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はてなキーワード: 体重とは
逆にカロリー計算が嫌で食事制限が嫌でただチョロチョロッと運動してなんとかなるかなあって考えてるならそれは無意味
ちゃんと食事制限を二週間続けられたらそれから補助とか体質改善として運動を考えればいい
運動不足の人がチンタラ３０分動いて消費するカロリーはポテトチップス一袋でプラマイゼロだし
そもそも運動の方が苦しくて辛いんだから食事制限する意志力が無いならどうせ運動も３日坊主になる
一度に複数のことにトライしなくていいから優先順位でひとつずつ
まずカロリー計算をざっとでいいから理解して目標摂取カロリーと自分の普段食べてる食品のカロリーを把握する
次に「そんなに好きじゃないのにカロリーが多い食べ物」発見してそれ食うのやめる
そして昼飯をカットしてコンビニでＯＬが食べるようなヘルシーサラダにする
朝晩は変えない
これだけ守って二週間続ければ体重や体型に何らかの変化は出るはず
ほんとに「こんな体型の自分はありえない」って思えてるなら
食事が喉を通るわけないから食事制限に根性や精神力なんか要らないわけ
そこに嘘があるならやっても無駄だからマインドがちゃんとしてるかどうかが根本
２日ぐらい昼飯抜くとからだがそれになれて当たり前になるっていうのはある
このあと行政法と会社法のでっけえ試験があるが全く勉強していない。
ピ逃げを繰り返していたので全く頭に入っていない
いずれも必修なので詰んでいる
なんとなく死んでみたい
今、家庭が離散の危機にあること、バイトをクビになったこと、好きな人が人生に迷っていてなんの力にもなれなかったこと、持病の発作がまた増えてきて薬で対処しきれなくなってきたこと、身の回りのコンピューターが一斉に壊れてお金がなくなりつつあること、自分の猫背や喋り方や所作がガイジ丸出しで嫌なのにASDのせいで注意が持続できず全く治せないこと、躁鬱気味で食欲不振とドカ食いを繰り返してるせいで体重は落ちてるのにお腹だけ出てきたこと、何をしてもボーッとして爆速で時間が過ぎていくこと、こう書いている間にも好きな人の顔が頭をちらついて勃起が収まらないこと、などの悩みを抱えている
そりゃそうだ
他の人を頼っている時点でかいけつさせる気概がないようなもので生きていてもしょうがない
生活が怠い、面倒くさい
打っている間にも時間は過ぎ、単位が落ちる可能性は加速的に高まっている
人生に目的があったはずだけど自分がそこに入れているビジョンがどんどん見えなくなってきた
受け入れて貰える為の存在がない
存在がボヤッとしている
自分の色素がどんどん抜けていって、そこに色を足せる気もしていない
いるか分かんないやつにはいるか分かんない仕事しか務まらないだろう
僕は結婚する気がない
子育てを一度しか受けたことがないし、11歳も12歳も15歳も18歳も20歳も同じ人間からしか薫陶を受けてない
随分と誕生日を祝ってもらってなかった
好きな人に数年ぶりに祝ってもらったばかりか、本当に久々に誕生日プレゼントなるものをもらうことができた
嬉しくて嬉しくて、貰ったものを抱きしめて泣いてばかりだった
その彼女が人生を迷って塞いでいるところに心無い言葉しかかけられなかった
もらうだけ貰って突っぱねたクズ男とは僕のことだ
殺してくれ
人として好いているが、それは性的に好いているおかげで全部を肯定してしまう精神状態にあるからではないのか
チンコでものを考えているから彼女のことを尊敬する気持ちになるのか
その口で尊敬していますなんて言ったところでそれはまことのことばなのか
不正義ではないのか
不誠実ではないのか
そんなに失礼なことを僕が今しているなら彼女から離れたほうがいい
拒絶されて当然だ
でも離れるのなんて嫌だ
死んだほうがましだ
サークルの会長をやっているせいで急に失踪するわけにもいかない
人から受けた恩を完全に切り捨てられるほど薄情じゃない
そうしてしまうと本当に苦しくなるのが目に見えている
されて嫌なことができない呪いにかかっている
いじめられてた時に教師が先方にした説教が今、僕の首をティッシュの綱で締め上げている
