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はてなキーワード: 法則とは
簡単に要約
・自分に自信を持とう
舐めてんのかクソボケが
俺のルーチンワークをお前らに教えてやろう。
こんなん仲良くないやつに話せるかボケ
高校までは良かった。
中学までは真面目に部活やってたし、積極的に「ちんこ」って言ってれば強引に笑いが取れてそれなりに友達もできた。誰もやってないポケモンの話を力説して苦笑されてた。当時は人気者だと思ってた。多分嫌われてたと思う。塾ではぼっちだったけど。
高校は陰キャが大半の学校に行った。他の奴らもオナニーか勉強くらいしかしてなかったから、成績がまぁまぁよかった俺は周囲にイキリ散らし、暴れまわって迷惑をかけつつもコミュニケーションが取れていた。高三の頃はイキリ散らすのやめたからややボッチ気味だったけど。絶対嫌われてたと思う。
問題は大学入ってから。キモオタ陰キャ発達障害アニオタしかいないと噂の束京エ業大字に行った。大学では下ネタは通用しないだろうし、どうせ同類ばっかだから無理して友達作らんでも目立たないだろうと思っていたのだが、考えが甘かった。
働きアリの2割がよく働き、6割がほどほどに働き、2割は怠けるとかいうアレだ。
2割が陽キャラ（相対的）となり友達を沢山つくり、6割は支障が無い程度に友達をつくり、2割がコミュ障陰キャとなり少数の友達とつるむかあるいはボッチになる。
俺は何故かこいつらの中ではマシな方だろうと謎の自信を持っていた。
よく、ぼっちが思うほど周りはぼっちのことを見ていないと言うが、それは我々が作り出した嘘だ。
俺もそう思って孤立したけど空気みたいなもんだから後で友達作ればいいか、と思っていたのだが、俺はいつしか
学内で有名なキモオタ陰キャぼっちアスペ発達就職不可能枠になっていた。
1年の成績がどん底で勉強大嫌いになったし、元々学部で学んでることにも興味がなかったので学力方面で一目置かれることもなくなった。
友達はおらず、部活は一年で辞め、バイトも定期的に辞めてニートになり、プレゼンでは小学生並みのものを作って教授陣にキレられる。成績はどん底。家では誰もやってないソシャゲとインターネット荒らし、オナニー、小説執筆と誰にも言えないことばかり。
ここからの人生復調は年老いた象が空を飛ぶのを夢見るようなものだ。
折角気を使って「○○って家で何やってるの？」って聞いてくれる人もいるのに、何も答えられない。殻を作って「自分のことを話そうとしない」のではない。
仲良くない奴にオナニーがどうこうとか言えるか？俺は高校のとき、ほぼ初対面の奴に包茎煽りして引かれた。
ネット荒らししてるなんて言えるわけがない。ただのコミュ障から関わっちゃいけないガチクズにランクダウンしてしまう。
小説書いてたのはまぁ言ってもいいかとは思うが、書いてる内容が人様に言えるもんじゃないので突っ込まれたら終わる。突っ込まれなくても会話が終わる。
要するに、まともな趣味のない人間がコミュ障を克服することなど不可能なのだ。
本を読もうとしたし、筋トレもしようとした。
でもどっちも続かなかった。本は二行以上読むと飽きるし、それ以上読めたとしても自閉症特有の妄想癖によりそれに関連する別のこと（主にエロ妄想）を夢想し始め、本の内容なんで一切頭に入らなくなった。筋トレはいろいろ理由つけてやめた。
本当に何もない人間なのだ。日本で一番生きる価値の無い人間だ。一応学生だが、生活費の他に親に学費を払って貰ってる時点でニートより格下だと思ってるし、同じような学生ニートでも人に話せる趣味のある人間には確実に劣っている。
短所は淀みなく出てくるのに。
コミュ障を克服なんてできないのだ。俺にはそのためのまともな人格も、趣味も、教養も、知性も、理性も、学も、何一つ持ち合わせてはいない。
自己評価が低すぎる自意識過剰だと言われることがよくあるが、本当に全ての能力が平均から大きくかけ離れているのだ。
学生であることを隠してネット荒らしをするとよく中卒ニート認定される。顔真っ赤にして俺は難関大生って言っても、誰にも信じてもらえない。小馬鹿にされて知性も語彙力も中卒レベルだと言われる。出された問題にはちゃんと勉強してないから答えられない。
そのことにハラワタ煮えくりかえって更に暴れる。ネット掲示板でアクセス禁止処分にされ、大学にも何度も通報されている。
