  |
うーん、元増田もライブラリとか使っていかにコードを書かないかって話をしてる気がしたんだけど。
個人的にもこの方向性には賛成で、課題解決が目的でコードは負債だからなるべく単純で少ないほうがいいのでは。
日記なんて怖くて書けない。
仕事のことは当然、今日も一日暑かったみたいなことすら、思い出すのが辛い。現実と向き合いたくない。
少しでも文章にするエネルギーが出てこない。仕事用の手帳なんて退社したら触りたくもない。
これを書くのも相当辛かった。
よく考えてみるとPCとケータイの合体以外に新しい要素がないでしょ、あれ。
ステテコ買いに行ったんですよ、ユニクロに。ドライメッシュステテコ。
500円の特売みたいになってたから、ラッキーなんて思ってレジ言ったんですよ。
そしたら「千円です。」って。（実際は端数が少しあった）
あれ？500円じゃなかった？間違えた？って思ったけど、払ったんですよ。妻にレジ任せてたから、勢いで。
でも見間違えにしても納得いかなかったから商品棚を見に行ったんですよ。そしたらやっぱり「500円」であってる。
おかしいので店員に尋ねたら「柄入りのは値段がちがうんです～」って。確かに違う。俺のは柄入りだ。
だがしかし、同じ棚の中で区切りもないのにパッと見で判別つくか？棚が違うなら全然わかるけどもだ。
だって、500円ならいいかと思った商品を千円で買うのもおかしいし。
いやつまり何が言いたいかというと、こうなった場合多くの人は「まぁいいか」で済ませちゃうんじゃないですか？ってこと。
更にいうと、それを見越した商品棚の戦略なんじゃないのユニクロさん？ってこと。
ていうか絶対そうだろ、悪意あるだろ。狙ってやってるだろ。
元増田の文面からはSI業界に対する怨念や呪いのような感情が感じられないんだ。
これからも流れに身を任せてそつなく生きていけばいいさ。
嫁が妊娠で飲めないなら、旦那も飲むのを我慢するか少し控えるとか足並みをそろえてほしい。妊娠中、辛かったことを思い出して泣きそうになった。
嫁が妊娠で飲めないなら、旦那も飲むのを我慢するか少し控えるとか足並みをそろえてほしい。妊娠中、辛かったことを思い出して泣きそうになった。
嫁が妊娠で飲めないなら、旦那も飲むのを我慢するか少し控えるとか足並みをそろえてほしい。妊娠中、辛かったことを思い出して泣きそうになった。
妊娠中に婦人科の先生に飲酒について聞いたことがあるんだけど、
血液は腎臓で濾してから胎児に行くので、酔わない程度ならいいよとの事でした。
たまに少量ちびちびなら大丈夫なんじゃないかしら。
私も今二人目授乳中なんですが、ノンアル飲料まずくて駄目なんだけど「キングスバリー」はほぼビール味なのでオススメですよ。
駄目だからこそ飲みたくなるってのあるよね。
しかもホルモンバランスめちゃくちゃで体も辛くて、感情コントロール出来る余力すら無いよね。
旦那がそんなだと、飲酒うんぬん関係なくても、そりゃブチギレるわ。
うちはネトゲに夢中でそっちの人間関係優先な旦那にブチギレてましたｗ
ただ妊娠中よりも、子育て大変な３，４年間の方が夫婦喧嘩増えるので、今の内に色々と話し合っといた方がいいかも。
それと、なんの知識も経験もなく人を叩く事だけは一人前な阿呆の意見は、どうせ役に立たない情報なので無視していいと思いますよ。
http://anond.hatelabo.jp/20140803210149
と一笑にふそうとしたが、待てよと。
もしかしたら本当に今の高校生や若い世代は技術の進歩を目の当たりにしていないのではないか？
と思い、いろいろと調べてみた。
http://ja.wikipedia.org/wiki/PlayStation_2
確かにファミコン→スーファミ→プレステのような劇的変化は感じられないよなあ・・・
http://ja.wikipedia.org/wiki/AIBO
つまり、元増田が物心ついた時にはロボットとは、一般家庭にこそ普及してないが、
1999年にはiモードが日本でスタートし、インターネット網への接続が可能となり、通信速度が向上し、画像やJavaを使用したゲームなどの利用が可能となった。
ネットはパソコンでやるものではなく、ケータイでやるものなわけだ。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1