一部の友人は悲しむかもしれない
僕が死なれたらどう思うか？
先輩が死んだ時に散々味わったあの気分を、他の連中にも味わわせるのか
また、の人もいる
バーカ
こんなに悩まなきゃいけないなら死んだほうがましだ
蕁麻疹が出るまで考えて禄に眠れなくなってんだ
生活が脅かされている
俺の身にもなってみろ
死なせてくれ
どうして死んではいけないんですか
苦しいのに死ぬ気も起きないのはなんでなんだ
倫理観が縛るならそれは誰の為にある
生きて帰ってくるな
横浜線を止めてこい
どうせ試験はDかRだ
泣いてんじゃねえようるせえハゲ
どっかに上げることをモチベにしないと文章も書けない愚かな男だよ
画面がみえねえ
うてないあらおわり
中身は元の顔を使ってた時と変わらんのにな
結婚の条件みたいなのも厳しめにしてるのにな
以前→いい人がいれば
今→いますぐ
ってかんじに
君ら猫好きだね
そうなんだけどね。ただ
相手のことを好きだから、好きにしてもらっていいんだって最初は思った。
ねえ結婚しようよと、逆プロポーズされたときに感じた彼女のからだの重さ。
これは！愛の重さだ！と。
ああ、これから土台となって、支えていくんだなと感慨に。
そして結婚後、
・・ることはできず、すっかりご無沙汰・・という感じでもあるんだけど。
06時40分 起床
06時42分 歯磨き
06時44分 体重測定
06時45分 スーツに着替える
06時47分 鞄を持ち、ゴミなどを持つ
06時50分 家を出る
07時04分 電車に乗る
08時00分 会社最寄り駅につく
09時00分 仕事開始
12時00分 お昼ご飯だが面倒だからデスクから動かずにパン食べる
13時00分 午後の仕事開始
17時50分 定時
18時25分 勤務終了、最寄り駅へ移動
19時30分 家の最寄り駅につく
20時15分 スーツを脱ぎ捨て、Yシャツは洗濯籠に放り投げる
20時20分 宅配食（栄養管理してある冷凍弁当)をチンして食べる
20時55分 Yシャツなど脱いだものを洗濯機に入れ、洗剤を入れてとりあえずスイッチON（つけおき）
21時45分 宅配食のお弁当のゴミを嫌々ながら、だるそうに捨てる
22時00分 シャワーを浴びる
22時30分 とりあえず下着だけ着て、テレビを見ながらアイスを食べる
23時20分 嫌々ながら、洗濯物を干す。本当に面倒で嫌になるので、好きな音楽をかけながらやる。
23時30分 寝る準備
以上繰り返し。
すべてにおいて「片付け」という動作が嫌い。腰が重い。
一度動けばサクサクやるんだけど、面倒だという気持ちが先行しすぎて本当に嫌になる。
掃除自体も嫌いではないけれど、やっぱりやりたくない。心底面倒くさい。
しかし、経緯を説明すると長くなるので、タイトルに関して手早く読みたい方は一番下の区画だけ読んでいただきたい。
弟はコミュニケーションが苦手で周囲に溶け込みづらく、小中学生の頃はいじめに逢っていたようだ。
特に幼いころからゲームをしているときにその性格が如実に表れた。
ゲームで気に入らないことがあると、イラついてコントローラを投げるのだ。
こうなったら周りが注意しても「うるさい！」と聞く耳を持たず、注意した家族にあたる始末。
結果、家には壊れたコントローラーが大量に溜まっていった。
友達の家でゲームをするとき、たくさんコントローラーを持っているのに壊れているのが恥ずかしくて持っていけなかったことを今でも鮮明に覚えている。
弟が成人してもその性格は改善するどころかむしろエスカレートしていった。
特に対人オンラインゲー（僕もそのゲームが好きなので実際の名前は出したくない）をするようになって、破壊衝動を抑えられなくなっていたのだ。
僕ら家族は母子家庭、３人で賃貸に暮らしているのだが（実家と呼べる家は借金まみれの父と共に手放した）、夜な夜なゲームでブチ切れてはコントローラーや本体を投げ、殴り、踏みつけ壊すのだ。
賃貸のマンションの一室なのに、弟の部屋はいくつも大穴が空いている。
ガラスを割ったこともあったし、ゲーム機やコントローラーも数えきれないくらいガラクタにしていた。
