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はてなキーワード: 喪女とは
自慰をするのだが
ブクマしているエロSSを巡回したらそのうちのひとつに新作が来ていたので
ｵｯじゃあ今回はこれをオカズにすっか！と
画面をオートスクロールにして読み進めながら右手でクリ左手で膣内を刺激していたところ
玄関で物音がした。家族が帰ってきたようなので急いで画面を閉じ、何事もなかったかのように両手をキーボードの上に置く
はぁーーーー…………
大学生の兄弟が帰省しているのでここのところ「家に誰もいない時間」が少なくなかなかゆっくり自慰ができない
自分の部屋ねえの？って思われるかもしれない。自分の部屋はある
しかし自室は寒いしスマホ操作しながらだと片手がふさがるのでなかなかにきつい。両手でするより手がとても疲れる
また、私は普段あまり自室に行かないので不審がられる可能性がある
別に一階に姿が見えなくても
「あれっ喪子ちゃん一階にいないなあ、自分の部屋で漫画でも読んでるのかな？珍しいなあ」くらいで済ませてほしいのだが
母がちょっと想像力のないあれな人なので、私が一階にいないと分かったら
「あれーっ！！どこーーーっ！！！？喪子ちゃあああああん！！！！どこなのおおおおおおお！！！！！！！！」と
夜中になっても娘が帰ってこないおかしい！！くらいの勢いで発狂する可能性がある
イヤまあちょっと話は盛ったが
一緒に洗濯をたたむのを手伝ってほしいから暇なら一階に降りてきてほしいとかそういうちょっとしたことでも
「喪子ちゃん来てえええええええええええ！！！！！！」と大げさに大声を張り上げて
迅速に返事をしないと「喪子ちゃんどうしたの！！？自分の部屋にいるんじゃないの！！？」と発狂するくらいのことをする可能性は十分にある
めんどくせえ
もし「喪子ちゃんは二階で漫画でも読んでるのね」と思ってくれたとしても
母は野生動物か？と思うほど物音に敏感なので私の部屋からミシミシミシミシと音がしたら
「おかしい！！漫画を読んでるような音じゃない！！！！何かが起こってるの！！？」と大騒ぎする可能性がある
あ～～～～～～～いやだいやだ。オナニーをさせろ！！
これを見ている人はLGBTを知っているだろうか。どんな人でどんな悩みがあるか知っているだろうか。知っているとしたらどこで知ったのだろうか。
人は興味がなければ知ろうとしないし、周りに当事者がいなければ調べようともしない。
じゃあお前はキモオタのこと知ろうとしてる？
発達障害は？
喪女は？
統合失調は？
ダウン症は？
ロリコンは？
知ろうとしてないだろ？
関心もってないだろ？
そらそうだわな
だろ？
人生に支障のある属性持ってるやつなんかごまんといるし悩みだってみんなある
同じゲイですら不細工な奴とかもてない奴とか病気の奴とかいろいろおるやろ
お前はそいつ等の悩みを漏れなく親身に知ろうとし理解してるわけ？
しんてないだろ？
であるのに、
なんでゲイについてはみんなが関心を持つべきで、知ろうとするべきで、悩みを理解すべきだという態度なの？
俺はそこがどうしても飲み込めないんだ
てか「彼女が出来ない男」と「彼氏のできる女」が深く関わるというのがそもそも間違い。
「彼氏の出来ない女」とだけ関わってればいい。
所謂喪女的な人は、彼氏ができないだけ合って「一般的な感覚」とやらからすれば不適切な言動も多いのかもしれんが
こうやって現実で関わりのある非モテ男相手に明確な敵意を剥き出しにすることはあんまりないように感じるよ。
こっちも非モテゆえ「一般的な感覚」なんて持ち合わせてないからそれ基準で良くないとこがあっても気にならんし。
モテる男の方がモテない女を攻撃するというのもあって、なんか所謂キラキラ系にキャッキャされてるような男が
オタク女子を攻撃して、怖がらせていたのもあったんだよな。あれなんか明確に「男が女を不当に扱ってる」わけだし相当やばいんだろうけど
