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斜め読みした
ここまで他人に尽くしてもらえるのはいいなぁ……と思ってしまったのは否めない
最初ずっと他の男のことを話してて、なんならその男のLINE待ちなのか、スマホも握りしめたままだった。
舐められてる気がしたが、なるべく態度には出さず、一定の距離を保ってバイバイした。
人間関係って好意の応酬だと思うが、相手がどのくらいの好意を抱いてるのかってリアルタイムに数字でわかったりしないわけで、難しい。
そして好意を稼ぐ仕組みも、何をしたから何ポイントゲットとかではなくて、どちらかと言うと一緒にいた時間と質で決まる部分が大きいように感じるから、難しい。
それも、たくさん時間を共有しようとガッツクと、引かれてそもそも土俵に上がれないわけで、短期的利益を求めると長期的利益を得られない仕組みになっていると思う。
人間は本能的に短期的利益を求めがちな生き物だと思うから、ある意味本能に反することを教育で為さないといけないわけで、それは大変なわけだ。
大変だけど、大変さはみんな一緒なわけで、だからがんばりがいがあるし面白い、とも言えるのかな。
話を戻すと、好意を稼ぐのは時間で徐々に増えていくという点で、これは投資的と言える。
時間で徐々に増えていくのだから、大切なのは死なないことである。
いかに減点されないか。加点を狙おうとすると、生来的にモテのセンスがない非モテはバカやって自滅しがちなので、減点対策に尽きる。
1人に集中しないで、何人かと遊ぶこと。
適当に振る舞えるようにがんばる。
動画で稼ぎたい。編集めんどくせぇけど、まあ、ちょっと頑張ってみよ。
初めて上げたちょっとマイナーなゲームの実況でも1000弱行ったし、メジャーどころなの新作ゲームならそこそこいけるでしょ
可愛くてよく通る声で良かったー♡♡
あなたが乗り越えなくてはならないのは、あなた自身が作った孤独という壁だ。
まずはその壁を乗り越えろ。
ご両親は、困難に立ち向かうための経験と自分のために費やす時間を与えてくれたはずだ。
きっとやれる。
親に言われたわけだが。
昔から親の言葉の軽さ、口論になり感情が高ぶるとかんたんに罵詈雑言を人に浴びせるところが嫌いだった。
そして、感情が落ち着くとへらへら薄笑いを浮かべながら「ごめんね～…でも、（以下、『お前があんな事言うから＝言わせたお前が悪い』という要旨の言い訳が続く）」
と軽く謝ってくるのがもっと嫌いだった。
自分の価値観ではそれは謝罪ではないし、本気で悪いと思っている人間の言葉ではない。
本当に自分が悪いと思っている人間は『ただ謝る』だけではないのか。
そしてそれを受け入れるかどうか、許すかどうかは謝罪を受けた人間の裁量であり、許せなかったとしても仕方がない。
それを「謝ってるのになぜ許さないのか」「家族なんだから許せ」と謝っている本人が憤るのは筋が違うのでは、と思う。
今回、『言うからには相手と絶縁する覚悟で言うべき』と自分には思える罵詈雑言を浴びせられた。
（具体的には『お前は犬畜生以下だ』と言われた）
その言葉だけはどんな理由があっても言うべき言葉ではないし、どうしても許せないと思ったので、
翌日、案の定へらへらと薄笑いを浮かべて『ごめんね～でも…』と形だけ謝ってきた親に対して
『謝られても許せない、自分にとってはそのレベルの言葉だから』と言ったら、
てっきり許されると思ってたのか、またつらつらと言い訳を連ね、
挙句『許せないならどうするんだ』『家族ならどんな失言や暴言があっても謝ったら許すべきなのに』『哀しい』と自己弁護を繰り広げてきた。
どうするのかなんてこっちが教えてほしい。許せるものなら許したいが、尊厳を踏みにじる言葉を言われて許せずに苦しんでるのはこちらなのに。
昔から何度言っても何度伝えても、親とは言葉に対する考えかたが違いすぎて、全く価値観が噛み合わなくて苦しい。
