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はてなキーワード: 婚約とは
高校生のとき、「誰が一番早く結婚するだろうね」「○○は早そうだよね！」って楽しく話してた頃が懐かしい。
今まで近しい人の結婚がなかったし、私自身にもそういったイベントが一切皆無だったのでなんとなーく結婚の話題は遠い存在だと思っていました。
いや、なんだろう。この「近しい人が結婚する！」ってなった時のガツーンと頭を殴られる感じは！！
衝撃が大きすぎて、自分で受け止めきれてないので、匿名でブログを書いています。
私も26歳なので、頭の隅では結婚とか彼氏とかそういう単語もあったんだけどどこか他人事で。
同い年の友達が周りからのプレッシャーがすごいって話をしていたときも「他人は他人だから焦らなくてもいいんじゃない？」って言ったけど。
年上の人たちが、周りが結婚しだすと焦るよ～って言ってたのはこれだったのか！！
彼氏もこの歳までいなかったし、周りが結婚しても焦らないだろうな～って。思ってたんですけどね。
すごいな！！今までもこれからも結婚する可能性皆無なのにここまで焦るの私？！ってちょっとしたパニック状態です。
でもめっちゃめでたい！！！！！！！本当におめでとう！！！おめでとう！！！！！！私、すごく嬉しい！！！！！
学生時代にこの部活に入っていなかったら、あの学校に入っていなかったら。
多分私はもっと早くに自殺してたと思うくらい大好きな友達だから！！！！！幸せになってよね！！！！！！
しかし、直接お祝いが言いたいのにフェイスブックとかインスタとかでサラッと報告するのはやめてほしい。
人づてで聞くのやだよ～～～直接言いたいよ～～～！！祝わせてよ！！！！
っていう気持ちなので、これを読んだ今後結婚予定のある人はちゃんとお友達に報告してあげてください。
さびしいです。
高校のとき付き合っていた彼氏とは、恋に恋して「オツキアイ」を楽しんでいただけだって、今なら思うけど、真剣だった。
私が受験に失敗して、私だけ浪人したのが歯車の狂い始め。先に大学生活を始める彼と、支え合うとか微塵も思いつかなかった。一年間会わなかった。それでも机に写真置いて、待ち受けにして、我慢して我慢しての最低限のメールで必死に恋してた。
一浪して予備校に行って、志望校が変わった。滑り止めに東京の大学が入った。それが二つ目の歯車。結局また第一志望に落ちて、上京することになった。そこで気持ちがぷつんと切れた。一年間彼を心の支えにしてたはずなのに、遠距離という現実を前に、一年間会わなくても大丈夫ならそんなに好きじゃなくなったんだと思い込んだ。お互いに、納得のいかない別れ方をした。まだ浪人生という中途半端な心のままの私と、もうすぐ大学二年生になる心の彼は、理解し合えていなかった。
東京に出ると、人が多くて、慌ただしくて、華やかで、楽しいことも苦しいこともたくさんあった。それで彼との別れは押し流されていった。でもたまに地元に帰ると、彼から連絡があって、復縁の話も度々出たかど、そんな気になれなかった。いつからか、「帰省するよ」ってSNSで言わないようにして、友だちだけに個別にLINEした。彼の大学の一年目を私のために棒に振らせたとか、私が二回も受験失敗したせいで別れることになったとか、変な負い目で、会いたくないのに直接会ったときは良い顔してしまった。どんどん彼からの連絡が負担になった。
新宿のサザンテラスにあるスペイン料理を、東京で出会った男の人と食べに行こうと二人で歩いていたとき、彼から珍しく電話が入った。男の人とデートするなんてほとんどないことなのに、なんで今？！ってすごくびっくりした。新宿にいるのに地元の元彼から電話がかかってくることが、すごく不自然で、気持ち悪い、おかしなことのように思えた。全く別だと思っていた物語世界が、実はつながっていたような気持ち。歩きながら電話をとると、なんにも緊急の話題はないようだった。なんの話だったか全然覚えていない。私が何を言ったか全然覚えていない。変な罪悪感を感じてすぐに切ったことだけ覚えてる。それで、ご飯食べて、家に帰ったら、元彼は事故に遭っていた。今ならそれが最初の自殺未遂だったと分かる。
