  |
はてなキーワード: 誰かのためにとは
こんなことしたらいけない、考えたらいけない、こんな風に言ったら●●さんが傷つくかもしれない、と溜め込んでいたことを、全部覆した。何も考えないようにした。誰かのことを考えるんじゃなく、自分のしたいことをするようにした。結果死ぬほどキモチイイ。鬱っぽかったのが徐々に改善しつつある。誰かのために我慢をするなんて馬鹿のすることなんだってよくわかった。この人どうしてこんなに横柄なんだろうって、その人の気持ちがよくわかった。キモチイイ。誰が何を思ってるかなんてわからない。もし本当に悪いことをしていたら、指摘されたら謝ればいい。当たり前のことが全然できてなかった。辛かった自分へ、元気になってよかったね。
誰かのために書くとか、評価欲しいから書くとかが間違いなのかは個人の判断に任せるけど、わたしは続けてると苦しくなる。
けど、書いたら何らか反応欲しくない？って思うんだけど。
いや別に好き！とかすごい！とかなんかそういうのじゃなくても全然いい。既読がわりのふぁぼでもいい。感想ももらえたら嬉しいけど、なんか、おっ書いたん？ええやん程度でいい。
って思うの強欲なんだろうか？
でも創作じゃなくても自分の行動に見返り求めることって多々あると思う。自分がした行動の見返りを、意識的にか無意識的に求めてるかの差異はあれど、少なからず誰しも求めてると思う。
創作者として底辺にいるわたしなんかはもう読んでもらえるだけで僥倖。
40無職増田は40になるまでどうやって食ってたんだろう。実家が金持ちだったりとかかね。
自分を振り返れば、希望通りの仕事につけたわけでもないし、時には割食ってるなぁと思うことも多いし、かといってつまらないとか底辺だとかも思ったことがない。いい仕事ができたなと思った時の充実感や仕事仲間と協力しながら大きな仕事をやりとげた後は手ごたえや充実感はある。たまには。
時間的にも体力的にも精神的にもしんどくて、あーもう働きたくねーなー、親の遺産で死ぬまで暮らせたらいいんだろうかなどとつい思わないこともないが、実際にそうなったら割と味気ないだろうなとも思う。
自分はなんだかんだ言って、自分が仕事をしたことで誰かのためになったり、それを褒められたり、認められたり、報酬を得られたりするというのは、しんどいことと同じかそれを相殺する程度には良いものだと感じるのだ。それなりに暮らしていける程度の賃金をもらっているから言えるのかもしれないが、何だったら賃金よりも誰かからの承認が欲しくて働いているような節もないこともない、いやおちんぎんはたくさんほしいんです、欲しいんですが。
働くというのは、「生きていくための手段」でしかないし、「時間つぶし」のようなもんでもあるかもしれないし、「社会との接点」かもしれないし「承認欲求を満たすもの」でもあったりするかもしれない。人によってはステータスだったり自慢だったりするのかもしれないが、そういう虚飾面ではなく、「自分が頭と体と時間を使ってなした何かが、他人に喜ばれて金が得られる」という仕事のシンプルな喜びは、やっぱりこう、大事だなと思ったよ。
「何でこんなことをしたんだ！ 盗みが犯罪だなんて分かっているはずだ。それともバレなきゃいいとでも思っていたのか？」
この事件で危うく犯人にされかけたこともあって、表情からは怒りが滲み出ていた。
しかし従業員の怒りは収まらず、余計に火に油を注いだようにみえる。
従業員はかなり感情的になっており、今にも掴みかかりそうな勢いだ。
「しかもこんなにたくさん盗んで、持って帰る気マンマンじゃないか」
「えーと、家族にも食べさせようと……」
「盗んだパンを家族に食べさせるって？ そんなので腹を満たせて家族は喜ぶか？」
従業員の詰問は高圧的であったが、言っていること自体は正論だったので間に入りにくい。
おかげでコッペパンを食べ損ねたのだから、文句の一つくらい言ってやりたくもなる。
