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はてなキーワード: 健康診断とは
明日の健康診断に向け、便を2日分採取せよ、との通達が届いた。
いつ催しても良いように検便キットを鞄に忍ばせ職場へと向かうが、待てども待てども門番は固く閉ざしている。便通が良くなると信じ大して好きでもない緑黄色野菜を食べる。数日前は門番に賄賂を渡しながらなんとか駅間隔8分のdeathトレインを凌ぎきったのだ、検便はすぐに終わるはずだ。
なのに、なのに、ヤツはぱたりと気配を消してしまった。
こうなっては2日分どころか一度も採取できぬまま当日を迎えることになってしまう。検便キットを手に職場のトイレに篭城を決め込む。出ろ、出ろ、と念じる。となりの個室に人が入っては出る音を聞きながら待ち、5回転ほどが過ぎても何もない。暇つぶしに持ち込んだスマホには上司から「どこにいる？」という旨の連絡が届いている。まさか検便中だとも言えず、無視を決めこみ、尻に意識を集中させる。祈りが通じたのか、そのうちひとつだけ、コロリ、と落ちた。
トイレットペーパーを尻にはさみ、慌てて立ち上がって便器を覗き込んだ。ウヰスキーグラスに収まりそうな美しくなめらかで丸いヤツがいた。検便キットの取手をとり、そっと表面をなぞり、ミッションコンプリート… のはずだったが、コロリとしたヤツは鋼のように硬く、なぞるどころか検便キットの先を差し込むことすらできない。焦っているうちにヤツは無残にもコロコロ、とトレールペーパーの隙間をすり抜け、海溝に飲み込まれていった。
私にはもう、なにも回収できなかった空の検便キットと、力みすぎてイボ痔になりかけている尻しか残っていない。
健康診断を受けた。
検診には尿検査があった。
昔尿検査でどうしても尿が出ずウンチを出してしまったことがトラウマで、事前に水分を大量に摂取していた。
おしっこが出ない状況だけは避けようと。
いざ尿検査の順番になり、検査場で一度おしっこを出し始めたら凄い勢いで出てきた。
溢れそうになり、ようやく黒い棒をコップから逸らした。
コップの尿は満杯だった。
まだ勢い衰えぬ残尿が床に放たれていたが、波々につがれたコップを守るので精一杯だった。
そこからそーっとコップを移動して尿置き場に置いた。
こんなにたくさん出していいのかなと思った。
量が多すぎてこっちが不安になる。
でも本当に溢れなくて良かった。外側が濡れているのといないのでは天と地ほど印象が違うはず。
これでやっと標準体重ですよ。とりあえず健康診断で怒られずに済む。
以下気づき
・病的な代謝異常じゃないなら、
太るのは食べすぎてるから
・そんなに食べてないつもりで食べてる
・まず必要なカロリーと今摂取してるカロリーを知ることが第一歩
・食べすぎている自分を認める
・薬物依存症患者が一生断薬を続けるように、食べ物依存症患者も一生食事のコントロールをしなきゃいけない
・よって豆腐など健康度が高いが不味いものはサラダチキンなどスナックとしてはマシなものを添え食べる
・プロテインは空腹になりにくくさせ、合法的に甘いものが飲めるチートツール
・ダイエット目的なら効果やコスパより数種類のプロテインを用意して食事して楽しめるようにすると食物依存症患者的に捗る
・食事の楽しみを奪いすぎないことが大事。カロリーと栄養気をつけりゃ痩せる
・筋トレが大事、でもプランクとかスクワットとか基本かつ簡単なのでいい
・その代わり絶対に続ける
本人と他者にとって安全で健康的で文化的な最低限度の生活が送れるような施設を
増やす。その上で、どんな人間でも必ず健康診断を受ける義務と、診断内容に精神科目の検査をつける。診察の上で他害衝動が見受けられたら即入所。
■いい歳してゲーセン通い、恥ずかしくない？
まさか浮気じゃないでしょうね、と厳しく問い詰めたら、白状しやがりました。
ゲーセン通いですって。はあ、もうね。呆れてモノも言えません。
これならまだ浮気の方がマシに感じるってもんですよ。
聞けば、私の知らない間に二年間（二年間も！！）通っていたらしい。
それで、毎回千円程度、多い時には千五百円くらい使って帰ってくるらしいと。
これには私も怒り心頭！ そんなムダ金使う余裕なんてウチにはありません！
激昂する私に対して夫はバツの悪そうな顔をしながらも、どこかから書類をおずおず持ってきた。
そういえばめっきり渡して貰わなくなったと思ったら、こっそり隠していたらしい。
