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はてなキーワード: 学費とは
うちは男尊女卑の家だった。
細かいところだと父や弟はご飯のおかずが多いというところから始まり、大きなところだと女の私の大学進学費は無く弟には用意されていた。
何かとつけて、お前は女だからと言われた。
それらに反感を覚えながら育った。そして社会に出た。
でも、あれほど渇望したはずの男女平等なのに、やっぱり何か違和感を覚える。
例えば、子育てのために時短勤務をするのならばそれ相応の給料であるべきだろうと思う。なのに、それは男女差別だと叫ぶ人がいる。
本当に差別なのは女性が一律に子育てのため時短勤務に従事しなければならない状況であり、時短ならば相応の給料であることは何も差別ではないだろうと思う。もしそれで女性の時短勤務者だから給料を優遇するのであれば、それは男女平等とは言えない。
そもそも論でいうと、女性は子供を産むために働くことを制限されざるを得ないが、それで評価を下げられるのは間違いだという人がいる。けれども、本当に男女を平等にするのならばそれで評価が下がるのは理不尽かもしれないが当たり前の話ではある。
＞「どうして、東大卒のエリートを集めているのに、我が社はイノベーションが起こせないのか？
表向き綺麗事を上は言うが、それも一応参考程度にするが、実際に、ある行為をした人間がその後どうなっているか？は当然見る。
イノベーションに挑んだやつを支援せず、裏で陰口叩いて、さらにその結果突き落とされるような会社だったら「そのような行為をしないでおこう」と学習してしまう。
人間嫉妬心があるからそういうものだというのは仕方ない。問題は、その上がきちんと見て判断できるか。
また、営業、技術能力はあり、実績をつけたが、マネジメント能力がない人間をそのまま学習させずに上につけてクソマネジメントをしてしまう。
そういう人間には「功ある者には禄を与えよ、徳ある者には地位を与えよ」のとおり、給与で遇しないとならないが、給与をケチって地位を代わりに与えてクソマネジメントを作ってしまう。
まあ、マネジメントが腐ってるんだと思うわ。だから、海外の管理職はＭＢＡ（経営学修士）が必須だと言われるらしい。
知識内容自体は大したことがないし、高い学費払うほどではないと思うが、それすらもないやつがマネジメントをやる。
つまりは、マネジメント不全がイノベーションを作れなくする原因。
東大生が使えないからではない。というか、どんな奴も雇われた時点ではすぐには役に立たない。
どこかに、自らを顧みず、自分の会社で爆裂的な実績を上げてくれて、給与などで遇しなくてもいいんだ！みたいなクソ思考も日本社会の衰退の原因だと思うな。
周りの人間が高学歴すぎて勝手にコンプレックスを覚えていたのだが、高学歴をひけらかすようなクズは居なかったし、俺も対等に渡り合えているように思っていた。俺が大学に行かなかったのはめぐり合わせの問題であり、平均以上に稼いでいて知的な会話の楽しめる友人がいる以上、コンプレックスを持つ必要は全くないのだ。
だが増田を見返していて驚いた。学歴に関するエントリが半数近くを占めている。大半は怨嗟だ。日常ではほとんど話題にもならないというのに、俺は一人でコンプレックスを抱えていたらしい。
こうして他人事のように語れているのは、俺は今大学生であるからだ。もちろん大した大学じゃない。文字通りに誰でも入れる通信制の大学だ。対面での講義はなく、講評を得られるのはレポートと試験についてのみ。だが、入ってみて良かったと思う。大学での学び、考え方とはこうしたものか、ということの何割かが知れただけでも学費を払った甲斐はあったと感じる。
結局のところ、正体が分からないからコンプレックスを覚えていたのだと思う。恐怖や不安が湧き上がる構造と一緒だろう。
大学生活的へのコンプレックスも持っていたのだが、学生たちの動向を観察する限り、どうやら俺は大人になってからも大学生のように遊んでいる存在であるらしい。モラトリアムのような仕事をしているしな。
