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はてなキーワード: 憂鬱とは
困難な仕事をすると褒めてもらえる。お金がもらえる。女の子にもモテるようになる。
でも、困難な人生を送っても誰も褒めてくれない。
なんだ、そんなこともできないのかと言う目で見られ、毎日憂鬱で、さして何もしてないのに座ってるだけでも辛い。
さして仕事も勉強もできないから、やる気も出てこない。３分机に向かうのも正直辛い。
東京新聞:技術士補は小学３年生 国家資格１次に最年少合格:社会(TOKYO Web)
IQ140 とか本当にうらやましい。きっとさして勉強しなくても頭にはいってくるんだろうなって。
これだけ勉強もイージーモードなら、きっと楽しいだろうなって。やる気もきっとでてくるだろう。
きっといろんな人から褒めてもらえて頼りにされて、孤独でもなく、栄光の中にいるのかなって。
もし神様が、こんな心を折る、心折設計のハードモードのゲームを自分に設定したにもかかわらず、
「お前は怠惰に生きてきたから地獄行きだ」と言われたら、きっと、それはあんまりでしょう。
「希望の見えない中、さして能力も無く、ひたすら憂鬱な気分で、何をするのも億劫で、孤独であるにもかかわらず、よく生きてきましたね」と。
プログラマーという人々は、機会があるたびに自分が書いたプログラム・コードを整理する。
日々の追記作業で複雑になってしまったプログラム・コードは、もう近づくのも嫌なほどの、腐臭を漂わせる。
そうなってしまったら、楽しいはずのプログラム作業もイヤイヤやることになってしまう。
だからコードを整理する。この作業は”リファクタリング”とよばれている。
コードを整理することに血道を上げてきたプログラマーの私だが、
しかし自宅のキッチンはほとんど使えていなかった。カレー調理後の脂まみれのシンクに皿が重なっているのをみるたび、「俺ってずぼらだなぁ…」と嘆いていた。
でもある日ふと思いついて、キッチンも”リファクタリング”してみた。
ずぼらの皆さんの役に立つかもしれないので、ここに紹介します。
こういう「なにかをする度に必ず必要になる」そういうコードはプログラマーの世界では”ボイラープレート”と呼ばれて、蛇蝎のごとく嫌われている。
キッチンばさみを使おう。
左右に分割できるタイプが綺麗に洗えて良い。
で、鍋やフライパンの上で、切る。
唯一困るのは、カボチャが切れないことだが、それはカットカボチャを買ってくることで対応する。
玉ねぎのみじん切りは、ちょうどよいサイズの器に適当に割った玉ねぎを入れ、ハサミを突っ込んでメッタメタに切り刻む。
本職のシェフは怒るだろうが、私達はシェフじゃない。プログラマーだ。
三角コーナーはダメだ。三角コーナーは構造が複雑すぎて、綺麗に洗うのがとても面倒くさい。
受け皿のリングに網の袋を取り付けるタイプもダメ。網を取り替えるため常に清潔になるが、網を付ける構造が複雑なので、その作業がいちいち面倒くさい。
ゴミの溜まった網を取り外す→手が汚れる→生ごみの袋にゴミを捨てる→新しい網をとろうとするが…しかし手が汚れてるんだった。洗う？いやちょっとまて、今はシンクに網がついていない。洗うとゴミが吸い込まれていってしまう… ああ面倒くさい。
浅くて、取り外しやすい受け皿に取り替えよう。
深い受け皿はダメだ。あなたは夏の日にぼたもちを受け皿に落として忘れてしまう(一週間後に白くなっている。表面がうごめいている)。
網が張っているものではなく、曲げた板にたくさん穴を開けたもの（パンチングストレーナーという）、を買うといい。
http://item.rakuten.co.jp/a-life2010/sp-208/
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1080401710
ただし、２つ買う。
今使っている受け皿がゴミでいっぱいになったら、それをとり外し、即座にスペアに取り替える。
受け皿のゴミを生ごみの袋に移したら、シンクで受け皿を綺麗に洗う。移しきれなかったゴミは、たった今取り替えた受け皿にキャッチされる。
このサイクルを繰り返すことで、常に清潔なシンクが保たれる。キープ・イット・清潔・シンク。
