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はてなキーワード: 添い寝とは
http://anond.hatelabo.jp/20140724182608
だからさぁ～
添い寝がセックスじゃないなんて誰が決めたんだよ。だいたい「スェックス」ってなんだよ。そんなに「セックス」がきらいかよ
どんな言い方したって君には性欲があるし、性欲に突き動かされて「好きって言われて～｣とか「抱きしめられて～」とか「添い寝されて～」とか言ってるわけじゃん
だって、「男」にそうゆうことされたいわけでしょ？彼氏だったらいいけど、そうじゃなければ他の男でもいいわけでしょ？
で、好きって言われて、抱きしめられて、添い寝されて、気持ちよーくなっちゃうわけでしょ？身体が。
それが性器じゃなくても、胸の奥の方が。頭の芯が。気持ちいいわけでしょう？そうゆうのがない状態を「寂し～」とか「悲し～」とか言ってるわけでしょ？
それが性欲なんだって。
なんだよ。「他の人のツィンツィンがほしい訳ではないんですよ。」って。どうゆう言い訳だよ
チンコがほしくなければ性欲じゃないってか？
そんなんセックスは「指で潮噴かせて、フィニッシュは顔射」だと思ってる童貞AVオタクとどう違うんだよ
ほしいわけでしょ？男の胸が。腕が。匂いが。
いいんだよ、性欲あっても。いいんだよ、「寂しい（最近してねーからやりてー）」って思っても。
いいんだよ、「彼氏はやってくんねーし、他の男とやりてー」って思っても（口に出して言っちゃだめだけど）。
いいんだよ、「男とっかえひっかえで好きなだけ（添い寝）してー」って思っても。
ただ、そう思うことと実際やっちゃうことはぜんぜん違うことなんだよ。たとえチンコが入ってなくとも
あ、あと、20代終わったら、って甘いから。30代後半にもなるともっと直接的にチンコほしくなるから。すっごく。
だから、長期的に付き合える男に若いときにセックスで貸しつくっとくのはホント大事
これをかぶると、全天球、振り向いた方向すべて見ることが出来る。没入感がすごい。
Virtuix Omni ( http://www.virtuix.com/ )は、全方位型のルームランナーで、
その装置の上で歩くと、MMORPG の中で実際に歩いているように感じられる。
Control-VR デヴァイスは、腕に装着すると、MMORPG空間内で実際に手を動かすことができる。
https://www.kickstarter.com/projects/controlvr/control-vr-motion-capture-for-vr-animation-and-mor
こういう現在開発中の装置に完全対応したMMORPGをやりたい。
知り合ったのは、取引先との合コンでした。幹事役だった取引先の幹部から「今度来る子は、うちのエースだよっ」って言われて、またまたーとか思いながら物見遊山のつもりで行ったら、一人だけおとなしそうな、だけど如才なく話を盛り上げてくれる人がいて、それがそのエースくんでした。有名国立大学を卒業し、人事・企画系のお仕事メインで、同期のトップを切って絶賛出世コース真っ最中。年齢は30代前半。お話しても、とっても頭の回転が速いのが私でもわかります。嫌味なところが全然なくって、これはたくさんの女の子に好感もたれるよねーって思いました。
当時は大学の同級生の彼氏もいたし、腐っても慶應、そこそこ稼いでますし。
実は幹事役だったその取引先の幹部とも不適切な関係を２年くらい続けてましたし。
さらに実は会社の上司とも入社以来ずっと不適切な関係を５年くらい続けてましたし。
なので、まあ今後お仕事をするにあたって良い人脈を作れたわー、ダーリンありがとってその幹事役の幹部にお礼を言ったりしてたのですが、なぜかそのエースくんから頻繁にメールをもらうようになり、半年くらいさしでご飯を食べる間柄を続けたら、ある日、「付き合ってほしい」って言われて愕然。さすがに上司や取引先の幹部との話は伏せてたけど、過去の恋愛話も少ししちゃってたし、彼氏がいるってことも言ってたので「知ってのとおり、彼氏がいるから…」って言ったら、「同時進行で良いから、選んでほしい」って。きゃー。
ところが「お付き合いしている」状態になっても、手を握るだけで、一向にそれ以上進みません。そんなある週末の日、自宅マンションの近くで二人で飲んで、強烈に酔ってうちまで送ってもらって、お水とか飲んで醒ましているうちにすごく体が接触してしまいました。
