はてなキーワード: アセクシャルとは
キレてるんじゃなくて親切してるだけですけど?
あとこれも毎回言ってる
たまに副業増田(昨日も出た)が出てくるけどワイは婚活業者のお手伝いしててサクラもやってた
真面目にカウンセリングする気・成婚させる気あるなら
ホワイトニング(日本人エナメル薄いのにな)させてジムでも行せてランニングさせて
なによりもデミセクシャル・アセクシャルの結婚相談所参加は弾くと思うし性意識の確認はしておくと思う
セックスできない人(性的な魅力を感じない人)をアプローチを受けたからって理由で選ぶ死ぬほど受け身で意味不明な男女と
無自覚デミセクシャル・アセクシャル・空気読めずにがっつくアスペの巣窟になってたりしない
婚活業界のお仕事は金を巻き上げることで成婚させることじゃないので
マジで一度、婚活サービス提供側として参画することをお勧めする
今まで一度も彼氏ができたことがなく、まともに恋愛したこともない。
最近、友達に「アセクシャルなんじゃないの?認めなよ」と言われた。
その友達は会うたびに私にアセクシャルなんだから認めろと迫ってくる。
確かに私は自分から恋愛の話はしない。話すこともないし、もし好きな人がいたとしても自分からその人の話をしたくない。
理由は彼氏がいたことがない自分から恋愛の話をするのはなんだか気が引けるし、そういうのは自分の中だけの問題にしていたいタイプだから。
なのにその友達は、今まで好きな人がいたことがないのか?それはおかしい。性欲もないんでしょ?もうそれはアセクシャルなんだから認めろと毎度欠かさず言ってくる。
今まで受け流しているけれど、さすがにうざすぎる。デリカシーなさすぎだと自分で思わないのか?
友達は私のような人の気持ちは理解できないだろうけれど、次に会った時のために言い訳を考える。
まず、私も人にときめいたりすることもある。
あの人かっこいいな、やさしいな、いい人だな、もっと知りたいな、と思う。
私が好きな人が私を好きにならないだろうし、周りから恋愛しない人だと思われているのを知っているので、誘っても「デート」だと思われないだろうなと思って気が引けてしまう。
また、都合よく自分がいいなと思った人から誘われるほどモテないので、発展しようがない。
「アプリを早く始めろ」とも言われるけれど、そこまで恋愛に対するモチベが高くないからやりたいと思わない。
好きな人と付き合いたいと思うけれど、付き合うための人をわざわざ見つけたいとは思わないから。
普通に一人の時間を充実させればよくない?まあそりゃあ、恋人と一緒じゃないとできないことはあるだろうし、そこでしか感じられない気持ちもあると思うよ。
でもその経験を得るために他人(彼氏)を巻き込むくらいなら私は一人でいいの。
あと疑り深い性格だから、アプリで写真とかプロフィール見ても「お前誰やねん」しか思えなくて会う気にならないんだわ。
きっと私は、傲慢で、なのに自信がなくて、恋愛に対するハードルを自分の中でめちゃめちゃ高く設定しているし、恋愛に幻想を抱いているんだと思う。
あとはお前らと違って人生の中で恋愛に対するウエイトが高くないんだよ。
彼氏ほしい気持ちはあるけど、別にいなくてもいいと思っているの。世の中にはそういう人もたくさんいるよ。
わかった?まあ年中頭の中が色恋であふれてるお前らには分からないかもね。
でもアセクシャルじゃない人の中にも多様性があるってことを分かってよ。
分かったらもう、私の恋愛のことはほっといて。
SaaSや一塊になったサービス(パッケージ📦って言いたいけど買い切り版みたいな意味になっちゃうからな)やハードを売ってる場合を除いて、
構築がゴールでは基本的にはないぞ
真面目にカウンセリングする気・成婚させる気あるなら
ホワイトニング(日本人エナメル薄いのにな)させてジムでも行せてランニングさせて
なによりもデミセクシャル・アセクシャルの結婚相談所参加は弾くと思うし性意識の確認はしておくと思う
セックスできない人(性的な魅力を感じない人)をアプローチを受けたからって理由で選ぶ死ぬほど受け身で意味不明な男女と
無自覚デミセクシャル・アセクシャル・空気読めずにがっつくアスペの巣窟になってたりしない
金や会社の看板やそこで得られる技能が目的で入社していなかったら気が狂ってると思いますの
人材コストを抑えるためにキラキラ演出して社会経験薄い人騙してるベンチャーかな?
