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はてなキーワード: いつまでもとは
しんじつはこうらしいよ。
https://benefitdmv.site/movie/honnoujihotel-makime
実は二年前から、とある映画の制作に携わっていました。原作ではなく、オリジナルの作品の脚本を担当するという話で。
準備のために、去年はシナリオ学校に通い、書き方を学び、今年になってから脚本を書き上げました。しかし、全ボツを食らいました。-18:40
監督・プロデューサーと何度も打ち合わせを重ねた内容を反映させたものだったのにダメでした。
プロデューサーの説明は最後まで要領を得ず、いまだに私は正確なボツ理由を理解していません。
ただ、一発で採用される内容を書かなかった自分の力量の低さも原因だと、自分を納得させました。-18:42
作家になって初めての全ボツだったので、かなりショックでしたが
「いつか小説というかたちで書き直したらいい」と半年くらいかけて気持ちを整え直したあたりで、
映画は進行していたわけですが、その出来上がった予告編を見て我が目を疑いました。-18:43
なぜなら、私の脚本の要素が残っていたからです。私が脚本に書いた非常に重要なフレーズが、
私が小説を書いても、「ああ、あの映画のあれね」とオリジナリティ・ゼロのものと扱われてしまう、つまり小説を書けなくなる。-18:44
即座に抗議しました。私はすでに自分の代わりに映画で本採用された脚本を読んでいました。
その際、全ボツ後のやり取りに消耗し、もう相手と関わりたくないと心底思っていたので、
新脚本に残された主人公の名前はじめ、中途半端に踏襲された私の要素は全て削除するようプロデューサーに頼んでいました。-18:46
前述の重要なフレーズについても同様です。しかし、こちらの抗議に対し、プロデューサーの回答は「聞いていません」でした。
二年もともに準備し、そのアイディアをどれだけ私が大事にしていたか知っているはずなのに、
小ネタで消化して、私の手から奪うことに何の疑問も持たない彼ら。呆然としました。-18:48
相手の会社でそれなりの騒ぎになり、偉い人たちから謝罪したいとコンタクトがありましたが全部お断りしました。
なぜなら、撮り直しはしない、公開は強行する、という部分は変わず、結局私は小説が書けないままだからです。
自分が提出したアイディアに邪魔され、小説を諦めなくてはならない間抜けさ。-18:49
私が二年かけて本気で書き上げた作品は、監督とプロデューサー含め、二、三人が読んでお蔵入りです。
本当なら、たくさんの読者を楽しませられる内容だったのに。それが何よりもくやしい。
いちばん仕事をしてはいけない相手と関わってしまったうかつさ。大失敗だった。今も毎日後悔を繰り返しています。-18:52
結論は泣き寝入りです。争うより次の作品に集中するのが大事だと考えました。
なら、ツイートもするなよ、という意見もありましょうが、ここは私のアカウント。
少しだけわがままをお許しいただきたい。いつまでも引きずりたくないので
芦原先生以外の主要登場人物が今出てる情報だけだと、クソ外道から状況の犠牲者までありえて振れ幅が多き過ぎてどう考えていいか分からなくなるね。
事の発端の脚本家にしたって、同情的に考えたら芦原先生からの要望を伝えられてなくて理由も伝えられず何度も脚本を修正され最後には脚本家を降ろされた怒りで我を忘れてインスタ暴露してしまった人の可能性もあれば、全部知ってた上で原作者を小ばかにして自分の書きたいように書いて事が起こったら知りませんでしたって嘯いてる可能性もある。
プロデューサーも絶対にセクシー田中さんをドラマ化しろと上から命ぜられてスケジュールもタイトで追い詰められて板挟みになってたケースもあり得れば、原作者を小ばかにして許諾さえ得られればこっちのものだし真面目な調整なんてやってられるかって考えてたカスの可能性もある。
