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はてなキーワード: 美容院とは
前提条件
| 項目 | 費用 |
|---|---|
| O-net 入会金 | 30,000 |
| O-net 活動初期費用 | 76,000 |
| O-net 月会費 1年分 | 166,800 |
| 美容院 6回 | 18,000 |
| 服飾費 | 250,000 |
| デート費用 12回分 | 360,000 |
1年で合計900,800、これが青春時代に異性と向き合う努力をしなかった代償です。
個人情報の提出は求めない美容院もいっぱいあるからハシゴしてみるといいよ。
「住所とか書くの面倒なんで」って言うと「じゃあお誕生日だけいいですか？誕生月サービスとかあるんで〜」みたいにパスさせてくれる。
ちなみに住所は忘れもの郵送してくれる時に使ったりもするんで、常連になる見込みがあってウッカリな人は渡してもいい。
雑談は嫌う客もいるって美容師もわかってるから、「今日眠くって〜」とか言って目を閉じてれば話かけなくなる。
でもスタイルの決定にはカウンセリング大事だから、「どういう髪型にしますか？」って段階で業種くらいは教えてあげた方がいい。
その人の顔に似合うか以外にも、その人のライフスタイルにマッチしているか、TPOを考えるところまでが美容師さんの仕事。
職業的にパーマやカラーリングはセーフかアウトか、睡眠時間すら足りないならドライヤーいらずのスタイルの方がいい、いや、髪質的にドライヤーないとダメかな？みたいなことは話さないと伝わらない。
あと、モテを求めてるのか求めてるならどういう層向けなのか、個性を追い求めるのか、あたりも重要。
可もなく不可もなしとはいうけど、職人は常に最良を求めるものだし、美容師も髪を洗って頭蓋骨の形を確かめながら、髪を乾かしながら髪質を確認しつつ、いろいろ考えてるんだと思いますよ。
…もう少し話を掘り下げると、まあそりゃあフィクションなのだから、折角登場人物の外見も自由に設定できるのならなるべく美形又はそれっぽい容姿やキャラデザで揃えたいと思うのは自然だろうし、不細工でイモいキャラクターがそれっぽい必殺技で敵と戦っていたりポーズや名台詞等を決めたりしていても、残念ながら今一格好がつかず、迫力や説得力に欠けてしまう（よって不細工キャラは自ずと基本的にギャグ要員になる）ってのはあるのだろう。
そもそもこのようなことを考えるきっかけになったのは某ロリ漫画家が昔学生時代に漫研に所属していた頃描いたとされる漫画を見たのがきっかけ（こちらから閲覧できるhttp://www.geocities.jp/quzilax/new/c_la.html）…まあ作者の言わんとしていることは分かるというか、確かに「※ただしイケメンに限る」という言葉があるように、世の中容姿や美貌によって優遇不遇が分れてしまう面は残念ながら現実にもあるものだが、だからと言ってフィクションのキャラクター達にまで「こういったフィクションのカッコいいキャラクター達は読者・視聴者・プレイヤーの前では綺麗事言ってカッコつけてるけど、あいつらだって本当はこの漫画みたく自分よりカッコ悪い奴らや不細工な奴らを見下したりいじめたりしてるんだ」等というのは流石にこじつけじゃなかろうか、というのが率直な感想。
ただ、こうした美形設定が場合によっては破綻に近い違和感を生むことはある。特に引きこもりキャラだと、美容院等にも行かず化粧品等も買いに行かず運動もせずずっと家にひきこもっててどうやってこの体系や美貌を維持しているのか、そもそもこれほどのイケメンや美女が引きこもりになっちゃう理由って何なのさ？と思ってしまうし、また他にも作中にやたらと異性にモテる所謂モテキャラがいて、且つ主人公もそのモテキャラと負けず劣らずの美貌をしているのに周囲の異性には見向きもされてなかったり、また逆に大した理由もないのに嫌われてたりすると正直違和感しかない。
40代女。
以前から気になっていたのだが食費や交通費ではない私を維持するための化粧品やサプリの金額/月を調べてみた。
化粧品やサプリを買っても消費期間が各々違うので一月あたり、一年あたりの支払金額が把握しきれないでいた。
第一群 サプリ・スポーツクラブ・プロテイン・コンタクトレンズ・スポーツクラブ
\41,342/月 \496,104/年
