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はてなキーワード: ストレートとは
担降りブログって書く必要ある？構ってちゃんじゃん〜〜 って思ってた時期もありました…。 まさか自分が担降りブログを書くことになるなんて昔の自分に言ったらなんて顔するんだろう。
はい。突然ですがヲタ卒をします。ウダウダ一年間ずっと悩んでついさっきとあることがきっかけでやっと決まりました。新しい推しをつくるのではなくヲタ卒です。界隈自体から去ります。
純粋に推しを推すのが辛くなったから。色々バレたくないのでフェイクを交えますが推しはグループ内で2番人気でした。女性関係の炎上もなく、人望があって慕われていて推しがいないところでも名前が出ることが多い素敵な推しでした。
そんな素敵な推しでしたし、色々苦労してきたことも知っていたので私は推しに絶対に幸せになってほしかったし結構数字を気にするタイプだったので1番人気になってほしいと思っていました。
だから学生なりにCDを積んだりグッズにもお金をかけたりしていました。全然苦じゃなかったし推しが喜んでるのが嬉しくて仕方なかったです。それまでのヲタク人生の中で1番ハマったというのもあると思いますが本当に素敵な推しだったので推し事が楽しくて楽しくて。
でもある日嫌なものを見てしまったんです。それはいわゆる愚痴垢というもので。
私は結構パブサをするのが好きで暇な時はパブサしていたのですがその時に推しに対するマイナスな意見を見つけました。盲目ではあったと自覚はしていましたがまあそういう意見もあるよなというくらいに流しておきました。推しに実力があるか、と言われれば自信を持って「はい」とは言えなかったのも理由の一つでしょう。
しかし、なんとなく気になってしまったんです。結構口汚く推しの悪口を言っていたので。その時の私は愚痴垢というものを知らず、アンチなのかなぁ…くらいに思っていたのですがどうやら同担だったようで。他のツイートなどをまとめると
・実力と仕事が見合ってない
・推しの方が長く活動しているのに1番人気（以下Aとします）に比べてセンスがない、劣っている
・いい人ぶっている、どっちつかずで責任のない人間（これは過去に推しの周りであったトラブルが理由だったようです）
という感じでした。実力が見合ってないというのは私もそう思う節がありそれでも好きみたいな感じだったのであまり気になりませんでした。３つ目のいい人ぶっている、どっちつかずで責任がないというのもあまり気になりませんでした。
私が1番気になったのは２つ目。推しが実力人気双方Aに劣っているというもの。
それまでは1番人気になってほしいなとは思っていましたが、病んだりするほど人気がどうとか実力がどうとか気にしていなかったのですが、この言葉がどうしても頭に残って離れませんでした。
そこからです。いろんなものが気になって仕方なかった。CD売上や物販の完売速度、トレンドに載った際のツイート数etc…
また、愚痴垢の存在を知ってからというものその人達の意見を見るのが辞められなくなりました。今考えたら正しい意見なんて何一つなかったし、そもそも愚痴垢を作ってまで界隈に居座る人間の意見なんてとるにたらなかったんでしょうけど。
自分なりに頑張ったつもりが結果がなかなか出ず、推しも色々気にしてる様子で落ち込むことが増えました。何より、他担から色々言われるのが辛くて仕方ありませんでした。
そんな日々が続き、推しを降りたいと思うことが増えました。
推しのことは大好きで、ライブでは常に笑顔で楽しい幸せって気持ちが伝わるし、塩対応と言われることもありますがファンに対する感謝をよくストレートに伝えてくれてフィルターがんがんかかっていますがとっても素敵でかっこいい推しだったと思います。
でもだからこそファンが頑張っても結果を出せなかったのが辛かったしその度に愚痴垢の言葉が頭をよぎってしまいました。
そして今日、今年いっぱいはなんの発表もなさそうなのと個人的に少しショックなことがあったのでヲタ卒をする決断ができました。