担当編集もセクシー田中さんがドラマ化されてコミックの売り上げが伸びなければ廃刊の危機みたいな状況に追い込まれててどうしてもドラマ化しなきゃいけなかったみたいな状況もありえれば、原作者を蔑ろにして全然寄り添ってなかったくせに小学館が叩かれだしたら上層部に造反して芦原先生に寄り添ったコメントだしましたって計算ずくで演じてる可能性もあるわけで。
芦原先生以外全員クソ外道の可能性から、全員過酷なノルマや無理解な上層部に追い詰められた同情の余地がある人物の可能性まであって、正直どうこの件を消化していいか心がもやもやして仕方がない。
小学館の声明を受けて、救われた感動したって言ってる漫画家さん達だって、いつまでも小学館と喧嘩している訳にもいかないから落し所としてそうコメントしている人だっているだろうしね。
やっぱり第三者委員会を設置して徹底的に原因を究明して、再発防止策を報告してくれるのが一番なのだろうけど、それだってどこまで本当の事情が明かされるかなんてわからないもんね。一読者にはこの件の真相なんてずっと分からないままなんだろうなあ。
確実に言えるのは、芦原先生は何も悪くなく原作者を軽視するテレビ業界の犠牲者ってことくらいか。少しでも原作者の著作者人格権が尊重されるようになってくれればまだ救われるんだけど、そう変わら無さそうだよね。
父親を亡くした。
随分昔に両親は離婚していて、下の兄弟は音信不通になって久しい。連絡先も知らないし、今どこに居るのかも知らない。
もうここ十数年は私と父の二人暮らしだった。
私もいい歳だし、父親ももういい歳だし、いずれこうなる日がくるとは思って居たけれど、あまりにも突然で一切気持ちの整理が付かない。
警察署で検案書をもらって、こんな紙切れ一枚で終わりなのか、とお腹の奥がずーんと重くなったのを鮮明に記憶している。
離婚した母方の祖母が近くに住んでいたから、わんわん泣きながら電話をしたら寒い中すぐに駆けつけてくれた。
職場は私が高齢の父と二人で暮らして居る事を承知していたし、急な休みにフォローをする体制は整っているから規定の休み以上でも気にすることはないと声をかけてくれた。
友人たちにも報告したら優しい言葉をかけてくれたし、いつでも飛んでいく、電話で話を聞くこともできると何通もLINEが来た。
苦労した人生だけど、私を助けようとしてくれる人間が周りにはたくさん居る事を改めて実感することができて、ありがたさから涙が出た。
前職で何週間も一人でホテル暮らしなんてこともやっていたはずなのに、こんなに家に一人で居るのがしんどいとは思いもしなかった。
情けない事に不意に涙が止まらない瞬間がある。これから事務的な処理がたくさん残って居るはずだからきっとそういうことをこなしている間に気持ちが落ち着いて行くのだろうと思う。
ただ、高齢の父を支えて生きていかなければという気持ちに寄りかかっていた自分の人生が急に解放されてしまった事で、どこへ気持ちを持って行けば良いのか分からなくなっている。
しっかりものだね、なんて言われて生きてきた自分が知り合いばかりのSNSに弱音を吐くのもなんだか気持ちが悪くて、結局こういう場所に吐くほか思いつきもしなかった。
自分は間違いなく幸せ者だという気持ちがあるからこそ、父に対して私は子供であれたのだろうか、とそんな事ばかり考えている間に寝落ちるような日々が続いている。
いつまでも引きずり続けて生きていく事になるとおもうけれど、それでもきちんと自分の人生を歩める瞬間訪れてくれる様に生きていく他ないのかな、と思う。
コボラーだったワイが、
「いつまでもCOBOLってのもな……最近はWeb開発が流行っとるらしいしそっちに転向や！」
つって当時は最先端だったFlashを必死で覚えてデザイナースクールにも通ったのに、
今、再びCOBOLで金融系システムの保守業務に携わっている。
