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はてなキーワード: カバンとは

2024-03-15

anond:20240315155047

取られてヤバい物は身に着けとくから大丈夫カバンとか服とかあれやこれや。トレイは取られても知らん

2024-03-09

anond:20240309011233

カバン買うだけで全体的に自分が高見えする気がする

anond:20240307090629

あー、最近のその手のゲーム名前なんぞ後からいくらでも変えられるからキレる要素ゼロ

俺が昔やってたMMOマビノギなんてな、課金キャラペットですらいちいちキャラ作成時に名前をつけなきゃならんくて、変えられない一意のネームからペットを大量に運用する都合上、名前統一感とかで後悔しだしても後の祭り

なんだかんだ最低限カバン役として使えるし新しいの育て直すのも面倒だから、初期に買った安くてみすぼらしい適当名前の犬なんかも使いつづけるわけ。

そん時苺ましまろ読んでたか柴犬名前「さたけ」にしたけど、それに続く名前があるはずもなく。

フェレットに「ジョン」ってつければいいのか?どうしたっけな。

高級バッグてなんやねん 袋やぞ

アラサーの仲間入りまでしてるけどいまだに世の女性がこぞってたっかいバッグ欲しがる理由が分からない

叶姉妹レベルの人が素敵なバッグをたくさん集めてるのは納得できる

バッグに限らず世の最も美しいもの優れたものを集め、当然カバンもそのコレクションに加わってるという生活じゃん天上人

ご本人もそれにまさる輝きを保つ自己投資をしてるし

そうじゃないような、服ユニクロ、靴ちょっと傷んでる、毛先パサついててホワイトニングしたことなくて肌もお疲れだけどバッグだけブランド!みたいな人が、朝の満員電車一本から何人吐き出されるのか考えてみてほしい

いやなんでカバンから金かけてまうねん!何がバッグをそんなに魅力的たらしめてんねんと思ってしまうのは、たしか自分の中でバッグが基本分類「袋のなかま」なのが要因として一番でかいかもしれない

袋風情がなんで5ケタも6ケタも7ケタもすんねんという

ただ一方で、ファッションアイテムでありバッグが素敵だとそれを持ってる人も素敵に見えるというのも理解してる

希少な希少な部位からしか取れない革で職人の秀でた技術を駆使して作ったものが結果として高くなるとかそういうのは起こるよ(カバンでもカバンじゃなくても)

それでもやっぱり皮の違いなんて大してわかってない素人もつカバンが高くてなんやねんという気持ちは拭えない

高級な服買ってみたら、着る人自身を美しく見せてくれる

高い美容院行ったら、その人の顔も雰囲気も輝いて見える

バッグ代でホワイトニングすれば清潔感格上げされるし、ほかに資格ジム課金できるし

もっとその人を良く見せてくれる・ためになるお金の使い道なんてなんぼでもある中で、なんで袋があんな高い地位なん???

これ言ったら誰のためでもなく自分のためなんだからいいだろ派が出てくるのは見えてるけど、その「高い袋を持ってて嬉しいー♡」って感情は一体何やねん!!!

みんなが持ってるからほしい→みんなが欲しがるから高いの連鎖とはなにか違うんか?

2024-03-07

anond:20240307025640

多様性尊重ということについて異論はないが、子供をその尖兵に使うのは筋が違うと。

大人理想のために子供リスクを負わせるのは正しいことではないと。

まあ、もっともな意見だと思う。

ところでまた別の角度からの話をすると「みんなと違うことは好ましくないのでは」というような価値観問題は、純粋価値観問題としてのみ取り扱う限りは微動だにしないのである

どういうことか?

例えば「人間には生まれつき貴賤の別がある」という価値観に対して「人間は生まれながらに平等です」という価値観対置して説教したりみんなで話し合ったりしても何も変わらない。

