  |
はてなキーワード: お腹とは
4歳娘を室内テニスクラブに通わせてるんだけど、私(母親)と1歳の娘と付き添うことに限界を感じる。
1歳の娘が歩きだしてから、遊ぶところもないテニスクラブで私１人でずっと1歳の娘と一緒にいることに限界を感じる。
次女が赤ちゃんのときはまだずっと抱っこしてればなんとかなったけど
歩き出してしまうと、「歩きたいから下におろせ！」と主張して大声で泣くし
4歳の娘は１人でトイレに行けないし(テニスクラブのトイレの位置が高すぎて親のサポートが必要)、テニスのレッスン中も「お腹すいた」等何かあればすぐにママを頼ってくるし
歩き出した1歳の娘はめっちゃ危なっかしいし、手がかかるし
本当に積んでる
テニスクラブは自宅から遠いので4歳の娘が１人で通えるようになっても下の娘とつきそわないといけないし、テニスクラブの近くに下の娘と時間を潰すために二人で行けるような施設もない
私のような下の子がまだ小さい親子はテニスクラブの近くに自宅があるらしく
私みたいにずっと下の子供連れて上の子供のテニスレッスンに付き添っている親なんていない。私だけ
積んでる本当に
そうなんだよ。
生理がしんどいのは重々わかった、お腹が痛くて骨まで痛くなるらしい、感情のコントロールも難しくなるらしい。
だからといってその感情のまま人に当たっていい理由にはならないだろと思う。
しんどいくてむしゃくしゃするまではわかるとして、むしゃくしゃしてしまうから人に当たるのは生理以前に人間性の問題じゃねって思う。
顔を晒される方が嫌だろ、普通に考えて。
夜啼き鳥(柊 佐和)
@00_carbuncle_00
翻訳：TikTokのインフルエンサーが代理母の顔を隠してお腹を見せてポーズをとった「マタニティ」撮影の写真をシェアした。
ひとりの人間として尊重した上で労働の依頼をするのではなく、その腹その妊娠出産機能だけを金で買い叩く。
最低最悪の人身取引。
あ、なんかオナラ出そう……と思った瞬間だった。お尻のあたりが不意に生温かくなるのを感じた。
これはダメだ。そっと立ち上がりトイレに行く。事が起きたのが自宅だったこと、タイミングよく着けていた生理用ナプキンが出てしまったものを受け止めていたことの二点は不幸中の幸いといえる。
普段よりひどいことになったナプキンを普段は犬のトイレの片付けに使っている消臭袋に捨て、被害は免れたもののなんとなく着続けるのは嫌になった下着とボトムを下洗いし洗濯機にいれる。
ザブザブと洗濯機が服を洗う音を聞きながら、何が駄目だったんだろうなと考えた。お昼ご飯は温かいご飯とお味噌汁に納豆で特にお腹を壊すようなものじゃない。そもそもお腹痛くなんてなかった。さっき飲んだアイスコーヒーか？ その前に運動した時の汗で冷えた？ 運動後に喉が渇いて水をいつもより飲んだから？ まさか親戚の人が送ってきてリビングの菓子鉢に入れていたお菓子？ でもあれ常温保存の既製品だし。
考えてみても、決定的に思える原因はよく分からなかった。
小さい子でもなければお年寄りでもなく身体機能に障害がある人でもない、ただのいい年した大人がこんなことをしてしまうなんてなんだか情けないというか惨めというか。
・食パンにバナナ挟んでメープルシロップをかける。甘くて簡単で美味い
・シーチキンの缶に醤油まぜて食べる。わさびやマヨネーズを入れてもいい。和風で簡単で美味い
・じゃがりこサラダ味にお湯を入れて混ぜる。洗い物も増えないし簡単で美味い
・昭和産業 おいしく焼ける魔法のお好み焼粉にパック野菜約200gを入れてお好み焼き。肉はなくても十分。ヘルシーでやや簡単で美味い
・卵3個にヒガシマル うどんスープの素と水を混ぜて卵焼き。お腹が膨れてやや難しくて美味い
