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俺はこじらせてひねくれた面倒くさい人間で、プライドは高いが自己肯定感が低い。馬鹿なのに頭で考えていつも空回りする。仕事でもミスが多い。家族ともうまくやれず絶縁状態だ。そんな俺が死なずに生きてこられたのは数少ない友人たちのおかげだ。全力でふざけてあいつらを笑わせることでささやかな幸福を得ていた。グループに一人いるブサメンのピエロ、あれ全部俺です。

そんなんなので当然ながら彼女いない歴=年齢だったが、数ヶ月前に彼女ができた。最初は、嬉しい反面、なんで俺？俺でいいの？という気持ちが拭えなかった。彼女と俺は会うたび酒を飲んで酔っ払っていて、もしかしたら俺の顔とかあんま見てないのかもしれない。シラフで会ったらフラれるかもなと思い、プライドが高い俺は、いつフラれてもいいように心の準備をしておこうと決めた。

彼女はシラフの俺をフるどころか、会うたび好きになると言ってくれた。駄目だこれ書いててもう泣きそう。俺こないだ彼女と別れてこの増田書いてるんだ。結構泣いたけどまだ全然泣ける。オチを先に書いてすまんが自分の今の気持ちをそのまま記したいので直さない。

付き合ってから週の半分は会ったり泊まったりしてた。もうほとんど同棲だよね、一緒に住んじゃう？という話になった。あれよあれよと同棲開始。一人暮らし歴の長さと、実の家族とうまくやれなかったこととで、楽しみな反面不安だった。俺はだらしないので色々迷惑かけるのは間違いなかったが、それでも彼女は一緒に住む道を選んでくれた。

住み始めてからは、住み始める前よりもさらに楽しくなった。休日に早起きして朝からビール飲みながら散歩したり、いってきますとただいまがある。

そんな生活が当たり前になって俺はつけあがってしまった。あるきっかけで彼女の限界を迎えさせてしまい、別れを切り出された。ここ最近、俺が彼女を下に見てる感覚があってずっと引っかかっているとのことだった。

隠し事はしない方がいいのかと思って起こったことや思ったこと、全部馬鹿正直に話していた。下世話な話や、俺の気持ちが不安定な時期に彼女への気持ちがわからなくなった事があるとか、色々喋った。聞きたくなかったと言われた。

俺は悩み相談とかできる親しい友達グループは異性が多くて、よくグループでもサシでも連絡をとっていた。誤解させないように、そのグループの友達と彼女と一緒に遊んで、浮気するような関係では断じて無いと信じてもらいたかったんが、それは理解した上でやっぱり異性とサシでやりとりされるのはすごく嫌だったと言われた。

色々あるけど、私のこと本当は好きじゃないでしょ？と言われた。いや好きだよ！と答えられない俺はとんでもない馬鹿で、頭が悪いのにどうしたら好きって証明できるんだろう？好きってなんだろう？とか考え出して、よくわからなくなって、何も言葉が出なかった。

うん、書いてて再認識したがブサメンなのに調子こいて彼女傷つけて増田に書くなんて本当に救いようがない人間だ俺は。

別れを切り出されても受け止めようなんて思ってたが無理だった。頭が真っ白だが色んな感情がぐちゃぐちゃで自分の気持ちがわからなくなった。ただ涙が出るが、別れたくないと言えなかった。ただ黙って泣いていた。クソガキ以下だ。

後日、冷静になった彼女から謝られた。まだ一緒にいたいと言われた。その日の俺はもう完全に嫌われたと思って、別れるシミュレーションだけして臨んでしまったので戸惑った。俺みたいなどうしようもない野郎が彼女とこのまま付き合っても傷つけて時間を無駄にさせるだけだとも思った。人と真剣に向き合ったことがなくて怖かった。一緒にいられる自信が無いと答えてしまった。彼女はなら諦めると答えた。今思えば、彼女から逃げてしまっただけのクソ野朗。フニャチン野郎。本当に馬鹿だ俺は。取り返しのつかないことをしてしまった。

今夜、これからの話をしようだってさ。やっぱり君のことが好きだって、今更言っても呆れられるよな。彼女にはもう俺みたいな馬鹿男と付き合ってほしくないけど、俺は君が好きなんだって言われても迷惑だよな。夜風が気持ちいい。君とビールを飲んだら気持ちいいだろうな。

Permalink | 記事への反応(13) | 21:23

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