しか外国から新しい文明文物流入して全く新しい職業バンバンまれると、四の五の言わずとも士農工商なんてどうでもよくなる。

ハード(形あるモノ)がソフト価値観)を強力に規定するのだ。

子供に「多様性大事ですよ」と百万回唱えても無意味である。具体的に違う服や違うカバンを与えて初めて伝わりだすものがある。

そこで起きるかもしれない摩擦のリスクはそれこそ大人責任持って大事に至らないように監視干渉しなければならない。摩擦を起こさせないことが大人責任ではない。

教育本質的暴力的要素を内在させているのだ。正しさは、と言ってもいい。そこのところを忘れてはいけない。

覚書

2月の半ばにあなたが咳をし始めてから、それとなく「死」の一文字を思い浮かべることが多くなった。

それ以前、あなた散歩を厭うようになったのを感じ始めてから、考えていたことが明確に姿を見せたともいえる。

日に日に食欲が失せていき、妙におなかが膨らんだのを見て、なにとはなく「あぁ」と思った。

2月14日まではたしかに芋を食べていたが、以降はそれも徐々に食べなくなって、それから一週間ほどでほとんどなにも食べなくなっていたと思う。

26日に薬を飲み出してからも、あまり改善したような様子はなく、そればかりかとうとう水も飲まなくなった。

それからというもの、いつものようにそのつもりはなくソファで夜を明かした私が朝方することといえば、あなたの部屋のドアを開けてあなたが出てくるのを確認することになった。

でもしばらくしてあなたは部屋の中だと苦しそうに呼吸するようになったので、私は一度部屋に入ったあなた独断で出すことにした。

そうしたらあなたはいもの場所で伏せて、静かに寝息を立てたので、私は安心してその日はベッドで寝た。

翌朝、部屋にいるはずのあなたが出ていたことを両親が驚いたと言っていたので、昨夜のことを話した。狭い場所がいけないのだろうとみんななんとなく思ったのでしょう。その日からは、夜になってもあなたを部屋に入れなくなった。

しかそのころは夜が妙に眠かったので、私はたいてい日が回るより先に眠っていたと思う。

けれど3月1日から3月2日の夜中、私はたしか3時くらいまで起きてリビングにいた。1時頃にソファタブレットをいじっていたら、こたつの向こうであなたが吐いた音がした。黄色いドロドロした吐しゃ物で、幸い敷いたペットシーツから漏れはいなかった。あなたの足にもかかっていたのでウェットシートで拭いたけれど、だいぶしつこくて5枚は使った。空腹由来の嘔吐だったので、注射器ミルクを飲ませた。ほんの雀の涙程度だっただろうけど。

3月2日から3月3日にかけての夜中、その日はちゃんとベッドで寝ようと思って、夜中の2時に一度布団に入った。けれど、眠気が強くなる前にリビングに降りた。いつも父が明かりを点けたまま寝落ちているので、そうであれば明かりを消さないといけないと思ったし、前日の夜中にそうだったように、あなたがまた吐いていたらいけないと思ったからだ。

そうしてみたら、案の定明かりは点いていたけれど、予想と違って父は起きていて、リビングのドアの近く、あなたがいつもいる場所(それよりは少しドアに近かった)にあなたがいて、突然降りてきた私を見ていましたね。

事情はわからなかったが、あなたを父が構っていて、でも危惧していたことはなかったので、私はあなたの頭を撫でてベッドに戻った。

そうして翌朝の8時ごろに私は目を覚まして、すぐには起き上がれずにいたら、8時24分に一階から大声で母が私を呼んだ。

私はそのとき、至極冷静に「逝っちゃったかな」と思った。そんな気がした。そうだった。20分に逝ったらしかった。すぐに起きていればよかったかとも思ったが、そのおかげで私が記憶している最後あなたは穏やかだった。

あとひとつなにか悔いがあるならば、兄に伝えなかったことだ。母はそう思っていなかったようだけれど、私は正直なところ、死ぬのだろうと思っていた。積極的には思っていなくて、痩せて骨の浮いた背を撫でて「そのうち戻るかな?」と考える頭もあった。けれど、意識的に先のことを考えたときは、やはり死ぬのだろうと考えていたように思う。

命日の約一週間前が私の誕生日だったので、兄は実家を訪れていた。そのころはまだなにかしら食べていたころだったと思うので、ある意味ではまだ元気なころだったと思う。それを良しと捉えるか悪しと捉えるかは人によるだろう。

離れて暮らしていることを思えば、命日の一週間ほど前に会っていたのはよかったといえるのかもしれないが、なんにしても私が決めることではない。ただ、それらを自己決定に委ねるのであれば、一緒に暮らす者の所見としてその可能性を事前に提示すべきだったとも思う。

からきっと、あなたが近く亡くなることを高い可能性として最も想定していたのは、実のところ私だったんじゃないかと思う。あなたが息を止めたとき、私はその場にいてもあなた蘇生しようとはしなかったでしょう。あなたが咳をし始めてから二週間と少し、あなたものを口にしなくなってから一週間弱、それだけ続いた苦しみがようやく終わったんだと安堵した。死んでほしくはなかったが、それ以上に苦しんでほしくなかった。

