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草。
結局恋人に当たり散らす最悪の行動を取ったという自己嫌悪で今すごく嫌な気持ちになっている。
私は喧嘩というものが苦手で、というかそもそも自己主張自体も苦手なので、自分が思っていることを相手に明確に伝えるのが非常に怖いのである。
の癖に今日はめちゃくちゃに当たり散らしてしまい、エグい自己嫌悪に襲われている。
謝った。いいのよと何回も言ってもらったがそれでも申し訳ない。
自分の思っていること、負の感情をそのままぶつけたことは初めてな気がしないでもないのだが、これがとても気分が悪い。
というか別に今回のは喧嘩でもないんじゃないかとすら思う。怒っている様子なかったしね…
不安定な精神を吐き出すために書いてるこれでガチの惚気を見せるが、私の恋人はとても優しい。まず怒らないし、怒るとしても私が自分を蔑ろにしたり自傷に走ったときだけだ。
それだけ優しいからこそ今日の八つ当たりも許してくれたんだろうなあ、と思うとすごく申し訳ない。
謝りに謝った。これ以上謝ったら逆にうざいだろうなと言うほど謝ったが、それはそれとして罪悪感というものは付き纏ってくるわけで…
恋人は寝てしまったが、私は明日顔向けするのが怖すぎて寝たくないなと思っている。
どうしたものだろうか。許されたとしても私は私を許せない。
謝り過ぎも良くないし、だからといって平然としているのも違うのではないだろうか？
わからないなあ…
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