それでも「モテるやつがモテないやつを攻撃してる」という形式に沿ってるから許されるのだろうか。
ここで言う恋人ができるできないというのは、簡単にできるとかそういう意味だから、偶然一人だけできたけどすぐ別れて何年も独り身、
24歳女。2016年のクリスマス、しばらく気になっていた相手とはじめてセックスをして、処女を捨て、恋人になった。
今まで異性とつきあったことがなく、人前で裸になったのも今回がはじめてだ。しあわせだけど、「こんなに順調で大丈夫なのかな・・・」「飽きられたらどうしよう・・・」と不安になることもある。
いろいろな悩みはあるんだけど、そのなかでも結構なやんでいる部類に入るのが「彼氏と会うときの下着」だ。
喪女なので、今まで「別に見せる人もいないし・・・」と、ユニクロのスポーツブラ数枚とユニクロのパンツ数枚ばかりを購入し、レギュラー選手にしてきた。ごくまれに女子としての意識が高まるときがあったものの、おしゃれな下着屋で買ったかわいい上下セットは２つしかもっていなかった。「このままではまともな下着を２つしか持ってないのがばれてしまう！」と思って、あわてて２セット買い足したが、この１～２月にも３回ほどセックスチャンスがあったので、すでに１巡してしまった。しかしさらに買い足すのも・・・高いんだよね・・・。
あと「なんか同じ下着ばっかじゃない？」と思われるのもいやなんだけど、「なんか毎回毎回あまりにも違う下着じゃない？」と思われるのも、それはそれでいやな気がする・・・。世の中のふつうの女性はいったいどれくらいのちゃんとした下着セットを持っていて、彼氏と会うときはどれくらいのローテ―ションを想定しているんだろうか？ 洋服にかんしては、上下のコーディネートを変えたり、コートを変えたり、組み合わせで対応できるんだけど、下着については本当に困っている。それともユニクロのスポーツブラとかつけていってもいいの？ 上下あってなくてもいいの？
誰か助けてください。
理由があって結婚や出産は望んでいませんが、望んだとして叶うことはないに違いありません。
今から書くのは、この自意識過剰な産業廃棄物の鬱憤ですので、お暇な方はお付き合いください。
書いていたら長くなりすぎたので要約しておきますと、地味な奴をなめてかかって路上で狙うのはやめてくださいませんかということです。
決して「路上で人に声を掛けることを規制しろ」ではありません。
以前メモ帳を落としたときに拾ってくれたお兄さん、ありがとうございました。
道を聞いてくださる方にはわかる範囲でお答えしています。お役に立てなかったときは申し訳ありませんでした。
私は外見が地味なぶん人畜無害そうに見えるのか、町で道を聞かれたり、怪しげな宗教勧誘を受けたり、キャッチに狙われたりすることがよくあります。
以下の内容を書いてどのような反応が飛んでくるかはだいたいわかっているつもりです。
「なら外出するな」、「こういうことを言う女は容姿が云々」、「年を取ったら声を掛けられなくなる。若い女への嫉妬」とかそういうことですよね。
無駄に想像力が豊かな人たちですね。勝手に言ってください。私も勝手に文句を言います。
最近、インターネット上で「誠実系ナンパ」なるもののマニュアル記事を見かけました。読んでしまった私が全面的に悪いのですが、それでも文句は言います。
清潔感や親しみやすさを重視した服装、女性慣れしていないように装う、そういうやり方です。
適齢期の女というだけで、形容できないほどひどい顔の私でも、そういう近づき方されることがあるのです。
（99.9%は詐欺だと思っています。残りの0.1%は私のしょうもないプライドです。ゴミのくせに。）
正直、とても嫌な気持ちになります。それなら手当たり次第に女に声を掛けている人の方がマシです。
