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はてなキーワード: 貴女とは
元は2次創作で壁やってて、即売会場で出版社にスカウトされて商業の世界に入りました。
それまでの私は2次創作界隈では「綾城さん」扱いを受けていて、大勢の人に褒めてもらえて、自分は漫画を描くのが上手いんだなと思ってた。
でもいざ商業をやってみて、原作のパワー無しの、本来の自分の漫画力だけで創作を行うということがどれ程大変なことか、私はあんまり分かっていなかったんだと思う。
2次創作では、元々知名度のある漫画の、魅力的な世界観やキャラクターを使用して漫画を描くから、その上にのっかってちょっと絵が上手かったり基本的な話の起承転結が出来てるだけで、みんな私の事を神と崇めてくれていた。
みんなも大好きで神と崇めていた同人作家が商業デビューした途端、その人の漫画がどうでも良くなった事ってない？
あれ？この人の描く漫画ってこんなつまんなかったっけ？て目が醒めたことない？
あれが私は自分にきた感じ。
商業は普通に話が纏まってて普通に面白いだけじゃ駄目で、作品自体が輝くような、その上の能力が必要とされる。
でもさ、同人誌は千冊売れたら凄い！て言われるけど、商業誌は1万部しか売れなかったら打ち切りになっちゃうんだ。
凄いよね。私の漫画にお金を出そうって思ってくれる人が1万人いても駄目なんだよ。
ちやほやされて数万単位以上の人にお金を落とし続けて貰うことが、商業で生きる「最低条件」なんだよ。
凄くない？
同人界でちょっとちやほやされてる描き手がTwitterで得意げに自分の2次創作の漫画を解説してるところを見ると、『この人も所詮私と同格かそれ以下なのにな』て思ってしまう。
もちろん同人界の中にいても、この人なら商業でも売れそうって思うような明らかに飛び抜けて力のある人に対してはそう思わない。（でもそういう人って中々居ない）
私は商業の世界を見て、そこで自分の力の無さを思い知って挫折しまったけど、貴女達は同人界の井の中の蛙で気持ち良いままでいられて羨ましいねって思ってしまう。
だから今話題の秀才字書きと天才字書きの漫画を見ても、勿論漫画自体は凄く面白いんだけど、私にとっては綾城さんも「所詮」同人界隈のなかでの天才じゃんって思っちゃうんだよね。
性格悪くてごめん。
それを週5日、8時間出来る人おる？
ワイには無理や。
たまに道で困ってる婆ちゃんに親切にしたらデュフフってなるけどな。
自殺防止コールセンターも繋がらなくて、やっと繋がった違う福祉の相談電話で泣きながら話をしたら
｢貴女より辛い人がたくさんいるんです！電話してきてるなら貴女は大丈夫！頑張って！｣と言われ
｢そうだよね、私よりも辛い人はたくさんいるんだから｣って背中を押されて自殺未遂をしたことがある。
https://twitter.com/beauty_dor/status/1287279417413124096?s=20
寄り添う事ができないなら 自殺防止コールセンターなんかで 働かないで 欲しい
https://twitter.com/loveyou_0406/status/1287628044962639873?s=20
自殺防止コールセンターも繋がらなくて、やっと繋がった違う福祉の相談電話で泣きながら話をしたら
｢貴女より辛い人がたくさんいるんです！電話してきてるなら貴女は大丈夫！頑張って！｣と言われ
このツイート主や、「そんな鬱に悪い言葉ばかり…」と言ってますが
自殺防止の為に相手の事を考え、言葉をし、出来る事なら自殺を防止する。
理想論です。
現場は違えど、元コールセンター勤務でしたがそんな理想論が通用するメンタル状況ではありません。
それが直接、声で、私個人を責めるのがコールセンターの受電です。
コッチの方が鬱になりそう。
コメント欄の奴全員コールセンター勤務して、素晴らしい職員になってください。
