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はてなキーワード: 学費とは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 172 | 24308 | 141.3 | 37 |
| 01 | 94 | 10193 | 108.4 | 50.5 |
| 02 | 33 | 3714 | 112.5 | 43 |
| 03 | 19 | 642 | 33.8 | 24 |
| 05 | 5 | 296 | 59.2 | 21 |
| 06 | 20 | 1023 | 51.2 | 28 |
| 07 | 30 | 2896 | 96.5 | 40.5 |
| 08 | 74 | 6247 | 84.4 | 49 |
| 09 | 137 | 10181 | 74.3 | 36 |
| 10 | 140 | 9767 | 69.8 | 29.5 |
| 11 | 198 | 14751 | 74.5 | 31 |
| 12 | 176 | 15446 | 87.8 | 38 |
| 13 | 185 | 15251 | 82.4 | 38 |
| 14 | 169 | 11569 | 68.5 | 32 |
| 15 | 156 | 12096 | 77.5 | 30.5 |
| 16 | 122 | 9275 | 76.0 | 31 |
| 17 | 104 | 8593 | 82.6 | 42 |
| 18 | 142 | 11283 | 79.5 | 35 |
| 19 | 123 | 15944 | 129.6 | 35 |
| 20 | 153 | 12264 | 80.2 | 35 |
| 21 | 202 | 19109 | 94.6 | 41.5 |
| 22 | 148 | 11666 | 78.8 | 35 |
| 23 | 128 | 27737 | 216.7 | 47.5 |
| 1日 | 2730 | 254251 | 93.1 | 36 |
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フルタイム共働きで世帯年収800万で大学の学費生活費全額出すとしたら
それで貯金使い切って親の介護まで親の貯金で安心って額が残るか怪しいと思うけど。
両親共に家事出来ないくらい長時間働いてそれって事は託児代相当かかるだろうし
両親どちらもフルで働いて、ゆくゆくは大学の学費と生活費全部負担してくれるとしたらどうする？
父も母もフルタイム、世帯年収800万。学費は全額親が払い、生活費も仕送りされる。就職後困ったら実家に頼れる。代わりに週末以外殆どの家事を任せられる(試験前・受験期は免除)。親の介護なども、親の貯金から出せる。
母はパート、世帯年収600万。洗濯と掃除のみすれば良い。大学に行くためには奨学金は必須。仕送りはあるが、バイトしなければ足りない。就職後実家にはあまり頼れない。親の介護のためにいくらか払う必要がある。
母は専業主婦。世帯年収400万。大学に行くには奨学金が必須。仕送りはない。就職後実家に頼ることは不可能。親の介護を委託する金がないため、もし親が倒れれば、仕事を辞めなくてはいけなくなる可能性がある。
家族と家族の縁が出来ることなんだよ。結婚することは自由だけど勝手にしていいってわけじゃない。
子供が社会に出あとに再婚なりすればよかったのに我慢できずにさっさと新しい子供を作ったのは、元々いる子供の気持ちを蔑ろにしてるよね。
子供欲しいなら別の人と結婚すればよかったし、増田の母親だから一緒になりたいっていうことであればもうちょっと交流を深めたりとか配慮は必要だったと思う。
そういう状況で父親になるんだから学費出してもらって感謝を求めるのも筋違いだし、感謝する必要もない。
文面だけで見れば義父はいい人っぽいけどそれでも増田は精神的に苦んでる状況になってる。
だから義父からお互いに歩めるように努力する側なんだよ。だから感謝すべきっていうのは違う。
繰り返し言うけど気持ちの整理がついて感謝したいっていう気持ちになったら感謝すればいいだけのこと。
最初にも書いたけど実はDV男だったとかだったらやばい人だったら逃げればいいだけのこと。
