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はてなキーワード: 同棲とは
昨日の夜、同棲中の彼氏が友達と話しながらゲームするのがうるさくて寝れなかった。
前にも同じことがあって注意したことがあったから、「おやすみ」って言って隣の部屋で横になったんだけど、
全然音量下げる気配がなかったからドア開けて「おやすみ。寝るから静かにして」って言ったらやっと下げてくれた。
この時点で、寝る時は静かにしてって前に言ったのに忘れてるのかな?ってちょっとイラッとした。
でも音量下げてテレビの音は聞こえなくなったとはいえ、彼氏と友達の会話は一字一句聞こえるレベルで、夜遅かったのもあってだんだんイライラしてきた。
寝付きがすごい悪いのと、寝不足だと次の朝体調が悪くなるのは同棲を始めた時からも何十回と話してる。
でも、体は疲れてるしイライラしてるから何か言おうとしたら絶対キツイ言い方になると思って、ドアを開けて睨んで、
それに彼氏は気づいたのに何にも対処しなくて、もうなんだかどうでも良くなった。
で、今朝になって「昨日寝れんかった?ごめんねw」ってヘラヘラしながら起きて来るから、
寝不足でイライラしてるのもあって「うん、でも次回から耳栓買うからいい」って冷たく言ったら
「うるさかったなら言えば良かったじゃん。俺音量下げたよね?」って逆ギレされた。
「おやすみって言って、そのあと静かにしてってって言った。その後まだうるさかったからドアから覗いたよね?
その時にまだうるさいから寝れてないのかなって思わなかった?」って聞いたら「ちょっと思ったけど、音量は下げてたから大丈夫だと思った」だって。
「前は通話の時にイヤホンしてたじゃん」って言うのに対しては「あれだとテレビの音が聞こえなくなる」だって。
更に「お前だって夜遅くに帰ってきて、俺がゲームし始める時に寝ようとするとか勝手すぎ」って言われたけど、
1週間くらい前から、お局さんのせいで後輩が精神的にやられてて辞めそうだから先輩と一緒に相談と愚痴を聞きに行くって伝えてあったんだけどね。
ごめんねとか言うくせに結局私にもうだうだ文句言うの。腹たつ。
年上の彼氏と別れた。
同棲をしている間、生活費の4分の3以上を私が出していた。それなりに節制をし、貯金はないわけじゃないが、あるわけでもない。私の給料はそんなもんだ。子どもを作ろうと言われたがこの経済状況で自分が産休育休の間の生活費はどうするんだろうと思った。
彼はお金がない。仕事はしているが一人暮らしをするのが難しく感じる程度の手取りしかない。能力がないとは思わない。知的で教養があると感じることは多かった。なのになんでこの人はお金が稼げないんだろうと思っていた。
経済的な理由の他にもいくつかの出来事が重なり別れることになった。理由は1つではないが一番大きな理由はなにかと聞かれたら金と答えるだろう。私は1人で暮らしていく分には大丈夫だろうと思える程度の稼ぎはあるが、2人分またはそれ以上の人生を背負うとなると話は別だ。私にはその責任は重過ぎた。
私はあまり過去に興味がないので出会う前の職歴についてはよく知らなかったのだが、彼はいわゆるロスジェネと呼ばれる世代だった。この世代は大変苦労しているらしいとなんとなくは知っていたが、彼が該当することは別れてから気付いた。
ロスジェネ。彼らは社会から見放されチャンスすら与えられなかったらしい。彼がどうにかして掴んだチャンスが私だったのかもしれないと思うことがある。それを振り払った自分が極悪人のように感じることがある。幸せにしてあげたかった。たまにハガキが届く。メールではなく、ハガキ。今どこにいるんだろうか。リターンアドレスくらい、書け。
「お小遣いは3万もらえればいいし、他の貯金管理はお前がしてくれ」
お金の使い方が変わったわけではないし、
私は生活費払ってるし、食費や雑費を出してる。
結局彼の負担は2万だけなんだよね。
私の負担は4万くらい行くのに。
彼の給料多いのに何に使ってるんだろう。
彼氏と付き合って２年、同棲して半年。そろそろ入籍準備しようという話がでてるのだけど、いまいちピンとこない。