そう、3月2日の午後に、母があなたに薬を飲ませようとしたときあなたはそれをいつも喉に押し込むようにして与えられていたので、それを嫌がったのか、やや機敏に立ち上がって逃げようとしましたね。でも窓を向いていたの180度回って、ドア側に歩こうとして失敗して、こたつの布団に倒れ込み、再度立ち上がってカーペットを降りて、けれど結局テレビの前で伏せましたね。

それを見て、たしか私は先が短いことの確信を得たんだ。次の日とは思わなかったけれど、日曜日特に用事がない日の朝8時に、母が私を一階から大声で呼んだ、ただそれだけであなたの死を覚る程度には。

犬の寿命だとかを思えば覚悟をするべきだと思って、この数年、特にこの一年間はあなたをすぐに撮るようになっていた。そのおかげで、写真動画は私が2018年あたりから撮ったもので800個以上ある。

ただ、私が一番好きだったのは、あなたがあったかくて、重くて(12kg~13kg程度だった)、大きかったことだ(体長はきっと85cm~95cmほどあった)。けれど不思議なことに、あなた寝床を用意して、そこに入ったあなた身体が敷き詰めた氷のように冷たくなったのを、私は良いことだと思った。亡くなったのは8時20分、兄が来たのは昼ごろ、それから寝床に入るまで、あなたの腹はあたたかかった。あなたが朝まで生きていたことの証明で、あなたがこのままでは傷む一方であることの証左だった。

そのほうがらしいからといって、あなたの舌を少し出しておくことになった。はじめ1時間くらいはいものピンク色だったけれど、それ以降は紫色になった。目は昼ごろになってようやく閉じた。鼻が乾くのは早かった。散歩中、エチケット袋が開かないときによく借りていた鼻だった。

きっとそのうち、こういう些細なことは思い出せなくなる。思い出さなくなる。人間脳みそはそういうふうにできていて、当たり前のことだから、悪いこととは思わない。ただ、残しておきたかったのでそうする。

命日当日中には兄のほかに父方の叔母と祖母が来た。近くに住んでいる近親者が全員来たということだ。叔母は手紙を残してくれた。住所を書いたそうなので、一緒に燃して、あっちで読んだら来てもらうそうだ。

3月4日の19時に火葬することになった。祖母祖父の看病が終わり、さら退職して自由時間を持て余しているようで、参加してくれた(たとえそうでなくともきっとそうしてくれたと思う)。義姉も参加してくれた。叔母は仕事が空けられないので参加できなかったが、予期しておくことなどできないのだから仕方がないという外にない。

車の店でもらったひざ掛けのサイズがちょうどよかったのであなたの冬のブランケットにしていたが、最期までこうも役立つとは思わなかった。あなた身体寝床に入れたり、火葬のための設備に収めたりするときに、担架のように使った。焼かずに残っているが、なにかにリメイクでもしたほうが良いのだろうか。

あなたの骨は思っていたよりも丈夫だった。納骨袋の側面に小さな遺影を入れられるスペースがあって、けれど遺影ではなく、火葬の直前に切り取った遺毛を入れることになった。アクセサリを入れるための小さなジップつきクリアポーチに入れたが、サイズがちょうどよかった。桐の箱などに入れたほうが保管状態としては良いそうだ。検討したほうがいいかもしれない。

火葬した日の夜中に、私は遺骨ペンダントを注文した。驚いたことに翌日には届いたので、あなたのおそらく爪と目の周りの骨を少しもらった。由来のわかる(想定できる)骨のほうがなんとなく良い気がした。目の周りの骨は大きかったので少し砕いた。あなたに私が行く先を見ていてほしかったので、目の周りの骨にした。

これを書いているのは3月7日の夜1時だ。あなたが逝ってもうすぐ4日になる。私は泣くとき、いつも喉になにか手のひら大の球が詰まったように痛くなる。けれど、あなたを惟て泣くときは、喉は痛くならずにただ熱い涙が出る。理由はわからない。悲しいわけではないと思う。どうなんだろう、あなたがいないことを考えるとそうなる。これを悲しいというのかもしれない。