というか、電話料金だけで「タダ」なのに自殺を止めてほしい♡私の事を慰めて♡なんて請け負う訳ないじゃん。
コールセンター業務そのものにやりがいとか使命感がバリバリあってやってる人がいると思ってる人いたら幻想なので、今すぐその幻想は捨ててください。
こういう状態にあるというだけの話です。
とあるジャンルで二次創作をしている。イベントにも参加はするが主な活動場所はサイトとツイッターだ。
ツイッターは読み手の勧めで始めた。正直、後悔しているがアカウントを削除する勇気も持てずにいる。サイトだけでは作品を見てもらえる機会が少ないからだ。
個人サイトの描き手と読み手の距離感が心地よいと思っている。「店主」と「お客様」といった感じだ。
好きな時に自分の作品を見に来てくれるだけだし、訪問者の趣味嗜好も無駄に知り過ぎることがない。
わたしは所謂「固定腐女子」で、リバも描かなければ性別も変えない。一方、フォロワーは「雑食」も多い。
自分の作品を好きだと言ってくれるのなら。それだけフォローバックしたことを悔やんでいる。
「貴女の作品が好きです。やっぱりAとBは唯一無二ですよね」などと熱いメッセージを寄越してくれた相手がBAもCBもDBも好きだということを知った時にはショックだった。
人の嗜好に口は出せないし勝手だとは思うが、「じゃあ、あのメッセージの”唯一無二”はなんだ？」と思ってしまうのだ。
そこはミュートなりブロックなりして対処はしているが、「BA尊い」とBA描きにリプした直後に自分に「〇さんのABが好きです」と言われても嬉しくもなんともない。
ツイッターは交流の場だし読み手と書き手の距離が近い。近いが溝は深い気がしている。
サイトの「貴女の作品を見に足を運びました」とは違い「目に入ったからリプしちゃった」だ。
反応の早さを楽しいと思う反面、あっという間に埋もれてしまうのも辛い。
もちろん、そういう場所なのだからと割り切ってはいる。割り切れないのは、これをサイトに持ち込まれてしまうことだ。
雑食腐女子にフォローされ、ツイッターからの訪問者が増えたことでサイトの雰囲気が変わった気がするのだ。
アカウント取得前も雑食にも訪問されていたと思うが、読み手の嗜好を詳しく知ることはなかったし心穏やかにいられた。
サイトにはブログ（日記）も設置しているが、誰に気兼ねするでもなく好きなことを好きなように書くことが出来た。
自サイトに限ったことなのかもしれないが、固定腐女子より雑食腐女子の方が声が大きい気がする。
サイトのコメントは雑食で埋め尽くされ、元からいたAB固定訪問者からのコメントが減ってしまった。それでも作品に関するコメントなら有難く受け取ることが出来る。
うちに来る雑食さんはせっかちで流し読みも多いのだ。
作品に関するコメントがズレている。ひどい時にはタイトルを間違えられる。更新をせかされる。敬語を使えと言うわけではないが、口調にも戸惑っている。
ツイッターを始める前は「店主」と「お客様」という感じだったのが、気が付けば「雇われ店主」と「オーナー」のようになっている。
「自分のペースで書けばいいと思うよ。でも、あまり待たせないで」
こういうメッセージは昔はなかった気がする。
気長に待ってくれるし、丁寧に読んでくれたのがコメントから伺えたのだ。
描くことにも、サイトにUPすることにも、レスにも時間がかかっているの。
「ええーっ。今日はここで終わり？ 続きは？ たくさん読みたい人なんで更新ヨロ」
なんなんだろう。
何故こんなに読み専に追いまくられなきゃいけないんだろう。
しかも、雑食女だし。
口調も気に入らない。
あれもこれも流し読みしているヤツに急かされたくない。
マシンか何かだと思われているんだろうか？
あの頃に戻りりたい。
「続きを楽しみにしています。でも、このコメントがプレッシャーになりませんように」
【追記】
コメ色々ありがとう。そういえば手術では大量輸血が必要だったのだがそれで人格が入れ替わったのか…。
