■2番目の女にはなるまいと思っていたのに。

2番目の女にはなるまいと思っていたのに。

2番目の男をつくったことはあったけれど、

自分は2番目になったことはなかったのに。

浮気相手になんて簡単になれるし、ものすごく中毒性があるんですね。

9個上の彼女持ちにすっかりはまってしまった。

わたしはこの前成人したばっかり。

彼とたまたま出会い、この人は恋愛対象じゃないと決めつけていました。

でも、出会ってから半年で彼に処女をささげました。

わたしにも彼にも恋人がいるのに。

なんでこうなったのかは、流れ？としかいえません。

処女なことは彼は知っていたし、わたしも同意でしました。

情事とそのあとの腕枕、添い寝の心地よさを教えてもらいました。

すごく幸せでした。

そのあと何回か夜を過ごして、彼氏がかすんでしまって。

つい先日、わたしは彼氏と別れました。

あの彼の存在が、わたしの中で大きくなりすぎてしまったからでしょう。

わたしが彼をすきなことなんて、

彼にはばればれなんでしょうね。

本気になっちゃだめだよ

もっと早く生まれてたらよかったのにね

もっと早く出会ってたらよかったのにね

倫理的にはいけないってわかってるよ

たっぷり愛されたあとには何度も釘をさされて。

きゅんとして、満たされて、そのあとに一気に現実を見せられて。

この人がすきなのか、SEXがすきなのか、この状況に酔っているのか。

全部なのかもしれません。

心がどきどきとずきずきを往復しています。

わたしは、自分はまだ若い（と思っている）し、

まだ恋愛を楽しみたいから、

修羅場にならなければ、彼との関係はしばらく続けたい。

甘いでしょうか？

一番こわいのは、

わたしがこれから出会う男性を彼と比べてしまうことです。

彼の器が大きすぎて、愛し方が上手すぎて、

彼は人間ができているし、女の子の扱いにもなれていて。

これ以上すてきな人と出会えるのか、

彼よりすてきな人に出会えなかったとして満足できるのか？

略奪なんてしたところで目が覚めるだけだとわかっています。

今の彼がいるのは、わたしが彼と出会えたのは、

彼女が更生のきっかけをつくってくれたから。

彼がすてきに見えるのは、9個も上だから。

彼が彼女を愛しているから。

彼が彼女と幸せになってくれたら、それはそれで嬉しいんです。

そうなるべきだとも思うんです。

僕が36歳くらいになっても独身だったら、もらってくれるかな？

そんな一言に、

なんとなく期待してしまっている自分もいます。

あと6年、彼女が待ったのと同じだけ、

わたしは彼を待てるのでしょうか。

彼は彼女と幸せになるのでしょうか。

わたしは彼以外の人と幸せになれているのでしょうか。

それとも、それとも…

きっと引き際が肝心ですね。

わたしと彼が、それぞれ普通の幸せを手にするためには。

彼との思い出を、幸せなままで残すためには。

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