なんでワイはFlashじゃなくてJava Servlet方面に行かんかったんや……
正解。なろう系でテンプレが流行る理由がこれだし、王道系がいつまでも愛されてるのもこれが理由。付け加えるなら新規性も重要。最初にガツンとインパクトを与えて読者を引き込むわけだな。せいぜい、人間はセロトニンに支配されるだけのカスよ。
おかげで「一見それっぽいこと言ってるように見えるけど確実に嘘」という知ったか系デマに要警戒の印をつけることができずいつまでも拡散され続けたりする
よく可愛い女の子の友達は可愛い子しかいないだとか聞くけれど、確かにその通りだと思う。
これは所謂友達だから可愛いと言っているのではなくて、他人から見ても可愛いと思われるような友達ばかりである。
最近その中の一人の友達と水商売を始めたが、まず時給が違う。（しかも1000円も）
スカウトには、入った時期が違うから〜などと説明されたけど、本当は私がブサイクだからだと思うとスカウトに気を使わせて申し訳なさやらなんやらで泣きそうになった。
私はスペ120で身長もそこそこあるため、スタイルは褒められる方ではある。（お世辞かもだけど）
けど顔はまぁ褒められないし、客含む男性と話していても如実にわかるくらいに友達の方にしか興味が無さそうでいつもいたたまれなくなる。
こういう積み重ねがあって、もう20超えてるのに未だに恋愛も未経験だ。
私みたいなブサイクに好かれる人間が可哀想と思うと人を好きになれず、いつまでもアイドルオタクをしている。アイドルはお金を払って好きでいれる権利が買えるから有難い。
こんなブサイクにお金払わせてすみません・・・と思いながら水商売してるけど、絶対向いてないなーと思ってる。
可愛い友達を厳選したわけじゃないけど、たまたま私の周りには可愛い友達が集まってしまって、自己肯定感が下がる毎日で辛い。
可愛いってなんだろう、朝起きてブスで憂鬱になって、化粧してもブスで憂鬱になって、ブスだから整形しないとなのに、どこを直せば可愛くなれるのかもわからない。
可愛い友達に整形しなよ！とか言われて、その通りすぎて、憂鬱になって、その日一日笑えなくなって、本当に元から可愛いってずるいよなー。
自己肯定感が低いから卑屈になってるから、友達の軽い一言が受け入れられずに傷ついちゃうのも辛い。
どうか皆様、2人組で仮に可愛い子にしか興味がなくても、可愛い子の隣のブサイクにも話しかけてあげてくださいね。
私みたいな卑屈なブサイクがこれ以上生まれないためにも、よろしくお願いします。
あー！起きたら橋本環奈の顔になってればなー！！
今、25歳なんだけど、5〜6歳ぐらい時に母の友人から言われたひと言が20年経っても忘れられない。
家に母の女友達数人が遊びに来た時、挨拶したら当たり前だけど「可愛い」「頭良い」って褒められたんだ。まぁ普通はそうするよね。実態はともかく波風立てないように。
だけどそのうち1人からは、「可愛いのは表向きで、裏ではママに迷惑かけてるよねぇ」「今は頭良いかもしれないけど、将来は普通の人になるから大丈夫よ」的なことを言われた。細かいニュアンスはうろ覚えだけど、5歳6歳で初対面の人から皮肉というか悪意のあるコメントをもらったのは初めてなんでよく覚えている。
その後、周りの人がフォローしてくれた記憶や、帰った後に母から謝られた記憶もあるけど、言われたことは20年経っても鮮明に覚えている。トラウマになってないのは不幸中の幸い（もしかしたら何らかの影響はあったかも）。
子供嫌いだかミサンドリーだか知らんが、あの女、なんだったんだろう。名前も知らないから調べられないけど、アラフィフの今、不幸になってると良いな。
筆者は、結婚において親への報告が必要だと考えていたが、世間的には親の承諾（賛成）が必要だった。
筆者は、親が賛成しようが反対しようが、報告が終了していれば問題ないと勘違いしていたため、
