  |
はてなキーワード: ソフレとは
俺が感じてたメリットは
(a)特定の傾向の店が集まっている。
(b)条件に合う店を検索で見つけられる。
(c)直接の予約ではできない条件で予約できる。
(d)値引きされる。
(e)不満があればそれを投稿できる。
といったところなんだけど、もう、ほとんどがダメになりつつあるんだよな。
aは、たとえば「女性の好む」とか「食い物がうまい」とか「ラグジュアリーな店」とか。
でも、必然的と言えば必然的なんだけど、扱う店が増えるほど当初のコンセプトからぶれてくるよね。
まあいい。
これは我慢できる。
bは、たとえば「高層階の窓からきれいな夜景が見られる」みたいな条件で検索できるんだけど、最近はこの段階でもうちゃんと機能していない。
cは、たとえば↑にも書いたような昔だったら常連じゃないと指定できなかったような席も、そこそこの価格の料理しか注文しない客でもで頼めた。
これは、今でもある程度残ってるメリットかな。
そういえば、某サイトで検索したら、予約できる席の選択肢として「コネあり」「コネなし」と表示されたことがあって笑った。
dは、読んでの通り。
今は、店のサイトで直接予約した方が大抵安い。
同じ内容のコースが店では8000円なのに予約サイトだと12000円だということになっているの、景表法とかに触れないの？
で、そこから「10%割引」とか謳っていて、直接店に行く方が安い。
俺は基本的に褒めることしか書かないけど、初台のクソフレンチ、貴様だけは許せねえ。
起こったことを詳細にすべて書きたい。
と、そんな気持ちを片付けられるのがこの種のサイトのメリットの一つだったと思うんだけど、それももうあやしい。
かわいい女の子だの大事な恩人だのを食事に連れ出すときに、数万円かけてクソ飯クソサービス提供されたくないのよ。
値段なりの飯とサービスで良いわけ。
でも、クソみたいな店がたくさんあって、だからその店がクソかクソじゃないかわからないから、口コミその他を参考にするわけ。
はじめまして。こうしてあなたにコンタクトを取るのはあなたと彼女をひどく傷つけたあの時以来になります。あの時のことをあなたに謝るべきなのかどうか、時間が経った今も私にはわかりません。きっと謝るべきなのだろうと思います。あなたが今どうしているかわかりませんが、あの出来事はあなたという人間を損なうに十分な出来事であったと思っています。しかし同時に、あなたが全く損なわれていなければいいなと思います。あなたのためでなく、あなたにとって彼女がその程度の存在であったならという願望ですが。
本当のことを言うと、私はずっとあなたと話したかったです。同じ女を愛している男同士、親近感すらありました。彼女の心はあなたにあって、彼女の体は私にありました。私にはそれがとても辛いことでしたが、真実を知った時あなたもとても辛かったでしょうね。
あなたと私には共通の酒のツマミもあります。彼女には私の前にもただの友人ではない男友達がいました。体の関係があったのかなかったのかも彼女は教えてくれませんでしたが、部屋に頻繁に行っていたようですから多分あったのでしょう。あなたもご存知の通り、彼女から自分が言いたくない話を引き出すことは困難ですし、彼女はいとも簡単に自分自身の記憶を書き換えてしまうから推測すら成り立ちません。ソフレだった可能性もありますが、彼女の性欲でそれが続く気もしませんね。
彼女は今ひどく苦しんでいます。私のことを深く恨み、あなたと元に戻りたいと願っています。
これは事実ですが、これを聞いてあなたは彼女がどういう日々を送っていると思うでしょうか。きっと自分磨きをしたり泣いたり友達に慰められたりしていると想像するのではないでしょうか。
それは間違ってはいません。そのどれも彼女の生活の一部です。一方で彼女らしく、あれからも俺に連絡を取ってくることもありますし、何度も体の関係を持ちました。あなたにとってこれは彼女らしさではないかもしれませんが、私にとってこれは如何にも彼女らしい行動です。こうして我々はお互いに一人の女を愛していながら、別々の側面を見てきました。
もっとも、それももうすぐ終わりそうです。私に限界が来てしまいました。私は今でも彼女を愛していますが、どうやらもう耐えられそうにありません。今はうまく友達になれればいいなと思っています。もっとも、彼女ほど友達として不適切な女性もいないでしょうが。
というわけで、あなたと同じように私もこの泥沼から望むと望まざるに関わらず抜け出します。心残りはあなたと話せなかったことです。いつかどこかの飲み屋で偶然にも居合わせることができたら語り合いましょう。さようなら。
もともとは、結婚しようってとこまでいった彼氏だったけど、相手の親が無理すぎて自分から振った。破談した。
