  |
はてなキーワード: 甘ったれとは
ほんと、あんた甘ったれてるよな。酷い目にあってきたのは事実だろうが、誰かに八つ当たりしたらバカヤロウって反応が返ってくると知ってるくらいには人間世界にちゃんと住んでるんだもんな。非モテの女が可哀想がられて同情を買いがちなのは基本的に女性はこの世の中に男よりも激しく不信と恐怖があるからだもの。怒れば内容に関わらずボコボコにされる、うっかり信用でもすればあんたの憧れるセックスと称して自分勝手な暴力を振るわれなけなしの尊厳を奪われて捨てられる。万にひとつも非モテ女がマッチングアプリで恋なんぞ生まれるか、子宮頸がんの検診ですら苦痛なのに、それより太いよくわからん男の肉棒突っ込まれるとか苦痛でしかない。酷い目にあったことは同情するが八つ当たりのあとは周りに居る人間を大事にしろ大事にできない感じなら転職しろ。あんたの目に女が輝いて見えるのだとしたらそれは性欲のせいもあるが、あんたより数倍ひでえ目にあって百戦錬磨の人間関係を傷だらけの尊厳と厳しい修行の上身につけた優しさのフリと作り笑顔で躱してきたからだ。八つ当たりの前にやっておくことが死ぬほどあんだよ。
※初心者がゼロから絵を始める話ではなく、中級者が上級者になれないか試行錯誤する話です
※練習は主に人体について
マイナージャンルに長い間いたのだが、唐突に別ジャンルにハマった。新しいジャンルで周りの人を見てみると、みんな絵が上手い。長年描いてきたしそこそこ描けると思っていたが、自分の絵がすごく下手に見えてきて恥ずかしくなってしまった。
※余談でもないですがここ10年くらいで絵の平均レベルがすごくあがった気がします。何冊も優秀な教本が出た、ネットでノウハウの共有がしやすくなった、SNSで自分の絵や他人の絵が数字となって見えるようになった、あたりが大きいのかなと思っています。
長年描き続けてそこそこ描ける人あるあるだと思うのだけど、絵の練習とか滅多にしていなかった。
10年ほど前に「やさしい人物画」を一通り模写してみたり、たまーにポーマニ（ポーズマニアックス）やヒトカク（人を描くのって楽しいね）やポーズ集を模写してみたり、話題の教本があると買ってみたり。もちろん買うだけで積ん読。
趣味のイラストやマンガはずっと描いていて、わずかながら年々上達はしていっているのですが、思うように描けないなという気持ちは常にあり、上手い人と自分の絵は何かが決定的に違うけどその違いがなんなのかはわからない。
骨格や筋肉が全然わかってないというコンプレックスがあり、ルーミスの骨格や筋肉のページの模写から始めた。ルーミス自体は以前一通り模写していることもあり、骨格や筋肉のページのみの模写。
その後買っただけで積んでいたこの本の存在を思い出し、一通り模写してみる。発売当初に良書だと言われているのを聞いて買ったけどたしかに良書。すごいわかりやすい。
全部模写したわけではないですが、「やさしい美術解剖図」「アーティストのための美術解剖学」あたりをメインに参照してました。
練習方法に行き詰まった感もあり、自分の絵のいいところ悪いところ、上手い絵とは何なのか、どうやって練習していくべきかを1日考える。これはわりと意味はあった。
作画量がまだ根本的に足りてない、手癖や思い込みで描いている部分が修正できていない、練習したことが自分の絵に落とし込めていないなどを自覚する。
人体を丸暗記するつもりでマール社の「新ポーズカタログ 男性の基本ポーズ」を1冊模写。
ポーズ集を模写したことで自分の美術解剖学の知識の身についてなさも自覚し、「スカルプターのための美術解剖学」を2回目の1冊模写。
「メール・ヌード・コレクション」（この本男性ポーズ集としては珍しく局部が丸出しです）と「ハイパーアングルポーズ集vol2」の2冊を模写。ポーズ集の模写は楽しい。
男性のポーズ集ばかり模写していますが、女性の身体より男性の身体を描くことに対しての苦手意識が強いためです。
