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はてなキーワード: 家事とは
・弱者男性みたいに生涯無縁が判明した瞬間に寿命1,2年に切り替える仕組みが人体にほしいわ
・お前の言ってることが間違ってて完全な女性ヘイトなんだからうるせえじゃなくてごめんなさい生きててすみませんだろ気持ちわりーな
・被害者はこいつみたいな認知が歪んだヤバい人間に、風俗文化エロ文化を通して作られたイメージで歪めて見られる日本に住む女性たちだろう。
日本文化の男が女に嫌われるような事をわざわざして、その結果、望み通りに嫌われることができている、ってだけだから
男は女から好かれたい人の方が多いのに、女から嫌われる男文化をわざわざ作るなんて逆にすごいよ
・格差がよくわかるニュースだよね。日本は戦後最も成功したファシズム国家じゃないだろうか。
・女は大して働いておらずって相当なヘイト発言だと思うが。
・そのレベルだと男を批判してるフェミニストまでヘイト発言集団になっちゃうでしょ
もうちょっと考えて
・どう見てもヘイトと批判の違いが理解できてないお前が間違ってるんだけど、日本のバカって他の国のバカと違ってバカの自覚に乏しいから心底気持ち悪いよな
・経理何も分かってないバカどもが、オッサン相手だと何兆円の不正でもダンマリユルユル
ピンクだと実質損額0円でも、不正！！！女性優遇！！！！ギャオオオオオオオン！！！！！
の方が正確なんじゃない？
・男尊女卑の薄い他国目線だと「男は女にうっすら嫌われてる」は間違いなのでNO
体育会系、根性論、滅私奉公、北朝鮮、使い捨てられて幸せです、私さえ安泰なら他人はどうでもいいですが混ざり合っためちゃくちゃなマインド持ちの日本人がおかしいだけ
・AV女優が相手にするのはちゃんとしたとこになればなるほど相手もプロの男優。ジャクダンに受ける絵作りに精通していながら、女優、女が嫌がるポイントもしっかり把握してフォローをしている。
風俗嬢が相手にするのは、キモい見た目そのままの生のジャクダンミソ男。クソがクソのまま熟成されたどうしようもないゴミクズがチンチン出してコイキングのように舐め回しキスをしてきてAVで学んだガシマンを披露し、乳首を擦り切れるまでストーキングしたのち、お願いだから入れさせて等しつこく迫り、エッチが好きなので風俗嬢になった女の子と認定してきて、気持ちいいことしてお金貰えるなんて女はイージーと説教をかます。
・女が楽で誰でも稼げると思ってんのか？なわけねえだろ風俗嬢の母数多いし変わんねえよ
AVとか女性蔑視文化に染まったキチガイ思想のゴミ客の多さ比じゃないし病気や暴行や妊娠やストーカーやらリスク男と比にならないレベルで高いし危険だしむしろ男の売りなんかより地獄だぞ
男の売りなんかイージーだろ
・女性差別だけでなく、女性の言葉すら奪おうとするの、恥ずかしくないの？キモいのをキモいって言えるのが表現の自由だぞ
・いや論理的には文化学などの分野でしっかり語られてるでしょフェミニズムは
あえて長々と解説して車輪の再発明再教育をする必要ないからキモイで全て省略してんだろ
こういうのは既にあるんだからさ
具体的論理的な議論定義が知りたいのに、自分で調べないなんてそれこそ非論理的
すでに論文もあるのに調べもしないし学もないからどうせ理解できないバカに時間使うほど無駄なことはないし
キモいってのは議論が目的なわけでもなく、ひたすら感情論で嫌がらせを繰り返す無知無能を武器化してるバカの腐った人間性がキモいって意味だと思うよ
・飯は妻子の分まで食い尽くし、家事育児は「僕ちゃんやさしく言ってくれなきゃ何していいかわかんな〜い」と言ってはばからない、それが男。
でも妻が作った食事がそんなに美味ってほどじゃなかったとしても慣例的に「おいしいね」って言ったり
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女だから良い男と結婚して子供を作らないといけないと小学生の時から家事を仕込まれ、身だしなみにも気をつけさせられた。
