→他の会社で言う所の「物流センター」が弊社にもある。そこでは年末年始・GWは朝6時〜深夜2時(おそらく休暇90分)らしい。パートとバイトには早番や遅番があってキッチリ実働8時間らしいのだが、正社員は普段早番遅番があっても繁忙期はぶっ通しで働かなければ終わらない。労働時間は余裕で過労死ラインとのこと。

この前、後輩から「事故やらかして店長以下の職位に降格になった奴が商品センターに島流しされたら残業代で部長の年収超えた」って話を聞かされて笑いながら鳥肌が立った。

つまり、本社や商品センターはパートのおばちゃん以外全員管理職なのだ。下っ端オブ下っ端も。しばしば労基が来るらしいが、有耶無耶にして誤魔化すらしい。

社外の人にこの話をすると、裁判して勝てばいいじゃん、って言われるんだけど

労基→有耶無耶で済む関係

労組→過去に潰された

スト→殆どの人間が「管理職だから仕方ない」って洗脳されてるから無理

それでも孤独でも戦う！ってほど思い入れもないし、店舗だけの俺は過去2年間の残業代取り戻しても2万そこらだしいいや。本社でモヤモヤしてる人はユニオンに行けば少しは何とかなりそう。

でも冷静に考えて、何度潰されようと労働組合が復活しそうな環境で存在してないのは怖い。何なんだろう。何でもいいや。

今朝かな？なんかのブコメで「泣き寝入りするのは悪人だよ」みたいなの見て、グサって来たけど、あと半月で辞めるので、僕は立派な悪人です。次の仕事が楽しみで仕方ないね。し◯むらは家賃補助が強いので、そこだけ手放すのが惜しい。

あと、言ったことなくても多くの人から同じ話聞いてるのに「一回自分が行ってみないと分からないじゃん」とか言ってくる奴は救いようがないですね。割といますけど。

長々と書きましたがオチはないで〜〜〜〜す、以上

［追記］久々に増田書いたけどブクマ付くと嬉しいね

id:hemoge 商品センターが付く訳じゃなくて、店長以下の職位(新卒と同じヒラ)に降格になったから付いたんだよ、説明下手でごめんね

［追記2］起きたらめっちゃブクマついてる、ブコメも嬉しいばかりです、ありがとうございます

今日も今日とて仕事です。GWなのでしばらく正社員は強制出勤ですファック。

［追記3］ホッテントリ上がってて嬉しいね。何点か気になるブコメがあるので追記。

・嫌なら辞めろ→嫌だから辞めるんだよ。ちゃんと読んで。

・サービス業の中ではマシ→よく言われる。し、俺もそう思う。けどさ、マシも何もダメなもんはダメだよね。マシだから我慢しろって意味じゃないのは分かるけど、その思想はブラックを横ばいに維持するくらいの力はあると思う。

Permalink | 記事への反応(7) | 23:41

2018-04-26

■自分が変に感情的だったので、自己分析をした。

家庭環境が主な原因だった！！

そりゃそうだ。当たり前。

大学生活で書いてきたものを抜粋した。

書きなぐった物そのままなので、非常に読み辛いけれど、

こんな人間も居るということを、ここに垂れ流しておく。

言いたいことはこの後に書いてあるので、

面倒くさくなったら飛ばしてください。

生まれてから今まで、直ぐに感情的になる癇癪の権化みたいな姉を持つと、
こういう人間が家庭にいなければ、もっと余裕のある生活を送れたのになあと思ってしまう。

女ばかりの家で、説得しようにも長い話ができず、本当に辛い思いをしたので、上のような性格の人間は苦手すぎる。
というか、自分に伝染して変に感情的になってしまった。
本当に家庭は選べねえなあと思った。
仕事漬で鬱になり家にいる父、姉妹の長女で人の話を聞かない割に偉そうにする母、
人間関係がうまく行かなくてストレスが常に溜まり、母とよく衝突する姉。
せめてまともな男がいればなあと思ったが、そういう人間は足早に出ていくもんだろう。

普段は同じ空間にいるだけで、たまに母側の親戚が来る。
高卒姉妹が固まり、田舎の田舎による超閉鎖的な噂話をする。
何が楽しいのか分からないし、行きたくなかったが、
その場に行かないと飯が出なかったので仕方なく行ってた。

周りのように旅行に連れていけという姉が言う。
金は無いが時間があるので、結局車で大型ショッピングモールに行く。
姉は一時的に満足するが、しばらく経つと金がない、旅行に行きたいと同じように繰り返す。
自分のせいではないものを指摘することで、自分の弱さを隠している。

女の口喧嘩というものは絶えない。
毎日同じようなこと、くだらないようなことを言い合う。
翌日には忘れ、繰り返す。
家に”離れ”というものもなく、この拷問は休日もなく毎日浴びせられる。
女の女による感情的な場からは、逃れられなかった。