しかし、別れたといってもお互いに共通の趣味があってすぐに顔をよく合わせていた。
別れ話をしたときに、私が荒みまくっていて、根が優しい彼は心配だといって、ちょくちょく連絡もくれたし、時間ができれば会いに来ていた。
今思えば、心が荒みまくっていたのはマリッジブルーと言うやつだったのだろう。
ムカつくところもあるし、人としてないわー。と思うところもあるけど、なんだかんだ一緒にいると楽。
音楽、映画、食べるもの、趣味思考が似ていて、思考については自分より頭の回転がいいし知識人だし、頼りになるから尊敬もしてる。
LIVEに行って、飲んで、泊まって、帰る。
彼は5歳上で今年アラフォーになる。
自分から破断してのに虫の良い話だが、何度が復縁を願い出たことがあるが、断られてる。
破断した時に「私はあなたに傷つけられてばかりきた」と泣きわめいたのがきいたらしく…
復縁の話をするたび「また、傷つけてしまうから。」と言って断られる。
それでも、お互い離れることなく3年がたとうとしている。
でも、まぁ、関係の名称なんかどーでもいいか。と思うときもある。
ふと。彼に彼女ができたら？とか、この関係がなくなったらと思うと不安でたまらなくなる。
そう思うと、私は彼に依存しているんだなぁ。と思ってしっかりしなきゃと。我に返ることもあるけど、それも喉元すぎれば。いつの間にか、いつものような状態になっている。
ソフレの次に流行りそう？になっている「カモフレ」というやつのような気もするけど、それはそれでちょっと違う。
つらつら書いたが、本題。
その彼とセックスがしたい。
でも、色んな手を使ったがここ半年まったくその雰囲気にたどりつけない。
手もつなぐし、ハグもする、添い寝もする、ボディタッチもするけど、胸を揉むとかキスをするとか性的行為までに及ばない………。
一度だけ「最近、勃ちが悪い」的な話をされた事があるし、確かに半年前にした時には中折して最後までできずに、最終的には彼が自分でして終わった記憶がある。
しかし、こう、したい雰囲気を出しても、拒まれると、相手の気持ちもあるだろうけど、単純女としての魅力がないんではないかと、落ち込む。
私の中で彼は男だけど、彼の中で私は女ではないのかもしれないのかな。
いま好きな人がいるんだけど、妹ではないけど、友達って感じにしかみられてないっぽい
わたしはわたしで、ノリよくしちゃうし、好きな人にも恥ずかしくて友達と全く同じ態度だから、好意が伝わらない
まあでも何を言ってもわたしは4月から上京して就職で(めっちゃすぐじゃーん)、あっちはずっと地元で仕事してるからこの先一緒にいれないし、どうすることもできん！
めちゃくちゃスノボするから、一緒に行く前日とか車中泊んときは一緒に寝るソフレみたいな感じだけど、
どうせなら東京いくまでに一回仲良くしたい(やりたい)なーとも思う😂
彼氏じゃない人とやるの大切にされてない気がしてなんやかんやできない自分が嫌だな
自分流されろよー！
やってから東京行った方が後悔ないかな？めちゃくちゃアバンチュールだな
てか！好意ってどうやって伝えるの？！
高校まではみんな「彼氏」なんて単語一切使わずにBLばっかり読んでたグループだったけど、大学生になって何人かは彼氏ができてた。
それは直接聞いたわけではなくて、Twitterで明らかに男とデートしてる写真をアップロードしてたから気付いた。
私も大学で彼氏できたけど、グループの友達がいるTwitterアカウントでは惚気と取られそうなツイートは控えていた。
なんだか、嫉妬とかされて、疎まれたらやだなぁくらいに思ってた。
てかそもそも自分は惚気ツイートにいいね！を絶対にしないし、正直TLで流れてきてウザいからしないでおこうと思ってた。
その惚気ツイートしてた子も流石にいいね！が0件っていうのが続いてたから気付いてみたいで最近はめっきり無くなってた。
以下本文。
「付き合う前にチューしちゃった！」
無理。
高校のときは……というか彼氏できるまではあんな子じゃなかったのに、としか思えない。
もう会わないようにしようと思う。
さらば。
1年間、ずっと彼女がいる人のことが好きだった。
そいつとはちょうど1年前、本当にちょっとしたきっかけで仲良くなった。お互いの部屋を行き来するようになり、一緒にテレビを見たり一緒に寝たり、そういうことを何度かしているうちに私はどんどんと彼のことが好きになって、もしかしたら向こうもそうなのかもしれないと、そう思っていた矢先、そいつに彼女ができていたことを知った。
