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はてなキーワード: 貧血とは
詳しく言うと怒鳴ってくるお客さんとネチネチ嫌味言ってくるお客さんと影でせこいことしながらプレッシャーかけてくるお客さんにジェットストリームアタックくらって
頭痛目眩吐き気耳鳴り貧血腹痛倦怠感食欲不振喉の閉塞感の症状が出て仕事いけなくなったのでこのままだと鬱になると思って降ろさせてもらった
降りるときに上司にはなんか色々言われた気がするけど心が折れるよりマシだと思って耐えた
1ヶ月前の出来事
ようやく手元を離れたと思ったけどもう私のもとに戻ってきやがった
なんでもみんな忙しくて人が足りないから入ってくれと
だが待ってほしい、私も忙しいんだ
病気になるのは嫌だからと思ってギリギリでなんとかこらえたけど、こらえられたからこそ「こいつその時だけ辛そうにしてたけど大したことないじゃん」みたいに思われてるのを感じる
関係ないはずだけど「でもあなた達私よりひとまわりもふたまわりも長く生きてるし私よりひとまわりもふたまわりも多く給料もらってるんだから多少頼るくらい許してよ」って思っちゃうくらい心に余裕がなくなってる
言い訳のために病名欲しがる人いるじゃん？あの人たちの気持ちちょっと分かったわ
いっそ再起不能になったほうが楽かもなー
もしかして貧血なのか、悪天候の影響を受けまくって元気が出なかった昼間。
午後、読書をしようとしたら、文字が踊っているように見えて内容が頭に入って来ないというか、文意があり得ない様にねじ曲がって頭に入ってくる？(うまく言えない。)そんな感じで、いつの間にか白昼夢の中に引っ張り込まれていってるのを感じ、このまま出勤したら仕事に差し支える、それ以前に出勤途中に交通事故起こしそう、と思ったので昼寝した。眠りに落ちる時、とても気持ち悪かった。
夢見もよくなくて、どこか今勤めてるとことは別の仕事場で苛められてる夢にうなされた。
けれど二時間ほど寝たのが良かったみたいでバイトには元気に出勤。
昼勤の人がオーナーに退勤のタイムカードを押すのが遅いと叱られていた。この人はいつも15分位は当たり前のように残業していくのだけど、6時には一旦仕事を抜けてタイムカードを押してからまた戻って来て一仕事してから帰る。そういう人にタイムカードがどうのこうの言うって事は、オーナーはその人がいつもサビ残していくのが当たり前だと思ってるんだな。時間通りにタイムカードを押せって言うなら居残り仕事もしないではよ帰れとも言うのがスジなんじゃないの。
私ら夕勤は別に昼勤の人が何もかも終わらせてくれなくても別に構わないんだけどな。いつも大概の雑用が完璧になされてるから店が空いてる時にやること無くて困ってる位だし。
出勤した時点でパンもサンドイッチも米飯もほとんど残っていなかった。台風で客足が遠退くのを見込んで発注をセーブしたのだろうか？
しかし、夕方ちょっと雨が上がって明るくなったせいか、6時台はめちゃめちゃ混んだ。だけどパンおにぎり弁当の類いが全然無いから、普段夕勤帯にはそんなに売れないホットスナックが売れた。真空パックの焼き魚や煮付けなんかも売れたしレトルトのご飯も売れた。
だが食パンだけはちっとも売れなくて、廃棄が多く出た。
昨日、イケメン正社員氏が夜寝坊のため大遅刻したせいで相棒が居残りをしていたが、あの後どれくらい残ってたの？と聞いたら30分だそうで、だがまだマシな方といった口ぶりだった。
すごく忙しい十数分とどうしようもなく暇な十数分が交互に訪れた為に、無駄に疲れた。
「無理です。こんな給料安い仕事じゃ食ってけないので、昼は別の仕事してるんで。」
とド直球な返事をしていた。すげえ。