起業リスクを背負ったオーナー社長が『我が社を愛してくれる人に来てほしい』と思うのは自然なことですけど、
雇われ採用担当が本気でそれ思ってたら、また本気でそういう採用活動してそういう組織作りをしてたら、
(オーナーの強い意向で家族みたいな会社にしたいというオーダーがある場合は除く)
ただ、会社のたとえはともかく、
人生のパートナーを経済力ではなく、自分と気が合う人を探す、自分のことを愛してくれる人を探そうというのは良い選択です
家のため金のために誰かと結婚し、すべてをビジネスと割り切れるタイプの人はそう多くなくて、上級国民ですら遥か昔から駆け落ちしている
『女性性じゃなく、たとえ私が女でなかろうとも』とか不穏なこと言ってるので(アセクシャルやデミセクシャル以外はセックスに対する比重は大きい)
時間はかかるかもだが、付き合っている時は男性→女性になった夫婦とかも海外にはおるので、海外にも目を向けて、いいパートナー見つけてね
アセク名乗っていてジェンダーロール肯定してんの意味わかんないんだね
性表現は社会要求と自己選択だし、男性が稼ぐか女性が稼ぐかも自己選択だ
まぁステレオタイプのゴリゴリの伝統主義でアセクシャルって人もいるでしょうけど
そもそも困るという感覚がわからない。何言ってんだオメーみたいな。日本でセクマイごっこするのに困るの?
英語圏の某アセクコミュニティーは性嫌悪や恋愛疲れも受け入れてるからそこできゃっきゃやっとれと案内してあげると親切だと思います
割と日本の腐女子・生きづらいオタ女子が言いそうな発言とかも突っ込まれることなく、
穏やかにやりとりしてる(自分のアイディンティーなんて自己定義するものだからそれはそう)ので
ニコニコできるんじゃあないでしょうか?
たとえば『コンビニ人間』がAVENにアセクシャルとしてあげられていて草生えましたわ
I recently read 'The Convenience Store Woman' by Sayaka Murata (English translation)
It's a quirky, funny and quick read. I would even recommend it to people who don't like reading, if I thought the story/character/quirkiness would interest them. I'm actually going to give a copy to a friend as a gift.
The central character also appears to be aro and ace.
ーーー
風変わりで、面白くて、あっという間に読めてしまう。読書が好きでない人にも、ストーリーやキャラクター、奇抜さに興味を持ってもらえると思えば、薦めたいくらいです。実際、友人にプレゼントするつもりだ。
Asexuality and Asexual Characters in Books & Comics - a Collection
夫に対して性欲があるかっていうと、流石にここ3年くらいは落ち着いてきた。それまでは辛かった。
別に、入れなくても、手を繋ぐとか、くっついて横になるだけでもいいんだけど、それも「眠い」と拒否される。
離婚案件?でもまあ、子供がいるし、今の生活は続けたい。一緒に暮らしたいと思っている。
安心感が欲しい。誘って、断られても、何も変わらないという安心感。
今は誘うこともできない。何か言えば離婚って言われそうな気がする。手も繋いでくれないし振り解かれる。
本当に、くっついて寝るだけとか、5分間一緒の布団で暖まるとか、それだけでもいいんだ…。
外注は嫌だ。
我慢するのが愛情なんだろうか?我慢していることを悟られないようにすることまで含めて愛情だろうか?
求めないで過ごせるように、夜中でもできる趣味を作った。没頭できる。楽しい。でも、やっぱり寂しい。
「10年我慢していた」と突然言われたら、それは流石に重いだろう。嫌だろう。
もう悪循環になってる。自分の、子供への接し方があまり良くない。
子供にもっと優しくしたい。その為にも、夫に優しくして欲しい。せめて安心感が欲しい。
自分が枯れそうなのに人に優しくすることができるだろうか。自分には少し難しい。
あともう何年か我慢すれば、性欲が無くなって、飢餓感も無くなって、家族に優しくなれるんだろうか?
