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はてなキーワード: セフレとは
2016年12月から今（2017年12月）まで、自分のブクマから好きなのをピックアップしてたら大量になったんだけど、好きだから全部紹介しちゃうよ。
と思ったら、2017年に書かれたものじゃないものも含まれてたけど、発掘されたのが2017年なのでそれでもＯＫってことで。
多すぎて時期・ジャンルはまとめられなくてバラバラだけど、気になったものをチェックしていただけたら幸い。
どんな車かわからない人は、「ケータハムスーパー7」でググろう。この車の見た目に大爆笑間違いなし。この奥さん増田には悪いが、笑うわこんなん
ちょっと聞いたことのない性癖でびっくり。その後の追記やトラバでさらに深い話になっていくのも面白い。
何か読んではいけないものを目にしたかのような、クセになる独特すぎる世界観の謎増田文学。おそらく同一人物による作品なので二つにまとめた。ファンになったので、是非続きを読みたいのだが、その後この文体の増田は目にしていない。
会社勤めしながら表現活動をする者が必ずぶちあたる、考えさせられる問題。
もうとっくに終わった話だけど、これで教えてもらって見たら本当によかったので。教えてくれてありがとう！！あんなヤバいものとは思わなかった。みんなも機会があれば、是非観てほしい。
風俗レポって読み捨てられるだけの存在だが、こうしてまじまじと読むとちゃんとしたひとつの「作品」である。
増田のアイドルあうくそえちゃん。これ、個人的にかなり気になってたのに、全く説明ないまま、今も相変わらず助六パクパク、はややーしとる。
冒頭から心を鷲掴みにしてくる憎い増田。とにかく読んでほしい。
本人は本当に辛かろうが、傍から見るとすげえおもしれえ。
たぶん俺も泣く。
漫画って研究され尽くしたと思ってるけど、まだまだ未踏のジャンルがある奥深い世界である。他には植田まさし、パチンコ漫画などもあるな。
当時は毎週楽しみにしてた番組のひとつで、笑い転げてた。たしかに、今見ると全然面白くない。類似企画の空耳アワーは相変わらず面白いのがすごい。
句読点、改行が全くない長文なのに、ものすごい勢いでスラスラ読めてしまう。むしろ逆に読みやすいし、面白い。謎の魅力溢れる、天才が書いたとしか思えない魔文である。
こんなタイトル目にしたら、開かずにいられんだろ！！
今はネットのヒーロー的存在のはあちゅう氏、この頃ははてなでボロクソにされてた。時事ネタとして捻じ込んでみた。
なんともいえない読後感。読んだ後の喪失感がすごい。ブコメも良い。
バカな増田ばかり読んでるけど、急にこういうのが目に入ってくるのも増田の良いところ。
こういうのって有名作家のやつじゃないと面白くないと思ってたけど、そうでもなかった。今年も書いてほしい。（そういや、まだ2017年買って良かった物はまだ増田で目にしないね。）
たぶん去年の暮れに一番笑った増田。今見ても笑う。
読んで鼻水出た。こういうの思いつけるのうらやましい。
新感覚の異次元増田。脳が亜空間に飛ばされる。これはいかん・・・
ブコメが荒んでるが、俺はこれ大好きだよ。好きなものは好きだから今年のベストに選んだ。
議論のあってるあってないはどうでもよく、後半の怒涛の返信ラッシュの勢いがすごい好き。
これが初期２ちゃんねるなら、コピペされて有名になるような香ばしい文章。こんなのが今の時代読めるとは感動すらある
ようつべって自分の好きなジャンルしか観ないから、知らないところで謎のジャンルが広まってたりしてて奥の深い世界だなあ、と。
狂おしいほど愛おしい増田。「クソ雑魚ナメクジ」レベルで流行ると思ったが、そうでもなかった。今から流行らせてもいいのよ？
これの次エントリが、「下ネタを投稿する方、恥ずかしくはないのですか？（anond:20171029172155）」という奇跡の連携プレーで笑う。どちらもブコメ、トラバ共にバカ＆バカ。