・一口大に切った鶏肉にヒガシマル うどんスープの素をまぶして唐揚げ。他にもさまざまな唐揚げ粉を試したがヒガシマルはそれらの8割には勝てる。太れてやや難しくて美味い
1年ぶりの飛田。
去年の夏に入った子はかわいい上におっぱいがでかく、そして乳が非常に柔らかくてとても良かった。
その子は今年もまだ健在だった、化粧が少し変わってちょっとロボットのようになっていて残念だったがそれでもやはりかわいい。
1時間程度ぶらぶらするもビビっと来る子がおらず、ここはもう妥協するか諦めるかというところで、天王寺側のところを歩いていたらやたらとかわいい子を見かけて一旦素通り。
しかし、いや、どう考えてもかわいすぎないか？と思い直して逃すわけにいかないと感じてすぐにその子のところへ戻った。
客引きがあまり積極的な感じでなく、愛想はあまり良くないなとは思ってそれはプレイの時も感じたのだが、
そんなことはどうでもいい。
2階にあがって部屋でまじまじと顔を見たけど本当にかわいい。かわいすぎる。
これからこの子のあそこに自分のナニを挿入できるって本当か？と信じられなかった。
キリッとしていてパッチリとした目、高い鼻と鋭角なアゴのライン。
肌はやや黒くて健康的。
そして非常に若々しい肌質。
衣装でもサッカーコスチュームの丈が短いやつみたいなものでお腹や足を出していたがとにかくスレンダー。
ランク的に言えば風俗に居る子の中で、というくくりではなくその辺の街中を歩いている若い女の子の中でかなりかわいいというタイプ。
こうやって書いていて感じたのは風俗的な気配を感じなかった。街中の女の子がそのまま風俗にやってきた感じ。
話を聞くとここ3ヶ月くらいで入ってきたというのも納得。
どういった経緯で飛田で働くことになったのかわからないがきっと長くは居ないだろうな。
布団に仰向けになると彼女も服を脱いだがおっぱいはとても小さく余裕でAカップという感じ。
軽くゴムフェラをしてもらったが、なんというか、自分のようなモテない男のチンポをこんな美少女が加えているというシチュエーションに興奮して仕方がなかった。
その辺を歩いてそうな美少女でもこんな控えめなおっぱいに乳首がポツンと付いてるんだなぁというのもなんかそそられるものがあった。（意味不明）
まずは騎乗位でお願い、乳首をちょっと弄くり回したらだめって言われたけどその数秒で乳首が固くなる感じがあって興奮した。
そのあと正常位へ、入れる時にあそこを見たけどパイパンでキレイな形だった。
サービスのレベルは高くないと思ったので自分のでかくなったチンポを思い切り押し込むと声がいくらか漏れてきてめちゃくちゃ興奮した。
サービスやる気なくても感じているのか？となって一気にフィニッシュ。
自分はわりとイケないタイプだけどあまりにもかわいすぎる女の子のあそこに入れて感じている声を聞いたら一瞬でした。
某ファミレスでフェアのかき氷食べたらお腹が痛くなったのでトイレにこもってたら、いきなりドアガチャされてビビった。なんか知らんババアに「入ってるの⁉️💢」とかブツブツ言われた。
トイレから出た時にノックくらいしろクソババアくらいのこと言えばよかったけど、初めてのことだったので何も言えずにそそくさと退散した。
でも個室から出た時にババアも無言だったのはなんだったんだよ。
こういう時に何も言えないから、自分ってこういうやつだよな〜って改めて思った。
ちなみにこういう出来事は前にもある。
新幹線乗ってたら「ここ私の席ですけど⁉️」っていきなりキレられた時に、お互いのチケット確認したら同じ座席番号だったから、じゃあ知らねーよ文句は車掌に言え、他の指定席もガラガラなんだからテキトーな席に座って車掌まってろくらいのことを言えばよかったのに言えなかったのを思い出した。
こういうの定期的に思い出してむかついちゃうぜ。