幸い防音はそれなりにしっかりしている家だったからか直接苦情が来ることはなかったが、隣室の人には結構迷惑をかけていると思う。
キレている際に僕や母が「いったんやめたら？」と注意しようものなら、「うるさい！消えろ！」と怒鳴りつけ、それでも僕が食い下がるといとも簡単に手を出す。
隣の部屋で寝ている母が泣きながら怒るのをやめるよう伝えても無駄。
気が済むまでゲーム内の敵を駆逐するか、ゲーム機を破壊しつくすまでは止まらない。
僕は弟がゲームをいくら壊そうが自分の責任なので気にすることはなかったが、人様に迷惑をかけたり増してや母親に危害が加わるのは許せなかったので、ある時徹底的に食い下がった。
もちろん取っ組み合いの喧嘩になるのだが、完全に理性を失っている弟は手加減することなく僕を殴りつけてくる。
不幸にも僕は華奢な体格だし、弟は太っていて体重も２０キロ以上上回るので、抑え込むだけでもかなりの労力がいる。
弟の怒りが収まるまで殴り殴られながら説得したことも何度もあるが、そのたびに母は悲鳴を上げて仲裁し、弟は逆上して母にも手を出そうとする。
そんな日々の繰り返しで僕たち家族の精神は日に日に疲弊していったが、それに反して弟のキレ方は悪化していった。
母に手を上げることを厭わなくなった。
殴るだけでは飽き足らず、首を絞めてくるようになった。
そのたびに僕と母は泣きながら静止し、弟も力尽き果てると泣いた。
だが、母はそれを受け入れなかった。
「もともとコミュニケーションが苦手な弟を家族である母すら見捨てたら、今よりも弟のイライラは悪化するのではないか」と。
僕は僕で、母と弟を２人で住まわせる訳にはいかないので、ずっと３人の生活を続けていた。
僕はその日、キレる弟にゲームを止めるように言ったが、聞く耳を持たずに部屋から出ろの一点張り。
それはできないと食い下がると、なんのためらいもなしに手を上げてくる。
こうなると僕が殴り返そうが返すまいが結果は一緒なのはわかっている。
僕は弟の気が済むまで殴らせることにした。
弟は僕の首を絞め、眼をえぐり、壁に頭を打ち付け、うずくまった僕の顔面に容赦なく蹴りを入れてきた。
僕は泣いて静止しようとする母を遠ざけ、通報した後にスマホで一部始終を撮影するように伝えた。
また、僕が一回も殴り返していないことを本人も認めていることから、兄弟げんかではなく傷害事件として処理することができるだろうと言った。
僕はそのまま救急車で運ばれ、レントゲンを撮ったり診察を受けた。
全身打撲と結膜下出血くらいで脳や骨の異常はなかったものの、念のため診断書をもらった。
弟はというと、母親の同意のもと警察の紹介した精神病院に連れていかれた。
とりあえずは２週間の治療？らしい。
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ゲームでキレた弟を止めようとして暴行を受けた僕は、果たして被害届を出すべきなのだろうか？
・警察は現場の状況と僕が一度も殴り返していない証拠があることから、被害届を出せば傷害事件として処理できるだろうと言っている。
・母は、「前科がついて仕事に就けなくなったら状況が悪化するかもしれない」と僕に被害届を出してほしくないらしい。
・被害届を出そうが出すまいが弟は２週間経てば家に戻ってくる。
僕は弟のしたことは人間としてやってはいけないことだと思うし、したことに対してちゃんと罰を受けてほしい気持ちがある。
しかし、母のいうように弟が社会からも拒絶されたと感じてしまえば、今まで以上に事態が悪化する気もする。
仕事に就けなければ当然、一人で暮らさせることもできない。
無難な選択としては被害届を出さないという結論になるのだろうが、このまま有耶無耶にしてしまっていいのだろうか。
自分の感情としては弟のことが許せない反面、もうこれ以上時間や体力を使いたくない気持ちも強くなってきている。
疲れたよ。。。
それは最初、天使の顔をしてやってきたから、本当は悪魔だなんて気がつかなかった。
久しぶりに会う知人には必ず、なんか痩せちゃったねと言われるようになった。
トイレで下腹部を見たら変に皮がたるんでいるのでつまんでみたら、ずいぶん伸びるなと思ったりした。