ネットでハウツーを調べていたらこの本の評判が大変よかったので購入してみた。「この本を模写するのは楽しい」みたいなことを言っている人もいたため、どれどれどんなもんだと模写を始めてみたけど楽しくないししっくりこない。なんで…となったけど心当たりが一つあって、これまでクロッキー帳にシャーペンで描いていたのを鉛筆に替えてみたらこれが大正解。鉛筆とシャーペンって全然違うんだなと気づきました。これ以降は鉛筆で練習してる。
それでモルフォですが、たしかにめっちゃいい本ですね。美術解剖学は勉強したけど人体の作画にうまく結び付けられない、そんな人向けか。お手本の絵の鉛筆の線も大変気持ちよく、いろいろな気づきも得て楽しく1冊模写。
アニメ私塾の人の動画を見たりしてたこともあり、手にとって見てみて良さそうだったら買ってもいいなと思ってたら予想外に近所の本屋で売ってた。アニメでの作画技術、ということで動きやレイアウトにもフォーカスされているのが良い。模写だけでなく、本を参考に自分で描く練習に活かすべきだな…と思いつつ次の本が控えていたため読みながらサクッと1周模写。
モルフォ人体デッサンが大変良かったのでミニシリーズも購入。3〜8月は絵の練習だけに時間を使えたのですが、9月に入ってからそれが難しくなったので、この本を1日に1見開き模写することを最低限の目標としました。とりあえず1冊目の「箱と円筒で描く」は完走（この本も良い！）。今は2冊目の「骨から描く」を進めています。
モルフォはほんと良い本なので何周もしたいと思ってますが、またポーズ集模写もしたいしまだ先の話だな。
自分の絵を客観的に見ることも難しいのですが、半年やったこともあり、さすがに少しは上達したかな…と思いたいです。
人体のパーツパーツに対する理解はかなり深まったなと感じます。
何よりやはりこういうのは継続していくしかないなということを強く実感したため、今後も練習を続けていこうと決意しました。
ちなみに練習を始めた当初は「3日ぐらいで劇的に上達しないかな〜」とか甘ったれたことを思っていました。そんなうまい話はない。
〜〜〜〜〜以下その他の話〜〜〜〜〜
Twitterで絵の練習が主体のアカウントをやっている人たちがたくさんいます。私はいろいろ考えた結果練習用アカウントは作成しませんでしたが、向いてる人には良いかと。
ただモチベーション維持用に非公開リストで練習アカウントの人を眺めてました。
あたりです。
イラストレーターのさいとうなおきさんの動画で話題になった練習法です。簡単に説明すると、お手本となる絵描きを決め、（1）その人の絵柄を真似てオリジナルで絵を描き、（2）描いた後はお手本と比較、（3）改善点を見つけたらそこを練習、そしたらまた（1）に戻って繰り返し、を3ヶ月続けるというものです。
これはやったら間違いなく上達するやつ。
ですが私はやっていません。理由はイラストレーター志望向けの練習法だな（まあ応用すれば漫画でもなんでも行ける方法ですが…）というのと、目標とする絵柄を決めかねているということ、私は人体作画のスキルをアップしたいというわりと明確な目標があったので、そちらを優先したためです。
カラーイラストをバキバキに鍛えたい、ってなったらやるかもしれんけど多分やらんな。
クロッキーよりじっくりと形を捉えることを優先したかったのでやっていません。がそろそろクロッキーにも手を付けたいなと思っていますがまだできていません。やろうと思ってはいる。
私は紙と鉛筆の方が集中しやすい、描いたものが物理的な量となって見えることがモチベにしやすいという理由でずっと紙で練習をしています。
iPadとかでやってる人も多いよ。私も練習によってはiPad使ってました。
集中力がないためタイマーをかけて練習していたのですが、1日の平均練習時間、3時間もあるか…5時間練習したら「今日はがんばった！」って感じです（これは練習時間のみで、趣味のイラストを描く時間は除いてます）。
ちょいちょいソシャゲやったりネット見たり本を読んだりと集中力を切らしながらやっていたので、残念ながらそんな長時間はできてません。
無理。生きづらいレベルなんて越してる。生きるのがしんど過ぎてのびのび生きている（私にはそう見える）人に嫉妬までし始めてしまう。そやってまた自己嫌悪できっつい。
