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はてなキーワード: 自己主張とは
草。
結局恋人に当たり散らす最悪の行動を取ったという自己嫌悪で今すごく嫌な気持ちになっている。
私は喧嘩というものが苦手で、というかそもそも自己主張自体も苦手なので、自分が思っていることを相手に明確に伝えるのが非常に怖いのである。
の癖に今日はめちゃくちゃに当たり散らしてしまい、エグい自己嫌悪に襲われている。
謝った。いいのよと何回も言ってもらったがそれでも申し訳ない。
自分の思っていること、負の感情をそのままぶつけたことは初めてな気がしないでもないのだが、これがとても気分が悪い。
というか別に今回のは喧嘩でもないんじゃないかとすら思う。怒っている様子なかったしね…
不安定な精神を吐き出すために書いてるこれでガチの惚気を見せるが、私の恋人はとても優しい。まず怒らないし、怒るとしても私が自分を蔑ろにしたり自傷に走ったときだけだ。
それだけ優しいからこそ今日の八つ当たりも許してくれたんだろうなあ、と思うとすごく申し訳ない。
謝りに謝った。これ以上謝ったら逆にうざいだろうなと言うほど謝ったが、それはそれとして罪悪感というものは付き纏ってくるわけで…
恋人は寝てしまったが、私は明日顔向けするのが怖すぎて寝たくないなと思っている。
どうしたものだろうか。許されたとしても私は私を許せない。
謝り過ぎも良くないし、だからといって平然としているのも違うのではないだろうか？
わからないなあ…
いま日本の企業・公務員において、４５歳以上をターゲットとしたリストラ（黒字リストラ含む）が盛んです。
４５歳という年齢では、就職氷河期世代の人たちも含まれてしまっている点は、正直、問題だと思いますが…
現在、５５歳前後くらいの、バブル世代の人たち（既得権益を持った世代）が、強制的に退場させる仕組みは、社会にとっては絶対に必要なものだと思います。
現在、５５歳前後くらいから、６０歳くらいまでの人たちは、昭和世代の前時代的な価値観の中で育った人たちであり、俗に言う「クラッシャー上司」も、この世代に多く存在しています。
「俺が！」「俺が！」と自己主張が強く、「俺は今まで何人も使えない部下をつぶしてきた」と、武勇伝のように語る人たちです。
会社の看板の価値を、自分自身の価値だと、勘違いしている世代でもあります。
会社の看板がなくなったら、５０代のおじさんなど、誰も相手にしてくれないのが、今の社会の真実です。
もっと言うと、「ヨーロッパやアメリカの白人博士に褒められること」が最終目標。
JOKERで、ホアキン・ラファエル・フェニックスが、白人のテレビ司会者に褒められることを夢想してたけれど、あんな感じ。
多様性多様性、と連呼してるけれど、実際に多様性なんか信じてない。
要は、「自分の頭で考えてるようなふりはしてるが白人の物まねをしてるだけ」だよ。
「欧米では○○だが日本は遅れてる～」と欧米age日本sageの情けないインテリもどき。
媚びてるし、自分たちの文化に誇りを持ってないってことがバレてるからだろう。
BANANAと言って馬鹿にされてる。要するに「外見は黄色いが中身は白い」という最悪のスラングだ。
「日本文化は素晴らしいものでお前らの文化に負けてない」とバンバン自己主張して、バカにされても言い返す奴のほうがよっぽど尊敬を集められるのはどこの世界も一緒だ。
和製リベラル派は結局のところ、自分の文化に自信がないのだと思う。
これは実はネトウヨと同じく、「ネトウヨが自分の考えた妄想の日本」に耽溺するように、「和製リベラル」は妄想の欧米に耽溺してる。
正直同じに見えるのだがどうだろう。
