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はてなキーワード: ありがちなとは
早すぎたとか、発想だけが先走って、現実的な着地点がない、裏打ちする技術やちょっとした思い付きさえなかったとき、プロジェクトは失敗する
の部分ならたとえば
「早すぎたとか、発想だけが先走って、現実的な着地点がなく、（発想を）裏打ちする技術や（とっかかりとなる）ちょっとした思い付きさえなかったとき、プロジェクトは失敗する」
っていいたかったのかもしれんけど。
着地点がない、と言い切った上でカッコ部分が省略されてるから何言いたいか全体的につたわらんよ。
しかも、勝手に用語を追加してしまっては、本人としてはありがちな文章になった改悪だって怒るのかもしれんしな（それは文意がありがちなアイデアなんだが）
それも1万以下のガラスレザーの安物じゃなくて、銀付き革の本格的な奴。
それも高いものがいい。
高い革靴を無駄にしたくない一心で他の部分も気を使うようになる（かもしれない）。
しかし、私が革靴を進めるのはファッションとしてだけじゃない。
たとえばクリーム。
一回に多く塗りすぎてはいけない。革が痛む。
そして頻繁に塗りすぎるのもよくない。やはり革が痛んでゆるゆるになる。
過剰なコミュニケーションはウザがられるということを教えてくれる。
手入れの仕方も様々だ。
色付きか、無色か。光らせたいのかマットな感じを好むのか。
好みと革質によって選択肢は無数にある。
恋愛に正解はないと教えてくれる。
何よりサイジング。
慣れてる人なら分かると思うが、ジャストサイズの革靴は馴染むとゆるゆるになってしまう。
多少きつい位がいい。それが馴染むとすばらしいフィット感になる
そうして脱非モテを成し遂げるのだ
本当に圧倒された。
まさに力技で見せつける映画だったなあと。
なのでこれだけだったら、最近の邦画とかにありがちな、低予算コスプレ学芸会になっていた可能性すらある。
でもこの映画はそうならなかった。
むしろ上述のような脚本にツッコんでる批評なんか吹き飛ばすような、観客からの熱狂的支持を勝ち取ったわけで。
そして、その音楽を核にした演出でグイグイ迫ってくる映像美。もちろん極めつけはラスト20分の長尺のアレである。
素晴らしい音楽の前には、どんなことも些細な問題になるのは間違いないと思わせてしまう、打ちのめされるような美声とビート。
だからこの映画を見れば、誰でも必ずQueenの音楽の歴史的価値を再認識することになるだろう。
というか単純に、Queenのサウンドが頭の中でリフレインして止まらなくなること請け合い。
で、そういう内容になったのは、監督や役者が二転三転した上に、撮影が始まっても監督ガーという事件が起きたりで、脚本自体は超無難でオーソドックスにするしかなかったのかなーという気もしている。
それにフレディ・マーキュリーというパーソナリティの関係上、作り方を間違えれば往年のロックファンのみならず、LGBTクラスタからも厳しい批評が待っていただろうし。
まあ、よく作ったなあという感じ。
先日推しの若手俳優の配信を観ていて、どうしても耐えられないことがあったのでここに記す。
推しの配信は若手俳優がする配信としてありがちな、視聴者がリアルタイムでコメントを送れる配信だ。推しはそのコメントを拾って話を広げたり視聴者とのやりとりを楽しみ、また視聴者もそれを楽しむ。
本題に入る前に、推しにはAくんという舞台で共演して仲良くなった俳優仲間がいて、更にBくんというAくんとも仲が良く、推しとも仲がいい俳優が仲間に居るということを先述する。
その日の配信も推しはいつものように前にあった仕事の話をしたり、次の仕事の宣伝をしたり、事前に来ていた視聴者からの質問に答えたり和気藹々と配信は進んでいった。
配信も中盤に差し掛かり、手持ちの質問やネタがなくなりコメントの質問に答えてくれることになった。コメントは色々なものが来ていたが、その中で、
「BくんとAくんガチ勢として対決してほしい」
わたしは、そういう、腐に近いコメントを直接流すような人がいることに酷くショックを受けた。
