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はてなキーワード: 同棲とは
トラバ先間違えてたけど一個上のやつね
特に前半部、例えば「全員」はどこに掛かっているのか、とか
「女の子」と「キャラ」の間にスペースが省略されてるのか？とか混乱しやすい
勝手に校正するなら、「同棲相手のキャラはこの中からガチャ出来ます(以下はすべて当該作家の描く女キャラの意味です)」なら普通の日本人にも辛うじて一読で伝わったと思う
俺はトラバ兔さんが教えてくれるまで分からなかったね…そもそも唐突にガチャシステムが出てくるのもわりと飛躍してるし小中学生みたいなノリのもしも話だと気づかない限りは「何を言い出したんだ？」感がすごい
24で付き合い始めた彼氏と27で同棲して30の現在ダラダラと同棲のまま結婚していない
あなたも書いてる通りなんかこのままでも不便ないしまあいいかってなあなあになっちゃうんだよね…
私は子供要らない派でそれは前もって伝えててずっと彼氏も了承してたはずなのに
最近やっぱり子供欲しいと言われてえっ？ってなったのでもう別れて一人で生きていこうかなと考え中
今28歳。
私としては半年同棲して結婚のつもりで、以前は彼も賛成してくれてたんだけど、最近になって急に「30歳で結婚するのが夢だった」って言い出した。
理由を聞いても「平均は30歳だから」「結婚何年目かわかりやすくてキリがいいから」「昔からの夢だったから」「前はそんなに本気だと思わなくて適当に話合わせてた」「うう〜ごめんね〜」としか言わない。
そんなに長い間同棲してたら「籍入れなくていっかー」ってなりそうで不安。
別に夫婦別姓にこだわってないし、事実婚や内縁の妻をするメリットは私にはない。
私は籍入れるまで子供作りたくないし、31までに子供が欲しいから、30歳まで結婚しない場合子供を持てない可能性が高いことは言ったけど、それでもいいらしい。
私はどちらかというと子供欲しくないからいいけど、30歳になってから「やっぱり子供欲しいから若い子と結婚するわ」とか、35歳になってから「やっぱり子供欲しい。不妊治療しよう」とか、相手の両親に孫はまだか聞かれたとき「僕は欲しいけど彼女が欲しくないって言うから」とか言われたらと不安。
とは言え結婚話は私の祖父母が大喜びしてて、結婚式を楽しみにしてる。私も祖父母を結婚式に呼びたいから生きてるうちにってことで、来年結婚式挙げて、30になったら籍入れるって方向で話し合ってる。
ダラダラ同棲して挙句捨てられるパターンになりそうでやだなあ。
来年の結婚式と同じタイミングで籍入れるにはどう説得すればいいかなあ。
【追記】
この前ラインで話し合ったけど、真面目に話してるのかわからないから、やっぱり来週末会う時に話し合ってみる。
子供持てないかもって話をしたら「最悪養子でもいいのかな」って言ってた。
養子を考える程子供が欲しいなら30に結婚とか悠長な事を言ってる場合じゃないよねとか、冗談で養子って言ったのなら真面目に考えて結論出してほしいなとか考えてしまう。
彼氏に「親御さんに孫が欲しいか聞いて」って頼んでも「今めんどくさい〜」って聞いてくれない。実家暮らしなのに。1週間近い期限を設けたのに教えてくれない。
彼の優しくて誠実なところが好きだったのに、こう書いてみると全然誠実じゃないや。
【再追記】
見舞いに一度も行かなかった
姉貴はクソ！
めちゃくちゃ世話になった祖母が倒れたとき、親が連絡くれたのにまともに返事すらしなかった
見舞いも全然
一ヶ月後くらいに親がチクリと言えば同棲してる彼氏に話してないから行く予定を立てづらいだと
バカじゃねーーーーの？
これには親も怒った