感想 やはりいちばんかかっている。年金生活に入ったら不安。退職後はコンタクトをやめてメガネ。
化粧水は大高酵素、マッサージオイルなどはニールズヤードを使用している。
\7,490/月 \89,882/年
感想 大容量製品を買っているせいか思ったより少ない。収入が落ちても維持できそう。
第三群 メイクアップ用品
ベースメイク用品はアディクション、マスカラやアイラインはドラッグストアコスメを使用。
\4,730/月 \56,670/年
ファンデーションなどは単価が高いのでもっと買っているかと思ったが数ヶ月かけて消費するのでさほど使用していない。
一ヶ月総固定費 53,555 年間総固定費 \642,656
今後もこれらのために頑張って働く！
以上
歳を追うごとに、
早く寝ても直らないわ。
病院の薬が一発で効くのよね、やっぱり。
でもね、
総合病院がなくなるって思わないじゃない。
あの跡地はなにができるのかしら？
病院って新しいところ見付けるの面倒くさいのよね、
美容院みたいに。
まったく困ってしまうわ。
ま、そんなわけでどっかで点滴でも打ってくるわ。
って、思ったけど点滴ってあれ成分なんなのかしらね？
それぞれの症状にあわせて処方してくれるのかしら？
点滴バーみたいなのがあれば、
玉子って元気が出るからいいじゃないって思ったけど
元気が出るためには、
うふふ。
炭酸があったので、
それでスッキリと。
こういうときこそ
ビタミンCと水分はしっかり摂ってね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
地元のスーパーで働いてるんだけど、何気なくネットを見ていたら爆サイに店のスレッドを見つけた。
覗いてみたら、私を名指しして胸がでかいだのデブだのブスだの滅茶苦茶に犯してやりたいだの言いたい放題言われていて驚いた。
中傷だけじゃなく、中には出身中学や高校のことなど個人情報に関わることも書き込まれていた。
元同級生であれば誰でも知っていることではあるので近しい知人ではないとは思いたいけど、面識のある人がこんなことを書き込むんだ…と気味の悪さを感じてぞっとした。
レジ打ちしてるだけで客にこんなこと思われてるなんて思いもしなかったからすごくショックを受けてる。
とりあえず削除依頼は出したけど、削除されたところでネットや記憶から完全に消えるわけじゃない。
何かをしたわけじゃない、ただ働いてるだけなのに、なんでこんなに目に遭わなきゃいけないのかと惨めで涙が止まらなくなった。
他の仕事を探そうにも私の地元はすごく田舎で女性が就けるのは接客業ぐらいしかないし、
他のスレッドでも「あそこのコンビニの○○さんが…」「あそこの美容院の…」という感じで私と同じようなことを書かれている女性が何人もいたから、働く店を変えたところで同じことになるんだろうなとしか思えなくて絶望感しかない。
書き込む人のことも、こういう書き込みが蔓延しているのに放置している爆サイも憎い。
明日出勤したくないな。
死にたい。
【追記】
ローカルなスーパーだからか地域名+店名でググるとこのスレッドが検索結果の1ページに出るんですよ。
爆サイの存在なんてその時初めて知ったし、どんな雰囲気の掲示板なのか知るためにいくつか他のスレッドも見ましたが、今後は見る気もないです。
こないださ、
美容院行ってきて横でネイルやってる人の話に聞き耳立ててたの。
なんでも、
クリビツドッキリね！
なにしろ、
マンガのコマをどう読み進めていっていいか分からないらしいのよ。
ほんとかしら？って思っちゃうわよね。
基本右から左な感じで、
そこまで教えてあげなくちゃいけないのかしらね？
漫画の中でボールペン習字通信講座の勧誘を忘れちゃうレヴェルだわ。
でさ、
絵本とか本のページをめくれない子どもも多くなってるんだって、
紙の上で、スワイプ！！！ピンチイン！！！ピンチアウト！！！しちゃうって。
これもクリビツテンギョウね！
でもさ、
紙や本が開発されたとき、
もちろん、
石版かしら？
当時深刻になった若者の石版離れ！
けしからん！なっとらん！って怒ってる人がいたのかもね。
歴史は繰り返されるわ。
うふふ。
信じあえる喜びだわ！
すてき！
なんて素晴らしい朝食なのかしら。
だんだん暖かくなってきて、
冬なのにさまぁーずの勢いで、
水出し麦茶を季節先取りで
すいすいすいようび～
今日も頑張ろう！おー！
今年も保育園に入れなかった人たちの嘆きの声を聞く