貯めといた食器を洗う作業が憂鬱だ。
ならば食器洗い機を買うか？ …ダメ。高級なのは問題にならないとしても、食器洗い機自体を洗うのが、とても面倒くさ(そうだ)。置く場所も確保しなければならない。
食器を少なくする。
表面がつるつるしたもの、セラミック製やホーローが良い。フォークなどは角ばっていないものが洗いやすい。
そして、それぞれ１つずつしか持たない。
食べるためには必ず洗わないといけないので、食器を洗い場に貯めておくことがなくなる。
鍋を吹きこぼす。するとコンロの周りが致命的に崩壊していく。受け皿が汚れ、コンロ自体が汚れ、コンロを置いとく台も汚れ、更に悪くすると床まで汚してしまう。
放置しておくとカビが生えたり、白くなったりする(うごめく)。
火力が弱いのが難点で、チャーハンを上手く作れないが、マヨネーズを使うことで解決可能(google:チャーハン パラパラ マヨネーズ)。
こびりついた茶しぶが取れない。
洗剤をつけるスポンジの他に、メラミンスポンジを導入する。
水をつけて使う。使うたび、消しゴムのように削れていく。こびりついた汚れにはこのタイプのスポンジを、油汚れには洗剤のスポンジを、と使い分ける。分割統治だ。
ふきんを引っ掛ける、ふきんを取る、のが地味に面倒だ。
引掛けそこなって落としてしまったり、上手く取れなかったりする。
100均で、コードリール式の携帯の充電ケーブルを買ってくる。
こういうやつだ。
http://nhnl.yosshi7777.com/archives/2110/
コネクタ部分を切り落としてキーホルダー用の小型カラビナgoogle:小型カラビナを付け、ふきんに結びつける。
それをキッチンのシンクの上などに付けておいて、皿を洗うタイミングで、引っ張りだす。
洗い終わったら、長めに引っ張って話すと、スルスルと収納されていく。
オーブントースターでちょっとチーズトーストを焼きたい。チーズってあったっけ？あ、ピザ用チーズがあるや。
ずぼらである私達は、シンクでパンの上にチーズを盛ったりしない。オーブントースターの中でやろうとしてしまう。
すると、チーズはバラバラこぼれ、オーブントースターの中に落ち、加熱すると黒鉛を発して炭化する。
そうなるともう、掃除は不可能だ。
レンジとトースターが一体になったものを使う。多少値が張るが、優先すべきは”面倒くさくないこと”だ。
回転台のないものを選ぶとよい。回転テーブルを洗う手間が省略できる。
機能が破綻しそうになる、その”匂い”がする度に、プログラマーはプログラム・コードをリファクタリングするのです。
ずぼらの皆様のキッチンも洗練していくでしょう。
それでずぼらが治ることはありませんが、キッチンの機能を引き出すことができます。それで十分なのです。
そして、ふつうのずぼらの上を行ってください。
タイトルの通り。
24歳女。17歳で初めてセックスしてから一度もセックスして気持ちいいと感じたことがない。
バイブもローターも電マも所持してますが陰部に当てても全く気持ちよくなれない。
自分で気づいてないだけで何か特殊な性癖でもあるのかと思っていくつか試してみたけどダメだった。
ちなみに試したのはお尻、露出（日中・夜間、一人でいる時・誰かといる時と試しました）、野外、縛り＋目隠し、など。
無機物だからダメなのか？と思い顔面騎乗などもさせてもらいましたが全く気持ちよくなかった、むしろ舌痛い。
塗るタイプの媚薬のようなものも使ってもらったことあるけど効果なし。ヒリヒリする感じはしたけど気持ちよくはなかった。
ネットで検索するとどうも自分で開発しないと挿入されても気持ちよくなれないそうなのでオナニーのやり方を調べてみたけどまず「好きな人のことを思い浮かべて触る」で挫折。好きな人なんてできたことがないし、できたとして両思いになれたとしてもセックスしないといけないのかと思うと憂鬱になる。
友人に相談してみたら「数が少ない」「相手が下手」と言われたので何人かと試してみたがダメ。
気持よくなったことないんですが、って前置きして相手してもらったりもしたけどやっぱり気持ちよくない。痛みに耐えて天井のシミを数えるだけの作業だよ。