義父のやさしさに付け込んで甘えてるだけ。
そこに感謝の一つもできない恩知らずは「乞食」と呼ばれてしかるべき。
「当然だー」って言いながら野垂れ死にするのがふさわしい。
あんな短い文すら碌に読めないんだな。
ごめんね。長くて読みづらかったかな？
感謝の気持ちが芽生えるかどうかは今すぐに判断できることじゃない、投資してみないとわからないことだよって伝えたかったの。
的外れもいいとこ。
ごめんね。あなたの態度があまりにもあくどかったからあなたのことを鬼畜だと思い込んでいたの。謝罪します。
では、今回のケース「学費を負担してもらった場合」はどんな恩返しをすれば感謝したことになるのかってところは純粋に気になるね。
そして、「見合った恩を返すこと」を元増田が義父さんに対して遂行できればあなた的には文句ないってコトなんだね。
さらに、「見合った恩を返すこと」を元増田が義父さんに対して遂行できなければ元増田はあなた的には見た目は人間で中身は人間未満ということになるんだね。
ねがわくば元増田はこの増田が言うことを真に受けないでほしい。なんの権限もなければ誰かに頼まれたわけでもないのに偉そうに安全なところから匿名で勝手に他人を裁いて1人で溜飲を下げてる悲しい人間の言うことは真に受けないでほしい。
そんなことよりも元増田の目の前に大学進学というチャンスが広がったことをぜひ好意的に受け止めてほしい。
このまま高卒で自立することもできず、義父と母親と妹にヘイトをつのらせ続ける生活を抜け出す選択肢すら持てないような環境にだけはならないで。
今は、今がイヤでイヤでしかたないだろうけど、いつか、何年か先に母子家庭時代より今が一番好き！って思える日が来るように、腐らずできることを頑張って。
高校卒業して自立したいなら就職すればよい。住み込みの仕事もある。学校の進路室で相談しろ。
遠い地の専門学校に行くのもよい。学費は借金だと思ってこっそり借用証書を書いておけ。２年で専門職につける可能性があり自立には手っ取り早い。専門出てまで数百万を貯める自信がないなら、増田にはそもそも自立する能力も何もないってことだ。大人しく養われておけ。
どの道を選んでも親には色々言われるかもしれないが、どうせどんな進路を選ぼうと色々言われるんだ。それが自立ってものだ。
どっちにしろいまの増田に一番必要なのは、「いったん距離を置く」ことだと思う。
落ち着いて登場人物一覧を見直せ。どこにも「悪人」はいない。一人も。
相互に好き、嫌いはそりゃあるだろ。だが、あからさまな「悪人」と言えそうな人は、残念ながら増田を含めて誰一人見当たらない。
だから、これはいわゆる陳腐な「すれ違い」ドラマって奴なんだ。
ひょっとして一生かかるかもしれない。
おまけに増田は素直じゃない性格ときた。「素直じゃない」というか「勇気が足りない」。溜め込むタチだ。
正直、一生かかっても無理かもしれないな。
だが、怒っているうちは「和解したい」という考えがどこかにあるように、距離を置いている間はいつか近づければ良いと思っているということなんだ。だから「今は距離を置かせて欲しい。時間がほしい」とだけ伝えて、あとは距離を置くのがいい。自分が何に腹を立てているのか、自分なりに整理できて、言語化できるようになるまで。
〈赦す〉というのは難しいことだ。一生かかる仕事だ。だが、相手のためにそれをする（赦す）のではない。自分のために赦すのだ。あなたはあなた自身の人生を救うために、一歩前に進めるために、一生かかっても「赦す」ことを目指さなくてはいけない。ただ「私が我慢する」だけでは、永遠にあなたの地獄は終わらない。そしてあなたの地獄が終わらないということは、結局何一つ解決しないということだよ。どうすれば「赦す」ことができるかって、そりゃ人それぞれだ。だが、あなたがそうしたいと心の底から思うなら、あなたはいつかそれを「赦す」ことができるんだと思う。ただ、今はその時じゃないだろう。
距離を置くのは、傷が塞がるのを待つってことだ。今、近くにいたら、増田の心の傷は広がるばかりだ。傷を治したければとりあえずそっとしておくしかない。そして自分の回復する力を信じてじっとするんだ。余計なことをせずに。