ヘルスメーターは今まで見たことのないような数字を示していて、夜ごはんを食べた後でこれなら、本当の数字はずいぶん減るなと思った。
そこからはあっという間で、気がつけば心療内科に通って2種類の薬を飲むことになって、それでも足りないと感じる時がある。
体重は相変わらず減っていくし、心もすり減っている。
家の中は荒れて行き、片付けても追いつかない。
天使の顔をした悪魔はまだわたしのところにいて、わたしはひたすらに従っている。
悪魔から離れて生きようとしたなら、わたしが次の悪魔になってしまう。
だから神さまお許しください。
スタート時からくらべると体重3キロぐらいやせてしまって見える。
NGTの時も最後は12歳くらい年取ってしまったように見えた。
これでやっと標準体重ですよ。とりあえず健康診断で怒られずに済む。
以下気づき
・病的な代謝異常じゃないなら、
太るのは食べすぎてるから
・そんなに食べてないつもりで食べてる
・まず必要なカロリーと今摂取してるカロリーを知ることが第一歩
・食べすぎている自分を認める
・薬物依存症患者が一生断薬を続けるように、食べ物依存症患者も一生食事のコントロールをしなきゃいけない
・よって豆腐など健康度が高いが不味いものはサラダチキンなどスナックとしてはマシなものを添え食べる
・プロテインは空腹になりにくくさせ、合法的に甘いものが飲めるチートツール
・ダイエット目的なら効果やコスパより数種類のプロテインを用意して食事して楽しめるようにすると食物依存症患者的に捗る
・食事の楽しみを奪いすぎないことが大事。カロリーと栄養気をつけりゃ痩せる
・筋トレが大事、でもプランクとかスクワットとか基本かつ簡単なのでいい
・その代わり絶対に続ける
沢山のケースの言及があるのだが、大体、背骨みたいな通底する論説があって、
「高い自己効力感は、チャレンジングな姿勢に結びつき、良くない状況にも強く、結果に反映する」
「低い自己効力感は、チャレンジを避け、逆境に弱く、その結果同じ状況に甘んじる」
という感じだ。
これ、実験して統計取った結果、こんな感じでした、だから、研究者の思い込みでは多分無い。
で、「ん？」と思ったのが、
「高い自己効力感をもつものは、失敗した時に、原因を『努力不足』『外的環境の方が悪い』と捉える」
「低い自己効力感をもつものは、失敗した時に、原因を『能力不足』と捉える」
という一節だ。
これ、けっこう繰り返しでてくる。
つまり低い自己効力感は失敗の原因は「そもそも自分に成功の資格はなかった」と考える、
「自分のやった事の結果は、変わらない、または急には変わらないものに支配されてる」
と思ってるって事だ。
ここで出てくるのが、「努力できるのも才能」というコメントだ。
まあ「環境」が有利に働くってのはあると思うよ、たとえば、子供の頃から努力する、そのうえ自分の努力や失敗をバカにしないメッチャ良い友達が側にいるとか、親がいい感じに努力を褒めてくれるとか、奇跡的に学校の先生が当たりだったとか。
あるっていうか、結構だな。
でも、問題はそれに恵まれなかったときに、「努力できるのも才能」、つまり「そもそも自分は成功に向けた努力を出来ない人間だから、成功への資格が与えられてなかった」って捉えちゃう事だと思う。
成功への扉を開く特性には頭の良さと性格の側面があって、それぞれ遺伝するのは確からしい。
しかし、頭の良さはIQに含まれる空間認知能力や法則性を見つける力こそ結構高い影響力で遺伝する（70%ほど）らしいが、言語能力はそんなに遺伝しない（遺伝しても18%）らしい。
性格はまあみんなでちゃんと研究した特性として「外向性」「協調性」「誠実性」「神経症傾向」「開放性」があって、どれも高いもので５０％そこそこしか遺伝しないそうだ。
で、「努力」にかかわるのは、「誠実性」←物事をコツコツやるの性格特性で、こいつは頭の良さをぶっちぎるくらい成功に関わっているらしい。
これ、俺の実感にも一致してて、後輩何人か教えてて、「コイツ才能ねーなー」って奴がいたんだけど、こっちが言った事とにかく頑張るの。
そのうち、仕事で結果出し始めて、数年を経てよりデカい仕事の会社にステップアップしてったよ。