正体を知ってしまったところで、今後も学業を継続すべきだろうか。知らなかったことを知り、考えを巡らせ、文章にするのは楽しい。しかし、俺本来の興味の方向と、ここで学べることとは少しだけズレているような気もする。まあ改めて別の大学に入り直してみたって良いだろう。4年くらい仕事を休んだところで貧乏学生よりも金はあるし、仕事に復帰することになっても困らないという自信はある。しかし、そこまでするほどにはコンプレックスは強くないんだよな。もう少し続けた上で、何かどうしても研究したいことができたら、例えば編入を検討しても良いだろうし、在野のまま研究する方法も、今はきっと沢山あるだろう。
あるいは俺は近い将来に、またどこからか高学歴との違いを見出してコンプレックスを形作り始めるのかもしれない。それでも一時的にでも気持ちが開放されたこと、新しい可能性が拓けたことを、とても嬉しく思う。
元友人のブスが死んだ、というか、死んだらしい。
2年前にツイッターで富士樹海での自殺を実況したまま一切の消息を絶っているらしいので、まあこれは普通に考えたらそのまま死んだということだと思う。
元友人はブスだった。というか、外見に気を配る方向性が明らかにずれていた。
自分には黒髪の姫カットしか似合わないと主張し（そもそも似合ってないしそのセレクトはやばい）、化粧はおろか眉の手入れも一切せず（高校生ならともかく25歳を過ぎてそれはやばい）、アクシーズファムとか着てるタイプだった。
それでも人一倍モテたくてたまらなかったらしく、自分に釣り合って美人だと認めた友人と池袋のバー（悲しいことに六本木とかですらない）に通って、美人が連れ立ってると噂にならないかなとか言っていた。
ちなみに私は美人だとは認められておらず、外見レベル的には見下げられていたのでその集まりには誘われていない。
一回だけ合コンめいたイベントに彼女と参加したが、自衛官だという男性の参加者に対して、開口一番に使用している銃の型式を尋ねていたのを聞き一切のフォローを諦めた。
理系大学院に通いながら、なぜかキラキラ起業もして生計を立てていることにしたかったらしく、Amebaには彼女のブログが今でも残されている。
らしくというのは実のところ25を過ぎても生活費も学費も父親の仕送り頼りで、しかも出会い系で引っかけたヒモ男を父親に黙って一人暮らしのマンションに連れ込んでいた。
まあ、よくある話だと思う。
当時私は新卒で就職した会社でハズレを引き半年で自主退職、鬱病で病院に通いながら親戚の家に間借りしつつバイト生活に明け暮れていたので、彼女みたいに実家が太くて監視が緩いと生きていくの楽そうだなぁとか思って見てた。まあ、正直見ていてあんまりいい気分はしなかった。
やがて彼女の連れてきたヒモ男が私の友人にも手を出しはじめ、しかもそれをなぜか良い事だと吹聴しはじめた。めくるめく竿姉妹の世界。
匿名で彼女の父親に事の次第をすべて伝わるように仕向けた。恨みは買いたくなかったし念には念を入れた。
当然彼女の父親は大激怒、仕送りをストップ、ヒモ男も恫喝されて地元に帰ったらしい。
その後の消息を知らずに月日がたち、私はなんとか社会復帰して正社員の職を得たり、結婚したり、まあ幸せに生きている。
で、軽い気持ちで友人に彼女の現況を聞いたところ最初の話をされたわけだ。
父親の援助がなくなって、そばにいる男も失って、精神的にも追い詰められ生活も荒んでいたらしい。
そりゃまあ30近くなってまともな就労経験もなく、誰からも愛されてる実感がなければ人生詰むよな。精神も病むし死にたくもなるよな。わかるわかる。
まあ、死ぬかなとは思ったんだよな。よかったよかった。
人を見下げると、やっぱりろくなことはないよね！あっ、ブーメランが刺さる！
もういくつ寝るとお正月ですね。まだ気が早い？そうかな…
この時期になると去年出て行った当時社会人2年目？の弟を思い出すんでその話しますね。
私が年越し夜勤で休憩中にだらだらしていた時。
弟から「家を出ていく」というLINEが届いたので新年早々めんどくせえなあと思いましたね。
小学生時代に親が離婚して高校生時代に母親が死んで父親はどっかいったので母方の祖父母と私と弟とペット1匹の4人と1匹暮らし。
親が残した家のローンを祖父母の年金収入と私の収入で払いながら暮らしてたんですね。
元々祖父と弟は折り合いが悪くなんやかんやと喧嘩してたのは知ってたのでまたそこでやらかしたんだなあと思ったわけですよ。
祖父は弟が働き始めたのに家にお金を入れないのが気にくわないらしく（弟は後々入れるつもりだったらしい）