私が育児を始めた18年前と何も変わらない
母の助けを借りられない私は、夜中に仕事をして、もうろうと昼間の公園にいき、子どもを遊ばせた
昼に働いて夜は寝る、そんな当たり前の生活は育児中の母には許されない
仕事仲間と突発的に飲みに行く
予想外に仕事が長引いても、コンビニで食事を買って食べてくれる
いま振り返ると、あの頃の私はここにいたけどいなかった
例えは違うかもしれないが、マグロ漁船に乗って隔離された世界に生きていくことに近い気がする
でも私は確かにここにいて
普通の世の中をうらめしく眺めながら、なんとか戻りたいとあがき続けた18年だった
言えることが何もないことをむなしく思う
育児は素晴らしいことで
今や成長した我が子も大好きだけど
髪をほったらかしにしているのはダサい。汚らしい。かっこよくない。
ロングヘアーの男性、女性が可愛かったりかっこよかったりするのは、手入れして伸ばしているから。
それに気がついた当時中学三年生の僕は1000円カットに行った。おかっぱが爽やかヘアーになった。
性格はねじ曲がっていたが見た目だけでも真人間になれたのは嬉しかったし、目に見えて避けられることもなくなった。
それから3年間、ずっと1000円カットで髪を切ってもらっている。たった1000円で真人間の見た目になれるのはコスパが良い。
卒業式ー。
悲しいほど綺麗なままの卒アル。
卒業式を終えた子達が集まって、門の前の桜並木で写真を撮っており、その周りでは父兄が談笑している。
そんななか、たった一人で一番早く門を出てくる我が子。
そんな子供の姿を見て、母はどう思っていただろうか。
私は、彼等の立つ桜並木には、一生立つことができないだろうと思った。
成人式ー。
誰に見せるわけでもないのに着物を着て、誰に見せるわけでもないのに美容院でスタイリングして、最後に家の前で写真を撮った。
テレビをつけると成人式の話題ばかりで、華やかに盛り上がる新成人達の姿を見て、わたしは心底面食らった。
入社式ー。
本来であれば入社しているはずの年に、私はそれができなかった。
真新しいピカピカのスーツを着て、意気揚々と歩く新入社員達の姿を町で見て、母は何を思ったのだろう。
これからも、何かイベントごとがある度に、家族を悲しませるだろう。そして何より私自身が挫折し、絶望しなければいけない。
お母さんへ
こんにちは。 娘です。突然の事で驚かせてしまってごめんなさい。今日はどうしても伝えたいことがあって手紙を書きました。LINEだとどうしてもうまく伝えることができないので、手紙という形になってしまいました。時間がある時に読んでください。
結論から先に言います。お母さんは私に対しての距離が、世間一般の親が子に対する距離より近すぎると思うので、私はお母さんに少し距離を置いて欲しいのです。
私はお母さんにとっても世間一般にとっても、とても育てにくい子供だったと思います。何度同じことを言っても治せない、教えたことを忘れる、不潔、常識がない、頑固な割に自分の意見がコロコロ変わる、勉強ができない、運動もできない、不登校にはなる、体調をしょっちゅう崩す、叱ればキツイ言葉で言い返し反省の態度がみられない……沢山迷惑をかけたし、沢山お母さんを心配させ苦しませたと思います。
推測だけど、お母さんはそんな私になんとかできることを増やしてあげよう、直せてあげられないのではないかと考えたのではないでしょうか。だから、色々な習い事をさせてくれたり、できないことは何度も注意し、厳しく躾け、駄目なところを直そうと根気強く教えてくれたのでしょうね。お母さんは責任感も強い人だし、努力家な人だとも私は思います。それが更に拍車をかけたのでしょう。世間の人に「躾がなっていない子供」「子供がキチンとしていないのは母親が躾をしていないせいだ」と思われるのが辛かったのもあると思います。お父さんも助けてくれない、周囲の人に話しても分かってくれない、とても大変だったと思います。
でも本当にごめんなさい。そのお母さんの思い遣りの気持ちが、強い責任感が私にとってはとてもしんどかったのです。
私は多分もう何度注意されても直せないものは直せません。反省しても、後悔しても、失敗しても絶対に無理です。そういう生き物なのです。何故お母さんが怒っているのかがわかっても、私ができていないことでどう周りに迷惑がかかっているか、自分に不利益が降りかかるかが分かっても、絶対に直せません。直せていたら今まで生きていたウン十年間の内に直しています。だってそれは自分でも直したい部分でもあったから。自分の駄目なところで、周囲の人に迷惑をかけている自分が、堪らなく嫌で申し訳なかったから。でも私は直せませんでした。どう頑張っても無理でした。