この記事は29歳独身男性が正月に帰省して、家族とのやりとりから自分の生き方の癖の原点と、自分の慢性的な渇望を自覚した話を淡々と描くものです。過度な期待はしないでください。あと、部屋は明るくして、ディスプレイから３メートルは離れて読みやがってください。
もちろんフィクションですので実際の人物団体とは関係ありませんし一部フェイクいれてます。
今回帰省で1日目は母方の祖母の、2日目は父方の祖父を訪ねる日程だった。実家と祖母、祖父が住んでいる家はすべて関東圏内で、車で1時間程度の距離である。
今回祖父母の家を訪ねるにあたり、大学生の妹が練習のために運転して父が助手席で監督するというかたちだったのだが、運転席の後ろに座っている母が運転中に車間距離や運転速度、歩行者について大声で責めるような口調で口出しをするのがとてもいたたまれなく、つらかった。5分に1回以上のペースで「あぶない！！(どこに歩行者がいるのかなど具体性なし)」「(車間距離が)近すぎ！」「もっとスピード落とすようにしっかり指示しないと！(父に向かって)」と叫ぶのを聞くのが耐え切れなくなり、母に対しかなり強い口調で運転中に別々の人間から指示を出されるのは運転手にとってフラストレーションだし危険である、ということを伝えた。そうすると母はやや不満げにわかった、といいしばらくは黙っているのだが10分も我慢できなかったようで、またすぐに口を出すようになった。私が運転に慣れてなかった頃も同じように父に監督してもらったが、そのときも後ろに母が乗ると必ず口を出してくるためやめてほしい、と何度も伝えたのだったのが思い出された。
そこで私は、あぁ、母は本当に私や妹がどう思ってるか興味はなくて、自分の子が自分の思い描いた通りに動くかどうかに1番の関心があるんだな、と諦めがついた。この車のエピソード自体はまあ大したことではないのだけれども、私にとってコップから水があふれる最後の一滴だった。私は自分の感情や欲望というものに蓋をするのが非常に上手で、他人の顔色を伺い、自分の気持ちを表明せずに飲み込めば場がうまくいく予感がする場合、ほぼ必ず飲み込んでしまう。その原点のひとつがこの情緒不安定で話を聞き入れない母で、その対策として私の性格が形成されたんだろうな、と納得した。とても寂しいけど、とても腑に落ちる納得だった。
母は非常に心配性であるとともに、自分が正しいと思ったことは絶対に曲げない性格である。そして気分の波が激しく子供のころはそのことで随分苦しんだ。父は御三家中高→東大→大手銀行、母も御三家中高→名門私立大学首席と大変立派な学歴であり私が中学受験するのは生まれる前から決まっていた。(私が生まれる前の時点でマンションを購入するときの判断材料のひとつが御三家に私が合格した場合に通学しやすい駅であることだった、というエピソードから色々察してほしい)。3、4歳から公文を習っていて、宿題の計算プリントが終わらなくて家で泣きながらやっていたら強い腹痛を感じたため母にそのことを伝えたら嘘をつきなさい！と睨まれたのは今でも忘れない。自分のつらさを伝えても無視される無力感はいまだに生々しい。カリキュラムテストや公開模試の結果が返ってくることがとても憂鬱であったこともよく覚えている。専業主婦だった母にとって、私の中学受験、そして大学受験は一大プロジェクトだったのだろう、母のエネルギーと執着は私に注がれ続けた。
母の狂気、そして父の経済力のおかけで私は予定通り御三家に進み、国立医学部に進学、卒業し現在某県で四六時中働いている。普段はそこまで意識しないのだが、毎年年末年始はとくに情緒が不安定になる。愛し、愛されていますか？と周りから問いかけられているような被害妄想にかられてしまう。別に目の前で夕飯の具材を和気藹々と選んでいるカップルは私を追い詰めて孤独感をつのらせようとしているわけではないし、スーパーに鳴り響くクリスマスソングは今年も恋人と過ごせない私に意地悪して惨めな気持ちにするためにかかっている訳ではない。勿論そんなことはわかっている、わかっているが胸が締め付けられるし深呼吸できなくなるし、少しでも油断すると愛されない自分と、愛し合ってる幸福な関係を呪いたくなってしまう。こんなにも愛されたいのになんでこんな愛されにくい性格なのか、どうして愛されるのは私じゃなくてお前なんだ、と。
