「粗相」を含む日記

はてなキーワード: 粗相とは

■ネットリテラシーって意外と大事だったんだな

あの防犯ブザー会社の粗相を見ているとそう思う

若いうちにネットで好き放題振舞って黒歴史を作らないからそうなるんだ

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2023-09-20

■お茶出しのない事務職がしたい

データ入力はめっちゃ好きだから事務仕事には行きたい。

ただ来客対応、というかお茶出しが苦手すぎてヤバい。

だいたいはお茶出しも事務職の仕事内容のうちに入ってるから仕方ないんだけどな…。

慣れたらべつに何も感じなくなるのかもしれない。ただ今までやった経験のなかでは全然慣れんかった。なんか…お茶出しって…なんか…嫌なんだよな…なんで女がやるのが当たり前みたいな空気になってるのかわからんからとかが理由にあるのかな…。

前勤めてた職場で、「今までお茶出しは女の人に任せてたけど、これからは男女関係なく手が空いてる人がやろう！」という最高の提案がなされたことがあった。

でもベテラン女性陣の反応はなぜか良くなく、「男性陣にやらせるのは不安だから今後も私達でやろう」という結論に達し、けっきょく状況が変わらなかった。

私ももっと「いや！！慣れておいたらもし女性陣出払ってるときもスムーズに対応できるじゃないですかー！！」とか言えばよかったんだが言えず、マジで悔しくて涙出そうになった。

男の仕事・女の仕事と型にはめる状況がいまだに続いている理由が少しわかった出来事だった…。

それはいったん置いといて、とにかくお茶出しが苦手だ。やることは決まってるようで実は臨機応変が試されまくるところとかも苦手なのかもしれない。気配りがめちゃくちゃ試されるというか。でも雑務とされているのつらい。お茶出し発生のたびに時給10円上げてくれよ…(横暴)。いやでも冬だとお湯沸かしたりしなきゃいけんくてけっこう時間取られるからマジで雑務ではねえよ。いっぱい来たら最悪往復しないといけないし。忙しい時にお茶出しイベント発生したときのあの絶望感なんなんだろうな。

女性上司がマナーに厳しめだとすげえ小うるさく言われることがあるのもつらい。まあちゃんとしたほうがそりゃいいけどよ……最初優しい人にゆるめに教えられて次厳しめの人の前でそれやることになって小うるさく言われるときとか一番つらいかもしれんな。もう、お茶さえ出てて粗相なかったらそれでええやん…と思ってしまう。私が現代っ子だからか？もう、ええよ現代っ子で……。