ただ、怒りに割くエネルギーすら惜しい状態だったので静観していた。
「ごめんなさい、許してください！」
「ちょっと待ちな！」
従業員の怒りがいよいよピークに達そうとしたとき、それを静止する言葉が食堂内に轟く。
その声の主はオバチャンだった。
「事情はよーく分かった。今回は勘弁してやろう」
「ええ！？ どんな事情があれ、盗みは盗みだろ。それを許すってのか？」
「そうするしかない理由があったんだから、大目に見てやろうじゃないか。『盗みは盗み』だからと冷たくあしらう、“罪即罰”なんて世の中は寂しいだろう」
犯人探しを血気盛んに始めた張本人にも関わらず、この場においてオバチャンは慈愛の心に溢れていた。
「ちっ……分かったよ」
「ありがとうございます、ありがとうございます……」
なんだか酷い茶番を見せられている気がするが、とりあえずこれで一件落着ってところか。
この場にいる人間が許すというのなら、水を差すようなことを言うつもりはなかった。
その様子を静観していた俺に、カジマが話しかけてくる。
「ほら、マスダ。待望のコッペパンっすよ」
そう言って犯人のバッグに入っていたパンを手渡してくるが、もはやそれは俺の望むものではない。
無造作に詰められていたものだから拉げていて、ジャムのせいで全体的にベトベトしている。
とてもじゃないが俺のコッペパン欲を満たせるものではなく、すぐに突き返した。
「いや……いらない。ジャムでグチャグチャになってるし、食う気しねえよ」
「ジャム……？」
そんな俺たちの何気ないやり取りを聞き、オバチャンが妙な反応を示す。
「まさか、アンタ……このコッペパンにジャムをつけたのかい？」
さっきまでの態度が嘘のようなドスのきいた声色で犯人に尋ねた。
「え……は、はい」
そして犯人の返答を聞いた瞬間、オバチャンの仏のような表情がみるみる内に鬼のように変貌していく。
「どうやら、アンタを許すべきじゃないようだね」
「ええ？」
オバチャンの心境の変化に、俺たちまで戸惑った。
一体、何が逆鱗に触れたんだ。
「え、さっきパンを盗んだの許してくれるって……」
「アタシが許せないのはね、“パンを盗んだこと”じゃないんだよ。その“盗んだパンにジャムをつけた”ことだ！」
そう言ってオバチャンは犯人の首根っこを引っ捕まえ、食堂の奥へ消えていってしまった。
取り残された俺たちは、その場に呆然と立ち尽くす。
「ね、ねえマスダ。オバチャンはパンを盗んだことは許したのに、何でジャムをつけた途端に怒り出したの？」
そんなの、こっちが聞きたい。
「多分だけど……“盗んだパンにジャムをつける”のは、“味を楽しむ程度の余裕がある”ってことになるから……じゃないか？」
なるほど、そういうことか。
飢えて心身共に余裕がないとか、或いは誰かのためにやったとかならオバチャンは許すつもりだった。
だけどジャムをつけるという、余計な欲やエゴを認めるほど寛容ではなかったようだ。
「はえ～、ジャムをつけただけで、そこまで話がややこしくなるなんて変な話っすねえ……そうだ、これを『パンジャム理論』って呼ぶのはどうっすか？」
「何言ってんだ、お前」
この出来事が俺の期末レポートにどのような影響を及ぼしたかというと、結論からいえば何も関係ない。
腹を満たしたわけでも、代わりに何かを得たわけでもなく、結局はBのマイナスだったので全くもって無駄な時間を過ごした。
だがカジマは学び取れるものがあったらしく、『パンジャム理論』を考案。
レポートにまとめて提出し、見事D評価を貰って補習が決定したらしい。
平成30年度(2018年)行政書士試験に不合格。事前にLEC、TAC、アガルートの(記述式含む)自己採点・予備校採点では合格点を超えていたため、特に記述式の内容を確認するため、自分の解答用紙を取り寄せてみました。
行政書士試験研究センター(試験実施機関)のサイトに詳細が書いてある。