書いているそばから嘘になったかもしれない。今は少し喉が痛い。けれどそれでも息ができないほどではないから、やはりなにか違うらしい。

こたつの中で足先になにか触れると、一瞬あなたかと思う。私はいつも発作的にあなたに飛びついて構い倒す癖があったので、今もふとした瞬間に無意識あなた名前を言いそうになる(すんでで止まる)。私がいつもの椅子に座っていたり、廊下洗面所キッチンでしゃがみこんでタブレットをいじっていたりすると、いつの間にかあなたが足元にいましたね。あれがとっても好きだった。あなたは私によくついてきてくれた。

これからは私があなたを連れまわす。一緒に行けなかった旅先にも連れて行くし、3月いっぱいで契約満了を迎える今の出向先にもひっそり連れていってみよう。遺骨ペンダントは失くしてしまいそうで怖いが、そうなったときあなたがきっとそこを気に入ったということなのでしょう。そもそもあなたは昔から衣服やらカバンやらに毛として引っ付いてきていたので、今さら真新しいことはなにもないのかもしれないけれど。

2024-03-06

そもそもランドセル(またはそれの代用品)って6年間持つ耐久性なくてもよくね?

そら1年前後で駄目になるのはよくねーけど、3年とか持てば後は普通に買い替えてもよくね?

1-2万のカバンなら2-3回買い替えても大したことないじゃん

トータルの出費でも革のランドセルより安い〜同じで、それに実質分割して払える訳だから

anond:20240306202240

みんなでiPhone買ったり、AWS使ったり、MS office買ったり、

インフルコロナワクチン買ったり、おフランスカバンを買ったりしているでしょう。

それが全部欧米お金持ちのところに流れてる。

寡占化されていて代替が効かずどれも大して原価はかかってない。

anond:20240304100201

もついこの間これあった

札置いて料理注文して取って戻ってきたらババアが座ってた

わざとというより席取りが必要と知らなかった感じだったけど

なんだこのババアって思いつつ、とはいえババアを移動させるのもどうかと思ったんで

声をかけようか迷ったがたまたま空いてる席があったからそこに座った(かなり店は混んでた)

席取りは札置くだけじゃなく上着とかカバンとか私物を置いおかないと駄目だなって思ったね

anond:20240306124737

仮にそういう文化圏小学校があったとしても、

安いランドセルしか買えない家の子カバン以外も

それこそ服も文房具も安物やお下がりを使ってるからランドセルだけ奮発しても意味ないよね

上級生になって「あっあの子ランドセルワークマンだ!ダサい!蔑もっ!」ってなるようなガキなら、普通に服やらペンケースやら見て既に蔑んでるだろ

制服ランドセルの話でのブクマカたち

制服→月〜金まで毎日から夕方まで着てる。座学だけじゃなく実験掃除等の活動時も着てる。人によっては冠婚葬祭でのフォーマルウェアとして着る機会もある。

ランドセル毎日使うが登下校時に荷物入れるだけ。

 

比べるとよりお金をかけて然るべきなのは制服の方だと思うが、ブクマカたちは制服にはユニクロでいいとか制服自体を無くせとかいうのにランドセルは革製のじゃないと見た目が可哀想とか言う。

機能性に問題があるならまだしも見た目て。見た目が違うといじめになるとか言うのもいたが、カバンが違う程度で他人いじめる方が間違ってるし、そうならないように(あるいは事が起きてしまった時に)家庭や学校教育することが大事なのではないだろうか。

2024-03-05

私が子どもの時分から抱いている概念感覚のようなものなのですが、名前があれば知りたいです。

申告な悩みではなくただの雑談の主旨で、こういう感覚ある人いるかな?みたいな感じです。

  

日常生活を送っている中で以下のイメージを抱くことがあります

・視界にHPバー文字、数値などのHUDのような表示が浮かぶことがあります

 常に出るものではなく、変動があったときや思い起こしたときふいに現れます

・痛い思いをするとHPゲージが減る、長時間仕事するとMPゲージが減る、

 飛んだり走ったりするとスタミナゲージが一時的に減る。睡眠風呂や、食事や排泄などで回復する

電車時間を調べて駅に向かうときなどに視界の上のほうにカウントダウンタイマーが現れる

・人と会話するときに視界に選択肢が表示される

対話者が回答を考えているとき、「思考中」「入力中」のような表示が現れる

・外出中にカバンに入っているものなどの持っているものリスト化される

・自宅の家具の間や街路樹の隙間など、狭いところに挟まるとスタックして動けなくなるかもしれないと考える

  