勉強はそこそこで良いと言われてお嬢様学校と言われるエスカレーターの私立に入れられたけど、結局陰キャのブスだから中高ぼっち、大学でも彼氏はできなかった。
せめて好きな仕事がしたいと思ったが就職も上手く行かず、親に無職は結婚に不利だから取り敢えず働けとコネで入った親の知り合いの会社で働くことになった
それから数年そこで働いた後、お前ももう30だ、子供作るならタイムリミットだ、家業を継げそうな男とお見合いしろと言われて結婚相談所に入ったが、家付き娘は婚活ではハンデ、お見合いパーティで男と話す話題なんてない。
家業は男性中心の業界だからお前が継ぐのは無理だと親から言われてるし、そんな勉強もしておらず、会社を率いられるような器でないのは自分でもわかっている。
今の時代、結婚は女からしたら目茶苦茶難易度が高い。年々自分は年を取り、若くてかわいい子が市場に参入してくるんだから、やる気にすらならない
イケメンでも優しくもない高齢男を必死になってもてなして、親との板挟みになったときに男の機嫌を取ってつなぎとめる自信もない。
そんな男とセックスして子供を作る、さらにその子供を育てるとなると気が狂いそうになる。
男に生まれて最初から跡取りとして育てられていればこんな辛い人生じゃなかったんだろうな
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甥っ子姪っ子かわいー。
デブだし歳も行っている。正社員だけど毎日仕事でヘロヘロイライラしている。一人暮らしで家事は好きでも得意でもないからマジで最低限。
それでいて、美しいすばらしいなにものかへの憧れが止められない。
己がぼろきれのようなのに、素敵だと思った人に悪くないと思われたい、この浅ましさ。
私のような者を愛してくれる人、私のような者からの愛を受けてくれる人がいるわけがない。
以前はいざとなったら犬でも飼おうとか思っていたが、実家で飼われていた犬がこの前寿命で往生してペットロスがものすごい。とても、とてもあの悲しみを繰り返せない。
もうなんか何もかもがどうにもならなくなってしまった感がある。
親に申し訳ない。
甥と姪の夜泣きで親（我がきょうだいと配偶者）たちがふらふらになってるところを手伝ったりしたこともあるからかわいいばかりじゃやってられないのは知ってるが、それでもやっぱり、子どもはかわいい。
愛の捌け口が欲しいだけなんだきっと。子どももそれで産み出されてもいい迷惑だろう。
もう何をどうするべきなんだか。
普通。
> ・前の彼氏にひどい浮気されたからと、女の影(過去の思い出含め)がちらつくと不機嫌になる
> ・僕が他の女の人にかわいいと言うことにすごく敏感だが、彼女はTVなどに出てくるアスリートを見て「えっちだなぁ」とか言う(僕はヒョロガリとまではいかないけど細身)
> ・彼女の帰りが遅めなので大体の家事は僕がやるが、それで疲れて彼女への対応が雑になると不機嫌になる
> ・2人で決めることの最終決定権はほぼ全てこちらに委ねられる(ご飯をどこで食べるかなども含めて。責任を負いたくないのだと思う。)
> ・上記の責任逃れの癖から、自分は悪くないという理屈を作り上げることに執心しているように見えてしまい、自省の習慣がないように思える
> ・その場を切り抜けるための拙い嘘をつく
なんとなく不公平を感じてるんだろうけど、それ気にし出したら基本的に結婚なんてできないので、全部無視（我慢ではない）するか明確に言って説き伏せるかどっちかしかない。
元々行為自体が好きではないんじゃないの？そこを無理強いしてはいかんよ。
子供もまだまだ手がかかるから、そっちに回す体力もないのかもしれない。
その場合は増田妻の育児家事の負担を減らすことを検討するのだろうね。
当方 34歳
嫁 30歳
2年間は授乳や家事子育てをこなしているため、セックスは二の次みたいな形でお互い頭の片隅において、見ないようにしておいた。
3年目に突入し、ついに自分が我慢できなく、セックスしてーよ！と嫁に叫びのような相談を持ち掛けた。
嫁曰く
・週2くらいが限度、もしかしたら減らすかも