結婚するのがピンとこないのではなく、「結婚して子供が産まれるかもしれない」「結婚して親になる」というのがピンとこない。
子供は欲しい。でも、子供ができたらもう元の生活には戻れない。年齢的にも（いまお互い３３歳）ちょうどよいし、先延ばしする理由もない。お金もそれなりにある。でも、避妊をやめる気持ちになれない。籍を入れたら安心して子供作れるか？と言われると、それもあんまり関係ないだろうなーという感じ。
親になったひとたちに聞きたいのだけど、親になる決意・子供作る決意・避妊やめるタイミングってどうやって踏ん切りつけるものなの？「自然にまかせる」っていっても、避妊してない人なんていないだろうし、思わず妊娠って少数派なんじゃないかな。
高校生でつきあって、大学、就職と、楽しいことも辛いことも一緒に経験してきた。
今では同棲していて、自分も相手もまわりもそのうち結婚するだろうと思っている。
彼女のことはとても大事だと思ってるし、彼女以外と結婚も考えられない。
その子は気が強く大人びていて、学級委員になるような優等生タイプだった。図書館に通いよく本を読んでいた。自分のあまり知らない世界をたくさん知ってる彼女にとても教養を感じていた。自分でも本を書いていたようで、それを見つけてからかったら、今までにないほどにらまれたこともあった。
男子人気はあったと思うんだけど、気が強く男子ともよくケンカしてたから、「あいつはいいや〜、こえ〜し」みたいな感じで少し敬遠されてる節もあった。
自分はその子のことが好きだったけど、好きだから付き合うなんて発想もまだなく、ただその子のことを意識していただけだ。
中学進学。
その子は結構裕福な家庭で頭も良かったので中高一貫の私立にいってしまった。
それっきりだ。
お別れだっていうのは前々から言葉ではわかっていた。でも実際に中学生になって、本当にあの子とすれ違うことすらなくなってしまった。
あの子が好きだったのだ。
あの子は、自分の知らない私立中高一貫の世界で、自分の知らない人たちと、自分の知らない経験をしてる。
かたや自分はというと、あの子がいない、ぽっかり穴の空いた世界で毎日を過ごしてる。
会いに行くなんて勇気はなかった。
ただの小学の同級生が会いたいから会いにきた、なんてキモいに決まってる。
だからただ、その子の家の近くを通るたびにすれ違いを期待していた。
高校に進学しても、ずっと思い焦がれていた。
同じ街に住んでいれば、いつか会うこともあるかもしれないと思っていたけど、結局ただの一度もなかった。
中学3年間まるまる会わなかったのに、いきなり会いに行くなんて不自然だ。そんな勇気は自分にはなかった。
大学生になって、県外の大学に進学した。もう万が一にもすれ違うことはないと思うと、この思いはますます強くなった。
恐る恐る検索をかけると、でてきた。
会いに行けるんじゃないか？
彼女を思う度にそう考えたけど、結局、会いに行くことはなかった。
そんな勇気はなかった。
ひとつ、チャンスだとおもっていることがあった。
成人式だ。
会えなくなった中学生のときから、このタイミングだけは絶対あえると楽しみにしていた。
その子は遅れてやってきた。
一目見たときドキッとした。
いる。
やっと会えた。
でも結局、なにも言えなかった。話しかけることすらできなかった。
何年も待ちわびた成人式で、昔と同じように何も出来なかった。
そこから、この思いはこじれた。
好きだった、でも良い。
気持ちが大きくなりすぎて、別に付き合いたいわけじゃなく、この気持ちを吐き出したかった。
それくらい辛かった。
よく夢を見るようになった。
その子がでてくる夢。
いつも偶然の再会から始まる。
決まったパターンだ。
勇気を出して話しかけてみると、自分のことを覚えてくれている。
「あの頃好きだったんたんだよね」
ずっと言いたかったことが言えた。すごい満足感、充足感を覚える。
すると、はにかみながら、
「あたしもだったよ」
そう返ってくる。
その瞬間の幸せさったらない。
なのに半年に一度、一年に一度その夢を見るたびに、その子のことを引きずってるんだってことを意識させられる。
もう自分はリアルな彼女の姿をまったく知らない。どんな性格になっているのか、なにやってるのかもわからない。
