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はてなキーワード: 走馬灯とは
駅の検索をしていた。Google mapが出てきたので覗いていると懐かしい地名が目に入った。
「今どうなってんだろうなあ」なんて軽い気持ちでそちらに寄り道することにした。
卒業した小学校や一部のスーパーはまだ昔のまま残っている。いや、昔のままというわけにはいかない。小学校は体育館を改修したり遊具がなくなっていたりと、場所は変わってないが昔とは少なからず趣が異なっていた。
通学路を歩いてみる。・・・・・全然わからない。多くの空き地に住宅が建てられ、当時あった家も建て替えられたりしているので景色がまるで違う。道路も増えている。
実際に歩けば距離感を掴めると思うが、Google mapだと見知らぬ街の風景に思えて方向音痴になる。どこを歩いてるかわからなくなってくるくらいだ。
迷子になったら途中で地図に戻ってまた黄色い人を落として地図の中に入る。
まさか生まれ育った街で迷子になるとは思わなかった。たとえそれがGoogle map上だったとしても…。
どうにか当時の自宅までたどり着いた。その家はまだ建て替えられてはいなかった。見た目もそのままで他の誰かが住んでいるようだった。
走馬灯のように幼い頃の記憶が蘇る。隣の家に１つ下の友達がいてよく遊んだな。ここの家の塀にボールをぶつけて苦情を言われたな。集会所で夏祭りをやったな。
もう数十年経ってるから細かいことまで思い出せない。なんとなくそんなこともあったなと懐かしむ程度だ。
自宅の周囲も散策してみよう。近所にあった八百屋や幼稚園はもうなくなっている。何年かに一度綺麗な花を咲かせていた山桜の林もなくなっていた。
随分と変わったなあ。
そこで人間が生活していく以上街並みの変遷は世の常とはいえ、自分の中身も書き替えられたような感覚になり空虚な不安を覚える。
また、年々変わり続けていくそこでの生活を考えると面白くもある。
そうか、今住んでいる場所も変わり続けてるんだよな。その場で暮らしていると見逃してしまう。時間が連続していると変化に対して違和感を持たずにやり過ごしてしまう。
懐かしくもあり、新鮮でもあり、なかなか有意義な時間を過ごしたと思っている。
機会があれば子どもでも連れて実際に行ってみるかな？
追記:損保ジャパンはカス！うちの親もちょっとカス！(人生終わったって言ったことに対しては謝ってくれました)
今も複雑性PTSDで苦しんでいて、眠れなかったり突然死にたくなるから正社員として働くのは無理そう。
障害年金を月5万弱と、短時間パートの給料で生活しながら今現在も精神科とカウンセリングに通ってるよ。
若手はみんなメンタル病む会社だと思う、病まないのはサイコパスだけ
お給料はめちゃくちゃ良いし割と休みも多いので、メンタルが誰よりも強い自信がある人はおすすめ
周りよりまあまあ強いぐらいなら絶対やめとけ
なんか自分って学生までは受験も成功して部活も成績残して集団の中でもうまく立ち回れる方だったと思ってたんだけどこんなになっちゃった…たはは…(ちいかわ)
追記おわり
新卒で入った会社をたったの3ヶ月で辞めるときに「人生終わったね」と母に言われた。
就活生に人気の企業ランキングでも毎年10位以内に入るような企業だった。
学生時代はスクールカーストのてっぺんに居たであろう、容姿が優れて賢く気の強い人達が同期だった。
吐くまで飲まされた。美人な同期も吐いてた。
皆が一様に彼氏にもらったデパコスを見せ合い、直すところのない完璧なメイクを休憩時間のたびに直していた。
お昼ご飯の休憩中に「大学のときにハロウィン何のコスプレした？」という話題になった。
「ナース」「バニーガール」「ポリス」などと盛り上がっていて楽しそうだった。
私はそんなかわいいコスプレなんてしたことないから、ちょっとついていけなかった。