このブログを書く前に、推しの思い出を色々漁っていました。ブログとかライブレポとか雑誌の取材とか。
もうどれを見てもやっぱりめちゃくちゃかっこいいんですよね。活動者としてヲタクを不幸にするようなことはしない人でした。自分はもう応援することはないけれど、絶対にこの先も活躍してほしいし誰よりも幸せになってほしい。降りた後もそう思っています。
完全にヲタ卒をするということで、推しだけが趣味だった自分はこの先何を楽しみにすればいいんだろうなあとめちゃくちゃ不安です。それでも気持ち的には結構楽で。多分どうにかなると思いたいです。
少し前に何冊かのラノベを読む機会があったんだけど、そのうちの２冊の表紙イラストが変だったの気になってたんだ。１冊は、電車内に学生らしき男女が立ってる構図なんだけど、いくら中身読んでも全然電車に乗らない。しょっちゅう校舎の屋上には行ってる設定だったので、そうしたらよかったのにって思ってた。もう１冊は、主人公登場時に、そいつが生まれつき茶色くてウェーブがかかってる髪だということが強調されてるのに、表紙は黒っぽくてストレートの頭なの。
さらっとでも中身読んだりしないのかな、プロ意識ないイラストレーターだなって思ってたんだけど、そういう事情？もあるんですね。
しかしこの２冊の作者が揃って「〇〇さんの美麗なイラストが表紙でとても嬉しいです！」みたいにあとがきに書いてるのが、かわいそうでさあ…
女性化願望強いんだけど、男として決定的なものが欠けてるから性同一性障害なのかな…。
女が好きなんだけど。
ただ、「心は女です」なんて言って女湯に入る性犯罪者もいるから、
(↑補足)推測です
ある上司の話。
彼は「本当ですか」と言われるのが嫌いだと言う。
嘘を言ってるんじゃないかと疑われている気分になると。
こっちは「自分の耳を疑う」という風に使ってて、別に相手を疑う意図は全くないんだけど。
じゃあ驚いたときなんと言えば良いか色々考えてみるものの、本当ですかに代わるいい言葉が思いつかない。
本当ですかがダメならこれらもアウト。○○ですか系は全部だめ。
信じてないのか、アウト。
これは褒められたとか自分に関することならいける。が、それ以外に使えない。
これもストレートに驚きを伝えるタイプだが、もうちょっと知的な言い回しにしたい。
県立米菓高校に通うチーズおかきは制球力を武器に最速128kmのストレートと多彩な変化球で抑える左の変則サイドだろうな。チーズなのにボールにノビがなく、選手として伸び悩んでいた高2の秋からサイドスローに挑戦したら、見事にハマり高3の夏大はあれよあれよと勝ち進む。
ベスト16に勝ち進んだくらいから世間からも注目を浴び始めて地方のテレビ局から取材も来ちゃってさ。女子アナの前でエースのチーズおかきは私立校には負けたくないんですって照れながら答える。同じクラスで仲の良い1番ショートひねり揚げは普段のチーズおかきをいじられキャラですけど練習に入るとマジメで〜と流暢に質問に答え、キャプテンで6番キャッチャーの海苔せんべいは緊張してかみながら絶対甲子園いくぞー！なんて言っちゃうわけよ。
そして迎えた県大会準々決勝。
相手は強豪私立コイケヤ学園。2年連続の甲子園を目指すコイケヤ学園のエース、ポテトチップスは最速154キロでノビのあるストレートと鋭く落ちるフォークが武器のプロ注目本格派右腕。4番ファーストには今大会4ホーマーのドンタコス。
試合当日の朝5時に目が覚めるチーズおかき。前日の夜には珍しく両親に試合見に来るように伝えた。
しかし、蓋を開けてみたら1-9の惨敗。7回までに0-6でエースポテトチップスは降板。2年生速球派右腕のスコーンからワイルドピッチで1点を奪ったものの、打線が続かずゲームセット。
東京の大学ストレートで入学して、ストレートの4年で卒業して、就活では新卒で大手の金融機関入って。
こんなスペック持っている人がtwitterとかにはごろごろいるけれど、きっと日本の同年代人口の上位1割くらいの生活水準であったり、社会的名声を得ていると思う。
もちろん、客観的に見てだし、嫌みのつもりではない。