お客様から、レモンの載ったサクレ無いんですか？と聞かれた。申し訳ございません。当店でももう売り切れでございます。お客様は、とても悲しそうな顔で帰っていかれた。
やっとパンと米飯が納品されて、せっせと棚に並べているところに来店された家族連れのお客様、しばらく番重のそばを歩き回っておられたけれど、「なんもない！もういい！」と仰りお帰りになった。その五分後には棚に全部の商品が並んでいた。
今回の納品分も普段より少なく、ツナマヨおにぎりでさえ10個しかなかったけれど。
上がりの10分前にプロアルバイター氏出勤。私がトイレ掃除をしてからバックヤードに入ったら死角から「おはよっす！」と挨拶されたので、飛び上がるほど驚いてしまった。
プロアルバイター氏がすごく仕事出来ないと陰でdisられていることを相棒から知らされた。これが俺の仕事と認識した仕事以外の事はしないとか、空気読めないとか、そういう部分が嫌がられているらしいが、私もそんなに気が利く方じゃないから同じように陰口言われてんのかなと思ってテンションが下がった。
私はプロアルバイター氏とは思考回路が似通っているのか、連携プレーにあまり苦労しない。むしろ気楽。
【追記】
もうすぐお盆だ。この間、オーナーから主婦の人達はお盆中のシフト変更希望は早めに出すように、とのお達しがあった。それと正社員や学生や独身アルバイトの人達はこの時期大変でごめんねってオーナーが言ったんだけど、いざお盆のシフトが発表されてみると、まず学生アルバイトがいなくなっててイケメン正社員氏もプロアルバイター氏もシフトに入っておらず、店長ばかり出勤しまくりで草。私はいつも通りの出勤。
冬場私が子供達から風邪を移されてダウンしがちな事に備えて、どうせ
暇な盆中に稼ぐために可哀想な店長とシフトを代わってあげても良いと思ったけど、無駄に使えるやつと思われてもなんだから、店長に頼まれない限りはいつものシフト以上に働かないことにした。
離れて3年、今でも母親のことが頭に不意に浮かんでは「あぁ本当に憎い」と心底思う
母親は何時までも私の中に半分いて、時折顔をのぞかせては私の首をぎゅうっとゆっくり絞めていく
思い出すのは母はヒステリックもちで、私を叱るとき小学生の私の頭を鷲掴みにして二段ベッドに何度も打ち付けた
妹はそれを見て「しんじゃう！お姉ちゃんが！」と叫んで止めていた
あるときは私を掃除機で何度もたたいた、以後22歳になっても母親が掃除機をかけ出すと
吐き気がして自分の部屋に入ってこないように、部屋のドアの前に座り込んだ
小学生時代から拒食症がはじまってもけして精神科にはつれていかなかった
布団の下にいる私を上からおして苦しくてもはなすこともなかった
どんなに仕事で稼いでも「仕事をしてない」「お荷物」だといいはなった母親
私の幸せが憎いと叫んだ母親、私が重度の貧血を起こして倒れるまで体調の変化にも
骨が浮き上がるまで、床ずれを起こすまで皮膚が浮き上がっていたことにも
「救急車なんてよべない」と言い放った姿
思わず笑ってしまったし、そのあとすでに別居していた父親に引き取られていった私
そしてここ最近、再婚した母は2人の妹のことは現在の旦那さんに話しているのに
私の存在は消したらしい、母が産んだ子供は2人。私はいないことになった。
今だに母の影が付きまとう、外に出られないし、食事だって人とまともにとれない
食事をとるたびに母親の怒鳴る声が頭に響く、父親の再婚相手さんがつくってくれる食事だって怖くて食べられない
病院に行くのも怖い、母親の「無駄だ」「行く意味などない」という声がつきまとう
大人になってから気が付いた母親の異常な行動の結果の先に今いる私
世間の大人になってから「自分がまともな環境にいなかった」と気が付いた人たちはどうしているんだろう
生きづらい、ただただ生きづらい
何度も何度も私を殺してきた母親は、本当に自分の中から私を殺した