感情的で閉鎖的な家庭で育ったことが、いかに自分の精神に影響し、
自分の進路に影響して、今の今まで悩ませていると思うともう嫌になる。

小学校3年までは小説や子供向け科学雑誌を学校でよく読んでた。
将来の夢は科学者だった。物質が小さい粒のようなものでできていることに感動した。
そんなことを親や先生に言っても取り合ってもらえず、科学者なんて無理と言われた。
誰からも肯定されないし、好きになっても、役立たないものだと思えてきた。
小説も読まなくなった。誰も読まないし、話題にならないからだ。
そして何より現実味がない。あっても雑学程度にしかならないと思えてきた。
感動するものもあったが、自分の環境を見直したときの絶望感が怖くなった。
誰も何も誰しも自分の気持ちなんてわからない。他人を理解しようとしない。
そうなった子供はどうするかというと、周りに頑張って迎合しようとする。
文脈が薄い一時的な笑いと理解しつつ、こうしなければ普通になれないと自己暗示をかける。
この頃から訳もわからず泣くようになり、泣き虫扱いされる。

中学まで続けると割と周りが自我が芽生えてきていることに気づく。
自分はどうなったかというと、自己暗示を解けきれなくて、自我が地中に埋まってしまって、
ぼーっとすることが多くなった。何をやっても楽しくない。
昔小説を読んでいたせいか地頭は少しは良かった。
自分本位の行動なんて肯定された経験がない。夢なんてない。
全てがくだらない。
成人式のときに自分宛てに送る手紙は、
絶望的な気持ちを査読する先生に気づかれないように書いたのをよく覚えている。

地元の工業高校に進むことになった。
何か面白いものを求めていた。
現実から離れられ、実用的な技術を身につけようとした。
でも、周りと馴染めなかった。
勉強も何が面白いのかよくわからなくなった。
資格勉強のような授業。適当に過ごす。
高1の冬、高校を辞めて勉強して大学と親に泣きついても、
何いってんの、うちには金が無い。高校卒業したら働くって行ったでしょ？
人間の考えが変わらないと思いこんでいる親に対しめちゃくちゃ腹を立てる。
勉強をしても大学なんて行けない。大学に行く人間なんて、
自分より頭が良くていい環境で育って塾とか行っている人間なんだろうな。
うちに生まれた時点でそんなものできないことは決まっていたんだ。
満足できない思いを反芻しながら、納得行かない家庭から与えられたことを無理やり正当化しようとする。
そんなことをしながら、何のために勉強しているかわからなくなったまま勉強を続け、高3までそれなりの成績をおさめる。

その後突然大学に行きたくなる。少しは希望を持ったらしい。
勉学というよりは社会に出る前に、自由な身と力を手に入れられると思った。
難しい話は通用しないことはわかっていたので、
家から出て、高校の延長線上の分野で、大学でしかできない勉強をしたいというが、反対される。
金がないから、心配だから、不景気だから、あんたのために言ってるから。
は？結局オメーの都合だろうよ。俺の何を見てきた？
大学卒業してからの年収を見ろと返す。
大卒の就職率が低いってニュースでやってたし、高校卒業して安定した職を付けたほうが良いんじゃないと言われる。
お前、45年間、何を見て生きてきた？本当にいってんの？
ニュースで得た情報と自分の身の回りを見て、適当に集めた情報から意見を言っているだけじゃん！と返す。
めちゃくちゃ怒って、お前は社会の何もわかっていないと返される。
お前じゃい！

その後担任との三者面談をしたり、大学説明会に足を運んだりして、
なんとか格安の寮がある国公立を受験することにした。
勉強は続けたが、やはり高1のときに高校をやめればよかったと言う思いが引っかかる。
何より自分の大学進学を許した親に対して、姉が私も家を出て学校生活送りたかったと毎日激昂し、
感情的な空気がヒートアップしていた。
何をやってんだかわかんなかった。家にいるのは人間じゃないとわかってていても、
ストレスを感じてしまう。

そんな生活を送っている中、父がなんの前触れもなく自殺する。
家に自分と2人で居たときに突然自殺。その第一発見者となる。
もうなんだかよくわからなかった。救急車も警察も呼ぶ気になれなかった。
30分ぐらいしてから、ようやく呼ぶ気になる。
パニックと言うか、この状況に対して自分は何を考えているのか、全くわからなくなった。
恨み積もった家庭にどう抵抗してやろうかと思っていた矢先の理解できない死。
もう何がなんだかわかんなかった。
自殺した父に対して、苛立ちが積もりに積もって吐く。血も吐く。
悪気がなく、自然法則のように動く肉親に腹が立って仕方がない。
だんだん気分が落ち込み、抑うつ状態になる。
自分が違うのか？田舎に生まれた自分は田舎に埋もれなければいけないのか？