だいたいにおいて親切で言ってくれてることなんだけど、
それは必要ないです、
と伝えても伝わらない。
赤の他人であれば仕方ないんだけど、
（というか赤の他人の親切に必要ないと婉曲にでもなかなか言えない）
例えば、
④え、どうして？と質問してくる。
⑥なんで？
⑧なんで？
⑨普段からこのようなやり取りが頻繁に起こるので忍耐力がすり減っていて、相手をする気力がなくなり、イヤフォンをして他のことに没頭する。
⑫しばらくしてご飯が出来上がって、「出来たよ」と声をかけてくる。
⑮ワイ、絶句する。
というか起こっていた。
あの当時、俺はどうするべきだったんだろう？と今でも考える時がある。
とにかく、こちらの言い分が伝わらない。
なぜだったんだろう。
そしたら「じゃあ近所のレンタル着物屋に行こう」って言い出すんだわ。
私はセパレートでワンピとしても着られる浴衣が良かったし、高い値段出さなくてもしまむらにもあるよって言ったら
でも「見るからに安っぽいポリエステル生地の浴衣なんて娘ちゃんに着せられないから！」って気圧されて渋々承諾。
案の定サイズ合うものは全部借りられてて両親と帰りながらしまむらでも良いから着たかったな〜と思ってたら
でも出てきたのが私の好みじゃない、真っ赤な総柄でレトロといえば聞こえはいいけど江戸の町娘みたいな感じ。
私はパステルの淡い色が良かったからお店の人に「もっと淡い色の浴衣無いですか？」って聞いたら「淡い色は下着が透けるので無いです」って。
親は涙ぐみながら良かった良かった言ってるしもう最悪な気分だったけど、まあうち貧乏だし？仕方ないやって我慢した。
でもその夜に「ささやかなお祝い」とかやってて「そのお金で浴衣買えたんじゃないの？！」ってちょっと思った。
でさ、翌日浴衣を着せてもらったんだけどさ、あれすごい苦しいんだね。
お腹圧迫されるし、普通に歩くだけでどんどん裾がはだけていくし、草履は歩きづらくて靴擦れなるし。
でも両親は着付けなんて出来ないからボロボロになっていく私見て「ゆかったね」って笑ってるから私も合わせて笑った。
友達に「自慰も含めて性行為したことないんだよね～」という話をしたら健康を心配されました！
多くの人とちょっと違うパーソナリティなのは認識しているけど、
自分みたいな人は世界でどう分析されてるのかあんまり知らないので、
キミのことはこういう言葉で説明できるよってのもあれば教えて下さい！
以下、自分語り
エロコンテンツはコンテンツ内の１ジャンルとして認識してるので、別に嫌悪感などはないです！
異性・同性の友達とも特に抵抗なく話せます！自分と仲良くしてくれる好きな人達と話すの楽しいね～
射精の快感を得たことがないので、射精したい！みたいな気持ちはないです。
不定期で”溜まってる”な～という感覚を認識することがあって、
そのときはお腹の中がモヤモヤするし、焦燥感やイライラが発露する機会が増えるので人との関わりをセーブするようにしてる。
でも、大抵は夢精による射精のあと、事後的に認識することが多いです！
頻度は１ヶ月だったり半年空いたりするので、いつ来るか予測できません～；；
少女漫画とか恋愛小説とか読んでると、一緒にいて信頼できるパートナーがいるってことに、純粋に羨ましいな～と思う。
ただ一人でいる時間がしっかりないとストレスがたまるたちなので、積極的に求める行動はしてない～
好意を示されたり、仲良くしてくれるとすぐに喜ぶのでチョロいんだと思う！
肉体が男なので、性別を求められたときは”男”じゃーん？と言うようにしている（ドーキンス＆ソーカルが言うように）
望みを言えば、美少女ボデーになりたい。
しかし、これは女性になりたいといよりも女体のフォルムにとても美を感じているから。
自分も自分の美的感覚に則った美しい存在でありたいという願望です！