5年くらいかかったけど。
で、そいつ教えて俺は「才能・頭の良さ原理主義」から開放されたね。
で、「努力できるのも才能」論なんだけどさ、さっきも言った通り、資質では５０%なのよ、いきなり0%で産まれるなんてほぼほぼ無いから、環境と自分の行動で上手くやりゃ無い目のやつでも６０〜８０は行けるのよ。
だからとりあえず「努力できるのも才能」みたいなの、簡単に言っちゃうのやめてさ、諦め悪く「努力スゲーじゃん、超リスペクト！」って言ってくれる環境を探したりさ、なんか、何でも良いや、お菓子食べるの我慢して３ヶ月で体重５００グラム減らしてみるとかさ、自分が誰かの努力を見たら、「努力スゲーじゃん、超リスペクト！」って言ってみるとかさ、そういう所から始めた方が良いとおもうよ、ホント。
大学時代から７年近く付き合った男にやっと見切りをつけて別れ、その１年後に職場の２歳下の男の子と結婚した。
結婚して１年不妊治療通って、妊娠して４ヶ月で流産して、１年休養して、休養後半年でまた妊娠して、いろいろあって緊急帝王切開してやっと子供が産まれた。
結婚＆妊娠するまでの自分の月日の長さと停滞感が信じられないくらい、子どもの半年の変化のスピードがすさまじい。
産まれたときはからだふにゃふにゃで泣くか寝るかミルク飲んでるだけの生き物だったのが、にやーって笑うようになったと思ったら、よだれをだらだら垂らしたり、びっくりするくらい強い足蹴りかましてきたり、一丁前なおならしたり、寝返りをし始めたり、歯が生えてきたり、かまってもらえないと怒ったり、寂しがって泣いたり、遊んでやると声を出して笑ったり。
体重は産まれたときの２倍以上になったし、身長も１５センチくらい伸びた。
先週からは、横向き寝ができるようになって、寝姿が一気に赤ちゃんから幼児って感じになった。
抱っこするのも最近はけっこう腕が疲れるけど、抱っこできるのもいまの小さいうちだけだからいっぱいいっぱいこの幸せを抱っこする。
みんながいくら稼いでるか知らない。
とにかく私にとってはべらぼうな金持ちだ。
本当に偶然出会って、なぜか知らないがめちゃくちゃ好かれて、
もてあそばれてるんだろな、と思って最初は軽い気持ちで受け流していたが、あれよあれよと同棲だ、入籍だ、寿退社だ、の流れだ。
だかしかしbut
内心の劣等感というか、そういうのがすごい。
私はべらぼうな貧乏だった。
ご飯と言えばインスタントの味噌汁と定期的にまとめて炊く冷凍ごはんだった。
びっくりだよ。
屈託ない、東京生まれ東京育ちの彼が身につけてきた教養とやらはとんでもない。
家に遊びに行った日、すごい実験器具みたいなティーポット？でなんかよくわからない英語のお茶いれてもらった。
お茶にこだわるなんて知らんかったよ。
こっちスーパーのプライベートブランド2リットルを毎日500のペットボトルに入れ替えて仕事いってたからさ。
「洗い物やるよ！」って言ったら「食洗機あるからいいよ。」って。
いいのかよ。てか食洗機ってなんだよ。
食うに困った経験ないんだろうな。
なんかわらけてくるわ。
私が見てきたものってなんだったんだろ。
ほんとおもろいわ。
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7/19の朝追記
朝起きたらびっくり！
ネットすごい
嘘とか言われちゃうのはしょーがないけど
彼のこと悪くいう人はいなくてよかった
ザラって何回もあるみたいだねすまん
貧乏人がお金の使い方わからなくなって愛想つかされるだろうけど、って
私お金と結婚したわけじゃないし、彼も「やみくもにお金使うこと」を楽しいと思うような人じゃないよ。
すごい卑屈な考えする人だなーってビックらぽんだよ強く生きて
結婚出来たのわかった気がする
それはキャリアウーマンが結婚、妊娠で辞めなくちゃいけないことが問題であって
私みたいなぱっぱらぱーは問題の外側にいるような気がするよ
働きたい人が働けないことが問題、みたいな。
はてな匿名ダイアリーってすごいボコボコに叩かれるイメージだから
書いたあとは絶対リアクション見ない、って決めてたけど見ちゃった！
