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はてなキーワード: 自営業とは
マンションの役員のお願いが投函されて、あーやだな面倒くさい…と思いつつ読んだら
とか書いてある。
ご本人って、誰だよ。
うちのマンションは夫と私の共有名義だ。
ちなみにローンを組んでるのは私だ。
夫は自営業なんでローン通らなかった。せちがらい。
なのに、私の名前で提出した役員許諾の書類を見た管理人さんに、
「あ、ご本人様はお忙しいですか？」
とか聞かれちゃうんですね。
その場ではモヤつきながらも「夫は週末仕事入ることもあるんで」と答えたけれども。
マンションのモデルルームのアンケートでも、同じようなことがあった。
一人でふらっと見に行ったモデルルームで、アンケートに謎の項目。
と思ってご本人にマルつけたら、販売員の人に家族構成聞き出されながら配偶者のところにマルつけなおされた。
ちょっとまって。
私はご本人じゃないのかよ。
なんで女は夫婦になった途端に、ご本人にさえなれなくなるんだろう。悲しい。
旦那が東大卒なんだけど、facebookで歴代彼女らしき女を漁ってみた。無駄に美人が揃っててびっくりする。
けど青◯学院とか日◯女子とか明◯学院とか国◯院とか偏差値は揃って低め。
fbで友達の友達にまで写真全部見せるリテラシーの低さっていうか、自己顕示欲の強さっていうか。
写真もいかにもな感じで海外にスカイツリーに東京ミッドタウンに六本木に由比ヶ浜に自由が丘に、お約束のディズニー。
こりゃ旦那に選ばれないわけだな～と納得した。こういういかにもな頭の弱い美人は若い時しか選ばれない。
男はどんなに遊んでても結局私みたいな同じだけの学力と教養のある人間と結婚する。
そこに顔だけのバカ女が入る余地はないよね。どうせ教養のない不動産社長(自営業)とでも結婚するんだろうな。
実際は1人は立◯卒の多分パナソ◯ックの営業と結婚してるみたいだしあと2人も結婚してるけどfbからは分からなかった。
ちなみに結婚できてないのは1人だけで、この人は間違いなく数年後にしょぼい不動産社長(自営業)と結婚しそうだと思った。どうでもいいけど。
もちろん私の大学(無知な馬鹿に馬鹿にされることで有名)でもバカ大学出身の女と結婚する男はゴロゴロいる。
（その人達も結局のところ、お勉強が出来るだけで、趣味は深夜アニメにワンピースにクロスワードパズルみたいな感じだろう）
自分の専門の実利のなさを誇るくせに、創作分野には意味を求める。ナンセンスを理解できない。
そんな教養がない人同士が結婚するのは何らおかしなところはないし納得。
ちょっと何書いてるのかわからなくなってきたけどとにかく日本人はエリートに見えても教養がない人が多すぎ。
階層が不安定な分、平等にチャンスが与えられてるとも言えるけど。
少し自虐すると、日本人女性がまだまだ学歴も低くて社会進出も進んでない中でエリート男が同ランクを選ぶためにはルックスが障害になるんだろう。
耳障りのいい言葉で言えば「中身」を愛されてるってことになる。
ブス過ぎて生きてるのが辛い。
親父が新卒で入って、昨今の不景気で50歳で辞めた会社の社長さんが、親父が辞めた後
祖父に借金を返しに何度か家に来たことがあった。
その金は社長さんが会社の運転資金を確保しならければならない黎明期に借りたものらしい。
うちはずっと二世帯だけど、リストラした後にその社員の親に借金を返すなんていう色々厄介なことが現実で起こったりするんだね。
私は過去境界性人格障害と診断され、現在ほぼ寛解している状態。
私は両親が自営業の共働きの家庭、そこに祖母も加えた４人で暮らしていた。
父は機嫌が悪いと私や母にその鬱憤をぶつけるような人だった。
今思えば父も人格障害だったのだと思う。
ぶたれたり無視されることは多々あり、小学校に上がってからは体を触られたりしていた。
祖母には一切そういうことはしなかったので、逃げる時はいつも祖母の部屋へ逃げていた。
この頃は逃げ場があったことで私も母も耐えられたのだと思う。
だが10歳の時、祖母が死んだ。