当時の診断結果には、内臓脂肪やらコレステロール値やらの正常値オーバーな結果と、「要観察」の文字。
それが現在に近づくにしたがって、見てわかるように正常値に戻っていく。
私にこの診断結果を見せるのが嫌だった夫は、自分で何とか運動して改善しようと考えた。
ただ運動といっても、ランニングなどは単調でつまらないし、ジムは会費がかかるので通わせてもらえない。
（そりゃあそうでしょう！ ジムに行くだけで月何千円とんでいくことやら！）
あれなら昔やったこともあるし、楽しんで出来るだろうから継続性も見込める。
そんなきっかけでゲームをはじめたら、気付けばドハマりしてしまい。
最初は簡単な曲もやっとだったのが、今では難しい曲も出来るようになり。
世界で数十人しかできないような曲も出来るようになったと（いかにも嘘くさいんですけど？）
健康診断の結果だってみるみる改善したし（本当に効果があるかは怪しいけどねぇ……たかがゲームでしょ？）
若い子たちをはじめ、色んな年代の人たちと交流できるようになったと。（どうせ、根暗なオタク君たちに決まってる）
そのゲームで知り合った、仲睦まじい老年のご夫婦と一緒に会話をしたり
（ハ！ そんな人たちがダンスゲームなんてやるもんですか！ パチンコ屋の間違いじゃ？）
若い人が企画した大会に出て、みんなで盛り上がるとかも楽しいらしく。（……もう絶句）
そうやって口八丁手八丁、私をだましにかかる夫。
ゲーセンなんて不良の巣窟、そこにいい歳した男が通うなんて言語道断！
浪費を増やすよりは断・然！健康的です。きっとすぐに慣れるでしょうよ、健康になりたい気持ちがあるなら。
ぴしゃりと言ってやりました。もうゲーセンなぞに出すお金なんかうちにはない。
……まったく、子供にいうような言葉を旦那に言う日が来るなんて。
やだやだ、もう中年も半ばなのにそんな遊びに興味持って散財するなんて恥ずかしくないですか？？？
もうちょっと『いい大人、分別ある旦那』だと思っていたのに、幻滅しました。
赤っ恥旦那に、残念な思いです。
https://ameblo.jp/kekkon-monogatari/entry-12492794430.html
https://ameblo.jp/kekkon-monogatari/entry-12493520665.html
この件
ドーモ、T＝サン。婚活増田です。アメブロ登録するのめんどくさいのでここに書き捨てるッ
まぁ自分も件の記事最初見たときは年収隠すの不誠実だと思いましたね。
それなら未公開にしたらええやん。女性会員なんてほぼ未公開だし。嘘つくのと言わないのは別でしょ。
と思ってたら……
男子は
「年収非公開」ができないのです。
えええええええええええええええ
ずるくねーーーーーーーーーーーーーーーー
女性ほとんど未公開じゃねーか！なるほどね！これまで数えるほどしか記載されてるの見たことねーよ！
それは下げて記載するのも……まぁ本人が決めたらいい事ですね。
前に聞いてみたことがあったんだけど、自分は別に載せてよかったんだけど仲人さんが話を聞かず未公開設定になった、との事で
そういうとこやぞ！
仲人さん方はさぁ……ちょっと価値観アップデートしたほうがええんちゃいます？
まぁ俺も年収700万とかなってて前の記事に書いた時も色々そういう意見は出ていたんですが
幸いこれまで遭遇したことはない！
えっつーか本当にそんなフィクションみたいな存在いるの？ と思わなくもないですが……
考えられるのは自己PRで切れているのかなぁと。俺と合いそうな属性の人はそういう人が少ないのかなと。
えっその自己PRでどこに俺との接点見出したの？みたいな申込みはたまに来る。
あと700って微妙なラインだよね！4桁あったらまた世界が違うんだろうなと思ったりします。
だいたい今の俺の稼ぎだってたまたま偶然が重なってこうなった運が良かっただけにすぎん！
というような事はだいたい話をしているし、女性もあほではないので理解しているでしょう。
まぁあれだ。あまり人を決めつけるのは良くない。
です。
いやマジでさぁ……
一回お見合いで手土産いただいた事がありますが断りにくいのなんのって いや合わんなと思ったので普通に断ったけど
だいたいね？
この婚活増田が！ 見返りや手土産を求めてお茶やご飯をおごっているとお思いかッ！
あまり人を甘く見るんじゃあねーッ！