私は他者に従順で、他者の顔色を伺うのがうまく、自己主張は激しくない。他の人が面倒がってやらない仕事もするため上の先生受けは悪くない(はず)し、患者や病棟スタッフからは優しい先生だとどこの病院に勤めても言われる。病院を移るときに泣いて感謝されて別れを惜しまれたことも数回ある。それは大変、大変ありがたいし私の数少ない生きる支えになっている。本当に感謝している。単に便利な駒と思われてるだけかもしれないけど、それでも身が粉になるまで働くね。が、一方で私の利他的な言動の根幹に自己嫌悪と人間不信が深く深く根付いていることに最近気づいた。
人を信じていないため、相手の利益になることをしないと自分に価値はないからすぐに捨てられるだろうという確信、強迫観念がある。素の自分に価値はないから勉強すべきだし、素の自分に価値はないから他の人がやりたがらないことをやるべきだし、素の自分に価値はないから他人のために生きるべきしそのために自分の感情や欲望に蓋をするのは当然だ、と。見せかけの自分を偽装することが年々上手くなり、幸か不幸かその評判が職場では悪くなく、ただ自分の気持ちに厳重に蓋をして他人軸で生きているため満たされなさ、慢性的な空虚感、欠乏感がある。正直今なにかの拍子に即死したらお、ラッキーじゃん？と思う気がする。この欠乏感はどういうときになくなるか自分の気持ちを必死で感じてみると、心を許せる人と時間を過ごしているときだけはこの胸の裏をカリカリ引っ掻かれるような気持ちがなくなることに気づいた。ただ一人に誰よりも愛されたい、受け入れてほしい、という普遍的な、しかし切実な気持ちである。
私はとにかく異性に縁がなく、人生唯一の交際していた期間は24歳のときの1年間で、それ以外は凪である。そのときの相手には今でも深く深く心から感謝していて、あの未熟でどうしようもなかった当時の私をいっときでも受け入れてくれたことは生涯忘れない。幸せにしてあげられなくてごめんね、幸せになってほしいといつだって祈ってるよ。その後職場や婚活で何人かに好意を示したが、私の空虚がバレるのか交際まで至ったことはない。みなさん大変見る目がある。おそらく私にとっては2人の時間のおかげで心が安定するが、相手にとってはそうではなかったのだろう。包容力、余裕のなさよ。私は貯金もあるし料理もするし水回りの掃除は好きで家事機能付きATMとしてはそれなりに機能するのだがそれを差し引いてもお断りされるのだから笑ってしまう。私がなぜ愛への羨望、渇望があるのかと考えると、無条件に愛されているという実感を感じたことがなかったからではないかと思い至った。父も母も私を愛し育ててくれたが、それは条件付きの愛ではなかったか。従順で手のかからない優等生"だから"愛していたのではないか。だからこそ勉強をやめようとするとじゃあ中卒でいいんだな、今すぐ家を出ていけと言われたのではないか。患者やスタッフから好意的に受け入れてもらえてるだけで本来は幸せであるべきなのにそれでは全く足りず穴が空いたバケツに水を入れるような状態になっているのではないか。
私の魂の深いところに自己嫌悪と人間不信があり、他人軸な生き方をしてきている。そのため満たされなさ、空虚さがあるがいままで自分の気持ちに蓋をしすぎて、自分の気持ちの詳細がわからなくなっている。様々なひとが私にうっすら好意的だが、私を誰よりも深く愛してくれる人はこの世界に1人もいない。親は私を愛してくれてはいるが、それは条件付きである。愛への強い渇望感があるが、渇望感があるため愛されない。