それを受け、母が離婚すると言い出した。
後で伝え聞いた話だと歯止めである祖母がいなくなり怖くなったのだと言っていたそうだ。
だが父は離婚はしないと言い、あまり詳しいことはわからないが裁判になったようだ。
その後いろいろあったが離婚は成立。母と私の二人暮らしとなった。
中学校に入学してからは父と離婚したことは私にとってよかったのだと思えるようになっていた。
これで機嫌を伺わなくてもいい、嫌なことはもうされないから。
母は離婚を機に事業を人に譲り、ゆっくり時間を取って私と向き合おうとしていた。
高校に入学し、お互い少し本音を言えるような関係になった頃、突然母が死んだ。
17歳の時。何とか維持出来たものが、ここで完全に狂ったのだと思う。
母の葬儀の時に悲しいと思えなかった。涙も出ない、何も感じない。
母の死を受け入れられなかったのだと思う。
後で母親が死んだ時に泣かないなんて冷たい娘だと言われていたと聞いた。
もっと酷いことも言われていた。
それを聞いて今まで周りにいた人々を信じられなくなった。
母が死んでからは叔母が面倒を見てくれていたのだが、裏切られるのが怖いから叔母も信じられなくなった。
自分以外は全て敵になった。
誰も自分を必要としてくれないなら、自分は必要のない人間だと思うようになったのもこの頃。
死にたいとも思うようになり、精神科で貰った薬で自殺を試みる様になる。
高校卒業後、専門学校に通いだしたがあまり通わず夜遊びに夢中になった。
誰にも深入りせず適当な関係が心地よく、よく知りもしない相手なら自分の踏み台にしても良心は痛まない。
何をやっても満たされない。思い通りにならないと死にたくなる。
専門学校を卒業する頃に出来た彼氏は私を受け入れようと努力してくれた。
私は彼を試すことをやめられない。酷いこともしたし、嫌なこともたくさん言った。
けれど彼は私を、肉親にするように受け入れ包んでくれた。
けれどそんなの長くは続かない。
2年一緒にいたけど結局別れることになる。
ここからまた酷くなっていく。
夜遊びの過程で今度は薬物を使うようになる。
向精神薬と併用してるものだから、気分の上り下がりがもっと激しくなる。
自分の気分に振り回され、完全に自分自身を制御出来なくなくなった。
薬のせいで食事をあまり取らなくなり、がりがりに痩せ、薬が効いてないと人ともまともに話せないし外にも出れなくなった。
今までは自分の踏み台だった友人に頼り、泣き言をいい、酒を浴びるほど飲んで睡眠薬を飲んで寝て、このまま死ねたらいいと思いながら眠りに落ちる。
さすがに周りにいた人たちも離れていった。
今まで自分の踏み台しか思わなかった相手に怒りを覚えたが、わめき散らして泣くことしか出来ない。
傍目に見てもおかしいと誰もが思ったろう。
けれど不思議なことに凪のような、穏やかな気持ちになる時が出てくるようになった。
今思えば薬物の副産物なのだろうが、これが私にはプラスに働いた。
この頃、人が離れていったこともあり叔母と過ごす時間が増えた。
何がきっかけだったかは思い出せないが、この凪の時に自分の心のうちを叔母に話したことから快方に向かう。
日々少しずつだが話すことで叔母と信頼関係が出来ていった。
擬似的だが母子関係を築くことで、自分は不必要じゃない、存在してもいいんだと思えるようになった。
叔母は駄目なものは駄目、いいことはいいと褒めてくれる人だった。これもよかったのだと思う。
何より父にされたことを話した時に、知らなかった、助けてあげられなくてごめんね、と言ってくれたことが嬉しかった。
私が求めていたものは母だったのだとここで気がついた。
母にこう言ってほしかったのだと。
そうしたら母に対して怒りが湧いた。
私が父に振り回されていた時に文句一つも言ってくれなかったことに腹が立ったのだ。
けれど母はもういない。
叔母にそれを話したら、母を許してあげなさいと言われたのをよく覚えている。
何言ってるんだと腹が立ったけど、後で真意を聞いたらあなたが楽になるかと思った、と言っていた。
時に喧嘩し、語り合い、泣き、そんな私でも叔母は受け止めてくれた。
たまに揺さぶられるような出来事もあったけれど、気が済むまで話を聞いて貰った。