よく臓器移植でドナーの記憶が、みたいなオカルト話があるけどあながち間違いではない…のか？
推しは本当に急に変わったので加齢ではないとは思う。
変わった人格でも楽しく生きてるよ。
あと、そもそもオタクを治療するために手術した訳ではないからね！オタクは治る病気ではありません。
５年前、ある病気で入院しそこそこの規模の手術を受けた。産まれて初めての全身麻酔、そこから目覚めて入院生活とリハビリをしているうちに色々なものが自分の中で変わっていったので記録しておく。
まず前提として私はオタクなのだが、推しの傾向が180度変わった。急に。
それこそ小学生くらいから「黒髪・太眉・熱血主人公キャラ」なら無条件に好きになっていたものだったが、術後どうも食指が動かなくなったように思う。代わりに「金髪or銀髪・中性的・どっちかというと敵役」に急激にシフトチェンジしていった。コペルニクス的転回ってこういうこと？多分違うな。残念ながら頭の出来は変わらなかったらしい。
Twitterアカウントも変えた。友人からはジャンルで何か嫌なことでもあったのか、と心配されたが「手術を受けたら推しキャラが変わったんだよね〜」とは口が裂けても言えないのでなんとなくね、でお茶を濁した。正直に話したところで今度は頭の心配をされかねないので…。
術後のリハビリは「痛い・グロい・怖い」の三拍子だったが、詳しい内容は気分を悪くする可能性が多分にあるので割愛する。
病気をする前の私は所謂リョナ物が何より好きだったのだが、自分が実際痛い目にあってから全く読めなくなった。
今は多少は平気になったので楽しく購読している。嫌いになったというよりは読んでいて「イテテテテ！！」と当時の痛みを思い出してしまうからだったろう。好みが変わったからといって否定する気は全くなく、一つのフェチに特化した読み物は今でも良いものだと思う。
入院生活の間で実際に死や痛みと闘う患者さんや、それを懸命にケアする医療スタッフの方達を間近でずっと見ていたことも影響を受けたように思う。
それに以前の私はとにかく尖ったサブカル系ばかり読んでいた。流行り物なんてクソだと思っていた。
今では尖ったものも面白く読むが、流行り物も積極的に読んでいる。面白いから流行るんだよね…。
嗜好が変化したというか、受け入れる世界が広がった。
これは病気と一緒に中二病が治ったということになるのだろうか？
元気な頃はとにかく体系は細ければ細いほど美しいことに取り憑かれていた。ロリータファッションに傾倒し、毎月結構な金額が飛んでいった。軽自動車くらいなら一括で買えるくらいだっただろうが、可愛いものに囲まれた生活は本当に幸せだった。
今にしてみるとまるで他人のことのように思えるのだ。今通う店、GU。そんぐらい。バッグや靴はちょっといい物を買って、あとは周りに浮かない程度にトレンドを追い、ファストファッションを季節ごとに使い回す。
ロリータや裏原系は見るのは未だに大好きだがもう二度と袖を通すことはないだろう。これは加齢や太ったこともあるのかな。「ロリータはまず精神から！」という風潮があるが、精神がガラッと変わってしまったのが一番大きいかもしれない。
ロリータを着始めた切っ掛けにはまず私が熱狂的なバンギャルだったという事もある。
ヴィジュアル系は今でも聴く。これもやはり読書傾向と同じで、以前好きだったものも変わらず好きだが世界が広がりジャニーズや坂道系やEXILE系も好んで聴くようになった。アイドルソングはガチガチのその道のプロが創ってプロモーションしている訳で、いい曲なのは当たり前なのである。
アニメグッズなんかもそれ程買わなくなった。代わりに画集やフィギュアは一期一会なので買ってしまうが。
もし、５年前にタイムスリップが出来て、当時の私に「私は未来の貴女なんだよ」と告げたら、泡を吹いて倒れるだろう。精神的に脆い人だったので、世を儚んで命を絶ってしまうかもしれない。
だからタイムマシンが出来ても私はきっと使わないだろう。当時の私は、本当に幸せで、毎日楽しく過ごしていた。