恋愛対象は、女性でも男性でも僕の好きな要素がつよければどっちでも問題ないと思う
猫のかわいさにオスもメスもない、みたいな？あ、でも、女体のフォルムが好きなので基本は女性が好きです！
かわいいものが好きなので、自分がかわいいと思う要素が多い方が好きという単純な？理由
かわいいおんなのこを見ると「かわいい～！」となります。性的なことをしたいとは思わない。
かわいい服を見たときと同じように、自分もこうだったらもっと幸せだろうな～！という気持ちが強い。
好きなものに関われるのは幸せなので、かわいい人とは男女問わず仲良くなりたい気持ちはあります！
僕は子供の頃からちゃんとした大人（人間）になるぞー！という気持ちが強かった。
性的なものはいけないものです！という大人からの暗黙的な（或いは直截的な）意図を感じていたので、
純粋に「あ、性的なものを欲するのは、いけないことなんだ！」と考えていました。
他にも「人間は理性的であるべき」と認識していたので、肉体や感情からくる要求は理性で捻じ伏せるように頑張っていました！
小学六年生くらいで第二次性徴を迎え、女の子を見ると性的なことをすぐに考えてしまうようになった。
これまで培ってきた理性を突破し、本能に突き動かされることに恐怖した僕は、これをどうすれば抑え込めるのかを考えました。
まず、性的なことを考えてしまう（本能に従う）自分というものを強く嫌悪しました。
これはとても辛いことだったのですが、この嫌悪を乗り越えることで、性的なことを考えられない状況に追い込むことに成功しました。
つまり、「性的なことを考える自分」「それにに対する強い嫌悪」「自己嫌悪はものすごく苦しい」から「性的なことを考えるのは精神的にものすごく苦しい」に転嫁し、
「性的なことを考える」というのは苦しいことだと肉体に教え込ませました。
その結果、肉体は苦しいことをやめ、理性が勝利しました！やったね！
でも、成長してみたら性的なものって全然ダメじゃなかった！あんなに苦労したのに！？
中学生になって、自慰行為をしてみようと思ったこともあったんですが、やろうとした瞬間自分への嫌悪感から吐き気が・・・。
まあ、あれから２０年たってるので、もしかしたらできるかもしれないけど、全くやる気は起きないですね！
野球部に野球知らないことをバカにされて、体育でルールも教えてくれないくせに野球させられたせいで、
因みに、別に親が厳しかったわけじゃないです！僕がめっちゃ理性的にあろうと勝手にがんばってただけです！！
おかげで怒ったりしないし、理性的で平和な性格に育ったので自分は満足してます～
「え～！こんなに頑張って人間（理性的）であろうとしたのに！？悲しい～；；」ってなったこともあったけどね。
そのせいで？（鶏が先か卵が先かみたいな話ですが）
僕は肉体の感覚（内受容感覚？）が薄いみたいで、体の不調が認知しづらいです。
会社に行こうと思ったら急に動けなくなって、病院行ったらうつ病と診断され休職したりしてます。（この１２年で２回）
理性というか意識としては「え～？なんで？ある程度の休みは与えていたよね？」という気持ちです！
予防的に行動しても、結局不具合は起きるものなので、できればフェールセーフも用意いたいんですが、如何せん認知できないので難しい！
認知ができないと、なにが不具合を引き起こすか？という影響分析もできないという沼！！
https://anond.hatelabo.jp/20240706023024
数日前に↑を投稿した。
思ってた以上にたくさんの方に反応してもらえて、本当にありがたかった。私は自分の家のことを誰かに話したことがほとんどなかったから。
前回の投稿の追記にも書いたが、父と言い争いをした次の日、私はカウンセリングに相談に行った。