自分と電話した後だったことに変な気持ち悪さはあった。でも考えないようにしていた。ある日高校時代の彼の友人で、ほとんど面識のない相手から「付き合ってる彼氏が事故にあったんだから、遠距離でも見舞いに来いよ」という旨の連絡が入った。心底ゾッとして、私は彼と彼の友人のLINEを両方ブロックした。
それからは彼と関わらず、大学生活を過ごして、二年生で人生二人目の彼氏ができて、卒業して、就職して、そして婚約した。
その間も、成人式や同窓会、高校の友人と会うたびに、ちょこちょこと彼の近況が耳に入った。「事故のあと大学に来ていない」「単位が足りなくて留年した」「大学を辞めた」「引きこもり」「バイトをしてる」「入院してる」……。
考えないように、考えないようにしていたけど、ずっと心の奥底に黒いものが積もっていた。
婚約してから仕事を辞めて、結婚までの間たびたび地元に帰ってくるようになった。ある日実家に帰ると、元彼から電話があって母親が話したと聞いた。実家に帰ってくる日を教えたと。その日の夜に彼は実家までやってきた。
彼は全然元気そうだった。気まずかったことにはまったく触れずに、高校のときに戻ったみたいに話した。不思議なくらい、あの頃のままで変わっていないと思った。もう10年近く経つのに。それで、「なんで今地元に帰ってんの？」という質問に、「専業主婦で暇だから」と答えた。「結婚したの？おめでとう」「まだ婚約だけどね、ありがとう」多分こういう会話だった。
その日のうちに彼は首を吊った。でも死ななかった。
そのあとは色んなことがあった。私の両親と元彼の両親が互いに土下座している姿を見た。高校のときに元彼の両親とは面識があった。制服を着たまま彼の家で彼の母が作った晩御飯を食べた。あのときのおじさんとおばさんが、すっかり老けて、痩せて、小さな身体を丸めるように土下座して、私と会えないと息子が死んでしまうと、助けてくれと言った。おばさんは泣いていた。
私は眠れなくなって、婚約者の待つ家にも帰れなくなって、元彼のお見舞いに行くこともできなくて、何が何だか分からないうちに婚約破棄をした。私が望んだことだけど、望んだことじゃない。
それから何年かたって、元彼のことを本当に死んでくれればよかったのにと恨んだこともあった。でももし本当に死んでいたら、私はもう重みに耐えかねて生きていけなかったかもしれない。私の人生の歯車が決定的に狂ったのはいつだったのか、今でも分からない。どこからやり直せばこうならなかったのか、何が正解だったのか。誰が悪いのか。
やっとまた地元から引っ越すことになって、昨日荷物を整理していた。元彼から貰ったものは全て捨てていたけれど、唯一受験の時にもらった学業成就のお守りだけは捨てていなかった。というか元彼からもらったことも忘れていて、単に捨てちゃいけないものとして保管していた。何を思ったのか、ふと魔が差して、お守りの中を開けて、それで元彼からのプレゼントだと思い出した。「頑張れ👍絶対受かる！」という汚い字のメッセージが入っていた。どこで誰が間違えたんだろう。
好きな人は同じ会社同じ部署の同い年だが、入社のタイミングが違い担当業務も別だったため、当時は特に接点はなく挨拶を交わす程度だった。見た目好みのタイプで、受ける印象も良い感じではあった。
数年後、あるプロジェクト立ち上げのため新たなチームを組んだとき、好きな人もメンバーに入っていた。仕事はかなりしんどかったが、メンバーは意欲が高くみんなと気が合った。仕事帰りにメンバーとよく食事行って、他愛もない愚痴やバカ話をしたものだった。振り返れば一番充実していた時期だったと思う。
そんな環境で好きな人と話す機会も多くなった。好きな人との会話は楽しく魅力的で、会話を重ねる度に向けていた好印象は、はっきりとした好意に変わっていった。
