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はてなキーワード: アラサーとは
性を売りに男から搾取してた女が、所謂「フェミる」瞬間を見てしまった気がする
アラサーになって周りが結婚していって、性的に求められる事も以前より減るようになり
自分が人間的に成長していない事・自分が女性として劣り始めている事から目を背ける為に自分を被害者に置き「男はマンコしか見てないのだ」と酸っぱい葡萄理論を構築する
男が自分を欲していないのではなく、自分が男を欲していないだけって感じにな。こういうのが婚活を始めるとプライドを守る為に男を選別し始め、周りから失笑を買ってる事を気付いてない「三十路婚活女」になるんだよな
他人のせいにしてるけど、男は真面目に付き合う時は人柄=人間性を一番重視する。経験人数40人(笑)、他責傾向の女なんて中身空っぽで価値ないよな。人間の中身って自責して改善するからこそ生まれるものだろ
自分でも中身空っぽなのに気付いてるから「マンコにしか価値が無い」と言えてしまうし、男も無い中身は見れないからな。
経験の豊富さは誰かに導いて貰う為じゃなく、誰かを導く為にあるのに、「中身を見てくれる人が欲しい」とか甘えてる時点で中身空っぽなのバレバレなんだよ。まともな人間なら経験無い人をリードしようと思うのが普通。
リードされてもらうばっかりだから誰かを導く「経験」が無いんだろうな。経験人数という「経歴」はあるけど、経歴は立派で経験の無い人間って一番疎まれるから。
「男の人の中身も見よう」じゃなくて、「見て欲しい」って言ってる26歳とか、バブバブいってるオッサン並みに見苦しい。
こういう精神状態を続けていくと「男はマンコか、産む機械かママが欲しいだけ」とか言っちゃう、そういう男しか周りに残らなかったアラサーマンコが爆誕するんだよな。
そういうアラサーマンコは「無償で自分を愛してくれて、経済的にも精神的にも養ってくれるパパ」を探して没落してくけど、元増はまさにその入り口に立ってるよね。
昔遊んでなかったやつが30過ぎてからモテ始めてパートナーを大切にできず浮気してしまって幸せな家庭を築きそこねる話を殊更に糾弾する風潮が許せないんだよ。10代20代の性欲の強い時期を遊びまくったやつがアラサーになって遊びはもういいやって落ち着くのが理想的なモデルケースなのは分かるけど罪の総量は変わらなくないか？ なんで俺は責められた上に不幸にならなきゃいけないんだよ。常に誠実だったやつが普通に幸せになるのはいいよ別に。それは当然の権利だ。でも自分がモテないわけじゃないって後から気づいてしまったときの絶望感をわかってほしいんだよ。今から遊べば不幸になるし責められる。聖人であれと？ 風俗なんか行きたくないんだよ。モテたかったし、モテを享受したいんだよ。俺はどうしたらいい？
若い男は必然的にあぶれるので、行動しないとほぼ無理。で行動しても上手くいかない層が3割いる。
若い女は絶対数が少ないため7割は行動せずとも勝手に相手が寄ってくる。寄ってこない残りの層も若いうちに行動すればうまくいく。絶対数が少ないから。
アラサーに突入すると行動しなかった男は経験値のなさから勝ち筋が消え、諦める。行動したが上手くいかなった層は恋愛工学に手を出し、遊び人となる。
女の場合、行動せずとも相手が寄ってきた層の半数は結婚し、残りは自分の価値を勘違いして地獄の三十路婚活へと突入する。
相手が寄ってこなかったが行動した層はうまくいってるのでそのまま結婚する。若い時に相手が寄ってこなかったにもかかわらず行動しなかった層は世界に呪詛を吐きながら朽ちていく。
サークルに才能の塊みたいな先輩がいた。とにかく誰よりも耳がよくて、一度聞いた曲を再現できるような人。ピアノ以外にもギター、ベース、ドラムの他管楽器も演奏できたし、なにより先輩の音楽はとにかく感情にあふれていて、人柄もよく、誰よりも楽しそうに楽器を鳴らす姿は部員みんなの憧れだった。あまり家が裕福じゃなかったそうで、美大なんてもってのほか。仕方無しに家から近いこの大学に特待生として通っていたと後々聞いた。