不感症で検索してもだいたい「一人でするとイケるけど彼氏とだとイケない」とか「クリイキはできるけど中イキができなくて…」とかそんなのばっか。
こっちはそもそもクリで感じねーんだっつーの！
セックス嫌いなのにヤリマンになってしまったと思うと悲しくなってくる。クスリに手を出す勇気はない。
どうしたらいいんだ、誰か助けてくれ
ずっと家にいるんだよ。朝から晩まで。
今まで会社勤めだったのに、急にずっと家にいるようになったからさ、あーこれ多分クビになったんだろうなって思ったのね。
で、聞いてみたんだけど、結果的にはクビじゃなかったの。
女性社員にセクハラして謹慎処分になっただけだから復帰できるんだってさ。
でもさ、50代にもなってセクハラで謹慎処分になって、復帰できるのかな？ って思っちゃった。
これって実質クビみたいなもんじゃないの？
で、俺はやってないのに、濡れ衣を着せられているんだ！ って言い張るんだけど、
疑いをかけられる時点でもうなんかいろいろと終わってるんじゃないかな、と思った。
人望ないってことだもんな。
こんな親父でも、俺は子どもだから将来、ていうかすぐにでも面倒見なくちゃいけないのかな。
憂鬱だよ。
受け身になりたいときがある。
それならば、適当に昼寝をしたり散歩したり、ぼけーっとしてればいいのだが、それでいて猛烈に自分を刺激したくなるときがある。
読書はだめだ。読む気力がない。映画・・・盛り上がるまでに時間がかかる。だるい。ドラマ・・・そうだドラマがいい。音楽・・・音楽でもいいな。
余裕がない・・・？そう、つまりこれは余裕がないということなのだ。
ウィスキーを食道へ流し込む。
思考に靄がかかる。
どてんと、ベッドに倒れ、
憂鬱な一週間・・。
でも、気づけば会社の席にいて、
なんてことはない一週間があっという間に終わる。
これは５年以上前に書いた文章。
そういうことも、近頃はまったくなくなった。
私は、そう感じていません。
周りの環境と比べて「恵まれているな」と思う時はあるけれど、「幸せだな」とは感じません。
瞬間的に楽しいことはあるけど、直ぐに悲しい感情（嫉妬とか、後悔とか）に覆われて、暗くなってしまいます。
客観的に見たら、友達がいないわけではなく、孤独でもない。なのに何故こんなに幸せでないのか、わからない。
高校生のころも今と同じような状況だったのに、あの時は毎日が楽しかった。
ある人は「大人になるということは心がどんどん傷ついていくことだ、そしてそれは治ることなくそのまま放置される」と言っていました。
今、大人になった人たちはその傷とどう付き合っていますか？
「何だか気分が憂鬱で…」って症状で精神系を疑う人が多いけど、それは大きな間違いだ。
まずは食生活を見直そう、「それができないから病院行こうとしてるんじゃないか」って言われそうだけどそんな意識じゃ精神科心療内科へ通院しても治らないよ。
薬はあくまで手助けでしかないし、本人の強い意思がなきゃ病気なんて治らない。特に精神系はね。
炭水化物やコンビニ・スーパーの惣菜、インスタント食品ばかりの生活じゃ栄養不足（鉄やビタミンＢなど）でうつになる可能性だってあるし、砂糖や炭水化物ばかり食べてる人なら低血糖症の可能性だってある。
食生活の見直しで改善される場合があるし、最近では心療内科でも栄養療法を中心とした病院もあるらしい。
あとうつに近い症状がでる身体疾患って結構ある。甲状腺疾患、PMS（月経前症候群）膠原病、パーキンソン病、肝炎、更年期障害、癌など…。
身体疾患が原因なのに抗うつ薬を飲んだって効果はないし、誤診したままだと最悪命にかかわるかもしれない。
現在、病院に受診していて薬に不信感を覚えてる人も身体疾患を一度は疑った方が良い。
個人的に、何をしてもだめでどの検査をしても異常なしだった人以外は心療内科精神科に受診しないほうが良い。
あの手の薬って効かない人はまったく効かないし、逆効果になることもある（自殺未遂や暴力的になったり別の病気になったり）医者も患者ももっと慎重になるべきなんだよ。
Twitterに書いてもいいが下手な争いは避けたいからここに書いてやる。
告白もしてねえのに突然「期待には答えられない、関係をリセットしたい」と長文メールが届いたのが大体先月のいまぐらいだ。いや、もうちょっと後か。なんせクリスマスプレゼントをamazon経由で送りつけた後だ。