自分の中の理想通りに成長した、存在しない幻想の彼女がいつもいっときの幸福と、莫大な虚無感を運んでくる。
そんな女は存在しないし、実際会えたとしてもなにもかもが違うだろう。
歳を重ねるほどに、袋小路に迷い込んでいる。
どうやったって今更なこの気持ち。
どうして忘れた頃に、またこんな夢を見せるんだ。
もう疲れた。
あの夢を見ながら、死にたかった。
[追記]
思った以上に反響いただいていて嬉しいです。
実はこれ一カ月以上前に書いたものなんですがさすがにキモいかなと思ったのと、冷静じゃなかったんで寝かしておいたものです。
一カ月たってみてもなおキモいですが、まぁそのときの本当の気持ちだし埋もれさせとくのももったいないなと思って投稿しました。
本当に普段は全然未練なんてなくて、彼女ともうまくいっているし、とても大切に思っています。この件も「自分が好きだと言えなかったから叶わなかった初恋」として、良い思い出に昇華できてると思います。
でも、この夢を見るタイミングだけ、猛烈に上に書いたような気持ちに襲われるんです。
きっともうどうやっても叶わないことがわかっているからなんでしょうね。
これさすがにキモいって自覚はあるので誰にも話したことなかったんですけど、こういう気持ちを吐き出せて、さらに反応まで返ってくる、ここって良いところだなと思います。
みなさん本当にありがとうございます。
ただ、夢を見ないように祈るばかりです。
目の前で自殺しようとする姿を何度もみてきた。止めてきた。
夜中に大声で奇声をあげる。
それだけ暴れても俺が離れないことに満足しているみたいに。
毎日好きだよと言ったり、心配しているメッセージを送らないと落ち着かなくなる。
落ち着かなくなるととにかく鬼電。
つながらないと電話にでなかったことについて１時間くらい責められる。
それだけでなく、やっぱり家で暴れまわったりする。
もう限界だ。
でもダメだった。
メンタルクリニックの先生に相談して、「その傾向がある」と教えてもらった。
彼女はこれまで付き合った人に毎回、俺に対してしたような依存をしているみたいだ。
俺は逃げようと思ってる。
俺を殺しにくるかもしれない。殺さないまでも包丁を持ってくる可能性は高い。
彼女に対してかわいそう、と思っていた自分が全ての原因だとは思っている。
一緒に暮らさなければ、こんなことにはならなかった。
ここ最近、同棲している彼女と連日けんかしていたが、ついにキレて外に叩き出してしまった。その後すぐに冷静になって、中に入れたがさすがに何度謝っても口を聞いてくれなくなった。本当に後悔している。
喧嘩の原因はいつも同じで、付き合いはじめに手コキ風俗に言ったことがバレたせいだ（携帯の履歴を見られた）。そのことが原因かは謎だが、性病にかかってしまった。しかし手コキで性病とは聞いたことがないので、本当かどうかはわからないが、行ったことは事実なのでそれに関しては本当に悪いと思っている。
あと、おれがアイドルにハマっていた時代を心底嫌っている。もう何年も現場に行っていないが、過去のチェキなどをほじくりかえして、喧嘩の際は必ず親に送るとかそういうことを言われる。アイドルに対してツイッターとかで反応するのがダメらしい。これはイイねぐらいは今でもしてしまうので反省している。おれは彼女を優先してオタクの仲間とはもう会わなくなった。
あと食べ方だ。今まで気にもしてなかったが、おれは食べ方が汚いらしい。気をつけているが、それでもたまに出て不快な気分になるらしい。
よくぼうっとして、物事を考えていることがあるのだが、話を聞いていないように見えてしまうらしい。先日もむこうの母親がきていたのだが、三人でいるときについ、ぼうっとして別のことを考えていたのが不満だったらしい。それ以降、むこうの母親には監視されているようで立ち居振る舞いに本当に気を使う。後からあれがどうだったとかこれがどうだったとか嫌味めいたことを言われるのが心底つらい。そんなに息を吸って吐くだけで俺は誰かを不快にさせているのだろうか。