これはまぁ自分も買ってくる。自分はお土産とか買うの好きなタイプなので、行きつけの美容師さんとかにもいつも買っていく。
そんな感じの温度感ですかね……。
前に大きなお土産と小さなお土産好きな方選んでいいよっていう舌切り雀ごっこをやったりして……あれはなかなか楽しかった。我ながらいい機転だった。
それくらいの、まぁ別に特別枠じゃないよくらいの温度感が望ましいのではないかと思ってるんだけど……。仮交際くらいまでは。
こちらからは以上です。それではスタジオにお返しします。
お前その二の腕でそのBMIはおかしいやろーって人たまに見るんですが、どないなっとりまっか？
まぁかくいう自分も当初から絞れたので更新した方がいい気もしなくないが、めんどくさくなって放置してるんだが……
父親が亡くなってから、早いもので二ヶ月が経った。肺癌が主な原因だった。
私は父親が嫌いだった。昔ながらの亭主関白な夫と言えばわかりやすいだろうか。母を召使いのように扱い、母がいなければ娘の私を扱き使う父親だった。
例えば夕飯時、口を開けば「早く箸を持ってこい」「飲み物を持ってこい」と偉そうに命令した。反発すれば怒鳴り散らし、机を叩くなどして威嚇する。その影響で私は人が(特に男性が)怒っていたり怒鳴っていたりすると、身が竦むほど恐ろしさを感じるようになったぐらいだ。
父親は典型的なクレーマーでもあった。理髪店で自分の気に入らないヘアカットにされた時は、相手が泣くまで怒鳴りつけたそうだ。同じことを他の店でもしている。本人が武勇伝のように語っていた。相手に落ち度があるのはさておき、そこまで怒る必要は断じてないし、店員にどんなトラウマを植え付けたのか考えるだけで忍びない。
そんな父親ではあったが、小さい頃は私を目に入れても痛くない程に可愛がっていたようだ。記憶は薄れているが、確かに可愛く思っていたのは事実だろう。しかし私はその愛情に、思春期らしい気持ちの悪さを感じていたことを覚えている。今思えば、それは都合の良い人形を可愛がるようなものだったからではないだろうか。
小学生ぐらいの記憶を引っ張り出してくると、休みの日に父親が家にいたことは稀だった。一人もしくは母とパチンコへ行くことが多かったからだ。いたとしても日がな一日ゴロゴロと寝転がっているだけで、家族で出かけるようなことはなかった。泊まりで旅行など、温泉に一度行ったきりだ。
今や定番であり行ったことがないというだけで子供に惨めな思いをさせるというディズニーランドなど、その頃の私には想像もつかない世界だった。ある程度成長するとディズニーランドに言ったことがないのは少数派だとわかり、私は友人と話を合わせたくて「行ったことがある」と何年間も嘘をつき続けた。
「子供を可愛がる」というのは、子供の遊びに付き合い、行きたいところへ連れていき、一緒に経験を積み重ねることではないだろうか。父親からはそういった愛情をもらうことはなかった。
私には兄がいる。私とは違い、高校も大学も両親の期待以上のところへ進んだ、彼らにとって自慢の息子だ。父が兄に対して怒ったのは、小さい頃以外だと私が知る限り大学留年の危機に瀕した時だけだ。また、兄を小間使いのように扱ったこともない。
そもそも兄は私の四つ上で、中学の時は部活や塾で朝早く夜遅く、高校の時は遊び回ってほとんど家におらず、私が中学生の時にはもう家を出ていたため記憶が薄い。仲は悪くないが、まるで他人のように感じる。
そんな兄と私はよく比べられた。よくある話だ。優秀で友人も多くクラスの人気者な兄とは違い、私は特に秀でておらず人見知りも激しく友人は少ない。父にとって私は「理想の娘」ではなかっただろう。よく冗談で「お前は橋の下で拾った」と言われたものだ。私は、先に生まれただけで両親の良いところを全部持っていった兄が憎らしく恨めしく、そして何より羨ましかった。この頃の私は成績にしろ資格を取るにしろ両親が喜ぶだろうと思って行動していた。その成果である様々な賞状がうちには飾ってあり、父はよく自慢していたようだった。
私にとって父は畏怖の対象でもあり、自分を認めて欲しい存在でもあったのだ。
社会人になってからの数年間も、私は実家にいた。勤め先が実家のすぐ近くであったこともあるが、精神的に自立していなかったからだ。
その頃父との関係は冷戦状態で、口を開けば互いに怒鳴り合うこととなった。私は他人からは怒ることなどない穏やかな人間に見られていたが、それは人見知りを拗らせた内弁慶だからであり、家ではとても口が悪く我儘だった。