むらっときた私がベッドの上に覆いかぶさるようにキスをしたら、彼ががまんできないふうにむしゃぶるようにキスを返してきて、それが歯がガチガチ当たる超下手糞キス。
それでも、ここがチャンスと思って恥ずかしそうに顔をそむけたら、ぶるぶる震える手で服を脱がそうとしてきたけど、ボタンがちぎれそうなくらい焦っているので、これは相当経験ないよねって思ってこっちからは一切積極的に攻めず「ね、ゆっくり、優しくして」って言ったらようやく落ち着いて少しずつ服を脱がせてきます。
ブラジャーの外し方も知らなくて、取れてないのに胸とか乳首を揉もうとするから痛かったです。それでもようやく二人とも下着になって「恥ずかしいから暗くして」って柄にもなくぶってみたら真っ暗にしやがった。
見えねーだろそれじゃ。
案の定、手が関係ないところを動き回って下着も取れないので、脱がされたふりをして自分で脱いであげました。
愛撫も痛い痛い。乳首と陰部だけ触ってんじゃねー。胸をぐりぐり揉むな。乳首とか噛むな。いざ行為になっても入れる場所がわからないらしくすごく戸惑ってます。そもそもゴム持ってないし。デートの時くらい一つくらい持ってくるもんじゃないのか。こういう相手にゴムとか出すと何か誤解されても嫌なので、「最後は外に出してね」ってお願いしました。本当は不倫相手のおじさんたちのためにピルを飲んでいるんで大丈夫なんですがね。いつまでも入れられないので、こちらが腰を動かしてあげて、彼の努力で入ったようにしてあげました。
そしたら、30分くらい一生懸命腰を振るのですが、緊張しているのか日頃のハードな自慰のせいで刺激が足らないのか、中折れしやがったのです。もちろん私は日頃の行為のようには声をあげません。時折ちょっと気持ちは良かったのですが、いつものようにはしたなく情念を解放して「ああん、もっとください」とか言って背中をつかんだりはせず、理知的に「んんん」と言って顔をそむけるくらいです。どうせ真っ暗だから何も見えなかったと思うけど。
で、中折れしてしょげてる彼から聞いたら、やっぱり童貞だったそうです。
「はじめてだったから気持ちよくなかったかな、ごめんね、ごめんね」って一生懸命謝る彼がとっても可愛くって、「ううん、すごく嬉しかった。私こそ気持ちよくさせてあげられなくってごめんね。私なんかが＊＊さんの初めての女性になってごめんなさい。もっと素敵な女性がよかったよね？」って言ったらがばーって抱きしめてきて、「そんなことない。一生大事にするからね。責任はとるからね。」って。うひゃ。
翌朝、彼が目覚める前にかるく化粧して添い寝してたら、起きた彼が照れながら迫ってくるので、恥ずかしげに応じてめでたく彼は人生初いき。ただし先走りを中で出したので減点１。
で、そのあと、なんで童貞だったか聞いたら、セックスしたら責任とって結婚しろと強く母親から教育されていたようです。母親からってところが強烈に引っかかったのですが、東京からかなり遠い地方中核都市にお住まいなのでまあいいかと。それと、頭が悪かったり、男性経験がむやみに豊富だったりといった、うかつな女性とそういう関係をもって、結婚を迫られるのが嫌だったと。自分にふさわしい女性とでないとそういう関係を持ちたくないと。東大の同級生の子とかと付き合えばよかったのにって言ったら、自分より頭がいい子は嫌なんだと。明らかに要は伝統的な男性上位婚思想の奴隷なわけですが、なぜか共働きはＯＫなんだと。
それにしても30過ぎまで童貞を引っ張るのはどうよと。男性経験豊富って何人くらい？って聞いたら、３人まではＯＫだとか。セーフ。彼には、学生時代の彼氏の話と、直近の彼氏の話しかしてないです。本当は会社の上司とか彼の会社の幹部とか、妻子持ちだけで５人くらいと付き合ってたんだけどね。えっちのときに恥ずかしそうにしているのを見て、私のことを、真面目な子なんだって再確認したそうです。ふぅん。
婚約して、彼の家のノートブックとか触るようになって、２ｃｈの書き込み履歴とかはてなブックマークとかみたら、もろミソジニーでした。
最近は元彼のことを執拗に聞いてきますが、答えたらとても不機嫌になります。だったら聞いてくるなよ。
私の過去がばれませんように。
もう何年もセックスをしていない、と言えば昔はやっていたように聞こえてしまうけど
その何年か前は童貞を捨てただけの日だ。
彼女がいた事もある。でも、それは中学生の時に何回かでどうやってもセックスに結びつかなかった
だけど、その頃から体調がおかしくなりはじめた。外出をするととにかく疲れる。