ていうか亡くなったその日に駆けつけろよ
もう姉貴もアラサーだし結婚考えてる彼氏だと思ったのに、理由もなしに祖母の葬儀に音沙汰無いっていうのは考えられないと、親は姉貴に怒ったよ
それについて姉貴何にも言わないんだよ
なんで彼氏の株下げるようなことするんだろう？
結婚考えてないの？なさそう
アレが本当に姉なの？自分より年上なの？自分より社会人やってんの？自分と同じ血が流れてるの？
ほんと恥ずかしい
いい加減にしてほしい
学生時代、初めての浮気をされた。というか私が浮気相手だったらしく、本命から「クソ女！！」って罵倒された。その男、うちの実家まで挨拶来たんですけどね。
そのあと自称バツイチの既婚者、8股男、モラハラ→音信不通男、婚約したあと会社の後輩妊娠させた男、同棲決めた日に浮気バレて逆ギレ逃走した男、と付き合う男全員レジェンド級。
もうこんなこと10年続いてたらさすがに心が擦り切れるし、大概の人は浮気とか信じられない！といいつつ浮気してた。
最近とある男性に言い寄られたが言ってることが何もかも信じられない。
何言われても何されてもはいはいヤリたいだけね、となどうせ他の女と並行してんでしょワロスー( ᐛ )وとしか思えない。
もう一生抜け出せない気がしてきた。
正直しんどい。友達からは男見る目ないから自業自得って言われるし。
言動一致してるかよく見ろって言われるけど、親に挨拶きても他の女に手を出したしね。
なにこれ本当に私のせいなの？だとしたら人生やり直した方が早くない？
それ同棲しようとしたら、同棲なのに増田は仕事辞めて田舎に引っ越さなければならない事になるけど。
それで別れたら増田が住所不定無職になるわけで、増田側のリスクが高すぎる。
付き合って3年になる彼がいる。
付き合って2年目までは順調だった。同棲を始めてからのことだ。ことあるごとに彼のお母さんが口を出してくる。
もともと彼が実家のそばに暮らしていて、二人でも十分な広さだったのでそこへ転がり込んだ。
これが間違いだった。
週に一度か二度、彼のおかあさんはやってくる。もともと彼が忙しくて部屋のことが雑になりがちだったので、お母さんが手伝ってくれていたらしく、合鍵も持っている。
来ると部屋の様子をチェックする。家事について聞いてくる。彼と二人で話し合ってやっていることなのにあれこれとうるさいことを言ってくる。
部屋の掃除は休日に、お互いが掃除する場所を決めて行っているのに、掃除が行き届いていない箇所を見つけては私に押し付けようとする。私の母は綺麗好きで、私もそれを見て育ったのでなるべく綺麗にしているつもりだ。それなのに細かくあれこれ言われると、母親のやり方を否定されたような気持ちになってしまう。
彼は洗濯が苦手なので、洗濯は私がやっている。これにも畳み方が悪いだの、収納の仕方が良くないだのと口を出してくる。
きわめつけは料理で、どんなものを作っているのか？材料ははいいものを使っているのか？一度は晩御飯の時にやってきて味付けまでチェックされた。
彼も何度も母親には伝えていると言っていて、料理の味付けの時は目の前でそういうのは要らないからと、冗談めかすようにだが、伝えてくれている。
お母さんが彼のことを心配している気持ちはわかる。あたしも合わせられる部分はなるべく合わせるように努力してきた。
私だってそんなに稼げてはいないけど、ちゃんと働いている。家事の負担で言えば私の方が大きいと思う。彼は残業が多くて大変なので、休日などは自分が疲れていても、私に気を使ってくれるのでそこに不満はない。
ただ、お母さんに色々気を使うのが疲れた。最近はいじめられているのだと感じるようになってきた。自分の息子に似合わない女を自分から諦めさせようとしているのだと思ってしまう。