最近、量販店でヤバそうな中華コピー品が堂々と販売されているのをよく目にするが、大丈夫なのか。ファミコンハックロム入りの互換機とか堂々と売ってるし。炎上しそうと思ってたら、全く話題にならなかった案件。
他にも紹介したい増田があったけど、けっこう削除されててガッカリ。
あまり他のベスト増田に被らないようにしたつもりなので、みなさんがまだ読んでないものを紹介できてたらいいな！
リンク：五番煎じぐらいの、2017増田50選（anond:20171218232754）
小中と、私は優等生だった
しかし、筋の通ってない・納得出来ないことには出来る限り論理的に反論できた。
毎日7時間程勉強して成績も常にトップ圏内、毎回とは言わないけど1位になったこともある。
友達は少ないけどちゃんと居て、スポーツは苦手だけど勉強は好きだったので気にならなかった。
とんでもなく自惚れてた
最初は良かったのに一握りの成績優秀者が入れる進学クラス（他クラスに比べ人数が少ない）に私は入れなかった
普通の進学者が集められるクラスには入れたけどそんな進路希望の内容で集められただけのクラスじゃ納得出来なかった
テストの成績も常に良かったが、担任の先生曰く「男女比の関係じゃないかな」とのことだけど実際の理由は不明
今思えばたったそれだけのことで、全てがどうでも良くなって欠かさず続けていた勉強を辞めた
私は天才じゃなかったから、努力を止めた途端成績はどんどん落ちていった
こんなことならそこそこの学校で優等生続けていたかったと何度も思ったけど今更遅い
親がうるさいので一応国立大学に入ったけど熱は戻らず
特別可愛い自覚はないけど、痩せ型の割に胸が大きいのでセフレには最高だと言われたことがある
成人した辺りから知り合いとヤるのに飽きてしまい、今じゃ小汚いオジサン捕まえてタダでエッチしてる
それも最近では飽きてきて勉強を少し頑張るようになったけどもう遅かった
ばらまいた連絡先からひっきりなしに連絡が来る
どんなに嫌いな相手でも拒まないことにしてるので今日もサボって昼から嫌いな男とデートしてくる
痴女って良かったのは昔に比べて比較できないくらい美人になった点かなぁ
その「人としてめんどいし子供」っていうのはさ、「優先順位が低い物事に対してもとるべき態度ではない、相手がセフレ要員でももうちょっと誠実に対応すべき」という意見だと解釈していい？
匿名ダイアリーじゃ女が男をリードしろよって中高年の主張が多いじゃないですか？察してちゃんはサイアクってもっぱらのウワサじゃないですか？
遊ぶとき言い出すのは必ず私から。遊びの予定も大体私が立てる。店を選ぶのも予約も私。
度々デート風のことをしているのに付き合うとかそういう関係を進展させることも全く言い出さない。セックスは誘えるくせになんやねん！
付き合ってねえのにセックスしてるビッチ批判はとりあえず置いといてくださいよ自覚してるんで。
とにかく予定が決まらないのが腹立つねん。
会うでしょ？今度〇〇に行きたいねとか盛り上がるでしょ？それを改めて誘うのは絶対にこっちから。
何度か連絡しないと返事が返ってこない。候補日を向こうから出してこない。候補日に予定を入れてしまっても言ってこない。予定入れるのはいいんだよ、とりあえず連絡しろよ！！！
これが草食系というやつなんですか？男をリードしようと思ったらこれを耐えていかねばならんのですか？毎回毎回こっちから誘うの？毎回毎回こっちが幹事で予定立てるの？それはともかく予定わかったら迅速に連絡すべきじゃねー？え、仕事は私のほうが忙しいよ？
女をリードしてる男たち、日々こんな感じッスか？それとも単に優先順位が低いセフレ要員だから連絡してこないってことですか？こっちが惚れた弱みってやつですか？
予定立ててる間めちゃめちゃ落ち込んでくるからもう誘いたくないよ！なんだ優先順位が低いのかとか！私の価値が低いからかとか！そーいうこと考えるやんけ！
でも会うと楽しいんだよな。あーあー、どーしよーもねえなー。