報告が終了した段階で（承諾を得ることなく）次のステップに進んでしまった。
顔合わせなどのステップを都度報告しても、同じように反対されるだけだと考え、一切報告しなかった。
親は半狂乱になった。会社にもいづらくなり、転職先が見つかった時点で退職した。
どうすればよかったか
：合意を形成してから結婚する（時間はかかった可能性があるが、絶縁せずに済んだ可能性が高い。また、転職の必要もなかった可能性がある）説得に要する時間が推測できないため、現時点でも判断できないが、時間がかかった場合いつまでも結婚できない可能性があった。
説得に要する時間が推測できないため、現時点でも判断できないが、時間がかかった場合いつまでも結婚できない可能性があった。
備考
結婚に反対することで「かまってほしい」という親の意思を汲み取ることができず、時間を効率的に使うために一切の報告なしにプロセス進めた点に問題があった。結婚式では、親族席に義実家の親戚に多めに来てもらい、
空席を回避することができたが、新郎側親族0人という奇妙な状況になった。
新郎の謝辞の中で「結婚することを親に報告したところ、『相手には会わない』と言われてしまったので、
招待することは叶いませんでした。今後は新婦と二人、力を合わせて幸せな家庭を築けるよう、一生懸命がんばります」と発言したところ、
「結婚に反対する親」というモチーフは漫画やドラマ、映画の中でも頻繁に登場するため、よくあることだと思っていた。
筆者は、地理的な問題もあり友人の結婚式に参列したことがなく、親が不在の結婚式というものがどれだけやばいものかを知らなかった。
後日、会社の上司に「一生に一度のイベントから親を排除することの残酷さ」を説かれたが
「「会いたくない」と言っている親を無理やり参列させるほうが残酷だと思います」と主張したところ、
上司とも折り合いが悪くなり、結局その会社を退職した。上司には、折り合いがあまり良くない結婚適齢期の娘がいたらしいことを、あとから聞いた。
一時的に給与は下がったが、二人の通勤時間の合計は短くなったため、悪い選択ではなかったが、当時は転職に要するストレスで心身が疲弊した。
物事を冷静に振り返る時、対人関係においては「自分に落ち度があったのは否めない」って感情が出てくる事で過去への反省と未来への活用にするけど、人生において『百歩譲って自分も悪かったとしても相手がのうのうと生きてるのは普通に許せない』という憎悪の対象となる人物がいる、ちなみに3人
どんな形であっても私の呪詛を食らってほしいと思っている
でも返されたら防げないからやっぱり呪詛なんて良くないよね、私が幸せになった方がよっぽど建設的だよ…もう過ぎ去ったことよりも未来に目を向けて生きていくべきなんだよね…
過去を忘れよう？ふざけんなトラウマで今でも思い出せるほどじゃボケ！
前を向こう？あいつらは罰も受けずにのうのうと生きてることを許容しろと？
命を削って這いつくばってきた自分の苦しみはもう癒えないんだよ！！
だから
https://anond.hatelabo.jp/20240205153815
オレの場合は、ほしい商品（とっくに品切れのはず。でもメルカリやヤフオクに万が一、出ててみのがしたら悔しいやつ）をいつまでも売っているサイトがあって
オレがググると必ずひっかかってきた。
買う直前までいったが、嘘かもしれんとはおもった。
通販業者の表示をみたら一応日本人の住所氏名で違和感ないんだけど、いや個人情報剥き出し？
こんだけマニアックな広範囲なしなぞろえあったらそろそろ屋号つけて事業化くらいするやろ感。
（そもそも倉庫とかないとおかしい量の物品がアパートの一室から送ってくるわけがないし。
ほんまにその品切れ品全部がそこにあるゆうならおまえ、キチガイに泥棒に入られるレベルのレアもんをシリーズ全種類とりそろえつって堂々掲載やで）