そして、カウンセラーに「あなたのお父さんは残念ながら世間一般で言う毒親です」と言われて衝撃を受けた。
コメントでも、父に対し「毒親だ」「まともじゃない」「そんな親からは逃げろ」という意見が見られた。
正直、私は今も自分の父を毒親という言葉で表現していいのかはわからない。
でも、私にとっていい父親ではなかったと、ようやく思えるようになった。
長い間、父がおかしいのか、自分が求めすぎているのか本当にわからなかったのだ。
私と同じように、父から、あるいは母から離れるべきか悩んでいるひとも多いはずだ。
悩んでいる方の参考になるかわからないが、私が生まれるまでの父の人生と、私から見た父と祖母の話をそれぞれ書き出していく。
私には父方の祖父がいない。幼い父と叔母(父の妹)、そして専業主婦だった祖母を置いて、祖父は突然出ていったからだ。そこから祖母は女手ひとりで父と叔母を育てた。私が想像もできないくらい壮絶な生活だったのは確実だと思う。
それでも父は猛勉強して、希望していた大学に合格し、それなりに知名度のある有名な会社に入った。そして実家を出た。数年後、叔母も実家を出て、祖母は一人暮らしになり、このタイミングで精神疾患を発症し、精神科に3回入院していたようだ。
父はその事実を伏せたまま母と結婚し、その数年後に私が生まれた。その2年後に妹が生まれ、同時に祖母との同居が始まった。
父は定年まで同じ会社で勤め続けた。おかげで私は金銭的に苦労をしたことがない。
父も叔母も祖母も、祖父が出ていったときの話を一度もしたことがない。なぜ私が祖父が出ていったことを知っているかと言うと、父方の祖父がいないことを不思議に思った私が、子どもの頃に母に理由を聞いたからだ。母は言いにくそうにだったが教えてくれた。加えて、「お父さんがいるって本当に幸せなことなんだよ」と私に言った。この言葉が、わたしの中で、ひとつの価値観になってしまった。
ここからは私から見た家庭内の話になる。父のことから書いていく。
父が仕事から帰ってきたとき、母は「おかえり」と必ず声をかけていた。でも、「ただいま」を父が返すところは見たことがない。
父は母が作ってくれた食事を美味しいということは一度もなかった。眉を顰め、あまり噛まずに飲み込む。うまく切れていない野菜を箸でつまみあげ、「見てこれ。ひどいね」と笑いながら言うこともあった。母の前で、私や妹に向かって言うのだ。
仕事が忙しくなり、私が寝た後に父が帰ってくるのが当たり前になった時期があった。母が父の分の食事にラップをして、箸を置いて、すぐ食べられるように準備しているところを私は見ていた。私が朝起きても、食事はそのままだった。母はそれを流し台に捨てていた。
家族で食事をしているとき、私が箸を落としたり味噌汁をこぼすたび、父はうんざりした顔をして、なにも話さなくなった。母に「なにやってんの！」と怒られることより、自分のせいで父の機嫌が悪くなることのほうがなぜかずっと怖かった。
私は母のことが大好きだった。同じくらい父のことも大好きだった。でもなにより、父に嫌われることが怖かった。
だから母はかわいそうじゃない。父は母をそういうふうに扱っていいひとなんだから。母の失敗は笑っていいんだ。そう思っていた。私は切れてない野菜を見つけるたび、父と笑った。母は何も言わなかった。
気づけば、元から会話が少なかった父と母はほとんど話さなくなった。相手に用事があるときは、私か妹に伝言を頼むのだ。
「喧嘩しちゃったのかなあ」と私は思っていた。それでも、すぐ仲直りするだろうと気にしないようにしていた。
いつしか父と母が話さないことが当たり前になっていた。そしてそれに触れること自体タブーなんだとわかっていた。