推しは所謂2.5系俳優で、出演作は2次元作品がベースになっていることから2次元の作品からついたファンも大勢いる。
わたしは同拒の気があるため同担の知り合いは一人もいないが、舞台を観に行くと推しとAくんが演じるキャラのカップリングが好きな人が多いこともカバンや会話でなんとなくわかる。
AくんとBくんの演じるキャラも、原作を調べたり推しのフォロワーなので二人のこともリスインしているため、そのキャラ同士が仲がいいことも、本人たち自身が仲がいいことも知っている。
でもだからと言ってわたしは推しがAくんガチ勢だと思ったことは一度もなく、わたしが知る限り本人もそんな発言、一度もしたことがない。
仲がいい俳優で、互いに支えたり支えあったりする、切磋琢磨する仲間だとよく分かる発言をしているのは良く目や耳にしている。
実際コメントを読み上げたあと、推しには発言者の意図が伝わらず「Aくんは弟のようでBくんは兄のようだから対決とかじゃない」と言っていた。
わたしが推しのファン（？）のこのような発言を聞くのは今回が初めてではなく、前に推しのイベントの待機列でもたまたま耳にしてあまりの衝撃に固まってしまったことがある。
そういう発言を、推しのイベントで聞くなんて思わなくて本当にびっくりしたし、なによりもわたしの中で何かが傷ついた。
わたしは推しの仕事に対する真面目な姿勢や懸命さに、素敵なひとだなと思って推し始めた。
わたしの中で、推しは美しい存在だから、そんな風に下品な観点で推しを見ている人がいたことに、そういう目で見ているのだと大声でいう人がいたことに、傷ついたのかもしれない。
ただ人の妄想を弾圧する気はないから、推しとAくんとBくんが三角関係であるとか、推しとAくんが友情以上の関係であるとか、そういう妄想は、鍵付きの見えないところや同志同士でどこかに篭ってやるなら勝手にどうぞと思う。
でもそれを本人に対してコメントとして言ったりとか、どんなファンがいるかわからないようなイベント会場で大きな声で言うのはあまりにもモラルが無さ過ぎると思う。
大きな話になってしまうが、いじめのエスカレートや公共の場所の汚れと一緒で、モラルのない発言をするファンを許せば、そういう発言をしても『許される』俳優なんだ、と思われて配信でのコメント、イベントでのモラルのない会話が増えるのではないかと危惧しているし、意図的、戦略的ではなく推しがそういう扱いを許してしまう俳優になってしまうのだとしたら、わたしはあまりにも悲しい。
今後どういう方面に推しが成長していくのかわからないけれど、ファンによる推しへの扱いで、心が折れてしまうこともあるんだろうなと思いながらまだもう少し推しを推していこうと思う。
非常に言いにくいことで，しかしながら，ずっと言わなければならないと思っていたことを，伝えなければならない人（もしくは人たち）に，過不足なくそしてタイミング良く伝えることは皆が思っているよりもずっと困難である．
特に私のようなやらなければならないことを後回しにする癖を持っている人間にとってみれば，直接伝えることよりも間接的に目的の人（もしくは人たち）が伝え聞くように，その計画を時間をかけて用意し，数十年のスパンで実行する方がたやすいことのように感じられる．
最初の，そして最も基本的な伝えたいことは，齢30を過ぎてから最近気づいたことだが，
私は，私の人生に興味が無い．
私の生きている理由はたった一つ．生まれてきてしまったからである．そして，私がこれまでに生きてくる上で大切に守っていたルールもたった一つ．敵も味方も作らず，ただ平穏に，喜びや悲しみや，それに付随して生じる感情の起伏もただひたすらに最小化することに腐心することであった．善を追い求めず悪を憎まず，ただ単純に生まれたから生き，死ぬまで低空を水平に飛び続けること，それのみを望んできたのである．それが単純に楽であったから大学に行き，職を得，とびぬけた業績を上げるわけでもなく，落ちこぼれるわけでもなく，常に可もなく不可でもない中庸の目立たない位置を確保してきた．そしてそれをこれからも続けていくつもりの私にとって，向上心とは人生において最も必要でないものの一つに過ぎない．悟りと言えば悟りなのかも知れないが．