ちょうどその頃、プロジェクト開始前から付き合っていた今のパートナーとの婚約話がとんとん拍子で決まった。好きな人への好意は抱いていたものの、特に疑問に思うこともなくパートナーとの結婚に至った。
今のパートナーは大事だし不満もない。生活も崩すつもりはない。ただ好きな人と接点を持つ度に、性的なものも含めた想いが高まる一方なのも事実だった。
今はプロジェクトチームも解散し、別々の業務へ戻っている。かつてのメンバーは未だに仲が良く、飲みに行くときはたいてい声がかかる。皆忙しく、月に１度あるかどうかといった程度だが。好きな人が同席した際は普通に楽しく会話する。好意が全面に出てしまっているとは思うのだが、嫌われてはいないと思う。周りは気づいているかは分からないが、今のところ特にツッコミはない。それ以外は部署内で業務の合間に顔を合わせた際、ちょっとした世間話をする程度の関係性であり、好きな人も他のメンバーも大差はない。
そんな距離感ながら、とにかく大好きだ。顔を合わせる度に気分が高まる。どちらが好きかと問われたら、好きな人だと言い切れるほどに。
本当ゲスだなと思いつつも、距離を縮めるでも離れるでもなく、好きな人の笑顔が見れることを期待して今日も会社へ向かっている。
こんなこと、誰に話せるわけもないのでここで吐き出させてもらった。
結婚前はまずまずの頻度でしていて、結婚から３か月位はそのままだったんだけど、私が拒否するようになった。
（原因としては大きな息子状態の彼を男性として見られなくなったから。その状態で子作りに直結する行為はちょっと考えられない。他の男性がいるわけではない）
諸々話し合ったけれど、好転しそうな気配はないし私の我慢（体調）も限界を超えた。しかし私も子供を産みたいので、ずっと離婚が念頭にある。
先程、セックスレス辛い・もっと責められるべき！という増田を見たけど、なぜ私の夫は離婚に踏み切らないのだろうな、と不思議に思っている。元から性欲が少ないって訳でもないと思うんだけど。
それでも私のことを愛しているから、とかなら納得できなくもないんだけど、義父との間に立っても私の味方になってくれなかったり、私に失望したというようなことはちょくちょく言われる。その状態で何がよくて現状維持してるんだ。
婚約、顔合わせ、挙式・披露宴、どれも私が進めてきた。離婚も私が主導すると思ってるんだろうなぁ。そういうところなんだよなぁ…
順風満帆のラブラブ生活の末、お互いの住まい中間地点あたりにある新築マンションにて同棲を開始したのが３ヶ月前。
１、２ヶ月目は問題なかった。（はず。。。
３ヶ月めに突入した途端、蓄積した小さなフィーリングずれのフラストレーションがお互い爆発しケンカが頻発。
僕が仲直りを促せばいいんだろうけど、なぜか僕も「仲直りしてしまっていいのか。。」という状態が今。
このままでいいのだろうか。もちろん彼女の事を考えると僕が彼女側の意見に歩み寄って大きく生活スタイルを変更すれば色々解決するのだろうけど。
彼女の心境および今後の人生を考えると、僕が大人にならないといけないのだがね。。
寝たいがベッドには彼女が寝ている。気まずいよーー。
いびきは別室確保すればとりあえずなんとかなるけど、30代で結婚式したいお金ないレベルのもの知らずじゃこの先不安すぎるわ。
ブリーズライトつけるのが努力って言い張れる神経してるんじゃ、子供生まれても子育てのことなんて考えなさそうだし、自分なら急いで別れるわ。
彼と婚約して両家顔合わせも終わってるけど、ここに来て結婚が嫌になってきた
彼の穏やかな性格が好きだったのに、プロポーズしてもらって同棲をはじめてからイライラした態度を見せられることが多くなって、私が少し不満を言うとキレるようになった
今までそんなこと一度もなかったのに
起床、就寝の時間も合わないので一緒に住んでるのに会えない日もある
仕事の愚痴ばっかで毎日辞めたいっていってるけど本当は転職する気なんか無いって知ってるよ