いつも必ず明確に現れるわけではなく、ぼんやりゲームだったらそうなるよなーと考えた結果でイメージが固まる場合もあります

なんの根拠もなく、誰しも少なからず持っている感覚なんだろうな、と長く思っておりましたが、

飲みの場で話しても共感を得られたことがありません。

ゲームアニメは人並みに好きだと思いますが、何時間も夢中になるほどハマった経験はありません。

  

ゲーム脳」は少し意味合いが異なりますが、ゲームであることには違いはないかと思います

新語の登場により旧語が修飾されることをレトロニムと呼ぶような、概念現象を表す言葉があれば知りたいと思います

気づいたら、カバンハンカチが4つも入っていた。

手を拭く用、雨に濡れた時用、忘れた時用、手を拭く用を入れてないと思って入れちゃったやつ。

2024-03-04

死のうと思って家を飛び出したことがある。


直前までメッセージを送り合っていたのに、急にLINEアカウントを消したので、察知した姉が鬼電をかけてきた。

私は出るべきか、出ないべきか、考えながら歩いた。

一度出て、話したけど、もういいよ…と言って切った。電源も切った。


図書館、と思っていた。図書館で本を借りたままだから死ぬ前に返さなきゃ迷惑がかかる、と本をカバンに入れていた。よしもとばななの「デッドエンドの思い出」。

死に方が分からなかった。でも家にいちゃいけない。

妹が帰ってきて、死んでいる私を見るのはかわいそうだ。

イヤホン音楽を聞かないと外を歩けないのは、自殺直前でも変わらないんだなと思った。死ぬ前にはこの曲を聞こう〜と普段アホな妄想していた曲なんかまったく聞かなかった。


姉のことを考えた。

すぐに電話をくれて、車で向かっているからとにかく待ってと言ってくれた姉のこと。

一番下の妹が自殺未遂したばかりで、すぐ下の妹までしんじゃおうとしている。

旦那友達遊んだ趣味に使えた時間私たちに割いてくれて、「全然いやじゃない。むしろ頼ってくれて嬉しいよ」とまで言ってくれた。


でも小さい頃、妹にはぎゅーっとするのに私にはしてくれなくて、たまに睨んだり無視したりしてきた。私も妹に同じ態度を取ってしまった。

あんたはお姉ちゃんが好きだから〜」と母親からかわれると恥ずかしくて、でも姉はウザそうにするだけで、少し悲しかった。

実家ではほとんど無表情で小さい声だったのに、大人になって外で遊ぶようになると、すごく大きな声で笑うようになっていた、知らない人みたいな姉のこと。


電源を入れて、姉にかけ直した。そのへんのマックで待って、姉の車に乗せてもらって、ちょっとドライブして帰った。

私は自殺できない人間だと解った。

後で落ち着いて考えたら、「妹の自殺を止められなかった」という経験を姉にさせなくて良かった。それでなくても多大なストレスを与えたと思う、本当にごめん。来てくれてありがとう

そして、妹を助けるために頑張ることも限界があると思った。


妹のこと。


小さい頃、とにかく暗い表情をしていた。

笑っている顔が見たくて、変顔したり冗談を言ったりした。ものすごい形相で耐えていた。

全然笑ってくれないなーと思っていたけど、後から「家の中では笑っちゃダメだと思ってた。お姉ちゃんが笑わせてくるから大変だった」と話してくれた。

ずっと死のうと思っていたことも。

見ていた景色があまりに違ってびっくりした。

私は今まで生きてきて、笑ってほしいと思ったのはきみだけなんだよ、言わないけどね。


中学に入って明るくなった。友達ができたり部活をやったり、傍から見てても変わりっぷりにびっくりした。

学生時代はあまり話した記憶が無い。

私は家族理解されること愛されることをあきらめて、部活に打ち込んで彼氏友達と過ごしてばかりいたから、きみの苦しみには気付けなかった。ごめんね。


コロナ禍で母親ストレス限界を超え、いよいよヤバくなったので、逃げるように家を出て二人で暮らし始めた。

しかったし、つらかった。

私は自分のことで悩んでいたし、ダブルワークで睡眠不足が深刻だったので、この頃の記憶ほとんど無い。洗面所ゴミ箱事件も覚えていなくてごめん。きみが教えてくれたゲームを今でも大切に続けているよ、ありがとう