そんな生活をするうちに、少しずつ落ち着き、年齢的に落ち着いてくるのも相まって穏やかになっていった。
で、現在に至る。
たまに人格障害ぽいところは顔を出すも、自分に振り回されることはほぼ皆無になった。
特に父との関係。父は私をおもちゃの様に扱ったから、自尊心が育たなかったと推測している。
母は私に危害を加えなかったが、人間的に理解を深める前に逝ってしまった。
今でも私は母がどんな人かよくわからない。
父に愛され、母と一緒に過ごしたかった。
本物じゃなくても近い気持ちを教えてくれた叔母がいなかったら、ここまで良くなかったのではないだろうか。
年齢的な落ち着きも味方した。その点私は運が良かったと思う。
今では向精神薬も薬物も使用していない。
精神状態が落ち着いてきても止めることに不安があり、どちらもずるずる続けていたが使用回数も減ってきたあたりですっぱり止めてみたら止められた。
母のことも許せたかはわからないけど、受け入れて生きていけている。
あくまで自分のケースを元にどんな経過を辿ったか、その記録として。
ここまで読んで下さってありがとうございました。
フリーランスになって5年。
びっくりするくらい順調で会社員時代の半分の労働時間で倍のギャランティを得られるようになった。
元々自己肯定感が低くてブラック気味な会社に搾取されていることは自覚しつつも、
と思いながら働いていた。
実際コミュ症気味ではあるので今までの面接で嫌な思いをしたことも転職を考える気力を削いでいた。
常に不安でいっぱいだから心が壊れるギリギリでもニートやフリーターになる勇気なんかなかった。
辞めてしまったら現状と同じような会社でも就職する自信が無かった。
それでも、独立出来たきっかけはダメなりに今の会社の役に立とうと思って出席した業界の勉強会で、今までの実績を認めてくれてそのまま仕事を一つ振ってくれた人がいたこと。
その仕事は前に働いていた会社で受注することになったのだけど、ああ、こういう事で仕事もらえるんだなあ、自分の出来ることを認めてくれる人がいるんだなあ、と少し自信が生まれた。
それで、調子に乗って他の勉強会にも顔を出したり、昔一緒に仕事した人たちになんとなく独立したい話をしてみたら、仕事を紹介する約束をしてくれる人が数名いたことと
一年間全く仕事がなくても食べていける額の貯金があることを確認して独立した。
その間に確定申告のやり方も勉強したし、支払わないといけない年金、税金、保険料もなんとなく計算した。
当時自分に
「君には無理だよ。僕の知り合いはみんな失敗しているのに君なんかに出来るわけない」
「イ◯ダハ◯トにでも影響されたの？w」
「フリーランスって君が考えているより大変だよ？そもそも確定申告とか出来るの？」
「会社員って自営に比べると本当楽なんだよー」
と親切な顔をして忠告してきた人たちがいた。
自分がギリギリの精神状態でそこから抜け出すために考えた方法でもこんなことを言う人がいるんだとびっくりした。
ネットでもフリーランスや自営業になろうとする人に厳しい意見を見聞きする。
もちろん、何の技術もツテも無くて終身雇用の保証されたホワイトな会社に勤める人間が独立したいと言った時に反対する気持ちはわかる。
でもさー、退職金もボーナス残業代も無い会社をやめて自分の技術で食べていくことがそこまで無謀なのなあ。
ホワイトな会社が転職させてくれるならそれでもいいけど35オーヴァーのコミュ症気味な人間を厚待遇で就職させてくれるそんな都合のいい会社あるのかな？
とりあえず今は現状維持出来るだけの新しい技術は取得しながら、
ゆるゆるとやっていきたい。
とりあえず俺のスペック
・童貞
・30代前半
・大卒
・正社員
・前髪が禿げてる
・リリカルなのはが好き
一般的な婚カツには参加した事は有ったんだがオタク系は初めての参加
まあそれは置いておいて会話した男性参加者の意識がかなり浮世離れしていた事だ(もちろん普通のヤツも居た)
もちろんイケ面は居ない、どちらかと言うと全員俺を含めて中の下
だが自信にあふれている
収入が多いわけでも無い
年齢も俺と同じでオッサンだ