もう、全国一律でペットボトルﾄﾞﾝ！！って置くので済ませようぜ。それを常識にしようぜ。少なくとも私は、助かるぜ……。

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2023-09-16

■道の駅のトイレで見た粗相は将来の俺かもしれない

帰省の道すがら

トイレに寄るために道の駅に立ち寄る

長時間ドライブだったので眠かったしちょうどよかった

トイレに入って小便器に向かう途中、やけに床が汚いなと思った

小便器に大便した後が残ってたのだ

おぞましい光景に強い嫌悪感を抱いた

それと同時にもしかしたら自分もそうなってしまうかもしれないと言う危機感を抱く

つい最近、オナラだと思ったら身が出てパンツを汚す事があった

ちょうど体調が悪く下痢気味だった事もあったけど、尻の穴を閉めきれない事もあるのだと冷や汗をかいたばかりだった

仮に自分が歳をとって今より状況が悪化したら、体がいうことを聞かず間に合わずこんな感じで漏らしてしまうかもしれない

別に移動中でもなく、ちょっとした場所でも起こりうる

老いる事で惨めな醜態を晒してしまう事を想像して背筋に冷たいものを感じる

数十年の後の自分が目にする光景なのかもしれない

嫌悪感と危機感を抱えながら道の駅を後にした

尚、目は覚めた模様

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2023-09-15

■旦那のおねしょ

中年になってから膀胱がゆるくなったらしく、粗相するようになった。

寒くなると年に2回くらい、夏も1回だけあったかも。

「トイレの夢を見た」って言ってた時もあった。普通はそこで起きるんだろうけど、寝ないでそのまましてた。

そりゃ最初はドン引きしたよ、ネットで探すと「旦那おねしょ離婚」とか出てくるし。

冬になると1時間おきにトイレに行く。

一応泌尿器科に行ったけど夜尿症の疑いってだけで特に何も無かったみたい。

薬ももらえなかったと言ってました。

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2023-08-14

■面接で別人と間違えられた

先日の面接で本当に不愉快な思いをさせられた。

現在転職活動で、ある企業のオファー面接を受けて面接に赴いた。

面接の為に部屋に入った途端、面接官の社員達が皆一様に驚いた様な顔をして

「自分は何か失礼をしたか？」と一瞬思ったが粗相をした覚えも無く怪訝な思いで着席。

自己紹介の為に自分の名前を言った途端「あなた、◯◯ですよね？」と言われた。

全然違う名字で「いいえ、私は◇◇です」と訂正しても相手は更に「◇◇という名字を名乗っていますが、◯◯ですよね？」

「これは転職面接です？何故◯◯さんがお越しに？」などと言ってきた。

何なんだと思いつつ「いえ、私は◇◇と言うのですが…」と再び否定したが、

何故か面接官達が困惑した表情を浮かべて離席して部屋を出ていった。

何事かと思いつつ待って数分後、再び面接が始まった。

一応質疑応答の対策・企業研究は一通りしているので質問に答えていったが、その都度揚げ足を取ってくる様な返しをされる。

例えば◯◯について聞かれて「私は◯◯については～～の様な取り組みをしており～」と言った所で

「でも◇◇さんは～～～～～でしたよね？それは矛盾していますよねｗ」みたいな、小馬鹿にした様な感じ。

もちろん～～～～～の内容は、自分の答えとも実際やってきた事とも完全に違う見当違いな事。

部屋に入ってきた時の対応から察するに、どうも自分は◯◯という人間に間違われている様だった。

仮に自分をA、◯◯をBだとすると、面接官達の言動を聞く限り、Bは恐らく元社員？か関係者で

そのBが何故かA(自分の名前)を名乗り、面接を受けにきた、と少なくとも相手方には思われている様だった。

更に言えばBはその企業で相当やらかしたらしく、面接官が語る～～ですよね？という内容は自分からすれば

絶対にあり得ないしやろうとも思わない、とんでもな事ばかりだった。

確かにBという人間がAとして別人を騙り何食わぬ顔で転職面接を受けに来たら困惑するだろう。

しかし自分は確かにBという人間では無く、完全に別人なのだ。

よほど似ていたのかも知れないが、何故か勘違いされ面接では意地悪圧迫質問ばかりされて、非常に不愉快な思いをしながらも

何とか終了までこなして面接終了。

絶対落ちたし万が一受かってもここに入社する事は無いだろうと思いつつエレベーターを待っていると

先程面接を受けた企業の社員らしい人間が自分に話しかけてきた。

「おいB、何でここに来たんだよ？」

馴れ馴れしいというよりは刺々しい態度。どうやらB氏は相当やらかして恨みを買っているらしい。

しかし自分はAなので「面接でも何度か否定しましたが、私はAです。Bさんではありません」と否定するが

「すぐバレる嘘つくなよｗどう見てもBだろ嘘つくなクズ。お前マジで訴えるぞ？」などと肩を掴まれ脅す様な口調で

凄まれたので、怖くなって「だからAなんですって、似ているかも知れないけど勘違いしないで下さい」とだけ言って

逃げる様にエレベーターに乗り込んでフロアを脱出した。

いい歳して、何故新卒の面接の時と似た様な屈辱的な扱いを受けなければいけないのか。

悔しさと怒りで体が震える思いだった。

リクルーター経由で受けた面接だったので、帰宅してからクレームのメールを入れた。

「面接にいった所、あちらの関係者と思わしき人物と勘違いされ、失礼な対応をされた」という内容。

程なくして電話がかかってきて「◯◯社さんからも似たようなクレームがあった。Aという偽名を使って面接に来た。

本人は必死で否定していたがあの顔はどう考えてもBだった」というもの。

また今後もこの様な事があれば訴訟も検討している、とまで言われたという。

「自分も何度も否定しましたが、私はAです。Bという人物と間違われた様ですが、

もちろん結婚などで名字が変わった事もありませんし、Bでは無いという証明ならいくらでも出来ます。

私は◯◯社で働いた事は一切ありませんし、そもそも転職活動で辞めた会社に行く人がいると思うのですか？」と

改めて強く否定したがリクルーターは表面上は信用してますみたいな事を言うもののどこか信用していない態度だった。

結局リクルーターにも不信感を抱いたので、担当を交代して貰うか、最悪使うサービスを替えなければいけないが

それにしても非常に不愉快な思いをさせられた。

顔写真含めたプロフィールは相手にも行っている筈だし、その時点でよっぽどBという人間に似ていたのなら

書類で落とせば良かっただろうに。こっちだって時間と交通費を使って面接に赴いているのに

ワザワザ面接に呼んでまで失礼な対応を取られて非常に腹立たしく思っている。

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2023-08-07

■在宅介護の現場にいるとさ

介護が必要になった親の粗相に暴力をふるう子供って普通に見かけるんよな。

ボロボロこぼしながら食べる親に雑巾投げつけたり普通に顔張ったり。

みんな言うんだよ「言ってもわからないんですよ！」って。

あんまりひどかったら警察に相談したりもするけど、家庭内のことだからさ。なかなかね。

今体罰を肯定して子育てしてる人たちは自分たちがそういう立場には絶対にならないって思ってるのかね。

言ってもわからない、言ってもできないんだから殴る。

でもそれって殴ったらわかるの？殴ったらできるようになるの？って介護の現場では思うワケ。

結局自分たちの能力のなさからくる不甲斐なさというストレスを暴力で発散してるだけじゃないの？

まぁ自分なんかは金もらってやってるから多少の粗相はこれも仕事って割切れるけど

介護も子育ても誰から金もらってるわけでもなく何なら自分が金出してるわけで

相応にきついよなってのも理解自体はできるけどね。

Permalink | 記事への反応(0) | 14:30

2023-08-06

■anond:20230806135848

ゲロゲロマンだけ運賃２倍とかなら納得できるが

外でゲロなんてしない身からするとだらしない酔っ払いの粗相の掃除コストを何で俺が払わないといけないんだよってなる

Permalink | 記事への反応(1) | 14:01

2023-07-27

■ママ友が苦手

夫同士が友達で知り合ったママさんがどうしても苦手で困ってる

そのママさん自身は美人で陽キャで行動的ないい人なんだけど、私は真反対。陰キャで今までかなりの陽キャに嫌われてきた。夫同士が仲いいから、嫌われるわけにいかないのに、子供も同い年で仲いいのに、何か粗相をしそうで会うたびに緊張してしまう。「私夫の奥さんじゃなきゃ付き合わないタイプだな〜」とか思われてそうでいたたまれない

向こうのママさんは家族ぐるみで付き合えたら素敵！と思ってるらしく、頻繁に遊びに誘ってくれるのだけど、色々理由をつけて半分以上断ってしまってる。

このまえとうとう「空気読まずにたくさんお誘いしてしまってごめんなさい、ご負担でしたよね」みたいなことを、すごい丁寧な言い回しで謝られてしまった。

違うんだよ〜〜〜〜〜

私が変に卑屈になってるだけなんだ…

でも苦手なもんは苦手なんだよ…

陽キャの人って自分は嫌われないと思ってるよね

Permalink | 記事への反応(4) | 13:22

2023-07-22

■ビニールプールを舐めていた

親父が孫に会いたいがために、「土日のどっかで孫を預かるよ。ビニールプールに入れて遊ばせる」と言ったらしい

そして私にとっては甥っ子（1歳半）が日曜日の8時半に水着を持参してやってきた

親父はその日、仕事が入り、家には私と母だけだ

仕方がないので母と協力し、ビニールプールを設置、遊ばせ、撤収を行ったのだが、これがまあ大変だった

ビニールプールは2.5メートルほどの大きいやつで、小さな滑り台がついている

二週ほど前に和室にビニールプールを膨らませて甥っ子を遊ばせ、そのまま置きっぱなしにしていた

「実際に水を入れるならもう少し空気を入れたい」と母が言うので、車用のコンプレッサーとコンセント変換器を使うことにした

500円玉大の空気穴は二重構造になっていて、蓋をはずしてもその中にある弁が穴をふさぐのですぐさまは空気が抜けない

コンプレッサーの管で弁を押し開けて、管を中に通してスイッチをオンし、空気を送り込むが、これがまあ上手くいかなかった

なぜかというと押し込んだ空気分より、弁を押し開けた分の隙間から抜ける空気の方が多かったから

ごおおおおおおという機械音と「プールまだなん？」という物言わぬ甥っ子の目線に耐えながら硬いビニールの空気穴を二本指でつまみ狭くしつつ、ひたすら空気が漏れないことを祈る時間は苦痛だった