父は二言目には喧嘩腰に「なにぃ！？」と眉を吊り上げた。それに恐れをなして怯む自分を気付かれたくなくて、いつも怒鳴り返していた。
家を出てからはほとんど実家に帰っていない。父と口を利きたくなかったし、母とも何を話せばいいのかわからなくなっていた。
その内に私が結婚し、父が定年前に退職して数年後、肺癌が発覚した。他の病気まで併発していた。当たり前だった。あまりにも酷い生活だったのだから。
今まで何年…いや何十年と、私は両親に煙草を止めるよう苦言を呈してきた。それに加えて父は甘いジュースが好きで、見るからに不健康な体型だったが運動はしなかった。そして、職場でほぼ強制的に受けさせられる健康診断も逃げ続けた。恐らく何か見つかるのが怖かったのだろう。
退職後から発熱したり咳が続くことが多くなり、具合の悪さにとうとう病院へ行った時にはもう手遅れだ。他の病気のせいで放射線治療はできず、低血圧のため手術もできないと言われた。
それでも父はめげずに抗がん剤治療を始めた。この辺りのことを考えると気が滅入るので省くが、とにかく辛く過酷な日々であっただろう。
担当医に「今夜が山でしょう」と言われた日から二日ほど過ぎた。付き添い人である母と兄はゲッソリとしていた。父は夜中の決まった時間にパッと目を覚まし、叫び暴れるのだと言う。「痛い」「苦しい」「殺してくれ」と。
モルヒネの量を増やしたため、父は最早会話ができなかった。たまに独り言を呟いたり、かと思えば急に会話に入ってきたりしていた。
私が最後に父を見たのは亡くなる三日前だ。まるで死を待つように、ただベッドに座ってぼうっとした目で息をしている父の姿に、私は何故か涙が込み上げて部屋から逃げ出した。それ以上見ていることができなかった。
寝れなくて辛いから付き添いを代わってくれと兄に頼まれたが、今の姿ですら見ていられないのに暴れ出す姿を見たら更に正気でいられるはずもなく、断るしかなかった。兄はこのことを恐らく恨んでいるだろう。
母からの電話を受けて夜中に病院へ向かった。道中、ずっと涙が止まらなかった。
父のことが大嫌いだった。父そっくりなせいで私は不細工だし、すぐ怒鳴りつけるし、母や私を扱き使うし、我儘で自分勝手で金遣いも荒く、不貞を働いたこともある最低な人だ。何度となく「死ねばいいのに」と思った。
それなのに何故、涙が出るのだろう。何故、苦しんで死んだのだと思うと辛いのだろう。何故、遺品である携帯やタブレットから父の痕跡を辿っては苦しくなるのだろう。
今もまだ、父を思い出すと胸が詰まったような気持ちに苛まれる。
葬式が済めばすっかり日常に戻れるぐらい父に対して思い入れがないというのに、ふとした時に見てもいない死に際を思って胸が詰まるのだ。
きっと父は長生きしても人に迷惑をかける老人になったであろうから、早くに亡くなって良かったのだと思っている。
生きていたら、やはり何度となく「死んでくれないかな」と思っただろう。
今日、もう稼働しなくなった家族全員のグループLINEがふと目に入った。入院中の父が母へ毎日のように「あれ買ってこい」「早く来い」とそこに送っていた。そのやり取りを見て、どうしようもなく誰かに吐き出したくなった。
このままだと糖尿の治療の未来しかないから食生活を変えなきゃダメですと年1の健康診断で言われて2年経った
簡単に言って砂糖が原因だからと言われて間食のオヤツ断ちを中心に食生活の習慣を変える2年だった
しかしながら食習慣を変えるのはなかなか苦しく、とくにオヤツ断ちはめちゃくちゃつらい
禁煙よりつらい
野菜の多い定食にして朝はご飯を抜いて、それくらいなら苦ではなかったんだけど、オヤツが食べたさすぎてつらかった
土日だけ食べる→日曜だけ食べる→月1回だけ食べてもいい日を作る（←いまここ）という段階を経て、今は一応平日にオヤツを食べることはなく、禁煙中のようなめちゃくちゃ欲しい！！！という気持ちも出てこない状態だけど、こうなるのに2年かかった
この前の検査では各種数値は平均の範囲内に収まってて結果として10キロ痩せたし、頑張ったねと言われて泣きそうになった
13kgくらい増量してたので、思い切ってダイエットしてる。
やることはシンプルで、高タンパクで糖質カットの食事制限とジムで週1から2で10kmランと筋トレ。
デブと普通体型を行ったり来たりしてるので、今回もまあ痩せられるだろうな。
デブってたときに健康診断で「今のままだと不摂生すぎて40くらいで死ぬで」って言われて