このデッドロックを言葉にできただけでもこの正月に意味はあったはずである。いくつかの本(※)を読むと愛されるのを目指すのではなく愛せ、自分を愛せない人は他人を愛せない、と書いてあった。さすがに交際している人全員が交際前から自愛できているとは思えないのでそうであったほうがより幸せだよね、と解釈しているが… …突破点として自愛が鍵になりそうな予感はある。自分を愛せるようになるにはまず自分の気持ちや欲望を言語化すること、自分の身体感覚を取り戻し快不快を自覚することだろうと信じてこの記事を書いた。書いている最中はやや気が滅入っていたが、書き終わった今、かなりすっきりした気持ちでいる。
あと以前親からは酷く嫌がられたので諦めていたが、内緒ではてブで有名な某結婚相談所に申し込んだ。万が一出会ってしまったら何卒よろしくお願いします。
いつかこの記事を笑って読み返せる日がくることを願って、そして自分だけじゃなく他の誰かの心の整理の一助になれたら。
※「愛する意味」上田紀行、「生きる技法」安冨歩、「アダルトチャイルドが人生を変えていく本」アスク・ヒューマンケア相談室 など。どれもよい本でした。
子供1歳半。夫は平日は帰宅が遅く戦力外、土日も時々出勤あり。土日休みの日は家事や子供の相手もしてくれてありがたいけど、それでも最近、限界…と思うことが多い。
子供が成長してきたからか自己主張が激しくなって、やりたくないことは全力拒否。自転車に乗りたくない、オムツを変えたくない、ごはんを食べたくない…。嫌なことがあるとかんしゃくも。
いつも仕事から帰って保育園にお迎えに行って、夕食を作って食べさせて、お風呂に入れて寝かしつけ。正直、毎日エネルギー切れでぎりぎりでやってる。夕食もゆっくり作れなくて、ここに書いたら引かれそうなほど簡単なものだけ。
題名のとおりなのだが、おしゃれや化粧をしないクセに我が強く主張が激しい女性をみると腹が立つ。嫌悪感がすごい。
連休に職場の定期の総会があり先輩同僚がたくさん参加していた。うちの職場はアラフォー〜アラフィフがボリューム層だ。パーティ形式なので多少のおしゃれが必要な会なのにおしゃれもしないし化粧もしない。それ何時代？みたいな肩パッドのワンピースを着るババア先輩。偉そうにして主張するくせに身なりに気をつかわない、その心は？マジで意味不明。
身なりに気をつかわない分仕事ができる！...というわけでもない。そういう人達に限っていい歳こいて一緒に連れたってトイレに行くとか女々しい。なぜ目立つ行動をするのに美しくいようとしないのだろうか。
素の顔が云々というふうには思ってない。ただそれなりの清潔感や上品さを持っていてもらいたい。こんな話をすると例外自由な「私化粧できない肌質」と言ってくる人がいるが、マジでそういうんじゃなくて化粧おしゃれに価値観を見出せないからしないというババアたちがいっぱいいるんだよ。ちゃんと身なりを整えてほしい。見ていてつらい。
ネット情報は信頼性が低いので、信頼性の高い情報は図書館でと勧める書籍「その情報はどこから？ ネット時代の情報選別力」の著者、猪谷千香氏が、ネットに絶妙なフェイクを書いている。
「名古屋市長の座り込みは県条例違反」と愛知県知事が謝罪要求、表現の不自由展問題
デッキは2階出入口につながるセンターの敷地内で、市長は視聴覚障害者誘導用ブロックに座り込んで、愛知県芸術文化センター長の承認を受けずにプラカードを掲げたり、大声で演説したりした。これにより、多くのメディアや聴衆が集まり、通行の妨げにもなった。
愛知県の大村秀章知事による河村市長に謝罪を求める質問状にはそうではなく、
市長は、そのデッキの視覚障害者誘導用ブロックの傍に座りこんで...
