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はてなキーワード: 社交辞令とは
やっぱりワーカーホリックもクソも無いじゃん。
単なるブラックじゃん。
その上、課長以上は暇で飲み会で部下は仕事ツマないとノルマクリアできないとか、
てっきり、「達成」ってなんか大きなプロジェクトをやって自分で自慢できるような物を作りたいんだ！
ってそういう意識の高い話だと思ってた。飲み会断るって同僚に、って話だと思ったし。
それ、上司が勝手に飲みいってるだけで、誘うことも普通にないんじゃん？たまに社交辞令だけで。
じゃなきゃ、上司の飲み会断りまくるってこともおかしかろうし。
まあ、年賀ってのはもう日本の伝統芸みたいなもんで、好きでもないのにやってる人がほとんどだろうから、
家族写真送る側も大概好きで、ってわけでもないんだよね。単純に年賀送らなくちゃいけなくて、家族写真が楽、なんだもん。
で、ちょっと前までのMixiとかならこんな話話題にならなかった。
いや、もしかしたらなってたのかもしれないけど、それこそ「お前の好きで勝手にやってるんだろ？やめろよ？」で終わってたんだろう。
だけど、FBはもう、ある意味、そういう人たちの中で年賀みたいなレベルなんだろうな。
自分の好きで始めるというよりも、流れでいつの間にかやってる。
それこそ、会社の上司だとか、ちょっとした仕事柄、近所づきあい、程度でも友達申請をしあってることすらある。社交辞令。
年賀のように、あるグループの中で存在するために、関係を保つために、半強制の様なものになってるんだろう。
って人も多いけど、だけど、まだまだ単なるウェブサービスで、若者の中にすらその存在を知らない人も居る。
意外と別にやらなくても生きていける。
素直な気持ちで書けそうな気がするから。
前回から結構間が空いた。書こうと思ったことは多少あった。でも書く程でもないかなって思った。
今日は書こうと思う。何かすごい疲れたし、残念だったし、もうこんな中途半端な状態を続けたくないなって思ったから。
わからない。何がいけなかったんだろう。
今日のことは積み上げられた最後の塵だったのだと思う。相手からすればきっと大したことじゃないし、自分からもそうとは思えない。
でもすれ違った後に返信が来て、そこで思い出して返信する程度の存在なんだ、って思ってしまったのかもしれない。
自分が良くないところはそれなりにあって、酔って適当なこと言ったり、そもそも誘い方が直近で適当だったり、でも他に何かあるだろうか。
向こうが良くないところは返信がなかったり、スケジュールを合わせるつもりがなかったり。最初に誘ってきたのは向こうだけど、結局社交辞令ってだけで行きたくはなかったってことなのかな。
でも「次こそは是非」とか言われると判断に苦しむ。鬱陶しがられているのか、本当に都合悪いだけなのか。
わからない。相手のことが知りたくてご飯に誘っているだけなのに、意思疎通が上手く取れていないので、相手が何を考えているのか全くわからない。
通じ合えたと思って喜んで、次の瞬間にわからなくなって、雲が多い夜の月を見ている気分。
向こうも別に気まぐれってわけではなくて、一つ一つの行動に理由があるのだろうけど、会話ができないとそういう事情を考慮することもできない。
それにやっぱり返信ないのとか、誠意ない対応だなって思ってしまう。
アドレス合ってて開封済みになっているのに、メールが受信できていないとかよくわからないんだけど。。
もしかしたらって思って誘って、返信がなくてやきもきして、結局断られて落ち込んで、でも電話かけたら出てもらえて話も弾んで、ってこんなことの繰り返しな気がしてきた。
その度に心が動いて、あれこれ考えて、すり減って。それが恋なのかもしれないけど、疲れたわ。
そもそも相手に興味があるだけで、相手のことよくわかってないし。
こういうの全部ぶつけて返事聞いてもいいけど、本人に気を使わせている自覚はなさそうだし、重いと思われて終わるだけな気がするんだよね。
履歴書、エントリーシート、ジョブカードに、詳細に自己紹介文が書かれてるのに、あえて聞く事ではないからね。
それでも聞く会社は融通が利かない証拠。
普通はどういった仕事をしたいか等、入社後の展望を聞くものだけど、
それよりも趣味とか、特技とか、その仕事に関係のない雑談をする会社は普通じゃない。
たまに俺は聞かれたよって人がいるけど、そいつは初めから会社が採るつもりでいる会社か、