今の私も、本当に幸せに楽しく気楽に生きている。GUの服を着て、流行りのギャグ漫画を読んで、たまにヴィジュアル系を聞きながら。
書きながら気になったのだが、もしかして知らないうちに臨死体験というものでもしたのだろうか？
とりあえず上記を50倍ほどに希釈した内容を長年の友人に話したら帰って着た言葉が、
その発想は、なかったな…
ここ最近の増田ジャンルにど～～～～～～～～～～～～しても不満がある
自分の狭い心のせいで、自分が悪いだけなんだが、吐き出したいのでここで吐く
それも原作増田を読んだ事がない上で、原作設定準拠じゃない投稿やトラバをする悪質な輩が多い
イナゴが多いってゆうのは人気ジャンルの証拠っていうのは分かるけど、だからってマナー悪いやつが多すぎない？
ツイで流行った投稿から増田に流れて来て、空気も読まずに誰も聞いてない愚痴やら伏字と隠語だらけの臭い同人話やらイナゴ同士の馴れ合いトラバやらｅｔｃｅｔｃ。。。。。。
増田っていうのは、うんこ漏らしたとかパンティーとか再投稿は甘えとかのジャンルなんだけど？？？？？ は？？？？？？？？？
それをやれ同人だBLだ夢だ学級会だと、このジャンル昔からやってたらまず書かないにわか二次小説書いて楽しいの？？？？？？？？？
は？ 他の増田小説とか見た？ そんな長文書いてるのほとんどお前らイナゴだよ？ リアル世界で空気が読めないって言われないか？
ツイで表立ってゆうとそれこそ学級会開かれるから言わないけど、私のFF内でもおんなじ事思ってる人多いよ？
あ～～～～～ハイそこ～～～～～～！！！！！ 老害ｶﾞｰ古参ｶﾞｰとか耳塞ぐんじゃねぇよてめぇの事だよ
それって増田でやる意味ある？？？？？ このジャンルでやるより某五番匿名掲示板ジャンルとか某青鳥鍵垢ジャンルとかのがよっぽどお似合いだと思うんだけど？？？？？？？？？
ゴミを書くな女体化とかうんちトラバ死ネタでお遊びするんだったらオリでやればいいと思うんだけど？？？？？？？？
は～～～～～～～！！！！！！ 分かってんだよてめぇら、本物のチラ裏に書いてもトラバ来ないもんなぁ？ 承認欲求満たせないもんなぁ？ だから増田にイナゴに来てチヤホヤされたいんだもんなぁ？ 愚痴吐いて「お～～～～辛かったね～～～～貴女は悪くないよ～～～～よちよち～～～～」ってされたいもんなぁ？
だからって増田に来るんじゃねえよイナゴども！ 増田に来たんだったら通信料払って原作増田読みこんどけよ！ ま～どうせイナゴなんだから通信料払わずにFreeWiFi村でDLして読むんだろうけどｗ
長文つかれた。よく書けるなみんな
自分がどうしてこんな気持ちになってしまったのか全く分からない。
気持ちの転がるスピードについていけなくなっている。落ち着くために増田を書く。
もともと周囲に腐女子は沢山いた。学生時代は常にクラスで一番おとなしい女子グループに所属していたし、芸大に進学するとそれはそれは沢山いた。だから友達におすすめのカプ本を見せてもらったりしたことはある。でも何を見せてもらっても、どれだけ魅力を熱弁してもらっても、全くテンションが上がらなかった。女の子が出てくる恋愛漫画はいくらでも面白いものが見つかるのに、なんで…といつも思っていた。
オタクな友達に囲まれているのに自分だけがオタクになりきれなくて、疎外感ゆえに八つ当たりして「これ男同士である必要あんの？」とまで思っている時期もあった。
今から２ヶ月ほど前。
旦那がとあるゲームを買ってきた。数年前に発売されたゲームで、自粛要請期間中にやってみようかなと言う。せっかくだから私もやってみることにした。
うん、結構面白い。キャラクターデザインなかなかいいな…と思いながらプレイしていると、一人のメイン登場人物、Aのイベントシーンに目が釘付けになった。
なんだこれ。なんだこれ。えっっこれは……かっこいい……………。
急に画面を直視できなくなった。自分の心臓がものすごいスピードで鳴っているのが分かる。なんかめちゃくちゃ暑くなった。