結婚式したいそうですけど、まさか30にもなって貯金がないなんて思ってなかったわ
周りの友達はみんなしてるって言うけどさ、その人たちは今までちゃんと貯金して年の近い相手と結婚してるんでしょ
お金の話するとすぐ不機嫌になるし、それで俺だってちゃんと考えてるって、何も考えてないから貯金ないんじゃん
せめて貯めようとしてるポーズくらい見せろよ…
そんなんで子どもはほしいなんて無理に決まっとるやろ
両実家も遠方なのにね
いびきがひどくて私が寝不足でつらいから医者に行っほしいと頼んでも、医者に行って治るもんじゃないし…とか一度行ってから言えよ
俺はブリーズライト着けて努力してるし、俺の親父もいびきひどいけどおかんは寝れてるんだから寝れないのは君の眠りが浅いからでしょ？で幻滅した
おまけに私が耳栓を着けるのも別々に寝るのも嫌とか私に死んでほしいのかな
もう無理だわ
普段は夢を見ないんだが、長期休暇で睡眠時間が長くなって眠りが浅くなったのか、今日になって初夢を見た。
これがまたえらくハードボイルドというか何というかで、幸先が良かったので書き留める次第。
夢の中で俺は25歳～35くらいの年齢だと思うのだが、今と同じく独身だった。
知らない街で中学の同級生の女性（名前は最後まで出て来なかった）と再会した辺りから始まる。
これが宝塚的なえらく男前な美女になってたんだが、婚活してて、俺も独身だからそんじゃ結婚するかって話になって、夢の中で俺は浮かれた。
で、その女性がテロリストというかレジスタンスというか日本赤軍というか、そういう組織の構成員（幹部級）だったんで、
俺もアジトでリーダー（おっさんとお兄さんの中間ぐらいの渋い男）に紹介され、加入はしなかったが入り浸るようになった。
ところが、そのアジトの情報が裏切り者から政府にバレたという情報が来て、リーダーと俺を含むメンバー（その時、彼女はいなかった）は大急ぎでアジトから逃げ出した。
思い返してみると、そのアジトは20年くらい前に取り壊された俺の祖父母の家の２階っぽかったが、まあ、それは良しとしよう。
逃げ出したその道すがら、彼女が待っていて「心配したのよ」的な事を言ってきたんだが、
リーダーは「おい俺を見くびるな。このタイミングでお前がここにいる意味は分かる。裏切ったのはお前だな」的なかっこいいセリフを吐いた。
俺は、彼女が裏切り者だったのに俺と婚約したのが何故なのか、最初からカモフラージュの為の婚約だったのか、ひどく混乱した所で目が覚めた。
最後までハッピーエンドにならなかったのが俺らしくて残念だったが、彼女がかっこかわいかったからオッケーとしておこう。
はじめてますだに投稿するけど、なんだか吐き出したくて仕方ない。
文才がないことだけははじめに伝えておく。
お付き合いして2年だったけど、残り1年は中身ある付き合いとは言い切れない。
おれは今まで亭主関白なところがあって、自分の考えを押し付けるところがあり相手の聞く耳をもつことがなかった。
これじゃまずいと思って、次付き合う人は「相手を立てて、その人を尊重しよう」って思い意識を変えた。
それが元婚約者だ。
はじめの1年はとにかく楽しかった。お互いケンカもなく、笑い合いながら楽しんだ。
1年たった後、元婚約者に異変が起きた。会社内で元婚約者を批判する投書が上司に知れ渡り状況が一変した。
おれは彼女を支えるべく、ずっと励ましをして彼女の言いたいことを常に優先してきた。
結果として彼女は精神を病み、おれ自身もうつ病になって、結婚どころじゃなかった。
会社のカウンセラーからは「お互いの心が正常に戻った時に話し合って前に進めたらいい」と助言を受け、オレはそれに従った。
半年が経ち、元婚約者からは「好きな人ができた」と告げられた。
おれはどうしようもない絶望感に襲われて、今までおれはなにをしてきたのか訳が分からなくなった。
これが2年かかった。長いのか短いのか分からないけど、オレにはどうしようもない怒りと悲しみに襲われていた。