セックスって愛を肉体で感じあうためのものじゃねーの！？子供作るだけの作業とか空しすぎる・・・・。
３年間我慢して週2とか・・・・もしかしたら減るとか・・・・・(ここが一番がっかりした。愛を確かめ合うのを減らすの？って意味合いで
正直、レスのまま外注したほうがいいんじゃないかと思ってしまうほどズレを感じた。
普通の女。
・僕が他の女の人にかわいいと言うことにすごく敏感だが、彼女はTVなどに出てくるアスリートを見て「えっちだなぁ」とか言う(僕はヒョロガリとまではいかないけど細身)
普通の女。せいぜいで減点2(100点満点で)。
普通の女。せいぜいで減点1。
・2人で決めることの最終決定権はほぼ全てこちらに委ねられる(ご飯をどこで食べるかなども含めて。責任を負いたくないのだと思う。)
当たり。普通の女は、男に決めさせてから不満を言い、自分で決め直したうえでその不満も男に言い、不満をちゃんと聞かない男への不満を周囲に言う。+20点。
・上記の責任逃れの癖から、自分は悪くないという理屈を作り上げることに執心しているように見えてしまい、自省の習慣がないように思える
普通の女。
・その場を切り抜けるための拙い嘘をつく
普通の女。
以上、77点。
合わないなら他に行け。
教えてくださいよ。
一緒に過ごしてると小さい不満が溜まっていく。
以下箇条書きで状況説明
・前の彼氏にひどい浮気されたからと、女の影(過去の思い出含め)がちらつくと不機嫌になる
・僕が他の女の人にかわいいと言うことにすごく敏感だが、彼女はTVなどに出てくるアスリートを見て「えっちだなぁ」とか言う(僕はヒョロガリとまではいかないけど細身)
・彼女の帰りが遅めなので大体の家事は僕がやるが、それで疲れて彼女への対応が雑になると不機嫌になる
・2人で決めることの最終決定権はほぼ全てこちらに委ねられる(ご飯をどこで食べるかなども含めて。責任を負いたくないのだと思う。)
・上記の責任逃れの癖から、自分は悪くないという理屈を作り上げることに執心しているように見えてしまい、自省の習慣がないように思える
・その場を切り抜けるための拙い嘘をつく
(これはお互い様なところもある。)
ただ、それらに目を瞑りたくなるほど美人でスタイルがいい。(僕はおっぱいが大好きなのである。)
続けて自覚してる僕の悪いところも書いておく。
・コミュニケーションが苦手、1人が大好き
・多少改善はしたが卑屈でひねくれている
・両親高卒家庭からギリ高学歴になった環境もあってか、人を見下しがち(結論を簡単に決める姿勢が苦手)
・給料が低い
改めて洗い出してみるとすごく嫌なやつだな。
あとは、僕は一人暮らし歴が長かったので料理もそこそこできるが、彼女は苦手だったりとか。
1年くらい一緒に住んでいるけど、作ってもらったことは数える程度しかない。
お互いの欠点を補い合える関係になれたらいいなと思うんだけど、なかなか難しい。
どうにかしてそういう不満をどこかで解消する術を身に付けたいなと思うのです。
長々と女々しい自分語りさせていただきましたが、人の意見を聞きたいなと。
みんなどうしてんのさ。
無くはないけど、話しかけても無視か「うん」か「ううん」しか返事が返ってこない。
区別が付かないから今のどっち？！って聞くと「うぅん」みたいな返事が返ってくる。
なんか3文字以上で返事するのめんどいんか？二度目聞いたら「ちがうよ」「そうだよ」と返せばいいのに半ギレで「うぅん」って返してくる。
わしはこんな生活がこれから続いていくと思うと本当に本当に嫌で仕方ないんじゃが、本当に嫌で、できるだけ早く楽になりたいんじゃが、もう出来ることなら無になりたいんじゃが、この度、家を買うことになりローンを組むことになってしまった。本当に嫌じゃ。
一緒に出かける予定を入れようとすると嫌がられる、熱があって動けないと伝えてあるのに何故家事を手伝わないと機嫌が悪くなる、会話もまともに出来ない、向こうからなにか話しかけて来るときは、わしがお金を使いすぎてると言う時ぐらいなので、もうほとほと疲れた。一緒に暮らしてる意味あるか？