この間にすでに相手は「いつ言うべきか」というタイミングをずっと考えていたんだろう。
それで届いた。さすがに言わんとヤバいわ。で、送ったんだろう。
確かにこっちは多少の期待はしていた、だが見返り（好意に答えて欲しい）が欲しくて贈ったわけじゃない。実家から東京に来るたび泊めてくれていたし体調不良になってつらいときそばにいてくれたしセックスもしてくれたし、礼として恩人として贈ったまでだ。
それで付き合うとかそういうのは無理的な要約すりゃそういう内容の文章がきた。
置きっぱなしの荷物がこっちの家に届く。
それはいいが、前の彼女のシャンプーとトリートメントが入っていて少しムカついた。
お前らが別れたあと元カノが泊まりに来てそれを持ってきていたんだからそれくらい私のものじゃないことくらい気付いていただろう。
散々口説いたり（本人は酔って覚えてないだろうし直接的な発言（好きなど）をしていないからいくらでも言い訳はできそうだけどな）、ヤったり、私の元カレの話ばかり嫉妬でもしてんのかくらいに持ち出したり、他の男とヤるのは嫌だみたいなことを言っていて、まあそれはうれしいもんだからいいとしよう。
いいとして元カノと別れたのに普通に泊めたり相手がほぼ半裸状態でベッドで寝てたり、私とお揃いの缶バッジを買って「これあなたの！」と言って渡したがこの3人いる空間に耐え切れないのと罪悪感（元カノは当時私と彼との関係に気づいていなかったため）で頭がおかしくなりそうになって逃げるようにベランダで泣きながら煙草を吸った。知ってたか？あ？
そんでその後自分用の缶バッジを元カノにあげた。別れたけど仲良くいてほしいということでお揃いの缶バッジを買ってきたんだよという意味であげた。
この気遣いやこっちの罪悪感にその時何も気付かなかっただろう。
女にハッキリ物言えずだらだら肉体関係だけは続かせる男に「それ以上の関係」を望むほど自分も馬鹿じゃない。いい加減さっさと終わりにすべきだ、不健全だ。そんな憂鬱な不満と本音を友達に告白していたのは2～3ヶ月も前だ。お前が考え直し始めた時よりもとっくの前にだ。
目の前に10も離れた女の子がいない途端に我に帰りメールという便利なものを使って本音をお手軽に送る。ああ、実にいい時代だな。便利な時代だ。糞食らえだな。
お前を数カ月後に飯に誘う。断ったら家まで押しかけてやると脅して無理やり飯に誘ってやろう。そして目の前で思い切りぶちまけてやろう。
誰がお前とお前の元カノの痴話喧嘩を止めたと思ってんだ。元カノが首を刺し始めたのを止めたと思ってんだ。お前より10も下の全く関係ない部外者の私だ。
つーか選挙全般がもうどうでもいい。
これでも20歳になって最初の選挙とか誇らしげに投票したんだけどなー。
投票することが大事なんだって思いつつ、若くして意識高い自分（笑）政治に興味ある自分（笑）日本を真剣に考える自分（笑）に酔ってただけだった。
就職してしゃかいのげんじつ、にほんのげんじつを実感するにあたってどんどん無気力になっていった。
どんだけ一人が真面目に意識したって、マスコミに流される大衆、タレント候補にホイホイ投票する大衆、組織票があるところ、感情的な世論には勝てない。
消費税も上がる。
復興特別税と称して搾り取ってるところをそのまま何気なく通常税金としちゃう未来も見える。
年寄りが増えて年寄り重視若者軽視の政策が増えて若い人間の生きづらさはどんどん加速する。
もう日本はこのまま落ちるとこまで落ちればいい。
最悪に向かう状況で少しいいことをしようとしたって対症療法じゃ意味がない。
全部ダメになったところからやり直すくらいじゃないともはやどうにもならないレベルなんじゃないの。よく知らんけど。
でも一人でひきこもってればなんとか自分ひとりの寿命くらいはまっとうできるんじゃないのってぼんやり考えてる。
日本の将来なんかしらん。
自分だけでも精一杯なのに、たらい回しにされてツケのたまりまくった日本の未来になんて責任持てない。
年収低いけど残業代は出るし、現状に十分に満足してるわけじゃないけどめちゃくちゃ不満があるわけでもない。
だらだら生きることができるかぎりは生きる。