口々に「婚カツは男が女を選ぶ場所。」と言うんだがどう考えてもお前は選ぶ側じゃねぇよ
あと2人かなり悪質なヤツが居た
名刺を貰ったんで聞いてみると本当は大卒では無く自営業と言う名のフリーター
そしてもう１人も非正規社員だが巧妙に自営業と言っているヤツだった
一般的な婚カツに比べて女は地味目、男は池沼風味が多かった感想だ
父親は50代のときに先天的な病気を発症し、身体が麻痺してしまった。
でも、リハビリ行ったり、今より悪くならないように薬を飲んでいる。
当然仕事もできなくなり
元々自営業だったが、それも辞めて母が自営業+夜バイトに出て頑張ってくれている
私も月収の中から家に入れている。(実家暮らしなので当然だが)
元々人付き合いもあまりしてなかった父だが
病気を発症してからは、今の自分を見せたくないのかさらにふさぎこんでしまった。
母が付き添っていないと外出をしたがらないし、母も忙しいので
母につらくあたる。
母も、介護をしてくれているが父からの暴言が毎日とびかっている。
内容は、母の尊厳を傷付けるようなことばかりで私も聞くのがつらい。
母はため息をつきながらも、面倒をみてくれている。
父のつらい気持ちもくみたいところだが、それを母にぶつけるのは違っていると思う
でも、ほかに頼れる人がいないのも事実だ。
不幸だと言われてしまうと、自分の存在を否定されるようで嫌なので聞かないけど。
また、この病気が先天的なものであることから、私は結婚したくない。
子供も産みたくない。
お先真っ暗だ。
早く、医療が発達してほしい。
軌道に乗るまでは副業でOKだと思う。というか、脱サラ自営業なんて絶対にやったらダメだね。
副業でやって、本業の1.5倍くらい稼げるようになってからやめたらいい。
学生とか社畜とかに多いし俺もそうだったんだが、自分のやりたい仕事って本当は無いのに気がついていない。
ソコソコやりがいが有って過度に時間を取られる事無く、お客さんや取引先と交流が有って、生活にゆとりが出るくらいの稼ぎが有れば、99.99%の人間は仕事に満足する。
残り0.01%はイチローとか村上春樹みたいな天才と呼ばれる人じゃないかな。
まぁ俺は年収200万のワープアで失う物が無かったから出来た事なのかもしれない。しくじっても自分の労力と少々の金を失うだけだからね。
家族持って年収400～500万のお父さんとかなら、出来なかったと思う。
いろいろ噛み合ってうまくいってるのは、単純に幸運なだけだったのかもしれない。
申告を自分でやるので面倒くさいのは間違いない。
ただし、自分でやるからありとあらゆるグレーな所を全部ぶち込める。
保険や税金は自営業の方が高いかつめんどくさいイメージだったけどそうでもないの？
社畜から自営業になって8年目。平均年収より上になって数年の37歳。
実際に使える金は年収の倍以上有る。数万程度の買い物なら値札は見ない。
朝起きて5キロ位のジョギング、その後昼までゲームしたりアニメ見たり。午後からメール対応やお客さんの所に顔出す。
誰も雇わない。一人でやっている。
自慢だと思う？正直自慢なんだ。8年前までアルバイトと派遣で働いて、年収は200万以下。ワープワだな。
そこからここまで来れた。自慢してもいいだろと思っている。
ワープワはワープワなりに友達が居るわけだ。普通のリーマンとか、同じ境遇のワープワとかな。
ここではひとまとめに社畜とする。
俺は社畜が同じ境遇になれれば良いなと思って、自分の商売のタネと儲けを教えて、お前もやれよとすすめたんだ。
飽和するような仕事じゃ無いし、大手企業が入ってくるような事も無い、高齢化する中で向こう数十年は安泰みたいな事だ。
俺は3ヶ月で月収が30超えたので、まぁ余裕を見て半年有ればどうにでもなるぞとすすめた訳だ。具体的なやり方も添えてな。
そしたら社畜どもは口をそろえて「自営業なんて不安定」「お前は出来たかもしれないが、誰でも出来る事じゃない」と言うんだ。
すぐに仕事をやめろと言う訳では無い。まぁ５～１０万くらい稼げるようになったら仕事やめても良いし、副業で小遣い稼いでも良い。そんな仕事なのに。