夜中まで漫画の話で笑い転げたり、かと思えば過去トラウマを聞いたり、なんだかめちゃくちゃな生活だった。

あの時期、ボワッと明るいオレンジ色の照明だけつけて喋っていたので、いまだにオレンジ色の照明が苦手。気分が落ち込む。


お互いに精神が追い詰められていくのを感じた。

私はきみを助けられなかったし、逆もしかりで、何か変えた方がいいんだろうなと解りつつ、なかなか行動に移せなかった。金銭面も精神面も余裕が無かった。

いよいよ自殺未遂したと知り、手っ取り早く環境を変えるために引っ越した。私は職を変えて前より安定した。

色んな事情からまだ二人で暮らしているけど、部屋は分かれたし、会話は一切無いので、たぶん前より快適な生活になっていると思う。

余談だけど、実家でも前のアパートでもずっとリビングダイニング?で寝ていたので、一人きりの空間眠るというのが初めてで、あまり安心することにびっくりした。すごい。


きみの地雷を踏んだ以上、関係が修復できないのは分かってるから、そこは仕方ない。私の落ち度だ。

でも毎日思うことがある。隣の部屋で死んでいて起きてこないんじゃないか。帰りの電車に飛び込んで帰ってこないんじゃないか

口にも態度にも出さないように気を付けているけど、一ヶ月に一回くらい考えが止まらなくなって、部屋で泣いている。これもその一環。


いつか妹は死ぬんだろうな。

その時後悔しないために色々口出ししたけど、私自身が弱すぎて追い詰められたり、逆ギレしたりして、もう何にもうまくいかなかった。

ほんとはやる前から分かってたよ。これはプロに頼む案件で、メンタル不安定素人にできることなんて何にもないって。言ったけど聞き入れられなかった。

妹は私の助けなんて必要としてないのに、勝手に助けると決めて追い詰められて傷つけたんだからしょうがないんだけど。


今は方向を変えて、いつか妹が死んだ後、時間がかかっても立ち直れるように、自分問題解決しようとしたり、友達関係を保ったりと努力している。

ほんとはまた喋ったり、遊んだりしてみたいけど。縁を切られてもいいから生きて、できれば笑ってて欲しいけど。もう無理だろうね。

この文章が二人に見つかりませんように。

2024-03-02

なんとなく30歳までは生きようと思ってた

精神科に通ってる29歳

病名が出てるのはADHD

あと鬱の傾向が強い 自己肯定感は低い

恋愛とか人付き合いの20歳までに習得するべきスキルを取れなかった感覚がある

ADHDの症状は一通り出ててお金管理ズボラ

借金が300万ほどある 親には隠してるつもり

以前から人生が嫌になっていて生きる理由断捨離していた

とりあえず何かあったら死ぬかもな でもまず30まで生きてみてだなとおもって騙し騙し生きていた

で、昨日なんとかして親に10万借りたがどうも紛失したっぽい

カバンの中に確実に入れたんだけどな

明らかに劣っている 自分への絶望が積み重なっていたが、ここで溢れた

一日の大半を死を思って暮らしている

これから生きてて人にかけるであろう迷惑がすることでかけるであろう迷惑を超えた

ずっと溺れている感覚

医者からもらった睡眠薬を飲んでも眠れず記録だけ残そうと思ってアカウント取ってこの文章を書いている

書いてるうちに決意固まってきた

あん自分語り好きでは無いが最後ぐらいはしたかった

もう30の誕生日が近い 誕生日の前日までには

2024-02-27

スマホ電話をかけやすすぎ問題

もともと電話が好きな方ではなかったので、スマホでも通話はあまりしないのだが、どうしても連絡が必要場合通話する程度には使っている。

小さい子供スマホをいじっていて変なところに電話をかけてしまうという話はよく耳にしたが、自分が扱っている範囲でも誤って電話をかけてしまうことがあり、面倒くさくて閉口している。

最近多いのが、通話が終わった後に「電話を切る」ボタンを押そうとするのだが、相手が一瞬早く通話を切るとその場所が「電話をかける」ボタンになってしまうようで、電話を切った直後にまた電話をかけるストーカーみたいになってしまう。