痩せたら今度は「急激に痩せると、体に負担がかかるからやめれ」と。
ええい、どっちなんだよ。
今回は3ヶ月で10kg程度落とそうと思ってる。
毎日しっかりカロリー計算、食ったものをレコーディング、あとはスマートウォッチで
がん 早期発見・早期治療が善であるとは限らない - 名郷直樹｜論座 - 朝日新聞社の言論サイト
https://webronza.asahi.com/national/articles/2019070300008.html?page=1
なんとなく言いたいことはわかった。
つまりは、
1. 現代の科学では、どれだけの種類の癌があり、それぞれどのような進行速度、深刻度（QoLの低下度）、治療しやすさ、費用、研究されているか（治療レベルが上がったり費用が下がったりする見通し）、であるかをリストアップする。まずはその情報が無いことには判断できないから。
2. それぞれのがん検診はこのくらいの周期で行うのが無難じゃね？と有識者に見解を示してもらう。
3. それを参考に国や公的機関が健康診断の周期を決める。それがマクロ社会が行うべきことだと思う。良心。
4. それ以上の検査をやりたければ自己責任、自己判断で。保険が利かない自由診療になる。
5. 将来、新しい研究成果が使えるようになったら1～4を見直す。
生きてる限りは死ぬリスクが常に付きまとうのは理解してるので。
そんなところじゃないのかなー。
知識がないので１のリストアップの材料を見ないことには判断できないけども、記事の中にある「８０で死ぬ癌なら、２０で見つかるよりも５０で見つかったほうがマシ」というけども、それって結果論じゃね？って思う。
例えば「ほっといたら６０で死ぬ癌を発見して治療して延命できる」という可能性を潰してしまったりしないのか？ がんの種類ごとに検査が違ったり、一つの検査で複数のがんを発見できたりするんだろうけども。
甲状腺がん は よく知らないや。
まー生きてること自体がギャンブルであることは理解してる。それと同じだと思うんだよね。がんに発症する確率とがん検診ってのもギャンブルであり、ガチャである。サイコロ振りと一緒。確率をどう評価するか。
待ち時間が空いて暇なので書く。
アラフォー女性です。6年前に卵巣癌で卵巣、子宮を摘出しました。
それ以来いわゆる悪玉コレステロールの値が上がって健康診断ではいつも注意を受ける。
癌の方の主治医の話では、卵巣を摘出するとそうなりがちだしまあしょうがないですよ、との事。
それが今年は大分下がって、基準値よりちょっと高いくらいになっていた。
何で下がったんだろう、とずっと考えていた。
食生活が変わったわけではない。
一応あまり脂っこいものは食べないように気をつけてはいたが、去年は父が亡くなり、母が病気に倒れ、自分の食生活に気をつけるどころではなくてむしろ適当だった方だ。ストレスがすごくてずっと我慢してたチョコとかも食べてた。
6年経って抗がん剤が身体に与えたダメージが和らいだのかなとも思う。5年くらい影響が残るという人もいるし。
父親寝たきりだったし、今再発は絶対に出来ないというプレッシャーが大き過ぎて参ってしまった。
で、耳鼻科の医者から「カフェインは良くない」「出来るだけ水分を多く取る」の２つを言われてそれを今も守っている。
コーヒーはデカフェ。麦茶もほうじ茶もカフェインは入っているから無印良品の黒豆茶を水筒に入れていつも持ち歩いている。
やっぱり一番の理由はそれかなあ。
黒豆茶おそるべし。
ひとつ病気になる事で数珠つなぎ式にあっちもこっちもとわるくなっていたけど、珍しいこともあるもんだ。
それとも卵巣を取ったことによる長かった更年期障害がそろそろ終わるのかもしれない。
不眠もちょっと良くなってきたし。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 77 | 15105 | 196.2 | 59 |
| 01 | 54 | 4377 | 81.1 | 31 |
| 02 | 34 | 6245 | 183.7 | 55.5 |
| 03 | 23 | 4181 | 181.8 | 114 |
| 04 | 12 | 679 | 56.6 | 35 |
| 05 | 12 | 3358 | 279.8 | 40 |
| 06 | 11 | 422 | 38.4 | 24 |
| 07 | 22 | 1967 | 89.4 | 55.5 |