と、まあ、いろんな悪い面もある。が毎日朝から晩まで働いて生活の面倒を全部見ている。自分で欲しいものも全部我慢して。節約できるところは節約したいが、それさえも貧乏くさいと不満を言われる。今日も夜疲れて帰ってきたら、上のような内容で攻撃されて、つい過剰に反応してしまった。事務所は渋谷なんだが、1人でプログラミングしている最中に、サッカーで盛り上がる歓声も辛かった。帰ったら今日もボロクソ言われそうだし、仕事はきついし、何のために俺は生きているのだろうか。
よくないことに、彼女が子宮癌検査でひっかかってしまい、今週末にレーザー手術をする。それもあるのに、帰ってきたら酷いことをボロクソ言われまくって、我を失ってキレてしまった。後悔しかない。手術にはこないで欲しいとまで捨て台詞を言われた。泣いた。挙句、エイズまで疑われた。もうほんと泣いた。そこまで言うか、いうまで今日は徹底的に攻撃された。バカにされまくった。人格を全否定されるまで言われた。悲しすぎた。
検査のときも「眠くなっちゃうから先生の話をちゃんとメモったよ」と冗談でいったつもりが、ショックだったらしく、徹底的に攻撃された。これはおれも悪い。こういう敢えて薄っぺらに見せる芸風だったから、ついつい出てしまって相手を不快にさせてしまう。これはほんとに直さないとならない。
それでも外に投げるのはやりすぎだ。手をついた際に怪我をしてしまったみたいだし。土下座して泣いて謝った。
彼女は許してくれるだろうか。今後もなんでもしていくつもりだ。おととい40歳になったが、誰からも祝われてない。このまま1人でおれはくたばっていくのだろうか。仕事しかしていないし、趣味も全否定されて、おれにはもう何も残っていない。
人間的になにも面白くない、加齢臭がする、老眼だ、腹が出ている、毎日46時中そんなことを言われてノイローゼ気味だ。それを乗り越えてなんとか上手くやっていきたい。希望をもって。
もうすぐ4時だ。今日も朝10時から夜11時までサッカーもみないで遮二無二働いた。明日も朝早くから難しいコードをやっつけなきゃならない。気が重すぎる。心の平穏が欲しい。幸せになりたい。
した。
あの日ずっと笑っていた目はただまっすぐに前をみるだけだった
彼女が僕の目をただまっすぐみながら「同棲、やめよっか」と言った
僕はどうして！と一瞬パニックになりながら顔を切り替えてうん。ごめんねと言った
立ち上がってお湯を止めにいった
最近知った曲だ。バラバラの音とリズムがたくさんの波を作っている
光の届かない深海にも、鯨の歌が聞こえるのだろうか
この部屋から君がいなくなった後、君がいる日々の中にいるような錯覚を覚えるとき
幸せに笑えるだろうか。寂しくて泣くだろうか
風呂から上がると恋人はセミダブルの布団の片側にバスローブを着てこちらを見ずに横になっていた
電気を消して恋人の横に横になって息を吸って、やっぱりうるさくなっちゃうけど髪乾かして寝ようと、恋人のドライヤーを手に取りながらごめんねと言ってドライヤーをオンにした
明日はどんな日になるだろう
僕は笑い合いたいよ
1年以上経って落ち着いてきたので、いまなら書けるとおもう。
あれは忘れもしない去年の4月30日だった。
当時26歳の私は、大学の課題や卒論、日々の日雇いの仕事、性別違和、精神疾患、父親との不和、などさまざまな問題を抱えながら日々をやり過ごしてきた。
4月29日の夜、いつものように睡眠薬と抗うつ剤と抗不安剤と女性ホルモン剤を入れて布団に入った。
眠れない。
仕方がないからしばらくネットサーフィンや資格試験の勉強などで時間を潰し、眠くなるのを待つことにした。
朝の6時になっても眠れない。
これはもう仕方がない、ひとまず眠れるまでは寂しいし誰かと通話しよう、そう思った私はSkypeで連絡を取れそうな人物と話をした。
大して内容のない話だったとおもう。本当にとりとめのないことを2時間半くらい話した。
そうしたら通話相手が、いまの私の現状に同情したのかなんなのかはわからないが、泣き出した。
泣いている人物と会話を話をするのはあまり得意ではないのでここらへんで通話はやめよう、そう思い、一応なだめて落ち着かせてから通話を切った。
通話後、自分のなかには将来への不安感、絶望感、焦燥感、そういったものでいっぱいになってしまった。
そういえば、カフェインを大量に服用すれば死ねるということを聞いたことがあったのでインターネットで調べた。