あー惨めな話だと心底思う
え、ふつーにいるじゃん、そんなやつ
「そうかわかった、じゃあ勝手にお家でシコシコしてな」と思うだけだ
けど女の生理ってのは、生理前の不調とか貧血とか腹痛とか含めて、日常生活に支障が出るレベルのもので
「シコシコして気持ちよくなってスッキリ」じゃ済まない面倒くさいもので
個人差もあるけれど、意思とか性欲とかまったく関係なく、毎月なるもので
そこに対する理解が進まなくて、理解してくれと言えば「だって女が隠そうとするから」とか言う男がいるから
それもそうだね、じゃあ具体的にどういうことなのか性教育として教えておかないとな、てことになったんだよ
逆行してどうするよ
いま何周目だったかな…
お医者さんによると今がつわりのピークらしい。人によっては妊娠中ずっと船酔いのような症状が続くらしい。
この気分の悪さがずっと続くのか…と思うと憂鬱で仕方がない。
ご飯もまあ、食べれたり食べられなかったり。
よく妊娠すると酸っぱいものが食べたくなる！なんて言うけどアレ人によると思う。
好き嫌いが変わるというよりは食べられない物が大幅に増えて、奇跡的にまあなんとなく食べれる物が1、2個ある…でもそれもタイミングによる。みたいな状態。
あと疲れやすくなった。
貧血になりやすい。階段少し上がると息切れする。目の疲れがすぐピークになる。無理をすると頭の側面にピキン、ピキンとした痛みが走る。なんかやばそう。
すぐ疲れるので集中もできない。常に吐き気と戦ってる。
夜の9時にはもう眠たくなる。
まえは3時とかまで起きていても眠くなかったのに目開けてられない。
いやだ。
仕事終わった後、趣味の作業をするのが好きなのに全然出来てない。
産むのも怖い。死ぬほど痛いらしい。
なんかもうこれ、大変だもん。
女が家を守る時代みたいならともかくわたしも1人の社会人として働いてる。
やめたくないなとずっと思ってたけど、
体がしんどい、産んだ後のことを考えるとなんかもう会社やだなあと思ってしまった。
両立できるほど器用じゃない。
どうしてみんな平気な顔で母になれるのか。
愚痴というか呪というか晴れることのない胸の内を整理させてほしい。
それまでも観劇していたが、演目を楽しんでいるだけで他の舞台や映画の趣味と変わらずに見れる時に見る。その程度だった。それが1年ちょっと前にAllforOneという公演がはじまりよくわからないまま惹きつけられ複数回見るファンになった。組ファンになりスカステに加入しぐんぐん知識を蓄えて地方ツアーも複数回見た。本拠地の小箱公演はチケットが取れないので行けなかったけれど、ポスターは素敵だなと思った。
2月からの本公演は芝居はともかくショーが熱かった。まだ終わって数か月なのに、万が一タイムマシンが発明される瞬間まで長生きしていたら預金も年金もねじこんであの時間に帰りたいと思うくらいに重症ではある。
AllforOneも鳳凰伝もBADDYも、真ん中のふたりが大好きだった。
群衆芝居でも真ん中にすっと立ち、努力の跡が芸事の極みとして上塗りされて洗練されたたまきさんと
孤高の存在のようでいて、血が通って暖かく、時に激しく、あふれる涙をたまきさんにぬぐわれて笑うちゃぴさんが
書いてて泣くくらい今も大好きだ。
有難いことに1月からその事情は発表され、演目も発表になり、製作会見もあり、こちらが冷静になる時間は存分にあった。ただ冷静になるのと実際その時が近づくのは人間が出来てないせいもあって乖離しがちではあるが。
今は組子にもたくさん好きな子がいるので、組ファンとしてトップコンビを愛せることのありがたさを漢字で書いて丸めて飲み込みたいくらいではある。有難い。そう、有難い。
難しいことなのだ。トップコンビが大好きというのは。宝塚という組織の人事と自分の好みが合致するというのは並大抵のことではないのだ。