採る会社っていうのは、質問した事にきっちり答えられるか、あるいは答えに詰まっても相手をしっかり見て考えながらも答えが出せているかを見てる。
つまり最低限のコミュ力が見られれば大抵それで分かるようになってる。内容とかは実はあんまり重要じゃない。
なので、不要な事をあえてやる会社は、面接官が暇だからということ、あと来てくれた人に対する社交辞令。
食品メーカーならこれからも贔屓にして欲しいから、あえて笑顔で接する事が多いね。
僕がコミュ障だと実感するのは、友人と会った時や知らない人と話した時です。
僕は自分が良い人であることを取り繕うとしますが、友人がいい人ばかりなので話していると楽しくなってひとりで盛り上がってしまいます。
その結果、誰かと飲んだり食事をしたり遊びに行ったりした翌日には「相手への配慮が足りな過ぎて自分ばかり楽しんでしまった」とひどく後悔します。
そうして誰かに会うのがどんどん嫌になります。
周りの人が悪いのではなく、解っているのに楽しいと自制心を失って盛り上がりすぎて、自分で勝手に後悔します。
記憶をなくすほどお酒を飲むわけではなく、単純に会話や相手への気遣いで、思いやりが足りなかったと後悔して落ち込みます。
だから一度飲みに行くけれど、その後はもう誘われない…という事も沢山あります。
友達は少ないけど付き合いの長い人たちがいて、その人たちの心の広さには感謝しっぱなしです。
他人と話せないだけがコミュ障ではなく、他人と頑張って話そう盛り上げよう楽しもうとした結果、空回りして後悔するのもコミュ障の症状のひとつだと思います。
また、日常生活に支障が出る事から「解っているのになかなかなおせない」という特徴もあるのではないでしょうか。
多くの人に好かれたいわけではないのですが、この空回りしない程度に他人と会話する方法を知りたいです…
追記
とくにこれについて弁解したいと思います。
飲みに誘われるような人にコミュ障を自称されると立つ瀬がない人が大勢
いそうだ…
コミュニケーションを円滑に…と頑張ろうとはしているから、それで飲みに誘ってもらえる事はよくあるんだけど、その後がダメなんだ。
調子に乗りすぎて余計な事言ったり、自分で思っている以上に相手が嫌になるようなウザい何かをしているんじゃないかと思う。
その後誘われないし、こちらから誘ってみても社交辞令で「予定確認してみます」と返事があり、その後音沙汰なし。
頑張った結果、こうして空回りして必要以上に人から嫌われてしまうケースが多いのが悩んでいる所です。
http://anond.hatelabo.jp/20130619231753
モテるとかモテないとかではない。ただ無価値であり無碍に扱われることだ。
他人に価値がないのは誰だって同じだろう、ようはSEXしたいんでしょｗ、よく飛び交う言葉だが、まあそのとおりで、子供の頃の話だよ。
大人になればどうでもいいさ、社会的な我々は誰だって平等であり、自分の価値をアピールしなければ他人に関わることすら出来ないのだから。
強制的に半日、30～40の人詰めの箱のなかに閉じ込められて、共同生活を強いられる。社交辞令も保身も知らないために残酷で、動物のように群れを作る子供な。
居ただろ。何かにつけてキモいと言うやつ。
子供の遊びで、イジリだったのかもしれないけども。
黴菌扱い。触らないで、菌が付くからｗ
申し訳ない、存在して。
給食配らないで、触らないで、なんでそんな酷いことするの？
誰だってやっただろう。私だってやったと思う。清廉潔癖ないじめられっ子なんていないんだ。
確かに笑わなかった人もいたが、黴菌はクラスか学年に1人くらいなので、消毒される側から見れば誤差なのだ。
思春期。
だいたいルールがわかってくる。私のような人間は、人格の自由度が低いのだ。
気持ち悪い、存在が不快、デフォルトではそのように扱われている。
自然な成り行きとして、一等低く無碍に扱われる。
仕方ない。これはそういうことになっているのだから。別に差別でも偏見でもない。
従って私は、妖怪人間だった。
外形的な気持ち悪さから来る性的価値の低さという、社会性におけるディスアドバンテージを抱えているので、埋め合わせなければならなかった。
思春期同年代が構成する市民社会からの排斥を受けないために、彼らに要請された私を演ずる演技。
今で言うリア充、一段下げて一般的な未成年が、同年代の中で取る態度。
人並みに感情を表に出したり、遊んだり、色気づいたり、あるいは恋愛について話したり。