最終的には和解という形にはなったが、実質勝訴みたいなものだ。
すべてを終えたおれは心が軽くなり、久々に1人の時間を満喫するようになった。
元婚約者と過ごした2年＋裁判で2年、失われた時間を埋めるかのようにとにかく動きまくった。
その子はとにかく恋愛体質が強く、自分を好きになってくれる人を好きになるタイプ。
しかし重い。
相手のことを思いすぎて、オレの時間など気にせずLINEをしまくってくる。
オレは元婚約者との関係は異質なものと観ていたので、自分の時間を大事にしたいし、相手も相手で自分を大事にしてほしかった。
これじゃ未来を描くことはできないと思い、オレから別れを告げた。
今その元カノは別の男性とできちゃった婚をしたと風のウワサで聞いた。
その人はバツイチだったので、特に後腐れもないと思っていたが、一回身体の関係をもつと面倒なことになった。
焦っているのかどうか分からないが、とにかくオレへのアピールがすごすぎる。
その気がないことが伝わるまでかなりの時間を要したが、今では普通に接している。
ただハッキリ言えるのは同じ会社の人と恋愛または関係を持つのはコレっきりにしようと決めた。
2016年の春
会社に新卒の女の子が入社してきた。高卒の18歳。その子は藤田ニコルみたいなので「ニコるん」とする。
若い子はまるっきり興味はなかったんだけど、ニコるんは余り積極的に自分から話すことはなく、こちらから声をかけていくうちに気になり始めた。
あぁ〜おじさんがキャバクラにのめり込む心理が分かったような気がする。
おれの話を屈託のない笑顔で応えてくれるんだよ。そう自分が肯定されている錯覚に陥る感覚。
15歳も離れている子を気になり始めるって、自分でも信じられなかった。
その子に恋をするってのはある意味で面倒だし、ましてや同じ会社。
じゃあ同じ恋をするなら、年が近くて別の世界に属している人がいいんじゃね？って思い、出会い系を使うことにした。
出会い系はいわゆるペアーズやomiaiなどのアプリを利用した。
プロフ作成とかメッセージのやりとりは正直面倒だったが、きちんと出会えた。
はじめは3つ下のバツイチ。同じ読書趣味で盛り上がってとても楽しかった。
けど2回目のデートのとき日帰り旅行で南紀白浜に行ったんだけど、どうも相手は楽しくなかったみたい。
相手曰く「コミュニケーションがちゃんと成り立っていない」「わたしには時間がないのでここで切りたい」
そう言われて落ち込んだ自分がいた。
とても虚しい気持ちになり、ついニコるんにLINEをした。ただ話し相手になってほしくて呼んだに過ぎない。
ニコるんは何事もなくオレに接してくれて、会社の話や趣味の話などをして少しずつ気持ちが少し落ち着いてきた。
同時に出会い系出会った女のことも話し、なんとか笑い話になった。
その時、ニコるんはオレのことを恋愛対象として観てるかはわからん。
本人は15歳離れても全然OKだとさ。それ聞くと意識はせざるを得ないけど、社交辞令として受け取った。
オレから観るニコるんはいつも妹中心に考えていて、男は二の次という印象。
なので、ニコるんの心にオレは入ることないだろうなって思った。
最初の出会い系を使って2ヶ月後、別の女性と出会い系で知り合った。
最初のデートはカフェで楽しくおしゃべりしていたけど、2回目からはぐいぐいビールを飲む。
その点は気にしないようにして、いつしか身体の関係をもつようになった。
女として見れないと思い、連絡は減らすようにフェードアウト。
結婚を意識した上での恋愛をしていたつもりなんだけど、相性が合わないと結婚生活は上手く送れない。
そんな信念で恋愛をしていた。
この店を通うようになってから、他の常連客とも仲良くなりとても楽しいひとときを過ごすようになった。
ちなみにその女将は既婚者で、恋をするとか全く考えていない。
ただシンプルに自分に癒やされる空間で美味しいお酒と食事をすることを堪能した。
小料理屋に通い始めて3ヶ月後