『FACTFULLNESS』って本をちらっと読んでなんとなく自分ってまぁまぁ上の方なんじゃないか？って思ってこう書いている。
本題から逸れた。
思うに、生き急ぐ必要なんてなかった。
旅系YouTuberの動画見たら、この世界はまだまだ広いんだなって思い始めたし、まだまだチャレンジしたことがないことだらけだった。
ろくに料理も知らないし、楽器もできないし、これといってスポーツも極められていない。もちろん、勉強も。
大学では無難に、無難に、面倒くさくなく、なるべく楽な方に、楽な方に生きてきた。
本気で取り組んだことなんてなかった。でも無駄に器用だから適当に頑張ったことを500000倍くらいに膨らまして話して、企業から内定何個かもらったりして。
その器用さが嫌になる。
俺、空っぽじゃん。気づいた。
そう気づいてさっき久々に一人暮らしの１Kで泣いた。わんわん泣いた。
24年間生きてきたけど、何をした？何を本気で取り組んだ？
そりゃ言われたことや頼まれたことはいいクオリティで仕上げてきた。ベストは尽くした。バイトでは褒められもしたし、ゼミだって先生に認められた。
でも本当に自分のやりたいことってなんだったんだ？
ただ、目の前の事を無難にこなすことに必死で、やりたいことがわからないまま今日を過ごしている。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
日本は福祉が充実しているし、生活保護というセーフティーネットもある。
就職だってあと数年は問題ないはず。wantedlyとか見てみろ、ずっとベンチャーが年中募集している。食い扶持に困ることはない。英語やITスキルさえあれば。
というか、ベンチャーは大学にめっちゃいて、変な体験してきたような学生が大好物だ。もはやスキルなんてなくてもやる気さえあれば大丈夫。
もし●●商事とか▽▽物産とか××銀行みたいなカンバンにこだわらなくてもいいプライドを持つ人間になれたならば、就活なんてしないでいろんな世界を見に行くべき。生の目で。
五感で感じる物事や頭でしっかり考えることを大事にしてほしい。
そして、自分が譲れないことや熱中できるものを見つけてほしい。働くのがすべてじゃない。
生き急ぐ必要なんてない。
私はくせ毛だ。
髪はうねるし生えぐせもある。
この髪がずっとコンプレックスだった。
ブラシで髪をとかす音も軽やかさなんて欠片もなく、ゴワシュッゴワシュッって感じ。
合宿でクラスメイトと一緒に過ごしたとき、彼女たちがほとんど無音で髪をとかしていて衝撃的だった。
そりゃそうだ。音量が桁違いすぎた。
どうにかしたいと親に泣きついた。
美容師にはストレートパーマでは太刀打ちできないと言われ、縮毛矯正をかけた。
しかし当時の縮毛矯正は不自然なほど直線になるもので、これも辛かった。
私は髪の毛一本一本が太くて黒くて、一本一本がしっかり見え、まるでワイヤーの束。
これをしたあと学校に行くと誰もが二度見するし陰でひそひそ言われた。
独特の薬品の匂いは1週間ほどつきまとい、毎回気分が悪かった。
しかしそれでもサラサラなストレートではあったので、母は仕上がりに大満足で定期的にさせられた。
髪を肩より長くすることを母は許さなかった。
今のまま縮毛矯正をしていれば髪は短いままでもまっすぐだ。
長い髪は洗うのも乾かすのも手間がかかるし、面倒くさがりでがさつな私には無理ということだった。
それが変わったのは15歳のときだった。
美容院に行く頻度も激減し、髪は伸びた。
学校に行かないし勉強もしないから時間はたっぷりあり、面倒くさがりな私でもシャンプーもドライヤーもちゃんとした。
腰の少し上くらいまでのロングヘアになった。
すると、あれほどうねうねしていた髪はかなり落ち着いた。
髪が長くなり一本一本が重くなったためにうねりが減ったらしい。
うねりが減ったから縮毛矯正をしないという選択肢を選べようになった。
適当につまんだ毛はほぼ確実に枝毛であり、枝毛じゃないきれいな毛を探すという暇つぶしをしていたほどなのに
枝毛を探しても見つけられなくなった。
抜けた毛を引っ張ってゴムのように伸ばす遊びも、いつの間にか引っ張っても伸びなくなって遊べなくなった。