残念ながら、私の行うそのような態度は、思春期同年代にとって異物であり、共感の外である。
思春期とは性的な時期であり、それを通じて社会性を育む性徴期。
思春期の社会的な関わりにおいて性は重要であり、だからこそ保健体育は古くよりあり、最近では日本社会でもセクマイ概念などが教育に取り入られ始めているわけだが、しかしながら、セクハラ概念が示す事実は、自身の性的身分を超えた性的な態度は嫌がらせである。
運動会のフォークダンス、遠足の二人組、給食当番、席替え、班作り。
社会性も、性愛観念も未熟な時期に、同級生が露骨に示したその態度。
それは社会の要請であり、学童期よりも幾らか高度化した義務教育課程で学ぶ、ひとつの実習だった。
必要なのは、性的に老いること。オッサン臭いというか、ババアというか。
老人ではない。老賢とは別物だ。
完全に枯れているわけでもなく、しかし肉体は老いており、故に独特の醜さを発露する。
気持ち悪い性欲の象徴としての中年。
自らの不快さを理解しているからこそ、弁えを知り、抑制されて、節度を保った憐れな中年。
私は老いてはいなかったが、印象的に気持ち悪かった。
それに思春期らしい子供の欲求を捨てきれず、また賢さもなかったので、老人にはなれなかった。
明るく溌剌と多感な周囲について、人並みに感心はあり、またそう有りたくもあったが、表に出してはいかんのだ。
私には分相応な態度、人格が決められている。
私がどのような人間なら、理解しうる人間としてシンパシーが得られるか。
声に出す者も居たし、出さないものも居た。
やがてどうでも良くなる。
人間関係という蜘蛛の網に絡み取られて、私に向けられた他人の視線が、あるべき態度を規定する。
必要に応じて演じた態度が、人格として身についていき、成人する頃には私という人間性が確立される。
根底に身についたのは諦念であり、どうでもよさだ。
しかしながら、それでも時々思うのは、性的価値が人並みにあるものが羨ましい。
凡夫であり、賢くもない、一般的成人である私は、人生を冷徹に見つめる達観も得られなかった。
もちろんSEXに興味はあった。
だが、それより今は思うのは、子供の頃に子供らしく過ごしたかった。
思春期の頃に平均的な思春期らしく自分の日常を過ごせれば、もう少し、何か違ったかもしれない。
いや、私は平均的なのだろう。
私が送ってきた人生こそが、実にありふれた性的無価値者の日常だった。
幼児期から始まる社会での私の立ち位置が、私の内面を擦り減らし、予定された枠組みに相応しい人間性を形成したのだ。
あの頃諦念に師事しなければ、もう少し何かが違ったのかもしれない。
現実が過ぎ去り記憶になると、もっとうまく立ち回れたのにと後悔することがあるにはあるが、まあ、それよりも、私は随分頑張ったと思う。
はっきり言って、重苦しかった。
あの頃の私にはそうする他なかった。
これこそ単なる諦念なのかもしれないが、常に近くにあったが決して得られなかった同年代の日常は、私にとって眩しかったが、あれこそ他人の物であり、これが私の人生だった。
内面と演技のアンバランスの抑圧にフラストレーションを沸き起こしていた精神も、加齢によって安寧となってきた。
何かをこじらせているわけではない。
こじらせ系とは似て非なる、直道だった。
http://anond.hatelabo.jp/20130605163358
この増田を読んでて、自分と似てる点・違う点が興味深かったので、書いてみる。
私はエロゲはやらないが、中学のころからイベントに行ったりするような女オタクだった（BLは嗜まないので腐女子ではない）。
お洒落にはとんと興味が無く、外見もスッピン・ボサ髪・デブスの絵にかいたような女オタ。
そんな私だが、大学に入った時はやっぱり多少デビューを意識して、他人から見たら分からないレベルだろうけど、少しだけ身だしなみに気を使い始めた。
高校までのオタク友達も地味な子たちが多かったが、大学でみんなお化粧なんかを初めて、一気に綺麗になっていった。
すると、今まで男っ気のなかったオタク友達にも、浮いた話が出始める。
友達に比べるとやっぱり相変わらずダサブスだった私は友達ほどはそういう事が無かったが、それでもサークルの人や同学年の人たちは、それなりに女扱いしてくれた。
そこに至って初めて私は気付いた。そうか、お洒落をするってことは、社会的な意味で「私は女です」と周りに伝えることなんだ、と。