互いに忙しくて月に何回かしか会えなかった。一時間しか会えない月もあった
もしかしてがあるかもしれないと思って会う日の二日前からオナ禁をして備えた
にもかかわらず、セックスはできなかった。
そんなハタチは開放感から別れた日に出会い系掲示板Mコミュに登録をする。
翌日にはてごたえがあり、登録3日後にセックスをした。
かわいくなかったなー、臭かったなー、ミキちゃわ。厚木のデリヘルで働いている
って言ってたかな。
体調はその半年後からガンガン悪くなる。外出しようものならどこでも便意をおぼえ
下痢。家では普通の便。下痢は食事のタイミングを工夫して克服した。
でもね、その後は外出するとめまいや震え、視野の異常に悩まされるようになった。
そこからどんどん怖くなり籠った。
でも、怖いこと以外は至って平常心で人と電話で爆笑し、時々来る友達とバカな事をした。
引きこもり期を何度も脱出しかけては、舞い戻るを繰り返している間にどんどん人肌が恋しくなった。
若い女の人の身体に触れたい欲求はどんどん膨らみながら、それまで平常心だったメンタルはだんだん萎んでいった。
細かい話は出来ないが周りの人達に支えられ、萎んだ心はほんの数ミリ膨らんだ。
一つ二つ諦めきれない事があってそれに向かうほんの少しの光も見えた。
景気づけになのかヤケになったのか己もわからないが
不意に吹っ切れた。
パネマジには圧倒されたし、俺よりちょっと荒れた肌には閉口したけど
何年かぶりにさわった女はよかった。涙は元来出ないけど
泣きそうになった。
身体が少し軽くなった。いつも寝転がりたくなるのに。
ひと月経ったら、また体調は戻り始めたがどういうことなのだろう。
これをどういう風に病院の医師なり心理士に伝えればいいのだろう。
デリヘル代は健康のためにプールしなくてはならないのだろうか？
そしたら主人が時を同じくしてモラトリアム病にかかっちゃいまして。
お前らはよくご存じでしょうが、ニートがフルタイムの生活を始めたら、最初は体力をつけるのも、精神的な葛藤もかなり大変です。ところが主人にはそれが理解できなかったというか何だか始終不安みたいで、あまり威張り散らさなくなったのはいいのですが、今度はもうね、やたらにべったりくっついてくるんです。
日に日にそれは激しくなり、私が休日の昼間に昼寝していた(身体を使う仕事でもあるため休日は横になる時間が多い)ら、自分も横に寝てくる…。前はこの人は絶対に昼寝なんてしなかったのに。聞くと、最近は疲れるんだと。
いや。実際精神的にキてるんなら疲労度も増してるんでしょう、それは分かります。
しかし。私たちは夫婦別室で休みます。もう何年も、きちんと床を並べて休むことはありません。
中途半端な時間帯に横で添い寝されてると休めないんですが、と言ったらキれられました。
不愉快なことに夫婦生活に主人は興味がありません。つまり私はジョーチョフアンテイな主人にとって飯を炊くぬいぐるみか何かなのです。
静かにしておいてほしい、休みの日は構わないでほしいと話し合っても、それがイヤなようで絡んできます。
平日もベタベタする日が増えました。
主人につきあっていて息がつまりそうです。
しかも主人は正しく素直に生きようとし始めているようで…分かりますよね、自分がいかに成長したかをいつもいつも確認させたがるわけです。
なんかすごいコメントついてびっくりしています。そして恥ずかしいです。
これは私のこころの声丸出しです。注意、これは日記です。そして私の恋愛感は一般的でないし、それが正しいとも思うわけないです。
だからタイトルに偏見、また暫定的とつけました。浮気するのもされるのも経験しないとほんとに分からないから、色々学んだと思って記録しました。
昨日、セフレ(添い寝するフレンドいわゆるソフレに近い)と一緒に寝ていて、何故か寝付けなかった。横でぐーぐー寝てる男を見ながら、2時間くらいしか寝れなかった。
いつもなら人の体温で安心して寝れるのに。昨日はお互い気分が乗らずにやらなかった。しかも暑くて狭いベッドでくっつきたくない。
わざわざ仕事終わりに付き合ってるわけでもなく、飲むわけでもなく泊まりに行くのは寂しいから。
まだ好きだけどお互い無理だと思って、遠距離だった彼氏と別れて。向こうは彼女はめんどくさいけど、セックスはしたいから。
夜、ずーっとやっぱり別れなければよかったと考え、でもあのままで付き合っても不毛だってぐだぐだ。