ある日、よくそんなボサボサの髪で来れるよね（笑）と同期に言われた。
自分なりにアイロンを毎日かけて、身だしなみには気をつけていたつもりだった。
このあたりから、同期の中でも「私だけはカーストが下」という空気ができてきた。挨拶もときどき無視されるようになった。
ある日、休憩時間にスマホを触っていたら、隣の席の同期にスマホを盗られて、勝手に操作された。
「勝手に触らないでよ」と言ったら、
「え、触ってもいいって言ったよね！？」と大きな声を出された。
周りの人は誰も私の味方をしてくれなかった。
約1ヶ月の新入社員研修を経てひどく疲れてしまったが、この同期達は各支社に分かれるので研修が終わった時には開放感でいっぱいだった。
そして本配属。
支社で歓迎会をしてもらった。
翌日、全員の席を回ってお礼を言わなかったことで指導係の社員からひどく叱責された。
支社長にも相談したが、「顔色を伺う方が悪い。」の一点張りだった。
何をしても怒鳴られ、他の社員は見て見ぬふり。
「全くやる気が見られないから指導したくない。」と全社員に送るメールに書いてあった。
ある日、指導係の社員から「コイツほんと日本語通じない、こんなやつなんで採用したんだ」と言われたとき、社内で号泣してしまった。
辞めることを決意した。
味方して欲しかった。
大企業で働く見栄えの良い娘じゃないと許せないんだなと思った。
「精神科でもうつ病って言われたんだよ。」と伝えても、「そんな病気無い。気の持ちよう」と言われた。
ロープをクローゼットの服を掛ける部分に結びつけ、脚立で登り、輪の中に頭を入れ、脚立を蹴っ飛ばした。
心臓の音が聞こえる。
なぜか小さい頃に観たしまじろうの映像が頭の中に流れた(走馬灯的なものだったのかな？)
気づいたらロープを外して床にへたり込んでいた。首には大きな内出血の跡とかさぶたができた。
人生を本当に終わらせるにはどうしたら良いですか。
大学生の時、友達とエロ動画のURLをLINEで送り合っていた。その直後に同じサークルの女子から連絡が来て、
飲み屋の地図を送るつもりが間違えてエロ動画のURL貼り付けてしまい、その流れでセフレになり、エッチの最中に「こういう動画好きなんでしょ！？変態」と送ってきた動画をスマホで見せつけられて、
その時信じられない位気持ち良さを感じて自分が「ドM」なんだと気が付く。
その女子とは自然消滅したが、自分はMに目覚めてしまいSMの風俗に行く様になり、最終的に30万円も借金をしてしまった。
その借金を通っていた風俗の女王様が肩代わりしてくれたのをきっかけに、女王様の従妹と付き合うようになり（ここを説明するととても長くなる）、結婚することに。
先日26歳になったばかりのおっぱいの大きいお姉さんは、今日もいつものように愛用のパソコンでネットサーフィンに勤しんでいた。
「…ふふっ。この増田くんの日記、面白いなぁ。私もこんな面白い日記が書けるようになりたいなぁ…。」
そう考えていた矢先のことだった。
おっぱいの大きいお姉さんの愛機が、使えなくなってしまったのだ。
「ええええっ!?!?う…嘘でしょ…？…嘘…」
その時、おっぱいの大きいお姉さんに、相棒との走馬灯が走った。
日差しが照りつけるような夏の日も、
目を覆ってしまいたくなるような土砂降りの雨の日も、
重さ2.5kgある愛機を担いで、大学までママチャリで通って、4年間の苦楽を共にしてきた。
文章が上手く書けず、担当教員に5回以上やり直しを食らったが、一向に改善せず、
愛機を入れたリュックサックが壊れたことも、大切な、大切な、思い出の一つだ。
おっぱいの大きいお姉さんはひどく悲しんだ。
おっぱいの大きいお姉さんは現在、無職のため愛機を修理し、買い換える金銭を、持ち合わせていないからだ。
だからね…
金ねンだわ
くれよ…
添削先生増田より、ロリ巨乳よりもおっぱいの大きいお姉さんの方がより好まれるのではないかという意見の元に、1部修正を行いました。