ときどき、「イケメンに声を掛けられたらホイホイついて行くんだろ」などとおっしゃる方をお見かけしますが、そのような気は一切ありません。
私は人さまの顔の美醜について判断する能力もなければ権利もありませんので、そのことについては言及いたしません。ただし、私自身の顔については前述のとおりです。
その内容はといえば、初心者はまず自己評価の低そうな女から手を付けろとか、ではその自己評価の低そうな女の特徴はとかそういう内容です。
この「自己評価の低そうな人の特徴」は、ナンパに限らず「ちょろそうな人の特徴」を言っているのでしょう。
当然、喪女の私はほとんどの項目に当てはまります。好きでやっているのでそれを変えるつもりはありません。
自己評価の低い女性は男性に声を掛けられただけで舞い上がるだとか、女性だって声を掛けられたがっているのだとか、迷惑行為を正当化しているようです。
誠実"系"というだけあって、誠実というのはその名称だけで、実態は初対面の人間に対する最低限の敬意さえ持ち合わせていないのです。
自己評価の低そうなおとなしそうな女性は、自分が女性と話すことに慣れるための練習台だと思っているのでしょう。ただでさえ低い自尊心がゼロになりそうです。
何も私は「女性蔑視だ」などと叫びたいわけではありません。そんなことには興味ありません。
私からすれば、大して困ってもいないのに路上で見知らぬ人に声を掛けること自体が迷惑です。
ナンパされて嬉しそうにしたり、自慢げに話したりする女性はご自身の女性性に自信のある人なのでしょう。
産業廃棄物の私が人として敬意を払ってもらおうとすること自体が間違っているのでしょう。
それでも私は、顔は醜いかもしれないけれど体は清潔にしているし、人を不快にしない服装を心がけているつもりなのです。
不快な思いにさせられたくはありません。
交差点で信号待ちをしているときや、駅のホームで電車を待っているときなど、逃げにくい状況で勧誘する人も卑怯だと感じます。
私はただ穏やかに過ごしたい、少なくともひとりで散歩しているときに、「ちょろそうだ」という理由だけで路上で見ず知らずの人に話しかけられたくない、それだけです。
だからといって、「声かけないでバッジ」みたいなものが出回ったりしたら自意識過剰だの容姿のレベル（そんなものが存在するのか知りませんが）がどうだのと叩かれるに違いありません。
ここでいう「声かけないで」は宗教・自己啓発セミナーの勧誘、ナンパ、キャッチ、すべてです。
「緊急時以外は話しかけるな」を伝えるためには、ピアス穴をたくさん開けたり、髪をもっと派手な色に染めたり、ヤク中になったりするしか方法はないのでしょうか。
沢山の洋服が掛けられたラックの中で甘ロリ系のジャンパースカートに惹かれたけれども、
なんとなくもう自分には似合わないんじゃないだろうかと思って結局買わずに帰ってきた。
それからしばらくロリィタは卒業しようかと考えたりもしたがやっぱりまだ諦めがつかない。
私がそこまでロリィタにこだわる理由は多分冴えない現実を忘れられる手段だからだと思う。
仕事もずっと非正規で正社員求人にも何度も応募したけどいつも不採用。
友達も高校卒業してからおらず、ツイッターでもフォロワーはほとんどなし。
そんな誰にも必要とされていない私の現実逃避の手段がロリィタファッションなのだ。
この服を着ている間だけなりたくてもなれなかった理想の自分になれるような気がする。
だから私はこれからもロリィタを着続けないと生きていけないと思う。
25歳彼氏なし独身OL。とにかくモテない。大学時代もいわゆる喪女、化粧っ気もなければ服装も露出ゼロ、色気というものが全くなかった。
そんな感じだったので、男友達はいたがみんな私に対して性欲なんて微塵も湧かなかったらしい。当然だ。奇跡的に彼氏がいたこともあったが、割と友達感覚に近く、私もセックスがあまり好きでも得意でもないので、ほとんどレスだった。というわけで、私は男の性欲を生々しく感じることが、これまであまりなかった。