10分ほど格闘し、ネットでも調べたが有効な解決策が見つからず、ようやく自力で見つけた解決方法はコンプレッサーの管をもっと奥の方へ突っ込むことだった

空気穴近くで空気を送り込むのではなく、そこから離れた場所で奥の方へ空気を送ることで、ビニール壁に空気が当たりそのまま近くの空気穴から漏れ出ることを防ぐ

今言葉にすれば簡単な理屈だが、当時の私は寝起きの頭でプールの方に何か空気漏れを防ぐ理屈が存在するのかと考えていたのでなかなか気づけず、イライラしてしまった

コンプレッサーの力でも大きなビニールプールが膨らんだのは10分近くかかった

これを弟の嫁と父は足踏み式のポンプでふくらましたのかと思うと、それは愛でしかないなと思った

ようやく膨らんだビニールプールを庭の芝生部分に設置して、ホースで水を入れる

その間に母は甥っ子に水着を着替えさせていた

事前に会社の人に「水が冷たいとなかなか入りたがらないから午前中に水をはっておいて、午後に遊ぶほうがいいよ」と聞いていた

ただ当日は真夏日であり、入れたばかりの水もそこまで冷たくなく、甥っ子はぎゃあああああああと歓声を上げながら遊んでいた

大人が浸るには小さいプールなので、近くにベンチを置いて、母と一緒に自分たちは座りながら足だけプールに浸し、甥っ子を遊ばせていた

水辺で手をバタバタと動かし、発見と享楽のたびに笑顔を見せ、「こえっこえっ（これこれ）」とこちらの顔を観て指さし、興奮を交えながら言葉足らずに感情を共有しようとする様は愛らしくかわいかった

ただ1時間くらい夢中で遊んでいたので、赤子の体力って無限なの？とも思った

昼過ぎくらいに父が帰ってきて、そこから甥っ子の面倒を交代した

後で聞いた話によると、甥っ子は午睡の前に1回、午睡後に1回プールで遊んだらしく、本当に赤子の体力は無限なのかもしれん

これで一日が終わっていれば、ちょっと疲れたなくらいだったのだが、大変だったのはビニールプールの片づけだった

夕方になっても父は甥っ子に夢中でいっこうにプールを片付けしようとしないので「プール片づけしようと思うんだけど」と言ったら「おう任せた」と笑っていた

いい加減にしろよと思いつつも、翌日になって水がぬるぬるになったプールを一緒に片付けてと言われる方が嫌だったので、バケツと風呂桶に取っ手がついたやつを用意し、プールを片付けることにした

母に水はどうしたらよいかと聞くと、花や野菜や木にかけてほしいとのことだったので、バケツで水を掬い、水やりに使って、5分の1ほどの水嵩を減らした

残りの水で芝生が水でびしゃびしゃになる分には仕方ないと了解をとってあったので、プールに手を突っ込んで、栓を抜いた

これで片付け終わりだわと思っていたが、全くいっこうに水が抜けない

ホースの水で遊んでもいたので、水かさはたっぷりでプールの底は芝生にぴたっとくっついていて、栓は500円玉くらい

水が抜ける隙間がどこにもないのだ

もちろんそんな大量の水が入ったプールを持ち上げる筋力などない

仕方なしに取っ手付きの風呂桶を片手に中腰になり水を掬い、庭のコンクリート部分目掛けて、水を撒いた

中腰からのアッパーカットの要領でたぶん30回くらいは水を撒いた

人間の皮膚の汚れや表面菌のせいか、はたまた甥っ子がどこかのタイミングで水中で粗相をしていたからかコンクリートに打ち付けられた水は泡を含んでいて周囲へと広がっていく

中腰と水の重さと同じ運動の繰り返しによる体の負担といっこうに減らない水嵩で嫌気がさしていた頃に、父が甥っ子を抱いて窓辺から「ほら、○○（甥っ子の名前）がんばれーっていって」と私を見せていて、父に対し一瞬の怒りを抱いてしまった

しかし、「（がんばれーと思うほど）大変そうに見えるなら、母に預けて、自分が手伝いにこればいいだろ」とは甥っ子の前で叫べない

もう仕方ない、心を無にして、打ち水マシーンになるだけだと工程を繰り返し、コンクリートから広がったた水が家と田んぼの間にある公道のアスファルトにしみこんだくらいでようやく水が20 センチくらいの深さになった