性欲は無くなっても、もしかしたら飢餓感はずっとあるんじゃないか、そうなった時に取り返しがつくだろうか?
それとも、我慢の上にしか成り立たない家庭なら、それは解体すべきなのか?
私は前者の考え方で、たぶん夫は後者だ。夫も何らかの我慢はしているはず。
私も我慢している、と言えば、たぶんそこで結婚生活が終了。それが怖い。
追記:(ってここでいいのかな)
その頃に誘われた事も断った事もない。子作りも毎回こちらから誘った。
外注先も無いんじゃないかな、分からないけど。付き合い始めから回数は多くなかった。
元々性欲の薄い人で、妻より大分先に性行為を卒業しちゃったんじゃないかと思っている。
知人にはなかなか相談できないから、聞いてもらって救われる気持ちだ。ありがとう。
話し合うべき、幼稚だ、という意見、その通りだと思った。
ここに書いて、気負いや思いつめた感じを少し下ろせた感じがします。
これとこれを試すね!とかここに書けないけど、お許しください。
レスになった特別な事件があったわけじゃなくて、元々少なくて、子作りの前は数ヶ月無かった。
双方子供を望んでいたから、こちらから可能性高い日に誘っていた。
日常の会話や態度では、そこまで嫌われてるって印象は持っていなかったから、
手を振り解かれた事(季節を問わず何度もある)にびっくりして、その事をここにも書いちゃった。
思い返せば肩揉みくらいはある。だからスキンシップ皆無ではなかった、ごめんなさい。
たぶん、安心感の延長にセックスがあって、今は「したい」という事もできない安心感のなさが辛い。
およそ10年ほど付き合いのある友人がいる。私もオタクで彼女もオタクで、なんなら周りの友人皆オタクだった中学時代に出会った。
その時から彼女は美人だった。髪は毎日自然乾燥でもサラサラで、生まれつき肌は真っ白で、ニキビに悩んだこともない肌だった。目はクリクリと大きく、くっきりとした二重。鼻はすっと通った鼻筋にも関わらずトータルで見ると忘れ鼻。
修学旅行の日にコンタクトをつけようと片手で目をこじ開けていると「なんで?そんなのしなくてもコンタクトは入るよ?」といってきたり、
「肌が黒いとムダ毛目立たないからいいじゃん!」とプールの授業でオタク特有の馬鹿デカ声でいってくることもあった。
「アイプチってなんのいみがあるの?あんまり変わらないと思う」といってきたこともある。
20代を過ぎる頃には容姿だけでチヤホヤされる環境に傷つき「かわいくなんてなりたくなかった」と泣いたこともあった。
私はそれに怒ったり仲間はずれにしたりすることはなかった。人には人の地獄があることを十二分に理解していたからだ。
彼女があまりにも常識はずれなこと(リボーンのベルに憧れてカッターを舐めていたり)をしたら指摘したし、
「億超ベンチャーの社長にホテルディナーに誘われたけどどうしてもいきたくないから断りの返事を考えてくれ」と泣きつかれたらがんばって考えたり力になりたかった。
でもそれを小中高とブスだなんだといじめられて肉体的にも精神的にもボロボロの私によく言えたもんだな、とはちらとだけ思った。それぐらいは許してほしい。
彼女は夢女子で、いまも10万字ほど未完の夢小説を書いている。
内容は推しキャラ×自分の理想と自己投影を多分に含んだオリジナルキャラである。20代もそろそろ後半だが、彼女の一人称は時々そのオリキャラの名前になる。
彼女は彼女が憎む「容姿」というアドバンテージのおかげで集団に馬鹿にされることはないまま生きてきたので、
かなり痛々しい《周囲にこう思われたい自分像》を披露することがある。
しっかりものでみんなのまとめ役、でも時々抜けたところのあるお姉ちゃん。普段は真面目で堅物だけどキレると手がつけられなくなり、足技をかけたり棒状のものをもってしまう(剣道二段)
などなど。
そんな彼女も痛いところを除けば普通にいいやつなので、美人なことも手伝ってよく告白される