念には念を入れその住所でググるとおなじような詐欺通販サイトがたっぷりでてきた。（人名のほうはひっかからなかった）
「警察からはサイト全体表示されなくなっとるしグーグルで出なくなってる（いや、なる予定、かも）からええんちゃう」というのんびりしたお返事がきた。
その住所で一網打尽とかもしないみたい。
今はもうググるのをやめた。
幸福は相対的なものというが、その相対とする対象って「誰」だと思う？
生まれつきイケメンだったらとか、天才的な才能があったらとかの話ではないよ。
自分が産まれた段階から人生というゲームをスタートして１００回やった中で何番目ぐらいの人生だっただろうかって事ね。
そりゃ実家が細い人間と比較したらずっとマシな人生を簡単に歩めていると思う。
でもふと人生を振り返った時に、「あの時もっと頑張っていれば今頃年収４桁ぐらいは……」みたいのがクソほどよぎるんだよね。
だって実家の太さのおかげで子供の頃はあれやこれや無数にブーストを貰えて、人生をもっと順調に進められるだけの機会はクソほどあったんだから。
単に自分が勉強不足だったり、興味のある分野に本気で打ち込まなかったり、得意であり興味もある分野をもっと早く見つけられなかったっていうのが人生における敗因だとハッキリしてるのが辛いわけ。
家が貧乏だったら自分がどんなにカスみたいな生き方をしてても「家が貧乏で、親の愛情不足で精神が壊れていたのが悪いんだー」で無限に言い訳できるじゃん？
それこそ人生１００回やり直してそのうち２０回ぐらいは少年院行きで、そうじゃなくても２０回ぐらいはシンナー中毒で歯が解けてたとかだったら、まあそれさえ回避しとくだけで真ん中ぐらいにはいけるじゃん？
でも実家が太いとさ、そんなくだらない失敗をしてる人生なんて全然滅多なことじゃ起きなくて、勉強を頑張っていい学校に行くとか、就活を成功させてまともな企業に入るとか、そんなの全然当たり前なわけよ。
人生においてハイスコアに全然届かない理由がとことんまで徹底的に自己責任になる。
俺はもっといい人生を送れたはずだったのに……がいつまでも付きまとってくるんだなあ。
そして、この辛さをちゃんと理解してくれる人間の少なさ、その孤独がまた「ハードモード」なんだよなあ。
普通の家庭の普通の貧しさから普通の辛さってのは簡単に皆から分かる分かるおんなじ気持ちさと言ってもらえて羨ましいわ。
貧乏を言い訳に出来ないからあらゆる失敗が自分の努力不足になるなんて言っても、貧乏家庭で育った「年収４００万でも仕事があるだけ全然オッケーなイージーモード」でプレイしてる連中から自虐風自慢と言われちゃうんだもの。
キッツいすわ……
仮に自分にないものが賞賛されている状況が気に食わないとかでは無く、単純に当人のトラウマが事実だとしても、
ババアが自分より若い赤の他人に自分を投影して「気持ち悪い」とかお気持表明してる奴の方が気持ち悪いわ。
何だろう、おじさんが女児に感情移入してプリキュアごっこしてるとか、そういう醜悪さを感じる。
皺ができて皮膚が垂れた、価値の無くなったおばさんが若い女性のイタコしてるの、
北欧神話に出てきそうな妖怪が綺麗な女性の皮を被って喋ってる気持ち悪さに近いモノを感じるいうか。
いつまでも「若い自分」を引きずって、その仮想の「若い自分」の発言に説得力を持たそうとしている、
何と言うか若さにしがみつく哀れさと醜悪さと内面の幼さが見え隠れして、本当に気持ち悪い。おぞましい。消えて欲しいと思う。。。
いい大人になっても何かにつけ「私は姉という立場でずっと何でも我慢してた。それに比べて弟や妹は」といつまでもグダグダ言っててうるさいしうんざりする
姉からは分からないだけで、兄も弟も妹も何かしら兄弟姉妹の間で我慢してたこととか他の兄弟姉妹からされたことで嫌な思いすることなんていくらでもあっただろうよ
でもいつまでも私は私はって全世界に向けて騒ぐのって姉だけなんだよね
あれなんなんだろうね