どうして社畜は、無駄に服や車や趣味に数十万～数百万突っ込むのに、自分に10万の投資も出来ないんだ？
しくじってもたかが10万。しかも実際に稼いでいる俺がタダで教えるから、元手も稼げないなんて事は有り得ないのに。
どうして俺が社畜だった頃から友達なのに、「お前は凄い」「お前は他人とは違う」なんて言うんだ？
一緒にバカやってた仲間じゃないか。
確かに俺は自慢したよ。
母子家庭で生活保護世帯だった学生時代、そこからバイトと派遣へと典型的な下流だった俺は、稼げるようになった事が嬉しかった。
持った事の無い稼ぎが手元に残った時、お前らにたくさん奢ったし誕生日のプレゼントも随分高額な物を渡した。
今思えば、そんな事しちゃいけなかったな。少なくとも、友達にそんな事しちゃいけない。
でも俺は、お前らと今までみたいにバカやりたかったんだ。そんで、稼げればもっと色々出来るじゃないか。
あの車の新型が欲しい、あの服が欲しい、あそこに遊びに行きたい、美味いメシと酒をみんなで・・・
安居酒屋で言ってた夢が、少しでも叶えばいいなと思ったんだ。
まぁこの事で俺は悟ったよ。どんなに良い奴でも、稼ぎが違えば一緒には居られないんだ。特に同年代では無理なんだろうな。
社畜同士で傷の舐め合いをしていて、抜けだしたヤツは邪魔者なんだってな。
もう声がかからなくなって4年くらいか。風のうわさで何人かリストラされて、引っ越したり離婚したやつも居ると聞いた。
金を借りに来たヤツには40万渡して「返済いつでも良いぞ」と言ったら音信不通になった。
まぁ稼いでも使い道が無いから貯まる一方だ。もう数年で億に届いちまう。
あいつらと世界中行って、うまいもんたらふく食いたかったなぁ・・・。
最後にここを読んでいる社畜にいくつか書く。まぁ友達も説得できなかった無能のたわごとだけどな。
社畜もリストラが日常、毎月の貯蓄は数万が限界。こんな状況で見せかけの安定に飛びつく神経がわからん。
自営業なら小規模企業共済と確定拠出年金で年間160万以上の貯蓄が税金無しで出来る。
生活費、旅費、保険、その他色々が合法的に経費として計上可能。
健康保険も福利厚生も、お前の稼ぎを掠め取った残りカスを配分されているだけ。
税制と保険制度の勉強をしたら、会社員なんて絶対になりたくなくなる。
安定はタダじゃないんだ。お前は安定を得るためにいくら払っているのか計算した事が有るか？別のやり方でヘッジした方が良いかもしれんぞ。
いろいろコメントついてるな。
＞不安定性なんかよりも、モチベートできることがひとつの才能であって、それは誰にでもできることでないと思うんです。ビジネスプランやそのリスクは二の次。
月に20万持って帰ってくるのが精一杯の社畜が、30万～50万～100万～と収入が増えていけば嫌でもモチベーション上がらないか？
俺みたいな下流ナマポ世帯の母子家庭出身者、30までバイト派遣で働いてたカスでも出来るのだから、誰にでも出来ると思うんだけどなぁ。
＞友達になった時から境遇が変わると疎遠になることはあるわな。大学いったら高校時代の友達と遊ばなくなるようなもんだから気にしない、気にしない。
まぁそうなんだけどね。30過ぎて友達が疎遠になると、学生時代の友達が切れるよりはキツイんだ。
＞ 数万程度の買い物は値札見た方がいいと思う。
使わないから会社と個人に貯まる一方でな。たまに服や靴買いに行くと全く値札見ない。
＞月５万稼ぎたい社畜です。詳しいやり方教えて下さい。
俺には教える才能が無いわ。もしどこかで縁が有ったら、酒飲み話で喋るかもしれんけど。
＞４０万貸して音信不通だなんてなんか悲しい。結局同じ境遇同士で傷を舐め合うもんなのかな。
ちょうど手元に有った金を全部渡しただけだから、金額はどうでも良いんだ。
亀レスだが、iPhone6s価格も公開になったし、iPhone6s 64GBの話でまとめるぞ。
とりあえずこの4つだけ覚えておけば良い。
キャリアは、180日（6ヶ月）後にSIMフリー版にできるようになった。が、途中解約は基本的に無駄。
通信料金は格安SIMは安いけど、繋がりやすさとか速度とか気にするなら、キャリア一択。