同時期に女性3人と付き合い始めた。
こうやって聞くと3股なんだけど、ただオレは相手の話を聞いて頷いて女性を立てていたにすぎない。
1人目
そいつとは高校の時に色々あったけど、年を取った今、大人の会話ができている。
経験値というのだろうか、話が意外にも合う。共通の趣味とはないけど、腐れ縁的なところもあるな。
流れにのってヤッてしまった部分はあるけど、まあ大人の関係だ。それ以上もそれ以下もない。
シンプルに言えば、セフレみたいなんだけど時々飲みに行く間柄である。
2人目
会社の元同僚。2つ上で既婚者子なし。
最初は趣味友という関係で意識も何もしなかったんだけど、9月になぜか二人っきりで旅行行くことになった。
ただ野球観戦をするだけのためにすべて相手にホテルの手配や飛行機の予約を任せていたんだけど、部屋は別室と思っていたら同室。
どう考えても不倫になるので、自分の中では「ダメ」だと思いつつも好奇心旺盛が強く、流れでヤッてしまった。
旅行自体は楽しかったんだけど、終わった後の罪悪感なものを感じてとても気持ちが複雑になっていた。
3人目
事の始めは相手の恋愛相談から始まったんだけど、結局ダメになった。
なぜか話しの流れで「私達付き合わない？」と言われ正直戸惑った。
おれは結婚を前提に恋愛するつもりでいたんだけど、付き合っていくうちに気持ちが変わるかもしれないと思い、
一応付き合い始めた。
しかし、4ヶ月経ったのに身体の関係がなく、ただいつもどおりの友人関係。
オレが考える恋愛とは全く違う。
3人同時進行は、オレの中で初めての経験で自分でもモテてることに意外に思えた。
この流れは後にも先にもないだろうと思い、死ぬまでにはしてみたいことだったので前向きに捉えるようにした。
もちろん3人にはオレが3股であることは伝えていない。
まず1人目。
こいつについては、まあ来年も関係は続くだろうけど結婚はまずないだろう。
何よりもオレ中心ではなく自分中心で生きたいというスタンスなので、コレ以上も何もない。
気心知れているけど、恋愛対象としてないオレがいる。
2人目
お互い不倫という負い目があるからなのか、あれ以来音沙汰なし。
先のことを考えたら、お互いのためにも会わない方がいいかもしれない。
3人目
つい2週間前、ヤッた。
1回目はゴム付きでやったんだけど、ホテルの中のゴムは1個しか無いので、2回戦は不可。
しかし相手が誘ってきたので、生でやった。もちろん合意の上で。
つい気持ちよくなってつい相手の中に出したんだけど、ここで事件が起こる。
「なんで中に出したのよ！！！！！」
めちゃスゴイ剣幕で怒りが込み上がっている様子の中、オレは出した直後なので果てている。
何が起きたのか訳がわからない。
外で出してほしかったみたいだけど、生でヤッた時点でいつできてもおかしくないんだ。
確率上、中のほうが高いのは言うまでもないけど、ラブラブムードが一気に吹き飛んだ。
4ヶ月間楽しくデートもして友人関係のままだったけど、この日に初めてヤッて気持ちよかったのに。
たった1回のセックスでおれはこの瞬間、「この女と切りたい」という気持ちになった。
しばらくしてお互い落ち着いて、少し話す機会を設けたところ
言われなくてもオレもそのつもりだった。
こんな感じで3人の女のとの関係が終わった。
ここでおれのゲスなところを伝えておく。
11月、たまたまニコるんと出張へ行くことになり、急接近し始めた。
出張帰りにデザートを買ったり、一緒に食事にいくようになった。
恋愛として対象に観ていたかどうかと言われたら、難しいけど恋しているんだろう。
そう彼女は二十歳になっていた。
成人している年齢なので気軽にお酒を誘えるようになった。
なんでこんなオッサンについてくるのか疑問だったけど、気分は悪くない。
けど妹のことになれば、おれのことはどうでも良くなる。
そんな子だ。
おれは3人の女との関係を持ちつつも、ニコるんのことは片隅にあった。
いや男としてなんだろうな。