https://gyosei-shiken.or.jp/doc/about/privacy_bessi.html
発送時は82円切手を貼りますが、392円＋82円の計474円で請求が出来ます。ワンコイン請求です。
但し時間はかかります。私は2月1日に発送したのですが、開示されてそれが到着するまでに1ヶ月かかり、3月1日着。
行政書士試験研究センターによると、本来の試験実施団体は都道府県であり、そこから委託を受けているため、一応開示について各都道府県に確認なりをしているからでそうです。
返送されたのは、(1)保有個人情報開示通知書と(2)自己の解答用紙。気になる(2)はA4一枚の用紙に、表面がマークシート部分、裏面が記述式部分のシンプルなもの。採点部分などは記載されずに、シンプルに自分の回答(をコピーしたような質感)のみ。
私の回答はマークミスはなく、記述式も問題用紙に控えた回答とほぼ変わらず(てにおはレベルが変わっている程度)。
ではなんで不合格かというと・・・、記述式部分の試験官の裁量・当たり外れになると思われる。まあ記述式でブレがないよう、キチッと正確に文言や用語を書くことも大事ということは分かりました。
行政書士試験研究センターは、没問や回答紛失やをよくやらかしているので、マークミスや記述式の自分の回答を再確認したい人は、どんどん請求を行ってみるべきだと思います。
3月で専門学校も卒業だが、まだ就職先が決まっていない。就活もしていない。なんでこんなことになってしまったのだろう。
自分が社会に馴染めないことは薄々勘づいていた。人が簡単に出来ることが出来なかった。いつからか出来ないことが恥ずかしくて挑戦することすら辞めた。じゃあどうすれば良かったのだろう。
本当は一回頑張って就活した。去年の夏頃に。自分より成績の悪い卒業も危ういようなクラスメートがその会社の内定を取った。俺は落ちた。なんのために勉強してたのかもよく分かんない。人間性が否定された気がした。それからは企業に電話しようと思っても実際には出来なかった。特に働きたくもないし。誰かのためになりたいとか思ったこともないし。クズなんだろうなと思った。でも本物のクズにはなりたくない。だから就活したい。
死にたいな、なんて考えたりしたけど所詮はクズ。そんな勇気もない。その上、生きてれば何かいいことがこの先あるんじゃないかとか思ってる。今まで1度もなかったのにな。ろくに友達もいないし死ぬ環境は整ってるのにね。
何が書きたかったのかな。よくわかんない。誰か俺を認めてくれたらいいのに。それだけで幸せになれるのに。それか拒絶してくれればいいのに。楽になれるのに。
なんだろうこれ
性犯罪に遭った後、私は様々なウェブサイトを巡りました。どこも数十年にわたり苦しんでいる人でいっぱいでした。
「私の人生は終わったのだ。ずっとこのままなのだ」と絶望していたのを覚えています。
その後、私は家庭も持ち現在幸せに暮らしています。穏やかな生活を送るうちにわかってきました。
幸せになった人間はわざわざ過去の苦しかった話をしない。だからウェブ上では数十年苦しみつづけている人しかいないように見える。
性犯罪後、幸せに暮らしている人もいるという話を書こうとずっと思いながらも、私の文章が誰かを傷つけないか怖くて、そして炎上が怖くてずっと逃げていました。
私は誰も傷つけない器用な文章は書けません。誰かのために役に立つ文章も書けません。ただ、自分のけじめをつけるための文章です。
私は事件後にひどいPTSDになりました。当時はそれがPTSDとわかっていませんでした。イメージとあまりに違っていたからです。
眠りにつく瞬間、気がつくと犯人が私の上に乗って私の首筋に包丁を突きつけている。手をブンブン振り払い抵抗すると消えている。幻覚だけれども現実と区別がつかない。私にかかる犯人の息も、犯人の体温も、押し当てられた包丁の冷たさも現実のそれと同じ。