田舎で自営業で電話ブチブチ切れたら仕事にならんぞ、ならdocomoとかにしとけ。
ワザと面倒にして、理解を放棄させる手段。2年後でしか比較できない意味のない単語な。
例えば、iPhone6 64GB au機種変なら実質3万8880円とか言ってるが、9万9792円の24回払いだから。それを、24ヶ月毎月割引してるだけだから。
この、「実質価格」で、6ヶ月でSIMフリーにすればキャリアの方が端末価格安いし、とかそういう理解が、一番計算間違えやすい。
端末代は、「一括購入」と「24ヶ月払いローン（借金）」の2つだけ。端末代が安いとか考えるからヤヤコシイ。
で、「毎月割(au)」とか「月々サポート(docomo)」とか「月月割(ソフトバンク)」は、「毎月の通信通話料金の割引」として理解しろ。
発端の投稿にならって以後auで話するが、どのキャリアも一緒な。
つまり、差額は3216円。SIMフリー版のほうが、3千円くらい高い。
電話かけ放題使わねえだろ？高いし。発端にそろえて「みおふぉん」計算な
差額は、2655円な。auの方が毎月2500円くらい高い。
8ヶ月目で逆転な。2年後だとこんな感じ。
差額で計算すると、こう（▲はSIMフリーの方が損してる場合な）
全部一緒な。端末代は、SIMフリー版もキャリア版も、ほぼ値段一緒。
「実質価格」は忘れて、「端末の割引」を「毎月の通信料金割引」扱いして計算する。
最初0円で手に入って、毎月の金額に分割されてるから気が付きにくいが、キャリア版のiPhoneって、SIMフリー版のiPhoneと価格まったく同じだから。
2年たたずに解約したら、割引消えるから。残債精算しなきゃなんないから。
つまり、ローンでSIMフリー版と同じ値段のキャリア版iPhone買って、通信料を2年間割引してもらってるだけだから。
オレの私見になるが、良いか？
ぶっちゃけると、ここ最近ずっと一番得な使い方って変わってない。
「2年の解約期間ごとに」「型落ちの機種をMNP一括0円で」「電話も通信量も、キャリア上限まで使う」
だから、iPhone5sを、(6sではなく)iPhone6一括格安で、他のキャリアにMNPして、毎月無料枠イッパイ使うのが、トクだよ。
ただし、電話もかけねえし、通信も3GB以内ってのなら、SIMフリー版買って、みおふぉんの毎月1728円(税込)のにしとけ。
(流石に毎月通信料差額で3千円超えると、6ヶ月2万、2年で8万近い差になるから、ちょっと擁護はできん)
いまの携帯電話の価格体系は、MNP優遇のせいで歪んでて、そこが一番得になってんだよ。
実在感の問題だね。100万円の札束だって物理的には紙の束じゃん。それに重みをつけてるのは「その紙切れにこれだけの価値がある」っていう知識の方。
俺は自営業してて職種柄現金取引はほとんど無いけど、銀行の数字も帳簿の数字もめっちゃリアルに実在感あるよ。その数字の中に自分の汗を感じるよ。
別にこうじゃなきゃいかんってことじゃなくて、何に実在感を感じるかは人にもよるから一律に議論できないってことね。あとその感覚はあくまで自分の中にあるもので物理的存在の方にあるものじゃないから、必要以上に物理的媒体を重要視しなくてもいいんじゃないかってこと。(実在感を感じるツールとして物理的媒体が便利なのは確かだけど。)
俺２５
父４９
昨日、飯を食いに来るという父の恋人（？）らしき相手がきた。
お父さんが料理を朝から作っていて一緒に昼飯を食べようと言ってたので、ビールだけ俺は買い出しに出た。
帰ってくると家には客人が来てた。
相手は、すごいごついスポーツ系の３０代半ば自営業。日焼けしてサーフィンが趣味だという。
挨拶してから未だ放心状態のまま俺はひきつった顔のまま無言で昼食を一緒に食べた。
会話が、どんどん変な話になっていた。
客人「○○（俺）くんってお父さんに似てますね」
俺「はあ」
父「母親に似なかったんだよ」
客人「かわいいですね。目元がそっくりだ」
父「未だに子供っぽくてねえ。家のこともろくになにもしない」
客人「お父さんの若い時は○○くんみたいにかわいかったんでしょうね」
かわいいとか小さい頃はどんな子だったのとか根掘り葉掘り聞かれて居心地悪かった。