だから、もう諦めてください。お母さんがどんなに頑張っても私は忘れ癖を直せません。お母さんが何度言ってもお弁当を出すことをこれからも絶対忘れ続けるでしょう。お部屋も片付くことはないでしょうし、忘れ物をし続け髪の毛を引っ張り続けます。そしてそれはお母さんの責任ではありません。私がそういう生き物だからです。だからもう諦めて下さい。お母さんの責任ではない問題は私の問題です。お母さんの問題ではないのです。忘れるなら何度でも注意してあげなきゃ！そうすればいつか直せるときに直せるようになるはず、という考えは捨ててください。逆です。今まで何度言ってきても直せなかったならこれから何度言っても直るはずがありません。もし直せたなら、それはお母さんが注意し続けてくれたからではなく、私自身がふとしたきっかけで、なんとか自分でもできる方法を見つけたからなのです。
お弁当を出さないなら次の日のお弁当を作らなくていいです。たくさんの洗濯物を一気に洗うのが嫌なら「そんなに沢山は洗えません」と言って部屋のまえに服を放置して下さい。カップを部屋に持っていかれるのが嫌なら自分専用のコップを100均で買っていきますし、そのコップは自分で洗います。自分の服を放置されるのが嫌なら服はもう一切貸さなくていいです。髪の毛が散らかしてあったら掃除したゴミを私の部屋の前に捨てておいてください。私のしたことで不利益を被ったら、不利益を被ったことに関係することで存分にやり返してください。
我慢してしょうがないけど可哀想だから「やってあげる」から腹がたつのです。できないならお母さんが「代わりにしてあげる」から過干渉と私に言われるのです。ならもう不利益を被らないようにし、被ったらやり返して下さい。私が困っていても「あなたの問題だからお母さんは知りません」でいいのです。それで私が何か文句を言ってきても「お母さんには関係ない」と突っぱねて下さい。それが私にとって一番いい距離間です。私ももうお母さんに送り迎えを頼みませんし、自分のミスの尻拭いも頼みません。必要以上に頼ってきたら突っぱねて下さい。下手な情けは必要ありません。それは決して私のためにならないと私は考えます。あえて冷たくしてくれた方が私は嬉しいです。
「私は間違っていない」「あなたが悪いから私は怒っているの」「あなたのためにしてあげたのにどうしてそんな酷いことをいうの」「努力していないから、話しを聞いていないからできないんでしょう」「言い訳ばかり達者になって」「お母さんが選んだ服の方がセンスがいい」「あなた一人じゃ無理だから私がやってあげる」という考えは私に通用しないと思って下さい。
価値観が違えば、「私は間違っていない」と思っていても、相手は「自分の方が正しい、あるいは間違っていてもそれ相応の理由がある」から怒っているのです。「あなたが悪いから私は怒っているの」ではなく、お母さんは「あなたに怒っているから私は怒っている」のです。「あなたのためにしてあげたこと」が相手にとって不快であることだってあるだろうし、寧ろ迷惑極まりないこともあるということを認めて下さい。「努力していない、話しを聞いていない」と思っても、あなたが思いつかない方法で努力していたりするのです。「言い訳」は「相手にとっては正当な理由」だし、「分かっても努力したくないし具体的にどうすればいいか分からないし出来そうもない」なら「そんなの知らない」で構いません。「お母さんのセンス」が必ずしもいいものであったり私に似合うものではないし、「私のセンス」は似ていてもお母さんのセンスによって育てられたものではありません。「私一人で無理なもの」はお母さんが助ける必要は、私が助けを求めない限り必要ないのです。本当に困ってないからお母さんを呼ばないのです。
私とお母さんは他人です。私の悩みごとはお母さんの悩みごとではありません。