どうやったら嫌われないか、いじめられないか、いい子に見てもらえるか四六時中考えて頭パンクしそう。考え過ぎるのは正直アホなことだと思う。考えんなカス。哲学ってなに？考えて考えて、気が付かないことまで気が付いて、ああ、結局暇だから、労働が無いからこんな考えてしまうんだろうなって。一生懸命働けば嫌なこと考える暇もなくなって、だんだん真人間になれるんだろな。
んな訳あるかボケナス。助言されることなんかもう全部やった。全部やってこの有様じゃボケ、私は頑張りを知らんとでも？甘ったれなんか？精いっぱいやったもん。私は甘えてるだけだから、次はもっと頑張ろう、明るく振る舞って友達作って勉強もバイトも自主学も家事も課外活動もやったれ^^そしたらまともになれるでしょwいや無理だから。
そもそも脳みそも感覚もぐちゃぐちゃで生まれたから皆様の豊富な知恵なんか役に立たないんだよ。自己啓発本とかメンタル系の本とか読んだら腹立つようになってしまった。もうやったわ糞が。ていうかいざ人間を目の前にして、緊張と混乱で実践なんかできない。出来たとしてもその完璧な答えを維持する労力がきつい。ぜんぶぐちゃぐちゃの汚物にペンキ塗っただけだもん。少しでも汚物が動くと汚く崩れるでしょ？？ペンキ。塗ったペンキと混じった整合性の取れない汚物と、塗らないありのままの汚物、どっちがいいですか？私はどっちも嫌です。
努力して努力してまともになれた人は羨ましくて憎いけど、一切努力しない人も憎い。本当に性格が最悪。どうやって生まれながらのいい子って育つんですか？わかんない。周りに自分の弱さをさらけ出して甘える奴が嫌い。だいっきらい。そんなの弱さじゃなくてもう図太さじゃないの？生きるには図太さが必須です。プライドだけ糞高い私には、とてもとてもそんな事できません。病み垢同士で繋がってる人たちは、その顔の見えない他人を信用してんの？裏でなにを言われてるか、なにを感じられてるかわかんないのに。別に誰も傷つけたいわけじゃない、病み垢で繋がってる人たちもそうやって苦しみから一生懸命目をそらしてるんだと思う。幸せになってほしい。全人類幸せになってほしい。でも滅茶苦茶むかつきます。単純にむかつきます。友達に生きるの上手そうって言われました。帰って泣きました。上手くね〜よ。上手いわけねえよ。結局、メンヘラとかかまってちゃんとかボコられても弱さを見せたほうが愛されるんだろか。わかんない。解けない。
発達障害です。ﾀﾋぬほど隠しています。だってこの社会はガイジとかアスペとか、発達障害ってだけで地雷扱いするからです。ツイッターで発達障害って検索してみてください。安楽死ってサジェストで出ます。あれ、殆ど発達障害の人の発言です。私も安楽死したいです。どう頑張ってもガイジはガイジなのでゴミクズです。ﾀﾋぬべきです。
んなわけあるか社会のほうがﾀﾋね。世界に私だけならﾀﾋのうなんて思わないし。お前らが悪意害意不快色々向けるから、そのご機嫌伺い。安心してくださいね、ゴミクズはゴミクズらしく底辺で苦しんでいますね、ちゃんと希死念慮で自分を追い込んでます。アホか。お前らが殺すんだよ。自分にﾀﾋねﾀﾋねって思う度苦しくて惨めで泣く。何が悲しくて自分さえ愛せない状態でジタバタせないかんの？
顔を重視しすぎ。髪ボサボサクソ芋メガネだった時には馬鹿にしてたのに、身なり整えたとたん優遇すんな。意味分かんないから。親友とさえ思った子にも残念だねって言われました。ずっと思い出して泣きます。顔以外私には取り柄が無いってことでしょ？おかげで顔面に執着して老いに発狂しそうです。顔で友達選んだんですか？私はあなたの性格が好きで好きでずっと一緒にいたいって思ったのに。無理
てかこういう自分の容姿についての記事、嘘松乙wとか言われそうだけどお前こそ乙ww見えないものは信じらんないんですね。想像力欠如でちゅか？？？私もそうだけど。性格クソなので嘘松晒しbotをヲチってニヤニヤしてたら、鬼滅の刃を子供が好いているって記事をリツイートしてて引いた。知り合いの子供みんな鬼滅の刃好きなんだけど。。？？見るのやめた。嘘松文化ってこーいう事なんだなっておもた。なんで全部自分の経験と価値観で物事を見てしまうんだろ。人間だから？滅んだらどう？地球温暖化対策に。