ドラマやなんかで、劇的な出来事が起こって不和な人間関係が奇跡的に和解したりする話があるよな？ 悪いけど、アレ嘘だ。心理的な問題があんな風に解決するなんて、基本的にありえない。ゆっくりゆっくり養生して、少しずつ回復していって、ほんとはもう回復していた、その最後のほんの一押しが奇跡に見えることはあるかもしれない。アルプスの少女ハイジに出てくるクララみたいにな。でもそれは「ホントはもう回復していた」って場合だけだよ。だからそれは奇跡じゃなくて、結局奇跡は起きない。人間はそんなに便利に回復しない。「気がついたら、思ったより平気になっていた」。一番よくてせいぜいこんな感じだよ。
何人かが「手紙でもいいから母親にでもそれを伝えたら…」ってアドバイスをしていたけど、正直おすすめできないな。それを渡された母親だって、それに適切に対応できるくらいならこんなことにはなってやしないだろう。母親に期待しすぎだそれは。母親だってどうしようもなくてこうなってるんだから、無理させても仕方ない。お互いに、お互いのことをやってくしかないんだ。
せめて、平和裡に距離を置けるまではニコニコとして過ごせ。不満を抱えて離れたくなってどこかにいった、ではなく、自分の意志で自立したのだ、とそう思わせておけ。無駄な負い目を相手に感じさせようとするな。それに不満はあるだろうが、とりあえず「距離を置く」ことを最優先に、自分を守るためにそうするのがいい。
今はそういう気持ちで時間をかけて気持ちを整理していけばいいって言うだけの話。
子持ちの女に手を出したんだから、相手の子供のことを思う（学費や金銭的な面も含めて）のは当然。
そもそも施す、施されるっていう思考が違う。当事者なら施されているっていう気持ちにはなるだろうけど、義理とはいえ父親から養ってもらう、学費を出してもらうっていう当然のことをしてもらうだけの話。
感謝したくなったら（したいと思える人だと思えてきたら）すればいいっていう話。
過去の経験から父親というものに嫌悪感を抱いてしまうのも、赤の他人の男性が急に父親になる、自分の母親がそういった性的行為に及んでいることを想像できてしまって気持ち悪いという感情を含めた生理的嫌悪感も、私自身は経験していないのでわからないですが、知識としてそういう感情が沸き起こることは知っています。
母親のためではなくて、自分のために幸せになるという考え方になってほしいです。
もし本当に悪い男だったらそのときにお母さんの助けになってあげればいいと思います。
気持ちの整理はつけられないと思うけど、学費とかもらえるもんはもらっておくべき。
本当にいい人なら対価を求めてはいないと思うので。
やばい人だったら貰い逃げすれば良いんです。
思春期＆母と妹を助けなきゃ守らなきゃ！って元増田が無意識にでも思ってる状態で、
いきなり外から大人の男性を連れてくるって、なんか裏切られたようなお前じゃダメだって言われたような感覚がするんじゃないかな。
母親は小さいから覚えてないでしょって思ってるだろうけど、父が暴力的だったっていうこともおぼろげながら覚えてるわけだし、元増田はそれでぼんやり男性に嫌悪感があっただろし、今まで支えようとして甘えずにいたわけだから混乱するよね。
もっと小さいうちに再婚してたり、逆にもっと大人になってから再婚してたりしたら割り切れたんじゃないかな。お母さんもそうだろうし周りの人も義父をいい人だというだろうし、私も他人の子供に学費を出すってすごいな・・・って思うけど、元増田自身もいいひとなんだろうなって思ってても素直に接することできないよね。
自分も長女だったからちょっとわかるけど「甘える」機能がついてないんだよね。機能がついてないものをいきなり搭載しろって無理があるよ。
今移行手続きなんで慣れるまで待っててよ！って状態なのに明日使えますか？早く使ってください！ってせかされてるようなもんでしょ。いきなりは無理だよね。
これから両親は赤ちゃんとの生活でめいっぱいになるだろうけど、タイミングをみて溜め込まないうちに思ってることを伝えたほうがいい。言葉で伝えられないなら手紙とかでも。
「もっと慣れてほしい、早く慣れてほしいって思っていると思ってるだろうけど、男の人のいない生活が長くて母や妹を助けるのは自分だと思っていた。そこから急に変わって意識がついていかない。今で精一杯だし一生懸命だから時間をほしい」って。