比較的家に帰ってくるタイプの私と違って弟が遅くまで遊び歩いてるのも気に入らないらしい。
（言っておくと私は他人が嫌いだから家に帰るのであって祖父母に懐いてるからとかではない）
まあ古いタイプの人間の考えだし永遠に相容れねえよなあ～とは思ってましたけど、大晦日にその齟齬がついに爆発。
祖父に部屋の掃除をしろと言われながら後回しにして遅くまで自室で友達と遊んでた弟のところに祖父が乗り込んだと。
そして掃除しない弟を叱ったうえに遊んでる友人まで侮辱したと。
弟はそれを聞いてブチ切れちゃって売り言葉に買い言葉でじゃあ出てくってなったと。
経緯を聞いた私はあ～～～やっちゃったな～～～～～って気分ですよ。
弟としては掃除は後でやるつもりだったしそこを叱られるのは（気にくわないけど）いいとしても友人を侮辱されたのは許せないと。
一理ある。
祖父としては大晦日なのに夜遅くまで他人の家に上がりこんでる奴はろくな奴じゃないから弟の為に叱ったと。
発想が嫌だけど言いたいことはわかる。
そんなお互いのディスコミュニケーションが発端で起きた別居兼断絶が1年経っても解決できてないんですよ。
祖父母としては手塩にかけた孫が出て行ったのは（金銭的にも人情的にも）辛いから呼び戻したい。
弟としては自分の友人を馬鹿にした奴とは一緒にいたくないから帰りたくない。
そこで板挟みにされてるのが私です。
祖父母はなんとか連絡を取ってくれできればかけた金を取り返したいとオブラートに包んで私に迫ってくるし
弟は祖父母を寄り付かせるなと言いながら私物を取りに帰るために私を頼ってくる。
もうね、めんどくさいですわ。ほんっとめんどくさい。私も暇じゃない。
お互い顔合わせて話しろって気持ちですよ。でも弟は断固拒否、祖父母は言葉を濁すけどお金の為に弟に会いたい。
どっちも考えてることがわかる分尚めんどくさい。
老い先短いから孫が出て行ったままなのは寂しいという祖父母には人情として弟を合わせたいけど蛇蝎のごとく嫌ってる奴に会わされる弟がどんな気持ちになるかは考えるまでもない。
いや書けば書くほど祖父と弟で話して解決してくれよって思ってくるわ…めんどくせえ…
弟は出て行った先で良い女性を見つけたようで結婚するらしいです。
小さい頃は親の離婚があったからお互い一生結婚しねーななんて笑ってたのにね。正にお笑い種。
奥さん連れてきて「俺は幸せだよ」ってマウント取られましたよ。
そりゃ幸せだろ家のローンも祖父母の将来の介護もストレスサンドバッグも全部私に押し付けて自分は自分の面倒だけ見ればいいんだから。
いきなり見下されてとってもびっくりだよ。
しょうみな話弟には嫉妬してますよ、私と違って仕事ができてコミュ力もあって適応力もあるし何しろ家族との縁を切れる強さがあるから。
私も祖父母を置いて出て行って一人暮らしできればもっと気が楽だろうと思いますけど、どうにも後ろ髪を引かれてできない。
祖父母が自分の娘＝私の母親が死んだあと頑張って育ててくれたのもわかってますし。まあ弟も分かってるとは思いますけど。
これでお金の心配がなければもっとスムーズに解決するのになあと思います。
自分たちが汗水たらしてお金をかけた財産＝弟が恩返しせず出て行った！という気持ちが祖父母にありますがこれそもそもうちが裕福ならあまり出てこない発想ですし。
弟の学費やら生活費やらを将来返してもらおうという思惑も分かりますが5000兆円くらい貯金があればまあいっかって気持ちになると思うんですよね。
祖父母に時間はないですが弟には時間があります。将来っていう時間。
もしかしたら弟は祖父母の時間切れを狙ってるかもしれないですね。常考してないとはいえ一度も考えたことが無いとは言わせねーからな。
働きたくない。
だけど働かなくちゃ世帯年収が低いから子供の学費が支払えない。
どんなパート先を見つけても必死に仕事を覚えても気がついたら職場でハブられている状態になっていてもう転職癖がついてしまっている。
やっとオープニングの店に入って仕事も覚えて今度こそ長く働くぞと思っていたら、あとから入って来た人が職場を仕切りはじめて、今またハブられている。
仕事なんだからお友達探しじゃないんだからと割り切るように考えようとしたけど、必要な連絡事項が自分だけに伝わっていなくて叱られたりするのはつらい。