先日18歳になったばかりのロリ巨乳は、今日もいつものように愛用のパソコンでネットサーフィンに勤しんでいた。
「…ふふっ。この増田面白いなぁ。私もこんな面白い日記が書けるようになりたいなぁ…。」
そう考えていた矢先のことだった。
「ええええっ!?!?う…嘘でしょ…？…嘘…」
日差しが照りつけるような夏の日も、
目を覆ってしまいたくなるような土砂降りの雨の日も、
重さ2.5kgある愛機を担いで、大学までママチャリで通って、4年間の苦楽を共にしてきた。
文章が上手く書けず、担当教員に5回以上やり直しを食らったが、一向に改善せず、
愛機を入れたリュックサックが壊れたことも、大切な、大切な、思い出の一つだ。
ロリ巨乳はひどく悲しんだ。
ロリ巨乳は現在、無職のため愛機を修理し、買い換える金銭を、持ち合わせていないからだ。
だからね…
お兄ちゃん…
金ねンだわ
くれよ…
あのさ、
笑っちゃいけないけど、
本当にまるで漫画みたいにマットに人型の穴が空くんじゃないかってぐらい綺麗にべちーんって落ちるのを見ると
なんかシュールというか
走馬灯のようにそれを両輪にして走るぐらい
シュールだわ。
夏の思い出ね！ってやかましわーい！って
選手には気の毒だけど
マンボナンバーファイブの曲にあわせて再生逆再生してみたいところだけど、
本当に選手には気の毒ってのは思ってるんだけど
あれはシュールすぎるわ。
まあそれはともかく、
自分用のを一台新しいせんぷーきを慎重に購入したの。
でもなんで
よく分からないぐらいに
みんなが困ってるだろうからって
扇風機を持ち寄ってくれて、
一人の銃士が3台持ってきた計算になるわよ。
おかげで私の買ったセンプーキは未開封のまま無駄になってしまいそうだけど、
自宅か実家に置くことになるかも知れないわね。
滝のことを瀑布っていうとなんか格が上がるというか、
クーラーが直る前は本当に直前を目前するぐらい40℃に上がって
午前中に修理に来てくれてよかったわ。
おかげで午前中は
私給湯室でかき氷屋さん始めたのよ！
昨年おいて使って余っていた、
3種類ぐらいあればかき氷屋さんとしての箔がつくでしょ？
でも給湯室にある氷じゃすぐに品切れになっちゃったので、
隣の部署の人にコンビニでロック氷買ってきて今すぐに！って氷を調達してきて、
6杯売れたのよ！すごくない？
そのうち2杯は私が味見した分だけど、
ちゃんと入れ物の容器も「氷」って書いてある、
いわゆるみんなが知っているかき氷屋さんのあのポピュラーなカップで入れてシェイブ氷を盛ってるやつよ。
みんなイキフンでかき氷を食べてるのねって思ったわ。
お味噌汁を飲むお椀にかき氷を入れてもなんかイキフン出ないじゃない。
6杯も売れたのよって我ながら思ったわ。
本当はクーラーが直らなかったら今日は1日私はかき氷屋さんをやるつもりだったけど、
瞬く間に午前中に直っちゃったので、
惜しまれつつも
私あれもやりたかったのよ、
閉店10分前に蛍の光を流して閉店アピールする今もうすぐ買って！閉店するから！ってやつ
おかげで私の夢である
そう思った走馬灯のあのスクリーンにかき氷の絵を描いてのせてみる夏の思い出よ。
私の走馬灯の1ページが増えたわ。
うふふ。
毎日これで飽きない？って言われるけど飽きないわよ。
だって美味しいんだもん。
どっちかって言うと同じ物が長く続いてもいいタイプなので
使っている1リットルのボトルじゃ生産と飲む量とで追いつかなくて
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
他のVTuberがなかなかやらないニッチなゲームをやったり、
変な企画の配信をやったり何かと面白かったVTuberがいる。
そのVTuberは3D配信でもVTuber外面としての振る舞いと内面のギャップについてのストーリーを展開していたが、