どうしてもダメそうだったら身辺整理して安楽死がある国に行って死ぬ。
もう疲れた。
何も変わらないし変えようとも思わない。
どうでもいい。
身バレしてもいいから全部書く。
今日、本気で死のうと思った。
理由は本当に下らないけど、食欲がない、体重が今40kgくらいしかないって笑いながら言ったら、
その瞬間、私の中で何かが切れた。もう、戻らない何かが崩れた。
ひとしきり泣いた後、明確にああ今日死のう、今死ぬしかないと思った、
ざまあみろ、死んでやる！死んでやるぞ！そんな感じだった。
でもフって思った。じゃあ、赤ちゃんどうすんの？
まだ七ヶ月でしょ？朝になったら旦那いないよ？
誰が世話すんの？
なんかもう、どーでもよくなってしまった。
子ども生んでから、もう個人として私を見てくれる人はいなくて、
たしなめられることはあっても褒められない。
愚痴をこぼせば否定される、弱音を吐けばつけこまれる。
実母を心配するのも、何もかも。
でも、死んだら心配してくれる！可哀想がってくれる！
なんかもう、ウキウキしてたのね。ざまあみろ、ざまあみろ、ざまあみろ。
でもなんか、急に悲しくなって泣き崩れた。
だーれも知らないんだ。
知らないまんま、私死ぬんだ、あー悔しいな。
とにかくもう死ぬ気になってたから、言いたいこと全部ぶちまけた。
何かにつけて、文句があるなら出てけ、一人で生きろ。
夜中に無理やりセックスすること。
今の赤ちゃんは鬱で寝てる時に避妊もされず無理やりされてできたこと。
働け働けといわれ、働き始めた矢先の妊娠だったこと
子どもが可愛いと思えないこと 虐待したらどうしようと悩んでること
旦那のような子になったらどうしようか悩んでること
これから先、旦那と暮らすこと、義実家との関わりが憂鬱なこと、
全部全部言った。もう終わりにするつもりだった。
身体中からヘドロが出たようにすっきりした。
旦那は良くしてくれたけど、働いてない私を見下す態度や喧嘩の時の本性に嫌気が差してた。
旦那に反抗する自分は、見たくもないし会話もしたくないんだろう。
随分前から、食事はとれなかった。
食べるのを控えるうちにこうなってた。
食べないことで食費を浮かせる、それ位しかできなかった。
赤ちゃんに向かって、どうにかなりそうだった。
私は間違ったことをしたのかもしれない。
我慢して耐えるべきだったのかもしれない。
旦那の顔色を伺う時、いつも心がぺしゃんこになりそうだった。
私みたいなグズが一人で生きていけるわけがない。
そう言われるような毎日だった。
これからもそうなんだろうか。
今はうってかわって優しい旦那が怖い。
でもその優しさも、2、3日しか持たないのを知ってる。
また、死ぬまで変わらないんだ。
今は泣きすぎて頭が痛い。眠いんだけど、
資格とか頑張ればよかった。
頭悪そうな文章ですみません。
追記：色々とすみません。ありがとうございます。
ここに吐き出せたら、大分楽になりました。
泣きすぎで頭が痛くて寝れない苦しまぎれに書いたので、文章が酷くてすみません。
子育てが辛い一番の原因である「そういう成り立ちで出来た子供が可愛く思えないこと、
今までどんなに言っても分かってくれなかった「私を対等に見ていない・見下していること」、
なんとかこれを伝えて、旦那にすまなかったと言って貰うことが出来ました。
私にも至らない点はたくさんありました。
低血圧のせいで朝なかなか起き上がれないでいたこと。
いつも夕方には疲れ切ってしまい、夕飯を作るのを億劫がっていたこと。
旦那が一番嫌がっていたのは、私が夜遅くまでネットをしていることでした。
どこにも行けない、何もできない、自由に使えるお金もない。
それが私の唯一のストレス解消であり楽しみしたが、いい顔をされないので控えていると
旦那は、私が食べられない理由をネットばかりしているせいだと思っていたようです。
私は家計を任されていないので、月にどれだけ食費にかけるのかも、かけていいのかも分からないままです。
いつも、係った分だけ後で貰う方式です。
だから、我慢するのは当然だと思っていました。
それでも、たまに映画を見に行きたいという時もあって、
そういう時は一番安いレイトショーで済ませました。
それさえも、喧嘩の時には言いくるめられる原因になってしまうので、