特に、路線と言われる分野にあまりひかれない自分のようなファンにとっては。
じわじわと、そうじゃないのかなと噂されていたとおり、組内からの抜擢となった。
自分が関与できることではないので、比較的冷静に受け止めつつも軽く貧血になったりもして、この件に関する大喜利を見て笑って心を落ち着かせたりしつつ、あぁでもしんどいな。というのが今も晴れない心の底の本音である。
ごめん。
なんか、ごめん。
応援するとか組ファンとか自称しといて一度の人事で打ちのめされるとか100年以上続く宝塚舐めてんのか、ってなる。うん。
なので、ごめん。
AllforOneでは、複数回見るうちに姪っ子ーズの中で面白い顔芸の子がいるなぁっていう程度でまぁ面白がって見ることもあった。
小箱公演は見てないのでわからないけど、特に気にすることもなかった。
因みにそれ以前の公演については全然把握していなかった。
もちろん新人公演というのがあることも1年前に知ったくらいなので見ていない。
2月からの本公演の芝居で、彼女の役はアイドル的アスリートだった。演出の指示なんだろうが相当アホっぽくて見ているのがつらかった。なのに子供ができて引退を決意するところではじっとり重い雰囲気芝居で、あれ？二重人格？？？え？なんか怖い。とうっすら思った。別に見なくても芝居は進むので見ないことにした。相手役のまないくんが見れないのは非常に残念だったしなるべくかぶらないところで見るように心がけたけれどほぼ見ていなかった。他に見るべきところもあったので仕方ないと思っていた。
ショーでは、悪役チームの二大美女であった。こちらもほかに見るところがあったのであまり見なかった。ショーは本当に観客それぞれで見ている視点が違いすぎるそれもまた面白いみたいな感じだったので、気にしないようにした。だが実はちょっと気にしていた。
なんかしんどい。
けど、好きな人もいるしわざわざ言い立てることでもない。心に仕舞った。
梅雨時に、季節柄というか雨をモチーフにしたミュージカル公演があった。
退団を発表しているちゃぴさん（現娘トップ）は本拠地小箱で主演をされるので、たまきさんを単独で見るのははじめてになる。
（スカステや映像ではちゃぴさん以外の娘役と組んでるものもたくさん見た）
相手役が、ちょっとしんどいなと思っていた彼女だったので内心ドキドキしていた。
予想は悪い意味で的中した。
真ん中が見れなかった。
彼女に思いを寄せるたまきさんが信じられなかった。笑。
複数回見ても、何も変わらず、たまきさんを見れないのがしんどいな。。。ということに気づきつつも、相手役を脚立に見立ててみたりするのもしんどかった。脚立って。無機物。
ひたすら彼女じゃありませんようにと願った。できることならあの子がいいという対抗馬も特に掲げず、彼女じゃなければ誰でもいいと思った。
脚立再び。
別組の子でもいいし、路線じゃない子だっていい、なんだっていいから彼女じゃありませんようにという非常に失礼で勝手なことを思う自分が嫌で疲れた。
しんどいと思いながら見ていると、自分自身がしんどくなってくる。
だったら見なきゃいいじゃん。正論です。
真ん中で輝く（んだろう）彼女を見て「うちのナンバーワンですよ！かわいいでしょ！」って言える日が来るのだろうか。
今んとこ難しい。
でもいつかなってるかもしれない。
その日にこのエントリーを思い出して笑えるといい。
前向きになるには一度吐き出さないとならない、面倒なファンで申し訳ない。1年目だから一喜一憂の高低差についていけてないのか、いやたぶん宝塚のファンに向いてないんだよねってことはうっすら自分でも気づいている。
舞台に出ているそれが全て。
その舞台を見てムリだったらたぶん全部ムリ。
（戻っちゃった）
ショック療法でたくさん見たら慣れるかと思って