初対面の年上にいきなりかわいいとか言われてびっくりした。
家族が体壊したのもあって、それを理由に続けられない、と8月末に伝えた。
引き継ぎだけでも週2でもいいからとは言われたが、断った。社員はいい人多かったけど、社長のこと嫌いだし(言わなかったけど)。
YESと言うまで家に帰してくれそうになかったので、火曜日にまた前向きに話しましょう、と働き続けるとは絶対に言わず、前向きな姿勢だけみせて帰った。
親に電話するとまで言われたので、怖くて派遣元にチクって、もう出社しないことを伝えた。
仕事が回らない責任をこちらにかぶせようとしてきたけど、正直派遣2ヶ月の人間が居なきゃだめなんて社長の責任だ。
実家が自営業なら引き継ぎの大事さ分かるでしょ？って言われたけど、小さい個人事務所だけどうちの両親は社員第一だったし、人が一人居なくなったくらいで回らないようなことはしなかった。
根本的に考え方が違うんだと思う。自分が育ってきた環境がまともだということを実感した。両親に感謝。
ちゃんと休憩はとらないし、始業30分前から仕事開始は当たり前、毎日夜10時頃まで残業って頭おかしい。みなし残業なので全額残業代出てないということを社員さんから愚痴られたことある。
ていうか、最初の面談でうち全然残業ないからね～って言われたんだけどね。嘘つきだね。
私は派遣だったから、残業なかったし、そういう面では守られてたからよかったけどね。私の後に入ってきた直接雇用の新入社員二人は初日から9時過ぎまで残業させられて一週間もたなかったよ。当たり前だけど。
私も派遣じゃなかったらすぐに辞めてたと思う。
二度とあそこの敷居はまたぎたくないし、関わりたくない。さっさと潰れればいい。
借金有りの個人営業店をを継ぐ時には、債務を確定させましょうね。軽く1000万程度の借金が有るなんて普通ですから。
両親が15万ずつ稼いでいるとの事ですが、それは手取りなのか利益なのか？企業共済や国民年金基金をかけた上で手元に残る金なのか？
個人営業は会社勤めとは違う。全て自己責任なのでその辺りわからないなら調べましょう。
会社員より大変だとのコメントが多数有りますが、そんな事は無いです（少なくとも私は）
私は個人で物販やっていますが、昼まで寝て午後から発送と登録と仕入れで生活しています。
働く日の労働時間は3時間程度、月の半分は休みにしています。これで申告所得が500万ほど。
外食や旅行は全て経費で落としますので、暮らしぶりは年収1000万のサラリーマンを超えていると思います。
小規模企業共済と確定拠出年金をフルに使って付加年金も支払ってこれです。
自営業が大変だと言う人は基本的にうまく出来ないか、やった事も無い人です。
やる気が有るならやってみるのも悪くはないと思いますよ。
20代なら勢いで結婚出来るんだろうけど、俺の相手って恐らく30代だと思うんだ。
となると、30代で独身の女性って基本的に何か有るよねと思っている。もちろん俺も同じだ。
1つ2つのクセくらいは折り合いつけられると思うんだが、致命的にやっちゃダメな事がクセになっている人とは難しいと思っている。
体型は確かにその通りだが、30代まで愛想が悪かった人が、そこから努力して愛想が良くなるには相当な時間が必要なのを見ている。
センスの無い人に家事をさせると（仕事もだけど）倍以上の時間がかかるのも見てる。それをなおすには数年必要なんだが、そんな時間は申し訳ないが取れない。
ギャンブル、タバコ、無駄遣いでなおせるのはタバコくらいか。金関係でだらしない人を養えるほど俺には甲斐性が無い。
そんで、自営業なので無駄遣いは非常時の蓄えを減らされる非常に困った行為なんだ。
まぁ色々注文つけている自覚は有るので、最終的にはお金と仕事の価値観が合えば、大抵の事は折り合いつけられると思っている。
30歳でやっと手に入れた自分の居場所だから、こんな事言うと引かれるとは思うんだが、嫁が出来たとしても仕事の方が大事だと今は思っている。
今の生活を壊されるくらいなら、出会いは無くてもいいと思ってて、それが遠ざけているんだろうなとも思うわ。