そこで普通に子供から女に成長すれば、私も立派な社会人になれていたのかもしれない。
が、私はどうも潔癖症じみたところがあって、男女の付き合いというものに酷く抵抗があった。今でもある。
最初のトラバ先の増田は、お洒落をするのと男に媚びるのは別の話、としっかり自分を持っているようで健全だと思うが、当時の私はそう考えなかった。
お洒落する＝色気づく＝「私はお付き合いできる男の人を求めています」というサイン、みたいに考えてしまった。
当時の時点で自分の潔癖症がどうやら普通じゃないのは分かっていたので、友達がそういうサインを出して素敵な男性と付き合うのは全然良い事だと思ったが、自分もそれを求めていると周りに思われたら事実と違うから困ると思った。
今にして思えば友達にも何だか失礼だし、自分についても完全に自意識過剰だが、まあ馬鹿だったので仕方がない。
それからは、お洒落と言えるようなことはあまりしなくなり、お陰で（？）浮いた話もずっと無く平和に大学を卒業した。
そうなってみると実は自分はあまりお洒落自体好きじゃなかったのだな、と分かった。
している時も「正解のやり方が分からないし面倒くさいな…これに使う分の時間とお金をゲームや漫画に使いたいな」と思っていたのだ。
なので、当時の自分の考え方はいくら何でも偏りすぎていたと思うようになってからも、必要最低限の身だしなみしか整えていない。
それに「お洒落＝男を求めてる」というのは偏った考えだけれど、周りにそういう考えの人が一定数いるのは確かなので、そういう人発祥の面倒は避ける事ができる。
私はたまたまお洒落が好きではなかったので、この生き方で矛盾なく幸せにやっている。
が、お洒落が好きな人はきっと常にその辺の面倒をどうにかしながら生きているんだろうと思うと、何だが楽をして申し訳ないような気にもなる。
女性同士の会話だと、きっちりメイクや美容ケアをしてる人には「手抜きをしなくてエライ」というような評価がつくが（もちろん社交辞令ではある）、それはこのあたりの面倒も含めて放り出さずにやっている、という含みもあるのかなあと思う。
仕事柄、IT関連のツールには一通り手を出した、というかやらざるおえない環境だったのでmixiもFBもTwitterも一応やっている。
薄々感じてたけど、とにかく気持ちが悪い。何が気持ち悪いのか、具体的に考えてみたけどよく分からない。
それぞれ違った気持ち悪さがある。
まだSNSが発達してない頃、仕事で知り合った年上の人と社交辞令でプライベート連絡先を交換したら、毎日のように自撮りの写真と日記のような長文が送られてきて辟易した。
社長の知り合いだから、無碍にすることもできないから適当にあしらってたけど、会社を辞めた時にまっさきにしたのは、連絡先を変えたことだった。
ロクにしらないおっさんの写メと私生活を綴ったメールなんて、不気味なだけで面白くもなんともない。ただ、ただ、気持ちが悪かった。
ロクに知らない人たちの、知りたくもない個人情報や私生活がダダ漏れになっているのを見せつけられる気持ち悪さ。
メールと違って、表示させないこともできることを知ってそうしていたら、最近は関わりのない同級生からメッセージが来た。
「どうして、私の記事にいいね！を付けてくれないの？」
正直、目を丸くした。
その子はすごく大人しくて控えめで良い子だったのに、SNSを始めてから毎日のようにログインし、私生活のほとんどを記事を書いてる子だった。
いいね！を付けるのは義務だったのか？
はっきり言って、私は人付き合いが面倒くさい。
多分、それほど他人に関心や興味が無い。
そういう時間を割く位なら、一人で買い物したり映画を見たほうが楽しい。
メールも必要にせまられなければ返信はしないし、友達と遊ぶのも年に数回だ。
SNSも気が向いた時しかログインしない。たまに親戚向けに生存確認のための近況を綴ったりするが、他人の記事は読まないし、
いいね！もほとんどつけたりしない。コメントなんて、もっと稀だ。
でもその適度な距離感が心地よいし、こうあう使い方が自分に合っていると思っていた。
だからこのメッセージが来た時、ああ、この子も控えめに見えても、やっぱり自己承認欲求の塊だったのかと悲しくなった。
このレスポンスを強要される感覚にも覚えがあった。今は亡き、mixiの足跡機能だ。
さかのぼれば、高校時代に流行った携帯ワン切り返しというやつもあった。
とにかく、SNSにしろメールにしろ、たかが連絡ツールだというのに執着している人にレスポンスを強要される感じがたまらなく嫌だった。