妻と結婚したのも，それが単純に楽だったからである．両親から結婚をせっつかれ，それに嫌気がさしていたちょうどそのころに，同じような境遇だった妻と偶然にも出会い，お互いにお互いをよく知らなかったが，これ幸いにと入籍をしたのである．特に好みの女性のタイプを持たない私にとって，彼女の見た目や性格，育った家庭などが，良い方向にも悪い方向にも極端に偏ることなく，全てにおいて中庸であったことが，私の世間体を満足させるのに必要十分であった．
子供が生まれたのは，入籍してから1年が過ぎたころであった．入籍の後の数回の性行為のあと，妻が体調が悪いと病院に行き，一旦，単純な風邪であろうとの診断が下ってから，妻も思い当たることがあったのであろうか，産婦人科を受診し妊娠が発覚したのであった．特に問題もなく自然分娩で生まれたのち，これまで大きな病気もなく育ってくれていることはありがたいことである．
だが，しかし．私はこの辺りで私の人生を終わらせたくなってきたのである．自分がうつ病などの精神的な病気に掛ってしまったのだろうか考えてもみたが，特に私の精神状態が変化したかというと何も変わっていない．特に悩みもなければ，うつ病にありがちな心的疲労が蓄積しているわけでもない．ここ数か月，これまでの人生を振り返り，現在の自分の心境を把握し，そしてこれからどうしていきたいのかを考えてきた結果，人生を自分の手で，自分の好きな時に終わらせるのが私にとって最良であり，その理由として私が唯一自分で納得できるのが，私は私の人生に興味が無いということだけであった．
私には妻子がいる．愛していないわけではないが，最愛の人たちかと問われるとよくわからない．最愛であるべきだ，と心で感じるのではなく，頭で理解している．
それでも，私には責任がある．妻子を養い，自立させ，彼女らが（子供は娘である）一人で生きていけるようにする責任がある．それまで少なくとも14年，すなわち西暦2033年まで私は生きていこうと決意した．
そのあとは妻には申し訳ないが，妻と離婚し，海外にて消息不明になった後，自殺をしようと思っている．
もちろん，それまでには色々不測の事態もありえるであろう（妻から離婚を言い渡される，妻，もしくは娘と死別するなど）から，これはあくまでも予定である．この人生の予定を記録するのがこの日記の目的である．いつまではてなのサービスが続くかどうかも不明だが，いつの日か，願わくば私が死亡した後に，私の知っている人がこの日記を読み，そして私のことだと気付いてくれるかも知れないと考えるとき，私の心拍数は僅かではあるが大きくなるのである．
初めてマレーシアにやってきたのだが、クアラルンプール(KL)めっちゃいい。ご飯がおいしいし、英語が通じるし、物価が安い。取り立てて道行く女の子がかわいいわけではないのだが、行きのマレーシア航空のキャビンアテンダントのお姉さんが凄くフェロモン系でいい感じだったのが心に残っており、せっかくKL来たんだし、風俗いっとくか！という気分になった。
相変わらず、情報はWebから得るしかない。KLには有名どころが何個かあるらしいが、潰れたり復活したりを繰り返してるらしい。その中でgenesis sauna spaに行くことにした。道中はGrabを使う。Uberのアジア版だけどめっちゃ便利だね、これ。アプリで簡単白タク配車。料金も登録してるクレジットから、自動。とりあえず、店の前までタクシーをつけてもらうのも設定しとくだけ。店と行っても銀行からエレベーターで上がって10階。
中に入ると受付があるんだが、スルーして中に入れと言われる。すると何か勢いのあるおばちゃんがladyか？と聞いてくる。はぁ、みたいな顔をしてると、とりあえず、バー的なとこにつれてかれる。
隣に場をしきってるおっさんがやってきたので、システムどうなってるの？と聞いたら、タイ、ベトナム、インドネシアは228(7000円くらい)、中国人は298(9000円弱くらい)リンギッドと言われる。何か言おうとする前に、タイ人にいい子いるよ、と言われ、待ってると確かにかわいく見える子が現れる。あ、その子でいいよ、と即断してしまったので、そのまま受付に戻って支払い。そして女の子と一緒に、下の階に。部屋は普通にキレイ。