シンプルに彼女が羨ましい。私より頭悪くて偏差値低い大学いってたし、めちゃくちゃイタタタなところもあるし、デリカシーもないし、多分アセクシャルなのに、
性欲がない所謂アセクシャルというわけではない。恋愛対象も性的嗜好?も男性だし、普通がどんなものかはわからないけどそれなりにムラムラしたりすることもある。濃厚なキスシーン見てエロいエロいって友達と騒いだりすることもある。ただ、世のカップルがおそらくみんなセックスしてることと、いい大人が浮気や不倫で人生を台無しにしてしまうほど性欲に狂わされていることが理解できない。一生童貞や処女のままの人も普通に各々満たされた人生を送っているはずなのに、なぜみんなそんなに性欲に支配されたりセックスに夢中になるのか。
高校生の頃の彼氏とはキスはしたけどそれ以上はしてない。可愛い恋愛だったと思う。
大学生になってバイト先の男の子と付き合って、そういう流れになったけどくすぐったいのが苦手だったのと、ガツガツこられてビビってしまって前戯の段階でストップをかけてしまった。結局なんか気まずくなって、何よりもやりたがっている彼に応えられないのが苦しくて別れてしまった。
最近マッチングアプリを始めてみた。経験豊富な友達に協力してもらって誠実そうな人を見極めて、何人かとやり取りをしたり出かけてみたりもした。その中で1人だけ3回会った人がいる。すごく優しくて紳士的で顔もタイプで、少し奥手でシャイなのかな?とは思うけどそこもガツガツしなくて好印象だった。今日3回目のデートで初めて手を繋いだ時に、あー私この人と付き合うのかなと思った。まあ元々マッアプで出会ったんだし。
でもこの人とセックスしたくない。そこまでの性欲も自信も勇気もない。手を繋ぐだけで楽しいし、こうやって普通にお昼を食べたり、見つけた看板をどっちが早く逆から読めるかゲームとかしてぶらぶらしたり、明日の朝食べるパンをお互いに選びあったりしてるだけで十二分に楽しいし嬉しいし幸せで満たされていると思う。でも彼はきっとセックスしたくもなるんだろうなと思う。私はそれを受け入れられる自信がない。好きになればなるほど、彼の欲求に応えられなくなる自分が苦しいし申し訳なくなる。3回もデートしたし、次は夜景の見えるレストランを予約してくれるらしいからもしかしたら告白されるかもしれない。彼はセックス抜きでも私と付き合ってくれるだろうか。可愛い自慢できるような彼女になる努力も、一緒に過ごしていてよかったと思ってもらえるように楽しませる気概も、誕生日を盛大に祝う準備も、遠距離になってもずっと好きでいる覚悟もある。ただセックスだけはしたくない。怖い。触らないでほしい。いくら好きな人でもあんなもの体内に入れられたくない。ずっとそのことばかり考えて泣きそう。なんでこの世界にセックスがデカデカとあたりまえみたいな顔して居座ってるんだよ、もしもボックスにこの世から生殖目的以外のセックスがなくなりますようにって電話してただ純粋に彼のこと好きだって思いたい。
無理じゃないから、節約したいカップルや夫婦が1LDKに住んでたりするんでしょ
性愛のパートナーや人生のパートナーと確信している(お互いアセクシャルとかまず出会えない)相手なら
許容値がグッと上がるんだね
あと生家がひとり一部屋なかった場合は、子どもにどうすることも出来ないから
飼い主の理解ある彼くん・彼女ちゃん・夫ちゃん・妻ちゃんと四六時中顔合わせることになっても、
嫌なんて選択権はペットにないし、なんなら飼い主は四六時中自分の世話しろくらいの勢いでしょ
俺は40で好きな人ができたのでびっくりしている
眠れなくて辛いので、ずっと思ってたこと書いちゃうけど。人を好きになる感覚がわからないんだよね。人間として、友としての好きならわかるんだけど。どっか、欠落しているのかな、とかチラと思ってはその言い方は己を傷つけるだけだと見ぬふりをして生きてきた。みんな当たり前に彼氏彼女がいるじゃない。彼氏彼女が欲しい!と思ったこともあんまないんだけど、世間の人々は親以外に「理解者」を得ていて、なのに自分にはおらずで、それってなんでなんだろう……と思ったりはするわけで。