かかってきた電話の時刻を確認するために履歴を見ていると、ちょっと触っただけで電話をかけてしまうので気を抜けない。

さら凶悪なのが Bluetooth イヤホンで、自分が使っているのはボタンダブルクリックすると次の曲になるのだが、曲を再生していないときにうっかりダブルクリックするとリダイヤルになってしまうのだ。滅多に電話しない自分がたまに電話をするのは会社上司とかなので、夜中の11時とかに電話をかけてしまうと目も当てられない。しかイヤホンから通話キャンセルする方法がわからないので、カバンからスマホを探し出して「電話を切る」ボタンを押すのに時間がかかってしまう。

また、イヤホン音楽を聞きながら寝落ちすることがよくあるのだが、何かの加減でボタンが長押しになると Siri が起動し、何も言っていないのになぜか電話をかけようとし、しか電話番号だけ登録してあって一度もかけたことのない病院電話をかけたことがあった。これは運良く気がついて慌ててスマホを探して「電話を切る」を押してキャンセルしたのだが、折返しの電話は来ておらず病院側の着歴に残らなかったようなので胸をなでおろした。スマホ電話をかけると基本的相手側に着歴が残るので、自分だということがバレるし折返しの電話が来たりすると面倒この上ない。

名前は忘れたがスマホに強い衝撃が加わると勝手緊急通報する機能があるらしいが、それはまだ許せる。長押しやダブルクリックくらいの頻度で緊急通報するような必要はないと思っている。

寝ている時間以外は電話で誰かと通話しているような電話大好き人間にとっては便利な機能なのかもしれないが、特に自分スマホでは通話機能重要度は下がる一方なので、「通話しますか?」「本当に電話をかけますか?」と確認が出るとか、設定で発信機能無効にできるとかの機能がほしい。

anond:20240227105510

傘立てからパクる、でもOK

カバンから颯爽と折りたたみ傘を取り出す奴とは俺は友人にはならない

これだめなん?

まあ理屈じゃなくて肌感覚が合わないってやつなんだろうけど・・

・赤信号絶対に渡らない人

これもダメ

100%の確率で鬱陶しいつまらねぇ奴だから

これは分かる

俺がこれなんだけど、俺は確かにまらん奴

俺が距離を置く人

動物を買う人

カバンに傘を入れてる人

 

ペットショップ犬猫を購入する奴ね、どれほど善人でも俺は信用をしない

逆に拾ってきた動物を大切に飼っている人、突然の雨でも悠然と対処する人を俺は信用する

傘立てからパクる、でもOK

カバンから颯爽と折りたたみ傘を取り出す奴とは俺は友人にはならない

 

あぁあと

・赤信号絶対に渡らない人

 

これもダメ

100%の確率で鬱陶しいつまらねぇ奴だから

2024-02-26

anond:20240226102023

ジュラルミンケースって、カバンだよな。 

やっぱりそういう普段使いのモノで身を守るのが現実的だよなあ。折りたたみ傘とかも。護身用具としても使えるものを選んで持つのがいいってことか。

anond:20240226171506

丈夫な傘とか杖でも持ってたほうがいい。

 ← このへんが良さそう。あとは丈夫なカバンとか丈夫な靴とか。(襲いかかってくる暴漢靴底全体で押し返すように蹴とばす)

2024-02-25

anond:20240223223202

わーわー!元です!トラバいっぱい、うれしい!うれしい!ありがとう

反応遅くてごめんご。

  

介護職のひともいるっぽいな。いつも本当にお世話になっております

プロケアしてくれると家族側は魂までケアされます感謝しかないです。

本音を書いてくれてありがとうございます

  

動画あるよって書いてくれた人もありがとう

動画普段まり見てないから知らなかった!ちょっと怖いけど、みてみます

 

訪問サービス業者にもよるだろうけど、通所や入所よりも100倍はまさるよね

人を人とも思わない食わせないクソ施設は消えてほしいと思ったで

  

おつかれさまです!!家に来てもらえるの安心だよね、いいな!

うちの場合は家に人を上げるのを家族が嫌がって、訪問サービスは受けたことないんだ…えーん

クソ施設はまじ滅ぶべし

 

  

ここで面倒なのが介護施設の世話になりたくないって親は多いってことだな。

うちの場合父親の方が、認知症母親の面倒をまだ見れると言い張るからその辺の説得に1年くらい掛かったぞ(父親の方も衰えてきたから、やっと納得してくれた)。

あとはデイサービス探し。近所の方が良い。俺の場合は、俺の掛かり付けの病院デイサービスもやってたか、通院するときに状況も聞けるから、意外と助かる。

  

うおーーーおつかれさまです!