その日はなかなか眠れなかった。目を閉じると例のイベントシーンが浮かんできて、また暑苦しくなってしまう。
翌日の仕事も全然集中できず普段絶対にしないようなポカミスをした。家に帰るととりあえず例のイベントシーンの動画を見た。昨日に比べると少しはマシになっていたがそれでもまた同じように心臓がドクドクしているのが分かった。
それから数日、一人になった時間を狙ってイベントシーンの動画を繰り返し、繰り返し見た。見ていない間は思い返した。
そのイベントシーンは時間でいうと非常に短いもので、シーンが終わるとロードを経て通常のプレイ画面に戻る。
何度も何度もシーンを思い返すうちに「画面が戻る間、彼は何をしているんだろう」という疑問がわきあがってきた。
気が付くと数年ぶりににピクシブのアプリをダウンロードし、「A」で検索をかけていた。案の定シーンとプレイ画面の狭間の時間に何があったのか想像して描いている方がいた。貴女が神か。ありがとうございますありがとうございますと、いいねをした。
そこからはタグを辿って延々とAのイラストを見続けた。最高。最高すぎる。かっこよすぎる。なんだこれ。男性キャラでこんなにかっこいい人がいるなんて。
タグの中でも特に沢山Aのイラストを描かれている方は、BというキャラとカップリングさせたBL作品も描かれていた。
B？あぁー最近攻略したとこでちょっと出てきたな…と思いつつ、美しいAのイラスト表紙に吸い寄せられて思わずタップしてしまった。
読んだ。感動した。泣いた。なんて美しい愛。なんてピュアな恋。
あまりにも美しいキャラクター達の恋心の発露に、いびきをかいて寝ている旦那の横で声を押し殺して泣いた。
B、何者なんだ。気になる。Bも最初は気づかなかったけれどめちゃくちゃかっこいいじゃないか。
こっそりベッドを抜け出して、ゲーム機を起動させてBがメインで出てくるところまでぶっ通しで攻略した。もう完全に眠気は吹っ飛んでいた。
AとBが会話をするイベントシーンを見て、例の同人を思い出してまた涙ぐんだ。もう私の中でAとBは完全に運命の恋人同士になっていた。
それからというもの暇を見つけてはピクシブでAB作品を探し（もちろん原作のゲームはあれから速攻でクリアした）、ニヤニヤする生活を送っている。
本も買いたいけれど、数年前の作品だからか軒並み完売しておりどれも手に入らない。仕方ない。
とにかくネットでAB作品を見るのが楽しい。読むと、温泉につかったときに「あ゛～～～」と言いたくなる、あの染み渡るような感じがする。ABに自己投影しているというよりは、ABの2人が幸せにしている空気に「あてられる」感じがする。
なるほど、色んな友達が壁や観葉植物になりたいと言っていたのは、こういうことなのかもしれないな。
人生で初めてBLにハマッたことを私はまだ誰にも話していない。
なんだか少し気恥ずかしい。自分でもまだ気持ちの整理ができていない。腐女子の友達にもABに大して興味が無いならば言わないほうがいいのかしらとも思っている。
女に生まれた私を呪う。女であることを考えなくちゃいけない世界を恨む。
ワークライフバランスってなんですか？
身重な体に鞭打ってギリギリまで働くことですか？
働き盛りの時に一年以上の断絶を作って、その後を死にものぐるいで取り戻すことですか？
それとも、仕事はそこそこに収めることですか？
私は、女に生まれた私が憎い。
男の人が軽々片手で持てるものが両手でしか持てない非力さが。いつか自分の名前を捨てなきゃいけない日が来るかもしれないことが。もしかしたらキャリアが途絶えるかもしれないことが。そしてそれが、幸せなことなのだと言われることが。
なにより、こんな事を考えなきゃいけないことが悲しい。
結婚とか出産とか、考えたこともなかったと言った兄弟が羨ましい。
母親からは無邪気に「孫の顔が見たい」「孫の顔が見たくてここまで貴女を育てた」とせっつかれ、堪らず逃げ出した先に遊びに行きたいとせがまれて、拒めば「何かあるんじゃないのか。もしかして彼氏と住んでるの？」と疑われるのも疲れた。