困ったことに子供が居るので身動きがとれない。わしは早く楽になりたい、まともに会話の出来ない人間が同じ空間にいる人生が続くことに耐えられない、家は要らないのではやく現世とお別れしたい。
毎日気を紛らわせるために植物の種を植えたり、魚に餌をやってたりする。前はいろいろ趣味があったんじゃがもうできなくなってしまった。
本当は子供が居なかったらとうに別れてたんじゃないだろうかとか、もうすべてが無理になってしまって、無理無理の無理無理なんじゃが、向こうは家作りに乗り気でノリノリなので、なおさら辛くなってきた。
誰かなんとかしてくれ。こんなのがこの先も続いていくのはいやだ。もうやめたい。家にいる時間が憂鬱で、働いてる時間だけそれに集中してまともでいられる。
わしはここ数年ずっと心身が悪くて、病院に行けば治ると相手は思っていたので、病院に行ったが病気じゃなかった、というか話してみたら家庭に原因があるのではとのことだった。
よその夫婦のみなさんもみんなこんなもんですかね。
元生活保護受給者でアスペと鬱で精神２→３級だが、少し前に、ようやく社会人(正職員待遇)ができるところまで戻ってこれた。
社会人といっても某飲食の一兵隊なので、世間一般でいえば「負け組」とか「底辺社畜」の類だと思う。
そして生活保護をそれより上だの下だの、そういう序列をつけて優越に浸りたいというわけでもない。生活保護には大変お世話になり、このセーフティネットがなければI was gone.しているか、生きていても反社勢力の捨て駒か何かになっていたかもしれない。雨風が凌げる快適な部屋で、布団にくるまって眠れて、贅沢しなければ日に三度の食事に困らず、人の道を誤らないように暮らせたのだから、福祉事務所の方角に足を向けて眠れない。
といっても別に変わった経緯でもないと思う。地元の公立小・中・高を経て地元の宿泊業を営む会社に入りホテルマンとして働き始めたのだが、不規則勤務・薄給に加えてお局の係長からのパワハラにより精神崩壊して退職、精神２級判定、実家に帰る、雇用保険の失業給付が尽きる、実家から出される、保護開始……こういう順序だったと思う。
実家での待遇は良くなかった。特に兄が酷かった。両親も最初の頃は同情的だったものの長男(兄)の機嫌を損ねるわけにもいかなかったのだろう、次第に冷たくなり、雇用保険の給付が尽きるときに30万円を渡され、今のていたらくで盆と正月以外は実家に近寄るなという旨のことを宣告された。田舎だけに周囲の目もあるし、やむを得ない措置だと思うし、今更それを遺恨に思ってもいないし、ここでズルズル寄生を許可されていたら今頃は立派なニートのできあがりだったことと思う。もっともそのときは、ああもうこれは死刑宣告だなと目の前が真っ暗にはなったが。
とはいえそう簡単に自殺できるなら何も苦労はない。役場の障害福祉課(精神障害者の手帳の件でお世話になっていた)に話をしたところ、ありがたいことにこんな穀潰しに親身になってくれ、提案をもらえた。
ひとつは「障がい者のグループホームに入居して集団生活を送る」こと、もうひとつは「手持ちのお金でとりあえず単身向けの安い賃貸を契約して住む」ことだった。いずれにしても精神２級の状態で今後の生活にかかるすべての経費をまかなうことは不可能だろうから、生活保護の申請は前提と言われた。一刻も早く家族(特に兄)からの攻撃から解放されたかったので、障害程度区分(介護保険でいう要介護１～５みたいなの)を取ったりするために必要になる時間も惜しみたくて1Kの賃貸アパートを契約してそこに引っ越すことにした。引っ越すといっても冷蔵庫や洗濯機は家族共用なので家電量販店で買ってアパートに届けてもらうことにし、段ボール箱５つ分くらいの荷物を自室から原付のリアキャリアに縛ったりステップに置いて運ぶだけだから、引越し自体もあっけなく終わった。父のワゴン車に積んで運べば１回で済んだだろうけれど、その迷惑をかけるのも躊躇ったのは覚えている。