バイトを探してくれたのも嫌でした。酷く打たれたのも嫌でした。お洋服を選んでくるのもお母さんの服を頼んでもいないのに貸してくるのも嫌でしたし、塾に毎日迎えに来てくれるのもしんどかった。小学校受験も嫌だったし、習い事も苦痛だった。急に美容院に連れて行かれるのも、部屋の掃除を勝手にされるのも、メイク道具を選ばせてくれないのも、髪を短くしてはいけないのも、怒鳴られるのも、お父さんの愚痴を聞くのも、彼氏に口出しをされるのも、テレビも良くないゲームもよくない、バラエティは質が悪いからみせないし、それが理由でお友達の話しについていけないのが辛かった。駄菓子は食品添加物があるから食べさせないという制限のせいでこっそり食べたい駄菓子を買うのも、友達に恵んでもらうのも嫌だった。全て私のためを思って行動してくれてると思っても、お母さんを恨む気持ちが変わることはなかったし、感謝したくても、お母さんを大切にしたくても恨みが勝ってしまってどうしても無理でした。自分で選択したかった。自分で苦労して学びたかった。ダサくても自分が着たい服を着たかったし、初めて自分で買った服ですら母のセンスだと言われた時は本当に虚しかった。デキモノがでても駄菓子をお友達と一緒に食べたかったし、バラエティの話にもついて行きたかった。お母さんのいないところでこっそりゲームをしていたときは本当に楽しかった。初めてのバイト代で自分で買った化粧品は今でも重宝してる。結局やめてしまったけど、自分で受かりたいと思ったバイトに受かったときはこれで少し自立できるのではないかと希望に満ち溢れていました。大学へ行き、家にいる時間が減った途端に私は自分の感情が今まで以上に素直に出せるようになりました。私達は遠い方が上手くいくのです。だから、ごめんなさい。私のためを思って、見放してください。もう、お母さんがいないと何にもできない私から卒業させて下さい。
親の心子知らず。お母さんはよくこの言葉を使います。確かにそうです。私はお母さんの気持ちなんて全然分かりません。でも、お母さんだって私の気持ちを理解したことなんて殆どなかった。
うちはおこづかい制じゃなくて、これからもそうはならないだろうけども、より一層お金を貯めねばならぬと思って検索したら昼食込み30,000円くらいっぽかったので調べてみたけど
昼に豚丼食べて340円、コーヒー2本で200円、帰りに家族に詫びお菓子買って400円 で約1,000円、×22日で22,000円。
週に2回くらい区のジムに行って500円x2 の4週で4,000円。
あの……今月美容院行きたいんですけど…… 4,500円。
会社の飲み会もありそうなんですけど！漫画も買ってないし、生きてると細々必要なものがあるというのに……
どーしたもんかなこれ。
昼は弁当持ってく？コーヒー飲むのやめるか家から持ってく？め、めんどくせ～
家族のお菓子は……検討の余地があるけど……削ると色々まずいんや！
きびしい
店に電話をかけるという行為を一切経験したことがないまま育つ人も環境によっては大して珍しくもない時代なんだな。
「電話で注文できるっぽいけど、どういうやり取りをするのか全然想像できなくて怖い、何聞かれるの？」とウチの大学生の妹でも言っていた。
実家が宅配ピザ屋どころかイオン以外の商店がないような地域だったから、美容院の予約くらいしか電話で他人とやり取りしたことがなかったらしい。
都会の大学に通うようになって、チラシが入っているのを見つけて満を持して憧れの宅配ピザに挑戦しようとしたようだ。
そういえば自分も田舎から就職して引っ越してきて、その日の晩にドキドキしながら注文したことを思い出しつつ、やり取りの流れと事前に決めておくべき事を教えた。
注文の最初の方で電話番号を聞かれるというのが予想外だったらしくかなり驚いていたのが印象的。
「えっ。なんで。怖い。電話番号なんか友達にも教えてないのに……」現代っ子め。
一通り流れを説明しても最後まで「やっぱりネットで注文しようかなぁ……」とブツブツ言っていた。
結局チラシのクーポンがネットだと使えないことが分かって電話注文していたけれど、
「一人でかけるの不安だからPC立ち上げてSkype繋ぐから注文するの聞いてて！」と言われてSkype越しに見守らされた。
ややテンパって開幕早々「アペペパパパピッピピピピザです！よろしくお願い致します！！」とカマしながらも、
なんとかヨソ行きの声で最後まで注文する様を中継された後、要領が分かったから次からは1人で大丈夫だと言われ、解放されたような少し寂しいような。
そして忠告を聞かずに「安くなるから！」と頼みすぎたピザが食べきれなくて、週末まるまるピザ地獄に陥ったらしい。アホめ。