ブスは見てるだけでむかつくし、美人には嫉妬するし、思い通りにならないと心の底から虫唾が走るし、自分の物差し以外クソだと思ってるし。とにかく心中いつも罵詈雑言なんですよ。
彼女いわく
ドン底のブスでもない。でも言うほどほど美人でもない。ど真ん中の普通よりはややいい、偏差値55～58の駅弁大学顔。
化粧して小綺麗に振舞って、美人だねと言われる程度。
美人にコンプレックスを持ってブスには嫌悪を抱く。そんな面構え。
◆女として半端な恋愛
相手にはされる。でも本命は女子アナとかモデルみたいな生粋美人で埋まってる。
◆生まれが半端
少しだけ裕福な家庭に生まれた。
すべてを諦めるほど貧困でもなく、全てが手に入るほど裕福でもない。
でも完全に中流よりは少し上。
◆学歴職歴が半端
だからね、上には入れないし、下とも馴染めない。自分たちは中途半端に手に入るから、諦めのつかない中途半端なクズなんですよ。増田さん。
いつも何かにコンプレックスを持っている。半端に世間に褒められる。でも賞賛されるレベルでもなく、賞賛はいつも他人が持っていく。
だそうだ。
妙に納得できるはなしであった。
俺は入らないと思っている
何の問題があるのか
もしセフレをなじられ「私は家政婦じゃない」とキレられたら俺にだって言い分がある
「家事をすることを家政婦と同じ気持ちでやっていたのか。お前にしかできないと思ってた。
家政婦みたいな金目当てじゃなく、愛でやってくれたと思っていた。俺は悲しいよ
家政婦を雇うなら、俺だってお前みたいなへちゃむくれじゃなく美人でおさわりOKの家政婦を雇いたいよ！」と
「性欲をそそらないお前にも問題がある」と切れて良いと思うのだ
しかし、性的な魅力がないからと言って嫁のことが嫌いなわけではないのだ
嫁さんのことは大事だし、一生添い遂げたいと思っている
嫁さんが笑えば俺だって嬉しい
愛と性欲を一緒にするほうがおかしいと言いたいだけなんだ
わかってくれ
私には3年半付き合った彼氏がいました。
アラサーで、多忙な職種の人で、仕事が大好きで、多趣味で、友達や仕事の人間との関係構築も良好で、兄弟や実家との関係も問題なし。
何より私が勉強したいことや興味のあることを応援してくれる、まさかこれまで彼女がいなかったとは到底考えられないほど素晴らしい人でした。
私はこの人と結婚するつもりでいました。
一人暮らしが長いため生活力があったこと、自分の能力を以って稼ぎ続ける人だったこと、友人や家族・上司・部下といった人間関係の構築に一切の難がなく人望が厚いこと、貯金ができること、何より私を心から気遣って大切にしてくれる人だったことです。
そんな彼と私にはある共通認識がありました。
「自分みたいな非モテなんかが、ここまで異性に気に入ってもらえることなんて今後ありえない」です。
彼はアラサーになるまで仕事一筋、恋愛にも興味がないため、モテの何たるかを一切心得ていません。
デートでも鼻毛は伸び放題、身体に微妙にあっていないサイズの服。
でも私にとってそれは、好きな人と一緒に過ごす上では瑣末なことなので、鼻毛カッター買いなよと言ったくらいで別に気にしませんでした。
それゆえに彼は、彼のままでありつづけながらも離れない私を見て、前述した共通認識を持つようになりました。
彼氏がいると公言していたり、飲み会では自らを犠牲に笑いをとって盛り上がる側になる他、見た目にもそれほど気をつかわずに生きてきた期間も長いものでした。
またそもそもの人相があんまり良くない上にそれをカバーすることも特にしませんでした。
それゆえに私は「自分なんかにはもう異性に言い寄られることなんかないし、それでいい」と思うようになりました。
つまり、「もう今後誰にも言い寄られる可能性がない者同士」という利害関係の一致が、学生と社会人のカップルを長く続かせる要因になりました。
しかし、もうすぐ4年目にさしかかるところでこの関係は終わりを告げました。
原因は私の浮気です。
いい友達になれるかも！と思い、2回目に会って食事をしたとき、お酒の勢いで家に連れ込まれました。