学校が休みの日、「〇〇(近くの遊園地)に行くぞ！」と突然私と妹に行った。父の行動はいつも突然だった。どれだけ気乗りしなくても、私も妹も何も言わず父について行った。それが一番正しい行動だと思っていたからだ。
でも、その日はどうしても行きたくなかった。家で友達から借りた漫画を読むのを楽しみにしていたからだ。
「行きたくない。家にいる」と返すと父は「行ったら楽しいぞ。行こう」と眉を顰めつつ言った。少し怖かったが「読みたい漫画があるから」と返した。「そんなんいつでも読める。行くぞ」うんざりした口調で父は言った。どれだけ駄々をこねても、私が泣き出しても、父は全く引かなかった。私は諦めて遊園地に行った。
父は私を楽しませようとしているんじゃなくて、"休日に娘を遊園地に連れていった"という事実がほしかったんだと気づいたのはもっと後のことだった。
中学生になると流石に父との会話は減ったが、それでも父が好きだった。正直、父の振る舞いに違和感を感じていた。信頼はできなかった。父の行動を真似るのはやめた。でも父に勉強を教えてもらうのも好きだった。そして、まだ父が怖かった。
そんな家で育った私が友達の家に初めて泊まった日、衝撃の連続だった。たぶん、私が中3か高1の時だったと思う。
その日、友達のお父さんは先に夕食を済ませ、夜勤に行く準備をしていた。夜にお仕事するひともいるんだなあと思っていたら、お父さんがお母さんに「たぶんいつもより遅くなる」と話しかけた。お母さんが「ならお腹空くやろうから朝ごはん多く用意しとくわ」と答えていた(多分こんな感じの会話だった)。
友達のお母さんが私と友達に準備してくれた食事を食べていると、友達が「このおかずめっちゃ好きやねん！」と私に言った。友達のお母さんは「いつもそれ言うから今日は多めに作ったよ」と笑いながら言った。
え？お母さんの食事って、おいしいって感じるもの？そしてそれを伝えるもの？
友達の家の全てが衝撃だった。
私の家のお父さんって、もしかしてひどいお父さんなんじゃないか。
私って、ひどい娘なんじゃないか。
ずっと感じていた違和感の正体がわかった気がした。
そしてモラハラ、という言葉を知ったとき、まさにお父さんじゃんと思った。
それから、父との関係は一気に悪くなった。勉強でわからないところがあっても父に聞かなくなった。あまり顔を合わせたくなくなった。
父が突然態度が変わった私に困惑するのを感じた。まあ反抗期なんだろうと納得しようとしていたのもわかった。
私が直接父に不満を言うことはなかった。
父にはお父さんがいないんだから。父の方が私より辛かったんだ。そして、"父"を知らないんだから、父親が下手なのも当然だと思っていた。
父が友人とどこかに出かけることは見たことがなかった。会社の人と飲みに行くこともほとんどなかった。
父には友人がいないことにも気付いていた。だから私のように自分以外の家庭を知るきっかけもなかったんだろうと、私は自分を納得させて生きてきた。
自分の父親を大事にできない自分こそ、"娘"が下手なんだと思う気持ちが強かった。
それでも父への違和感は日に日に強くなっていった。
こうして私は父を避けて生きるようになる。
正直、祖母との思い出はほとんどない。私が幼稚園の頃、オセロを相手をしてくれたことくらいだ。
一日中妄想や独り言を呟き、自分で作った変な歌を大声で歌い、一人二役で会話をする。 部屋に監視カメラがついていると言ったり、テレビから電磁波が出てると大騒ぎしたり、好きな野球選手と結婚することになったから出て行くと言い出したり。皇室に手作りの人形を送りつけ、返送されることもあった。そして母や親戚と揉め事を起こす。それが私が知っている祖母の全てだ。
様子がおかしくなっていく過程を見ていたら、病気になったのかと疑うこともできたかもしれない。