と書いてある。
ブロックの傍だろうが、マスコミがブロックの上で取材すれば邪魔なので、こんな印象操作は不要に思われるのだが、障害者の不便を顧みずに自己主張する独善的な姿を演出することで、名古屋市長の河村たかし氏の印象を落とす絶妙なフェイクになっている。全体のニュース（愛知県知事の大村秀章氏が質問状を出したこと）は本当なので、読者が情報の信頼性を疑いにくく、情報源をたどることなくフェイクを信じやすくなっている。
長年マスコミで記事を書いてきた猪谷千香氏にとってみれば、表現の不自由展・その後に反対する者を、自由な表現で評判を落とすことは容易いのだろう。それが嫌なら反対せず、ただ沈黙すべき（表現の自由に反対する者に、表現の自由はない）のかもしれない。
下着メーカーに勤務している妻からガードルの重要性についてみっちり語られた。曰く「身につけ続けることでボディライン（特にお尻）が崩れない」という補正下着としての役割に加え、「パンティラインが透けない」ことを強調された。特に最近の20代はガードルをつけずにいることが多く、下着の線があらわになっているためとてもはしたないのだと。
なるほどそうかと話を聞いていたが、やはり実地検証は必要だろう。そう思い、それから町中を歩くたびにガードルの着用度合いを確認する日々が始まった。
そうしてみると確かに、ガードルを着用していない女性の尻を目にすることが殊の外多いことに気がついた。尻と足の付根に一本の筋がくっきり浮かぶことを目にすることの多さたるや。パンツスタイルはもとより、タイトスカートやニットワンピなどでのその自己主張度合いは、とどまることを知らない。
そうした観察の末やがてパンティラインが出ないと思われがちなふんわりとしたスカートやデニムにも、その痕跡をはっきりと知ることができるようになった。人間棒立ちで生きていけるわけではない、必ず歩きもするし座りもするだろう。そのときに生じる折り目は、かなりの確率で筋をなぞるようについてしまう。
いつしかそのパンティラインからその女性の下着姿を想像できるようになったところで、自身の観察結果を妻に報告した。
すると、こっぴどく叱られた。何故だ。
これは自分の備忘録であり、これから検査を受ける人、怖い思いをしたくない人には向かない内容になります
あとすごく長い
結果を言うと、特に異常はなかったけど、検査はすごく辛くて痛かった
でもこの痛みもすぐ忘れてしまうと思うと惜しいので、詳細を自分のために書いておくことにする（マゾなのでは？
現在二十代の女だけど、二十五を超えたあたりから胃腸がめきめきと弱っていくのを感じはじめた
半年に一回くらい前触れなく下血するし、便に黒いものが混じっているときがままある
最初はびっくりして、膀胱炎かとかかりつけの泌尿器科に行ったけど特に問題はなく、長引くことはなかったのでまあストレスかなとあまり気にも留めていなかった
８月頭のことで、寝不足だったし一日中炎天下を歩いてたのでその疲れだと思った
「でも痛くはないんだよね～なんでだろ？」と話をしたら、腸って何かあっても痛みに鈍いらしいよ、と言われ、腸しっかり自己主張してくれと思った
病院に行こうと思ったけど、仕事が忙しい時期でなかなか行けなかった
その後すぐに治り一か月くらい特に何もなかったが、また黒いものが混じりはじめた
見慣れているので普段は気にしてなかったけど、なんとなくネットで調べたら内臓が出血していると黒くなる、と見て、だんだん焦り始めた
もしかして大腸がんなのでは？と一度頭をよぎるとどんどん不安が増して、ますます胃腸が痛むのを感じた
その週の土曜に一度言ったことがある消化器内科の個人院に向かうことにした
軽い気持ちで行ったら、「症状聞く限り腸より胃だろう。胃カメラやりましょう。採血して、帰りに予約取ってね」
急か？
でも不安だったので、すぐに予約して二週間後に検査することになった
検査は鼻からと喉からの二種類があり、鼻からの方が辛くないと言うことで鼻からにした
そのとき医者から、鼻が狭いと入らず、喉からになる可能性もある、と言われた
自分は鼻が低く、小さいので嫌な予感がした
流れとしては歯医者で使うような麻酔を鼻に塗って、鎮静剤を打ち、鼻からカメラを挿入するとのことだった