先輩は大学を出たあと、大学のレベルでは考えられないくらいいい会社に就職した。先輩は頭も良くて努力家だったから、会社でも出世を見込まれたみたいで、入社して数年後には海外へ行ってしまった。忙しくて音楽に触れる時間なんてなかったようで、この前会ったときにはただのアラサーのサラリーマンになってた。何よりここ数年楽器に触れてないと聞いてショックを受けた。
先輩が大学を出たのと同じくらいのタイミングで、私の組んでたバンドが徐々にあちこちでライブできるようになった。ツアーだって経験したしそれなりの規模のフェスにも乗った。ただ、自分たちの音楽は先輩がちょろっと弾いた即興の曲に勝てる自信がない。実際に先輩は学生時代に映画やドラマの曲を幾つも手掛けてたし、部室で適当にセッションしたときのあのフィーリングは明らかに才能のある人のそれだった。社会に出ても音楽を続けていたら、絶対に私達より有名になったはずなのに。すごく悔しい。
キッチンはワンルームにありがちなまな板置くところも怪しい1口IHミニキッチン。
なんだかんだで自炊続いてるし食費はそんなにかかってない。月4くらいで外食してたけど緊急事態宣言が出たからそれも出来なくなった。
月3万てどんだけ良いもの食ってんだろと思うけど、私の場合は鶏肉が好きだから安いんだろうなとも思う。ブラジル産鶏もも肉も美味しく食べれる舌だからな。
でも鶏もも肉を牛肉に変えても1万上乗せはされないよな。なにが違うんだろ。良いもの食いたい。まだ冷蔵庫に入ってる小松菜食わないとな。
（追記）
鳥だとローストチキンや手羽餃子もあって美味しそうだわ。業務スーパーの鶏皮餃子で最高にハッピーってテンション上げてるけどこういうのも食べてみたい。カモやアヒルも美味しいよな。昔池袋で食べたアヒルが美味しかったな。
こうして見てると、鳥一羽なら捌けるから場所さえあれば一羽買ったほうがいろんな部位が楽しめる気がしてきた。でも羽毟るの面倒だからちゃんと丸鳥買った方が良いかな。美味しい物食べると幸せになれるから良いね！本当にありがとう！！
行きつけの美容院の店員さんと仲良くさせてもらっていて、ちょっと気があるんじゃないかと自惚れていたのだが、その人のインスタを見つけて遡ったら彼氏とのツーショットが出てきて、悲しくなった。
イケメンだったわ。遠距離で別れちゃった風に見えるが、遠距離するくらいやはり心が綺麗な人なのだ。
俺はメンヘラ整形いない歴年齢友達ほぼ0実家暮らしニートなので、うん。眩しい。
悪い人風にピアスとかする人の気持ちがわからなかったが、内面と外面を一致させて誤解を防ぎたいという心理があるのではないか。俺はそんな気分だ。
脱ヲタクファッションの系譜に連なるシンプルな格好をすることに初めて違和感を抱いた。
自分の外見に本当に興味なくて、B&Yからアローズへと加齢とともに何事もなく移行していく予定だったが、うーん。
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| 03 | 15 | 1413 | 94.2 | 61 |
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| 05 | 16 | 2066 | 129.1 | 61.5 |
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| 07 | 58 | 4664 | 80.4 | 47.5 |
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| 21 | 149 | 16155 | 108.4 | 38 |
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笑えねえ
俺もうすぐ27歳になるんだよ