男の性欲の対象にならない。これは女としては悲しい。だけどぶっちゃけ、そこには、変な矜持みたいなものもあった。痛々しいことに。
というのは、ある時、男友達のひとりが、私を指して、女としては終わってるけど、人間としておもしろい。だから一緒にいるんだというようなことを言ったことがあったのだ。
だから今、私の見た目（別にかわいくはないが人並みに化粧やおしゃれをするようになった）だけに反応して寄ってくる、いわゆるヤリ目、性欲旺盛な男の出現にかなり戸惑っている。
誘いはいつも突然。会うのは決まって夜で、お酒を飲む。すぐ家に呼ぼうと、あるいは来ようとする。私のバックグラウンドにふれる質問はしてこない。私が質問しても自分のことはあまり話してくれない。
これって体目的？みたいなまとめサイトに載ってるヤリ目男の特徴にほぼパーフェクトの勢いで合致するのである。
そして厄介なのが、私がこいつを好きになってしまったということ。
正直、顔も性格もどストライクだったのである。そこへきて男からの、ただヤリたいがための猛烈なアピール。男の性欲のすごさを生まれて初めて目の当たりにした。愛も情もない、遊びだけの、なんとも不本意なかたちではあるが。ほんと、ヤレれば誰でもいいのかよ。
寝るのは簡単だろうけど、まだそこには踏み切れないでいる。だってそれでは絶対に付き合えないだろうから。私の拙い恋愛経験ではたぶん、そんな地獄には耐えられない。
なんとかして付き合いたいが、この手の男と恋愛したことがないので、何をどうしたらいいのか全くわからない。
自分の中身を好きになってもらおうと思っても、ヤリ目男はきっと私の人間性に全く興味がない。私のことを知りたいとは思っていない。夜遊びの相手としてしか必要とされていない。
ただ、自惚れだけど、かつて自分が言われた「人間としておもしろい」なんていうむず痒い褒め言葉を思うと、とことん男友達に接するようなノリでいけば、少しは勝機があるのかもしれないなんて考えが頭をよぎってしまう。だけどそれは女を捨てていたというか女としての武器装備ゼロ時代のことであって、件の男は女の武器を装備した私に反応したのであって、そこに逆戻りすることで得られる効果もあまりないのだろうというジレンマを抱えている。
なんとかしてこの男の性欲を打ち負かしてやりたい。
このまま誘いを断り続けたら嫌われるだろうな。それはそれで、いいのかもしれない。
私はよっぽど混雑していないなら電車の中ではベビーカーを畳まなくていい派です。
ドアのところで畳んで広げてをやるのはむしろ邪魔だし、親も大変だろうし。
そのまま乗っていいと思う。もちろん端に寄せるとか混雑していないところを選ぶとか配慮は必要でね。
混雑してる時はバランスを崩した人が乗っかってきたりしてベビーカーの中の子供が危ないので抱っこしたほうがいいんじゃないかな〜くらいの感じ。
バッキバキに喪女でこのまま子孫を残さず地球の人口を無為に減らすしかない私からすれば、子供を産んで育ててくれてありがとうございますという気持ちしかないので子育て中のお父さんお母さんは尊敬しております。
でも今日、土曜のお昼時、中央線の快速電車。それなりに混んでる車内。
そこで通路を半分以上塞ぐでっかいベビーカーに乗った多分4歳くらいの大きさで起きてる子供と両親を見たとき畳めよ!!!!と思った。
ベビーカーだし一応優先席付近にいときますかハハハみたいな感じで品が良さそうに談笑してるの、両親が。
ちょっとね、年齢が高めのご夫婦で、持ってるものも服装も高級な感じで、子供は男の子で、ああすごく可愛がってるんだな、でっかいベビーカーも買うよね、うんうん。
でもね優先席に一番近いドア入ってすぐのとこにベビーカー止めて通路塞いでるから優先席に行きたいおじいちゃんおばあちゃんが入れないんだよ!!!!!!
バッカじゃねーの!!!!!!!