でもまともな祖母を見たことがなかった。だから、祖母は生まれた時からこういうひとなんだと思っていた。
祖母が普通じゃないかもしれないと思ったのは、私が高校生の頃だ。
クラスで友達数人とお昼を食べていると、友達の1人が「最近おじいちゃんがボケてきててさ、ご飯食べたばっかりなのに食べてない！って言うんよね。認知症の人ってほんまにそう言うんやってびっくりした」と笑いながら話していた。別の1人が、うちはひいおばあちゃんがボケちゃって〜と笑っていた。
それを聞いた私は、点と点が繋がったように感じた。
みんなのおばあちゃんよりちょっと早いけど、私のおばあちゃんのあの行動は、認知症だったのか！と本気で思ったのだ。
祖母のことは、今まで誰にも話したことがなかった。でも、認知症だったんだ。それなら話せる！と私も笑いながら友達に言った。
「うちのおばあちゃんも、なんかテレビから電磁波が出てるとか、部屋に監視カメラがついてるとか、会ったこともない好きな野球選手と結婚するから出て行くとか言うんだよね」と。
空気が変わるのを感じた。みんなが一気に警戒するのがわかった。「いや、それ、ボケとかじゃないんじゃない？病院に行ったほうがいいような…」と1人が遠慮がちに言った。周りも同意するように頷いた。そしてすぐに違う話になった。
今なら笑えるが、当時の私にとっては本当に恥ずかしい出来事だった。やっぱり祖母は普通じゃないんだ。それがわからなかった自分も普通じゃないんだ。死にたくなった。それから誰にも祖母の話はしなかった。
私が部屋で寝ていると、深夜にドンドンドンドン！と凄まじい勢いでノックする音で目が覚めた。
「〇〇ちゃん！〇〇ちゃん！」と部屋の外から祖母が私を呼ぶ声が聞こえた。
私が「もうなに！？」と声を荒げて扉を開けると、「なにかあったか？なあ、なにかあったか？」と、祖母は虚な目で縋るように私に聞いた。
祖母には何かが聞こえたんだろう。何かが見えたのかもしれない。でも私には何も聞こえてないし見えてない。私は「なにも起きてない！もうほんとにやめて！」と怒鳴って部屋を閉めた。部屋の外から祖母がなにかブツブツ呟く声が聞こえた。布団を被って目を瞑った。しばらくすると、祖母が諦めて自分の部屋に戻って行く音が聞こえた。
次の日、祖母が「昨日は悪かったなあ」と涙を浮かべて私に謝ってきた。勘弁して欲しかった。泣きたいのは私だと言ってやりたかった。私は祖母を無視してその場を離れた。
部屋に戻った祖母が大声で歌ってるのが聞こえてきた。「〇〇さんお願いしまーす！〇〇さんと結婚しまーす！ひとりで〇〇さんのところに行きまーす！」と何度も何度も繰り返していた。
祖母がずっとずっと不気味だった。
でも病気なのか、もとからそういうひとなのか、私には本当に長い間わからなかった。
祖母が早く死んだらいいのに。
そう思うこともあった。
そんなことを考える自分が情けなかった。
気付けば、私は祖母のことを見えないもののように振る舞うようになっていた。それが一番楽だったからだ。
もちろん書いたことが全てではない。
でもなぜか今は思い出せない。
私は、気づくまで30年近くかかった。
0355 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/15(木) 22:48:01.82
さて、こっからが本題や。
今までのはあえての前振りや、知能が高いならわかるやろ？
暇空さんがなんで強い言葉でイキってまうか教えたるわ。
暇空さんは寂しいねん。
人に認めてもらいたいねん。
「ツイッターから離れる」「ネットに割く時間を減らす」って宣言してたのに戻ってきてもうたやろ？
ピンフスキーにオモチャにされてもベッタリやし、誰でも書けるアホみたいなnoteをしこし書き続けとるやろ？