稼ぎも良くないのにその男は弟の学費も払ってたよ。母は金銭のやりくりが下手くそな女でめちゃくちゃ借金こさえてたんだけどそれの返済も頑張ってたみたい。
当たるならロクデナシの母親に当たれよ。
自分の母も21で私を産み、32で双子の弟産んだあと暫くして離婚した
45歳の時に30歳の男と再婚した。
その頃には私も家を出てたから再婚相手の年齢差に引いたけど(だって私とそんなに年齢変わらんし…)まあ幸せならって感じで祝福はした
弟達はだいぶ歳を離して産んでたもんだからまだ学生で教育費がかかる時期だったんだけど
稼ぎも良くないのにその男は弟の学費も払ってたよ。母は金銭のやりくりが下手くそな女でめちゃくちゃ借金こさえてたんだけどそれの返済も頑張ってたみたい。
ただ生活はかなり苦しそうだった
母と折り合いが悪かった私はたまに弟たちに会ってしけた金渡したり色んなもん買ったりしてたけどそんなんじゃなんの足しにもなんなかっただろうな。
そんで再婚の報告されてしばらくしてから妊娠したという報告を受けた。
電話でその話を聞いて吐き気がした。借金もバカみたいにあって、リスクある年齢で、子作りしていたんか、という怒りがあった。
弟達ですら制服が買えないとか、そんなレベルの家で何故？？とブチギレて家に乗り込んでった。
そんでもうこれは最悪なんだけど母親と再婚相手に頼むから避妊しろよ、家の状態見てたら産んでも育てられるわけないだろつって説教したんだわ。
弟達もなんか思春期さしかかってた頃で家の雰囲気がもうエライことになってた。
結局母親の腹にいた子は初期流産で流れてしまって産まれることはなかった。
私は正直ホッとしたよ。産まれたらそいつ絶対可哀想だったから。だから母親を慰めにも行かなかった。
ただ今となって自分自身も流産も出産も経験して思うのはそういったお金の事とかリスクのこととかを全て吹っ飛ばす位に嬉しくて恐ろしくて不安になるのが妊娠するという事なのだという事で、
理性で考えると今でもあの時流産してしまったのはよかったと思う自分がいるけれど
それ以上に生まれなかった私のきょうだい、そして恐らく最後の妊娠のチャンスだったであろう母の気持ち、自分の子が欲しかっただろう再婚相手の気持ちを考えると
すごくたまらなくて夜も眠れない時がある。
せめて流れてしまった、という報告を受けた時慰めの言葉一つかければ良かったなと今でも思う。
そんだけの話。
まぁ継父はあくまでも母親の新しい旦那だから、あなたは父親扱いしなくてもいいんじゃないかね。
行きたかったんだけど
でもね、「自分でも大金の学費稼げないし行かない｣って母親に言ったら「お義父さんが出してくれるんだから、ちゃんと行きなさい」って、説教してくる
つまり金が無いと行けない
義父も父親面して行けってしつこい
よく読め、学費は再婚相手が出してるのであって母親は出して（出せて）ない
まあ、割り切って再婚相手からは学費ぶん取れるだけ取って卒業後にさっさと独立するのが良いと思う
他人の金で学歴身につけられて親の老後も任せられるんだから経済的には得しかない話だよ
心情的に認めたくないのは分かるけどさ
普通なら喜ぶはずなのに全く持って喜べない
母には、立ち会って欲しいと言われたけど学校の単位に関わるテストがあるからと断った
最悪な娘だと思う
2年後には妹が生まれた
父親のことはよく覚えていないけど、暴力を振るってたことは微かに記憶がある
5歳の時に離婚した
そこから、ずっと私や妹の事を頑張って育ててくれた
去年の冬、「お母さん好きな人がいてね結婚したいの」といきなりクリスマスに紹介して来た
でも、次に妊娠をしてることを告げられた
「増田に新しい妹が出来たのよ」って
口では「おめでとう」って言ったけど、心の底では嬉しくなかった
義父は、39歳の医者だった
私が医者ならしない
義父には両親がいない
正確には若い頃に亡くなった
「こんなに、良い人はいない。増田たちの良いお父さんにもなれる。」って
私は喜べなかった
義父は、結婚して以来、あれやこれや服とかを買ってくれる
母は、「お父さんってちゃんと呼びなさい。あなたの大学の学費も全額払ってくれるのよ。」って、言う
でも、母の稼ぎだと行けないの分かってたから言うのは止めてたのに
母を思うと、死んでも言えないけど
義父と母は、母が夜に働いてるバーで出会ったと聞いた(週に3日働いてる)
義父はそこの客らしい