私はそれからずっと眠れなくなりました。
押入れの中から音がした気がする。犯人がいるかもしれない。怖い。１時間も硬直して押入れを凝視し続け、意を決して一気に扉を開ける。誰もいない。よかった。気が緩んで振り返った瞬間、犯人が後ろから飛びかかってきて刺される。
風呂場から水の音がした気がする。犯人がいるかもしれない。長い時間をかけて誰もいないことを確認してホッとした瞬間、また背後から羽交い締めにされて刺される。
私は事件後、何十回も何百回も殺され続けました。
外に行くことができなくなりました。
このころのことはあまり覚えていないのですが、ずっとお腹が空いていたことだけは覚えています。
家の食べ物を食べ尽くしてお腹が空いているのに外に出られない。
意を決して外に出るとそこにいる全ての人の動きに注意せずにはいられない。ものすごく疲れて、ひどい頭痛になる。
怖かったのが子供と犬で、突然駆け寄ってくるそれらを犯人かと思い硬直し、なんだ犬かよかったと思った瞬間、視界の端から犯人が飛び込んでくる。刺される！手をブンブン振り回すとそれは犯人ではなく風でひらひらしているポスター。怖い。疲れる。
仕事にも行けなくなってたくさんの人に迷惑をおかけしました。ほんとうに申し訳ないです。事件のことは言っていないのでうつ病と思われたようで、ものすごく親切にして頂きました。ほんとうに申し訳ないです。
事件から（たぶん）数年がたったころ、私は当時付き合っていた夫と結婚しました。
たぶん、社会生活が送れなくなってしまった私を心配して周囲の人が勧めてくれたのかと思います。私はこのころをあまり覚えていません。
当時、記憶することができなくなっていました。
そうだ薬を飲まなきゃと思って手を見るとコップがある。あれ？私は薬を飲んだのかな？
財布がなくなってしまったと夫に言うと、「これで何度目？！」とキレられる。え？ 2回目なの？ と聞くと「今月4回目だよ！！！」
優しい夫が当時はずっとイライラしていました。おそらく、私は忘れたこと自体を忘れてしまうのでなんともない。一方、夫の方はそれらの尻拭いでストレスが溜まっていたのでしょう。
夫と私、どちらが言い出したのか覚えていませんが心療内科に行ってみることになりました。
心療内科に行く前にいろいろと検索をしました。記憶力のなくなる病気。事件がきっかけになってそうだけれども、該当しそうな病名がわかりません。
一番近いのは陰性の統合失調症に思えました。事件のストレスで発症したのかもしれない。そう思いました。
「レイプ後に記憶力がなくなった人いませんか？」という質問スレッドを見つけました。レイプ後に記憶力がなくなった、頭が悪くなったという人たちがたくさんいましたが、彼ら曰く数十年そのままだそうです。「これは一生治らないのか」私は静かに受けれたのを覚えています。
この辺りから記憶がかなりはっきりしてきます。この後、治療から回復編です。治らないと思ったのは間違いだったのです。
心療内科に行きました。
待合室ではエリート風の人たちがスーツ姿で姿勢よく座っていて、なんだか意外なように思いました。
問診票を渡されたのですが、渡されたことをわすれてしまう。「大丈夫ですか」といわれてあわてて書こうとするもまた忘れてしまう。
「辛いならいいですよ」いえ、そんなのではなくて、すみません、すみません。でも忘れる。「辛いならいいですから」
診察室に通され、「統合失調症だと思うのですが。。。」と話し始めると
先生は最初ちょっと首を傾けて聞いていたのですが、事件の話もすると姿勢を変えました。
いくつかの短い質問の後、「あなたはPTSDです」といって、辞典のようなものから該当ページを読み上げてくれました。そこにあった特徴は完全に当時の私に一致していてびっくりしました。幻覚と思っていたものはPTSDのフラッシュバックだったのです。