もう何も出来ないし、生きる楽しみもありませんでした。
ここ最近は、自由な時は横になって寝るくらいしかしていません。
それすらも「寝てばかり」「ぐうたらしてる」と言われるので、
もう何をしても、文句を言われるんじゃないか。
そういう恐怖と緊張でいっぱいでした。
お金がかからないように、迷惑がかからないように、負担がかからないように。
私が、旦那の為にできるのはそれくらいでした。
だから、色々と我慢していましたが心が壊れそうでした。
でも、喧嘩の時にはズタボロに言われるので、どちらが本当か分かりません。
言葉のあやだ、勢いだ、といわれますが、一度言われたことは忘れられません。
無理やりされるので、そんなに性欲があるなら風俗に行って欲しいと言えば
この言葉のせいで、時々思い出しては身体がガチガチになります。
暴力で受けた傷は治りますが、言葉で受けた傷がなかなか消えません。
今日、頑張って医者か役所に電話しようか思いましたが出来ませんでした。
私は、意志の弱い人間です。法律に関する知識もお金を稼ぐ方法もありません。
とりあえず、今の私では冷静な判断ができないので、
旦那ってやっぱりひどい人間なんだなあって、悲しいけど少しだけスカッとしました。
ずっとこのパン工場で働いてきて、最近ようやく工場長にまで昇格した。
もし工場で何か問題があると全て俺の責任だ。この重圧、ハンパねーぜ。
勤めはじめてもう35年っつーとこだ。特に大きな問題もなく、こうして工場長にまで
還暦近くなって言う台詞でもねえんだがよ、最近、恋をしちまったんだ・・・。
へっ、笑っちまうだろ？この白髪のジジイが、恋とか言ってんだぜ？
でもよ、自分の心に嘘はつけねえんだ。
ずっと独身でパン工場一筋でやってきて、この立場まで上り詰めて、
あと少しで定年。だのに、この年でこの立場で、恋なんだぜ？
その恋の相手だが、最近この工場に入ってきた「バタコ・カサンドラ・エミリア」、24歳だ。
若えだろ?俺と30以上も離れてやがんだ。
正直、顔が美人だとか端正だとか、そういうんじゃねえ。
言葉はわりいが本当に平均レベルの顔で、ちょっと面長で団子っ鼻な感じだ。
だがよ、そこじゃねえんだよな、この歳になっちまうとな。
尻なんだよな。尻。さいっこうの尻を持つオンナなんだよ。
オーバーオールから突き出たサイコーのシリがよ、俺の目の前にぐいぐいやってくるんだ。
ぐいぐいとやってきた魅力たっぷりのサイコーのケツがよぉ、工場長生命を脅かしてくるんだぜ。
まさかな、この歳でサイコーのシリに出会うとは思ってなかったぜ。
神よ、おめえも知ってるだろうが、世界中のパンを集めてきても、
そうさ俺は恋に落ちている。そして同時に憂鬱な気持ちにもなっている。
恋は激しく興奮をもたらし、そして同時に憂鬱をもたらす、。
憂鬱じゃなければ恋じゃねえ、なんつってな。
俺の人生のパンは、きちんと焼きあがんのかな。な。
例えば「うつ病」というのが言われているが、鬱が「病」になるのは、自分自身でもどうにもできないからだ。単に憂鬱なだけで、その憂鬱さがあっても構わないのであれば、「病」とは言わない。つまり、逆説的ではあるが、自分自身の感情をコントロールしようとし、そしてそれがうまくいかない（大概はうまくいくはずがないんだが）からこそ、「うつ病」になる。
自分の心身が異常な常況におかれているのに、その事態をなんともしないから、例えば「うつ病」になる。置かれている環境と自分の状態を無視して無理するから、なる。
だが、それでは「なぜ無理してしまうのか」という点にアプローチしないと解決しないと思う。
ひとつは、自己洞察をする余裕がない世の中だから、ということだろう。周囲の状況がめまぐるしく変わるし、周囲の人間の数が多すぎるし、仕事でも娯楽でもなんでも急がされる。刺激が大量にあふれている。例えば携帯端末に急かされる。いつでも連絡がつけられる。ニュースはあふれている。スキマ時間をすべて埋めようとする。