そういうことをされる度に吐き気がした。
どうしてふぁぼやRTしてくれないの？
どうしてスタンプ返してくれないの？
手を変え品を変え、時代が変わっても自己承認欲求を満たしたい人間がごまんといるのは変わらない。
フォロワー数の数というのは、ああして自意識や自己愛を加速させてしまうのだろうか。
ああやってネットの中で肥大化させた欲求と、現実の感覚のギャップに苛立ちを覚えて、
周りに当たり散らすようになる予備軍が、SNS中毒者にはたくさんいると思う。
件のメッセージの子は、本当に優しくて良い子だった。だけど、その分リアルではかなら抑圧されていたのだろう。
ネットでは現実では考えられないくらいに明るく振る舞い、毎日のように写真を挙げてはリア充アピールしている。
それは別にどうでも良い。
ただ、それを他人に賞賛させるのを強要するような子では決してなかった。
日本人の美徳は察しと思いやりだと何かで見た。SNSには、それが全くない。
利用者はみな、私が！僕が！俺が！、の自分アピールに忙しくて、飢えた承認欲求を満たすためなら、きっとなんでもやるだろう。
刺激は一度強いものを受けると、どんどん強いものを欲しがる。Twitterが馬鹿発見器なのは、気軽なことと、
見てくれる人がたくさんいること、注目されたい欲求に歯止めが効かなくなるからなんだろう。
FBもそうなりつつあるように思う。
この間、知り合いが電車内のマナー喚起という内容で見知らぬ人を写した写真をあげていた。
はっきり言って盗撮だ。れっきとした犯罪である。正直、とても引いた。
コメントを見ると、それを咎めるどころか同調するようなコメントばかり。
こんな少し考えればわかるようなことを考えず、他人を思いやることを忘れ、自分の欲求を満たすことに躍起になる人が、本当に気持ちが悪い。
そういう風潮に乗らないことが、ノリが悪いとかコミュ障だと言われることになんだかなあと思う。
今のところ私が感じるSNSに対しての気持ち悪さの原因は、
それまで至極まっとうな人でも
自意識を肥大化させて、自己愛をこじらせて、自己承認欲求を満たすために平気で他人も
自分すらも傷つける人になりうる可能性があること。
平気で他人や第三者の個人情報をネット上に書き込む人への侮蔑。
自分の行動に対してレスポンスを強要する人に対するめんどくささ。
このあたりが複雑に絡み合っているんだと思う。
全てのSNSや利用者を否定するわけでも批判するわけでもない。
ツールとして正しく使えば、こんなに便利で合理的なものはないと思う。
ただ、残念なことに私の周りではそういう人が多いということです。
あー、SNSなんか全部廃れちゃえばいいのになー。
でもまた新しい手段が出てくるんだろうなー。
ネットでちょっと親しくなった人がいるけど、少し疎遠になったとき。相手にしてくれないなー、とか、面倒臭がられてるかなー、とか思ったりすると、縁を切りたくなってしまう。
疎まれてるというほどではなくても、その相手が他に仲のいい人がいて、そっちと仲良くしてるとやっぱり嫉妬で縁を切りたくなる。
(a)なんだろう、たぶん縁を切ることでこっちを向いて欲しい、自分の存在を再認識して欲しいっていう情けない計算があるのだろう。
実際そんな状態で縁を切っても、相手はたいして反応しないし、仮に「どうしたの？」とか言われても半分は社交辞令。「かまってちゃんかよ」「面倒くさいやつだなー」と思われて、けっきょく溝が深まるだけ。
それがわかっているから耐える。でも疎まれてるかもと思ってるから、自分からは連絡できない。向こうからも連絡が来ない。けっきょく「何もしない」状態になってますます疎遠になっていく。悪循環、疎遠スパイラル。
どうせ疎遠になるならこっちから縁を切っちゃえばいいんじゃね？と自暴自棄になる。(a)に戻る。悪循環、かまってちゃんスパイラル。
一方で、ネットで人間関係をうまくやってる人を見ると、すごく妬ましい。自分に直接害があるわけじゃないのに、「うまくやれる人」というだけで嫌いになっていく醜い自分がいる。そうなるとその人がいるの輪の中に入っていけなくなる。さらに嫌いになる。悪循環、ヘイトスパイラル。
昨日ヤフー縁結びというヤフーの真面目な婚活サイトで出会おうとして酷い目に遭った。
一日経ってようやくネタとして受け止められるくらい回復したので増田に投下。
http://anond.hatelabo.jp/20130522211212