1か月ほど前からストーリーを発展させて「視聴者はVTuberの設定を含めた振る舞いを求めているのか、内面（この場合はVTuberを演じている演者）は求められていないのか」
についてのストーリー配信を行い、視聴者の「選択」によって絶望し、現在休止のような扱いとされほぼ表舞台に出ていない。
VTuberとして、設定を絡めたストーリーを展開することは珍しい。
だいたいは「戦場にトラウマをもった元軍人」とか「転移してきた魔法使い」とかいう設定がついていても、
「設定ってなんだっけ？」みたいに普通に配信などを行ってしまう。
そういったことを売りにしていたVTuberもいたが、なかなか通常の配信とストーリーを絡めるのは厳しそうな雰囲気だった。
ところで、このVTuberは元々はゲーム配信者でVTuberと配信者を並行してやっていたが、
今回の「VTuberの中身についてのストーリー」を大々的に流すことで配信者側に人を流すことを計画しているらしかった。
まぁVTuber事務所の取り分だったり、定期的に企業から来る案件もやらないと行けなかったり、事務所内の人間関係のトラブルなど
いろいろとあったのかもしれないが、ストーリー的にはもう辞めそうかなみたいな感じだった。
現在はこのVTuberの過去の配信のハイライトを切り抜きした動画が2日に1回くらいのペースで1か月くらい継続してアップロードされている。
また、街頭ビジョンでこのVTuberが姿を現し、何かしらの表明を行ったらしい。
と思っていたら、VTuberのTwitterのサブ垢にこんなことが書いてあった（本垢はシステムがツイートしている感を出している）
「みんな辞めてほしくないと言ってるけど、着地点はどうすればいいの（意訳）」
こんだけ盛大に御膳立てしておいていまさら辞めない選択肢をとるのかと驚いてしまった。
あのさ、
でさ電話がかかってきたのよ。
要約すると、
確定申告して納税していただいたのは確認できてるんですが帳簿が出てませんって内容で、
折返し調べて電話するように！
申請し直してねーって言われちゃったわ。
笑っちゃうけど。
と言うかそう言う現象って起こりうるの？
納税は出来てるけど帳簿が出てない！って。
もうその時の作業した記憶って走馬灯のようにそれを両輪にしたバギーでウイリーしてどこかに転がって走って行ってしまってて忘れた頃に電話がかかってくるもんだから、
しかも、
しかもよ。
ICカードリーダーにマイナンバーカードとか揃ってないとログインすら出来ないガチガチのガチなのよ。
三種の神器が揃わないと
こういう時に本当に困るのよね。
もう忘れちゃったけど、
もう前後の行程がくしゃくしゃで完全に忘れちゃってるわ。
さてどうしようかしら？
なんて思いつつ、
ああ今日は再提出etaxしなくちゃーって
そもそもとして、
まだ受付データ受け取ってくれるの？
それともまた前回みたいに更正の請求を修正資料出しに税務署行った時のように
直接行った方が早いかもねそうかもね。
かもねかもね！って
ネギが鴨背負ってやってくる自ら鍋の具になるようなものじゃない。
あーあ、
カーネギーホールへの行き方道順を聞こうと思って、
カーネギーホールへはどうやったらいいですか？って道端のアンジェリカじゃない通行人の人に聞いたら
何そのアメリカンジョーク的な感じで返されるし、
警官に呼び止められて、
ここら辺では携帯写真撮ってないと思うけど怪しい動きは見てるからな！って
サントリーホールはあっちだよ！って教えてくれてきょとんとしてたんだけど
あれってアメリカ大使館の近所の塀だったのね！
へー！って。
ごん！おまえだったのかー！
都会ってさ、
ビルにかざしたらテキストが出てきてビルの名称が出てくるのよ。
それだったら
ここはアメリカ大使館だよ！って
まるでアリアハンのそれの入り口の村人のように言ってくれてもいいじゃないって思ったワケなのよ。