コンプレックスがなくなって、外出もするようになった。
高校は一度中退してしまったが入学しなおしたし、まあまあな大学にも行った。
もう10年以上経つが、あれ以来髪を鎖骨より上にしたことはない。
もっと早くロングヘアにすればよかったと思う。
出会って10年近くなる友人に友達がいを感じない。学生時代からベッタリの三人組だったがアラサーになっても未だにしょっちゅうあっている。あってるときは楽しいけど、帰ってきたときと雑談の電話を終えたときの徒労感がすごい。
うち一人は喪女仲間とはいえ明るくてさばけていていいやつだなと思う。はっきりいうけど、相手が傷つくことはこらえるし、困ってるときには力になってくれて頼もしい。
けどもうひとりとは今更になって恨む気持ちが沸いている。
大学生のころ、私が研究に打ち込んでいたのをいつも「社会人になったらもうあそべないんだよ」と責めて、「なんのために勉強するの？なんのために大学いってるの？教えてよ！」と苛立っていた。本人も大学に行っていたし(しかも特待生だった！すごい)、それなりに興味のあることだったはずだがとにかく不安な様子だったから就活中だから仕方ないと受け流していた。
正直、もちろん学生の研究なんて一銭にもならないし、今は関係ない事務職してるし、好きだからしてるんだよとしか言いようがなかった。というか行ってるなら自分で考えるか、意味がないと思うならやめるかしかないだろって思ったけど、そんなの突き放すみたいで言えなかった。こんなにナーバスな状態なんだし、って思った。私は普通の借り入れ型の奨学金で行ってたけど、行って良かった。いまも返してる……
本当になんでこんなにこいつは私を責めるんだと疑問だった。
特に驚いたのが、社会人なりたてのときに二人で出掛けたとき。私の会社は製造部門がある。結局事務職になったけど研修期間は製造に配属になったらそりゃ大変だから、不安もあるってポロッとこぼしてしまった。すると、「製造なんて底辺だ」とか「私はそうならないように就活したから」と一緒にショッピングモールを歩いているときに言われた。
正気か？と愕然とした。友達が不安を打ち明けたときに、そんなそこまでマウントとるようなこと言えるんだろうか、って本当に驚いた。もし、自分がこれからのこと悩んでる友達にそう言われたとして、そんなこと言えんのか？とかそもそも考えるのか？って思ったら、あまりの考え方の違いにゾッとした。これやってけんのか？って寒くなった。そのころすでに出会って５年目くらいだったから気づかないもんだなと思う。
それからもいろいろそうことがあって無理かなぁって思っている。私はオタクで腐女子なので絵なんかも書いたりする。書いた絵はツイッターにのせて、すこしばかりハートをいただいて毎日の糧にしているが、それもお互いみせあっていた。私はかなりのマイナー嗜好で、友達二人と分かち合えないこともあつた。寂しいけど萌えがないとめんどい絵なんてかけないので諦めている。しかし友達は自分もオタクなのにとにかく口出ししてきて「理解できないことはやめろ」とか「気持ち悪い」とか、そんなんばっかで私は耐えきれず絵を消した。実は布教もしたけど、そのこは全く受け入れてくれず暴言じみたこともいい、私はへとへとになってしまった。もう一人は読むだけ読んでくれた。これが普通だとおもう。理解できなくても友人が大好きなものなんだから見てみるか、見てあげようかって思うものだと思う。
自分の考える大事な相手の扱い方とあまりにも異なるので、私のことが嫌いなのかと思うとそれもちがうっぽい。
はっきりいって、嫉妬とか妬みとかそういうことなんだと思う。私が優れてなくても、前向きにやってるとかかんばってるつていうのですらイラついてるみたいだ。それはさすがに性格なので勘弁してくれと思うけど気持ちが制御できない様子だ。
でも頑張ってツイッターのアカウントを私たちと切り離した。めにつかないようにしようとしたらしい。でも結局見ていたみたいで、私が仕事に悩んでいるツイートをしたらかなり過剰に刺さってしまったらしくかなりきつく、じゃあもう誘わない今までも不快だったんだろう忙しいのにごめん、さよならみたいなことを言い出した。