今のパート先を辞めてそれでまた新しいパートを見付けたとしてもきっとまた同じ。
もう消えたい。
生活保護で暮らせる人が羨ましい。
家庭を捨てたら私ももう働かなくて良いんだろうか。
奨学金制度はあと20年くらい経過したときの返済状況がどうかという心配がある。
でも奨学金制度を利用しないで親が学費出してくれるっていいよな。従姉妹はデキ婚だけど結婚式したいって言って結婚式費用も叔父叔母が全額出してた。
返信ありがとうございます。
優しい…。
良い恩師に出会って、努力で逆境をはねのけ、良き人生を掴んだんですね。尊敬します。
自力で大学院までの学費生活費を全部出したとか本当に大変だったろうし、学習の仕方を科学に基づいて決めるなんて当時の自分には考えも付かなかったなあ。
自分は現在いわゆる底辺職に就いており給料は安いし昇給もほとんど望めないんですけど、今の会社に初めて仕事ぶりを評価されて、資格を取らせてもらい、正社員にも取り上げてくれて、仕事の内容も自分に合っている気がするし続けたくはあるのです。
しかし世間の底辺職に対する目と言うものに気付いて正直押し潰されそうになっているところです。
結婚することになった同僚が、結婚相手の父親から反対され転職することになったという話を聞くと、「俺の仕事っていったい何なんだろうなあ」と思ってしまいます。
そして仮に自分が底辺を抜け出し蔑まれない職に就けたとしても、現在の職に対する世間の目が変わるわけでもない。むしろ自分が差別する側に回ってしまう訳で、そこはすごく葛藤があります。
まあでも詮ないことなんですけどね。どこかで折り合いをつけるしかない事だとは分かっています。
ただ、底辺になって見下されることの痛みを知れたことは良かったと思っています。世の中に如何に職業で人を見下してくる人が多いかも。
なんか負け惜しみみたいですけどね。
中年すこし過ぎてるって４５とか？
がんばって不妊治療して子供つくってもその子が大学いくころには年金暮らしだから学費だせないとかいうんでしょ？
あと親戚のおばさん、子供うめない年齢で再婚できたのはいいけど（二回目の結婚式にも出てお祝儀だして祝福したんだよ）
さんざん家事させられてやっぱり年金わけてあげたくないから離婚ってやられてた。
中年とかは守るものが多すぎて新しい家庭なんて作れないんだよ。
自分の人生の果実を自分一人が独占したいって思っちゃうんだろうね。
お、自分も例の話に言及してた一人だよ（anond:20181202014646）
生育環境が例の話の人に似てて、自分だけ何も持ってないような惨めな思いもしたしそれで自信を無くしかけてたけどなんとか踏ん張って結果を手に入れて、それを自分一人だけで手に入れたように思ってたから結構自己責任論者ではあるんだよね。（大学と大学院の学費生活費を全部自分で出したのもその感覚を助長してる）
中学の数学の先生に出会わなかったら勉強をすることなんて無かったし、高校を卒業したら外のことなんて何も知らないまま親のスナックの手伝いとかしてたと思う。
進学校に進んだことで外の世界を知って色々な可能性があることに気づいて可能性を広げようとしたけど、そもそもそれを知らないとどうしようもないもんね。
『何らかの行為』の話だけどこれも自分の人生経験から来ていて、適性があるかどうかも分からないし、もちろん自信は周りに萎縮しちゃって無かったから、とにかく学習の方法だけは間違えないようにって思ってひたすら神経生理学の本読んで脳の学習の仕組みを理解してそれに則った学習方法で勉強するようにした。
増田の言うように成功体験が無いから小さいことからタスクをこなせるようにして、それをクリアできれば少し大きなタスクをこなすようにして、失敗したらなんで失敗したのかを考えてもう一回同じタスクに挑戦するようにした。
そうやって何百回も失敗しながら自分なりの勉強方法を身につけたおかげでどんどん成績は伸びていったし、人より出来ないものも長い時間を掛けて正しく学習を行って身につけられた。
だから、自分は今でも能力は正しく努力すれば身につくものだと思ってる。
自信に関して言えば、最初の辛い時期を乗り越えられるような感情があるかどうかな気がするなぁ。
高校・大学で外の世界を知った時、様々な面で周りとの圧倒的な差を感じて本当に辛かった。