暇空さんの心が「もっと僕を見てくれ！誰か僕を見つけてくれ！」って叫んどんねん。
暇空さんの痛々しい所作が暇空さんの孤独に震える心の輪郭を浮かび上がらせとんねん。
そういうのわかってまうねん。
これは憶測やけど、暇空さんは「友達は少なくていい、むしろ少人数じゃないとおかしい」って思ってるタイプやろ？
それ、嘘やねん。
自分に嘘吐いてんねん。
暇空さんはその性格のせいで人と仲良くなれへんねんけど、ホンマは友達が欲しいねん。
でも鬼のように高いプライドのせいで、自分におかしなところがあるって認めることができへんかってん。
だから「自分は高知能のレア個体だから凡人には混ざれない」って設定を作って自分を慰めてん。
酸っぱい葡萄やな。
ホンマに欲しいもんが手に入らんと、欲しかったもんを腐すようになるねん。
そんで心の空白を慰めるために掛けた自己暗示が更に性格をカスして、そんで更に人が離れる負のスパイラルの発生や。
これも憶測やけど、お父さんお母さんがちゃんと『親』をやってくれんかったタチやろ？
「情操教育に役立ちそうだから」みたいな理由で物は与えてくれたけど、反面ガチガチに管理しようとしてくるタイプやったやろ？
甘えられる存在であるはずの親に我儘を受け止めてもらった経験が乏しいせいで、性根の部分が歪になったんやな。
多分やけど、暇空さんが「我儘を受け止めてもらえた」と思えたのって親が「諦めた」ときだけやろ？
そんなわけで悲しいことに、他人との正常な関わり合いをアラフォーになった今でも経験できてない暇空さんは精神の発育が未熟やねん。
せやから「仲良くしてくれる人」を「我儘言っても罵倒しても受け止めてくれる人」と認知してるねん、自覚ないやろうけど。
拒否されるのが怖いからまず威嚇するし、許してくれたら嬉しなって肩パンしてまうヒネたガキや。
我の強い甘えたのガキンチョがそのまま大人になったのが暇空さんってことやな。
ピンフスキーにベッタリやのに妙に語気荒くマウント取りに行くのはそういうことやねん。
暇空さんがいなくなってもこの世界に何の影響もない。当然や。
暇空さんは寂しがり屋の甘えん坊や。でもお友達はサンドバッグちゃうで。
でも一回落ち着いて深呼吸してみよか。
俺は暇空さんの味方やで。
20分も掛けて長文書いてんから心に届いてくれることを祈るわ。
https://itest.5ch.net/rio2016/test/read.cgi/twwatch/1624447805/354-355
自分がおかしい側なのはわかってるんだけどさ、お腹の中で成長して出てきて容姿は自分に似たものがあって、無から産まれたのに意識や思考が発生してきて、外に出たあとは一個体として生きていく…っていうのをキモいと思ってしまう
なんかクローンではないけどそういうのの怖さに近い 根源的な怖さを感じてる
他人の子どもにどうこう思うわけじゃなくてもし自分の子どもが産まれたら…のifを想像して怖くなる なので自分は子どもをつくるべき人間ではないと思う
2日前からお腹が痛い。うんちで解決しない痛みだ。鳩尾からヘソ上までの範囲がギリギリと痛む。痛みには波があり、違和感程度で済む時間もあるが激痛が襲ってきているときは悪寒というか若干の吐き気と脂汗が出るような感覚（実際は出ていないと思う）がある。食事をすると一時的に痛みは解消されるが、しばらくするとまた痛み出す。夜中に起きて、痛い痛いと言いながら気づいたら寝ていることも。今朝も痛みで目が覚めた。
腹部と同時に胸がギュッと痛むこともある。胸の痛みは数年前から月一くらいでギュッ…ズキズキと締め付けられるような痛みが慢性的に起こっていた。睡眠不足やストレスによるものだろうと気にしていなかったが、ここにきて激痛の腹痛とコラボレーションされたら不安にもなる。