http://anond.hatelabo.jp/20130522203317
【重要な訂正】
http://r25.yahoo.co.jp/fushigi/jikenbo_detail/?id=20110606-00020315-r25
ブコメで糞長いと評判なので短い説明を用意ww
待ち合わせ場所で電話した時に見た目(身長の可能性が高いがわからん)で判断されて
逃亡されたでござるwwww
以上…
あとはブコメでも見てくれww
サクラではないし、恐らく現地に来てたとは思う。
多分、見た目で足切りだが連絡付かないので真相は不明www
28歳の女性(Kさんとする)と1ヶ月くらいメッセージでのやり取りを行っており、
ゲームという共通の趣味の話題で意気投合し、日曜の昨日いよいよ会うことになった。
ちなみにゲームの話題はペルソナとかライドウとかアトラス系のRPGの話題
(割とマニアックww
すいません、紛らわしい表現なので訂正しました。アトラスファンの皆様、すいませんでした。
女性で真女神転生系の話ができるのは珍しかったので、マニアックと書いてしまいました
・将棋をやってない羽生さんみたいな感じのメガネ男子ww(こっちの方が近そうなので変更しました)
全体的にドランクドラゴンの鈴木を真面目な一般人にしたメガネ男子ww
・身長は167cmくらい(高くはないが、ひどくチビでもない)
・やせ形(っていうか割とガリガリかも)
・顔はフツメンだと思う メガネ外すとかっこいいって水商売の女に言われるww
童顔で3歳くらい若く見られる
・大卒
・優しい、面白いとよく言われる(お世辞?)
・ゲーム世代で現役のゲーマー 多分ファミコン含めるとプレイしたゲームは4桁超えた
以下好きなゲームの羅列、これでゲーマなら俺の傾向をわかってくれるはず
真女神転生、ペルソナ、ライドウ、ドラクエ、FF、メタルマックス、風来のシレン、デビルメイクライ、デモンズソウル、アンチャ、鉄拳、スト4、モンハン(3Gのジョジョブラキをソロで捕獲できたよww)、ガンエク(アーケードやりまくってました PS3で中佐です)、シュタインズゲート(アニメも映画も観た、感動した)、ダンガンロンパ
・アニメや漫画は見るけど萌えではなくどちらかというと燃えの方
ガンダム・ジョジョ・シュタインズゲート・H×H、進撃の巨人とか男はどうあるべきか教えてくれる熱いアニメや漫画が好き
・ゲーム好き
・高卒
・年収200万以上300未満
・太ってはおらず、やせているらしい
(後述するが自分の身長で問題ないか確認したのだが、問題ないとのこと)
・容姿にはあまり自信ないらしい(あえて写真交換はしていない)
・LUNA SEAが好き 多分河村隆一が好きなんだろうな 河村隆一も背高くねえよな…
・家事は実家住まいなためあまりやらないことが多く素人並だけど、将来は相手の方の為にも頑張っていきたい
やきとり屋でやきとりを食べながら趣味の話などで会話する予定だった。
(もちろん俺のおごり)
16時の15分前に改札出た所に待機していたのだが
16時になっても来ない。
「公園口とは違う口にいて、改札出ちゃって右手にカラオケが見える」
とか訳のわからないことをつぶやいていて、全く要領を得ない。
それに何故勝手に改札出て歩き始めてんだろう、
右手にカラオケとかカラオケなんてどこにでもあるから目印にならないし…
おかしいなと思った。
この時点で俺のテンションは一気に下がり
この人、馬鹿なのかなと思った。
このままだと埒があかないので、
ここでも全く相手に悪びれる様子も
謝罪する様子もなく、違和感を感じでいた。
電話が来るまで待っていたのだが、
それから10分ほど待つも連絡が来ない。
ここで俺はやっと
相手に逃亡されたことに気づいた。
その際に電話に出ている俺を確認し、
見た目で判断してそのまま帰ったのだろう。
事前に服装や見た目などは連絡していないが
俺を視認することは可能だ。
訳のわからないことを言っていたのは
何回かやってるな…。
…
…
…
うわー、あんまりだよ～～～～(´；ω；｀)
ひどすぎるよーーーー(泣)
メールでの印象は悪くなく、趣味も合うし、wktkしてただけに
一気に奈落に突き落とされた。
多分、公園内で一番不幸に落ちた人ランキングがあったら(株の下落率ランキングみたいな感じね)
ぶっちぎりで一位だったと思う。
ホームレスは不幸だろうけど、落差がないので
1位ではないはず。
ポルナレフ状態でgkpr震えながら