遠距離じゃなく会えてた頃の完璧な瞬間や、一日があって、忘れるどころかまだ変わらず好きだ。でも好きな分、多くの男に共通する思いやりがなく、自分の行動や言動に責任を持たず、された側の気持ちを考えない所に更に遠距離も加えて辛すぎた。
浮気もどうしても疑ってしまう。自分はどうなんだって感じだけど。
一緒にいるときに精神的な支えというか、この幸せがあれば自分は生きていけるなと思った。それまでろくに彼氏もいなかったから、こういうことかと腑に落ちた。皆がこれを求める理由が。
でも同じくらい？匹敵するくらいの精神的ストレスも負うことになると知った。
それが揺らぐと、1人の時より辛くて、他人と関わることだから自分ではどうしようもできない。
長くなるから簡潔に。
元彼や遊びの相手を経験して。男ってどんなに好きでも、それは女から性欲プラス癒し的な何かを得るためであって、それが満たされなければあっという間に好きとかいう気持ちや言葉から生じる誠実さ、執着、責任なんかは彼らの中から消え去ってしまう。
1人の人として、問題に向き合おうとするのは彼らにとってそれを得るための我慢でしかない。
男の言葉を信用してはいけないなんてわかってた。でも、お互い想ってするセックスと性欲だけのセックスの違いは分かる。
彼がどれくらい本気で、またはどれくらい誤魔化してその言葉を言ってるのか。それぐらいは分かる。少なくとも同年代の男なら。
要するに男にとって、女程恋愛とか人との繋がりがウエイトを占めていなくて、本人が意識せずともそこまで頭が回らず適当な関係を築いてしまう。
男が悪いって言いたいんじゃない。
そんな男を好きなのは女だから自業自得。結論は、女というか私もそこを見習う必要があると思った。
男の浮気ごときで過敏に反応したり、彼にとっての一番かどうか不安になったり。そんなの浮気されてても、一番じゃなくても気付かない方がいい。
男みたいな不誠実なものに精神的な拠り所を求めるのは危険というか無謀。
支えてくれなくても、信頼できなくても、たまにそばにいてくれて、寂しさを癒してくれ、セックスも出来る相手が2人くらいいれば、バランス保てるかもしれない。
結局失恋でやけになってるだけなのか？わたし
こんな風にすれていくんでしょうか。
追記
初めて好きな人ができて、結婚する気なかったのに結婚したいと思えるような人に出会った女がいて、その男は前に書いたように人の気持ちを思いやれない男で、でも軽いわけでなく、彼なりに真剣だった。親や親戚にも紹介したし、毎日連絡もとっていた。でもその思いやりがない
無神経な所他にも色々あるのだけど、それに疲れて、お互い、好きだけど一緒にもいれないから、別れた。
その元彼を引きずる女が、好きでもない都合のいい男と寝ている時に、自分なにやってるんだろうと虚しくなって、一瞬の幸せな時にすがって、男を精神的な拠り所にすることの無謀さに気付いた話しです。あれ、やっぱりわかりにくい？
でももう彼氏ができても、この人しかいない！って思えないと思うな。人が交換可能っていうのは分かるけど、そういう絶対的なものだと男を信頼ができないんじゃないか。一度の失恋でも、初めての失恋。
2番目の女にはなるまいと思っていたのに。
2番目の男をつくったことはあったけれど、
自分は2番目になったことはなかったのに。
浮気相手になんて簡単になれるし、ものすごく中毒性があるんですね。
わたしはこの前成人したばっかり。
彼とたまたま出会い、この人は恋愛対象じゃないと決めつけていました。
わたしにも彼にも恋人がいるのに。
なんでこうなったのかは、流れ？としかいえません。
情事とそのあとの腕枕、添い寝の心地よさを教えてもらいました。
すごく幸せでした。
つい先日、わたしは彼氏と別れました。
あの彼の存在が、わたしの中で大きくなりすぎてしまったからでしょう。
わたしが彼をすきなことなんて、
彼にはばればれなんでしょうね。
本気になっちゃだめだよ
もっと早く生まれてたらよかったのにね
たっぷり愛されたあとには何度も釘をさされて。
きゅんとして、満たされて、そのあとに一気に現実を見せられて。
この人がすきなのか、SEXがすきなのか、この状況に酔っているのか。
全部なのかもしれません。
心がどきどきとずきずきを往復しています。
甘いでしょうか？
一番こわいのは、
彼の器が大きすぎて、愛し方が上手すぎて、
これ以上すてきな人と出会えるのか、
彼よりすてきな人に出会えなかったとして満足できるのか？
略奪なんてしたところで目が覚めるだけだとわかっています。
今の彼がいるのは、わたしが彼と出会えたのは、
彼がすてきに見えるのは、9個も上だから。