なんとなく、私も文面そのものが言いたいわけでなく、負担になってしまったんだろうかとかやっぱり心配してくれたのが独特に翻訳されたんだろうとわかった。
でも、そりゃないだろって思った。私もそういわれて泣けたし、無理かもと思った。結局私のツイッターも見てるし。お互い気にしないようにしよう！見てもいいしてか見てると思ったよって話して落ち着いたけど、正直今はつまらないことでも私のこと知ってほしくない。顔も見たくない。軽蔑するようなこと言われたジャンルは降りてしまった。いまのジャンルも彼女が見てると思うと身動きがとれず、せっかく交流が持てた人たちがいない鍵つきアカウントで呟いている。大したこと話してないからと言ってるが、正直本拠地になりそう。いずれつまんなくなるだろうとおもう。また、ジャンルから去ることになるかも。恨んでしまう。
上の件の仲直りの電話も、最初は申し訳なさそうにしてたけど最後は私に対する嫉妬や妬みをストレートに言っていた。半分冗談で、自分はそういう人間だって卑下半分本気半分これからも付き合うなら覚悟してって内容だった。あとは最近の雑談。私がもういいよっていったから、全部忘れたって感じだった。気が緩んで、笑って許したけど、そっちは言ってスッキリしたかもしれないけど、電話のあと私はがっくりきた。
ちなみにもう一人の友達は私の鬱ツイートには反応せず、でも簡単でも心配してるよと声をかけてくれた。
無理かも、無理かもとダマシダマシやって来たけどまた無理かもと思ってしまった。頑張って少し離れようと思う。大事な友人にしておくためにも本気のつもり。
ハイコンテクスト嫌味の話
新しく参加した敵チーム所属の子に「出て行け」というのに、分かりづらい言い方をした、
相手には伝わってなかった
なにか行動を変えて欲しくて言う場合は、通じなかったらちゃんとストレート表現すべき
私も嫌味ではないけど、注意したいことを注意に聞こえないように言うことはある
仕事中にずっとスマホいじってるのダメですよ、って言えなくて、「急用ですか？」「不具合ですか、心配ですね」って
相手に期待してたのは「仕事中にすみません、昼休みに問い合わせます」と操作をやめることだったのだけど
そのことがダメだという認識が本人にないと婉曲表現は役に立たない
結局、スマホのトラブルが気になって仕事が手につかない状況は変わらず、早退を促した
帰ってくれてホッとした
嫌味のつもりで言ってるのではないんだ
こちらのなんでもない発言から相手が気づいて、自分で行動を改める という形にしたいんだよ
数年前に某店長さんがネットから消えたときにぼくが書いた文章をここに流しておきます。（※一部、当時の文章から細かいところを修正しております）
某さんが消えたのは当然知っていて、某さんが書いたであろう増田の存在もとりあえずは知っていたのだけれど見ないようにしていた。ぼくはそんな風にして理性の口では結構強気なことを言ってはいるものの、感情の口では正直なところあのひとがネット上に文章を残さないと決めたことを認めたくなかったのだと思う。
ふと、今朝がた見た夢で某さんがmixiアカウントを復活させて、新着日記のところにその名前があるの見かけた瞬間、ほっとしたのとうれしさで胸のなかの重い空気が抜けていくように思えたことをなんとなく覚えている。
その間、自分のTwitterのタイムラインはずっと流速が遅くなっていたし、おかげ様で頻繁にタイムラインを見るなんてこともしなくなっていた。
たぶんそんな夢を見たきっかけは前日の深夜、skypeでオンラインになってた某さんの名前を見たからだ。声をかけようか迷った、というほどぼくは人間関係に積極性のある人間じゃない。正直なところSNS上でかなり付き合いのある相手でも一度でも顔を突き合わせて話をした誰かであっても去るひとのことをそうそう気にはかけないし、逆に自分がそういうコミュニティから去ることもあまり厭わない。
声をかけることはできなかったけど、某さんがオンライン状態であると確認できたことで安心した。ああ、まだ向こう側にあのひとはいるのか、そういった気持ちなんだろうなと思う。