彼は今とても忙しくて、話をしても余計なストレスをかけると思ってしまって話せない。一度だけ寝る前に思い出してしまい泣いてしまった時に、落ち着いたら引っ越しを考えようと言ってくれた。
その言葉でなんとか頑張っているが、家に一人でいるとお母さんがやって来るんじゃないかとビクビクして落ち着かない。
友人からはそれまでの間、うちに来ればと声をかけてもらっている。ただそうすると彼がお母さんからあれこれ聞かれたり、余計な詮索をされたり、私のことを悪く言われるんじゃないかと不安になる。
何よりも彼といるわずかな時間が幸せなのに離れたくない。抱っこされて髪の毛を撫でられてる時間がとても好き。彼がゲームしているのを見たり、アニメを一緒に見るのが好き。一緒に食器を洗ったり、洗濯したものを二人で畳みながら、変な畳み方を直してあげたりする時間で、私は満たされているのに離れたくない。
どうしたらいいの。
共働きしてる。
週6日、前日に「お弁当作って」と言われる。
面倒だから前日の夜に作るけれど
正直、面倒くさい。
家を出る時間は同じ。
彼の帰宅時間は18時。私の帰宅時間は21時を過ぎることが多々ある。
晩御飯を作り、食べ終わるのが22時30分。
お風呂に入って23時10分。そのあとにお弁当を作ることになる。
ベーコン入りの卵焼き。ウインナー。ブロッコリー。しょうが焼き……。
炊飯器は彼の真横に置いてあるんだけど、
「そのくらいやってよぉ～～～、俺疲れてるんだよぉぉ～～～」
そう言うから仕方なくご飯も盛る。（盛らないとキレて舌打ちし、不貞寝すると思う)
お弁当美味しいよ！は言ってくる。
とはいえ、日々「面倒だ」って思うのはやめられない。
あぁヤダヤダ。
その時、相手は困ったような顔をして「少し考えさせて」と返答された翌日、生徒会の副会長であり学年女子の中心人物であった女に
「○○があんたに告白されて気持ち悪くて困っていると言ってるの、もう○○に接触しないでくれる？」
と教室でしかも怒鳴り声に近い口調で言い放たれた・・・・あまりに勢いに驚いたけど翌日から奇異の目で見られるようになった。
その出来事以来、中学の３年間は「キモい奴」と言うレッテルが学年の女子だけでなく男子にまで広まり、黒板消しを投げつけられたり
後ろからいきなり蹴られたりして怒ると「キモい奴が口答えすんじゃねーよｗｗ」と中傷されるようになった。
今考えるといじめなのだが当時は「自分はキモいから、そんな目に合うんだ」と何となく納得して・・・・教室の隅で大人しく過ごしていた。
高校に入ってから人間関係がリセットされたおかげで楽しい時期を過ごしたが、唯一できないことがあった。
それが「告白」だ、好きな人がいたけど結局遠くからたまーに眺めるだけ・・・生徒会の役員にもなったし運動部でそこそこの成績を残した
影響で充実していたが「好きな人に告白をする」が出来ないまま卒業した。
勇気を出そうとすると中学時代の自分が頭の中で「おまえ、キモい奴と思われてるのに告白なんてしたらまたサンドバックにされるぞ？」と何度も何度も呟いてきて
どうしても想いを伝えるに至らなかった。どうしても勇気がでなかった。
大学に入ってからも恋愛に至っては中学時代の自分が頭の中で「おまえ、キモい奴と思われてるのに好きなんて言ったらまたサンドバックにされるぞ？」
大学卒業してから今年で15年・・・・・彼女いない歴＝実年齢の童貞、もう青臭く「告白」で恋愛できるような年齢は過ぎてしまった。
大人の対応を迫られるようになり、ビジネスで性を持ち出すことがジェンダー問題的にまずいと言われてから女性には気を使い男女の認識を消して対応している。