いままで彼氏や彼女がいないことで他人を妬んだり、羨んだりということは幸いしてこなかったのでそこは良いとして。けれども自分が酷く惨めな存在に感じることは結構あってさ。それもだんだん虚しくなってきて考えるのをやめちゃったんだけど。
で、もしかして自分はアセクシャル(無性愛)なのかな?と思ったりもしたのだけど、いま調べたらアセクシャルって恋愛感情はあるらしい。じゃあ自分はなんなんだマジで、と記事を掘ってみたら「アロマンティック」というのが出てきた。概念としてはこれが一番近いかもしれないな。「他人に恋愛感情を持たない」人のことだそうな。
たぶん世間からみたら酷く惨めな存在判定受けるんだろうな~というのが嫌な感じだ。
自分は趣味で創作活動をするんだけど、経験していないものは書けない論争になった時「自分には恋愛は書けないってことなのかな」と考えたりしちゃう。そういう時「恋愛したことないなら今しなよ!相手なんてすぐ見つかるでしょ」みたいなことを言葉きつめに書く人もいてなかなか辛いものがある。できたら苦労しないんだよなぁ。
人を好きになるのってどんな感じなんだろう。自分も普通に人を好きになって、色んな経験をして、付き合ったり別れたりして、結婚して、子供をもうけてみたかったな。
皆が当たり前にしてること、やってみたかったな。(いま未婚の人が増えているのは知ってるよ、でもそういう人たちだって、恋愛経験ゼロの人は少ないんじゃない?)
30台半ばまで人を好きになることが無かったってことは、この先人を好きになる可能性ほぼゼロってことだろうからさ。諦めたらいいのに、諦めきれないのがこれまた辛い。
異性愛にも同性愛にも当てはまらない、ただ恋愛できない人ってなんなんだろう。
なんで恋愛できないんだろう。
今まで誰にも言ったことなかったんだけど、眠れなすぎて書いちゃったよ。
どうするんだこれ。でもこのまま消すのも忍びないから、匿名でなんでも受け止めてくれそうなここに投稿させてもらおう。ありがとう、場所を貸してくれて。
タイトル通り。
当方、アラサーのオタク芋女。決意を新たにするために此方に長文を吐き出させて頂く。
本内容は赤裸々に書いていますが、n=1であり大多数の女性には当てはまらない事だけ念頭に置いておいて頂きたい。なぜなら普通の人はこのような事をしなくても自然な流れで行っているのだから。こんな哀れな喪女もいるんだと皆さんの笑いの種にでもなれたら幸いだ。
1月頭 新年の始めにセックスして脱処女したいなーと思った。趣味が上手くいっておらずストレスが溜まっていたことと、年1くらい有る物凄くムラムラするタイミングで性欲が溜まっていたからではないかと思う。
30前後になると性欲が増すという説もあると思うが、10代半ばからその辺は変わっていないので年齢が原因では無いと個人的には思っている。
生涯で最初で最後のセックスになる可能性も有るので、自分として納得のいくコンディションで挑みたかった。そも相手が勃起できるか否かという問題もあるし。そのため色々と準備をし、来年3月末までに脱処女することを目標にした。
コロナ前にはオタクコンテンツにより度々外に出ることも有ったが、コロナ禍以降は激減&リモートワークにより物凄く太った。
決意から9ヶ月経った現在、-7kgのダイエットに成功した。BMI的に言うと肥満度1だったのがギリギリ普通体重範囲内まで来れた。もう少し体重は減らしたい。
とはいえ、有りがちな運動苦手な怠惰なオタクのため自宅で軽いストレッチ等はしているものの、大半は食事内容の見直しでの減量である。
下半身デブの私には皮下脂肪がガッツリ残っており、腹もだが特に太ももは文字通り手首の4倍の太さを誇ったままの下半身デブである。内腿を鍛えるのって難しい。