いくらなんでもこの歳になれば分かる
去年から何度か仕事以外で祖母の家に夜に預けられることが多かった
あぁきっと、あの時にセックスしたんだろうな
じゃなきゃ今頃産まれないし
そりゃ医者だもんね
嬉しいよね
そうだよね
何で私は素直に喜べないんだろう
妹は、病院に行ったよ
酷い姉でごめんね
何よりも母に罪悪感を感じてる
私は産まれた妹を見て、喜べるのかな
本当は学校に行こうと思った
でも、自分の罪悪感に苛まれて、気付いたら学校じゃなくて病院にいた
今日は確認テストの日だったけど、学校に電話して別の日に受ける事にしてもらった
義父と少しだけ二人きりで話した
義父は、大学に通ってる時に少しお金がなかったから、夏休みに工事現場の夜間のバイトをしてたと苦労話をしてくれた
少しだけ、義父にこんな態度をしてる自分に心が傷んだ
それまでは保留にするって話た
一応納得してくれた
ただそれだけだったから
本当に妹なんだと感じた
母は、「この子には、幸せになって欲しい。やれなかった事を沢山やらせたい。ピアノとか習わせたい。」って、言ってきた
また、感情がぐちゃぐちゃしてきた
確かに離婚してるしあまり裕福じゃなかったから、苦しかったけど
あぁ……きっと産まれたばかりのこの子は愛情たっぷりの両親に沢山お金をかけてもらって育てられて幸せなんだろうな
そう思ったら、トイレで泣いてた
「新しい命に感動して泣いてしまいました」って言っておいた
嘘だけど
本当のこと言えるわけないし
勝手にやってきて、勝手に金出して、母親を奪って、父親面して、挙句の果てに結婚できなかったから金返せ
元婚約者は、酷いやつだと思う
私が小○圭なら、「出してくれなんてこっちは頼んでません！そっちが勝手にやったのに何を今更騒ぐんですか」って、そう思うよ
そりゃ出してくれなきゃ大学に行けなかっただろうけど、私はそれでも小○圭の立場なら微塵も感謝はしない
でもそんなこと、私は母親には言えないし、そういう小○圭みたいな態度をとることはクズだと思うから、出して貰えたら感謝はする事にした
一生この思いは消えないと思う
でも、私のTwitterやインスタの友人の多くは所謂マイルドヤンキー層
みんなに聞いて欲しくても、絶対に分かって貰えなくて苦しい
義父のことは何も言ってないけど、どこからか医者だって事が知られてしまった
最近でも「増田は頑張ってバイトしなくていいじゃん。新しいお父さんにおねだりしたら。」って、心無い事を言ってくる
この前は、義父が買ってくれたサマンサタバサの財布について言われた
本当は使いたくなかった
見せびらかすみたいだし
でも、母親が使わないで蓋をしてるのを見たら説教してきたから申し訳なくて使った
「羨ましい」って、言われた
次の日からその財布は閉まった
使うのをやめた
また、部屋の奥に蓋をしてしまった
こういう事を言ってくるのは、他意は無いんだろうけど
中には円交してる人もいる
おじさんに数万貰ってるらしい
お小遣い代わりに
そんな事をしてる人に私の気持ちなんて言ったって、「セックスしなくたって、お金貰えて羨ましい｣の一言で片付けられて聞いてもくれないだろう
学校に行っても何も話せないし、学校のTwitter上のコミュニティでも何も言えない
イツメンにすらも話すことができない
苦しくて仕方ない
妹みたいに素直に受け入れて、お金を出してもらえて幸せアピールを出来たらどんなに楽だろうかと思う
※円交って書いた理由
友達のTwitterの裏垢を見たら、#円 #地名 募集してますって呟いてたから
前から、おじさんとセックスしてお金もらってるって聞いてたから、このツイートを見て、この事なんだなって納得した
そんな人達に私の気持ちなんて言ったって、微塵も理解してくれないと思う
「増田は、金ある新しいお父さん出来ていいよね｣って、面と向かってお昼ご飯の時に言われるぐらしいだし
今日は義父と妹は一緒に夕飯を食べるらしい
祖母と夕飯を食べた
辛いって
そしたら、「馬鹿な事言ってんじゃないよ。あんたなんかよりも今までのお母さんの境遇の方がもっと辛い。どんなにあんた達姉妹を抱えて苦労したのか分かってない。泣くなんて親不孝者だ。やっとお母さんは、幸せになれるのよ！あんたが笑ってれば、みんなが幸せ。お母さんだって幸せなの。妹みたいに物を買って貰って、幸せだって言いなさい。お願いだから、お義父さんを怒らせるようなことは辞めて。｣と怒られた(要約)