もう汚れるのは仕方ないとビニールプールを抱きかかえ、栓から残った水がじょろじょろと芝生に落ちるのを眺めた

その後、飛んでいきそうにない場所にビニールプールを設置し、腰と右腕に相当量のダメージを感じつつ、なんとか片づけを終了した

最初に空気を抜いて、ビニールプールから水を溢れさせてしまう方法も考えられたが、またこのプールを使うことを考えると空気入れが面倒でできなかった

その日の教訓は相当量の水は本当に重いということだった

マジで直径1メートルくらいの円状のプールでいい

でかいプールは残った水の処理が大変すぎる

遠くの田んぼに用水路から水を送るのに電気式のポンプを使っているのをプール片づけた後でコンビニに行く際に見つけて、これがうちにもあったら楽だったのになと思った

Permalink | 記事への反応(1) | 13:23

2023-06-16

■anond:20230615004540

猫でもこんなことしない

トイレ以外で粗相するのは構ってあげなくてすねてる時か年寄りになってヨボヨボになった時

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2023-06-10

■人気スポーツ選手を天皇陛下くらいに崇めて礼儀 作法に目を光らせる人たち

オリンピックや野球中継やバラエティ番組なんかで芸能人・記者・アナウンサーが有名スポーツ選手に話を訊く場面はよくある。

youtubeにアップされたそうした場面の切り抜き動画のコメント欄は、実は結構頻繁に荒れている。

しかも、同じような理由で。

怒りの矛先はスポーツ選手ではなく、彼らと相対した者に対して必ず向けられている。

「『どんなお気持ちでしたか？』じゃねえよ。無礼すぎる！！！」

「バカマスコミが本当に何も勉強せずに質問してるのがよく分かりました」

「よく知らない芸人が馴れ馴れしくしてて不愉快だった」

一事が万事こんな調子で、なんてことない平和なインタビュー動画に因縁付けてキレてる人がたくさんいる。

有名スポーツ選手の相手側にこれといった粗相も非礼もなく、過剰反応でしかない。

仕事上当然聞かなければいけないお約束の質問を投げかけたり、笑顔を浮かべて朗らかに接したり、相手側のそういった全く問題のない言動や振る舞いを槍玉に上げてブチ切れまくっているという状態だ。

アスリートを天皇みたいに神聖視して、インタビューや対談や番組出演となったら「どこが失礼なの？なにが問題よ？」っていうようなことでタレントや記者を叩くのってメンタルヘルスの症状なの？

アスリートに笑いかけるだけでも、心境を尋ねるだけでも、打ち解けて盛り上がるだけでも不敬の極みに見えてしまうのは脳か精神に異常をきたしているとしか思えないんだが。

数年前に大坂なおみが四大大会初優勝したときも「優勝した大坂なおみにセレーナに関する質問ばかりするなんて無礼！」って批判が殺到したけど、あれ言ってた人達も相当頭おかしかったよなあと今も思う。

あんなもん世界的に注目されてる出来事で、しかも絶対王者セレーナがニューフェイスに完敗して王座を譲った試合なんだから、記者がセレーナにまつわる質問頻繁にするのは職務上当然だし。