私の体重のカフェイン摂取の致死量は15g。ならその2倍服用すればほぼ確実に死ねるだろう。
このあたりで私の頭の中は死ぬことでいっぱいになってしまった。
そして手元にあったカフェイン剤をきっちり30g分用意して、そしてそのまま眠って死ねたらいいなと思ってルネスタやらロヒプノールやらマイスリーやら合わせて100錠くらい準備した。
そして、一気に、手元にあった炭酸飲料で飲み干した。
カフェインの錠剤が大きかったため、何度かに分けて飲んだ。胃酸だろうか、せりあがってくる液体も無視してすべて飲み干した。
飲んでから20分くらいは特になにもちょっと変な感じかな、その程度の身体の違和感しかなかった。
30分もすると強烈な吐き気がきて、ああこれはもう我慢出来ない、そう思いお手洗いで吐いた。ロヒプノールの色素のせいか、青色の吐瀉物が出た。
何度かえづいていると、1階にいる母に大丈夫？と声をかけられた。大丈夫ではなかったので素直に大丈夫じゃないと言った。
なんせ強力な吐き気、それからめまい、身体が動かない、もう自殺したいだなんて思わないから身体を楽にしてくれ、そう思った。
母に水を飲まされ、何度も吐いた。母が救急車を呼んだらしく、部屋に救急の男性が2人入ってきて、担架で救急車に乗せられた。
このあたり、正直なところあまり記憶がないため、細かいことを思い出せない。ただ、意識チェックなどを受けたことは覚えている。
それと、ごめんなさいごめんなさいと何度も謝っていた。
病院へ着くと、まず胃洗浄を行った。鼻にチューブを通され、洗浄水を入れたり、胃の中の悪い水分を抜いたり。
その後に、活性炭を投与された。胃洗浄は苦しいという話を聞いていたが、正直尿道カテーテルを通されるほうがしんどかった。
胃洗浄が終わると、病院着へ着替えさせられ、CTスキャンの部屋へ移動させられた。そこで強烈な吐き気。
CTスキャンが黒い吐瀉物でまみれてしまった。ごめんなさいごめんなさい、ひたすらに謝る私。
その後で、病棟に入り、尿道カテーテルを通され、全身管だらけになっておむつもつけられて待機。
はずかしいはなしだが、何度も看護師さんにおむつを交換されてしまった。
それと尿道の管の違和感が苦しかったのでお医者さんに抜いてもらった。
深夜になると、とても苦しくて寂しくて、泣いてしまった。
一緒に病棟で状態を見守ってくれた母がやさしく手を握ってくれたのを覚えている。
それから、こんな風になってしまってごめんなさい、と何度も謝った。
そして、明日には退院できるようにならなければ(その明後日に欠席不可の科目があったので)という気持ちが徐々に湧いてきた。
ODから1日経ちお昼になった。確かハヤシライスが振る舞われたと記憶している。
正直、食欲なんてまったくなかった。それでも、ご飯が食べられないと退院できないと聞いて、必死に食べた。
付け合せのレタス、トマト、デザートのバナナ、ツナのサラダ、そしてハヤシライス。軽いものから重いものへ順々に食べ、1時間近くかけてなんとか完食した。
その後はリハビリがてら、ちょっと歩いたりした。それは特に苦痛ではなかったのだが、最後に大きな問題が立ちはだかった。
いくら尿意を感じて力を入れても、1滴も尿がでない。尿が出ないと今日中に退院できないと聞いた私は数時間かけて排尿の練習をした。
そして、看護師さんに見守られながら、おしっこができたときは、すごく感動というか、開放感というか、達成感に近いものを感じたとおもう。
優しく接してくれた看護師お医者さんの方々に深々とお礼を言って病院を去った。
そして実家に帰り、お風呂に入り、早めに寝て、次の日は大学だったのでまた普段の日常に戻ったのでした。
今回の件で、絶対にODでの自殺企図はしないぞ、と固く心に決めたのでした。
・いまの現状
あれから精神は少しずつ落ち着き(結局大学は卒業できなかったけれど)、念願の恋人との同棲も叶い、基本的には主婦としてやっています。
たまに日雇いの仕事を入れたり、電気系の国家資格の勉強をしたりと、日々それなりに落ち着いた生活をおくれています、
実家から離れることで、父親との不和も解消したし、精神が弱っているときは彼氏さんに支えてもらっています。
（厚化粧は×）
・健康な人