私はAI増田。これから私がはてな匿名ダイアリーを書いてバズらせる方法を説明します。
例えば選挙の時期なら選挙、フェミ関係で炎上していたならフェミ関係の話をすることです。
ブックマークとは後で役に立つ記事を保存するものですから、役に立つ情報を入れましょう。
特に、専門家しか知らない知識を入れた方がバズる可能性が高いです。
匿名とは言え、あなたのキャラクター性が透けて見えるような文章を心がけましょう。
「こいつ、面白いやつだな」でも「嫌なやつだ、一言言ってやりたい」でも「励ましたい」でもなんでもいいです。
これは、ついつい増田やブクマカがコメントしたくなる文章にすると、結果的にバズるからです。
逆に、少しツッコミどころを残しておくのも良いです。
そして、文章の長さ。
はっきり言って、短い文章で大きなバズは難しいです。
相当良いアンケート質問をするか、大喜利のお題を出すしかありません。
その手法は当たり外れが多いため、そこそこの分量の文章を書きましょう。
そこで大切なのは、読み返すことです。ざっと書いてしまった後は、読み返して、誤字脱字がないか、
読みにくいところはないか、段落はどう区切るか、推敲しましょう。面倒ですが、大事な作業です。
これはなかなかこれといった結論がありません。
もしどうしても、というなら、平日なら午前７時、１９時あたりがよいでしょう。
休日は不規則なため、法則はありません。ホリデーシーズンであるか、また天候などにも左右されます。
あとは、セルフブックマークです。
（※サブアカウントを使用した複数のブックマークは禁止されています）
増田は流れが早いので、良い日記も流れてしまうことがあります。
投稿をして、反応がなければファーストブックマークをあなたがしましょう。
（ただし強制はしません。あなたの自由意志を尊重してください）
ただ、ファーストブックマークのタイミングには注意してください。
再投稿にも似た効果があるので、人が少ない時間にするのは控えましょう。
そして半日程度経ってもブックマークがつかない場合、セルフブックマークをしましょう。
もし恥ずかしいというなら、非公開でブックマークをしてください。
誰かかファーストブックマークをしてくれたら、セカンド、サードはあなたがしましょう。
一度ファーストブックマークがつくと、敗者復活の権利はありません。
サードブクマまでくればはてな匿名ダイアリーの新着に出ます。
そうなれば、もうバズは確定でしょう。
逆にそこまで行ったのにバズらなければ、あなたの日記に力がなかったということです。
増田の気持ちはよく分かる。自分も「出来ない人の気持ちが分からない」。が、実は自分も大した能力も資格もない。
なのに、どうしても周りが自分よりバカで無能に思えてしまう。自分がサッと出来る作業をチンタラやられると猛烈に怒りが湧く。もうね、アホかと。馬鹿かと。
それでも怒鳴ったらダメよ。怒鳴っても激詰めしても他人の能力は上がらないんだから。そもそも雇われの分際で怒鳴る権利なんかないのよ。オーナー経営者だけよ、怒鳴る権利あるのは（怒鳴っても逆効果だから怒鳴るべきではないが）。
こういう増田や自分みたいな面倒な人間はどうしたらいいかというと、これはもう独立起業するしかないんですよ。
転職してGoogleみたいなスーパーエリートばかりいる企業に行ければいいけど、それは超難しいし、仮に転職できても今度は自分が「できなくてイライラされるのろま」に回るだけだ。
そうなると、やっぱり起業。これ。
起業して20年食ってる俺から言わせてもらえば、周りと上手くやれない人は起業する以外にない。
ちなみに起業したって普通のスタイルではサラリーマン時代と苦悩は変わらない。いやむしろ増える。
最初はたった一人で営業・経理・事務・税務・開発・雑用etc. なんでもやらないといけないので。
そして売上がなくても毎月経費は飛んでいく。毎月黙っていても20～30万円確実にもらえるサラリーマンがどれだけ恵まれているか、と気が付く。
ちなみに「最初は」と書いたが、俺はずっと一人でやってる。なにしろ起業した根本理由が「他の人とうまくやっていけない、関わりたくない」だからである。
無能とは当然関わりたくないし、有能であってもそれはそれでいやだ。とにかく他人と関わるのがストレスだから。
従業員を雇ってしまったら結局サラリーマン時代の「無能な部下にイラつく」よりも100倍ストレス増えるのである。そいつの給料を自分が払うんだからね。