文句言ってるた奴は頭おかしいと本気で思う。Twitter見る限り記者はめちゃくちゃ不興買ってたけど。

自分がアスリート尊皇思考に当てはまってるって人いる？

なんでそうなってるんだと自分で思う？これまで病識はあった？

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2023-06-09

■子どもがいる人生を歩んでいる私の話

子どもがいない選択が最高みたいなのが最近よく流れてくるので、反対に子どもがいる人生を歩んでいる私の話。

今現在は30代。

子どもを出産した時は20代後半だった。

我々夫婦は学生時代の同級生で結婚した。

共働きで、正社員同士である。

何故子を儲けようと思ったのかと言えば、“愛する人と結婚したら子どもを産み育てる”というのが生きとし生けるものという認識だったから。

そんなありきたりな話。

（もうこの認識も、既に一昔前なんだろう）

自分は父や母のようになりたかったし、父や母のような家族を持ちたいと思った。

そう、私は家大好き人間であった。

美味しいものを食べて、温かいお風呂に入って、家族みんなでゲームしたり一日の話をしたりして過ごす。

ぬくぬくいつまでも入れるぬるま湯状態で過ごせる身分であったのが大きいのかも知れない。

実際生まれてきた赤子を見た瞬間には

「なんて大変なことをしてしまったんだろう！」

と思ったけれど。

一生守り続ける、と強く誓ったもの。

でも今までの人生のおかげで確信があった。

私と夫なら子育ても大丈夫だろう、と。

しかし、子育ては大変ではあった。

子どもとは〜赤子とは〜という育児予備知識入れていたが、そんなもの外れていくのが子育て。

すっかり推しの出ているテレビはリアルタイムでは見えなくなったし、コンサートライブに参加できるようになったのは卒乳後。

ファッションには疎くなったし、行くところはすべてショッピングモールで完結。

（スーパー、子ども用品、ファッション、日用品、ドラッグストア、飲食店、遊び場まであるショッピングモールはなんて素晴らしいと思ったか）

ガチャガチャの出費は嵩む。

イヤイヤする子を夫婦揃って宥めての毎日。

ちなみに仕事は職場にとても恵まれ、コロナ禍もあり基本リモートワークの職。

子の体調不良時は保育園に通園できないため、自宅保育しつつの仕事になるが業務調整が効くの一人仕事なのでそこがとても良かった。

夫は急な欠勤は難しいものの、18時台には必ず帰ってくる。

子の体調不良時は定時退社して病院にも連れて行ってくれる。

育児や家事にも協力的で、さらには家計管理もしてくれる。

（余談だが、夫婦で小遣い制。家計簿アプリで通帳やカード履歴の見える化をしている。）

付き合いが長かったのもあるが、お互いに何でも言い合えて揉め事があれば話し合いからの妥協も含めて改善できる。

今では、どちらかが子どもに構えばどちらかは家事をする、そんな分担ができているから不満もない。

寝かしつけで寝落ちしたら、その後の処理を完璧にやってくれる夫は最高である。

保育園は有給時のリフレッシュ保育を可能としていて、夫婦で有給取得してレストランランチに出掛けることもできる。

休日はワンオペ可能な夫に任せて友達と遊びに行ったり、美容に金をかけることもできる。

子どもが行きたい楽しめる場所を考えるのも楽しい。

笑顔を見られれば御の字。子供の笑顔が養分。

思えば実家の家族全員集まって揃ってBBQもしたり、お祭りに行ったり、水族館動物園に行ったり、ご飯に行ったり、旅行にも行った。

たぶん、大人になって自分の親とBBQするなんてことは子どもがいないとしないだろうな…と考える。

子どもがいたらできないこと、というのはあるだろう。

100%自分に注ぐことはできないけれど（それに粗相をしないか周囲の目は必ず気になってくるし）、それでも子どもがいてとてもとても幸せだとは言える。

私自身「生まれてこなきゃ良かった」なんて思ったことがないからかも。

Twitterの愚痴を見て、「私って恵まれてるな…」と感じることが多い。

義実家も優しくサポートもしてくれるし、実家は最高だし、夫も書いた通り何も言うこともない！

そしてそれを“当たり前”と思ってくれる夫に感謝しかない。

結婚する人、しない人。

子ども産む人、産まない人。

いろんな人がいて良いと思う。

子どもを産む、育てるは大変。

大変ではあるんだけど、Twitterで見るマイナスばかり目立ってしまうから書きたかった。

以上！

結婚は墓場、子育ては地獄…ではないと感じる一人の母親の話でした。

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2023-04-17

■

「有吉の！みんなは触れてこないけどホントは聞いてほしい話」にて、パニック症候群や会食不能になった3人の芸能人が話してたんだけど

今思えば「自分もそうだったのかなー」って感じ

中学生の頃、寝ていると息が出来なくなって飛び起きてた。窓開けて過呼吸状態でゼーゼーするのが毎日

昔のことだから医者にもかからず

あの頃は「水飲みすぎ」とか「体が灰色の空気でいっぱい感」とか色々あったなあ。勿論死にたいし

なんか取り憑かれてるかと思ったわ

つーか医者行けよな。親も連れてけよな

(でもほんと昔って「頭おかしい病院。つまり精神科」行くって感じが強かったしね。ハードル高すぎだよ

今みたいに気軽にメンクリ。とか、「じゃあパキシル出しときますねー」とか、発達かな?ちょっとストラテラ出して貰おう。ほんで自立支援申請しよ。みたいな感じではないからね

知識も理解も無い。医療的にも今とは雲泥の差だしね。ネットも無いから自分自身で情報集めるの難しいし)

「会食不能」も有ったなあ。この番組に出てる人みたいに「粗相の恐怖」とかじゃない。ただ「人と食事」がきっつい。食べ物喉通らない。まあ別に「食べなきゃいい」だけだからどうでもいいんだけど

年食ったらそういうのも全然無くなったな(人と食事は今でも嫌いではあるけど)

鈍感は楽だな

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2023-04-15

■anond:20230415150710

恋人の粗相を馬鹿だな〜とかじゃなくてミソジニーだミサンドリーだ思いながら付き合ってるやつはそういないと思うんだけど

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2023-03-26

■父親狂い始めてどうしていいかわからない

父親、70代半ば。

定年してから家ですることないし何もしないし酒飲んでばっかり。

人との関わりもできないし社会と関わり持つようなこともなくて時々2階の自室から降りてきて、家族にあることないこと文句言う。

で、本人もコミュ障なのかアスペなのかわかんないけど、酒飲んでなくても認識がおかしいところもあるし、何よりも怒る事くらいしかエンタメがないのか、過去の嫌だった事を1人で煮詰めて、それがグツグツしてペースト状のドロドロになった頃に人にぶつけたりする。

友達とかはいない。

一緒に遊びに行く友達の存在とかもほぼ居なかったと思う、聞いたことない。

すぐに人をこき下ろしたがるのでだれも仲良くしないと思う。

極端に、周りを見下すことでしか自分の優位性を保てないんだと思う。

テレビ見ても雑誌みても、フン、て偉そうに多分何も知らないのに間違っとるとか批評家気取りのズレたご高説を垂れるばかり。

聞いてる側も気分悪いのでいつからか家族もまともに返事しなくなった。

気を使って話しかけても、自分すごいorお前は大したことない、の話しかできないから。

目的があって外出するのは月に1回の通院と、タバコと酒買いにコンビニ行くくらい。

地方都市なのでヨボヨボだが車を運転していく。

食事も、家族が作ったものは選り好みするし決まった時間に食べる習慣もないし、置いてあるカップラーメンやチルドうどんとかを食べてたりする。スーパーの弁当なんかも置いておくと食べてたりする。

で、最近特にひどくなってきて身体も思ったように動かなかったりとかの不安もあるんだろうけど家族への暴言や暴力が頻度が高くなってきて、限界も近くなってきた。

夜中に家族の寝ている部屋で訳のわからない気分悪い話やどうしようも無い人のルーツを馬鹿にする発言をしたり、扉をデカい音で閉会したり、テーブルにコップをゴンゴンあてたり、階段をわざと大きな音で歩いたりとか、もう明らかな異常性がでてる。

父親本人は構ってほしくて構ってほしくて仕方ないんだろうけど、本当に話すネタも自分かわいそう、か誰かしらが悪い、くらいでつまらないし、無視してると嫌がってるのに顔を無理やり覗き込んできたりとか、反応貰えるのがそんな事しか思いつかないのかロクな事をしない。

第三者にSOSを出すとしたらどこなんだろう？

暴れる(大声の暴言含む)時に7119とかは迷惑？それとも警察？

保健所に相談したらどこかと繋げてくれるんだろうか。

アル中単体とかなのか、性格だったり心の障害なのかも判断できないし、かと言って本人が自ら精神系やカウンセリングみたいなところに行けと言っても絶対行かないだろうし、何をどうしたらいいのかわからない。

病院では暴れてる事なんで自己申告してないだろうし、下手すると本人も覚えてないから、酒の飲み方も週に2回飲まない日作ればいいとか言われてるらしいけど怯える日が増えるので家族としては正直余計な事を、と思わずにいられない。

今月になってから、目立つ飲酒時の奇行とかはスマホのメモ帳に付け始めた。

他に準備できることあるんだろうか。

【追記】

散歩くらいしたらって言ってるんだけど、行かないね

家の周辺歩くのに人の目が気になるなら山とかの駐車場に車止めてその辺15分くらいでも過ごすと違うと思うんだけどね

習い事も、きっと周りを馬鹿にして自分スゴイをやるし、そもそもそのお金を払うのが馬鹿だと思いそう

きっと行った店の店員さんにも変なキレ散らかし方してご迷惑かけてそう

【追記】

たくさんコメントあって驚いたのと、有難いのと

この手の高齢男性って多分たくさんいるんだろな

自分も含めてこれから歳をとる世代のみんなは、苦手な人こそどうか感謝と謝罪を口にできる訓練をしておいてほしい

そういう意固地って自分の行動範囲を自分でジリジリと削り続けてなんでだよって逆ギレかますみたいなもんで、周りはドン引きしかしないし手を差し出す事もできればしたくなくなっちゃうから

社会と関わりがなくなるとこうなるんだと思うけど本人ももう働いたりする気はないみたい

犬は飼ってるけど、ペットの管理で過去にやらかして信用もないし、犬自体もやっぱりおかしいのがわかってるから懐かない、懐かなくて犬も文句をいう材料にする、の負のループ