このルッキズムに支配された社会で、自分が可愛いことを自分自身に対して証明するために数々の証拠を集めては一喜一憂する日々を送っている、20代の明るく元気なOLです。
・会社の男性(既婚者含む)からデートのお誘いやお付き合いの申し込みを受けたことがある
・会社の男性陣が「うちの会社で誰が好みか」という話をするときに私の名前が挙がっていたと人づてに聞いたことがある
・高校の時からずっと私のことを好きでいてくれる男性がいる(継続的にお付き合いの申し込みを受けているが断っている)
・大学の時からずっと私のことを好きでいてくれる男性がいる(継続的にお付き合いの申し込みを受けているが断っている)
・会社や学校以外でも、何らかのコミュニティ(社外研修や習い事など)に属すると、最低でも1人の男性からは何らかのアプローチを受ける
しかしこれらの証拠は、痴漢疑惑をかけられた容疑者を擁護するための証拠のように弱弱しいもので、脳内検事からの追及にいつも耐えられないのです。
・会社の男性(既婚者含む)から食事やデートのお誘いを受けたことがある
⇒若い女子社員なら可愛かろうと可愛くなかろうと誰でもアプローチは受ける(現に他の同期の女子社員も受けている)
・会社の男性陣が「うちの会社で誰が好みか」という話をするときに私の名前が挙がっていたと人づてに聞いたことがある
⇒若い女子社員なら可愛かろうと平均だろうと可愛くなかろうと性の対象になりうるためこういった声があがることはある
⇒おそらく手に入らなかったので執着されているだけであり私が特別可愛いからではない。また、人から嫌われることを異常に恐れいているため傷つけるような断り方ができず、あいまいにはぐらかすなど希望を持たせ続けてしまっていると思われる
・会社や学校以外でも、何らかのコミュニティ(社外研修や習い事など)に属すると、最低でも1人の男性からは何らかのアプローチを受ける
⇒本エントリーからは想像もつかないほど明るく親しみやすいキャラクターなので、別に可愛くはないが「なんかイケそう」と思われているだけ
冒頭で「自分が可愛いのか可愛くないのか分からない」とは言ったものの、本当は分かってます。
別に可愛くないということを。
このエントリーを読んでくれたそこの貴方がたが、「本当に可愛い女はそもそも自分が可愛いかどうか悩まない」、「自意識過剰乙」、「ほかに考えることないの？暇なの？」、「小町でやれ」、「中学生かな？」などの感想を持つであろうことも分かりながら書いています。
でも、容姿のレベルがQOLに大きく影響する性に生まれてしまった以上、可愛くないことがつらい。
普段全然ナンパされないのに、美人の友達と歩いてる時だけナンパされるのがつらい。
100年に1度くらいナンパされることがあっても、相手がすごく気の弱そうなおじさんだったりして断るのがいろいろな意味でつらい。
あまり可愛くないタレント(本人も別に可愛さを売りにしていない)に似ていると2億人くらいから言われていてつらい。
合コンに参加しても、「今度二人で…」みたいなことは誰からも言われなくてつらい。
5年付き合った彼氏は、5年の付き合いの中でずっと、私のことを世界一可愛いと甘やかしてくれていたのに、最終的に私とは全く系統の違う北川景子系の美人と浮気していた(そして私たちは別れた)。
美容には人一倍気を使っていて、食事は野菜中心だがバランスよくタンパク質や脂質を取り入れたものを自炊する。
外食はほとんどしない。深酒、たばこは一切しない。夜更しもなるべくしない。ジムで適度に運動する。
化粧品も服も通常の20代OLが買うものよりだいぶ高いものを買っている(センスが無いのでオシャレかと聞かれると疑問だが清潔感はあるはず)。
あとやれることと言えば整形しかないというレベルで努力していると自分では思っている。
かといって美容ばかりに時間を使っているのはむなしいので、仕事はがんばって昇進して、誇りを持って取り組んでいるつもりです。
でも、上がったお給料はほぼ美容代に費やされているという人間的中身のなさ。いったい何のために仕事を頑張っているのか分からない。
写真に写った自分のほうれい線や肌のくすみに絶望する。お風呂の鏡に映った自分がブス過ぎて涙が止まらなくなる。
そして、もしやわたしって可愛いのではないか、と思わせてくれる状況証拠を集めては、脳内検事に論破されて有罪、コンプレックスの刑務所から永遠に抜け出せない。
そしてミソジニストからもフェミニストからも馬鹿にされそうな投稿を増田にしてしまう。