でも、自分も外の世界を知りたいと強く思ったからその気持ちに負けないように努力した。
だから、人生で大事なのは自分より上の世界を知った時に自分の惨めさとかそういうぐちゃぐちゃした感情に負けないように努力することなんじゃないかなぁと思ってる。
幼稚に聞こえるかもしれないけど、何かを為す上で大事なのは理想に向けて強く感情を持つことだと本当に思う。
「1人の人間として見て欲しい」っていう増田の言葉、すごい分かるよ。
でも多分、どうあっても差別は存在して、結局それを解消できるのは今の自分を肯定できるかどうかだと思う。
少数だけど未だに年収マウンティングとか嫁の実家の太さマウンティングとかしてくる人いるし、狭い世界の中でも差別って生まれるんだなぁって感じる。
だから、他人を基準にしてるといつまでも1人の独立した人間にはなれなくて、増田がどうなりたいかが大事だと思う。
もちろんできれば石油王になりたいとか思うけど、そうじゃなくて今の条件から考えてこうなりたいと思う方にちょっとずつ進んでいく。
それを繰り返しているうちに掲げた目標に向かってちょっとずつ変化する自分を肯定できるようになるし、自分の評価軸ができるから他人からの評価に対して色々と考えることはなくなる。
大学の学費高卒の給料から工面するの大変だから、月一万だけ払ってあげるとかそのくらいなのかなあ。
そもそも親が姉妹を平等に扱ってたら片方を高卒で妹の学費まで出させるとか普通させないし、親も毒親なのかなあ、かわいそう。妹も妹だよ、ひどいなサイコパスかよ。
うちの妹は勉強嫌いで親にねだって女子短大に行ったんで本人の希望を叶えられて良かったんじゃないですか。
こっちは女子短大で勉強したいことがなかったので断りました。代わりに親が妹にかける学費を工面できたみたいでとても良かったと思います(マル)
なんか、なんでも環境とか人のせいにするのってできない人のすることだなって思うわ。
うちの妹みたい。妹は自分が派遣社員止まりなのを環境と親のせいにして文句言ってたけどね。
「あなたと私は同じ環境で育ったけれど、私は努力したわよ？」って先日妹と話したばかりだわ。
追記:
大学と大学院は自力で学費も工面して進学したよ。高卒で就職して2年働いてから進学した。
大学と大学院はもちろん学費的に国立じゃなきゃ無理だから国立行ったよ。
20年前の自分と似てる。大学は渋る親と交渉して現役国公立のみという縛り、学費以外はびた一文出してもらえずバイトに明け暮れ、
ギリなんとか卒業はしたけど氷河期で内定ゼロ。２年ほど病んだあと某専門職養成学校通って
人気就職先ランキング一桁の会社にバイトで潜り込んだ。そのあとは増田と同じ状況。
育ちも素養も経験も地頭も違う山猿のような自分にみんな優しく接してくれたが結局いたたまれなくなって５年で退職。
5年いた経験で同じ業界のちょいランク下の会社に入れた。社外で知り合った人と結婚もした。その人も専門卒。
まったく別業界の下方婚だったけど、その後彼の才能が世間に認められて生活は安定、子どもも産んでまだ仕事は続けてる。
増田の派遣がどういう仕事をしているかわからないけど、補助的な仕事ではなくて、専門的な仕事ができるようになれば色々変わると思うよ。
「勉強すれば？」ってみんな言うけどさあ、仕事に就いてたら実質もう無理だよね。
勿論大学に行くばかりが勉強ではないけど、大学行くとしたら最低4年間分の学費と生活費を貯めないとなんね。
たまに新聞の投書欄なんかに「歳をとってから大学入りました」みたいなのがあるけど、あれって学ぶこと自体が目的であるか金持ちの道楽のどちらかだよなあと冷めた目で見てしまう自分がいる。
「今からでも努力しよう」は、本当にその通りなんだと思います。でも、20代半ばからの努力じゃなかなか追いつけないから、子供の時から塾に行かせて、良い学校に入れるんじゃないんですか？会社の人も子供に色々習わせてます。間違ってたらすみません。
間違っていません。金持ちの子は金持ちに、貧乏人の子は貧乏人になることが多いという時点で基本的に覆せないと思います。
だから高卒の我々が社会に出てから自分を伸ばそうと思ったら、伸ばしどころを絞る必要があると思います。
私はもうダメそうです。ではこれにて失礼。
私事だが、この夏で50歳になった。
新卒時に「嫌だな〜、これから40年も働くのか」と思ったサラリーマン人生も残すところあと10年となった。