育乳を始めたという知人に影響されて最近始めた。
ブラトップという快適さに慣れきった堕落ボディのためクーパー靭帯はダメージを受けており、胸の形が多少崩れてしまっているため形を整えるブラジャーを着用。そこそこのお値段がしたが、綺麗なおわん型になってくれたら嬉しい。今後に期待。
髪の毛をツヤツヤにしてみたかったのでやってみた。具体的にはサボっていたヘアオイルの使用と、ヘアキャップを試してみた。
元々はシルクの枕カバーを使用する方向でいたが、日によって枕を使わなかったりクッションを枕代わりにして寝ていたので枕カバーだけではカバーは無理。
であれば、髪の毛の方を覆ってしまえば良いのだということでヘアキャップを導入してみたのであるが、これがとても良かった。
以前は就寝時の寝返りによる摩擦のせいか、後頭部の髪の毛が1部うねっている事が多かった。それがヘアキャップを着用してから一切無くなったし、なんなら寝癖も無くなった。良い事づくめのため今後も継続していきたい。
ニキビができやすい体質なのか、思春期を過ぎた今でも未だにニキビが発生して困っている。皮膚科と食生活を改善してからは頻度は減ったものの問題はニキビ跡である。
凹みやクレーターは無いのだが色素沈着が酷い。しかも汗が貯まりやすい胸と背中のためセックス時には否が応でも目に入る位置だ。皮膚科で処方して頂いた塗り薬とビタミン剤を飲んでいるが限界はある。セックス時に相手が肌汚いのは嫌だよなー。
眼科に関してはドライアイの改善ができないかと思って通っている。
垢抜けの代表であるメガネからコンタクトへの切り替えをしてみたいのだが、どうやら眼球が傷ついているらしくコンタクト着用は控えた方が良さそうだった。正直なところメガネを外した自身の顔に違和感も覚えるためメガネをオシャレな物に変更して芋臭さをマシにする方がまだ良いかもしれない。
とてもやりたい、VIOはマストであるが可能であれば全身やりたい。が、上記にも有るとおりニキビが酷いので脱毛できない箇所が出てきそうではある。あと一生に1回の機会の為に何十万かけるのもな、という気持ちもある。
お洒落に全く興味がなかったので、これを気に自身に合うメイクや服を見つけたい。具体的には骨格診断やパーソナルカラー診断、眉毛サロン等に行きたい。前者2つは自身でもある程度予想はついているが、こういったものは素人判断ではなくプロに見てもらうに限る。
一番正攻法な気がするが、如何せん相手とやり取りをするのが面倒なのと、マッチングしたところで喪女と釣り合うのは喪男のためテクニックに期待するのは酷な気がしている。
また、性欲も好奇心も旺盛なため、セックス出来るのであれば色々とやってみたい。が、付き合う前から相手に性欲に対する方向性を聞く難易度は個人的には高く、もしアセクシャルの人であれば一から探し直しである。性癖マッチングとやらも小耳に挟んだこともあるがそもそも人いるのか?
Twitterで探すのはなんか嫌なのと、ハプニングバーに興味があるので後者で探すかもしれない。良くも悪くも慣れていそうなのと、自身の性癖にあったプレイをしてもらえる可能性は高い。相手に身元を明かさなくて良いところも良い。デメリットは病気を貰う可能性が有るのと、バーに1人で行く敷居が高いところだろうか。
③風俗へと行く
元々、目標期限の日には女性向け風俗とレズ風俗を試してみる気でいるので、相手が見つからなくてもレズ風俗で脱処女はできるかなとは思っている。玩具でにはなるが。
こういう時、男性は男性向け風俗でお金さえ払えば簡単に脱童貞出来るから羨ましいなーと思った。
正直なところ、セックスは気持ちよくは無いだろうとは思っている。以前みた日記にて、脱処女は人生のアチーブメントと表していた方がいて物凄く共感を覚えた。1度くらいは試しておきたい、色々と。とりあえず3月末に向けて継続頑張ります。