そうなるべきだとも思うんです。
僕が36歳くらいになっても独身だったら、もらってくれるかな？
そんな一言に、
あと6年、彼女が待ったのと同じだけ、
わたしは彼を待てるのでしょうか。
わたしは彼以外の人と幸せになれているのでしょうか。
それとも、それとも…
きっと引き際が肝心ですね。
彼との思い出を、幸せなままで残すためには。
それでも夫と2人の時は言葉もわかる同士だったから、どうにか時間を作れた。
子供の夜泣きに付き合うたびに、家事も育児もろくにせずに勉強する夫がうっとおしそうに私をみた。
羨ましかった。
これまでは添い寝をしないと、気づいた時にグズグズと文句をいう子供だったけど、学習の時間を設けてからは、子供が寝たあとに私が勉強することを良しとしてくれて、子供の就寝後に勉強できるようになった。
「ちょっとさみしいけど、おかあさんも、おべんきょうしたいよね。おべんきょうたのしいもんね。」という子供に、申し訳ない気持ちもあるけれど、勉強できることがただただ嬉しい。
http://vaginally.hateblo.jp/entry/2013/12/11/173337
風俗にまつわる記事を読んだので書いておく。こういう経験談も他の女の子の役に立つかな？と思ったので参考までに…。
わたしのごく身近な人が風俗をやって稼いでいたので、わたしにとっては風俗もそんなに遠い存在のものではなかった。
それでもはじめは出会いカフェから。出会いカフェで知り合った男と、ごはんをするだけで５千円くらい貰っていた。
でもそんな男はめったにいないから、もちろんまったく稼げない。
お金がないことへの焦りから、出会いカフェで出会った男と１回寝ようと試みた。でも１回目は無理だった。精神がもたなかった。
謝って、ただ一緒に添い寝するだけで許してもらった。紳士なおじさんだったから、それでも大丈夫だった。
それからしばらくは風俗まがいのことは絶対やらないと思っていた。
でも現実ではお金が必要で、やっぱりどうしても思考が風俗で働くほうへ流れてしまった。
結局、適当に選んだホテヘルで働いた。特になにか指導を受けることはなかったけど、そのぶん、１回目のお客さんが私にあれこれ教えてくれた。
たまに優しいお客さんもいたけど、あの手この手で本番をやらせようとしてくるやっかいな客もいた。客を不機嫌にさせても、とりあえず、なんとなくだけど本番はしのいだ。
でも１回くらい、勝手にいれられてたこともあった。ナマだったと思う。
とりあえずまったく好みじゃないおっさん、それは太ってたり、普通体型でも変態趣味だったり、へたくそだったり…と寝ることは、楽しいことじゃなかった。
わたしの体力的な問題で１日だいたい２人か３人が限度だったから、稼ぎは４～５時間くらいで２万あるかないか。
ほぼ同時期にデリヘルも登録してみた。こっちのほうが時給が少しよかったから。
デリヘルは、お客さんの部屋でやるからすごい緊張した。１回あきらかにヤクザだろうって家にも行った。その人の家ではなにもされなくて、ただ一緒にピザを食べただけなんだけど…。
飲尿趣味のド変態には、直接、尿を飲まれたりした。ちなみにこのオプションはお店に勝手にOKされてた。
あとはひきこもりオタクかっていうくらいの人の部屋で、カップルごっこみたいなことをさせられたりした。盛り上がる演技は大変だった。
デリヘルは都内どこでも行きますってお店だったから、移動時間に時間とられすぎて嫌になってあまり利用しなかった。
そんなこんなで２ヶ月くらい働いて、数十万貯まったころ、体調がおかしくなった。
病院に行ってないからなにが原因なのかはまったく分からないけど、風邪が１ヵ月単位で続いた。それが２回起きたとき、風俗をやめた。
精神的なストレスなのかもしれないけど、当時のわたしは、もしかしてなにか病気もらったのかな、とか考えて、でもこわいから病院には行けなくて、いまだになにも検査してない。
ナマで何回かしてるし、もちろんフェラもしてるから、感染してる可能性は十分にあると思う。
それからしばらくたって、風俗はやめたけど、キャバクラで働くことにした。こっちのほうが体力的に大変だけど、お酒は好きだから、がんがん飲んで酔ってればなんとでもなった。
ただ営業がへたくそで指名もほとんど取れなかったけど、それでも指名してくれるお客さんは３人くらいいて、あとはなんとなく楽しくやってた。
楽しくやれたことの理由のひとつに、お客さんと寝ることもあった。若くてちょっと好みのお客さんは自分からデートに誘って、セックスする流れにつれこんだ。