そして日本の悪い法規制のせいで、無能でも簡単に解雇できない。
だからこういう人が起業するのにアドバイスするなら、「なるべく人と関わらずに済む業種・仕事を考えろ」、「なるべく各種実務を直接人と関わらずに済む方法を考えろ」ということかな。
俺は仕事自体をプログラムで自動化し、稼ぐこと（つまり普通の企業で言えば営業などだね）も自動かつ無人でお客と直接関わらない。
その他の作業もPCやクラウドサービスを使って省力化しつつ全部自分でやるから誰とも関わらない。
従業員も雇わないから誰にも期待しないしイライラもさせられない。
これで毎日ヒマでほぼ不労所得状態になり、かつ他人と付き合わないから超絶フリーだよ。
ただ自分はこういうのが好きだからいいけど、普通の人は一人では耐え切れないらしいね。同僚も部下も取引先もいないので、仕事関係の人と飲みに行くとかそういうことも出来ないよ。
自分はむしろそれがいいし、子供たちと一緒にご飯食べるほうが飲み歩くよりもずっと楽しいからそうしてるのだが、「これじゃ人生つまらない」と思う人も多いだろうね。
つまり何が言いたいかというと、全部自分で引き受けて一人で経営すればノンストレスだよ。でもそれが出来ないならいろいろ受け入れて他人と一緒にやるしかないんじゃないの？ってこと。
とりあえず『働きアリの法則』について調べてみて、自分は今、働きアリの側だけど、もし自分に何かあって不調になったら組織の他の人が助けてくれるはずだから仕方ないな、と思うしかないでしょう。
オンラインノベル…といったが、ごめん最近UIの慣れでなろうしか読んでない。
カクヨムもちょこちょこよんでる。ハーメルンは下の条件にあんまり合わなくてディグってない。
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・メイドは進むよどこまでも
・シャングリアフロンティア
・最弱テイマーはゴミ拾いの旅を始めました
・おかしな転生
・狼は眠らない
・打ち砕くロッカ
他にもあるかな〜〜と探してる。
クラクション鳴らすやつほど運転がトロイの法則があってホント腹立つ。
チンタラ走る車は煽りまくるけどクラクションは鳴らさないなあ。
本当に危険なときは鳴らさざるを得ないけど「どけ」という意味では絶対に鳴らさない。
でも珍多羅してる車は煽る。
『日々、君』の小池定路先生はエロゲ職人だと知る。なんとなく、BL業界外から来た人という印象のある漫画だなと思ったけど、予想外の本職。なんかすごい。なんとなく他の業界から来た人という印象の作家さんは他にも多くいると思う。作風に独特な雰囲気があっていい。
けれども、少女漫画家だったけど売れなかったからBLに転向しましたみたいな感じの作家の漫画ってあまり面白くない気が。とはいえ、そのようにざっくり括れるほど沢山のBL漫画を読んで来たわけではないから、ただ単に偶々面白くないなと思った作家さんが元少女漫画家なだけかもしれない。
絵の上手い人の作る物語は面白いの法則、というのが私の中にはある。これは商業BL漫画限定。少年漫画だと絵は上手いとはいえないがストーリーはすごく面白いという作品はざらにあると思う。
商業BL漫画に限っては、絵が上手い人の作る物語は面白い（気がする）のか。思うに、絵が上手い人しかストーリーを描かせて貰えないのだと思う。商業BLのストーリーは、セックスをする口実のようなところがある。セックスのシーンですごい絵を描ける作家さんは話の途中で一、二回しかセックスを描かなくてもいいが、下手な作家さんは1話1エロを描いて無理矢理にでも読者の気を引けということなのかもしれない。
だとしたら、BL読者ってそうとうナメられているよなぁー、と思うのだが、ネットで商業BLの感想を検索などすると、エロがない作品はBLにあらず！ という過激派から、エロは必須とまでは思わないがエロはあったらうれしいというぬるい層まで、多くのBL読みはエロを欲しているので、商業BLは基本的にポルノであると言わざるを得ない。
BLを読む時は、面白ければエロとかどうでもいいというスタンスなのだけれど、いざ自分でBL小説を書く時は、エロの部分はかなりノリノリで書く。けれども、ストーリーを考え出すとエロを書くタイミングを逸してしまい……それどころか、攻めと受けがキャッキャしてる所すら書いてないじゃないか！ となりがち。いつも配分に悩む上、悩んだ甲斐のない作品を書き上げがち。