もっと言われたけど忘れた
実父に暴力振るわれてたりしたのは、私がおねしょを繰り返したかららしい
だから、嫌われるような事をするなって
あぁ……やっぱり私がいて不幸だったんだね
そっか……ゴメンね
そう言う意味じゃないと分かっても、私が邪魔者だった事にしか聞こえなくて布団で泣いた
祖母も私に笑えって言う
今、幸せでしょって
何年か後に読み返して、自分なりにその時には受け入れることが出来るようになりたい
ありがとうございました
※断っても義父は物を買い与える
これが自分に出来る最低限の親の務めだって、悲しい目で言われたから
本当にこれで書くのは最後にしようと思う
寝ようと思ったら、5月に担任に言われたことを思い出して、また泣いた
私は地方に住んでいる
6人目を堕ろすかどうかも迷ったらしい
「イエスに誓って堕ろすのは辞めたんです｣って美談みたいに話してた
その話をした時は性についての授業だった
「先生はお小遣いが俺らより少ないのにこれからどうするんですか？」って、クラスの男子が笑いながら質問した
そしたら、「長女が看護師になって4月からお金を入れてくれてるんだよ！｣って、嬉しそうに話していた
複雑な気持ちになった
去年の流れなら、「学校はどうか｣、「成績の話」、「進路」とか普通の話をするのに
「増田の新しいお義父さんって医者なの？あ！今日は増田の進路とかそんな話は軽くでいいから！お義父さんの事聞かせてよ！医者って年収高いんでしょ？俺みたいに3000円のお小遣いなわけないよね〜wwwいくらか教えてよ！興味あるから」
お前が好きでセックスして産んで3000円のお小遣いなのを自虐ネタにするのが心底腹が立った
単純にこの閉鎖的な地方では「医者」と言う職業に興味津々なのだろう
情報の授業でもそうだった
パソコンを触っていたら先生に「増田さんのお義父さんってお医者さんなんだって？？こんなパソコンたくさん買ってもらえるんでしょ！！このにあるの全部買ってもらえたりしてwww」って、みんなの前で言われた
本当にこんなこと言う人達だって信じたくないし、嘘だって言いたかった
私の義父が医者だと言うことはもう変えられもしない事実だし、それを避けては通れないことが分かってしまった
それ以来学校でも居づらくて仕方ない
これで眠れると思う
https://b.hatena.ne.jp/entry/4671163427400953602/comment/fgnjhgnjhgnjhg
仕送りとか甘えたこと言ってるから、ヤリサーとかに入って遊びまくるあほな学生が量産されるんだよ。勝手に一人暮らし始めるんだから、すべて自分でやらせろよ
すごく怨念めいている。そして私が見たかぎりでは彼(女)の唯一のコメントだ。
過去のブックマークを見るにナードなWebエンジニア（または情報系の学生）だ。
学費を自分で稼がざるを得ずにバイト漬けだった、勇気が足りずキラキラしたサークルに入れなかった、友達を作れなかった、そもそも大学に行けず社会人となった…
想像はいくらあっても足りないが、確かなのは彼(女)がこれまで不本意な人生を送ったという事実だ。
それまでは情報ツールとして使っていたはてぶだったが、この記事は一番傷つきやすいところに触れてしまい激情のままに書きなぐってしまった、といったところだろうか。
「悪いことをしたらヘッドスピン二千回」と親に命令されてた女の子のニュースを見て、自分が子どものころと少し似てるなぁと思ったので書き出してみる。
私→現在30代前半。ひとりっこ。
親→現在60代前半。私が小学生のときに離婚。父はお金にだらしない最低の人でした。私のことは可愛がってくれていたけど、母とはよく喧嘩していて母はその度に暴力を受けていました。離婚してからは母と二人暮し。
下に書いていることは全て母にされたことです。
・宿題をしているときは横でべったり監視される。解くのに時間がかかると「なんで分からないんだ」と言われる。間違えていると叩かれる。
・説教中は口答えは一切できない。悪いことをしたとして、どうしてそんな事をしたのかも聞かれない。言い訳もできない。
説教→リリース→呼び出され説教→リリース→呼ばれる、の繰り返し。機嫌が直るまでひたすら泣いて耐える。