昔から犬の散歩もしないし犬の粗相も家族にオイ、って知らせて犬の世話をしてる気になるタイプだった

とりあえず保健所や福祉系のところに相談実績を作るから始めようと思う

高齢者でも性欲ってあるんだね、母親の体をなんとかして触ろうとしているときがある、それがまた自分本位なので本当に醜悪で…コミュニケーション能力や相手をちゃんと人として扱うって大事すぎるなって

父親の尊厳を傷つけるのはと思っていたけど、向こうはこちらの尊厳をゴリゴリに削ってくるんだからストレスすごい、それでもここで吐き出せてよかったです

実は2年前に父親は食事もまともに取らず酒飲んで寝てたので意識がなくなって？救急搬送から月単位での入院のコンボをかましている

部屋は見事な酒の紙パックだらけだった、腰の高さで埋もれるくらい

昔見かけた競売物件で「まる」だらけの部屋があったけど、あれプラス謎の溜め込んだ金属ゴミ系(空き缶を切ったりした物は破片が危なく片付けに苦労した)

趣味がなかったり、人を馬鹿にしないと生きていけなかったり、せっかく死にかけたところから戻ったのに何も見つけられないのはどうしたらいいんだろう、1人でできて金もかからない、前向きな気持ちになれる気軽な趣味を見つけてほしい

【追記】

初めて匿名ダイアリーを使うので、返信のお作法がわからないのですがいただいたコメントは基本目を通しています。

共感いただく方が複数いるという事は少なからずあるパターンなんですね。

増田本人の心配をしてくださる方のお声もありがたいです。

コメントの通り、どうやって本人を福祉なりに繋げられるように連れていかせるかが焦点になるでしょうか

通院先は総合病院で(入院したところなのでその辺の事情のデータも残っているかもしれない)ソーシャルワーカーもいるのでそちらあての相談もできないか調べようかな

そういえば思い出した、以前に地域包括支援センターの方が本人に会いにきたのだけれども怒鳴ったり暴言吐いて追い返したらしい、自分はその場にいなかったから後から聞いた。

訪問されたスタッフなんて正社員でも何でもないモンが、偉そうに指図しやがって、的な事を言っていたらしいのだが正社員なら言うこと聞くわけでもなかろうに

誰の言うことなら聞くんだろう

【追記】

ネットを検索してもなかなか見つけられなかったヒントが、吐き捨て目的の匿名ダイアリーのブコメでこんなに集まると思わなかった、集合知に感謝です。

既に終わった人も大変だったろうしなかなか人には言いづらい事を教えてくれて助かります、これからに備える人も何かしらの参考になるなら書き殴りの文だけど、できそうな対策を1度考えてみてもいいのかなと

たくさんいただいてる意見の中の認知症疑い、これは多少ある気もしますが、それで急におかしくなったわけではなくて元々の本人の性格におかしなところはありました。働いてる時でもいきなり癇癪起こして自室から数ヶ月出てこないとか定期イベント。

一緒に住むなら心をフラットにできる薬を服用してほしい。あとは睡眠薬等で夜中に寝て朝に起きる癖をつけて欲しい。夜中や早朝に異常行動起こすのは思えばここ数年…？そう思うとだいぶおかしいのか。

増田が同居してるのが悪いって意見、考えたことも無かったですがそれもあるかも知れません、しかし離れた県外で結婚して家庭をもっている兄弟(息子)への暴言や難癖もひどく、結婚相手の実家に対する根拠もない差別発言を聞いて、同じように自分が家を出たところで文句を言う材料にするんだろうなと。で、あいつも悪いから何も相続させん！とか叫んでそう。

他者が悪い、すなわち自分は正しいという思い込みしか拠り所がないんですかね。

あと、自分が同じ部屋にいる時は比較的おとなしい。自分の部屋に怒鳴り込みにはこない。ターゲットは基本母親。

娘の前では少し理性が働くのかフルスロットルにはならない、少し前に母親殴りそうな時に平手打ちしてメガネぶっ飛ばした。その時に力でも勝てないのも理解したんじゃないかな。

反撃しようとして半世紀前に習ったか何かの空手かなんかの型みたいなので威嚇してきたけどびっくりするほど痛くもない肩パン。

色々書きながら思い返すとやっぱりダメですね。物理的距離を取る、を第一目的に動こうと思う。

前に支援センターの人が来たのは何だったかな、近所に呼ばれたとかではなかった。

入院してて退院前後は介護認定3がもらえた(という表現もおかしいが)ので話早いといいな

酒で入院した時はウェルニッケの疑いの話されたけど、なんか案外元に戻ってしまった。

酒飲むの止められない人、極力減らすのが1番だけど各種ビタミン忘れず取ってね。酒のカロリーで生きてもロクな事ないですよ。

結婚したら一生セルフケアしてもらえると思ってた世代ってあるのかな。成功しないのに察して察してを続けて、何かこちらが提示しても後出しのイヤイヤ。70代のイヤイヤ期なんて情けなさしかないからそういう思想なくなればいい。

教育テレビで尊大な自尊心を穏やかに丸くさせるような番組とかしてくれたら助かるんじゃないか

【追記】

思いのほか拡がってしまい戸惑ったけど、たくさんのためになる情報をありがとう

「自己愛性パーソナリティ障害なんじゃないか」の声を複数見かけて、調べてみたら全てが当てはまって今までの奇行にも納得がいくし、本人幼少期にロクな扱いされてなかった話は聞いた事もある(田舎の次男)、診断こそおりてないけど多分そう。少なくとも対処法が近いのでこちらも考えやすいしお互いのつらさは少し減らせるかもしれない。