うそう、 病院施設の断固拒否、、、説得するのもツライよね。

ほんとに現在進行形で困ってる、はー(ためいき

祖母とき医者にもほとんど行ってなかったから、かかりつけ医がなくて、それも困った。

初診で認知症外来に連れて行ったら診断しぶられて(そりゃそうよね)困ったよ…(結局出してくれたけど)

  

50代以下で親介護してる場合はほぼ癌だよね

家族周りは出てくる

  

そうか!そっちは明るくない私。ありがとう。癌はまたつらかろうね。。考えただけで泣きそう。

てか、親の介護のメインは60代以降なのかー、そうだよな、

やっぱり私はまあまあ落ち着いているヤングケアラーとして語っていかねば…

    

介護についてのインターネッツ

ないよ。障害者と老人はこの世界から消されたよ。

そーいうことだよね、透明化されてる〜〜。もっと語ろ〜〜〜

  

   

よく子育て比較をされるが明るい未来や先の楽しみを見出せない営みなのはやっぱしんどい

  

ほんとそう。そうなの。ぜんぜんちがうよね。確かにしんどい

だし、ほんとに渦中にいると、書いたり読んだりしてるばあいじゃね〜となるよね。

おつかれさまです。

  

  

でもでもやっぱり、友達や身近な家族に話すのも難しいときインターネッツになら愚痴れることもあるかも?

  

そんで子育て界隈みたいに、介護話でマウント合戦になってもよくない? そういうのをヲチしながら人は学んでいくこともあるじゃんね?

 

   

  

たとえば家族認知症で、ティッシュ(未使用)を集めまくってて、

きれーに畳んでポケットやらカバンやらに入れてたり、ベッド脇に大量に溜めこんだりしてて、汚く見えるし、洗濯してぐちゃぐちゃになったり、わけわからん行動すぎて、地味にイライラして、イライラする自分にまた自己嫌悪みたいな、、、

でもケアマネさんとの会話で「ティッシュ集め、あるあるですねえ〜(苦笑い)」って言われて、

そうなんだ!!うちだけじゃないんだ!って

   

   

そんな些細なあるある、本には書いてなかったからさ、目からうろこですよ

どーでもいいことだけど、それだけでイライラは少し軽くなる。

そういうのがインターネッツもっとあると助かるかなって

  

  

あと晩婚化で高齢の親が増えてるし、今後はヤングケアラー増えるよね、きっと。

そしたらやっぱり、もっともっと、いろんな言葉があるといいよね。

(もちろん、ネットだけに頼るのよくないけど)

(あと先立つものも超々々々々々大事だけど)

  

きれいごとじゃなく、介護は生きることと同義みたいなもんで、人間が生きてる以上いつかはぶち当たるし、どこまでもついて回ると自分は思ってて、

(もちろん、しない&させない選択肢もあって然るべき!ですが)

  

終わった〜と思ったら、また始まったりするしさ、、、

わたしは今のところ、とにかく低空飛行でも、落っこちないようにだけ、がんばってる感じ

  

  

とにかく、ケアラーのみなさん、本当におつかれさまです!!!

そしてどうもありがとうございます!うれしすぎて長くなった!

  

みんなであーだこーだ言ってこ〜〜〜〜〜〜

  

  

  

  

2024-02-22

道や電車やお店の床にカバンを置く人

自身リュックかばんを床や道に直置きしている人多いな。

電車新幹線ホーム喫茶店居酒屋やその他公共の場の床に。

れいだと思っているのだろうか。

男子トイレ立ちション飛沫飛びまくりトイレに行った靴で踏みしめられた床に、誰かがゲロたかもしれない道や床をあるいた靴たちが通った床に。

自分の靴を舐めれるという人たちなんだろうか。

道や電車やお店の床にカバンを置く人

自身リュックかばんを床や道に直置きしている人多いな。

電車新幹線ホーム喫茶店居酒屋やその他公共の場の床に。

れいだと思っているのだろうか。

男子トイレ立ちション飛沫飛びまくりトイレに行った靴で踏みしめられた床に、誰かがゲロたかもしれない道や床をあるいた靴たちが通った床に。

自分の靴を舐めれるという人たちなんだろうか。

化粧なし、メガネ、くせ毛、安っぽい服、いかにもオタクカバンで行けば太らなくても声掛けられない楽

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