かなり、かなりショックだった。けど、もう私は後戻りできなくて、そのまま1年間、浮気相手のような、2番手のような、今流行りのソフレのような、1週間に1回くらいの頻度で部屋に行き、2人で過ごしてキスをして一緒に寝るというよくわからないふわふわとした関係をずるずると続けてきてしまった。
いつか辞めなきゃいけないということは分かっていて、でも無理だった。彼は彼女と別れる気もなければ私との関係を自分から終わらせる気もないようだった。終わらせるとしたらその役目は私が負わなきゃいけなくて、傷つくのも、私だけ。そう思うとどうしても耐えられなくて、目をそらして逃げ続けて、1年が経った。
もしかしたら、もしかしたら彼も私のことが好きになってくれるかもしれないという期待もあった。私を大事に思ってくれているような感じはあったし、諦めなければそのうち私が1番になれるんじゃないかって、妄想を抱えて現実から顔を背け、関係を続けてきた。
でも、昨日。
私はふと出来心で彼のラインを覗いた(勝手に人のラインを覗くなんてまずそれ自体がクソとしか言いようがないし、そこに関しては私が全面的に悪いとしか言いようがないのだが、そこは一旦目をつぶってほしい)。そこには彼女との会話や私との会話の他に、共通の友人(女)との会話もあった。私は何の気なしにその会話を開いた。それがとんでもない地雷だった。
言ってしまえば、彼はその女の子とも浮気関係にあった。私だけじゃなかったのだ。彼はその子に向かって、「好き」「早く会いたい」とラインを送っていた。キスの写真もあった。
とんでもないものを見てしまったという動揺と、ショックと、怒りと、悲しみとで頭が混乱する中、ふと思った。
私は1年間この関係を続けてきたけど、彼に「好き」って言われたことはなかった。私はずっと2番手にされているのだと思っていたけれど、それすら勘違いだったのかもしれない。最初っから最後まで、私の一方通行で、彼から感じていた私への親愛は、全て幻想だったのかもしれない。
彼にとって、私は、なんだったんだろう。友人だろうか。キープだろうか。それとも、部屋によく来る抱き枕か何かのように思っていたのだろうか。わからないけれど、ひとつ言えるのは、私のこの1年間は全くの無駄だったということだ。
今は彼の顔を見たくないし、もう1人の浮気相手の女の顔も見たくないけれど、大学が一緒なので否応無しに見なければいけない。ていうか今日会うし。耐えられるだろうか。
ほんとにこの1年間、なんだったんだろう。できることならやり直したい。
恋愛をしている人。
恋愛をしたくてもがいてる人。
恋愛をしてるけど上手くいかず呻いてる人。
恋愛に興味が無いまたは嫌いな人。
私の周囲にはこのような人達が居る。
けれど、『恋愛したくない訳じゃないけどもがいてまでしたいとは思わない人』は、まだ見ていない気がする。
現在の私は、内面外面共に残念ながら恋愛向きのスペックではない。
かといってそれらを恋愛向きに整えるつもりはない。
整えたくなったら整えるが、気が向かない限りはこのままだと思う。
それで良いと思っている。
今後も夢を見続けるし、理想を下げるつもりもない。
だから、私は現実において恋愛願望を叶える気はない。叶えたいと思う程強い願望ではない。
恋愛に関することでコンプレックスのようなものを抱いている気がする。
自分でもまだよくわかっていないが、おそらく、『恋愛に対して真摯になれない』ことにコンプレックスを抱いている。
恋愛に関わった事のある人からは「恋愛はするものではなく落ちるものだ」と聞くことがある。
しかし、私は今後落ちる事があるだろうか。
落ちたら、私も何かしらもがいたり呻くようになるのだろうか。
恋愛をしなくていいと思う要因のひとつに、肉体関係への考え方がある。
興味がない訳ではない。全く何も経験していない訳でもない。
恋愛や夫婦の延長線上に家庭が必須項目としてあるのならば、余計に。
家庭への考えに関しては長くなりそうなので今回は割愛する。
恋人は特に必要としていないが、漠然と、『いろんなことができる相手』は求めている。
いろんなことというのは、現実においての触れあいであったり、挿入を含まない肉体関係であったり、要するに独りではできないあれそれだ。
世間一般的にそういうことをやりやすいのが恋人という関係性であるため、私は恋人は欲しいかなと薄ら思っている。
それを確か、世間ではセフレとか、もう少しやれることを限定するならばソフレと言っていたと思う。
そのような関係でもいい。十分過ぎる。
十分過ぎるが、おそらく、そのような関係は恋人を得るよりもなお獲得の難易度が高い、と思う。
そもそも、私は恋人以前に現実での友人が少ない。恋人に繋がりそうな足がかりがない。
現実においてはスペック向上のためにやらなければならないことが多過ぎるため特に何もしていないが、