検査までの間、もらった四種類もの薬（こんなにいるんか？とびびった）をまあまあ飲み忘れたりしながらも飲んでいるうちに胃腸の具合も回復してきた
これ検査しなくてもよくない？と逃げたくなったけど、せっかく有給取ったしこれで何かあって後で後悔したくないので、ポジティブに考えることにした
全くどうでもいいけど、私は同人女で、未知の経験をするとこれを創作に生かすか～とよく考える
鎮静剤を打つと聞いた時、正直わくわくした
いまの推しは研究者で、二次創作だとよく鎮静剤を検体に打っている
これで推しに打たれる検体の気分を味わえるじゃん、とそこはポジティブに考えた
私の周りのオタクもこんな感じだけど、推しを思えて前向きになれる分オタクでよかったな～と思った
検査前日の夜九時から絶食して、飲み物も色付きのものは飲まないでと言われていた
鎮静剤を使う場合は車の運転ができないので、有休をとり、家族に送迎してもらい病院に向かう
前室で胃の泡を消す水を飲んだ
まずくはないけど変な味がした
出血しないように収縮剤？鼻の通りをよくするものだったかな？忘れた
プールの水が鼻に直で流れたような感じ
これが結構ウッとなった 喉に残るし
前室ではたぶん大腸検査をする人たちが点滴のパック並みにでかい下剤を黙々と飲んでいて、これも大変そうだなと思った
しばらくして処置室に呼ばれた
緊張しいなので心臓がばくばくした
ストレッチャーに横になって、まず鼻にカメラが通るか管を挿された
看護師さんがうーんと唸って、拡張しましょう、と鼻に何か差された
少しして、また更に太い拡張機みたいなのを差す
左向きに横になって、腕に鎮痛剤を流す針が刺された
は～～なんとなく嫌な予感がしてた……
自分の鼻の穴が小さいのが問題なので、お願いしますと口からに変えてもらった
うとうとしたり眠ったりする、と予め調べていたけど、まあ確かにぼんやりとした感じ
目の前が一瞬黒くぼやぼやしたあとは、眠気とかも感じることなく普通
でもずっと心臓がそわそわしてたのが落ち着いたような感じはした
唾液を飲み込むと苦しくなるので、口の端から流しっぱなしにしてくださいと言われた
鼻から入れられた収縮剤で喉に違和感あってよく唾をのんでいたので、できるのが不安になった
怖いのでずっと目を閉じていた
これがめちゃくちゃ痛かった
喉の奥がとにかく痛い
喉の奥までなにかが入ってくる感じがする
ぼろぼろ涙がこぼれた
体が勝手に吐き出そうとびくびくする
看護師さんたちが優しく声をかけてくれてた
終わりです、と言われて、それにはちょっと驚いた
そのまま鎮静剤が切れるまで三十分くらい安静にしていた
看護師さんが来て起き上がろうとしたけど、まだ足元がふらついていたのでまた十五分安静にする
眠くはないのでとにかく退屈だった
本か携帯がほし～となった
途中で運ばれてきた、たぶん大腸検査をした男の人は、下半身に麻酔？しているとかで、二時間くらい安静にしていてくださいと言われていたのが聞こえた
携帯でお迎えの人に伝えて大丈夫ですよ、と渡されていて、私もほしいが？となった
また看護師さんがきて、正直まだ頭はぼんやりしてたけど待合室で順番を待った
温かい緑茶とヨックモックのお菓子を出してくれて、最高……と感動した
モリモリ食べた後、検査結果を聞いた
ちゃんと胃の写真があって、あれで奥まで撮れてるんだ、とびっくりした
自分の胃の画像はグロかったけど、綺麗じゃ？と思ってたら、先生にも綺麗ですね、と言われた
出血は得にないけど、逆流性食道炎の後がある、と白いあとを示された
仕事にはいま特にストレスはなく、ただ原稿の締め切りまえなどには脱稿できるか不安でよく胃が荒れる
それだろうな、同人やってる限り逃れられない宿命だな、と改めて思った
特に問題はなさそうなので、また何かあったら来てください、と言われ、迎えに来てくれた家族の車で帰った
この生まれて初めての経験をどこかに書こうと思ってここを開いたけど、書いているうちに本当にどうでもよすぎて途中で消そうかと思った
でもせっかく書いたので……
胃カメラはだくだく泣くほど辛かった
鼻なら辛くないのかな……どうなんだろう
もう口からは二度とやりたくないので、鼻の穴を広げたり、早割入稿余裕なスケジュールを組もうと思った
終わり