休日、ぼくは友人の到着を待つまでの暇な時間を使って、某さんの増田を読むことにした。なんというか、本人としては別れの言葉のつもりなんだろうなって思っていたのだけれど、でもこのくらいの熱量で文章を書くことなら某さんにとって余裕であるから、これがネット自殺であるにせよ、もっと強い衝動が訪れたならどういう形でもこのひとはどこかに文章を残すだろうなって思った。
作家や創作者もネットライターも、もっというならブロガーも、個人的には某さんを評する言葉としてしっくりこないけれど、文章書きという表現は心にすっと入ってくる。
「文章を書く」っていうのがなんだと言えば文章を書くことである。
これだけをいうとただのトートロジーなのだけれど、ぼくが出会った時点での某さんは、自分の目と手で書かなければ文章は書けないというただそれだけのことを、すごくストレートに、それでいて簡単にやっているように見えた。
理知的というか、ひとつの話題に対して自分の頭で並べ立てるよう物事を考えて、それを伝わりやすい言葉で表現したかと思えば、突然の楽屋オチもエロゲオチも余裕で辞さないし、100人のうちひとりでも笑ければ充分とでも言いたげなニッチなネタをどんどん放り込んでくる。特殊な部類のエンターテイナーであったのかもしれないし、そうでなければ多分、本人が時折語るようにあのブログがコンテンツとして強い力を持つものにはならなかったであると思う。
ほぼ文章のみでコンテンツ化されるということは「今、そのあなたが書けるもの」を求められているということだ。こと某さんの「そういうもの」とは自身を切り開く性質にある、とぼくは思っている。話すネタがそもそも自分の生きているポジションから来るものであるとか、視座から来るものであるとか、とかく、これは創作なんですネタなんです本気にしないでくださいというようなエクスキューズが利きづらい方に向いている。
比較してもどうしようもない話だけど、ぼくがもしそういう風にコンテンツとして自身を切り開くことを求められたのなら、そんなことをされた瞬間に焼けただれて死ぬ。持っていないものを求められてもしかたがない、というところがあるというのもあるかも知れないし、そもそもとして防衛本能のようなものが働いてしまうようにできている。要は、自分の書いたものが何であっても、自分と深くつながっているわけではないから否認されようと恐ろしくない、先述したような「これは創作みたいなもんですから、ネタなんですから」そういう感覚で文章を書こうとしてしまうものである。
某さんは違う。
あれに特別な視座で世界を見る目や時折出てくるしっかりした知識があっても、エンターテイメント的要素に芸人根性はあっても、誰にでも読みやすいようなバカみたいな親切さがあっても、そしてついでにぼくの大好きなエロゲネタがあっても、根本の部分で「自分」を消費しているように見えてしかたない。
「自分」をほんとうに愛せるうちは良いと思うし、愛せなくても愛してくれるひとが多少は自己嫌悪を上回る自己承認を渡せていたのならそれで良いのかもしれない。けれども、誰にも認められなかったらどうだろう、クソを尻から吐き出してワゴンの大安売りで叩きつけるように店に並べて、ただかわいそうな目で見られてやがて近くを通るひとびとはその場所に誰も居ないことにするだけだ。
恐ろしいことだ、とぼくは思う。
たとえば身寄りもお金もない少女にとって資本が身体しかないからと身体を売ろうとして、それを拒否されてしまったらどうだろう。きっと死ぬと思う。
ネットで自分を切り開きながら文章として晒していくことには、それだけのリスクがあると思う。毀誉褒貶はそのまま自分に刺さる。創作ならばまだ客観的な反省という形をとれても、「自分」で真っ向勝負して否定をされることは、自分を否定されることと同義だ。
某さんが今回ネット自殺をすると決めた理由は、細かい部分を置いておいて「自己嫌悪」に由来しているという。（※この部分は過去にこの文章を書いた当時のお話です）