でも私はうかうかしていられないから、
帰ってから帳簿をひっくり返してと言ってもひっくり返すほどのデジタルデータは無いけど、
税務署の人から電話がかかってきた話しでしたってところなのよ。
今回は今回は
ペキカンに処理できたと思った矢先だったのに、
やっぱり何かしら不慣れな人がやるとこうやってミスるのねーって。
もうさ、
あとこれ年1ぐらいの頻度でしか使わないから覚えらんないんだけど！
私以前変更したときメモしていたのを
見て入力したんだけど、
また役所解除しに行かなくちゃ行けないのよ。
そりゃ違うわよねって。
インターネッツ全盛期なのにそう言う不便さは
これ何とかならないのかしら？って。
ちょっと滑稽じゃない？
今日はこのぐらいにしておくわ。
変わり栄えしないラインナップだけど
ってところよ。
4リットルとなると多すぎるのよね。
でも世の中には3リットルのボトルが存在しないことの方が不思議だわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
万引なんてしなさそうなやつがなぜか盗むからリアリティあるんだ
ビックリマンに興味もない姉がいきなりビックリマンシールを盗もうと提案したという馬鹿力の投稿ネタがいまも忘れられない
小２の時仲のよかったＨと悪ガキの柿崎の３人で僕の家で遊んでいました。Ｈはたくさんビックリマンシールを持っていて、その日もたくさんビックリマンシールのあるアルバムを持ってきていました。Ｈが熱心にファミコンをしているときに急に僕の小５の姉が部屋に入ってきて、僕と柿崎を廊下に呼んで「あいつのビックリマンシール、ぬすまねえ？」と言い出しました。柿崎はすぐに了承に、僕もＨのビックリマンシールは魅力的だったので、こっそり抜き取り山分けしました。その後のＨｔｏｎｏ関係は結構普通でした。今不思議に思うのは、なぜビックリマンシールに何の興味もない姉があのとき悪魔のようなささやきをしてきたのかのみです。
小学校６年生の頃、その頃はよく甥っ子の年下のR君の家で遊んでいました。その日R君の家で遊んでいるとその頃大流行だったビックリマンシールが大量に出てきました。僕が「へえ、こんなにたくさん持ってるんだ。あ、僕の持っていないヘッドもある」というと、「ヘッド以外だったらダブってるやつあげるよ」と言ってくれ、僕の持っていない天使・お守り・悪魔などをもらいました。そのときはそれで家に帰ったのですが、しばらくしてどうしても欲しいヘッドがあり、必死でチョコを買いシールをゲットしていったのですがどうしても出ません。少ししてR君の家に行くと僕の欲しかったヘッドはそこにあります。その夜R君のおばさんから電話があり、「ビックリマンのワンダーマリアとやらがないんだけど知らない？」と言われました。僕は「知らない。ワンダーマリアなんて見たこともない」と言ってその電話は終わりました。ワンダーマリアはいまだに僕の宝箱の中に大切に入っています。ちなみにＲ君の家とはいまだに交流があり、Ｒ君はこの番組をきいています。Ｒ君、本当にごめんなさい。本当に。
（イクオさん）
５・６年前の小学校ンのとき、ビックリマンが僕ら小学生の間で再びブームとなっていました。休み時間の話は「ビックリマンのスーパーゼウスがでない」や「帰りに駄菓子屋で協同で箱買いしよう」という話。しかし興味もお金もなかった僕はその話についていけませんでした。ある日教室にはいると男子の人だかりができています。なんだろうと見てみると、貧乏でそんなに目立たないＳ君の手にきらきらしたものがもたれています。そう、それはめったに出ず、店に行くと高額で取引されているスーパーゼウス。僕とＳ君は貧乏仲間で「俺たちはあんなブームには流されない」と言っていたはずなのに。Ｓ君はたまたま母親のお遣いでいった買い物のお釣りでかったビックリマンで１発ゼウスを引き当てて一役ヒーローになっています。それにくらべて僕はちょろちょろはえてきたチン毛を風呂場でそったりそらなかったり。そりゃ体育の時間に「腹痛いからトイレいってきます」というフリをして忍び込んで盗みますわ。その後帰りの会で僕が疑われましたが「あいつはビックリマンを集めていないから違う」という理由でシロと断定されました。