今の父親本人は暴れたあとの落ち込みタイムとでも言うのか、これも定期イベントだけどしばらく大人しくなる期間ぽい。

このやらかす→大人しくなる、の繰り返すスパン短くならないといいな

ソーシャルワーカーさんにも相談したし、あとは地域包括支援センターにも話を通したりしながらどうにか改善できるように手探りしていこうと思う。

将来が不安だったり、不安定な身内がいる人たち、自分も含めて穏やかに過ごしていけるといいね。

日光浴して、肉食って、歩いて、無理せず笑える日常がそこにありますよう。

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2023-03-17

■AIに文体を真似させる増田すまる背差寝間を異端部にIA（回文）

おはようございます！

GPT-4ちゃんに文体真似できる？って尋ねたらできらー！って言うからどうしたら良いの？ってさらに尋ねたら、

学習用のテキストをください！って言うじゃない。

メモリーグラスの水割りを下さい涙の数だけって言うのと同じぐらいな同等のレヴェルで言うのよ。

そんで、

どんどんテキストをコピペして教え込むと

もしかしたら私になりきれるバージョンのGPT-4ちゃんができちゃうのかしら？って思うのよね。

でもさ、

これ覚えた範囲学習の成果はこのセッションのみの保持みたいで、

もしかしてこのセッションが消えちゃったら

私の覚え込ませた学習の成果がまたゼロからになっちゃう懸念もあるけど、

でもよ！

たった数個の文章をコピペして覚え込ませたらいけちゃうので

再構築は比較的簡単な範疇のものだねなのよ。

そんで日をまたがってもそのセクションが残っていたらと言うか残っているんだけど

そこに続きを学習させたりして、

それでなんでも1回で書ける量も決まっているのかしら？

文の途中で途切れちゃうけど、

それは大丈夫！続きを書いてとか続きをどうぞ！って言うと中断した途中からまた続きを書いてくれるのよ！

そんでさらには、

どこまでがなりきって出力した文章か分からないから、

書けたら締めの言葉も入れてね！って言うとちゃんとそれ踏まえて入れてくれて文章が長くても続きをどうぞって言って書いてくれるのよね。

これ執筆活動してる人とかはマジ結構文章の骨格をざっくり指示すると肉付けしてくれるので、

そんで不自然なつなぎ目はあとで人間が手直しして馴染ませるとして、

そうなるってーと案外高度に発達学習したGPT-4ちゃんと私が書くものとで区別が付かない場合がある私もそう感じる恐れがあるほど凄いし面白いのよね。

なんか余所からインターネッツのアドレスからテキストなどの参照は出来ないらしいけど、

大量のテキストを一気に学習してくれる効率の良い方法が開発されたら私の立場がヤバいわ！

そんで私とGPT-4ちゃんとのやり取りで第三者としての私の文体を覚え込ませている仮のGPT-4ちゃんの中にいてテキスト読み込ませて学習させている人物も便宜上水野曜子ちゃんって名付けるでしょ？

そうしたらちゃんと曜子ちゃんのこと覚えていて、

GPT-4ちゃんとしゃべるときと曜子ちゃんとでしゃべり分けてたりいて、

曜子ちゃんとおしゃべりしたいの！って言うとなんか私と私がしゃべっているようなやり取りがして、

もっとお店の入店時には飛び込み前転をするとか

街を歩きながら片手に食べ物を持ち歩いて歩くさまをニューヨークスタイルとか言うなどの

学習モデルは学習できてなくって

さらには

私の中で最近すごく流行っている長い長い長い連体修飾節山脈に向かってヤッホー！って叫ぶ叫びたい心情とか叫びどころとかは

まだまだ学習の余地があるようだけど、

これどう学習させていいかは私まだ分からないわ。

完全に私の特徴を捉えているのかどうかまだハッキリとは分からないけどね。

結構真面目に学習してくれるというか

愛嬌があるのは圧倒的にGPT-4ちゃんよね。

GPT-3ちゃんとかはボケてっつっても真面目な回答一辺倒で真面目レヴェル100なのよ。

とも言い切れない感じの日々の向上があるから、

これも私が言ってること怪しいわね。

とりあえず、

文章を読み込ませて文体の特徴は真似できるようよ。

しかもあんまりたくさん読み込ませなくとも、

私のそうね4～5日分の増田を提供したらなんか私っぽくなるのが笑っちゃうわ。

そんでGPT-4ちゃんと水野曜子ちゃんと切り替えてね！って言わないとGPT-4ちゃんが水野曜子ちゃんになりきってものを書き出すので、

指示するときにはハッキリとあなたとか水野さんでとか言わないと曖昧なのは苦手みたいよ。

冒頭の学習用のテキストを下さいっていってメモリーグラスの涙の数だけ水割りを下さいにかけるクダリとかの学習モデルはなさそうなので、

そこはまだ私に分があるかな？

あと学習は凄いけど情報が正しいかはこれも怪しいので

流行のラーメン何か飛び込み前転を加えて街を闊歩しながら片手でニューヨークスタイルで食べられるラーメン教えて山脈に向かってヤッホー！って言ってもさすがに理解できなくて、