どうしよも無く未来が見えない。私をこんな状態に追い込んだやつが元気に生きてるってだけで首かきむしりたいほどくやしい、憎い。でも全部が幻聴だったかもしれない。被害妄想だったかもしれない。でも、でもだって、被害妄想じゃなかったら、もし本当に裏で笑われていたとしたら、って考えたら、怖くて怖くて、早くﾀﾋんでいなくなってあげないとって思う。ただ人を不快にしたくない。意味わからない。家畜？
見られてる気がする。家にいるのに笑われている気がする、悪く言われて広げられてる気がする、だからもっと不幸にならないといけない気がする。幸せになりたい。生きたい。生きていけない、生きるのにまったく向いてない。かといってﾀﾋぬ勇気がないのはもうじゅうぶん解った。
愚痴垢とかアンチ、それ自体は否定しない。世の中全員同じ意見とは限らないから、肯定派も否定派もいる。ただ同じ意見の人と繋がり合って、思考停止で否定するのはどーかと思う。清く正しくアンチ活動してください。あと信者は信者で否定意見を潰さないようにしてください。お互い別の意見を持ってんだなーってくらいにしといてください。人格否定、レッテル貼り、個人と集団の混同。自分の反対意見派を中傷するのは見てて不快です、これも一意見。全部ただの感想、意見だから。自分の事をすべて正しいと思ってる人がだいっきらい。これは私怨です。
平和って実現すると思いますか？私は思わない。実現するはずがない。そんな事できるような生物じゃないと思います、人間。全員が他人の意見を尊重しつつ発言でき、共に解決へ向かうような人間なら良いけど。それで、自分の見る世界が全てだと過信しない、自分の利益ばかり考えない。他人に優しい。そんな人間います？？見たこと無い。。
こういう暴力的な苦しみが、嵐みたいに去ってって、力が抜ける。それでまた毎日、嫌な記憶や考え事がぐるぐる湧いてきて、それを一生懸命消そうとする。消そうと毎時戦って疲れる。疲れたらもう全部嫌になって、負けてしまう。ネガティブなんかうんちってわかってるけど、いやわかってる。ネガティブ思考やめろって簡単に言うな。もう無理。怒りと恐怖と悲しみ脱力で無茶苦茶。
なんにも考えない人だったから、ますます過去から自分をころしたくて仕方が無くってあわわわわ。。。。どうにもなんない！夢見たくねぇ〜〜〜
災害時に、とりあえずそれを掴んで逃げる為の非常持ち出し袋。絶対必要なことは分かるが、自分が用意してるかと言われると用意していない。
正直に言ってしまえば油断している。私は学生一人暮らしだから、いつ来るか分からない災害の為によし準備しよう！という心持ちにもならない。実家に暮らしてたらテレビとか見てちゃんとしようか、みたいな話にもなるのかもしれないけど。
この災害大国日本で甘ったれた精神だなと言われればそうかもしれないけど、でも二十代の一人暮らしで非常持ち出し袋をきちんと準備してる人の方が少ない気がする。とは言え近年の災害続きに買い占め等の二次災害を見てると、やっぱり最低限の準備は皆しといた方が良いんだろうな…。
で、表題に戻るけど、非常持ち出し袋をグッズにして欲しい。アーティストのライブグッズでもアニメのグッズでも何でも良い。
以前某因島出身のロックバンドが非常持ち出し袋をグッズにしていて、実際それが台風の時に役に立ったという人をツイッターで見かけた。そしてちょっと前に非常持ち出し袋には推しのグッズ入れとけ！精神の安定になる！みたいなツイートも見かけた。非常持ち出し袋自体が推しのグッズだったら完璧なのでは。
あとこれは個人的に思ったことなんだけど、非常持ち出し袋って結局普段は使わないから、「あれが足りない、そう言えば非常持ち出し袋に入れたな。また後で足しておけばいいか」みたいな事になりやすい気がする。ウェットティッシュとか、非常持ち出し袋に入れてたら私は絶対普段の生活で使っちゃう気がする。でも推しのグッズなら勿体なくて絶対普段は使えないし、災害時は苦しい中でも推しのグッズが使えたってことで少しは気が上向きそう。