おめでとう！なツイをいろいろ見てみたけど、ニュースに使われてるおとめの写真の耳たぶが気になり過ぎてもうダメだと気付いた。
やっと気づいた。
目指すは解脱。これっきゃナイ☆
診察AI。
即時で今の体調不良がなんなのかある程度診断して欲しい。病院行くべきなら内科とか婦人科とか整骨院とか耳鼻科とか、あと他に何あるのか分かんないけどどこにかかるべきか教えてほしいし、検査が必要ならどういう検査が必要か教えて欲しい。インフルかなって思ってすぐ内科行って2時間待たされた後の時「まだ検査できないんで明日また来てください」って言われた時ほんと時間無駄にしたって思うし、深夜手に熱湯ぶっかけて火傷した時救急車呼んでいいのかも分からん(歩けるし)。ていうか火傷って何科？ めまいや頭痛や目のかすみが寝不足だの貧血だのなら病院行く意味ないし、かといって実は本当に何かあったら怖いし、ある程度の目安でいいから診察AIに判断して欲しい。
返事ありがとうございます。PMSの痛みと貧血が重くて飲んでたから、続けたかったんだよね。PMSでもピルの副作用でも仕事に支障きたすレベルだったから、漢方薬の方に出来ないか相談してみます。
なんか定期的に流れてくるピルと生理の話について書いて見たくなったので書く。なお、私は医者ではないので、その辺りはご理解ください。気になったら自分でも調べるといいと思うんだ。
女性の体は常に子供が作れるように子宮が臨戦態勢で準備をしています。その準備というのは、子宮の中に血の壁を作り、いつでも精子と卵子が受精できる状況を作ること。とはいえど、いつでも受精できるわけではなく、だいたい28日周期で血の壁を作り直しています。血の壁は一度作られたら用済みなので、体の外に出てきます。それが生理（月経）。その血はオシッコみたいに自分の力でコントロールできるわけではなく、だいたい３日〜７日ぐらいかけて勝手に出てきます。勝手に血が出てきます。（大切なことなので２回）かなりだるいですし、人によっては貧血になったり、体力消耗したり、気分が悪くなったり・・・。この作用を起こすのは女性ホルモンの影響で起こるわけなので、そのホルモンバランスのせいで体に不調が出てきます。生理の時期の女性はかなりつら〜〜い状況になっている人が多いのです。これが、大切な日（旅行とか、デートとか。スポーツの大会とか。まあいろいろ）に被ったら、いろいろなことを楽しめないのですよ。
もちろん、そういう気分にならない健康な人もいるのも事実なのですが、ひと月ごとに血みどろになるのが１週間続くのはやっぱりだるいよね。うん。
避妊の目的で作られた女性ホルモンをコントロールする薬。主に２種類のホルモンのバランスをコントロールすることで排卵を起こさせないようにすることで避妊効果を出している。一般的にピルと呼ばれた場合は低用量ピルを指すことが多い。中容量ピルも存在する。大容量ピルは聞いたことがないけど、あるんじゃないかな。多分。
ピル自体は古い薬で、改良され続けてきた。昔はホルモンを大量に入れた中量用しかなく、ホルモンバランスをコントロールするため副作用が酷かったそう。具体的には吐き気だったり、倦怠感があるそう。
そこで様々な研究がされてきて、少しのホルモンを毎日飲むことで副作用が少なく効果を出すことができるようになったのが低容量ピルってわけ。現在でも中量用ピルは緊急避妊用に使われたり、低容量で効果がない人向けに使われています。
実は低容量ピルは避妊効果だけではなく、生理前の不調、具体的にはPMS（月経前症候群）やPMDD（月経前不快気分障害）、月経困難症にも効果があるとわかりました。必ずしも万人にこれが効果があるわけではないけど、かなりの人がこれで救われているのが事実。なお、私もピルを飲み始めてからだいぶ楽になりました・・・。