まあ中学生や高校生が言ってるなら自分のことでいっぱいいっぱいで他の家族の立場や感情を考えたりなんてできないかもしれないけど、とうの昔に成人してて子供までいたりするのにそのネタで騒いでる女は幼稚すぎて痛々しく見えるわ
妊活中と言いつつ、たんにセックスする段階からあまり乗り気じゃない（手コキフェラ等してるのに固くもならない）夫って
ようするにどちらかというと子供なんて欲しくないんだよね、本当は
７０のジジイじゃないんだから、物理的刺激しても勃たないないなんてよっぽどの心理的抑制が働いてるわけ
フルタイムで働いてるのに今以上に自分の使える時間と金が（大幅に）減るとか全く嬉しくない
無くても全然困らないし、欲しい理由がないし、「産まれたら可愛くなるから！」とか言われても産まれるまで分からないんじゃあなあ
むしろ産まれても可愛くならなかったらどうすんだ？産まれた後で「やっぱ辞ーめた！」とか言うのも気まずいし
むしろ「相手の子作りに協力させられた」感がある分可愛いと思い難いんだよね
マジでね、口では何と言ったか知らないけど、子作りセックスで立たない夫は本当は子供なんて欲しくないと思って間違いないよ
離婚されたりいつまでもグチグチ言われて気分悪くなりたくないから話合わせただけで
「いつか欲しい」ってのは「今は欲しくない」ってことだから
それが人からどうこう言われて変わることはない
25歳独身彼氏なし。 幼い頃7つ離れた兄から性的虐待を受けていた。
そのことをいつまでも引きずっている。
もともと暴力を振るわれたりちょっとしたことで怒鳴られていたので、逆らえばどうなるかわからないという気持ちからされるがままになっていた。
兄に彼女ができたことがきっかけで行為はおさまり、それからもう15年以上経つが、その頃の傷が癒えるどころか悪化している気がする。
虐待を受けていた当時、幼さゆえの知識のなさもあり、あまり事態を深刻には考えていなかった。
それどころかいつも私を罵倒したり殴ったりする兄が優しくしてくれることが嬉しかったのを覚えている。
今思うとそれは思い通りにさせるために猫なで声で調子の良いことを言っていただけに過ぎないのだが、「かわいいね」と言いながら頭を撫でてくれるのが嬉しくて、いけないこととわかっていながら従いつづけていた。（ちなみに行為自体を気持ちいいと感じたことは一瞬たりともなかった。）
性的な虐待がおさまってからの兄は昔に逆戻りでちょっとしたことで罵倒、壁を殴って穴を開けたり包丁を持ち出してきたり、兄に怯える日々は兄が家を出るまで続いた。
就職と同時に家を出た兄は、当時まだ学生だった彼女と半同棲、すぐに授かり婚をした。
一方の私は恋人ができたこともあるが、妙に顔色を伺ってしまったり嫌なことをされても我慢する癖がついてしまっていてなかなか正しい関係を築くことができない。
信頼していた既婚者の先輩に体の関係を求められた際も、断ったら怒鳴られるかも、殴られるかもと思って応じてしまった。
結局何もかも嫌になり会社を辞めてその先輩との関係を断ち切ることはできたが、自己嫌悪と男性への不快感でぐちゃぐちゃになっている。
男性と一言でいってもみんながみんな兄や先輩のような人ではないことはわかっているつもりだが、男はみんなそういうもの、という考えが呪いのようにこびりついていていつまでも私だけ進めない。
男の人を信じることができない。
先輩のように縁を切ることができたらいいのだけど、家族というものはなかなか縁を切ることができない。
それどころか何も知らない両親は、かけがえのない兄妹なのだから仲良く助け合って生きていきなさい、などと言う。
他人ならば犯罪者としてはっきり憎むこともできるのに、血縁者というのは憎むことも縁を切ることも難しい。
誰に打ち明けることもできずこの歳まで生きてきてしまった。
兄の結婚について私の親はめでたいめでたいと言っていたが、顔合わせの時の相手の親の複雑な顔を私は忘れられない。