精神科に行ったが本当に自分が何を言っているのかさえわからなかった。
自殺したのはもちろん原因だったが、そればかりを話すだけで、
自分の育ってきた環境に問題があることを分析できなかった。
正直父が死ぬ前に、無理やり不登校になって、心療内科に行くべきだった。

もちろん今まで書いてある期間は絶え間ない感情を浴びせられている。
どれもくだらないものだ。居場所もない。捌け口もない。
周りの人間が信頼できないこともあり、相談できないことがどれだけ苦しいか身を持って感じた。
子離れできない親から親離れできない。
何をしたらこの気持ちが収まるかがわからない。

なんとか大学に合格し、家から出た。
試験会場でも途中退室したくて仕方なかったことを思い出す。
大学生活は最初から精神を病んでいた。
毎日感情的な刺激を受けてきたせいで、隣の部屋の騒音などの刺激に反応してしまう。
頭の血管が触ってわかるほど浮き出て、ズキズキして、眠れなくなる。
さらに自殺した父の死体をよく思い出して、生理的に気分が落ち込む。
実家を出て数年経った今でも、文を書きながらこの症状が出ている。
講義も課題をこなすのが精一杯である。文字も読めない。
あーもう何もしたくない。考えたくない。

人の気持ちを考えるってことはこんなにもよくわからないものなのか。
こうも時間の無駄なのか。
悩まない人間にとって悩んでいる人間の気持ちなんかわからない。
逆もまた然りだ。一生分かり合えない。
本来人間はお互い抽象的なものを部分的にしか理解できない。
自分は具体化しすぎなのだ。人間とか今見える環境とかを具体化しても、精神が辛くなる。
記憶を消し去りたい。
せめてこの性格を学問に向けられたらと何度も思う。
他人が理解できない。他人なんているのか？
自分を理解できる他人なんているのか？
昔からある不満が積もるとこうも気分が落ち込むのか。
降り積もる不安は階差数列のように増え、それが積もっていく。
この問題は解決するのか？本当はどこか解決策がわかっているんじゃないか？
わかっているけど、この先の未知の刺激に耐えられるか不安で仕方ないんじゃないか？
本能的に楽しめるものをまだ知らないだけじゃないか？
なんでこんなこと考えるようになったんだ？

最近になり、かなり昔から、閉鎖的実家からの膨大なストレスが、
自分の性格にかなり影響しているということが、かなり明確に示すことができた。
自分にとってこの問題が、
いかに無意味で不快で人に相談しにくく、
時間と精神を無駄に消耗し、
自分を納得させるためのものでしかないとわかってても、
納得いく解釈を探しつつけてたのは、
親との思想が合わなかった事実をどうにか納得したかっただけである。
生来の性格と言うのは恐ろしい。
でもこうするしかなかった。
こうしないと、その場に居なくても襲ってくるからだ。

自分の気持ちを書いてそれを見直し、また書く、という生活を数年繰り返してわかったのは、
早々に自分の気持ちに蓋をして、自分の気持ちに嘘をついてきたということだ。
頭の中身をタイプしたり、図に書いたりして、ようやくわかった。
くよくよする性格は、自分本位で動いていないからだ。
気持ちが落ち着いてくると、文字をよみ、抽象的なものも冷静に理解できる様になる。
他人が書いた物語を見て感動する。専門知識が頭に入って感動する。
俺はここまで何も知らなかったのかと落ち込む。
でも、今までよく生きてきたと、無条件な自己肯定感が芽生えてくる。
そんなことが少しづつできるようになることが、大学に入ってからの生きがいである。

「自分本位で生きたことがない」人が、心から人に好かれるということは難しい。
皆どこかで「他人に従ってもどこか違う」と思い、自分の表現をするのだ。
それが自我の形成というやつだ。
それを乗り越えてこなかったことが十分、身にしみてわかる。

素粒子でできている肉体に、生きる意味なんて無いってことは十分わかった。
だからこそ本能が指す、好きなことをしていいと思えるようになった。
ほどほどに好き勝手に生きていいと思える。

自分のことを文字にする行為は、できて妙である。
結局こうするしかなかった。
よくもまあ何日もこんなに長くて下手な文章を書き連ねられたもんだ。

最近落ち着いてみると、なんで落ち着いていなかったんだろうと思ってしまう。
その場しのぎで余裕がなかった。
焦りからくる選択ほど後悔するものはない。
後ろを見ると後悔した経験しかない。

自分の焦りに気付けることなんてあっただろうか。
いや、なかった。あっても解決策がわからず、もとに戻る。
これに関しては納得行くようになってきた。

自己欺瞞を重ねるほど自分がわからなくなる。
自分本位で行動していない。自分がないのと同じである。
不安から行動するが、結局疑問を感じストレスを感じる。
書いてみると1ページで終わるような話を、どうしていままで耳にしなかったんだろう。
これは終わったことだし仕方がない。