そりゃ、女性ホルモンのバランスをコントロールするわけだから、効果があるってのもなんとなくわかるよね。生理の日付なのも飲み慣れてくると自由自在に動かすことができます。大切な旅行やイベントの時に生理が被ってしまった・・・。なんていう状況も回避することができるお薬なのです。素晴らしいよね。うん。
PMS（月経前症候群）やPMDD（月経前不快気分障害）とはすごく簡単に言うと、生理前や生理中になるととっても気分が悪くなったり、調子が悪くなる人のこと。
鬱みたいな症状が出る人も多いし、イライラする人も多い。肌荒れを起こす人もいる。１ヶ月ごとになんかめちゃくちゃ気分悪い、彼女、嫁から八つ当たりされるなんて人はこれを疑ったほうがいいかもしれない。
月経困難症は、読んで字のごとく月経（生理）が困難な人。生理痛がめちゃくちゃ痛かったり、生理で出る血の量が貧血になるレベルな人だったり。人それぞれ。
本来生理は毎月起こるものなので、簡単に済ませられるはずなもの。（それでも生理で血がドバーだからだるいのは事実なんだけど！）
それが少しでも困難であればこれに当てはまっていると思っていいと思う。
PMSやPMDD、月経困難症に効果があるのであればもっとみんなピル飲めばいいじゃん。と思う人は多いかもしれない。けど、日本ではまだ１％ぐらいしか普及していない。2013年の国連人口部の統計によると、日本のピルの服用率はわずか1％。一方、フランスは41％、ドイツは37％、イギリスは28％、米国は16％というデータがあるそう。ちなみに、韓国の2％、中国の1.2％とのこと。
あと、周りの女性でもピル飲んでる！って公言してる人は少ないんじゃないかな。なぜか。理由はいくつかあると思っている。
ピルはもともと避妊の薬という印象が強い。最近はPMS治療の側面が強かったり、生理を自分の意思でコントロールするためにピルを飲んでいる人が多い。でも、ピルを飲んでると公言すると、風俗嬢なの？みたいな印象を持つ人はいるらしい。机の上の見える場所に置いておいたら、「コンドーム置いてるのと同じなんでしまってください。」みたいなこと言われた人もいるらしいので、そういう印象が強いようです。つらい。
いろいろメリットは先に書いてきましたが、日本ではまだピルは自費治療扱いの薬なので、薬やピルを飲むための検査などが自費治療になり、とても高いのです。月経困難症だと言われると、一部のピルは保険内で処方できるようですが、それでも一月2500円ぐらいからになるそう。ちなみに私が飲んでいるピルは自費ですが、３０００円ぐらいです。ほぼ変わらない。普及するにはまだまだ高いお薬だし、早く保険適用になるべき。だと私は思います。
基本的にピルは婦人科で出してもらえることが多いです。ですが、婦人科によってはピルを出してくれないところもあるそうです。理由はわかりませんが、多分避妊の薬という側面が強いため、何ヤリ◯ンになりたいの？みたいなことしか思わない婦人科医もいるようです・・・。そういう婦人科には私は行かないけど！
また、若い女性が婦人科に行くと、何中絶？疚しいことしたの？？みたいなことを思う人もいるらしく・・・。そういうのも含めて婦人科に行きづらい、婦人科に行くのは恥ずかしいという印象を持たれてしまっているところもあるのかもしれません。
婦人科学会だったかな？あの辺りがピルを保険内にすると、出生率が下がる。。。と言っているそうです。また、そんな性に関してヤリ◯ンを製造するようなやましい薬を保険内にすることはできないだろう？みたいなことを考える人がまだまだ多くいるため。。。だそうです。
海外の一部では、医師の診断がなくてもピルが買える国もあるそうなので、いろいろ考えちゃいますね。うん。
ここまでピルのいいところだけ書いてきましたが、デメリットもあります。そりゃ薬ですから。