20分くらい放心していたwwww
正にこんな感じ↓
「あ…ありのまま今起こった事を話すぜ！
な…何を言ってるのかわからねーと思うが
おれも何をされたのかわからなかった…
女って怖えええー、そんなことするんだ…
俺の見た目ってそんなに足切りを食らうレベルなのかよって思って
マジで凹んだ
でもしばらく経って冷静に考えたら
多分見つかるリスクを避けて正面には立ってないはずで、
顔をロクに確認していないだろうということと、
その人のプロフィールに私は身長が高いので、身長の高い男性がいいです、
と書いてあったことから背格好とか身長がNGだったのだと気づいた。
…
これに関しては気になっていたので事前に
大丈夫ですか、とは聞いていた。
と言っていたのに…このザマだよ～～～
やっぱり気にしてんじゃねえかよ、ボケがーー
(まあ似たような経験は前もあったのだけど(泣))
以下考えたことを整理する意味で箇条書きでダラダラまとめる
■俺はこの恋愛市場において少なくとも見た目に関しては弱者だということ
まあ薄々気づいていたけどこんだけ露骨にやられると認めざる負えないww
あなたは異性から精神的苦痛を受けたり、ガッカリすることが多いでしょうと言われたことを思い出した
その予言、めちゃくちゃ当たっとるわwwwwww
■イケメンは大変だということ
その場合、この女のお眼鏡にかない連絡がついてデートしていたはずだが、
でもこの女は明らかに性悪のクズなので
どこかでそれを見破って離れないと大変なことになる
何が言いたいかというと
冷静に判断しなくちゃヤヴァイので
判断できなかったら爆死しちゃうよってこと
良かった、イケメンじゃなくて…w
断ればいいじゃん、まあリスクを避けてんだろうけど
他人は他人だけど
今まで楽しくやりとりしていたのに、
不細工な人が来ることも覚悟していた
もしその場合でも
楽しくやりとりしていたお礼を含めて
全額おごるつもりだった
その後付き合うかどうかは話してみた感触で決めるつもりだった…
■嗚呼、この女の声は聞けたけど顔は見なかったなあ
ご尊顔拝みたかったなあ…
どんな顔なのか、どんなメンタリティーなのか興味あるわwww
悔しいのう、悔しいのうww
ヤフー縁結び上で通報したけど、何か仕返ししたいわ…何かないかねwwww
電話番号晒すのは可哀想だけど、ヤフー縁結びのプロフィールページ程度なら晒そうかなww
これ以上被害者を増やさないために、だれかが安価でメールする展開希望wwwwww
■でもまあ奢ったとしてもその後
フェードアウトされるだけで、それよりかは
逃亡してもらった方がお互いにロスが少なく合理的か
それに毒にも薬にもならない経験よりかは
■身長で判断して逃亡するって
男と女を逆転させると
逃亡するってことですか?（笑)
今回のやりとりを置き換えると
男「おkwww」
その後実際にペチャパイだったのを確認して
男逃亡www
みたいな感じか…
まあ何か単純すぎる置き換えで違う気もするけどwww
■でもまあこの女の人を誰も責められないかも
誰もが異性を選別している
「いい人なんだけどねー」という言葉にあるように
相手がどんなにいい人でも好みじゃない異性を受け入れたりはしない
誰もがやっており、やられていることをこの女は露骨にやっただけのことだ
人間関係上パンチ強すぎだけど、生き物としてありかなしかで言えば、ありだ
つまり俺が弱かった(身長が低かった)、ただそれだけのことだ…
■この女はもしかしたら
男から嫌なことをされたのかもしれない
この世界に歪みと悪意をもたらしている…
加害者にまわるような人にはなりたくないし、
そんな人とは付き合いたくはない
この世界はもうちょっと素晴らしいものになるのに(´･ω･｀)
まあ難しいんだろうね…
■その後、何か妙にムラムラしておっぱいパブに行っておっぱぶ嬢にこの件を話して慰めてもらったwwwww
割と同情してもらったよwwww勿論金払って買った時間内でねwww
まあこの女どももおっぱい出して話引き延ばして
ハァハァwww
…
(中略)
…
俺の心も今回の件以外にも色々あって、折れそうだ…
やっぱり我々、恋愛市場の弱者は二次元に逃避するしかないのか…
皆の嘆きもよくわかるわ…三次元の女、怖ええええwwww えげつねえwwww
もう少し戦ってもがいてあがいてダメだったら、俺も諸先輩殿の後を追って
深く人と付き合うということは、
自分自身の悪意とその人の悪意に向き合うことでもある
■やべ、人気エントリー入りしたwww