子供が寝ちゃってるならまだわかる、寝てる子供って重いもんね、でもめっちゃ起きてる。元気。
お母さん一人orお父さん一人ならまだわかる、一人で子供抱っこしてベビーカー持っては大変だよね、でも二人揃ってる。何なら二人とも手ぶら。
ベビーカー畳めよと思ったのは初めてかもしれない。
というお話。
じぶんのかーちゃん、とーちゃんは容姿がパッしない
とーちゃんははてなブックマークでブツブツ言ってる人をさらにこじらせたような
何度も転職を繰り返し、あげくの果てはかーちゃんに働かせてその金で
「大学院行くわ」「俺研究者になる」とか、子供が生まれた後にいう
かーちゃんが結婚したのは24歳。むかしは25過ぎると売れ残ったクリスマスケーキ扱いだったらいいので
急いで結婚したのだろう。
かーちゃんの負担は当然大きく、私が小学生にあがって間もなく離婚した。
そんな自分は四十路になっても独身なんだが、両親のケースみると
さほど不幸だと思えない。
いろいろやった。
私と彼は、紹介された途端目が点になった。
思ってたので仕方なくズルズル半年ほど付き合ったのだが…
もう、コレ以上はムリだと思ったので
婚約中だったにもかかわらず別れを告げた。
喪男さんには悪いことをしたと思うが、仕方ない…とも思う。
あのまま打算で結婚していたら、不幸な家庭が一つ増えていただろう。
自分は生涯一人なんだろうけど、しょーもないやね。
【自己紹介】
女子校に通い異性に慣れないまま大学というところにぶち込まれるも、自分の雰囲気に合わない学科もあってかウェイな周りの流れについて行けず、引きこもる。
自己紹介おわり。
喪女を称するということは「自分はモテない存在である」を自認しているわけで、それから=私に魅力がないからモテない=私はブス
この私はブスという自覚は一種の呪いのようなもので、中学高校大学とパコリまくって来たリア充には理解できない感覚であると思います。
①自覚はブスであると強く思っているので、気になる人がいたとしても好意をぶつけられない。
→これは私なんかにアプローチされても相手は全然嬉しくないし、
私なんかがアプローチしても上手く行くことはないであろうという逆タラレバ的思想からやって来ます。
必ずと言っていいほど好意を向けられて嬉しくない人はいないと思うよ！
じゃあお前に聞きたいが猫に好意を向けられたら嬉しいのはわかるけど、ゴキ●リに好意を向けられて嬉しいって思うの？って反論したいです。
【結論】
②恋愛経験が不足しているので、1人で脳内お花畑しているうちに先手を取られる。
→喪女の恋愛話は大体少女マンガから来てるので実践なんてしたことありません。ので少女マンガ風に気になる人ができたらあの人と付き合えたら？！だとか、あの人にアプローチするにはどうしたら？！というifの思考のみ作動します。
脳内お花畑しているうちに、違うやり手の女に奪われてしまうのです。女は怖いです。これを読んだ男性の皆さんは、女性は本命がいたら3人はキープがいると思って欲しい。わりと本気です。
【結論】
③気になる人ができても相手が興味を持ってくれない
→喪女じゃなくてもこの悩みは誰にでもあると思います。レミゼのエポニーヌ役。ちなみに私は誕生日はいつも1人で迎えているのでレミゼを観て号泣するのがここ近年の誕生日の迎え方です。言ってて悲しくなって来た。
・・・余談は置いておいて、喪女は喪女ゆえ、自分の売り込みというのができません。わかりません。今もわかりません。教えて欲しいくらいです。教えろよ！なので気になってもその一歩が進めないんです。①にも書きましたが、自分にアプローチされても相手は嬉しくないだろうと考えて②のように1人で脳内お花畑しているうちに③で記載した相手が自分への興味がないまま別の人と付き合う...鉄板だわぁ〜(大号泣
告白(アラサーになって告白ってあるの？)もしない限りは相手が自分に向き合ってくれるとはわからないんですけど、その一歩が進めないんだなあ、なぜか。
心のATフィールドが強いのかわからないけどもそんなかんじです。
アラサーなので職場で好意を示して拗れたらややこしくなるのでは、だとかそういう自己防衛を前提として考えちゃうのかもしれない。プライドが高いと言うのは一理あるし向けられた好意には真摯に対応したいと思っているものの、なにせ向けられる好意がゼロなので土俵にすら立てていないという。
【結論】
いや無理だから。