プライベートな話や内面に関わる話はセクハラと言われやすいので会社内では誰と話しても仕事仲間以上の感情は抱かないようにしている。
ふと、仕事の休憩中に好きな人に「キモい」と言われると言うことがなければ今頃隣に好きな女性が座っている人生もあったのかな・・・と思う時がある。
過去の亡霊に取りつかれているのは良くないと思いつつもやっぱり中学時代に受けた仕打ちは大きかった。
成人式で中学時代の奴らと出会ったがお酒の力もあり最後は楽しく同窓会を終えたが、俺に「キモい」と言った女は結婚して子持ち、俺が一目ぼれした女性は同棲している彼氏がいると
同窓会の席で隣で座っていた元クラスメイトの女性に教えられた。なんとなく気になって自分が聞いたわけだがモヤモヤとした何とも言えない感情だけが残った。
先日久しぶりに高校時代の友達と会って食事した。彼は最近同棲していた彼女と別れたらしく、「夜中独りで寂しい」と言っていた。その時は「ふ〜ん、それは寂しいね」と返して、それから愚痴を聞いてやった。
家に帰って思い返してみたけど、「寂しい」ってなんだ？
自分には寂しいという気持ちがわからないんだと思う。寂しいって口に出したことない。
家に独りでいても寂しいとも思わないし、ぼっちで飯食ってても寂しいって思わない。複数でいれば楽しいこともあるだろうけど、別に一人で行動しても平気。「寂しいって思われたくない」っていう感覚の人もいるらしいけど、一人でいることが何が「寂しい」のかもよくわからない感じ。だけど、協調性がないわけでもなく、コミュ障というわけでもないと思う。
恋人も何人かできたことがある。全てあちらから告白してくれたけど、全てあちらから振られてる。
気づいたんだけど、振られる時に「あなたには寂しいという気持ちがわからないんだね」とか、「嫉妬とか執着心というものがないの？」とか、「恋い焦がれるような思いをしたことないんだね」とか言われた気がする。恋愛感情とか特によくわからない。
振られたことはショックじゃなかったけど、自分には感情が欠落してるって言われたみたいで、思い出してなんだか悲しくなってきた。
なんか悲しい。悔しい。
タイトル通りなんだけどね。
今は新婚旅行先を話し合っている。
彼の斜に構えた姿勢と後ろ向きさ、そして小動物を可愛がる意外性、どれをとっても好き。
出来る事なら一松と結婚したいけどしょうがないから彼氏といる。
彼氏といると
「あぁ、一松ならこうリアクションするのに」
「なぜ、猫アレルギー？」
などなど、不満が募る。
私もいい年だし、そろそろ結婚と子供を手に入れなければならない。
おかげで彼氏は私に大満足。
結婚を楽しみにしているらしい。
彼氏に申し訳無さはあるけど、満足してるみたいだし、なんの問題もないよね、私が我慢すれば。
私の楽しみは彼氏が仕事中、隠してある一松の抱き枕カバーをセットし、体をスリスリすること。
それしかない。
付き合っている人がいる。一つ年下で、社内恋愛中。
何かあったらお互いにすぐに話すようにしているので、喧嘩らしい喧嘩は発生しない。
振り返ると、真逆なタイプの人間同士でよく関係が続いたもんだと思う。
こっちは菜食より、あっちは肉食より。
自分は肉をよく食べるようになったし、向こうも嫌いな野菜が減ってきた。
すぐ根暗に全力疾走しようとする自分を全力で止めてくれたり、逆にポジティブ街道ひた走る相手を止めたり。
屋内スポーツやちょっと遠くの大型ショッピングモールに行ったり、モンハンが世を賑わせてる頃に部屋にこもって過去作のモンハンを一からやったり。
とにかくそんな感じで、少しずつお互いを尊重？というか自分にない部分を尊敬して、取り入れて楽しい毎日を過ごしている。
楽しい。本当に楽しい。なのに、どうしてこんなに不安になっているんだろう。