仕事そのものは、予想に反して楽しく過ごさせてもらったが、収入はなんともだった。インターネットが普及してからは「平均」というものをググったりもしたけど、ピンと来なかった。
同じ思いの人も多かろうと思い、匿名をいいことに赤裸々にしていこうと思う。
財閥系総合商社勤務の父の元、比較的裕福に育つ。幼いころはアトピー、喘息と親には心配をかけたであろう。4人兄弟の長兄。
喘息を治す為に習った水泳はその後、特技となり、大学生の時はイントラなどのバイトをした。公立小学校→公立中学→私立付属高校→F欄私大文系。
全国展開している学習塾系の広告代理店営業に新卒で営業として入社。なぜか社長に気に入られ、直轄のプロジェクトなどを担当。2年目のボーナスの少なさに腹を建てるのと、担当したプロジェクトで出会ったデザイナー側になるべく、転職。なぜなら営業よりもデザイナーのがかっこよく楽しそうだったから。ちなみに新卒時に入った会社は今は整理され、もう無い。
その後、ベンチャーに就職し、マッキントッシュと出会う。個人的には人生が変わったと思っている。Photoshop、illustrator、afterEffect、director、MAYA、3Dmaxなどのソフトなどを習得する。ここでの報酬はそう悪くなかったが、デザインする内容に飽きてしまい、転職。ちなみに今、この会社は一部上場。
その後、転職した会社で現在に至る。組合のあるのんびりとした雰囲気で過去に大きな成功体験がありそこから抜け出せていない会社。外部から来た人間という事で割と新しい事業を任されがち。たまたまそこで結果を残し、特許を取得するなどをし一定の地位を得る。会社のリソースは有限で発言を積極的にする人間や声の大きい人間がそれを使えるんだなあと理解。
現在の役職は技術系の部署の部長。得に資格手当などはなし。現在の月収は456,590円。組合が今、闘ってくれているまもなく振り込まれるであろう賞与の額は956,907円。夏は908,100円だった。去年は103万くらいだったのになあ。あ、3月の給与には調整金の名目で8万円程度加算される。いわゆる期末賞与的な。
なんとなく年齢*万円を目指してきたけども、うちの会社の規定ではこの年令になると難しい。新卒で入った会社の最初のボーナス(夏ではなくちゃんと計算になる冬)が16万円程度だったのに腹を建てて辞めたもんだが、この年令ではそのような動機で辞めてしまうと再就職が難しいので、行動に移せない。
前述の通り、これが人と比べて多いのか少ないのかはわからない。誰もはっきりと教えてくれないし、平均では実態がよくつかめないし。俺は近所の同世代くらいの野郎がいくら貰ってんのかを参考にしたいのよ。
ちなみに妻はパートタイマーで今年は103万をちょっと超えたくらいの収入だそうです。
パートタイマーで働いてくれている嫁が1人と子供が3人いて家計が火の車なのは確かです。ってか借金地獄。子供は上から私立文系大学1年生で自宅からの通学。真ん中が公立の中高一貫校、下が公立の中学。大学は別として下2人は公立なので、世間的にはかかっていない方かと思いますが、塾！これが痛い。
また、大学生の子には奨学金を借りてもらっています。不甲斐ない父親で申し訳ない。俺自身は借りなくても住んだし、一人暮らしもさせてもらったってのにごめんな。
塾は月額それぞれ、25,000円くらいかかってる。子供が小学生のころはスイミングなども習っていましたが、+6,000円くらいかかってしまうので、断念せざるを得ませんでした。
ちなみに私自身も20代の頃から続けていたジム通いを断念。今は自宅での筋トレと近所を走ることにしています。ジムのいいところはジャグジーとかプールとかだったのですが、モチベーションや侘しさは別として年齢なりの運動強度は得られているかと考えています。ジム、行きたいけどね。時々電車の中から見えるジムの光景が眩しくて泣ける。
家は持ち家です。ローンはまだ19,259,788円残っており、月々96,404円返しています。これは金利0.857%で借り入れています。
車は1台所有。来年の車検が頭痛の種。あと来年の大学の学費どうしよ。
電気代は1万4,000円/月程度、水道が1万円/月、通信費は2万円/月程度発生しています。NHKは払っていない。