この前実家帰ったら小学生の時に書いた未来予想図みたいなの見つけたんだよ
なんにもできてねえ
甘かったね
そういう理想を叶えられるのは小さい頃から努力を積み重ねてきた人だけなんだよな
それを見てたら父上様に「俺がお前の年の頃にはもう結婚して子供いたな」って言われてKOされたね
友達もいないし恋人なんかもちろんいない会社の人としか話さない貯金もない趣味もない好きなものがない上がり目がない仕事嫌い努力嫌い疲れたくない頑張りたくないやる気がない
世界にたった一人の最高で貴重で至高なはずの俺のたった一度の人生をゴミクズにしちゃったよ
俺はもう27なのにまだなにも為してないんだよ
でも気づいたらもう時間切れになってた
手遅れになっちゃった
もう挽回できないぐらいの周回遅れなんだ
頭がぎゅーってなるぐるぐるするぐらぐらする
もうどうにもならないんだ
俺ってどうすればいいんですか？
早く救済（たす）けてください
コロナ禍で収入も減って、かつあんまりでかけられない。土日は家でゴロゴロしてネットするだけで、飽きてきてしまった。
Twitterを一年半くらい放置していて、久々にTLを更新したら旧友たちの入籍報告がチラホラあってウワァ〜〜〜となったので自己嫌悪と自分への言い訳を書く。匿名って素晴らしいですね。
27歳を過ぎた頃、入籍やら結婚報告やらを目にするたびに全身が粟立つような感覚が起こるようになった。
劣等感が足の先から頭のてっぺんまでザワザワと這い上がり、一日はそのダメージを引きずってしまう。
劣等感を持つこともそもそもおこがましいはずで、出会いがないのをわかっていて行動しない自分が悪いし、給料を自由に使いたいから恋人を作りたくないし、他人と生活を共にするのも苦痛だ。
フラグを立てるのとへし折るのだけは得意で、ちょっと好意を持たれてもこいつないなと梯子を外されるのもたぶんもの凄く早い。好意をまともに受け止めるのも、距離を取るのも上手に出来ないから、深い関係になる前に離れていってしまうんだと思う。単純に拗らせた喪女だと思われているだけかもしれないけど。
自信がないくせにプライドが高いから、恋愛をすることが恥ずかしいと思ってしまう。
小学生のときに受けた二次性徴の授業で恥ずかしくてふざけていて、担任の先生に真面目に聞けと怒られたときから、精神年齢が成長していない。社会に出て何年も経つのに、関わってきた人たちの入籍報告を目にするたびに自分がとても幼く感じる。
ほんの少しの好意に過剰反応してしまうので、好意を寄せてくれた人に対して、同じだけの好意を返すことができない。社会人になってから他人とまともに恋愛が続いたことがないのは、きっと自分の精神年齢の低さが露呈して、相手に失望されているのだと思う。
両親との関係性は悪くはないが、たぶんとても心配をかけていると思う。アラサーの娘との共通の話題が、好きな宝塚のトップスターの話だけなのが申し訳なくて、辛い。当然トップスターは悪くない。
田舎なので同級生が結婚した話や出産した話はとても早く回る。会話の中で、本当は旦那や子供の話をしたいんだろうなと申し訳なくなり、帰省するたびに気が重い。そこそこ可愛く産んだはずなのにと親が嘆くたび、そこそこ可愛い女は早々に結婚出来ているはずなので、そうでない時点で産んだ娘の顔面レベルが並以下だということをそろそろ察してほしいなと思う。
なんとなく外面が良いので、職場では真っ当な人間だと思われているようだが、仕事さえなければ一人で永遠に引き込もれるし、連絡が来てもまともにレスポンスが出来ないので年々日常的に連絡を取り合うような友人が減り続けている。学生時代は友人が多いつもりでいたけれど、気づいたら片手で足りるほどしか残っていない。孤独死が怖いから、両親に申し訳ないから、結婚したい。努力も行動もしていないのに、毎回毎回劣等感でどろどろに融解されるのをやめたい。
3つ上のお姉ちゃんがいる。
幼い頃は良く喧嘩したけど、自分が大学行ったあたりからすごく仲良くて、いつも一緒に遊んでる。