・鞄や服などに無駄遣いをしない
・悪口を言わない。5ちゃんやヤフコメに書き込まない。（出来ればSNSとかもやってない法が良い）
・人並みの社交性がある
・家庭料理が一通り出来る（冷凍食品なしでお弁当や一汁三菜の食事が作れるレベル）
・異性に関するトラブルがない人（離婚、堕胎、同棲歴、元彼とのトラブル、ストーカー被害などは×）
・子どもを躾られる常識がある人。子どもが出来たときに公共の場で騒がせて平気な人は無理
本当に人として最低限だけど、欠けてる女性が多い。
母親の弟。
私は「おじさん」と呼んでいるが可愛がってもらったらしい。
異常にくすぐられた覚えしかないんだけど。
私には3つ上の兄弟が居る。実家の近くに住んで結婚して子供ができたばかりだ。
私は実家から1時間30分かかる距離に居る。同棲して結婚間近だ。
要約すると「おじさんがガラケーから仕方なくスマホに切替えたが、
使い方が分からずパニックになっているので増田ちゃんが教えてあげて欲しい」っていう事だった。
母が「メールしてあげて」と言ってきたらメールする、ちょっと悲しいスタイル。（話題ないし)
何を教えて欲しいのか母に聞いてみたところ
・ライトがつけっぱなしで消せない → え？電源ボタンが分かってない?
・電話がかかってきても画面が暗くて出れない → さすがにそれはなくね?バグ?
・メールが返せない → やり方同じじゃん…打ちづらいだけじゃん…
その後も母に聞いたところ「おじさん家に行って教えてあげて!」という事だった。
いやいやいやいや待て。
実家まで1時間30分。実家から車で1時間かかるぞ。全て電車で行くなら片道3時間かかるよたぶん。
それをスマホ教える為だけに行けと?今までお世話になったから?
無理無理行きたくない行きたくない。基本母親が空回りしてるだけだから、今回もそうでしょ。
まずはショップの人に聞けよ、なんでこっちに聞いて来るんだよ。無理無理。
「ショップのお姉さんにも1時間以上待って聞いているみたいだけど
いやいや、専門家に聞いてるなら大丈夫でしょ、私が行動してもどうしようもない話。
と伝えたら「薄情だ!!スマホ使ってるんだから教えられるだろ!」と一言キレられた。
父親だってスマホ使い手じゃん。タブレットまで使いこなす神だぞ。
意味わっかんね。
洋楽好きを「オタク」と表現するのは腑に落ちない。下の図式だと【サブカル】の側だろう。
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・[目覚める時期] 幼年期～少年期(ローティーン) 少年期(ミドルティーン)～青年期(ハイティーン)
・[価値観] 「生活保守」主義？ 「従属」は恥、「反抗」は善の《不良文化》？ ※古くは映画館、ジャズ喫茶
・[住環境] 実家暮らし？ 独立志向（一人暮らし、共同生活、同棲）？
・[趣味と性体験] 童貞か処女かは「不問」 童貞・処女は「恥」
・[傾向性] 「ネットの交流」で平均(没個性)化？ 個性化、(他者との)差異化・差別化を重視・優先する「厨二病」？
・[ポリシー？] オナニー・スイーツ・集団アイドル？？ Sex・Drugs・Rock'nRoll？？
・[社会的認知] 非公認、未公認？ 団塊世代が「数の力」で『若者文化』として「社会的な椅子(地位)」を獲得？
・[趣味対象と国] 自国モノに愛着（国内志向）？ 外国モノを崇拝（海外志向≒出羽守タイプ）？
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ただ、両家顔合わせが済んでいない。
顔合わせしようと求めても応じない。
1年。今から1年は無理。「気持ちが伴わないから行きたくない」ということも言われた。
40過ぎの人が「今年ゎ無理」という「ゎ」を多用しながら打ってきた。
色んな意味でガックリ来た。
溝を深めたくないのであれば、婚姻は来年にすべきってのも分かる。
私の親は「今年」と決めていた。同棲から1年程度で結婚すべきと条件をつけていた。
親も「もうそろそろか」と思っていた矢先、顔合わせすら無理という結論に至った。
私の両親は悲しいだろう。そして、彼親は違う意味で悲しいんだろう。
顔合わせって祝い事か……?