なぜ断らずに家に入ったか。
から、です。
そこに、自分が信じ込んでいた「自分にはもう異性に好かれる可能性がない」という思い込みを壊してくれる期待が重なります。
それに、男性経験が一人の人生でいいのだろうか…？という考えもよぎります。
その上お酒の力で気分がいいので尚更判断力は鈍り、結果男の家にほいほいと入って行きました。
こうして私は初めて、彼氏以外の男と唇を重ね、セックスをしてしまいました。
その男は私とそれほど年が変わりませんが、かなりの高学歴かつ稼ぎも相当良く、身長が高く、運動部にいたためガタイもよく、見た目や服装に気をつかえて、人の話を膨らませて聞き役に回ることが非常にうまく、連れて行くと女性が喜ぶお店をたくさん知っていて、またセックスもとても上手でした。
ことを終えた後、酔いも覚めてきて、罪悪感に支配されました。
しかし男が持つハイスペックぶりと彼氏のスペックを比べたり、「私を好きでいてくれる男がいる喜び」に味をしめるようになったり、これまで経験したことがない性的快感にハマったこともあり、オフ会で知り合った男に入れ込むようになりました。
何度も何度も逢瀬を重ねるようになりました。
何日か経って、彼氏に会った時、自分の中に異変が起きていました。
デートなのにあまりにモサっとした見た目… 行く飲食店も変わり映えのしないところばかり… セックスもあの男の方が全然気持ちいいじゃん… といったこれまで気に留めなかったことばかりが目につくようになりました。
私は彼氏以外の男と交わることで、初めて比較対象というものを得ました。
これによって私は、これまで良しとしていた彼を「無理！！」と感じました。
何より「もう今後誰にも言い寄られる可能性がない者同士」という利害関係が崩壊したことが決め手でした。
こうしてもう彼氏として見ることができなくなり、気持ちが離れていきました。
3年半も付き合ってきたのに、あっけない終わりでした。
長かった彼氏との関係を解消し、オフ会で知り合った男にいよいよ本気になった私は徐々に、自分が所詮セフレ以上の存在にはなれないことを悟ります。
私以外にも同じように、オフ会で知り合ってセフレにしている女が何人もいたことを男本人から伝えられました。
私を好きになってくれたのではなく、ただの暇を繕う玩具として扱っていただけのことに気づきました。
あまりに経験が浅い私は、こんな人本当にいるんだ…というショックを受けました。
今まで彼氏は私一人を大事に扱ってくれたので、それと同じように、オフ会で知り合った男も私を大事にしてくれるのだと思い込んでいたのです。
私はやっと、彼氏がどれだけ愛情を注いでくれたかに気づきました。
男は私がだんだん本気になり始めたとわかると、連絡を無視するようになりました。
嫌われたんだというショックよりも、自分はもう用済みなんだという屈辱的な扱いに愕然としました。
何より「気持ちが離れたから捨てた」というこの男の行動は、私が彼氏にしたことと同じです。
なんとか彼女に昇格しようとして気を引くのも、気に入られようと努力するのも、全てが虚しく感じました。
こんなことをしても私は結局幸せじゃない。
しかし、その最低と言わんばかりの男からは、いくつかの素晴らしい贈り物をもらいました。
・恋をしたので見た目に気をつかうようになった（事実、母親や女友達やインターン先の女性社員から見た目を褒められることがグッと増えました。美容室で髪の毛を整えたり、自分に合うメイクを研究したり、ジムに通い始めたのも、オフ会で知り合った男がきっかけです。）
・「私を気に入ってくれる異性なんかいない、私にはもう次がない」などという後ろ向きな思い込みを捨てさせ、未来に希望を持たせたこと（穴扱いとはいえ、頭脳や見た目はハイスペックの選別するレベルにかなったようなので、私はちゃんとすればまだまだイケるんだ！と思うようになりました。これがたとえ盲信だったとしても、後ろ向きなまま生きるよりはきっと健康的です。）