全くこちらの主張を理解してもらえず、自然化け物を見るような目で親を見てしまう。
それが気に入らないらしくて『どうしてそんな目で見るのか』と、『哀しい』と捨て台詞を吐いて、謝罪に来たと言いながら自分の傷をしっかり強調して帰っていく。
年老いた親に対して取るべき態度ではないのかもしれないが、だが、言われた言葉を思い出せば怒りと失望が沸き起こり、とても許せそうにない。
せめてしばらく時間を置いてほしいのに、『謝ったんだからさあすぐに許せ、許せないなんてこちらが傷ついた、哀しい』という親の態度にまたどうしようもない気持ちになる。
他人だったらこんな人間とは絶縁できるし二度と近づかないで済ませられるのに。
親とは死ぬまで互いにわかりあえないことは確定だし、言われた言葉はずっとわだかまりとなって燻り続けるだろう。
親なんて他人だからそれも仕方ないとわかってる（親からすると『親子でも他人』という価値観も受け入れられないらしい）が、それでも付き合っていかなければいけないのがしんどい。
諦めはある程度ついてきているけれど、まだ親に何か（理解）を期待しているのかもしれない。
毒親をもつ他の人々はどうやってこういう気持ちと折り合っていくのだろうか、よければ教えてほしい。
追記：
トラバしてアドバイスくれた人ありがとう。正直『うんち』って言われるだけだろうなって思って吐き出したから、マジレスもらえて嬉しかった。
＞親なんて基本クソ～
あとから、『オレが犬畜生以下ならてめえは犬のクソ以下だ！』って言ってやればよかったなって思った（笑）。言われた時は頭が真っ白になって、『そっか、犬以下か…』としか返せなかったのが悔やまれる。
段々、ああ自分はあの言葉にめちゃくちゃ傷ついたんだなってわかってきて怒りが湧いてきた。でもそれを言ったら親と同列になるから言わなくて正解だしこれからも言わないだろう。
色々とあるんだけど、書いて突きつけたところで親は『そんなこと覚えてない』『そんなつもりで言ったんじゃない』って言って終わるんだろうと思うし、
それでまた失望するのも疲れるし、読み返すたびに怒りが戻ってくるだろうからこっちがしんどいなって思ってしまうんだ。怒りの感情を持続するってきついな。
言いたいことはわかるし、自分にも頑なな部分があると思う。
相手の価値観を絶対に間違ってるなんて断罪はしないし、自分が絶対に正しいとも思っていないけど、
『それは自分の価値観では許せない』って線引きは誰にでもあると思うし、親にだってあって当然だと思う。
『それは自分には許せない』って自分なりの倫理の基準を持つことは普通なんじゃないかって思うんだけどな…相手の全てを許して受け入れることはできないよ。聖人じゃないし。
親じゃなきゃFOでさくっと終わるんだけど。ただせめて、『自分は相手にとって許しがたいことを言ったんだ』って自覚くらいは持ってほしいなってさ…
自分の『（親を）許せそうにない』って言葉は、親からすれば『許せない言葉』なのかもしれないって自覚はあるよ。
ところで、増田は『犬畜生以下』って言われても『ごめんね☆』で許せるのか？ 心広いな…菩薩か。
＞距離を置くように～
自分にしても、いつまでもずっと怒りを持続することはできないから、そのうち許す（ふりをする）んだろうと思う。
馬鹿につける薬は無いわ。
しょーもない序列の下層にいて改善まで時間がかかるなら、上層にくっついて目的達成したらいいじゃんって話してるのに。
昔から憤りを感じるんだけど、
三次元の恋人や子孫については職場などのパブリックな場面で話題に出して良いのに、
二次元の恋人や"嫁"や"ウチの子"についてはパブリックな場面で話題に出さない、出せないんだよね。一般的な業界では。（オタ業界なら別かもしれんけど）
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