先週、おれはニコるんにあるお願いをした。
「来週の土日、引越し先のために車を使いたいから買い物に付き合ってほしい」
ニコるんは笑顔で「いいですよ〜！車はアルファードがいいですか？！」
こんな風に快諾してくれてオレは嬉しい気持ちになった。
そして昨日、待ちに待った約束の日。
ニコるんから「すいません！妹がインフルエンザにかかったみたいで」
おれは「いいよ〜気にするな。また明日あるしな。妹さんお大事に〜」
かなりガッカリしたけど、気にしないようにした。
けど尾を引いた。やっぱ妹優先なんだろうな。
未読のままだ。
何かあっただろうと思いつつも、きっと妹のことを優先しているんだな。
不相応に同年代の方がいいんだろうか。
何にでもはっちゃけすぎた。
そう思うようにしとこう。
こうやって、ますだを書いてる最中にニコるんからやっと連絡きた。
「いつもお世話になっています。ニコるんの妹です。姉が昨夜緊急入院して今も目が覚めておりません。こうやって予定を合わせられなくて申し分ないです」
そもそもニコるんの携帯は指紋認証がついてるiPhone8だ。
妹が勝手に使ってるって邪推してしまう。予定の埋め合わせができなくてこうやって嘘のストーリーを作ってるんかな？
あれこれ考えてしまうけど、どうでも良くなってきた。
冷静に考えてたかが15下の小娘だ。子どもに踊らされてるオレがアホなだけと思っとこう。
ニコるんの妹への返信は、そのまま額面どおりに受け取ってフォローしておこう。
そして極力かかわらないでいこう。
そのほうがいいな。
お見合いでも、相手が気に行ってくれてると、結婚したら海外はここいきましょーとか
＊＊も習ってくださいねとか、婚約指輪は＊＊で買いましょうとか、
めちゃくちゃ具体的な話をバンバンされて、のんびりしてると日取りが決まりそうみたいな風だったですから。
（それが会って2回目）
あまりにグイグイくるんで、ビビッてお断り入れたけど、そのあとも何度か「やっぱりあなたで」とかきたし。
何が何だかわからない、相手の事を知るために話している状態でも相手はもう結婚したその先まで見てるという、
お相手の女性は、増田さんがそういう猛プッシュして欲しかったとか？
2016年はヒドかった。母親代わりだった祖母を皮切りに、親友、口約束だが婚約していた恋人、挙句の果てには唯一の肉親だった親父が死んだ。
でもそれが転機になって、恵まれた職場に転職することができた。友人関係も充実していた。というのも、昔から悲しい時にはがむしゃらに動いて忘れようとする人間だからだ。
特に仲のいい後輩がいて、新しい趣味を教えてくれ、いい気分転換になった。
新しい仕事に就いて迎えた2017年は、反動のような停滞の年だった。仲の良かった後輩が留学。仕事が忙しく友人関係も停滞。出会いもなし。よく遊んでいる友人グループとなんとなく険悪なまま年の瀬を迎えてしまった。仕事が忙しかった記憶しかない。望んだ仕事だから別に悪いことではないのだが。
交際3年目。お互い順調で、意思疎通も良好。喧嘩も少なく、妥協ではなく和解ができる関係。婚約もしてるし、結婚に向けての準備も互いに協力できている。
なぜなら、わたしが彼に魅力を見出した部分は、世間ではあまり評価されない部分だからだ。
わたしが良いと思う部分を説明しようにも、うまく説明することができない。もしもうまく説明できたとしても、聞き手がそれに価値があると判断することは少ない。仮にわかりやすく説明できたとしても、そんな関係が愛情や信頼に基づいて成立しうるということを「ありえない」と思い込んでる人からは、愛や信頼以外の要素(詐欺や嘘やお金や寄生など)があると誹られる。
このことについて幾度か彼にも相談したけれど、「ぼくらの関係や僕のことを他の誰かから信じてもらうには、これから20年かけてこの関係を維持しつづけるしかないよ。きっと壊れるという予想を裏切ることでしか、最終的な証明はできない」と諭された。言われてみれば、もっともなことだ。