・激高すると物が飛んでくる。
野菜やらコップやら文房具やらが体スレスレのところにどんどんぶん投げられてくる。
雑巾かタオルだかを投げつけられて水浸しになった床を「綺麗にしろ」と言われたときはさすがに引いたなぁ。
・いきなりエビ反り（うつ伏せの状態から頭頂部と足先をくっつける）のポーズをやれと言われる。
体が硬くて出来ないでいると「なんでできないんだ」と責められる。「これは虐待じゃない。できて当たり前のこと」とも言われた。いやいや虐待だろ、と心の中でツッコんだ。
・高校受験に失敗したとき「塾にも通わせたのに。この金食い虫が」と言われる。
浪人しろと言われる。滑り止めで受けた高校に行きたければ土下座しろと言われる。
「勉強を一生懸命頑張ります。資格をたくさん取ります。」と誓約書を書かされる。
・体調を悪くしても病院に連れて行ってもらえない。基本自然治癒。仕事を休んで看病などしてもらったことがない。
水虫を移されたときはハイター入りの水に足を浸けろと言われ、学校の貧血検査で治療が必要な状態と診断されたときは鉄サビを飲まされていた。もちろんどちらも治りませんでした。
・ゴミ箱の中を漁られる①
まだ使えると判断された物は勝手に出される。捨てたはずの、当時付き合ってた彼氏とのプリクラや写真がいつの間にか壁に飾られていたときは心臓飛び出るかと思ったなぁ。
・ゴミ箱を漁られる②
レシートで何を買っているかチェックされる。高い物を買っていると怒られる。
高校生のとき、お年玉でナイキのスニーカー（入った靴屋で一番安かった6000円くらいのやつ）を買ったら「こんな調子に乗ったものを買うな」とマジで捨てられそうになった。
・言うことを聞かないと「学費を払っているのは誰だ」「嫌なら出ていけ」「お父さんのところに行けばいい」とお決まりのセリフを吐かれる。
・反抗して自分の意見を主張すると「私はあなたよりもあなたの事を分かっている。私はそこらへんのちゃらんぽらんな母親とは違う。あなたの事をちゃんと考えて言っている。」と受け入れてもらえない。
・給与明細を知らない間にチェックされる。
精神科に通っているのを隠していたが、カバンの中身を見られて薬が見つかってしまい、没収される。
「あなたは鬱になるような子じゃない」と言われる。
説得してやっと精神科の先生との三者面談が実現。先生が母の過干渉を指摘する。わたし泣きながら訴える。
母「わたしは誰よりもこの子の事を分かっています。口出しされる筋合いはありません。この子が泣いているのはとても優しい子だからなんです」と斜め上の回答。
この辺から、もう割り切って母のスネをとことんかじってやろうと決意する。
摂食障害を抱えながらなんとか大学入学、留学、県外への就職を果たす。
母は地元に戻ってほしいようで、地元の求人情報を延々メールしてくる。
「グローバルな子になってほしい」が口癖だったのに、結局自分の手元に置いておきたいんだなと悟った。
なんかこうやって書き出してみるとギャグみたいだな。
でもやられた本人は結構きついんですよ。
そしてわたし、昨年仕事がうまくいかず体調を崩し、現在は給付金をもらいながらニートをしている。（実家には戻ってない。死んでも戻らない）
実家にいた頃の記憶は今でも鮮明で、体調優れないときはフラッシュバックで涙が出てくる。
「死んだら終わりだけど、でも生きながらえたとしてもトラウマと愛情の飢えに一生苦しむんだけどねぇ」と複雑な気持ちになる。
ちなみに昔大喧嘩したとき、昔こんなひどいことをされたと訴えたら「覚えてないし、そんなことするはずがない。あなたの記憶違い」とあっけなく跳ね返されたなぁ。
医師いわく私は発達障害なので、母もその類なんじゃないかなと勝手に思っている。ちなみに母にとって発達障害は「なんにでも病名を付けたがる医者が騒いでるだけ」の病気らしいので、自分がその診断を受けたことは絶対言わない。言ってもまた否定されるだろうし。
まぁ何が言いたいかというと、
家庭というのは外からは何が起こっているか全然分からないということ、
そして第三者の目には正しい知識と適切で迅速な対応力を持っていてほしいこと、
親子ともに、精神疾患なり障害なりが見受けられるか判断できる人がいること、時代遅れの価値観にとらわれてほしくないこと、正しく対処しないと当人の人格や健康に影響が出ること、
かしら。