義姉は難しい資格を取って念願だった夢を叶えて働き始めて半年も経たずに寿退職をした。
兄は本当に性的なことに我慢できない人間なのだと思う。きっと根拠のない甘い言葉で丸めこみ避妊をしなかったのだろう。私にかけたような猫撫で声で。そう思うと本当に兄という男が憎くて仕方がない。
とはいえ義姉と子どもには罪はない。彼女達を傷つけたくないので、私にはもう兄を告発することはできない。
兄のことを許すつもりはないけどもういい。この傷は私一人でかかえていく。
私は一人で生きていくので、どうか自分で築き上げた家族のことは大切に、幸せにしてほしい。
もし浮気や暴力で義姉と子どものことを不幸にして離婚をしたら、私はこのことを黙っていられないかもしれないから
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これが数年前の日記。
現在兄は不特定多数の相手と浮気をしていて、家族に暴力を振るっている。
泣きながら打ち明けてくれた義姉をなだめながら私は猛烈に後悔していた。
私が少しでも早く告発していれば、私たちの家族はめちゃくちゃになったかもしれないけど義姉は兄に出会わずに済んだ。
兄よ、お前はもうだめだ。一緒に地獄に落ちよう。
最近のドラマは全て既に売れたマンガや小説やアニメの実写化でありオリジナリティは皆無である。これは日本のドラマ業界に真のクリエイターがいないことを意味する。クリエイターは排除された。上に立っているのは近視眼的なビジョンのないビジネスマンで業界全体が腐っている。日本のドラマの演技のレベルがいつまでも低いのはそのためである。
老害オタが「色褪せない名作」とか言ってたけど、絵柄も声も作画も古臭すぎて見るに耐えなかった
種自由の大ヒットもそうだんだけど、老害オタは老害になりたくなければいい加減令和に引っ越してこい
メルカリが成功したスタートアップみたいな面してるけどメルカリなんか日本以外で誰も知らないからね。世界的な知名度はゼロだしプレゼンスもゼロ。そもそもMercariからメルカリと発音することすら難しいだろ。マァカーリみたいになるだろ。そんな丸刈りが日本を代表するスタートアップみたいな扱われ方してる時点で日本のスタートアップのレベルの低さがよく分かる。便利ではあるが所詮はフリーマーケットだ。明日突然メルカリが無くなっても何も困らない。
技術レベルで言うとPFNなんかはかなりいい線いってたんだけどいかんせんビジネスが下手すぎ。PFNのサービスひとつでも知っているか？何一つ売れていない。技術スゴイスゴイだけだと大きくなれないし続かない。技術面でもいろいろな貢献はあったもののFacebookやGoogleに全部持っていかれて尖った部分は目立たなくなってきている。
SmartHRは日本以外に大きくなれないしLayerXもチンケなビジネスをやっている。web3がどうのと息巻いてた連中は息をしていない。小さいしょうもない会社がイケてるスタートアップ感を出してアピールしまくってるのがとても悲しい。
楽天だけがそこそこ成功していると言えるがこれも世界展開するにはまだ弱すぎるし技術的なブランド力は皆無。エンジニアを朝礼に強制参加させるなどの昭和なところが悪い意味で日本企業ぽい。PFNと逆で楽天は完全にビジネス企業。技術センスはないしプレゼンスもゼロ。トップにいる人達を見ると分かるけどね。
LINEはアジアでそこそこ成功しているがグローバルパワーには永遠になれない。上に立っている人達がしょうもない低学歴の頭の悪いおじさんばかりだからだ。ヤフーというイケてないIT企業の代表格と合併したことでさらにイケてなさに拍車をかけている。日本のITはムラ社会で昔のイケてない人達が偉そうにするだけで全く成長しなかった。
サイバーサイバー顔採用とかDeNAとかGREEとかあったなあ、結局のところ一流企業にはなれずいつまでもメガベンチャーなんて呼ばれてる。悲しいね。