ネット上では、実はもう恋人のようなセフレのような友人の上位互換のような相手は確保している。
相手が、私に愛想を尽かすまでの関係性。
恋愛というものがよくわからないまま、それらしい振る舞いをしてみている。
何もわかっていない自分の考えが、どこまで他人に通じるものなのかを、試してみている。
折角肩書を手に入れたのならば様々な事を試してみたい。
自分が無理なく実行出来る範囲で、相手が喜びそうな事を考えるのは、楽しい。
なんかすごいコメントついてびっくりしています。そして恥ずかしいです。
これは私のこころの声丸出しです。注意、これは日記です。そして私の恋愛感は一般的でないし、それが正しいとも思うわけないです。
だからタイトルに偏見、また暫定的とつけました。浮気するのもされるのも経験しないとほんとに分からないから、色々学んだと思って記録しました。
昨日、セフレ(添い寝するフレンドいわゆるソフレに近い)と一緒に寝ていて、何故か寝付けなかった。横でぐーぐー寝てる男を見ながら、2時間くらいしか寝れなかった。
いつもなら人の体温で安心して寝れるのに。昨日はお互い気分が乗らずにやらなかった。しかも暑くて狭いベッドでくっつきたくない。
わざわざ仕事終わりに付き合ってるわけでもなく、飲むわけでもなく泊まりに行くのは寂しいから。
まだ好きだけどお互い無理だと思って、遠距離だった彼氏と別れて。向こうは彼女はめんどくさいけど、セックスはしたいから。
夜、ずーっとやっぱり別れなければよかったと考え、でもあのままで付き合っても不毛だってぐだぐだ。
遠距離じゃなく会えてた頃の完璧な瞬間や、一日があって、忘れるどころかまだ変わらず好きだ。でも好きな分、多くの男に共通する思いやりがなく、自分の行動や言動に責任を持たず、された側の気持ちを考えない所に更に遠距離も加えて辛すぎた。
浮気もどうしても疑ってしまう。自分はどうなんだって感じだけど。
一緒にいるときに精神的な支えというか、この幸せがあれば自分は生きていけるなと思った。それまでろくに彼氏もいなかったから、こういうことかと腑に落ちた。皆がこれを求める理由が。
でも同じくらい？匹敵するくらいの精神的ストレスも負うことになると知った。
それが揺らぐと、1人の時より辛くて、他人と関わることだから自分ではどうしようもできない。
長くなるから簡潔に。
元彼や遊びの相手を経験して。男ってどんなに好きでも、それは女から性欲プラス癒し的な何かを得るためであって、それが満たされなければあっという間に好きとかいう気持ちや言葉から生じる誠実さ、執着、責任なんかは彼らの中から消え去ってしまう。
1人の人として、問題に向き合おうとするのは彼らにとってそれを得るための我慢でしかない。
男の言葉を信用してはいけないなんてわかってた。でも、お互い想ってするセックスと性欲だけのセックスの違いは分かる。
彼がどれくらい本気で、またはどれくらい誤魔化してその言葉を言ってるのか。それぐらいは分かる。少なくとも同年代の男なら。
要するに男にとって、女程恋愛とか人との繋がりがウエイトを占めていなくて、本人が意識せずともそこまで頭が回らず適当な関係を築いてしまう。
男が悪いって言いたいんじゃない。
そんな男を好きなのは女だから自業自得。結論は、女というか私もそこを見習う必要があると思った。
男の浮気ごときで過敏に反応したり、彼にとっての一番かどうか不安になったり。そんなの浮気されてても、一番じゃなくても気付かない方がいい。
男みたいな不誠実なものに精神的な拠り所を求めるのは危険というか無謀。
支えてくれなくても、信頼できなくても、たまにそばにいてくれて、寂しさを癒してくれ、セックスも出来る相手が2人くらいいれば、バランス保てるかもしれない。
結局失恋でやけになってるだけなのか？わたし
こんな風にすれていくんでしょうか。
追記
初めて好きな人ができて、結婚する気なかったのに結婚したいと思えるような人に出会った女がいて、その男は前に書いたように人の気持ちを思いやれない男で、でも軽いわけでなく、彼なりに真剣だった。親や親戚にも紹介したし、毎日連絡もとっていた。でもその思いやりがない
無神経な所他にも色々あるのだけど、それに疲れて、お互い、好きだけど一緒にもいれないから、別れた。
その元彼を引きずる女が、好きでもない都合のいい男と寝ている時に、自分なにやってるんだろうと虚しくなって、一瞬の幸せな時にすがって、男を精神的な拠り所にすることの無謀さに気付いた話しです。あれ、やっぱりわかりにくい？
でももう彼氏ができても、この人しかいない！って思えないと思うな。人が交換可能っていうのは分かるけど、そういう絶対的なものだと男を信頼ができないんじゃないか。一度の失恋でも、初めての失恋。