夢だったんだ、エントリー入りwww
次からは端的にまとめるわww
これだけでも今回の出来事をポジティブに捉えられます。ありがとう
かもしれんなwww
ここまで露骨でなくても、皆異性にハブられたことはあるっしょwww
あと俺と同じか俺よりも低い身長の男性は
このような迫害を受ける(もしくは既に受けてる)かもしれないので、
人ごとじゃないっすねwww
肉体的偏差値低いけど、他の科目で頑張りましょうwww
そういう人を選ぶのは逆に言えば、採用した会社側の見る目がまるでなかった。
ということになるよね。
スペックが高い人がその会社に「第一志望です」と言っても会社側がそれで満足するのは間抜け。
そんなこと、社交辞令に決まってる。エントリーシートの志望動機や自己紹介が完璧だとそこで気付けるはずだ。
案外いい人を選んだつもりでいる、その採用システムに囚われてるだけなんじゃないか？
エントリーを機械的に事務的に処理し、いざ面接では上辺だけの志望動機に満足するのは人間の手が面接だけに留められているからだ。
それこそ会社側の怠慢だ。
穴だらけの採用システムを分かってて通過してきた内定者が内定を辞退するのは尤もだ。
http://anond.hatelabo.jp/20130404012403
それはただ単にお前と話したくないだけ。
それでも社交辞令として話さざるを得ないから「あーつまんねえな」と思いながらつまらない話をする。
で、それをお前が「やれやれ、こいつの話つまらないな、じゃあこちらから話を膨らましてやるか」と小ざかしい考えをまわしてくる。
そしてお前が話すのを聞いてるともっとムカつくし、お前の思い通りにもしたくないから、話を遮る。
相手も馬鹿じゃないんだからそれくらい気づくし、話つまらないと思ってるのはお互い様。
社交辞令上話さざるを得ないとしても、それでもなるべく話さない方がいいよ、あなたの場合。
相手馬鹿だと思って上から目線で“お気遣い”してあげてるうちは社交辞令すら満足にこなせないから、それならむしろ素を出した方がいい。
「美文字」でモテる秘訣とは？
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20130210-00000002-rnijugo-life
禿しくどうでもいい記事だが、思い出したことがある。
当時、書面で最速でやり取りするにはFAXだ。
それに当時は、パソコンなどないので、「ワードで打ってFAX送信」の時代でもない。
手書きだ。
さて、友人の友人の友人、くらいの距離の人とやり取りすることになった。
私の電話番号が伝えられた。こちらは女で、あちらは男だが、
内容は「会場のレンタル手続きが完了しました」のようなビジネスライクなやり取りだ。
私にとっては何の対象でもないし、こちらが何かの「サイン」を出した覚えもない。
電話では連絡がつきづらい時間帯、先方がFAXを送信をしてきた。
これが、「美文字」なのである。
それも、中途半端な「字がきれいですね」の一言では済まないくらいだ。
この筆跡を見れば、誰でも、社交辞令として「字がきれいですね」と言うだろう、
というくらいの字だった。
という社交辞令を口にした。
用もないのに、2～3日に1度来る。今ならケータイのメールを使うだろう。
「チョコレート菓子の新製品が話題ですね。もう試されましたか」
……
もともとのつてだった友人に聞いてみると、
「字がきれいですね」を「あなたとお付き合いしたい」だと思い込んだらしい。
おまえは平安貴族か！
昔から何故か、片想いが多い。異性にではなく同性に。といっても同性愛ではない。友人として親しくしたい人とうまく親しくなれないのだ。
誰かと少し親しくなったと思っても、いつかその人は別の人ともっと親しくなり、あるいはこっちはとても親しくなったと思っても、相手にもっともっと親しい人がいることが分かったり。
そのことで、小学校くらいからずっと悩んでいる。自分には何か、人として重大な欠陥があるのかも知れないとも思う。とても人には言えないが。
もともと自己卑下が強く社会不安障害と鬱病を抱えているが、そんなこととも相まって人と接するのが怖い。だからたまに優しくされたり親しげにされたりすると、「どうせ社交辞令」「思い込み乙」みたいなことを思ってしまって、素直にその好意を受け取れない。
認められたい、必要とされたい、仲良くしたい。でもうまくできない。好きな人と親しくなりたいだけなのに。