あとやっぱりグッズって同じようなものになりがちというか、オタククリアファイル持ち過ぎ問題にもあるようにもういらねぇ！(けど公式に金は落としたいしその絵柄は欲しいので入れるものもないのにファイル買う)みたいな事が多々ある。だから珍しい種類のグッズが出るとそれだけでも欲しくなるし、非常持ち出し袋なら多少値段が張ってても「どうせいずれ用意しなきゃいけないものだし、それなら今推しの柄で買いたい！」ってなって皆買わないかな。
色んなジャンルが非常持ち出し袋をグッズにしてくれたら日本全体の災害時死亡率ちょっとは下がる気がする。非常持ち出し袋を準備するってだけで災害時のこと考えるしね。出してくれないかな〜。
とは言え推しジャンルが非常持ち出し袋グッズにするの待ってたら先に死にかねないので、これ書くのを切っ掛けに自分も災害に備えようと思います。
某ルノグラフィティ 、おっきいバックをグッズにしてくれてありがとう。防サイセットは私がハマる前に完売していて手に入れられなかったオタクなんだけど、神神バックパックでオリジナル持ち出し袋作ります。
精神科医からサイコパスでないと言われたが、自分のことがサイコパスじみていると思えて仕方ない。
僕は、他者の「顔」を感じられない。
ここでの顔を感じないとはつまり、痛い思いをしている人間を目の当たりにしても、感覚的に生じる痛ましさや、何かしら自分が行動することでこの人を助けなければならないという使命感が、僕には感じられないということだ。
僕は親切ができないわけではない。むしろ、どちらかと言えば他人に気を回すことが多い人間だ。
コンビニやスーパーでは帰り際にお礼を言うし、エレベーターでは開閉ボタンを積極的に押す。
知人の相談事も無下にせずなるべく聞くし、安易に考えや価値観を否定しないよう心がけている。(自分の話に持っていって結果うやむやにしてしまうことはある。それに対して申し訳ないと感じることはできる。)
ただ自分の言動によって傷つけてしまった人が、目の前で悲しんでいる、苦しんでいる、痛みを感じている様を見た時、本当にどうしたらよいか分からない。そして、何かをしたいとも思えないのだ。
痛ましいとか、悪いことをしてしまったとか、そういう罪悪感のようなものも感じられない。後になって、罪の感情が湧いてこないことに対して苦しむことはあるが、それでもまた別の場で似た状況に陥った時に、自身の心の内に「顔」を感じる器官が芽生えるかというとそういうことは全く起こらない。
先日も、僕の前で俯き顔をしかめた人間を目の前にして、何が正解なのか、どう動くことが求められているか、頭の中でぐるぐるぐるぐる、答えなんてあるはず無いのに探し回っていた。
喫茶店で1時間ともに過ごしたけれど、交わした言葉は一言二言で、あとはお互いにずっと黙りこくっていた。
背中を撫でてやろう、それがいいかもしれないという思いが浮かんだが、それが相手のためを思っての考えなのか、ただ自分が相手のために何もやっていないことが耐えがたいがためにやろうとしていることなのか、分からなかった。
ここまでに至る相手との関わりの内容から、自分の態度や行動によって相手を苦しめていることは明らかだった。
そういったある種の客観的情報から推測することでしか、自分によって他者が痛ましい思いをしていることを僕は理解できない。
大学院生にもなって直近で2回も言われた。
周りの知性ある人達に言われるのだから、これは自分でコントロールできない人物への八つ当たり的な用法ではなく、事実として人の心がないように見えるということなのだろう。
いや、本当のところ、その人たちが知性ある人格者であるからと言って、そのように信じる根拠はそれほど強くはないとも思われるのだけど。
人間は感情を伴っているので、常に感情に振り回されて浅はかな言動を行ってしまう余地を残している。
それでもとにかく、僕は思いやりのない冷血人間であるということらしい。
それらの指摘を素通りできないのは、上記の性質や経験から、心当たりがあると感じるからだろう。