2000年～2002年頃にかけて、ADSLによるサービスが普及しはじめる。既存の電話線が使用できることや、価格競争による低価格化により、現在ブロードバンド回線の主流となっている。
知ってるかい？昔はダイヤルアップと言って、ネットへの接続時間に応じて料金がかかっていたんだぜ？
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%AE%E3%81%9E%E3%81%BF_%28%E5%88%97%E8%BB%8A%29
なるほど、確かにこうしてみると、元増田が物心ついてから現在に至るまで、
子供心をときめかせるようなブレイクスルーがないのかもしれない・・・
(自分のチョイスの仕方が悪いだけかもしれないが)
俺が「かがくのちからってすげー」と感動しているものに対して、
高校生が感じるのは、物心ついたときからある当たり前のものでしかないのだ。
そんな当たり前のものがここ10年近く、ブレイクスルーなしに改良を重ねていっているだけのように見えてしまい、
などと思わせてしまうのではないだろうか？
相手は前からよく遊びに行ってたし、メールもほぼ毎日していた、弟のような人だった。
今まで私は付き合ったこともなければ大した恋もしたことなかった。
どちらかというと一目惚れして相手と目が会うだけでドキドキしちゃう、という感じの片思いが多かった。
一度経験した大恋愛も、完全に一目惚れで、憧れの人を追い続けてそのまま散った。
その男友達はまったくそんなことはなかった。ドキドキしたこともないし、キスしたい、デートに行きたいとも思わなかった。
でも居心地は異常にいいし、私のことをすごく良く考えてくれるし、皆に言えば「そんなに想ってもらえるなんて羨ましい」と言われるぐらいだった。
でもコミュ障で頼りないから、どうしても時々イライラしてしまって、恋愛対象とは見れなかった。
もちろん淋しいときには「もしかしたら好きなのかもしれないな」ということも度々あった。
何か綺麗なものを見た時や、何かすごく楽しい時、一緒に見れたら良かったな、見せてあげたいなと思ったりもした。
けれど自分で「違う、これは単なる心の迷いだ」といい続けた。
そして先週ついに告白された。
腕を掴まれて、長々と前置きを言われて、もうこれは告白以外ないと自分でわかった。
言われる瞬間、後退りして目を強く閉じながら、「言うな、言うな、やめろ、逃げたい」とずっと思っていた。
貧血になって倒れたい、とずっと願っていた。
そして好きだったと言われ、私はガチガチの緊張した笑顔で「ありがとうございます」とだけ伝えた。
「帰ろうか」と言って、私は逃げようとした。そしたら「付き合ってください」と言われた。
即答は出来なかった。
正直、そのままの関係が心地よかった。というか、付き合う必要性がわからなかった。
普段やってることはカップルと変わらない。遊びに行って、相談しあって、ご飯に行って、一緒に勉強する。
やってることは変わらないのなら、付き合わなくたっていいじゃないか。
付き合うとなると、その人が自分のアイデンティティの一つになってしまう。
「彼氏」という、自分が選んで、認めて、そして認められた何かになってしまう。
私は一部には「その人の彼女」として、彼は「私の彼氏」として認識されることになる。
誰かが私のアイデンティティの一つになる。それで私の見方を変える人が出てくる。それがすごく不安で仕方がなかった。
あと手をつなぐとかキスとか、そういう恋人っぽいことが出来る気がしなかった。
すごくいいやつだし、一緒にいて心地はいいけれど、肩を引き寄せられたらどう思うか。キスしたいと思うか。
昨日腕をつかまれた時点で「うっ」ってなってしまったのだから、どうしたらいいのだろうか。
もうこれ以上素敵な男性が目の前に現れても、私は「恋人がいる」というポジションから離れられない。
この時点でもう扉が閉ざされてしまう。その可能性の縮小に凄く恐怖を感じた。
今までの関係が、都合の良い相手のようだけどすごく好きだった。
考えた結果、彼を失うのが怖くって「いいよ」と答えた。
今は何も変わらず、今までと同じ。別に気が向かないからメールもしてないし、別にメールしても何も変わらない。
何にも変わらない。
どうすればよかったのだろうか。