「統合失調症ではないのですか？」と一応聞いて見ると幻覚の違いを説明してもらえました。
PTSDのフラッシュバックは鮮明で現実と区別がつかない。一方、統合失調症の幻覚はもっと不条理なもの。例えば「空間が割れてそこから声が聞こえる」とか。
映画「ビューティフルマインド」で描かれた統合失調症とは随分違うようです。私はフラッシュバックを「回想シーンのように過去の映像が見える」ことだと思っていたのですがこれも間違いでした。PTSDという名前は知っていたのですが、間違ったイメージを持っていたために気がつくのが遅れてしまいました。
「事件後1年くらいなら他の薬も出すのだけれども、あなたはそれだけで大丈夫でしょう。」
「人は自然に治る力があってね。PTSDは治療しなくても一年くらいで治る人が多い」
「あなたは全く睡眠が取れていないことが問題です。十分な睡眠をとれば記憶力も戻るでしょう。」
先生におっしゃる通りでした。服薬初めて１週間でほぼ元に戻りました。
数年間生活がめちゃくちゃだったのが１週間で。最初から病院に行っていれば・・・。まあ、後から言ってもしょうがないですが。
これは本当に病気なのか？甘えと思われないか？仮病とか嘘をついていると思われたらどうしよう。
今、当時の私に会えるとしたらこう伝えたいです。
タイトルがむちゃくちゃですが、当時の私が検索してひっかかるようにつけています。
２７歳、童貞です。
７０歳のジジイが牛耳る会社で肩書だけ最先端を行く仕事をこなす。
女なんか事務のおばはんしかいないし、社内恋愛は期待できない。
見た目にはそれなりに気を使ってるけど、顔面の造形はどうしようもねー。
いつになったら孫の顔が見れるんだと言ってくる。
このまま行けば魔法使いだ。
そういえば、最近人に避けられるようになった気がする。
まだ３年あるのに、すでに魔法を使えるようになったのか。
魔法の力で当たればいいな。
★追記
初めて匿名はてなに文章を書いたんだけど、こんなに反応もらえるとは思ってなかった。
一部、返信させてくれ。
子供は正直迷っている。
本能では欲しいと感じているけど、理性はやめたほうがいいって思ってる。
ま、それ以前の問題だけどな。
こういう展開に憧れている。
＞でぇじょぶだ！ 俺は29歳童貞だ！ 楽しく生きてるぞ！
童貞なのに悲しくないのか？煽ってるわけじゃなくて。
今のところ人生つまんねーし、楽しく生きるコツを知りたい。
そうかな？俺にとってはこれが普通だ。
＞28歳処女だよ、魔女予備軍だよ 恋とかなしにして、もう婚活はじめよう ネット婚活でもマッチングアプリでも相談所でもいい 親さっさと黙らせたいなら、お金かかるけど真剣度の度合い...
２７歳ぼっち童貞ブサイク年収４００万弱で結婚してくれる人がいるならやってみようかな。
＞友人が作れる人は結婚相手も作れるが逆はないな。増田、人間嫌いだろ。
でも就職していきなり別地域に飛ばされて、戻ってきたときには全員と疎遠になっちまってた。
人気のないさみしい場所が好きだし。山奥とか。
でも完全に一人は嫌という矛盾を抱えている。
＞安いのでいいからドラックストアかAmazonで男性用洗顔料と化粧水、乳液を買い、朝晩毎日洗顔して、最低週3でいいから筋トレしろ。 ジムに行くのが面倒なら、筋トレ専用の有料アプリに...
家でずっと筋トレしてるしジムはずっと行きたいと思ってるんだけど、休みの日になるとなぜか足が動かないんだ。
＞いや事務のおばさんいるなら性別が女の人間はいるじゃん そういうとこだよ
確かにそうだな…普段顔を合わさないから無意識のうちに省いてしまってた。ごめんな。
俺の口が悪いだけで、別に仲は悪くないし、むしろたまに雑談に付き合ってくれるいい人なんだ。
＞２７歳、童貞です。 もちろん恋人なんかいねー。 恋人どころか友達もいねー。 性別が女の人間が身の回りにいねー。 わかりみが深い。 僕も童貞だ...