他人を慮る心を持っていないと突きつけられ、自分のそれは直らないだろうと自覚する時、人は、その突きつけてきた相手との交渉を諦めなければならない。
そうやって可能性を見限ることが、健全であり、効率的に人生を歩むことにつながり、双方にとって善い選択なのだ。
聡い人、人間関係にまつわる人生経験がそこそこにある人は、そのように勧めてくるはずだし、実際に幾人かに勧められて久しい。
それに納得していない自分は、分からず屋で、幼稚で、現実を見ていない愚かな甘ったれなのだろう。
などと言って自分を卑下してみたって、やめようと思わないのが悲しい己の性だ。いや、本当に悲しいと思っている。
「Infra Study Meetup #4 "インフラの面白い技術とこれから"」というオンラインイベントで以下のような質問した者です。（以下のツイートは別の方が書いてくれたものです）
Q：これからますますクラウドが拡がっていく時代に、つよつよでないインフラエンジニアがどんな貢献ができると思いますでしょうか？
A：つよつよな人とそうでない人の壁を作らない方がいい。1つでいいので強みを身につければ壁がなくなるのでチャレンジするのが良い
まず、回答して頂いたのに失礼で申し訳ないのですが、今となっては、これをつよつよの人に質問してもしょうがない気もしてます。
ひとまずは、正直にオブラートに包まず「よわいやつに貢献できることなどないです。不要です。」と言われなくてよかったです。
では何故質問したのかと言うと、つよつよな人が登壇するイベントで、よわよわな人のクラウドに対する気持ちを質問として少し書いてみたかったのです。
なんというか、隣にイオンができた八百屋の気持ちを（実際の八百屋さんの気持ちは分からないけど）。
それはともかく、本題。ツイッター上で反応してくれた方々への回答(?)です。
そもそもつよつよという言い方が大嫌いだ。つよいとかよわいとかじゃないでしょう。なんで力自慢してるの？
力自慢というより、市場が力あるものしか必要としないんじゃないか、と感じてるんです。
これが仕事じゃなくて趣味なだけであれば、力自慢というか力比べというか、そういうのいらないんですけどね。
謙遜して、とかそんな感じじゃなく、メッシのプレーを見た後、みたいな感じなんです。
絶対に届かない、けど、食べるためにはサッカーを続けるしかない、他にできることが思いつかない、という後ろ向きな感じなんです。
「壁を作らない」 これ以上は自分が手を出してはいけない、とか勝手に壁を作らない、っていうのはいい話だな。 エンジニアである以上、教育されてないからわかりません、という人はいらないと思う。
「教育されてないからわかりません」とはちょっと違いますけど、全く勉強してないわけでもないんです。業務でクラウド使ってないのに AWS の資格取ったり。
ただ、プールを満たすくらいの水が必要なのに、コップで水汲みしてるような気分。
それやってどれほど意味があるの、という感じなんです。
正直上ばっか見てもキリがないし、なんでもできる人ってあんまりいないので、何か一つある程度の期間触ってみれば、少なくともその触ったものについては上の何割かに来るので、一つ一つそういうものを増やすかさらに掘り下げるかでは。インフラの人増えないから割とすぐですよｗ
「上の何割か」に行けるんですかね・・・。
そこそこレベルだと、クラウドのマネージドサービス使った方が良いでしょう、になってしまいそうで。
AI に仕事を奪われる、は実感湧かないですけど、クラウドには仕事奪われてる感じがしてます。
あと、最後の「インフラの人増えない」は、本当にありそうですよね。
高いレベルのインフラエンジニアしか要らない、となってしまったら、裾野が増えない気がします。
要は、つよつよじゃないって言葉は逃げにも使えちゃうと思うのです。この質問された方がそうだとは思わないですが（悩まれてる時点で頑張りたいって思われてると思いますし
「この質問された方がそうだとは思わないですが」って、注意書きを入れてくれているのが優しいなぁ、と思いました。