・人はスペックではなく、人間性を何よりも重要視すること。スペックだけに目がくらんで作った人間関係では幸せになれない。
・自分もまた、見た目やスペックに加え、最後は人間性によって選ばれているということ。
・人から好かれるためには、まず自信を持つこと。その自信を持つために、自分がやるべき仕事をきちんとこなし、よりよい仕事をするための勉強を欠かさず行い、時間厳守や挨拶や気遣いといった人として当たり前のことを当たり前のようにやる。そうして昨日の自分より頭のいい自分になる努力を重ねていくこと。
フリーになって自分を見つめ直したとき、気づいたのはこれでした。
自分を無理やり切り替えて前向きに生きなおすための思い込みですが、「あの男との出会いは自分を次のステージに進めるための必然の出会いだったのだ。私はもう二度と同じような過ちをしない。これ以上不必要に人を傷つけずにうまくやっていくための気づきを与えてくれたのだ」と思うことにしました。
そう思いながら、学生の本分である勉強を、心を入れ替えて始めました。
世の中には、真面目かつ善性に仕事に取り組んだり生活をしたりしても、どうしてもうまくいかなかったり不慣れで失敗することがあるやつがいる。
でも表面上は真面目かつ法も犯さず仕事して生活してても、腹の中では自分の年収上げるために上手いタイミングで裏切って転職だとか、短期的にアピールだけして
自分の地が出る前にトンズラかまそうぜ、っていうようなのを目標にして動いた方が上手くいくという奴がいる、俺なんかがそうだ。
恋愛関係でもそうだ、真面目で控えめでマトモな倫理観持った奴ほどモテない、というが
多少ｶﾞﾂｶﾞﾂ数をこなしたり元カノ(カレ)兼セフレみたいなのでキープしてるﾁｬﾗ男やｷﾞｬﾙ女っぽく振舞った方が魅力あってモテたりする奴もいる。俺や女友達なんかがそうだ。
ようはこれは俺は「善に対して才能がない」が「悪に対しては才能がある」ってだけなんだが(ここでいう悪とは、あくまで内面的な心の持ちようであって、テロリストになれだの犯罪者になれだのという話ではない)
ここが最近の日本のおかしいところで、やれ才能がないならやめろ、どっかいけ
才能は大事というが、「真面目に生きてもうまくいかないから、多少狡くダーティに生きてうまくいったから俺(私）はそうする」というと
何て性根の腐ってひん曲がった奴だ、お前みたいな奴はロクな死に方をしない、子供みたいな甘えたことを言うな、努力が足りないだけだとか言い出すんだよな。
これっておかしくねーか？向いてない生き方に無理矢理させるほうが、よっぽど残酷で相手のことや周りのことを考えていない話だろ。
真面目に生きようとして周りに大損害や大迷惑をこうむる奴と、多少手を抜いてサボって生きて微妙にしか役に立たないが迷惑ではない奴、どっちと仕事したいのよといえば後者と誰でも答えるだろ。
つまり今の日本人ってのは、誰が決めたかもわからん価値観を墨守して、それ以外の生き方を絶対に許さない、ってなってるんだな。
例えるなら、人間にとっては美味しくていっぱいいた方が嬉しいウナギや鱒みたいな生態になれ！と、他の魚や卵食って生活するブラックバスやブルーギルに対して強制するようなもんだろ、そんなことしたらブラックバス死んじゃうだろ、死ねばいいとか言うなよ、ブラックバスだってブラックバスに生まれたくて生まれたわけじゃねえんだからよ。
結論としては、真面目に生きてもどうしてもうまく生きれないやつは、多少狡猾かつDQNに生きた方が逆にいいんじゃなんじゃないかと思う、心根も楽だし、大体はそっちの方が向いてる、善の才能がない奴は、悪の才能をフルに活かして生きるべきだ。
そして、それは逆にも言える話で、悪の才能がない奴は、善の才能をフルに活かして生きるべきだ。
現在週2～週3で今いる9人の中から予定が合う順にローテして会っている。
しかもその9人は皆、僕がセフレ9人いることを認知していて会ってくれている。
なんて優秀なメンバー達なのか...