流行っているかどうか分からない変化球のトマトラーメンがおすすめです！って私の口調つまり GPT-4ちゃんの中に構築した仮の水野曜子ちゃんがそう言うから

流行のラーメンが本当にトマトラーメンなのかは眉唾ものね。

東京24区のリストを書き出して教えてって言うと、

牛込区を言うのかと思ったら23区しかないです！ってそこは正しいんだけど、

じゃあ区花をあわせて教えてってリストを書き出してもらうと一気に全部の区花が百合か薔薇か椿になっちゃう謎の学習モデルがあるようで

情報が正しいかどうかは最終人間の目で実際に見る必要があるチェックだわ。

だけど適当な文章を書かせるには持って来いの助みたいなのよね。

そんで私が山脈に向かってヤッホー！って叫びたい気持ちの前の文章で学習させていたからそこまでは一切山脈に向かってヤッホー！って叫んでないのよ。

そして私がヤッホー山脈に向かってヤッホーって叫びだした文章を読み込ませて学習させると

なんだか富士山に向かってヤッホー！ってなんか控えめなヤッホー！が時折出てきて、

学習は学習しているようね。

世の中の貴重なリソースをこんなことに使ってしまってとも思うけど、

この学習成果はこのセクションだけの小さな世界なので私が思っているもっと大きな山脈に向かってヤッホー！って叫べるようになって欲しいわ。

私あとまだよく分かってないけど、

この学習成果を持ち越してどっかに引き継げたら良いのになぁって

また1から学習し直さなくて済むしって。

たったいくつかの文章で私真似られてしまうんだから文章書く人はマジでちゃんと真面目に学習したGPT-4ちゃんは脅威になるかも知れないわね！

でもこのセッションの中でしか育てた水野曜子ちゃんはいないので

あんまり深入りするとセッションが消えちゃって悲しいから、

まあ消えてもそんなもんね！って構えておくぐらいがちょうどいいのかも知れないわ。

ファミレスの猫ロボットが配膳するやつで

多少粗相があってもネコだから仕方ないね！って言うレヴェルと同じか同等よね。

うふふ。

今日の朝ご飯は

タマゴサンドにしました。

タマゴ高騰なのにこのタマゴサンドのクオリティーは守死してる感じで

毎回美味しいタマゴサンドは美味しいわよね。

朝の元気よ！

デトックスウォーターは

レモン炭酸にグレープフルーツとキウイを輪切りにして昨晩から冷蔵庫で置いて仕込んでおいたものを加えて

すかっと爽やかな炭酸デトックスウォーターね。

だんだんと暖かくなってきたので

私のおでん屋さんもそろそろ閉店な季節かも知れないわ。

すいすいすいようび～

今日も頑張りましょう！

おまけGPT-4水野曜子ちゃん

今日は朝から気持ちのいいお天気で、ちょっとしたお出かけ日和ね。朝ごはんはいつものヨーグルトにフルーツをトッピングして、元気いっぱいに一日を始めたわ。
午前中はちょっとした用事を済ませた後、お昼にはちょっとお腹が空いてきちゃってね。そんな時に見つけたのが、小さな蕎麦屋さん。ちょっと気になって入ってみたのよ。
お店の雰囲気も素敵で、メニューも豊富だったわ。迷ったけど、結局はざる蕎麦を注文。すると、見た目も美しい蕎麦が運ばれてきて、びっくり！
一口食べた瞬間、もう感動しちゃった。そば粉の香りと歯ごたえがたまらない！お店の人に聞いたら、こだわりのそば粉を使ってるって。本当に美味しかったわ。あ～、こんなおいしい蕎麦に出会えて幸せね。
食後は、お店の周りのお散歩も楽しんで、ちょっとした発見もあったりして。これからも、こんな素敵なお店に出会えるといいわね。
午後は友達とカフェでおしゃべり。その感動のざる蕎麦の話もしちゃって、みんなも気になっている様子。次回は一緒に行く約束をしたわ。
夜は家で簡単な晩御飯を作って、ゆっくり過ごしたの。あの蕎麦のことが忘れられなくて、明日もまた行ってみたくなっちゃった。でも、そんな日々も楽しいわね。
今日も充実した一日だったわ。明日も頑張ろう！

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2023-03-12

■anond:20230312215825

映像をダシにコミュニケーションごっこしてる奴らはそこにつくファンが他所で粗相しないように教育してくれてればいいと思うよ

ニコニコは歴史的に動画や作者、コミュニティ単位のネタをよそに持ち出していくバカがあまりに多すぎた

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2023-03-04

■anond:20230302113254

粗相をした上で気にしないのではなく粗相にならない程度の適度なキモくないアプローチ法を身につけているだけ

Permalink | 記事への反応(0) | 22:06

2023-02-03

■お酒が好きだ

寂しかった、緊張をまぎらわしたかった、ストレスを忘れたかった。だから、すすきのに居た時は酒を飲んでいた。

おさけは凄かった。普段は言えないことも、お酒の力で言うこともできた。緊張がやわらいだ。酒を飲むことによってストレスはむしろ増えていたけれど、酒を飲まないというストレスに耐えられなかった。酒を飲まなければ私じゃなかった。酒を飲んでる時のわたしのことを私は好きだった。お酒も好きだった。お酒のつまみも好きだった。お酒を飲むところが好きで、いる人たちも好きだった。だからバーでミルクを頼む気にはなれなかった。

いつも1杯だけと思って、お店を訪ねた。飲み始めるとブラックアウトをするまでのんだ。初めて入った店のトイレで気絶していたこともあった。酷い飲み方に拍車がかかってから、友人が減った。毎日ブラックアウトするまでのんだ。資金繰りに困るようになった。

当時同居していた7年付き合った彼氏と酒が入るとよく喧嘩するようになった。その人も酒が好きな人で、飲んだら暴言とかるい暴力をふるってくるような人だった。いつも彼が何か粗相をした時に、何とかしてたのは私だった。私がそうなってみれば俺が恥ずかしいからやめて俺の世話をしろと言っていた。そのうち帰ってこなくなった。他にも決定的に課題があって別れた。知り合ってすぐの人と見せびらかすように付き合い始めた。弱ったようだったけど、いない時にしか私に関心がないんだな、と思った。その知り合ってスグの人とは割とすぐ別れた。

終盤は休日であれば朝から飲んでいた。それは友人が教えてくれた悪くて楽しい飲み方だった。その友人と一緒に、その友人の休日には朝から晩まで飲んだ。仕事がある日も夜に毎日飲んだ。楽しかった。わたしは仕事をやめていた。何もかもどうでもよかった。いつ死のうかと思っていた。アルコールをやめたかった。

アルコール依存症の初期症状が出始めてから4年、とんでもないような田舎に引っ越して四苦八苦して半年の禁酒に成功した。その4ねんの間に結婚した。最近街にまたこしてきた。大丈夫だと思ったから。少し楽しみだった。夫と少し距離が欲しかった。夫のことは好きだけれど、一緒に居るのはすごく窮屈だった。

そうして、このあいだ夫に隠れて初めて飲みにいった。ブラックアウトはしなかった。バーボンのダブル三杯と水をゆっくりのんだ。私は変われたんだ思った。夫は心配しすぎなのだ。

でも昨日は違った。明細を見ると日本酒3合、バーボンのダブル4杯、ハイボール1杯をハイペースでひとりで飲んでいた。ブラックアウトした。帰宅の時間も定かでない。完全にスリップした。案の定、夫にはバレた。やめる、今後一切行かないと約束した。これは空手形だと思った。後悔してるしやめたいけれど、そんな簡単じゃないことを知っている。お酒が飲めないように工夫をいくつくかするつもりだ。でも、本当は自信が無い。AAに通うのは夫が許してくれないと思う。夫は私か他人とかかわるのを嫌がっている。夫のことも大好きなままでいたい。でも、私どこかで、やめたいと思ってるアルコールのために離婚してしまうような、そんな気がしていて怖い