いだの評価が不当に低いだの文句ばかりだ。
うちの会社はパワハラやセクハラに敏感で、若手社員にストレスがかからないよう、特に管理職は言動に注意するよう指導されている。
そのためか、逆パワハラと呼ばれる状況に陥りやすく、守られた若手社員に突き上げられてリーダーが病む、ということが珍しくない。
とくにうちの部署には「ぜったい部下にしたくない」ナンバーワンの若者がおり、こいつが部署の癌になっている。
さすがに管理職にまで上がる人間は、下から突き上げられることがあっても負けないので、病むところまではいかない。
私も「絶対に部下にしたくない」ナンバーワンに逆ギレされて怒鳴られた事があるが、あまりにもわがままな言動すぎて「自分に甘く、素直に生きていると、本当に楽だよなあ」と思いながら右から左に受け流した。もちろん病まない。
その片鱗が見えると、メンバー個別に面談を設定しなければならず、かなりしんどい。
私は仕事に来ているのであって、お守りしに来ているのではないのだが…。
中年になった今、若手は守られるのに、自分は会社から「自分で頑張ってね」と言われる。
本当に、生まれた時期が悪かったよなあ。
2年上はベビーブームで子供の数が多く、受験も大変な世代だった。
私のころも余波があって、浪人中のベビーブーム世代との戦いがあったので、まあまあ大変だった。
悲しくて辛くて泣いたのはいつだったんだろう。
外も内も辛くて嫌なことばかり。
死にたいとは思わないけど、辛くて苦しくても涙も出ないから、逆に苦しいものが心の中に堆積する。
苦しい時に泣く事ができれば、発散する事ができるのにね。
頑張り過ぎて泣き方をわすれたのかもねー。
学生の時なんか、目じゃないほど頑張った。
不当な扱いにも耐え、戦った。
多分、就職氷河期世代の中では、恵まれている方だと思う。人によっては「勝ち組」って思うのかもしれない。負けてもいないが、勝ってもいないのにね。
でもさ。
プライベートも仕事も頑張るには、もう、息切れして動けないんだよ。
ばらばら書いたから、話が飛び飛びになってる。
支離滅裂なのは疲れているから。この苦しさを誰にも訴えてこなかったから。
これだけ頑張っても、誰からも認められないのが中年ってことなのかなあ。
自己責任を強く求められてきたけど、全然褒められないんだよね。
我々世代はそれが当たり前で、他は守られる世代ってことなんだろうか？
ほんと、運悪いよね。
Anker のワイヤレス イヤホン5000円のやつを3カ月前に買った
最初の印象
音質が前のイヤホンよりは劣る、でも聴けないほどではない、線がなくなったことで首回りがとてもスッキリ、カバンを肩にかけたり上着を着ても干渉しなくてとても楽、耳にも案外収まりが良い
と、概ね高評価をしていた
が、肩掛けカバンを肩から外すタイミングで落としたり、帽子を外すタイミングで落としたりして、結局片方なくしてしまった
最初の印象
音質は良くなった、がイヤホンからの音楽操作が前のと比べて難しい、というかできない
実際に押し込むボタンではなくて、タッチのパターンで操作するもののよう
これがほんと勝手が悪い、耳に押し込み直そうとすると停止だったりマイクだったりの操作だと感知してしまい、音楽が中断される 再生開始はなぜかできない
前のイヤホンは充電ケースにしまったタイミングで切断する仕様、充電ケースから出すと自動でペアリング、音楽のオンオフは物理ボタンでとても使いやすかったのに
そして左右独立しているのはいいが、左耳の音量がたぶん小さい、両耳で聴いていても左右のバランスが悪く、左耳が詰まったように感じてしまう
通勤時に使うイヤホンは消耗品として問題ない価格に抑えたいのだが、どうにも不満が続く
価格帯上げるか有線にするか
どうして男は稼げなくなったの
どうして女は専業主婦になれなくなったの
どうして家事はしなければならないの
どうして旦那の勤務先近くに住まないといけないの
どうしてお義母さんはガラ悪いの
どうして妊娠しないといけないの
どうして子育てしないといけないの
どうしてそんなに収入が少ないの
どうして10分の車で酔うの
どうして30分もジッとできないの
どうして
どうして
どうして
どうしてどうして
私はこの日記を書いた人だ。
(https://anond.hatelabo.jp/ta2toku/20200103)
本日、母親と共に診断書を持って会社に行く予定だった。でも、私は怖くて怖くて家から飛び出してしまったんだ。
会社の人に会うことはおろか通勤路に近づくだけで吐き気や震え、涙が止まらない、精神科の医者からも会うのは止めておいた方がいい、心身共に無理だと母親に懇願したが母親が会社に「本人を連れてこなきゃ」と言われた手前、その訴えは聞き入れられなかった。