生活保護で月に支給される額はおおよそ12万円程度。障害基礎年金は無事３級が出たが、年金は収入として申告し、その分減額される(生活保護＋年金になるわけではなく、他の生活保護受給者と同じ金額で生活をすることになる)システムなので、年金が出たからといって裕福になるわけではないことを知ったが、とりあえずこれで、贅沢しなければ衣食住が許されるくらいのベースができた。原付(125以下)が、「事故を起こしたときにちゃんと賠償できるように任意保険にも加入すること」を前提に保有・運転してもいいといわれたのは助かった。
『働かずに食う飯』が美味いかどうか……。考え方に個人差はあると思うが、私にとっては何を食べてもあまり味がわからなかった。保護費支給日に、月に１回くらい口の栄養をと思って高い外食(といってもファミレスとか回転寿司くらいだが)をしても、味に感動するようなことはなかった。むしろ高い飯を食べると罪悪感が強かったようにすら思う。
刷り込みとか色々あるかもしれないが、とにかく、『今この時点において、自分より無価値な人間はいない』ということを感じていた。卑屈になりすぎていたのかもしれないけれど、今の自分が生み出せるものといえば二酸化炭素と排泄物しかないわけだから。テレビを持っていなかったのでもっぱらラジオだったのだけれど、野球中継を聴いて贔屓のチームの選手が拙いプレーをして点を取られたときにも、自分ごときが選手を叱咤できる立場じゃない、となって、野球中継さえまともに楽しめなかったくらいになった。
鬱もなかなかその頃は酷く、家事は勿論のことながら入浴すら自発的にできなかったので障害福祉サービスで週３回ヘルパーさんが来てくれるようになり、相談支援専門員さんがついてくれることになった。モニタリングという定期的な面談のときに「ラジオで野球を聴くのすら申し訳ない」というようなことを話すと、就労継続支援Ｂ型という作業所を紹介してくれた。見学に行ったところは障害の程度や意欲に応じて、ほとんど遊んでいるに等しいレクリエーションのようなことから集合住宅や公共施設などの清掃まで幅広くやっていたところで、「ちゃんとできるかどうかわからないが、清掃作業をさせてもらえるなら」という条件で通所し始めた。週１日・午後のみから始めて、少しずつ増やして週４・午前午後になり、報酬として工賃を２万円くらいいただけるようになった。まったくの無価値ではなく、月２万円だが自分にそれだけの価値を認められたことが嬉しかった。もちろん収入なので生活保護の支給額は減るのだが、勤労による収入の場合は控除が認められて、２万円工賃をもらえれば月に1.5万円くらいは実質的に自由になるお金が増えた。この頃には、「月１回くらいは口に栄養しても」の罪悪感も少し薄れ、熱々のハンバーグがとても美味しかった。
……とここで、レジで会計をするときに壁に貼ってあったポスターを見て、「アルバイト募集されているんですね。未経験歓迎とありますけど僕みたいなのでもいいんですかね？」などという畏れ多いなんてレベルを超越した暴言を吐いてしまったのだ。
レジカウンターを挟んで二言三言のあとバックヤードに連れて行かれ、店長がいる時間帯に履歴書を持って面接に来てくれという話になってしまい、そこから何をどうしたかよく覚えていない。作業所までそう離れていなかったので、まずは作業所に駆け戻ったのだけは覚えている。
後日、作業所の管理者さん同行で面接になった。店長と施設長が最初に長く話し、最後の方で何か言いたいことはと問われたときに、施設長が言わなかったこと(生活保護受給中とかただの精神２級ではなくアスペルガー症候群もあること)を言った。施設長がいい顔をしていなかった。ここで仮に採用に繋がれば作業所の実績に繋がる大事なところなので、その足引っ張りになることをされたら困るというのが施設長の本音だと思うが。
採用の前にまず実習ということになった。熱々の料理をお客様にぶちまけるような致命的な失敗こそしなかったが、皿は相当割った。14番テーブルに持って行くはずの料理を24番に誤配したり散々だった。高校生の先輩バイトさんに使えないと舌打ちされたのも覚えている。