ピルを飲んでいると血栓症のリスクが上がります。簡単にいうと、心筋梗塞や脳梗塞などの血管が詰まる病気になりやすい。
なので、定期的な検査が必要です。かなり前からピルを飲んでいる私ですが、一時期血栓症の数値が上がって、２年ぐらい休薬していた時期もあります。今はその数値が下がったので普通に飲んでますけどね。
でも、そのリスクはかなり低く、2万人に一人などと言われています。それも、血栓体質・肥満・タバコ・手術・年齢・長期安静・脱水・高血圧・糖尿病などの要因が重なった人が鳴りやすいとされており、普通にしている人はほぼならないんです。
だから、医師の検査は必要だと私は考えていて、市販薬でピルが手に入るようになったら便利だけどむしろ怖いかな・・・なんて思っている人です。
とまあ、ここまでつらつら書きましたが、ピルは女性にとってはかなりメリットが多い薬です。でも、世論や保険など様々な事情でなかなか普及していないのが事実。
今日通勤途中、改札を出て少し歩いたところで男女が蹲っていた。
なんか終電で良く見るちょっと痛いカップルみたいだと思って私は無視しようとした。
が、どうも様子がおかしい。
女の子はまだオープンしていない店舗の壁にもたれて蹲り、ハンカチで顔を抑えて酷く具合が悪そうだった。
男はへらへらと笑いながらそんな女の子の向かいに彼女を覆うようにしゃがみこみ、腕をさすっていた。
随分年の離れたカップルだなと自分に云い聞かせて、一度通り過ぎようとしたが、どうにも気になって戻ってみた。
私はその二人の傍にしゃがみ込み、どうされました？ と訊いてみる。
男は私を見て、彼女気分が悪いみたいでと云う。
じゃあ駅員さん呼んでやれよと思いながら、私は今度ははっきりと女の子を見て、体調が優れませんか？ と訊いた。
女の子は真っ青な顔を上げて貧血だと云った。歩けますか、と聴くと頭を弱々しく振り、誰か呼びましょうかと云ってもまた頭を振る。
男はずっと女の子の腕をさすったまま。
私は何もすることができずにそんな二人を眺めていたが、このまま置いて出勤することも出来ずにもう一度女の子に声を掛ける。
「あります」
「これからお勤めですか？」
「じゃあ、駅員さん呼んでくるんで、休んでしっかり水分補給して下さい。落ち着いたら学校に遅刻か欠席の連絡して」
そのまま私は改札に走って行って駅員さんに声を掛けた。彼女と男の人をふたりで置いていくのも心配だったけど、それでもあのままでもいけないと思った。
駅員さんはすぐに車椅子を持って来てくれた。
対応は早くて優しくて、おっさんもさっさと駅員さん呼んでやれよと私は思った。
駅員さんが車椅子に乗れますか？ と女の子に訊いたけど、彼女は立つのも困難そうだった。すると男が彼女の体を担いで座らせてあげた。
それも私はなんだか嫌だったけど、女の子は私よりも随分と背が高かったし駅員さんも車椅子を支えてて、その人がやるしかなかったので仕方なかった。
駅員さんにもうお任せしても大丈夫ですか？ と訊くと大丈夫ですと言われたので私はそのまま出勤した。
男の姿はとっくになかった。
女の子のことは心配だったが、それ以上に男に対して苛々してならなかった。
弱った女の子の体をさすりながらへらへらして、助けも呼ばないなんて。
そんなことをずっと考えていた。
けれども、ふと。彼女をひとりにするのが心配で男が付きっきりで傍にいてあげたのでは？ と考えてみた。
体をさすってあげていたのも、彼女を介抱してあげていたのでは？
私一人では彼女を車椅子に座らせてあげることも出来なかったのに。
私が最初から嫌な奴だと思って接していたから、男の善意を疑っていたのでは？？？
いや、でも。
それでもあれはやっぱりおかしかったと思う。
その時、以前、倒れた女性を介抱しようとして痴漢と間違われた男性のことを思い出した。