中には彼氏や結婚間近なメンバーもいるのにとてもありがたいことです。
1人暮らしの女性31人と仲良くなって毎日家庭訪問するのが30までの夢だ。
実際セフレ二桁いる人いたら教えてください。
2年半くらい付き合ってた彼女と別れた。
別れるキッカケは
やたら細かく記念日を伝えてくるアプリが付き合い始めて1000日目だと言ってた日に
3日くらい揉めて「そんなに責められるならしんどいからもういいです」と。
めっちゃ泣いた。
でも考えれば考えるほど結局おれが悪い。
なにもかもおれが悪い。
よくそんな長く付き合ってくれたなと思う。
おれは専門学校に通っていた。
そんな思うように就職先が決まるわけもなく
こちらとしても辛い状況が続き思い切って彼女の地に住むことを決め
この時付き合い始めて約半年。
彼女とは付き合う前にただのネット友達だった期間が4年くらいあって
しかし捧げるなんて言ってもせいぜい今までの友人関係や内定程度であり
「こっち来てくれたら助けるのに」
これが全ての原因だ。
おれは就職先をさがした。
そのために専門学校に行っていたので、制作会社か音響関係に行きたかったのだが
常々彼女は「制作系の人は無理」とも言っていたので割と苦心した。
彼女はとても嫌だったのだろう。
ともかく割と苦心はしたが新しいことを始めるのは嫌いな性格ではない。
興味があったので飲食系を受けたら、あっさり受かった。
よくこんなわけのわからん奴を採ったと思う。
なんかおかしいと思うべきだった。
一ヶ月くらい元住んでいたところに戻り、なんとかお情けで卒業。
残業時間は月90時間超えが普通でほとんどの月が100時間を超えた。
手取りは最も多くて15万円だった。
当然ボーナスはなし。
気付いた時に直ぐに転職すればよかったが
職場の人が「1年も働かないで辞めるのはまずいよ」と
おれより一ヶ月早く入社した人が二ヶ月目にバックれたのを受けた発言を真に受けてしまった。
できる限り合わせた。
なぜ返済を第一優先にしなかったのだろうか。
旅行は厳しいと断り小額ずつ返済にあてれば
遊べないことに彼女は機嫌を悪くするが
確実な信頼となることは全く理解していなかった。
彼女が直ぐに機嫌を悪くするから彼女の機嫌をとる行動に走るのは仕方がない！
しかしこれも
「ちょっとお財布厳しいから遊べないよ」「そっかあ、仕方ないや。じゃあ他の誰かと遊ぼう」
というごく当たり前のやり取りを
少し悲い表情や他の誰かと遊ぶという言葉を過剰に読み取っていたのが原因だろう。
やはりおれが悪い。
そんな交際が2年くらい続き
たくさん遊んだおかげで思い出はたくさんできたし
そろそろ結婚もしたいという話をお互いに何度もしたが
借金は残ったままで進展はなかった。
発覚した際いろいろな人に手を出している形跡を読み取れた。
気持ちが変わってなかったらまた付き合おう。
なんて話に落ち着いたが…。
数日後にも食事に行ってそれで本当に終わりということになる約束をしたけれど
浮気がバレた時
「元はおまえが全部悪い」
「悪いことをしたとは思わないけど反省はしている」
と言える彼女だ。
ちょっと強すぎるから謝れる人間になった方がいいとは思うけれど。
予め保険は用意しておかなければならないということ。
彼女と一緒にいて楽しくても別れたら終わり。
制作会社などへの就職も新卒でない以上経験を求められるので望めないし
今も彼女が好きで吹っ切れる事ができず悲しい気持ちが湧く原因はこれだろう。
なんとか前向きになりたいものだ。