| 08 | 39 | 3890 | 99.7 | 41 |
| 09 | 134 | 15698 | 117.1 | 54.5 |
| 10 | 137 | 14660 | 107.0 | 50 |
| 11 | 161 | 15356 | 95.4 | 49 |
| 12 | 126 | 11107 | 88.2 | 45.5 |
| 13 | 223 | 19912 | 89.3 | 47 |
| 14 | 235 | 24251 | 103.2 | 52 |
| 15 | 231 | 17033 | 73.7 | 51 |
| 16 | 230 | 19584 | 85.1 | 59 |
| 17 | 213 | 14101 | 66.2 | 43 |
| 18 | 131 | 9489 | 72.4 | 41 |
| 19 | 163 | 11894 | 73.0 | 44 |
| 20 | 91 | 8482 | 93.2 | 40 |
| 21 | 82 | 12637 | 154.1 | 45.5 |
| 22 | 120 | 15628 | 130.2 | 39.5 |
| 23 | 91 | 9002 | 98.9 | 37 |
| 1日 | 2652 | 259058 | 97.7 | 48 |
ALS(4), ぺい(3), ロマンス詐欺(3), 諱(3), 位置ゲー(5), セブン＆アイ(3), 務(16), pay(16), アライグマ(9), デスハラ(3), 分かろ(4), マッチングアプリ(43), 受け身(13), 意思(77), 安楽死(25), ヤリ(13), ムード(10), リテラシー(9), マーケティング(9), 只(8), セブンイレブン(9), たくない(21), セブン(14), 特権(14), ランチ(14), 性交(14), パスワード(10), 決済(12), 同意(53), 契約(32), ホテル(28), 平等(32), 搾取(34), 確認(77), 例え(21), セックス(103), デート(19)
■「ランチの後、ホテルで休憩はどうでしょう」 /20190703231902(29), ■ブコメで安楽死安楽死言う人 /20190703183336(19), ■老後のために小説書いたら誰にも読まれなくて詰んだ /20190703202308(16), ■そうなの？ってなる情報を教えて欲しい /20190703111248(16), ■女の子で４文字以上の名前って超少なくない？ /20190701200632(14), ■ /20190704171522(13), ■肛門から出したら痛そうなひらがな /20190703203601(10), ■健康診断のレントゲンを撮る車がショボイ件 /20190704141737(9), ■下着を売っていたJKのブスが前向きになった話 /20190703013656(7), ■結婚式ってやってみたいけど結婚する相手がいない /20190703135004(7), ■頭の弱さを可視化する話題 /20190704224724(6), ■他人の意思は関係なく、俺の意見が最優先されてこそ平等！ /20190704165438(6), ■神と和解させたい人たちの正体 /20190704020733(6), ■毒親の雑な生き方 /20190702010945(6), ■7idの認証周りでダメなところを挙げていけ /20190704002555(5), ■anond：20190703231902 /20190704153257(5), ■娘に有村架純の人生は用意してあげられない /20190704120716(5), ■anond：20190704161946 /20190704162435(5), ■死んでしまいたいが、こういうのは言葉に出したらまずい気がする。 /20190704143641(5), ■介護って昔はこんなに多い仕事だったの？ /20190704175453(5), ■ /20190704121046(5), ■異性愛者/同性愛者がわからない。 /20190704142318(5), ■安楽死についてなんにも知らない考えてないバカが反対してるだけなん /20190704161645(5), ■anond：20190703231902 /20190704103104(5)