……が、総合的な評価はそこまでダメではなかったのか、まずは週２日のランチタイム要員として採用された。10時半から15時の４時間半。百戦錬磨の兼業主婦のパートさんにはこき使われたが数多のフォローや配慮をしてくれて感謝しかない。
週２日と４時間半が次第に延び、フルタイムになり、正職員待遇になった。精神の手帳も２級から３級に見直された。生活保護は基準より収入が上回ったため停止され、半年後に打切りになった。福祉事務所に頭を下げに行ったら担当のケースワーカーさんに激励していただいた。
正職員待遇とはいってもあくまで障がい者雇用なので、健常者とまったくの同一条件ではないけれど、少なくとも今は野球中継を素直に楽しめるようになったし、親や兄・妹との関係もある程度戻ったと思う。兄のところには２人子どもがいるし、妹も近々結婚するらしいことを聞くと、私は家庭を持っていないことが兄や妹と較べてレベルが下だが、これはさすがに相手のあることだから自分だけが足掻いてどうにかなるものでもないし、仕方ない。
お金だけがすべてではないが、今は保護費より相当多い給与を貰えているし、そのおかげで保護の頃より僅かだが広く便利がいいアパートに移った。雑誌や文庫本くらいならそこまで財布と相談しなくても買えるようになったし、何より「お天道様の下を堂々と歩ける」ようになった。
もちろん、今後また何かの弾みで生活保護に助けてもらうことにならないとも限らないが、保護に依存しないように、備忘録として残したい。
と
は全く別の問題なんだよな
前者は相手に理解がなさ過ぎて見積もりが完全に狂ってるって話で、後者は単純に能力がなくて時間がかかるって話だ
もともとはコロッケなりポテトサラダが発端だったと思うんだが、例えばポテトサラダなんて誰が作っても面倒だろ？世界一のシェフならポテトサラダを5秒で作れますとかそういう話はない 誰がやっても作業量は一緒だ
効率は違うし15分の作業を面倒と思うかどうかは人によって違うけどな
要するに能力に差があるから起こってるんじゃなくて、作業に対する理解度が圧倒的に不足しているから起こっているだけだよ
たとえ家事能力がなくても、家事能力を身につけさせなくてもポテトサラダ一回作らせてみればわかる話だよ
カレーでもいいし冷やし中華でもいい 一回でも準備から片付けまで含めた全行程やらせてみればどのくらいの作業量かわかるし簡単とは言わなくなるだろ
◾️土曜日
どこも行かない時はYouTube見たりアニメ見たりゲームしたり。家にいるとだいたい2、3時間昼寝してしまう。
出掛けないと物足りないのかお散歩デートと称して外に連れてかれる。
◾️日曜日
だいたい夜更かししてて朝起きれない。
買い出しとフィットネスに行って、あとはまただらだら動画見てる。
夕飯は家で食べて就寝。
元増田と同じく友達と予定ある時や、外出予定がある時は、午前中家出てから深夜までずっとなんかしてるけど、
当日もその翌日も必須の外出予定が無く、『今日は家事しないでいいや』(本当はよくない)と決めてる日は、
05:00：起床
05:20：ゴロゴロ、ネットしたり、ゲームしたり、調べ物する
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24:00：寝る
メシも菓子も食わんし水も飲まんし風呂も入らん。トイレは漏らしたくないからいく
ただそれよくないなぁって思って、最近ようやく無限♾️ネットサーフィン出来ないように制限設定した
無限♾️ゲームするから、CSゲーム機封印してたけど、PS5も Switchも解禁した
無限♾️ネットサーフィンよりはCSゲームの方が質の高い時間の使い方だろうということでOKにしたが、
まぁまぁ不安ではある(無職ではない状態でも、1週間でプレイ時間が余裕で100時間以上になったりしていた前科持ち)
というわけで、今日はもうそろそろネット終わりやね。というか予定から2時間おしててずっと警告出てるけど、
まぁずっとゴロ寝しているをやめるさえクリア出来ればまずはOKということで・・・
今日は、メシ作って、部屋掃除して、仕事関係のまとめして、そのついでに、趣味の・・・・とか盛りだくさんで考えてるけど、