真理を突いているかもしれないな。
たださみしいだけなのかも。
＞もし私がやりたい仕事をやってこけたときに支えてくれて 逆にあなたが何か事故や病気や運が悪くて働けなくなった時には私が支えるという約束を軸にして一緒になるなら 全然結婚した...
俺も全然結婚したいぞ。誰かのために行動するのは好きだからな。
ただ施しを受けるのが嫌いだから、俺のことは構ってくれるだけでいいよ。
子どもが欲しい、それもズレてないのだが
自分の場合、1番は「うっかり間違えて死なないようにするため」だと思う
自分は気分の上げ下げが激しく、割と言動が感情に左右されるし、極端になりがちな側面がある
めちゃくちゃ落ち込みやすいしそれを引きずるし、その割にころっと忘れて楽しくなったりすることもある
ものすごく落ち込んだり
腹の立つことがあったとき
ひとりで強く自分を持ち続けられるか？自信がない
誰かのために人生を捧げるのは嫌だけど、自分をこの世にひきとめる存在は欲しいのだ
ちなみに身近に、いい歳なのに結婚しない人がいて「願望がないわけではないが、まったく寂しくない」と言っていた
才能だ…！とびっくりした
ありがとうございました
ここ数年で風向きが変わった気がする。馬鹿は恵まれてないから助けてあげましょうって。
馬鹿にしかできないことだってある。地道に毎日を細々と、でもちゃんと誰かのために、営んでいく人生だってあるだろ？みんながみんな命を前借りしてイキッた生活したいわけ？
そもそも、馬鹿は助けてあげなければいけない存在なのか？学習の機会とか言うけれど、道徳的な人の生きる術は大学なんかじゃ教えてくれない。大学無償化？は？大学ってなに？大学教員は牧師か？シスターか？
できないこと、仕方のないこと、それって国や誰かがどうにかすべきことなの？本当にそうして欲しいの？してあげたいの？
馬鹿は不幸なのか？
誰かのためにとか思って仕事や生活をしてたけどやめる 国会見ても街を見てもテレビを見ても外国を見てもやりたいことやってる人ばかりじゃん 確かにそういう人でもやりたいことは誰かのためにという思いがあったりする でも完全に誰かのためになることって、この広い世界ではありえないよ 誰かのためになることは誰か(ときに自分)を傷つけること、迷惑になることだと思える事例がそこら中にある 建前や大義があってもその裏で無視される人がいるのだから
だからいいんだよ 時に上記のように人間ってなぁ…と思えばいいんだよ こういう切替や割り切りをする人間こそ汚い大人、あってはいけない大人だと言われるけど、そこを何とかしようとしたってどうにもならないんだし、死にたくなるんだよ
死ぬのと捉え方を変えてどうしようもないことに抗うのを諦めるのとどちらが楽だ？
まぁ研究や芸術、創作などは他人と関わりが少ない分迷惑かけずに済むけど、そんなんで死なずに食っていける奴はどんどん減ってるのが今の日本であって
誰かのためにとか思って仕事や生活をしてたけどやめる 国会見ても街を見てもテレビを見ても外国を見てもやりたいことやってる人ばかりじゃん 確かにそういう人でもやりたいことは誰かのためにという思いがあったりする でも完全に誰かのためになることって、この広い世界ではありえないよ 誰かのためになることは誰か(ときに自分)を傷つけること、迷惑になることだと思える事例がそこら中にある 建前や大義があってもその裏で無視される人がいるのだから
だからいいんだよ 楽しくやろうぜ それで時に上記のように人間ってなぁ…と思えばいいんだよ こういう切替や割り切りをする人間こそ汚い大人、あってはいけない大人だと言われるけど、そこを何とかしようとしたってどうにもならないんだし、死にたくなるんだよ
死ぬのと捉え方を変えてどうしようもないことに抗うのを諦めるのとどちらが誰かのためになるんだい？
まぁ研究や芸術、創作などは他人と関わりが少ない分迷惑かけずに済むけど、そんなんで死なずに食っていける奴はどんどん減ってるのが今の日本であって