自分たちの関係は、それぞれの上司や近しい人達は知っている。応援もしてくれている。冷やかしたりする人が居ない、良い職場だ。
最初に年齢について触れたけど、自分たちはいわゆる『結婚適齢期』らしい。
相手方の上司と話をした時に「(お互いに)ご両親には会ったの？」と言われたのだ。
こういう話は、上司だけに限った話じゃない。共通の友人からは「いつ結婚すんの？」と言われ、別な友人夫婦からは「早く結婚すりゃいいのに」と言われる。
自分の周りの数少ない友人達はほとんど結婚しておらず、おかげさまで結婚式に呼ばれたことなぞついぞ無い。
一方で、相手は交友関係が広いためか少し前に結婚式ラッシュにあい、『ご祝儀貧乏』にまでなったようだ。友達が多いって大変なんだな…と当時は思ったものだった。
そう、結婚なんて自分とは縁遠いものだったのだ。これまでは。相手がどうかはさておき。
話は変わるが、自分は割と先を見て今を生きるタイプだ。相手は、今を見て今を生きるタイプだ。
どうしてここまで違うんだろうと笑うくらい、人生観すら違う。
そんな人生観すら違う男女が、近々同棲しようという話にまで発展してきている。
いつかは一緒に暮らしたいという話をしなかったわけではない。ただ、自分は何ヶ月も前の段階から話の内容をつめていきたいタイプだった。
こういうタイプの人って、自分の欲しいものを選ぶ時に凄く時間かけて似てるようで違うものをいっぱい並べて吟味したりしない？自分はする。
相手はと言うと、その時に考えたら良いというタイプだった。欲しいものもその時直感でコレ、と思ったものを買うタイプ。
だから、同棲についてもやっと相手にとってのホットな話題になったのだ。自分の住んでる部屋の更新期限がもうじきだから。
今月から、色々な物件を内見して回る予定で。いい部屋見つかると良いね～なんて話したりもしている。
それすらも楽しいし、とても幸せなことなのに。なのにずっと、ずーっと不安が消えない。
多分これは『同棲前ブルー』と呼ばれるものなのだと思う。今はなんでも『なんとかブルー』って言葉があるんだなぁ。サッカーは観ていないけど。
ただでさえ自分はネガティブなのだ。悪い方に考えないでどうするというのか。
重てぇー！こいつ重てぇー！って感じではあるが、そう思ってしまってるので仕方がない。
今更不安になる事なんて何もないはず。日頃の会話で、先の話をする時もあった。相手は完璧に今しか見てない訳じゃない。事あるごとに不安を抱く自分と同じ目線で考えて、持論を展開してくれる。逆もまた然りだ。
…でも、明確なその『結婚』という言葉だけは口にしない。まぁ、お互い様ではあるが。
「いつ結婚するの？」には「先がどうなるかはわかりませんから」、「早く結婚すりゃいいのに」にも「先々の事はまだ、ね」とお互いに言っていた。
確約された未来はない。どっちかが盛大に事故って死ぬかもしれない。寝たきりになるかもしれない。二度と顔も見たくないレベルにまで発展する何かがあるかもしれない。
たくさんの『かもしれない』を胸の内に抱えている限り、はるか先のことを決めてしまうのは良くない。と自分は思う。相手はどうか知らない。
…単純に、今考えてないだけで、したいと思ったらするのかもしれないが。可能性は捨てきれない。ありえるから困る。
とち狂って「結婚を前提に一緒に住んでくれ」と言い出しそうな程度には追い詰められている。
こちらの仕事の都合で、相手がロマンティックに告白する予定だったデートをおじゃんにした罪があり、その他にも様々なフラグを壊してきた自分が下手になにかしたらまた可哀想なことになるかもしれない。
考えてないことはないだろうけど、何も考えていないだろう相手に焦らされ続けて、終わりのないそれをずっと持て余している。