お姉ちゃんは私がアニメにハマればアニメに、ジャニーズにハマればジャニーズにハマってくれるから、いつも一緒に行動してる。
ワガママも聞いてくれる。ご飯作って、とかお水持ってきて。とか。お姉ちゃんらしいこともたくさんしてくれる。
一度一人暮らししたことがあったけど、お姉ちゃんと遊べなくなるのが辛くてすぐに実家に戻った。
お姉ちゃんはニート。ずっとお家にいてくれる。だからこっちが遊んでほしいときに、すぐ相手してくれる。
何年か前までは彼氏もいて、友達とも遊んだりしてたみたいだけど、ここ数年お姉ちゃんが誰かと出掛けたりするところを見たことない。
お姉ちゃんは元々ギャルで、美人で、モテる。今だってアラサーだけど、キャバとかで働けそうな派手な美人だ。
何より性格的に、モテる。特に男から。それはお兄ちゃんもお父さんも従兄弟も言ってる。
いっつも軽くて明るくてノリが良くて付き合いが良いから。
お姉ちゃんへのラブレター？みたいなのも見たことあるし、元彼からめちゃくちゃ粘着されたりしてるのも見た。
昔はお姉ちゃんの部屋に遊びに行くと、男と電話してたりしてて、あ、ってなったこととかある。
中学くらいでいじめか何か知らないけど不登校、夜遊びと家出を繰り返して高校は海外。そっちでもタバコとかして停学食らって、でも有名な某大学進学して帰国。
大学のサークルで性犯罪っぽい事件起きてその場に居合わせたとして事情聴取されたこともある。
サークルの同期がバイク事故で亡くなったからって葬儀行くとも見たことある。
何よりコミュニケーション能力高い。あと美人で巨乳。
私とだけ遊んでくれる。
金遣いは昔荒かったけど今は割と普通。
お母さんはお姉ちゃんを精神科に連れてったこともあるらしい。そこらへんは聞いたことない。
お母さんは酔うと、父方祖母と仲の良かったお姉ちゃに対して、あのくそババアとつるんだせいでお前の人格はおかしくなった、って言ってたことがある。
ニートになり始めたお姉ちゃんに、酔ったお兄ちゃんがブチ切れてお姉ちゃんの部屋のドアをどんどん蹴ってずっと怒鳴ってた。むしろ殴りかかってた。お母さんが止めてた。私は部屋で聞いてた。途中から止めに入ったけど、私もお姉ちゃんもお母さんもお兄ちゃんに殴られた。お父さんはその時飲みに行ってた。多分。お姉ちゃんは泣いてた。お母さんも。私は警察に通報しようと言ったけど、お母さんは私を止めた。お兄ちゃんが弁護士になりかけるとこだったから？
いつもお姉ちゃんと私で仲良くしてて、お兄ちゃんのことをハブってたから。
そのことについてはごめんなさい。
でも私が小学生の時殴ったりしてきたのはそっちじゃん。6歳下の妹に暴力振るうのそっちじゃん。
お母さんとお父さんの期待を一身に受けて弁護士になったお兄ちゃん。
そりゃ、ニートの妹見たらムカつくよね。
でも酔った男に部屋のドアドンドンされるの、死ぬほど怖いのわかんないよね。
この家の嫌なところ、全部お姉ちゃんにいった。
それはそうと、私はお姉ちゃんがすき。
ワガママ聞いてくれる。優しいし、ずっと一緒に遊んでくれる。
彼氏とか友達と予定あるときに、お姉ちゃんに明日なになにしようって言われるとどうしようってなる。
別にお姉ちゃんはいつも家にいるんだからいいんだけど、断ってお姉ちゃんに嫌われたらどうしようと思う。
お姉ちゃんが働きはじめて、飲み会とかたくさんいって、彼氏ができて、私と遊んでくれなくなったらどうしようって不安。
でもそうなったら応援するよ。
お父さんとお母さんが死んだら考えよう。
そう決まった。勝手に二人で盛り上がってるだけの状態だけど。高校生みたいでしょ？アラサーとアラフォーのカップルなんだぜ。気持ち悪いよな。でももう自分たちの人生だしなんでも良くなってきた。
まだ親にも何も言ってない。でももう絶対この人と結婚するって決めた。もともと結婚願望なかった私が唯一この人となら結婚してもいいと思えた男性。非モテの私に優しくしてくれる天使。私が彼氏のこと天使みたいにいい人だなあと思ってたのに最近彼氏が「増田ちゃんはおれにとって天使！」って言うようになった。やめてくれーこれ以上好きにさせないでくれー。唯一結婚してもいいと思えた男性という言い方をしたけども、出会いもないし非モテだから別に結婚しましょうと言われたことがあるわけではない。なんか若干モテる女みたいなフリしてごめん。モテたことなんてない。唯一結婚してもいいよって言ってくれた男性と結婚するだけ。ただそれだけ。