またひとつは、無理を強いられる職場、社会だからなのだろう。コストを下げて廉価に売ろうとすると、典型的には、人件費を削る。雇う人数を減らしたほうがコストが下がるから、ひとりの人間に対して過剰な労働量が課され、長時間労働や過密労働が起こる（長時間でなく短時間でこなせる有能な人間は過密労働になり、やはり過労になるよん）。雇う人数が多いと、例えば社会保険料も高くつくからね、厚生年金保険料の半分は雇用主負担だからね。研修費やデスクのある場所の不動産代（笑）だけではないです、むしろ社会保険料や福利厚生費は高いっすよ。ともかくそうして過剰労働を強いられる。過剰労働をこなすか、雇われないか、という二者択一になる（そういう二分論の選択肢しか用意のできないバカな社会。言い換えれば、全社会的なワークシェアリングがない）。必死にやりつづけて際限なく過剰労働をして無理をした結果、自分自身が破綻してしまう。
もちろん、そうした異常な職場では、労働者の多くが精神的に病んでいるので、捌け口を求めます、掃き溜めを求めます。ときにイジメが起こります。ときに職場外のプライベートで「モンスター」化します。ときに某巨大掲示板や某日記（笑）で誹謗中傷を撒きます。
この時期はいろんな人から年賀状が届いたり、Facebookで年始の挨拶を目にすることが多いんだけど
みんな「充実した一年でした」みたいな記載が多くて、自分と比較しちゃって、自分の何もなさが際立っちゃってつらい。
僕は今、地方の30代後半のサラリーマンで妻あり・子供なし・アパートを借りて生活している。
事務系の社員なんで収入は一般のサラリーマンより多分だいぶ低いと思う。
Facebookなんかでクラスメイトの記事を見ると、子供の誕生や成長に幸せを重ねたり
マイホームを手に入れたり、中には東京にオシャレなレストランをオープンさせてたり…
それに比べて、僕は何の話題ない。
「比較したってしょうがない」って言い聞かせるんだけど気持ちが晴れない。
その人たちの努力の結果だとはわかっている（つもり…）
自分は確かにその人たちほど努力してこなかったかもしれないけど
じゃあ「どこで間違えて、どうやり直せば変わるのか」なんて、ぜんぜんわからない。
こんなこと書いてる時点で、お前はダメだって批判はわかるんだけど
ココに吐き出させて下さい。
30になったら死のうと思ってる。あと10年有余がある、だけどあっという間なのだろうな10年なんて。
普通の人が中高生だった時期、いじめられて精神を病んでいた。自殺未遂も繰り返していた。その時、友人にこんなことを言われた「あんたはまだ若いんだから死ぬのは勿体ないよ」
10代後半の私は自分の若さを自覚していなかった。普通になれなかったからもう生きている価値がないと自分で思い込んでいた。
まあ、その時の言葉のおかげで私は今なんとなく生きてるのだけど、今でもやっぱり生きてるのは苦痛だ。
だから自分で決まり事をつくった。それは今のまま30歳になったら自殺しよう、というもの。
いま命を投げ出してしまうのは勿体ないらしいから、じゃあ自殺しても納得される歳になったら死んでやろうと。
そう考えたら楽になった。
見えない将来を考えて憂鬱になる自分が馬鹿馬鹿しいなと思えてきて、心の重いものがすっと軽くなったような気がした。
今でもやっぱり普通じゃない人生を歩む不安はあるし普通になりたいけど、普通に拘っていたって自分が救われることは何もないし、コンプレックスは多いけど逆に羨ましがられる
ようなことも多いんだから気にしないでいいじゃないかと思うようにしている。
四年前、就活に失敗した。というと、どこか物事がぼやけて聞こえるから不思議だ。
要はどこからも内定が貰えなかった。そこそこ良い中高に通い、なかなかの大学に入学した私にとって、初めての挫折だった。今はフリーターをしている。
フリーターでも良いと思っていた。働いている。ニートとは違う。
始めこそ半端な気持ちでいたバイトだったが、今は持ちうる限りの力を尽くしている。いずれは、自分の店を持ちたい。
ネットを探せば、同じ意見の人がたくさんいた。今の時代、雇用形態など問題ではない…
と、言い聞かせていた。
普段は忘れている。日々の雑務に追われて。時折、ふと思い出す。私は、フリーターなのだと。
本当は、仕事の話なんてこれっぽっちもしたくないし聞きたくない。だってフリーターに何か言えるはずがない。
なんだその客腹立つわー（お前に何がわかる）
大変だねー（お前よりはな）
でもそんな対応できてすごいよ（お前みたいになりたくないからな）