ボーイさんにも男食うためにキャバやるんじゃねーぞって笑われるくらい、私はキャバクラでしょうもない男漁りをしてた。
だいたい私が好きなのは、おまけで来たんです俺…って言うタイプの人。そういう人に積極的にアプローチしてた。若いお客さんはわたしにとって唯一の楽しみだったような気がする。
でもお客さんに裏切られることや、他の女の子にお客さんを取られたりしたことで、豆腐メンタルの私にはもう無理だな…ってなって、結局半年くらいでやめた。
キャバクラをやめると、今度は必要もないのにクラブで男をひっかける遊びにはまった。ほぼ毎回ナマでやってた。
ちなみに風俗やる前まではセックスはまったく好きじゃなくて、もちろん風俗やってさらに好きじゃなくなったんだけど、そのくせ性にはなぜかオープンになってしまった。
毎週末、金・土（日）で週に２回はナンパされにいってた。セックスがしたくて。
クラブ以外にも、ネットで知り合った男とセフレ関係になったりもしてた。１度に何人もいたわけじゃないけど、セフレがいない時期はあまりなかった。
自分でもわけがわからないくらい、セックスにたいして抵抗がなくなった。
でも風俗も、キャバクラも、セフレも、ワンナイトチャンスも、どれも私の心をずたぼろにするには十分だったと思う。けっこう荒んでたような気がする。
もともと自分の価値をそんなに高く感じてなかったのもあって、「抱いてもらえる＝まだ女として価値がある」っていう価値判断しかできなかった。すごく低評価を下してたと思う。
それに心が荒むと寂しくなることもあって、余計にセックスにおぼれた。
その場で知り合ったなにもしらない相手なのに、なぜかセックスをしているあいだは安心した。でも私から連絡先を聞くことも、相手から聞くこともないから、ほとんどの週末は違う相手としてた。
唯一セフレが１人いて、その人とは週１くらいで会ってやってたけど。
そんなふうに私の性にたいする価値観はなし崩しに壊れていった。
いまだになんの検査もしてないから、自分の体がいったいどうなってるのかは分からない。ふとたまに、エイズになってるんじゃないかって不安にかられることがあるけど、それでもこわくて病院に行ってない。
ただ、今、彼氏がいるから、いずれ検査はするとおもう。彼氏にはキャバクラとクラブで男漁ってたことだけは話してある。風俗経験については喋ってない。
お金が必要な目的があったとはいえ、お金稼ぐために自分を売ってたなんて知ったら、たいていの人は引くだろうから、言えない。
ただ言う必要があるかないかといったら、わからない。検査してみて、なにか持ってたら、言うべきなのかもしれないな。
わたしは今の彼氏と出会えて、自虐的な男遊びや働き方を一切しないっていうふうに変われたけど、そういう救ってくれる人がいない女の子は、ずっとそのまま生きていくのかな？と思う。
わたしの身近な知り合いの風俗嬢は、彼氏がいてもその仕事はやめてないけどね。（彼氏は風俗にきてた元お客さん）
まぁそんなこんなで風俗をきっかけに自分のなかで確かに変わったものはあるっていう話でした。風俗やっていいことといえば、セックスというかご奉仕がうまくなる（お客さんが教えてくれる）ことくらいかな？
あ、そういえば、ホテヘル・デリヘルのサイトにはまだ顔写真登録されてるような気がする。キャバクラは確認してみたら、まだあった。
辞めたって消してくれないんだよね、こういうところ。
付き合えないのは、相手が「一人身が好きだから」とも言ってた。
ってあれ？脈無いの明白じゃね？書くのを忘れてた。
でもすげー好きなんだよ。
真の草食系は胸をもんだりしない。
抱きつくとストレスが減るっていうし。
たしかに、胸を揉まれたことで「この人ちゃんと男だった」って感動した。
10年という溜めが長すぎたんでは
本当、こじらせましたわ…
こ、これなのか…好きすぎてそんな想像まで及ばなかったぜ…
事に及んだ、としたけど、実際は自分が欲望丸出しでモノを口に咥えただけ。
ゴム無かったし。
相手は結局、自分の下半身に一切触らなかったんで、興味無いのかなと思った次第。
だから
心優しい青年が、野生の獣を手なずけて途中まで上手くいったんだけど、弾みでカップリ噛まれた感
超正解で吹いた。
しかし、こいつら何歳なんだ？
すごい草食に当たったな。
まぁ惚れた弱みと思ってその関係に満足するか
接点もててるだけマシかも。
逆に言えば、3年かけて友達からやっとこの関係になれたって思ってます。