ひと思いにやってくれ。頼むから。
自分がやらかす前に。
貰えない。同棲前は「お小遣いは4万でいいよ」とか言ってたくせに
私は貯金してるけど……。
アホとは私の事です。
手取りは16万程度。同棲している彼の分も含めた食費、雑費、その他引いて
6万くらいは手元に残るのかな?(ちなみに彼は家賃しか入れない)
お小遣い6万とか最高じゃん！と思っていたんだけど
お財布には3000円くらいしかない。
どうしてなのか考えた。
スーパーの電子マネーカードに3万ぶっこんでる。これは毎月やってること。
最近、1km県内に多い・安い・美味しい3拍子のスーパーがあるから買いに行ってた。
それで3万くらい使ってる。
電気とガス代で1万かな。
(自分のお小遣いから、毎日のお昼ご飯代500円を使ってる。 月1万くらい。)
ん？お小遣い5万残るじゃん？
そう考えて思い至った。
500円貯金を数えたら、3万貯まってた。
今お財布には2500円分の500円がある。
はぁ……
同棲中の彼氏は寝る前の歯磨きや入浴を嫌がる。晩酌でいい具合にでき上がったものが醒めるのが嫌だそうだ。
そして仕事の都合上私よりだいたい早く寝る。寝る前の準備を全くしない彼は私からすると唐突に寝てしまうように見える。
それは構わないのだけど、寝る前に添い寝してほしいと言われるのが困る。
私は非常に寝つきのいいタイプで、横になると5分も経たずに眠ってしまう。
彼氏を寝かしつけたら起きて歯磨きや入浴やその他自分のやりたいことを済ませたい、と常々思っているけど、9割がたそこで寝落ちしてしまう。
私は彼氏と比べてそのへん繊細にできているので、入浴せず寝るとアトピーがひどくなるし歯磨きせず寝ると虫歯になる。
それに3時間ほど経って目が覚めてから歯磨き入浴をするので細切れな睡眠になってしまって翌日に差し支える。
「恋人らしいこと全然してくれない。付き合っている意味とは何か。よそにそういった要素を求めることになるがよいか」
などと捨てられた子犬のような目で訴えてくるため強く言えず、いつもうやむやになってしまう。
困った。
確か支払いが滞った上に払込票をなくして、ついでに転職で銀行系カード作り直したばっかりだったので
まその間ハガキみたいのは届いてたみたいだけど、通勤時間２時間の場所に住んでて、会社の保守系をほぼ一人でやってたのもあって
会社が終電パスしちゃった人のためにセカンドハウスを借りてくれていたのをほとんど占拠していたので郵便物は全くチェックしてなかったし
見に覚えのなさそうな圧着ハガキは読まずに捨ててた。
もともと家には１０日に１回くらいしか帰ってなかったのに彼女ができちゃって、彼女の家のほうが会社に近いのもあって
着替えを取りに行くくらいしか家に帰らなくなったそんな生活をしてたら支払いが滞ってから７年もたっていたらしく
半同棲から完全に同棲するために自宅を引き払う準備をして、彼女が郵便物をチェックしたら 「債権回収会社？からハガキ来てるよ」と
内容はカード会社から債権買い取ったから、これから取り立てまっせぇぇぇみたいな内容で、金額は60万ちょい（元金は30万くらいで残りは遅延損害金とか利子）
あいにくと勤務時間以外はホワイトな会社だったので残業代やら昇給やらで、俺の年収は額面で1000万を越えており
彼女も俺もゲームくらいしか趣味が無いので貯金もあったんで、素直に60万払うって手もあったんだが
払ってない俺が悪いとはいえ、金額が倍になるまで放置してある日突然全額払えって言われても納得いかんし、払っても元金までにならないものかと
思い切って近所の法律相談事務所にハガキを持っていったら、「5年で時効なんでチャラですね」と言われて、手続きをお願いした
つづく