この女の子、よく見たら結構年いってるなと、あとから気づく。まぁ仕方あるまいと、対応。しかし愛想はいいのでOK。何歳と聞いたら、永遠の18歳と帰ってくる(地雷)この前まで長野行ってたよー、めっちゃ寒かったー、とかひとまず、いろいろ話は返してくれるのでよかった。やっぱコミュニケーションできるのはよいね。タイ人英語できないイメージあったけど、さすがにマレーシアにきてる人には英語必要なんだね(この認識は後日覆される)、と思った。一緒にシャワー浴びて、うつ伏せでマッサージしてもらって、仰向けにされて、リッピングサービス。キスはNGだけど、babyキスだけね、と軽くしてもらえる。自分で攻めれないのはもどかしいのだが、そんなもんなんだろうなという感じ。騎乗、座、正常でフィニッシュ。イチャイチャ求めると少し物足りない感じ。もう１回戦いく？と聞かれたが、いやいいわー、と終わり。そのままGrabでホテル帰る。
２日後、ネットで中国人の方がサービスいいらしい、と聞き、よし！今度こそ！と再チャレンジに行った。
今度は女の子がずらっと並んでそこから選ぶ形式だった。よし、中国人選ぶぞ、と思ってたら、めっちゃかわいいベトナム人が！もう、全く、初志貫徹せず、じゃあ、あの、ベトナム人の子お願いいたします！と。
しかし、このベトナム人英語喋れないんだよ。全くコミュニケーションできない。そして、ありがちなんだけど、かわいい子はサービス悪い。キスだめはもちろん、胸さわるのもダメ。とりあえず、早く終わらす感がありあり。終わったあとも特に会話なく寝る。いや、かわいいんだけどね。最近はかわいさよりもどれだけイチャイチャできるかを求めてるんだな俺、と再認識させられた。そして、めっちゃチップを要求される。いや、そのサービスでよく言うなと。
関係無いけど、その後に入ったspaのタオル片付けてるおっさんからもチップ要求された。欧米じゃないんだから気持ち入らんとチップ渡す気にはなれんわ。
総じて飛田みたいな感覚かなーと思いました。とりあえず、やって終わりみたいな。安いのは安いけどね。
ひとりの友人（仮名A）が怖い。
他の友人にAのことを話したら、その人境界性パーソナリティー障害なんじゃない？と言われた。
Aは私にとっては普通に友達の中の一人と思ってた。本当に普通の。別にすごく親密だとは正直思ってない。
でもある時Aから「増田が一番話しやすい、大好き！増田が一番私のことわかってくれてる！」と言われた。
彼女はすこし家庭環境も複雑なようで、元々ネガティブだったしメンヘラ気があった。
一時期うつ病のようになって薬も飲んでいたようだけど、病名があったのかはわからない。
SNSでつながっているので大体の近況は知っていて、ここ2年ぐらいは落ち着いているように思えた。
SNSでつながってはいるとは言えそこまで私わざわざ連絡も取り合わない。本当にその程度だ。
そんなAに誘われて年末に久しぶりに飲みにいった。
久しぶりに会った彼女は、あいつが私を嫌ってるだとか仕事がうまくいかない上司が悪いだとか人の悪口ばかり。
その悪口が中学時代にクラスメイトから聞いたような、正直かなりレベルの低い話に感じた。しかも私のまったく知らない人たちの話だ。
なんでそんなにその人を嫌うのか聞くと明らかにAが当人に対してひどい対応をしているだけのようにおもえて
素直に「それはさすがにAが言いすぎたんじゃない？」と言うと「えーこれでも抑えて言ったんだけどなぁｗ」と笑う。
喋りたいだけ喋って私の話も遮って人の愚痴を満足するまで話し、ひとりで酒に酔い挙句の果てに「もう眠い」と言われ、じゃあ帰ろうか…と帰宅した。
前会ったときこんなに酷くなかったよな…と思ってさすがにもやもやして友人に軽く愚痴をこぼし、冒頭。
調べたら彼女の症状とかなり一致して素直にああ、これだ。と思った。
検索で「接し方」等も一緒に出てくるように、みんな扱いに困ってるんだなとも思うしわかるけど、
家族や恋人でもない、ましてや親しい友人でもないけど向こうから一方的に好かれている（と言うとあれだけど）私はどの立場で接せばいいんだろう。わからない…