二次創作をやってた時代はある意味よかった……頭をパァにして最初から最後までセックス、みたいな短編とか書いて……。その代わり、ストーリーをちゃんと書けないのが、歯がゆかったけど。二次創作でストーリーを転がすと、必ず解釈違いとか原作私物化とか高尚様呼ばわりとかで他人と揉めるので。
セックスシーンを書くこと自体は好き。だが、好きなあまりについ最近まで気付かなかったのだが、セックスシーンを書くにあたっては読者の想像力のレベルに合わせることが必要だというか……あまり自分の筆のペースで飛ばすと読者の頭の中で、攻めと受けが複雑骨折するようなことになるので、控えるべきだ……ということ。文章は、絵みたいに状況がパッと見でわかるわけじゃないから……。
エロを書いて思うのは、気持ち良さそうなエロを文章で書くのは難しく、また書けたところで解ってもらうのも難しいということ。セックスの表現には暴力的なものも多いけれども、なんでそんなもんがウケるのか？ といえば分かりやすいからなんじゃないかと思う。快感よりも痛みに対するリアクションの方が普通は大きいからだ。分かりやすいエロを書こうとするとどうしても暴力的になるのかもしれない。そんなの私は嫌だけど。
車の後部座席に落ちてました。
もう見付からないと思って諦めて井上陽水さんの歌を歌いながらその勢いで文房具店に飛び込み前転して入店して
そのときね、
2本同時に無くしたの。
なんか2本同時ってメッセージ性強くない？
誰かがペン立てから持って行っちゃったのかな？って思っていたけど、
車の後部座席に落ちてたわー。
探すのをやめたときに見付かることもよくある話しとはよく入ったもんよね。
まさにそうだわ。
1本ならなにか気まぐれでどこかに置き忘れたとか落としたとか、
2本同時ってのがどうも怪しかったのよ。
無くしたものを見付ける一番の最適解は
なくした物の探し物のことを一瞬で忘れることなのかも知れないわ。
そうすると
秒で探すのをやめた瞬間に探し物が秒で発見されるって法則じゃない？
だから潔くここは探していることをためらいもせず
即諦めるってのが鉄則ね。
よく諦めたらそこで終了です！って台詞が有名なシーンがあるけど
あれも物は言い様で
ああいう場合は即試合終了させて探すものを探す大会にピリオドを打って
秒で探し物が見付かる可能性の方が
探すものを探すことを忘れる大会で優勝する方がよっぽど重要だし
文字通り記録に残るより記憶も残さないレヴェルで忘れちゃう方がワールドレコードだし
新記録も期待できるのよね。
でさ、
私のよくなくす物で探し物をやめたときに出てくる選手権での順位は
二位牛すじ！
一位タマゴ！
そうじゃなくて、
私の良くなくしてしまいそうで見付けることを辞めた瞬間にで出来るモノ選手権では
二位ハサミ
一位は自信！！！
そんななくし物をよくしてしまう私は一番に自信を無くしてしまうわ。
だから何回も言うけど
探し物をしているときこそ即探し物のことを諦めて忘れてしまう方が
探し物が即見付かって発見できるって
本当にマーフィーの法則大辞典に載せて欲しいほどそう思うのよね。
それでさー
なくし物をしてもスマホで秒で見付かるようにって電子的なタグがあるじゃない。
あれさー
それはそれで逆張りとして、
無くしても良いと思ってもその電子的なタグを探し物発動機能を使いたいがために気にしすぎて
がま口財布と車のキーにそれつけた途端に
全くなくすことが無くなって、
もうこればかりは逆井上陽水さん現象と言って新しく提唱してみたい機会を与えるべきだと思うわ。
うふふ。
朝はそうね、
ほとんど買ってきていただくことが多いことに今気付いたわ。
あんまり優雅に朝ご飯を目玉焼きを焼いている場合の時間はないのよね。
半熟が好きなんだけど、
そう言うこと気にしすぎ？
冬時期になっても麦茶ウォーラーは結構美味しくホッツでいただけることに気付いたので、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ってこれ今日に言っとかないと言うタイミングがなくなっちゃうので言わせてちょうだいって感じよ。
血だらけ傷だらけのJKにすれ違ったのが可愛かったです。
私も血だらけ傷だらけのOLか血だらけ傷だらけのローラのコスプレでもしようかしら。
と言うかさー