男だったら良かったのに。
男だったら、こんなこと考えなくて済んだ。
好きな人に、好きだと言って一緒に歩こうと言えた。この人から「普通の幸せ」を奪えないなんて、思わなかったのに。
もちろん、男性には男性の生き辛さがあることも、マジョリティな性的指向の持ち主にも似たような苦悩があることがあるのもわかってる。
死にたいと思っても、両親から大切に育てられた自覚も、悲しんでくれる友人がいる自覚もあるし、なによりその勇気もない。
会社に2歳児のようなの50代がいる。
彼女は自己万能感が強く、自分がいないと会社の仕事ができないと思っている。
「あたしがいないと、この仕事は良いものにならないんですよ！！」とは彼女の言葉。しかし、特殊スキルもなく、仕事のクオリティも並である。
会議でもメールでも、自分が入っていないと拗ねる。メールの宛先に入っていないと知ったが最後、メールを転送してあげなければならない。
会議は呼ばれていないのに「お待たせしました〜」と飛び入り参加。
自分が仲間外れにされている＝大切にされていないと感じると、不安で不機嫌になってしまうのだ。
彼女はなんでもやりたがる。まるで小さい子供が「自分がやりたい！」と言ってお父さんお母さんを困らせるみたいに。
ただし、やりたがるのは皆から注目されると当人が思うもの限定。日陰の仕事はいくら重要なものでもやらないで他人に押し付ける。
その時は「業務指示するデキル女」風味の演出はバッチリ欠かさない。人が自分の指示で動くのが気持ちいい。これも幼児の特徴。
相手をまくし立てるように言うと、自分の言うことを聞いてくれるという成功体験から、自分の意見を通したい時は、感情的に興奮して話すようになったみたいだ。
よしよし、わかった。うんうん、そうだね。
と言って、彼女の言うことを聞く。
彼女は仕事をしたら、「見てみて〜私こんなすごい仕事したの！」とアピールも忘れない。
うんうん。すごいねえ。
こんな彼女もあと2年で還暦。今まで独身で、正社員で働き続けるって大変だったでしょう。お疲れ様でした。
3年後は再雇用ですね。今からお給料が下がることを心配していらっしゃいますが、きっと大丈夫。
弊社はコロナ禍の前までは再雇用も全員していましたが、今後はどうなるかわかりません。
みんな一緒に放り出されるかもしれませんね。
よく、1人は嫌だと言っていますが、みんな一緒ですから、貴女も安心ですね。
早くお隠れあそばせればよいのに。
そこら中にあるよ
そんな風に生きてて楽しいですか？
ブスまだ生きてる？性格までブスじゃほんと救いようないしもう出てくんなよ？
消え失せろゴミ
黙ってればこのまま風化されて全て皆忘れてくれるとか思うんじゃねえぞこの卑怯者
犯人乙です。XXちゃんをイジメて楽しかった？まぁXXちゃんには足下にも及ばないがなwXXちゃんの苦痛を今度は自分が負う番(*´･ω･｀)bね
は や く 自 首 し ろ ク ズ
今までずーっと色んな芸能人を見てきました。もちろんXXもです。XXの頃からです。
XX出んなよゴミが。お前はXXの恥。
ハメ撮り流出はよw
みんなの想いを伝えます。
そしていち早く警察に捕まってください
人を騙して金を取る詐欺師です
XXは人を笑顔にする仕事ですが、あなたは人を騙して悲しませる人です
最低です
あ、顔もブス付けるの忘れてた笑笑
XXに携わってる人すべてを傷つけた。
XXさんの次は国民を傷つけるんですか？
いい加減にして下さい。
しね
今回は上手くできなかったみたいですね。
XX以前に人として劣ってますよ。
おい、腸まで腐った人間の屑、早くXXから出て行けや、XXは清い水が流れているから美味しいお米や、美味しいお酒が出来るんだ、屑、その清い水を汚染させるな、XXに帰ってもXXの恥さらしと罵られるだろうがそれはお前がまいた種だ自分で刈れXXにリンチを加え今度はXXか人間の屑が