弱気な発言している人に対して「なに甘いこと言ってんの？」っていうのは簡単だと思うのです。
ただ、本当に弱っている人に更に攻撃加えてしまう可能性にまで頭が回る、心を配れるのは素晴らしいですね。見習いたいです。
あと、「つよつよエンジニアとは違うから」などと言って何もしない人もいるんでしょうね。
あるいは、多少は勉強しているんだろうけど、自分から見たら努力が足りない、そういう人が、つよつよエンジニアからは見えるんでしょうね。
もし自分がつよつよエンジニアだったとしたら、そういう人に強く当たらずにいられるのだろうか。
「つよつよな人との間に壁を作らない」というのは、言う側の動機はわかるんだけど、言われる側の「自分がよわよわだと思っている人」からは強者の理論にしか聞こえない気がしている。多分、求められてるのは修行メニューというか、もっと具体的な方法論なんじゃないかな。
この人は、いわゆる つよつよエンジニアという印象なんですけど、よわよわの人の気持ちを考えての発言ができるの、すごいですね。
ツイッター見てたら「私もよわよわなので気持ちわかります」という人より「甘ったれたこと言ってるな」的な発言する人ばかりだったので、気持ちが救われました。
（今回の質問に同意(?)した人が20人近くいたので、そういう人たちを救うためにも、強い言葉でツイートしている人だけじゃないことを世間に伝えたかったのが、この記事を書いた動機です。届くかどうかわからないけど）
で、そうなんですよ、具体的な方法論が知りたいんです。欲を言えば、現実的に可能なやつで。
このツイートに連なって書かれている「システムプログラミング」は現実的には私にはちょっとハードル高過ぎそうですけど、まずは「Go ならわかるシステムプログラミング」を読んでみます。Go わからないですけど。
これ書いてて思ったのですが、この質問した人（つまり自分）が「新人レベルの若人」と思っている人がほとんどだったと思います。実際はアラフォーのおっさんです。
その情報があったら、また違ったツイートになってたのかもしれませんね。
あと、弱気な発言が多いですけど、実際には、感覚的には、まだまだ十分必要とされてそうなので、そこまで深刻な気持ちじゃないです。ただ、10年後とかは怖い。
コロナでぶくぶく太り、運動嫌いの自分もさすがにヤバいと思い、5月頃から週に2-3回、15分のウォーキング+15分のランニング(5-6km)を始めた。
運動の中でも取り分け走ることが嫌いで、ほぼ学生時代のマラソン大会以来の試みだった。
目標は、3ヶ月以内に5kmを走れるようになること。
2ヶ月経ったが、10分のウォーキング+20分のランニングがやっとだった。翌日、翌々日まで筋肉痛が残るし、膝も痛くなるし、何より息が続かない。
加えて生来のだらしなさから、天気や筋肉痛を言い訳にサボることもあった。
あと1ヶ月じゃ到底目標達成は無理だな、と思った。
ぱっと出演作を列挙出来るわけでもなく、特別ファンでもないが、見ていて不快になることなんて無かったし、きちんと演技してる印象があったので寝耳に水だった。
今まで顔と名前は一致する、程度の認識だった同じ世代の、一見順風満帆の彼の訃報は悲しみというよりもショックだった。
故人を惜しむ声は真面目さ、誠実さ、優しさ、ストイックさで溢れ、自粛期間をいいことに、呑気に鼻をほじりながらゲームや漫画に明け暮れていた自分を恥じた。
久しぶりに晴れたので外に出た。
いつも「早く終われ、早く終われ」と願いながら走っているが、今回は件の俳優さんを頭の片隅に、「もっと頑張れ、彼はもっと頑張ってたんだ」と言い聞かせた。
嘘のように呆気なく、歩くことなく5kmを完走できた。
たかが5kmされど5km。自分にとっては到底なしえないと思っていたことがいとも簡単にできた。
嬉しさと同時にどれほど甘ったれた考えでいたのか思い知らされ、また自分を恥じた。
走り切った後、縁もゆかりもないけど、彼の分も頑張って生きていかないとならないと勝手に思った。
心よりご冥福をお祈りします。