いや、たしかに付き合ってもないのに付き合ってると噂されたことはあるけど
後だしですが、自分も「部屋に誘ったのも布団に誘ったのもあなたからだからね…！」って責任転嫁しまくりだったので…
皆さんありがとうございました。
なんか全体的に絶望感しかないですけど、女の恋は上書き保存っていうし、新たな魅力的な人が見つかればいいなと思う次第です。
でも本当好きだー
９年。
９年間かかって、ようやく俺はオナニー道を極めた。
はじめて射精したのは９年前の秋だった。
ネットでオナニーという言葉を初めて知って、なんとなく布団にもぐって亀頭をごしごし、まもなく急激な快感が全身をつらぬいたのが俺の華々しきデビュー戦だ。
それ以来、亀頭以外の方法として、サオの部分を刺激する方法もやがては採用するようになり、だんだんとオナニーバリエーションは増えてゆく。
寝たまま、立ったまま、座ったまま、正常位スタイル、バックスタイル、添い寝スタイル、床スタイル、シャワースタイル、テンガスタイルなどなど、オナニーのフォームも９年の間にどんどん増えた。
いちばん悩んだのが早漏をどう治すか。
早いときには１３秒でイクこともあった。
これではせっかくのオカズを味わうことができない。
亀頭を避けて極力サオの下部をやさしくシコシコする方法が近年のスタイルとなっていたが、それでも５分ほどすると射精感がわき上がってくるので、これじゃ俺のオナニーライフはまだまだ道なかば。
そして数日前に転機はやってきた。
いつものようにオカズのアイドル画像を用意して、あっという間に勃起させたが、なんとなーくその日は亀頭からサオにかけて一直線に軽く刺激する方法でやり始めた。
はじめての感覚。
５分たっても１０分たってもあら不思議、射精感はまったくやってこない。
そして１５分以上たってようやく、身体の芯からぶわーっと吹き上がるものが感じられて、アイドルのおっぱいを見ながら勢いよく大量の射精をしたのだ。
燃え上がりそうな性欲と精液とを自らの力で見事にコントロールして、ごく自然な射精によってそれを放出できたのである。
たぶん俺は９年間「皮オナニー」をしていたゆえに、自然な射精が妨げられ、結果早漏になっていたのだろう。
やっと脱出できた。
でもこの日は少し時間がかかりすぎた嫌いもあったので、より完成度を高めるべく、しばらく精子を溜めた上でもう一度挑戦しようと決意する。
３日ためてやった今日の記録を書き留めておきたい。
いつものようにかわいいアイドル画像を用意して、堅くなるのに１分、性器の愛撫に１３分、寝たままスタイルで、自然な射精まで合わせて１４分なり。
９年間かかった。
嬉しくってうれしくってたまらなくって、もうここに書かずにはいられなかった。
「完成」と書いたけれど、じつは俺のオナニー道はまだまだ頂点には達していない。
まだ今日のタスクは終わっていなかったのだけれども、どうしてもこどもが布団に入る１０分前に帰宅したかった・・別に朝会えばいいだけの話で、会いたいと思うのなら、寝付いたあとのこどもの顔をずっとみていたり、寝てしまっているこどもの手をつないで添い寝などをすればいいというのも一つの考えだと思う。だけども起きている娘に会わずに、そういったことで代償していて、少しずつ少しずつひずみが出て、自分の心ががたがたになったことをかつて経験している。だからどんなに仕事が大変でも無理をして、起きている娘に会い、精一杯抱きしめることにしている。これはまったく娘のためではなく、自分のため。
私は一部上場企業の会社員で、ワーキングマザーとしてはとても恵まれている類いなのではないかと思う。独身の男ばかりの職場なので、子持ちへの理解、配慮は全く無いに等しいけれども、一部上場企業の建前としてコンプライアンス云々があるので、産休育休は問題なく取得させてもらえる。産休育休をとったからといって、暗にいじめられることなどもない。帰ろうと思えば定時の１７時に帰れる。（ほとんど帰れない。）だけど仮に毎日１７時には上がれると仮定したとしても、可愛い盛りの子供に一日の大半を一緒に過ごすことができないのは、本当に苦痛。
子供に会えない苦痛にみんなよく耐えているなと思う。私たち夫婦のように、両親がどちらも地方在住で助けがほとんど得られない場合、お迎えもどちらかがいかないといけないわけだし、子供が病気ともなると、やりくりが本当に大変だ。
毎日毎日、もうこんな生活終わりにしたい。と思いながら生活している。子供は大好きだけど、生んだ後の保育園探し、育休中の周りに話をする大人がいない辛さ、職場復帰した後のしんどさを考えると、たぶん私たち夫婦の間に第二子は生まれないなと思う。