なんにせよ自分はあのひとの文章を読みすぎた（ひとと比較してという意味ではない）し、それほどこのネット自殺をした理由自体についての自己判断に興味が無いというのもある。
ぼくははっきり言って某さんの文章の書きかたに憧れ強く影響を受けた人間のひとりですし、とはいえそれをあまり押し出す気もなかった。なんでかって言ったら、自分にとってインターネットでも数少ない、同じような話題で笑い合える遊び相手でもあったし、そんな目に見える場所にいる人間が憧れの目を爛々にさせて近づいてくるとかいうと、自分がそういう立場になったらすげー怖い気がするからです。
ただ、某さんの文章の書きかたがぼくに色んなきっかけを与えたのは間違いないし、せっかくだからこれからの自分は少なからずでも自分を切ってでも文章を書いて生きていけたらな思った。（※この部分は過去にこの文章を書いた当時のお話ですが、未だにぼくはこれをできてございません）
そもそもぼくは別れの言葉をいう気もありませんし、ふらりとネット上に戻ってきたって「ふんっ、べ、別にあなたの居場所なんてないんだから！ 土下座して謝ったら顔騎して許してあげるわ！（CV:釘宮）」っていう態度で生きているので、この文章は別れを惜しむ言葉というよりは本人の見てないとこできゃっきゃとラブレターを書いているようなものと思ってください。
ただ、ひとの文章がひとを変える力を信じていられるのは、ひとつ、ぼくにとってはあなたがいたからでもあるのです。
追伸 某えろげともだち（『ろりともだち』みたいにいうな）さんが『ココロネ＝ペンデュラム』開始してましたよ。お仕事のストレスと疲労から良い感じにほどかれる日が来てくれたなら、おしっこの色で討論するとかは一旦置いといて、またエロゲの趣味がなんとなくずれたりど真ん中に合ったりしながら、そういう話をしたいっすね。またいつかのどこかで。
いままで怪しい視線を送りつつもやんわりと支持してはいたが、さすがに擁護できなくなちゃったねぇ・・。
まあでも為政者は分けて考えるべきと思うんだよね。冷静にさ。
「国民がNHKのやり方に憤っている」という問題は、その根拠である放送法という立法面から働きかけるしかないわけです。それは何年も前からそうです。
だから政治側からその国民の需要を拾い上げて、なんとかしてやらなきゃならなかった。だれか今までそれをやった為政者がいたのかな？自分は知らないけども、居たとしても少なくとも「今回のような話題に上がるレベル」「NHK側がまじめに対処するレベル」にまでは来なかった訳でしょう。べつにN国党だけがNHK問題を取り組めるわけじゃないですからね、既存の為政者や国会議員だって取り組むことができたはずです本気を出せば。でもそれを誰もやってこなかった。
それが今回「NHKのやり方は問題だ」という政治的主張、問題提起が、これだけの国民の支持を得て議席まで獲得したわけです。
なので「国民はNHK問題を深刻に感じている。議席を獲得するほどに」ということを為政者は重く受け止めなければならんわけです。
ただ当のN国党自体はマジでワンイシューでほかのことを考えていないので、手段を選ばないので、ボロが出てきたのかな・・と。
他のことも考えているならばあのような事をしないはずですよねえ・・
まあある意味では正しいのですが。党名からして、決意表明からして、ワンイシューですし、有言実行ですね・・。手段を選ばない。どストレート。
新装開店ということでちょっとしたお祭りかのように過疎駅周辺が賑わっていた。
いやーヒマなジジババが大挙しとるわ…とか思って餃子定食頼んだんですけど
あっ餃子美味しい…
すごくおいしい…
美味しい以外の語彙が出てこんな？
プリプリ…もちもち…アツアツジューシー…そんな回りくどい言葉違うやん…
ストレートに決めたいけど…おいしい以外の言葉が出てこんのよ…
我ながら語彙貧困やな…
刺身のおいしいと餃子のおいしいは明らかに違うのに、それを伝えるすべがないとはな…
普段文句とか愚痴は沢山でてくるのに餃子のおいしいが伝えられんなんてワイは何のために歳を重ねたのか…
って悲しくなったのと、食リポの上手いタレントさんすごいねーって思った。
すごーい、かなしー！餃子おいしー！