また怒鳴られるに違いない。土下座しても許してくれない。きっと辞めさせてくれない。
こんなことになってしまったのは全て自分の自覚の甘さだとはわかっている。全ては自業自得だとわかっている。いい年した社会人がやる行動ではないと分かっている。
前にアドバイス頂いたように弁護士や労基に相談することも考えた。でも、この正月明けというタイミングが悪過ぎた。どこも開いていなかった。
この数日、心にずっしりと重りのようなモノを抱えさせられ一瞬たりとも心は晴れなかった。
止まない雨はないと言うけど、既に私はずぶ濡れで風邪をひいてしまっている。
私は疲れたんだ。
お母さん、お父さん、会社の皆さんごめんなさい。
マタニティマーク付けてるけどマーク見たら寝たフリし始めるの男性しかいなくて笑う。
無理だとは微塵も思わないが
健常者でも交渉ができない人が多いので
油断したら被害妄想／加害妄想が出たり、精神病むくらいに内向きな性格な人が
聞いてるぞ
ラベル作成したりとか、Excelにデータ入力したりとか、本体の細々とした事務だろ？
別にいいんじゃね？そういうのでも
それによってお金が得られるのであれば自信に繋がるやろ
スキル形成に不安を感じるのは当然であろうけど、みんなクッソどうでもいい仕事しかしてないので
そんな深刻になる話でもないよ。お家でお勉強やろう
で、本体から仕事貰うって言っても受注開発とかはまぁ無理だわな
でもみんなクッソどうでもいい仕事と仕事の仕方しかしてないので
いろいろ非効率なところがあったりするのでExcelで自動化してあげるレベルでも喜ばれるし、
Excelは失くそうでWEB DB を入れてく手伝いとかしてもいいんじゃないかな？
本体の連中が自分の仕事がなくなるから嫌っていうなら、自所属の管理者の仕事の手伝いをしたっていいし
どうせ低予算少人数で回しているだろうし
で、そういう交渉無理でーすなら
それによって得たお金で何かが出来るのであれば
精神を病むくらいに内向きな人は、『大した仕事をしてない』ってまた悩むかも知れないけど
朝起きて電車に乗って会社に着いているっていう偉業を既に成し遂げてるんだよな
なんとか会社へ行けるコツをつかんだわってなったら
ただ正直そういう現場ってあまり意識が高そうなイメージないので
でも自所属の上長なりをいきなりすっ飛ばすと関係がぐしゃぐしゃくするので一応現場に何度か交渉したあとがいいと思う
ただワイ的には油断したら被害妄想／加害妄想が出る人、精神病むくらい超内向きな人に、
交渉出来る気がしないなら無理せずに会社は通勤の練習と割り切って
増田みたいにプログラムなり自宅で小金稼げるようにするとか勉強とかさ
1番不安なのは、会社往復だけで死にそうな状態になって、家では何も出来なくなるかな
そうなると『仕事と言えない仕事』をしてると不安で精神悪化しそう
だけど、ぶっちゃけ、失敗すると人死が出る仕事と一部のエリート以外は、
概ねみんなクッソどうでもいい代わりの容易にきく仕事しかしてないぞ
精神だとそもそも電車に乗って通勤するのが体調(精神)的に厳しいから通えなかったとかはないやろか？
体調が思わしくない時は、幻聴がしたり、被害妄想や加害妄想が出やすいとかあるやろ？
それが満員電車だと体調のせいなのかガチなのか分からんくなるやん？
非常に不謹慎なことをいうと精神の場合は新たな設備を用意する必要がないんだよね
あと重篤な病気や身体の障がいと違って会社で死んだりする可能性が少ない
なのでダイバーシティのアピールをしたい会社であれば設備投資しないで雇えるので
なんとか通勤ができれば職があると思うんだ
あとやっぱり親戚の誰かや知人の誰かは鬱なり精神系のなんかになったりするご時世なので
純粋に力になりたいって方々もおるで
大変だと思うが諦めないで欲しい
そもそも通勤2時間と残業1.5時間が毎日固定化してる時点でアレ
小規模WEB系なら給料もタカシレだし労働搾取も猖獗を極める現場だろうから、もっと都心に引っ越すとか自分の裁量で残業を減らすとかも無理なんだろう。
君の会社が君に求めるのは「金の卵を生む働き蜂」だが、原理的にそれは無理だよ。金の卵を生むには子供の頃からローヤルゼリーの摂取を続ける必要があるし、一般の働き蜂はそもそも金の卵なんか一生かかっても生めない。
できることなら、そういう勉強はハイティーンのうちにやっておくべきだったね。どうせ大学受験にでもかまけていたのだろう？普通科高校の出身者にありがちなキャリアプラン（あるいはその不在）だよ。