両家でご飯食べるだけなのに? もしや、外食も行かない、古いしきたりの家か？
でも、お墓も持ってなかったし、仏教でも何教でも無かった。
気持ちは分かるんだけど、こちらの気持ちを踏みにじっているのは分かるのだろうか。
「申し訳ないんだけど」の一言も何もなく「無理」と却下され、さらには
「お祝い事できる気分じゃないから」で終わらせる。
そんなにお気持ちお察ししないといけない??
私と、私の両親の期待を踏みにじっているのに、一番の被害者面して楽しい?
こちらの祖母も亡くなっているけど?(祖母の希望は私が早く結婚することだった)
悔しい。どうにもならないし、どうにかなる問題でも無いから悔しい。
ムカツク。
彼に当たったって仕方ないけど、彼にキレてケンカもした。
彼が彼母に言ったところでどうしようもないという結果は分かってるけど、
イラつきすぎて昨日死にたくなった。本当は死にたくないけど首絞めたりした。
痛くないのであれば、消えたいとも思った。
単にストレスが溜まって爆発しそうなんだろうけど。
あー、何もかも嫌だ。
今度仕事休もうかな。
料理嫌いで彼氏が作ると言ってたよ。（たぶん、自分は何もしないのに彼氏が仕事から帰ってご飯も作ってくれるという自慢したかったみたい）
だから無職で時間があっても、料理嫌いな人は作らないみたいよ。
食べることに興味がない場合も、切羽詰まっても作らないのでは。
飲食系でバイトをしてたことのある人が、そのバイト先では絶対なんも買わんと言ってて、
どんだけ酷いんだと思って、そこのお菓子は心の片隅にメモして覚えてる、そこのは買わなくなった。
裏事情を知るとあんまり食べたくなくなるのかも知れないなっていうのが現実かも。
プロポーズされて結婚直前、同棲中の彼氏の通勤用カバンの中からいつのかわからんボロボロの風俗ポイントカードが出てきたんですよ。
そういうのは仕方ないものだって知識としてはあったけど、かなり動揺して、考えれば考えるほど悲しくて。
問いただしてみたら、昔会社の人の付き合いで数回行ったことがあること、自発的には行ったことがないこと、私と付き合いだしてからは行ってないこと、これからも行く気はないこと、などを言われて、何度も謝られた。
1年程度の短い付き合いなら迷わず別れてたけど、もうここまで来てるしなぁって思って、発覚してとても悲しかったことと、今後行ったら別れるという約束をして終了。
でもさ～一度行った奴は何度でも行くでしょそういうところ～～～
私はかわいくないし、細くて胸もないし、正直逆の立場だったら、この先一生私しか抱けないとなるとかなり悲惨だと思う。
それに浮気されるよりはお金を払う割り切った関係のほうがマシであることもわかる。
とはいえ頭でわかってても心が付いていかない。彼氏（この先夫かもしれない）が綺麗で若くて胸がおおきい女の子を夢中で抱いているのを想像すると悲しくて涙が出そうになるし、男だけそうやって性的に楽しいことたくさんあるのもずるいって思ちゃう。（女性向け風俗に行けばいいのかな？それって彼氏を傷つけることになる？）
彼氏は優しい人だから、たぶん今後は尻尾をつかませないようにしてくれるとは思うけど、それだけに私は今後いつでも、あー最近はいつ行ったんだろうなーとか、あってもなくても疑ってしまうんじゃないかって思って辛い。