ありきたりな相槌を打つ。何を言っても、フリーターの戯言にしか聞こえない。社会を知らない、無知で愚かな負け犬の。
ただの被害者妄想だ。彼らには、誰かを蔑む気など全く無い。だからこれは、私が一方的に抱いている劣等感なのだ。
童貞と、そうでない者の差のようなものだ。一度越えるとこんなものかと思うが、知らない者からすれば、その溝は果てしなく深い。
無職でも稼げる、本当に好きなことを仕事に、正社員にこだわらない、日本の雇用が変わる…
耳に優しい言葉を探して、ブックマークする。そう、そうだよな！その通り！間違ってない！これで！これでいいんだ！これで！
ずっと、負け犬気分がつきまとう。この劣等感は、正社員になれば拭えるのだろうか。
文明社会においては、どうしても承認欲求が働いてしまう。貴族であれば文明社会において生まれながら階級というシステムにより、ある程度の承認欲求を満たしているが、ブルジョアやプロレタリアートでは社会システム上（階級上）、ピラミッドの中〜下層になるためコンプレックスとして承認欲求を持ってしまう。階級と言うのは、何だか無難な響きであるが、何の事はない、文明社会において、人間の質を決めている非常にえげつないものである。そしてこの階級という壁が想像以上に人間の心理に影響をおよぼし、隔てている。ニーチェやフロイトも所詮はブルジョア、プロレタリアートの憂鬱なのだ。対する貴族の憂鬱というのがゴータマシッタールダ、すなはち釈迦だ。釈迦の本来言わんとしていることが万人には理解しづらいのはそのせいだ。ちなみに釈迦は一般的に、ドロップアウトしたと思われているが、僧侶は階級的に貴族より上なので、それは大きな間違い。大変な反逆行為である。現代において、知的好奇心の大きさで、ブルジョアやプロレタリアートが貴族的思想、思考を理解するのは難しい事では無いだろう。しかし、生まれた時点、育った環境の癖というのは強力かつ、その個人をコントロールしてしまう。元増田の悲運は、貴族より下の階級に生まれながら、貴族の抱える憂鬱まで理解出来てしまった点にある。しかし、現代において、これはさほど珍しい事では無いだろう。シェイクスピアが今でも評価されるのは本質をついていて、未だにそれが変わってないからなのだと思う。さて、ここからやっと本題だが、いわゆる ”悟った人” はどうしたらいいか？ である。 これが大問題なのだ。現代的な価値観ではとうてい憧れるロールモデルなど無いのである。一番最初に悟ったとしている釈迦においては、ず〜〜っと瞑想してただけと聞く。 極端に言えば、瞑想マスターになり、脳内麻薬出し続けのぶっ飛び状態になってたらしいのだ。多分コレが貴族より上の階級、僧侶の憂鬱を解決したということになるのだろう。。。ちなみに、知っての通り芸術家と言われる人達は、この階級ピラミッドから外れた人達であり、それ故、貴族より下の階級の人達が漠然と憧れるのであると言われている。で、元増田がどうすべきか？ そんなことは百も承知だろうが、そんなものはない。元増田だろうが、誰だろうが、本来そんなものはない。逆にそれが救いとも言える。
私はコミュ障で友達とか1人しかいなくて、職場の人とかと飲みに行くのも本当に苦手。
皆が仲のいい会社に馴染めなくて吐き気が止まらなくて、社会不安障害って言われて心療内科に通ったこともあった。
でも相手の両親にどう接していいのか分からなくて家に行っても一言も喋れないこともある。
もう家族なんだからって言ってくれるんだけど…いや、無理です。
まだ新婚で半年だから会ったのは10回ないくらい。もう会う度に吐きそう。
実家に行ってもずっと座ってる。
洗い物とか手伝いとかしたいんだけど、勝手に台所入っていいのかよく分からないし「手伝いますー＾＾」とか言えない。
いや、やるべきっていうのはもう分かってるんだけど怖い。
自分の思い込みだろうけど他人感が凄くてもう。考え過ぎって分かってるんだけど無理。
お義母さんは優しいんだけど心を全く開けない。
夫の元カノは毎年、年末に夫の実家で過ごしてたらしくて、比べられてるんだろうなぁ。
夫は長男で、結婚した後に「実家のローンが親父が定年になっても返せないから俺が引き継いでローン返して、将来は同居したい」だって。
あっははははははははははははははは