自分にとってはものすごく特別でキラキラしている出来事だけども、普通の人にとっては多分とても普通のことだよね。キラキラしてなくても、私みたいな人間が、大好きな彼氏と普通の人たちがやる普通の結婚とやらをできるのが嬉しい。
私が実家と絶縁したことによって、姉ちゃんに被害が及ばないか心配。
母は、「産んでやっただろう、育ててやっただろう、あの時ああしてやっただろう」っていう恩着せがましいタイプの毒親で、私は子供の頃からちょっとした洗脳を受けていた。
私は学生時代にうつ病で不登校になったり高校を中退・通信制に転入したり、母に沢山心配させて親不孝したものだから、自分の残りの人生は母への恩返しのために生きるんだとナチュラルに思っていた。
母は酷いヒステリーで考え方が歪んでて、一緒にいるとものすごく疲れるしイライラするけれど、自分がニコニコ笑って我慢していれば、母を怒らせなければそれなりに良い母娘でいられると思ってた。
何をするにも決めるにも母の意見を優先し、母の意見が私のすべてで、気が付いたら自分で考える事ができないアラサーBBAに。
結婚して実家から出た事がきっかけで洗脳が解けた私は、数か月前にLINEで母に手短に「子供の頃から実家が嫌だった 距離を置きたい」と一方的に告げてブロック。
絶縁というほどではないかもしれないけれど、顔も見たくないし声も聴きたくない気持ちは変わらず、このまま関わりたくないと思っている。
そして先月、姉から「母の日のプレゼントを用意したから共同ってことにしよう」とLINEが来た。
姉と私は気の合う真の仲良し姉妹という感じではないが、同じ親を持つ「同志」という意識が強い。 だから姉の言動が信じられないし、そんな事したくなかたったから断った。
姉は極力実家は頼らないって言ってるけど、ただでさえ今正社員で働きながら娘を育てるわけで、この先双子が生まれるとなると実家を頼らないとキツイ。
でも、両親は高齢の挙句貧乏で車も持ってないし、「孫＝面倒事」くらいにしか思っていない。 私自身子供を産んで育てた経験もない。
姉の力になってあげたい。 でも、かといって両親が頼りない分、叔母の私が姪っ子達にサービスし続けるのもなんかおかしい。
一番の心配は、次女（私）という母のサンドバッグが消えたことにより、姉や姪っ子に視線や期待が集中するんじゃないかって。
なんていうか、母自身が見栄っ張りな挙句コンプレックスの塊で、我が子で自分のコンプレックスを払拭させる人だったのね。
だから娘に必要以上に干渉するし口出しもする。 自分の言いなりにならないとキレて手に負えなくなる。
多分だけど、姉的にはこれ以上自分に被害が及ぶ前に実家と仲直りしてほしいんだと思う。
でも、私は嫌。 言葉の通じない両親の為にサンドバッグになり続けるのは嫌。 話がわかる人たちなら、こんな強硬手段はとらなかった。
両親のありがたみはきっと自分が親にならないとわからない。 姉も親になって母のありがたみも異常さもわかったのかもしれない。
ずっと姉に言えなかったことがある。
母は、姉が父親似なのが気に入らなかったようで、姉のいないところで姉が悲しむような悪口をクスクス笑いながら私に聞かせていた事。
小さい頃から「お姉ちゃんは私たちと違う」って、陰で姉を余所者みたいに扱っていた事。
私の事を「あんたはお姉ちゃんと違ってお母さん似だから幸せになれる」ってずっと馬鹿みたいに言ってたけど、子供の頃の私を何かにつけ「やっぱりあの男の子供だな！」ってなじっていた事。
姪っ子を「旦那さん似で ざんね～んw」って小馬鹿にしている事。 半日預かっただけで「一日中泣きやがって。酷い目に遭った」と醜く顔を歪ませて私に愚痴った事。