大学時代の同級生で、現在、専業主婦をしている友達と会ってランチとお茶をしてみた。
約10年ぶりの再会だった。
まず驚いたのが、彼女の社会性の無さ。私のことを気にもせずに、自分の話ばかりしている姿には、驚いた。
また、その話の内容といえば、「結婚」にまつわること（誰が結婚したとかしていないとか）と、「周囲の人」（主に旦那と旦那の家族）のことで、現在の彼女の頭のなかでは、世界は小さく、人口5人ほどで成り立っているという印象を受けた。
再び働く気はないみたいだし、子供も要らないと言っていた。主婦は楽だとも言っていて、私にも誰かと結婚して主婦になれ的なお節介なアドバイスをかましてきて、なんだかな、って感じ。
しかし、あんなダレた感じの女でもいいっていう男がいるんだから、世の中わからないよなあと思う。
結局、食事と風呂の用意と夜の添い寝とたまのセックスを「仕事」として、「生活費プラスα」の対価を得ているというのが「専業主婦」なんだなと思った。
子供に帰れ。
飯を食べて太れ。
お母さんに添い寝してもらえ。
また服買ったり、運動したり、バイトしたりしたいと思える日がくる。
必ず来る。
私も、就活鬱、自殺未遂、解離性記憶障害（たしかそんな名前の病気）だった。
最終面接までは何社かこぎつけたが、結局100社ほど落ちた。
詳しくは省くけど、あなたとよく似た状況だと思う。
いまだって、そう思ってる節はあるけど、ちょっと大袈裟だったと思う。
大学は休学した。
結局一年引きこもった。
ちゃんとご飯を食べれるようになってきた頃、リハビリがてら社会的に免責されそうな資格を撮ろうと思った。
特に欲しいと思った資格ではなかったけど、必死で頑張って色々忘れようとした。
いきなり始めると、ストレスがかかるらしくて、過食で10kg太った。
資格も取れた。
大学に復学して少したった頃、電車に乗っていたとき、突然それは起こった。
隣に座った60代位の紳士の指に、鈍く酸化した銀の結婚指輪がはまっているのをみた。
瞬間、その人の長い愛の歴史に気づいて、なんかよくわからんけど涙が溢れてきた。
アホなこととか考えて、涙を止めようとしたが止まらなかった。
次の駅で降りて、ホームで涙が止まるまでポカリを飲んだ。
あり得ないくらい景色が眩しくて、それから一週間くらい見えるものすべてに感動した。
生まれ直したみたい。いま考えるとおかしな話だけど。
大学生活最後のころから自活したくて、接客業のアルバイトをしている。
お客様のありがとうが染みる。接客業なんてあんなにやりたくなかったのに。
体脂肪率40％のくそでぶだが、最近ジムに通い出して、少し痩せた。
物欲もでてきて、昨日パルコのセールでワンピースを買ってしまった。
いまだって就活していたときの記憶は曖昧だ。ひとに話せる過去じゃない。
でも、生きている。自活できている。あと少しで正社員になれる。
結局、社会で受けた傷は社会で役立つこと、活動することでしか癒せないと思う。
■追記
まさかはてブされるとは思わなかった。人に言えない過去がすこし洗われたきがします。
就活した時は接客なんてブラックだと思っていたけど、そうでもない会社も存在し、巡り合えたことはありがたいと思っています。
その場で書いた文章で、自分語りばっかだった思うのでアドバイスをみっつほど。
空っぽになった人が、いきなりバイト用でも履歴書書いて面接に行くことはできない。
私は、少し前までは履歴書前にすると涙で視界がにじむし、呼吸が荒くなったり手が震えたりした。
いきなり社会に出るのは無茶なので、ほかの人が書いているような職業訓練所なり大学なりで慣らしが必要。
間違えても許される、毎日出席しなくても大丈夫なリハビリ環境として大学はもってこいなので、中退ではなくて休学にしたほうがいいと思う。
次に、ちゃんとごはんを食べたほうがいいと思う。
私は拒食になったので筋肉がなくなり、そのあと過食したので脂肪になって体についた。
くっそでぶになると痩せるのに苦労するし、見栄えも良くない上に、頑張る体力も無くなってさらに精神的に負担が掛かる。
せめて筋肉を生命維持カロリーとして削らないように飯はちゃんと食べるべき。飯は美味い。
私は羨望と焦りと劣等感で就職した友達との連絡を絶った時期があった。心配してくれた友達には申し訳ないと思っている。
そんな人間として終わっている私に、連絡をくれつづけた友達がごくごく少数だがいた。（私に見切りをつけた友達もたくさんいた。）