（フランケンさん）
私は、両親のお金に手を付けた事はありませんが、強いて言えば私が小学校低学年の頃、当時の私の頭の中はビックリマンシールで一杯でした。友達と話す事もいかにたくさんの種類のビックリマンシールを持っているかでした。
しかし、１個30円とはいえ小学生の私のお小遣いなどで買える数はたかが知れていました。
そこで結成したのが『ビックリマン盗賊隊』。友人２人とコンビニに入り、パンツの中にビックリマンチョコを忍ばせて出てくる、これを繰り返すおちゃめな隊でした。
運がいい事に半年ほどやって１度も捕まった事はなく、気を良くした私たちはいつしか大胆になっていきました。
そんなある日、家の近くのこども銀行のお札を「毎度どうも」と言って受け取る老人のお菓子屋さんで、私はいつもの行動に出ようとしていました。
これまでも何度かやった事がある通り、その老人の目を盗み、いつものように物色。パンツに５個のビックリマンを入れ、出口を出ようとしたその時、老人が静かに言った言葉。
「お姉ちゃん、今日はいくつパンツに入れたの？今日は見てなかったから教えといて。あとでまた、お母さんの所にお金もらいに行かなきゃならないから。」
みんな知ってたのかぁ…。
次の瞬間、老人の前でパンツからビックリマンを出すと、涙をポロポロこぼしながら「でもね、私にも色々あるから…。」と訳の分からない事を言い、近くのほら穴で泣きました。
あれは私が小学校２、３年生ぐらいの時です。当時私たちが集まっていたら、それはビックリマンシールの交換会でした。学校の男子生徒のほとんどが集めていましたが、私とそのＴ君を含む６、７人ほどのグループが一番熱狂的でございました。
ある日、緊急招集がかけられ、私は弟を連れてその公園に行きました。そこでＴ君が皆に見せたのは伝説と化した『お守りシール』でした。その『お守りシール』はうちの学校では誰も持っていない物で、もう船橋市にはないと言われておりました。
「手、手にとって見せて。」と言う僕に「ああ、いいよ。」Ｔ君は迷わず貸してくれました。
手に取った瞬間、これまでの苦労が走馬灯のように甦りました。バカな噂に流されて隣町のガードを越えたデイリーストアーのレジの横に置いてある箱の右の列の後ろから５番目のチョコを買ったり、そういった事でした。
そしてその苦労と同時に私の中に１つの考えが浮かんでしまいました。
「何で、何であんなに苦労した僕が手に入れられなくて、Ｔは手に入れられたんだ。」
逃げおおせて、アパートの階段の下に隠れて、改めてそのシールを眺めました。と同時に凄い事に気が付きました。
明日学校に行ったら、Ｔ君や他の皆に出会ってしまうじゃないかということです。この疑問は幼い僕を悩ませました。
そして５分後、今日の夜１２時までに取り返されなければ時効だと自分を納得させました。つまり今日１日安全な所にいればいいんです。
私は家路を急ぎました。
家まであと数ｍとなった時、後ろで叫び声が。
「いたー！追いかけろー！」
なんと、私包囲網が出来ていたのです。
後からわかったのですが、その包囲網はＴ君達５、６人がクラスの皆に声をかけ、この時既に２０人ほどに膨れ上がっていました。
１時間ほど逃げましたが私は逮捕され、窃盗品は押収されました。
しかしＴ君は泣いていました。僕も自分が悲しくなったのでしょう、涙を流して「ゴメン、もうしないから、もうしないから」と謝りました。それ以来、「もう人の物は盗らない」と心に決めました。
僕は心晴れ晴れと家に帰りました。
しかし、「ただいまー。」元気良く家のドアを開けると、なぜか母親が閻魔様の乗り移ったような顔で仁王立ちです。