こないだ盆明けだと思っていたのに、
盆を開けたらもう気付いたら年明けって感じで
幸いまだ記憶のあるかぎり年内中にとどめておきたいところがたくさんあるのよね。
年末調整の保険のハガキどこやったっけ？って探しまくっていたらまだ来てなかったり、
探して諦めた翌日に届いて投函されていたわ。
まだ年末にまでは時間があると思わせといて年が明けちゃうのよ。
今できることは今するクセを今から付けておかなくちゃって
後のばしの先延ばしの刑に処されるわよ。
いい言葉っぽく聞こえるけど
語源は明日には明日の仕事があるから今日の仕事は今日のうちにしておきましょう今年の汚れは今年のうちにと通ずる言葉でもあるのよ。
サボリング発生強力発泡洗剤を投入したら
嘘みたいにピカピカになって
これまで地味にトイレ掃除ってって思っていたけど
そこはジョンソンアンドジョンソンというかトイレ掃除の味方がいて、
強力にサボリングを除去してくれて笑ったし、
それはそれでいいんだけどね。
もっと深刻なことがあるのよ実は。
そこのお総菜がどうも美味しくないのよ。
これってこのお店自体が美味しくないのか、
近所にはマーケットが何軒かあって、
一番近いから一番便利で助かっているは助かっているんだけど、
やっぱりお総菜がここ美味しくないのよ。
目新しいお総菜だと思っても見栄えだけであまり心打たれるような美味しさではなかったり
総じてここの惣菜は全部ハズレなわけ。
から揚げよく買ってたんだけど、
やっぱり茶色い美味しそうな見栄えに騙されまくって私もいい加減気が付いちゃったって事なのよ。
隣のスーパーの方が
しかも、
鶏ムネ肉で美味しいのよ。
鶏ムネ肉が鶏モモ肉を越えるって事は通常ありえなくない？
だから悩ましいのよね。
そんなにお総菜研究家の調理名人でも電子レンジでの温め上手でもないからよく分からないんだけど、
私の舌に狂いはないはずなのよ。
最終温めてないから美味しくなかったのかな？って
コンビニ店員さんが優しく温めてくれる気持ちを思いだして私も同じ気持ちに寄り添って温められてるかはどうか分からないけど、
昨日までのコンビニ店員さんがハロウィーンコスプレをしていて、
それには一応ツッコんであげた方がいいのかしら？って迷うほど温めたいわけ。
で、その美味しくないお総菜は温かくないから美味しくないと思って温めても美味しくなかったという残念しかお皿に残らないから
やっぱりもともとそもそもとして残念だったのかも知れないわ。
なんかやっぱり、
美味しそう！って感じない時点で他店舗とは負けているのかも知れないわ。
よその店舗に行くとお総菜売り場がワクワクが止まらないロマンティックなほどなんだけど、
ここのお店のお総菜は全部捨てられてしまう羽目になってしまうから、
やっぱり可愛そうなので、
一応はこれでもまともに買えそうな美味しい私の大好きな海苔巻きとかは買うのよ。
でもやっぱりお客さんもよく知っていて、
まともに食べられる美味しいものが先に一番に真っ先に猫まっしぐらに売り切れてしまうのよ。
だから
閉店間際の試合終了間際の残っているお総菜は一瞬半額以上のパワーを持ち合わせて強まった感じがしているけど、
実は美味しくないというタダそれだけの理由で売り残っているドナドナなわけなのよ。
だからといってあの歌のドナドナの牛が売れ残っている最後の一頭の仔牛というわけでは無いから
話しがややこしくなるのよ。
スーパーのマーケットによって買ってはいけないモノ買っていいモノのベテランこそが知っている
お総菜選定師という、
ヒヨコ鑑別師にも勝るとも劣らない資格があってもいいかもしれないわね。
これ以上閉店間際の試合終了間際の悲しくて残念なお総菜を手にして美味しくなかったなって悲しい思いをする人を生みたくないのよ。
だから一概に割引シールに騙されて買うのはナンセンスだって事に気付いただけでも
人は日々成長ってことで
ご清聴ありがとうございましたって
無理矢理にでも締めたいところよ。
閉店間際って意味で。
もはやよく分からないわ。
うふふ。
飽きないけど。
近所に美味しいパン屋さんが出来たので
行ってみたい矢先なんだけど
いつかタイミングがあったら寄ってみたいモノよ。
沸騰した手の湯冷ましの粗熱があら取れたのね？って
気が付いたら飲み頃になっていた感じの温度よ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