今回は私はああ言う対応が出来たが、もし自分が何も出来ない時、その場にいた男性を疑わずすべてを任せることが出来るだろうか？
人命が関わった時、この人に下心があったらどうしようと思ってしまったりするのだろうか？
小さい頃から鼻血の出やすい体質で、2年に1回くらいのペースで耳鼻科で鼻の粘膜を焼いてもらう事態になる。咳やくしゃみはもちろん何の前触れもなく出ることもあって、ひどいと30分くらいトイレにこもって鼻をつまみながら貧血と戦う羽目になる。それを駅のトイレでやって駅員に救急車を呼ばれたり、介抱してくれた友人がパニックになってしまったり、その都度悩まされてきた。
先日も右の太い血管に傷ができてしまい、あまりにぶり返すので焼いてもらってきた。局所麻酔をして、ピンセット型の電極を鼻の穴に突っ込んで、患部の血管に当ててバチバチっと焼いて傷口を塞ぐ。体の負担は大きめの虫歯の治療と同じくらい。
その日の夜、遠方から来た知り合いに誘われた飲み会で、酒が飲めない理由として鼻血の話をしたら「エロいこと考え過ぎなんちゃう？」ってニヤニヤしながら言ってきたやつ。
お前酔ってたとはいえ一生覚えとくかんな。
「鼻血よく出す人にそれ言ったらしばかれますよ！笑」って返したけど後でまた繰り返してたし。この言い回しでだめならもう直で「お前しばくぞ」しかないやんけ。
鼻血一回も出したことない人って結構いるし、期待はしてないけども。
いやーもう、知り合って3回目の相手に持病の話なんてした私がよくなかった。勉強になりました。
キラキラしていない恋をしていること
https://anond.hatelabo.jp/20180630023521
読んでいて書かずにはいられなくなってしまった。もっとも、もっと最低なんだろうなと思う。
既婚なのに恋をしてしまった。その辛さ。罪悪感。
仕事のできる同僚だが、苦境に立つことも多く、ずっと相談相手だった。告白されて彼氏ができたという話をしているとき、余りに可愛すぎて惚れてしまった。
その彼氏Aはいろいろ問題があって、その相談にも乗ってしまった。
結局そいつとは別れてしまった。相談を受けるたびに安堵していたのを思い出す。
プライベートでも何度か会った。最も食事程度だが。向こうからすれば友人感覚だったと思う。でも、こっちはそうじゃない。名目はただの遊び/相談、でもこっちの内心はデート。浮気だ。誰にも相談なんかできない。
嫌いになろうとしたが、やはり上手くいかなかった。好きな相手がいると、仕事もやる気が出るのは確かで、仕事の成績は上がっていった。
そんな同僚から、「好きな人Bがいる」と相談された。心臓を掴まれたような気分だった。でもどうせ恋愛対象には見られないだろうと言うので、何故か、「そんなことはない」とアドバイスしてしまった。
それを聞いて、俄然やる気が出てしまったようだ。自分の馬鹿さ加減に腹が立った。
Bが好きという話
貧血のような感覚を味わいながらアドバイスし、返事が来るたびに辛くなって呼吸が荒くなる。眠ることもままならない。
デートが上手くいったという報告を受けて眩暈がした。きっと次回辺り、告白されてOKするのだろう。「おかげで付き合うことになったよ」なんて言われたら、どうなってしまうのだろうか。
遠方の人らしいので、結婚すれば退社するのだろう。その同僚がいなくなったオフィスはとても空虚に見えるかもしれない。
好きだったから結婚したのに、何故他の人を好きになってしまうのだろう。手垢のついた話、当事者になるとは思わなかった。辛い。苦しい。
頭が良ければ？モラルがあれば？自制できたのだろうか。
嬉しそうに話をする同僚に、辛いから相手の話はしないでくれ！と言いたい、とても言いたい。
俺も好きなんだ！って言いたい。が、それを言ったら全てが終わってしまう。
誰にも言えない。終わらせることもできない。
なんなんだよ、好きって。