「あんた、Ｔ君のビックリマンシール盗ったんですって？」と言います。
僕は「お母さんがその事を知ってるわけはない、お母さんがその事を知ってるわけはない」と思い、
「知らないよ。」
そう言った瞬間、私は玄関に倒れていました。
「本当の事を言いなさい。盗ったの？」
母親の顔はマジです。もし「盗った」と言ってしまったら、もう１発、今度は正拳が飛んできそうな雰囲気でした。幼い僕はもうシラを切りとおすことを選択しました。
「違ーう！Ｔ君のシールを宝物ということにして、皆で軽ドロ、軽ドロをしてたんだ！」
「違うよ、クラスの人達が言ってたよ。お兄ちゃん盗ったんだよ。」
私は倒れました。
「あんたウソまでつくのかい！あたしがいつこんな事を教えたの？今から一緒にＴ君の所に謝りに行くんだよ。」
私はつい２０分前に泣いて友情を確かめ合ったＴ君の家に、また泣きながら謝りに行くという惨めな思いをしました。
ハマらないままで掃除機吸えてたのかよ！って思うとともに、
なんで蓋が閉まらないんだろうと何度やっても上手く行かなかったのは、
各社共通タイプの正しい切り込みのところを切って使ってなかったから
ミスがミスを呼ぶというまったくもってなってないわ！って思ったのよね。
ちゃんと紙パックに印刷されている手順にそって指示された切り込みを切って掃除機に差し込んで欲しいわ！
って私も紙パックを装填しようと思ったけど
パナソニックN型、パナソニックK型！と同じメーカーなのに2種類のパターンがあるのなら話は別ね。
でも無理矢理ハマらないまま突っ込んだ形跡が残っていたので
もうさすがに犯人探しは止めるけど
こういうのはちゃんと使ってほしいものね！って思うのは私だけ？って
おかげさまで、
めでたくあっぱれな吸引力を華麗にも復活させた不死鳥のように復活したのよ！
でも間違ったまま使えててゴミ吸い込めてたのも謎だけど。
あれはもう掃除機のパワーでもちこたえていたと言うところなのかしら。
今度はしっかり密着密閉した気持ちよくハマった紙パックで掃除が捗るわ！ってもんよ。
真の掃除機のパワーを発揮すべく、
もう一度紙パックの装填間違ってないか。
あの紙パックじゃないタイプの中で遠心分離して集まるタイプも最初は良かったけど、
あんまり要は私は好きじゃないタイプの掃除機かも知れないわね。
メンテナンス的には紙パックをぱっと捨てられて再装填出来る方が、
どちらも一長一短一朝一夕にはいかない感じがまた長所と短所と言ったところかしら。
まあ確かに
パナソニックの掃除機に紙パックの切り込みの切り方が2種類ある方が鬼なのかも知れないわね。
だから
忙しくなるかも知れないという体裁を保ちつつ
こっそりカントリーマームをレンチンしたら美味しいと言う事実を発見した
原住民に美味しい食べ方を教えてもらった気分よ。
でもさ、
なんかこんなにちっちゃかったっけ？って
小ささは私感じて間違いないところだと思うし、
掃除機で吸い込めちゃいそうな小ささで
しかしこんなに豆粒のようにカントリーマームって小さかったっけ？って
走馬灯を開いて思い出しても、
大きい頃の思い出がなくて、
比較できないことにも気が付いたわ。
昔はもっと大きかったわよね？
今のお菓子に対する不満全体を
やっぱり増量された粉が落ちて仕方ないので、
掃除機は欠かせないと言うことで今日はこのぐらいにしておくわ。
粉の量多ければ多いほどいいとは限らないのね。
うふふ。
フレッシュレタスの歯ごたえが朝の目覚めを呼び起こしてくれるわ！って
べつに眠気眼で食べてるんじゃないの。
目が覚めるような美味しさ！って言いたいだけなの。
半分食べて半分はキューブ状にカッツして
一玉丸のままで一度買ってみたいわね。
なんつってー。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