にしても、上記の通りあっ、こいつ恋愛経験ないなという雰囲気は察していただけたかと思います。たくさん書いてますが私はアラサーです。通説ですとアラサーはそこそこたくさんの経験もして結婚に踏み切る方も多い年頃です。そのたくさんの経験をした人が10とすると私は1くらい。この経験差を埋められない限りは私はホモサピエンスとしての繁栄を手に出来ないかもしれない。難しく考えすぎですか？とりあえず私は好きな人にアプローチすらできないチンケなアラサーです。
こんばんはメリークリスマス。これは残念な発達障害アラサー喪女のしんどいクリスマスの話。
私の険しいスペック
・家族と不仲
・腐った方のオタク
一人暮らしは5年前からで、家族が私に辟易して半ば追い出される形でする事になった。
投薬治療と婚活費用、自分の生活費と出費が重なり正直元々貧乏なのに更にここ1年程苦しくなって来年実家に帰る事を親に相談していた所。
最近将来が後ろ暗い事で悩み、更にうつが酷くなり部屋はぐちゃぐちゃ、部屋にいても孤独感でしんどいのもあった。
クリスマスに食事を誘われたのをきっかけに発達障害の事を親に告白しようと思ってた。
少しでもお互い理解出来たら、楽になるかなって思って。
昨日から実家に帰って過ごした。鼻風邪と生理の貧血で頭は働かずぼーっとしてたせいで発達の症状は酷く出ていた。
母とは終始折り合いが悪かった。我慢してたけど口撃が凄くて終始頭がガンガンした。
私が発達障害でずぼらなとこもあるかもしれないけど、それでも昔よりは失敗を糧にしてかなり気を使って生きてる。
それでも足りないのか母はどこか異常に神経質で細かくて。
他人や私のミスやちょっとした不器用さにもそこまで言わなくてもというとこまで執拗に口撃する。
寛容さがなくて、許容値が狭い。
身内で、私が発達で何も期待に応えなかったグズで嫌いな子供だからつい口が出るのかもしれないけど。
…やっぱり母と私は合わない。
発達の事を話すつもりだったけど、、、辞めた。
私は存在否定と肯定感を得られず更に苦しむ。
そもそも、大して心から褒められたりそのままの私を認めて肯定してくれた事が殆ど記憶にない。
「お前には何度も裏切られた」ってわざわざクリスマスに言われた。
母も人間だから、頑張った事(子育て)に対して見返り(子の人間的成長や報酬)が欲しい、その気持ちは解る。
けれど、発達の私にはそれがどれも上手く出来なかった。
私も周囲の成長に合わせられず何故「普通に」出来ないのか、わからなかった。吐くほど苦しんだ。
母や父の眼差しが曇りいつしか弟にしか目を向けないのを私は黙って見てるしか出来なかった。
弟は私を当然蔑視し、中高生当時学校も家庭も人間関係が上手くいかず苦しんでいた私を容赦なく罵倒した。
血の繋がった家族に、守られるどころか心の傷を更にえぐられたショックで私は弟と口が聞けなくなった。
今年で15年近く喋ってない。
年明けに弟とその彼女と食事をするので出席して欲しいと母に言われた。
という私も今年婚活して付き合った人が居たが別れた。改めて男女付き合いにも疲れた所だった。
弟には家庭の癌みたいな私をもう気にしなくていいよと思っている。私の事嫌いつってたし。
もう、お互いの為にも自分の幸せだけ考えてくれればいい。そこに私が介入する必要ない気がする。
ていうか、彼女に姉が発達障害ですなんて言うの？それ彼女的にはすげー悪条件なんじゃないの？
破談の責任取れないよ？もし破談になったら弟に刺されて殺されるか私が自殺するかのどっちかかな。
ああ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、頭痛くなってきた。
もし穏やかに食事して結婚も済んだとしても、弟の彼女が私に次に会うのは私の葬式かもしれないよ
それ最悪に寝覚め悪いでしょ。会わない方がいいよ
アスペルガーって40歳の誕生日を迎えられない事が多いらしいね
そりゃね、こんなクソみたいな人生死にたくなるよ
やべークリスマスなのにほんとしにたくなるね
しぬまえになんとなく、思いつきで、リトアニアの十字架の丘を見に行きたい
しあわせになりたい
ただそれだけでうまれてきたはずなのに
弟の事を考えると発達の事は黙秘してしんだほうが皆しあわせになれるだろう
とんちんかんに回りくどく聞いてしまって非常に申し訳なかった。
今日は思ったことのメモがてら腹を割ってアニメの地雷が多いことを語る。
私の実家は糞頭お花畑の親と団塊世代を盛大にこじらせた親で出来ていた。
この親、行先の幼稚園、学校達はみんな友達を作れと言ってくる。