彼の良いところを知っていてくれる人が20年もの間ずっといない、というのは、あまりに心細い。
例えば綺麗な虹を見ても、月を見ても、花を見ても、それを分かち合いたいと思う人はいるし、分かち合う時、それを良いと受け止めてくれる人と一緒に分かち合うことができれば、その瞬間はとても楽しいものになる。
わたしはそれらを彼と分かち合う瞬間が一番楽しい。だけど、彼とともに彼そのものを分かち合うのは、むずかしい。
彼の良いところや、素敵なところ、思い出に残したいようなエピソード。それらを全て彼とだけ分かち合うには、限界がある。
だけど、彼以外の人は、きっと、そういう良さをわかってくれない。というより、彼の良さはわかりにくく伝わりにくい。伝わりにくいものを解れと願ったって、それは難しいことだ。聞き手は、わたしよりも彼と接した量があまりに少ないのだから。
素敵だと思ったものを分かち合い半分こする相手がみつからないさびしさ。
自分がいいと思ったものを、同じように良いと感じてくれる人が見つからない寂しさ。
野原で摘んだ花を手渡す相手のいない寂しさ。
そう思ったら、泣けてきてしまった。彼の前でわたしは一日じゅう泣いてしまった。
長らく、飢餓感のような「のろけたい」という思いを抱えながらも、無力感や罪悪感からうまくのろけられずにいた自分だけれど、やっと点と点が線で繋がった気分だった。彼はとなりにいたけれど、でも、わたしはきっと寂しかったのだ。彼という素敵なものを一緒に素敵と思ってくれる人を見つけられなくて、心細かったのだ。
それから、ふと、「わかりやすい長所をもつものを好きな人たちはいいな」と、うらやましくなった。
たとえばパートナーの見目かたちの良さや、収入や職業や家柄。たとえば世間で広く知られて高く評価されやすい性質。説明して理解されやすい定型の交流エピソード。
もちろん、パートナーだけじゃない。好きになるコンテンツもそう。アイドルとか、漫画とか、映画とか。
そういうわかりやすいコンテンツ力があれば、同じようにそれを「素敵」と感じる人にも出会えるだろうし、同じように感じる人と、「素敵だよね」と分かち合うこともできる。それはきっと楽しいし、寂しくない。
わたしは彼の素敵なところが好きで一緒にいるから、きっとファンなのだ。だけど、彼のファンはわたしの他に誰もいない。
わかりやすいコンテンツ力は、他者から「いいなあ」って羨ましがられるためのマウンティングとして使われる場合も多々あるかもしれないけれど。でも、「いいなあ」って言ってもらえるってことは、それだけ、他の人にも通じやすい魅力ってことだ。
「それのどこがいいの」と吐き捨てられるより、きっとずっと、心強い。
「のろけたい」という思いは、ひとからもらった素敵な部分を、誰かと分かち合いたいという動機でも発生するんだね。
ずっとずっと、マウンティング目的とか、自分が受けている愛情のアピールとかだと思っていたけれど。そればかりが動機ではないのだね。誰かに肯定してもらうまで、自分が幸せだと認識できない人たちがする行為というわけでもない。
綺麗な虹を見たら、写真におさめて、虹を見て喜んでくれる誰かにおくるみたいに、彼との思い出を語りたくなる。
つまりわたしに必要なのろけの聞き手は、彼とのエピソードを聞いて、彼を良い存在と判断してくれる価値観の持ち主で、そして、彼との幸福なエピソードを聞いて、一緒に喜んで、幸せになってくれるひと、ということかな。
それって、わたししか居ないや。親ですらむり。やっぱりわたしの求めているのはもう一人のわたしでしかない。自分のコピーを求めるなんて、叶わない願いだ。
わたしが抱えるこの方面での寂しさが消えるのが、もう一人のわたしに出会えることならば、それはきっと、今後一生、(もしくは20年後に私たちの関係と幸福を信じてくれる人に巡り合うまで)、きっと解消されることはない。
ながいなあ。20年。
しあわせをのろけたい。とても。のろけたいです。
どうしたらいいんだろう。