私は園児の頃から公園で名も知らぬ歳上にいじめられ、ママ友の子供にも馬鹿にされ、
ママ友の外国籍の親には怒鳴られ、小学校に入る頃には軽く人間不信だった。
ママ友と遊ぶたびに子供と比較されては説教されるので（重くて熱いお椀を持ちなさいと普段言われないことも言われる）
友達という存在に不安すら抱くようになった。しまじろうみたいな友達はいないのである。
ADHDの多動がとんでもなく目立つので怒られる回数は多いのだ。ただADHDと知るのは高校なのでまだ先である。
教師もスパルタ、小学校でも同じことが繰り返され同じ男子から５年間通りすがる度に死ねと言われてきた。
女子には陰口、おまけに告げ口を４回程されてとんでもなく人間不信になった。
支援級は成績のせいで気づかれないが入っていたら楽だったろうと今でも虚しい。
中学には不登校になった。高校でアスペとADHDでダブルの診断が出た。二次障害も複数でた。
そう、私は萌えアニメにある不自然な人間関係。仲良しこよしに異物感を感じるようになってしまった。
女の子同士の友情に違和感を感じるしか出来ない友情喪女なのだ。
一緒に組もう、友達になろうよみたいな道理もクソもない友情に凄まじい嫌悪を感じるのだ。
この友情コンプレックスによりスポ根ものも怖いのである。最近多いスポーツジャンルが見れない！
女と全く関わらなかったかというとそうでもないが、進学先でも告げ口や悪口をする女とまた遭遇したり、
いじめっ子に胸ぐら掴まれたり、進学先では悪口で授業中も盛り上がる糞女がいたり、女への不信が強いのだ。
ジョジョにある友情はセーフなのだ。何故なら自然に過程が描写され、
同性であるがゆえ二次元の女性に違和感があるという話もあるらしい。
いじめに合ってたから学園物を見るのが怖い、怒鳴られるのは嫌でサザエさんが見れない。
壁を乗り越えようをポンポン繰り返す前向きな作品が怖い。コンプレックスだらけ。
私の地雷はこういう出来事にリンクしていて、だからこそ増田で聞かなければならなかった。
言葉足らずに偏食と言ってしまって本当に申し訳ありませんでした。
ずっと好きだった人と付き合えることになった。
前から彼と共通の知り合いと何人かで遊んだりしてたけど突然彼から個人的にご飯に誘われた。
何回か彼と個人的に会ううちに、彼は私のことが好きなのでは？と勘違いしてしまった。喪女もいいところである。
ついに調子乗って「付き合ってくれませんか？」って言ってしまった。
彼は驚いて「考えさせて」って言った後に「いいよ」って言ってくれた。
この時点で彼は私のこと好きじゃないんだなってちゃんと気付けばよかった。
正直付き合う前の方がデートっぽいことしてたしLINEもたくさんしてた。
今じゃご飯行ってもあまり会話が進まないしLINEも既読無視される。
その度に「ああ、彼は私のこと好きじゃないんだな」って痛感させられる。
彼のことはずっと好きだったし今でも好きだけど一方通行すぎて正直好きでいることにちょっと疲れてきている。
失恋した。というか勝手に恋して告白まで至らず勝手に振られたつもりで失恋した。
20代半ばにしての初恋だから、分からない部分も至らない点もある。完璧な手順や答えを求めていた訳でもない。
初恋してからは見える景色が変わり、自分の存在を少しでも良くしようと努力をして、友人たちに「周りに花が舞ってる」と言われるくらいには変わったのだから、マイナス要素だけではなかった。楽しいこともたくさんあった。
過去の出来事はともかく、今回勝手に失恋してこの数日で目まぐるしく感情の変化が起こったので、記録して残しておく。フルコンボだドン！
Good！
感情剥き出しにしてただただ罵倒。とにかく相手を許さずディスに徹底。いつも付き合ってくれる女友達と仲良くディスり大会。
Great！！
なぜ私はあんな奴に惚れしまったのだろう？頭を撫でられただけで。甘え甘えられるいい関係も、悪い意味で友達止まり。こじらせ喪女のせいで脱処女願望が先走ったり、彼は承認欲求を満たしてくれているだけの存在なのではとか。
とにかく分析で自己嫌悪に至る。そもそもは私の顔が悪いから、女として上手く生きれてないから。男性が喜ぶような反応を取ってしまったから。
これまでの過程を踏まえ自分の中で腑に落ちた瞬間、一気に感情が無になる。あれ、家族の前で上手く自然に笑えない。
無気力なのでめちゃくちゃ無愛想、態度の悪い奴に見られる。生きることに惰性。オタ活も惰性。
全部惰性でひっくるめて意識改革。初恋前の自分（ふりだし）に戻る。