突き放しちゃえばいいんだろうけど、もう本当に私以外に友達がいないように見える彼女は私が迷惑だと思っていることを知ったらどうなるんだろう。
家族仲も良くなく、ボーダーの人にありがちな仕事が続かないタイプ。職場の人間が全員嫌いらしい。転職する度毎回言ってる。
友達とは仲良くなってもすぐ何かしらが理由で喧嘩からの絶縁になるらしい。
私は周りからよく温厚だと言われるけど、なんかいろいろめんどくさいから一歩離れて見てるだけだったのに。
恋人がボーダーで～とかいう記事を読んでも結構暴力行為が原因で別れる…とかあって震える。怖い。
境界性パーソナリティー障害の人って自分で気づくの？人から気付かされるの？
馬鹿だから相手の言うことは全て間違っているという前提で対応するもんで、だから認知がおかしくなる。
「その通りでございます。」とでも言ってその場ではおだてといて、さっさと忘れるといい。
自己紹介をすると、私は発達障害だ。アスペルガー障害（知的障害のない自閉症）とADHD(注意欠陥多動性障害)。
女の発達障害としてはかなり重度だと思う。
ここでは、私の子どもの頃のエピソードと、どうしたら少しマシになったかもしれないのかを書いてみる。
私は障害者であるために、周りの健常な子どもたちと同じような言動ができず、物心付く前から毎日、母に頭を叩かれていた。
お絵かき教室は火曜日にあるのだが、私は火曜日が来るのが怖かった。
お絵かき教室が終わると、必ず迎えに来た母の顔が般若の面の顔になっていて、帰宅後２～３時間は折檻されるためだ。
結局のところ母の怒りの理由は、他の子どもたちは母親が迎えに来ると喜んですぐにクレヨンや絵具を片付けて帰ろうとするのに、
私は母が迎えに来ても無視していて、お絵かき教室にある子ども向けの本を読みふけっており、ちっとも帰り支度をしないためであった。
しかし、私は母に何度頭を叩かれる度に、恐怖と悔しさとパニックで頭がいっぱいになってしまい、全く母の言っていることが理解できなかったのだ。
その上、叩かれすぎて慣れてしまい、叩かれても泣かなくなってしまった。
母はますます腹を立て、私の頭を私が涙を流すまで激しく叩くのだった。
だが私の行動は全く改まらなかった。
音としては聞こえているのだが、何て言っているのか分からないことがあり、ひどい聞き間違いをすることがある。
もしかしたら、落ち着いて視覚で分かりやすく指示をしてくれれば、早く帰り支度をすることができていたかもしれない。
例えば、「ママは早く帰りたい」「本を読むのを止めてください」「クレヨンと絵具を片付けてください」
という言葉をカードに書いてみせてくれたりしていたら、もう少しマシになったかもしれないと考えるのだ。
現在進行形で障害児を育てている親御さんには、そんなの甘い、障害児は腹の立つ、苦痛を与えないといけない存在だと言われてしまうかもしれないけれど。
自分 26歳男
24歳まで某有名国公立大で何も勉強せずフラフラしていた挙げ句中退し、
何もスキルがなかったが勉強すればなんとかなりそうなIT業界を目指す。
とはいえ未経験なのでヤバそうなところしか内定がもらえず、どうしようかと思っていたところでたまたま知り合った方に紹介してもらい、今の会社へ。
ぶっちゃけそこまで良いわけではない、ありがちな数十人規模のSES企業だが、
現場ガチャで当たりを引くことができ、未経験だったのに開発・クラウドなど色々させてもらえていて、1年半かけてそれなりの技術を身につけることができた。
んでまあ、ある程度スキル面で生活の見通しが立ってきたところで悩みどころなのが給料
自分の場合、社会人としては2年目だが年齢は20代後半なので、基準が難しい
今の年収は20代後半であることを考えると少ないが、社会人2年目としてはエンジニアなら平均的な額。
ただまあ高校時代の同級生とかと会ったとき、なんとなく収入差があるのを感じるのが辛い
というわけで転職活動をすることにしたのが今年に入ってからの話
自分で登録したGreenで希望に近い年収(同年代の平均程度)で内定を得られた。
自分くらいの経歴の人が中小のIT企業に転職したいなら多分Greenはオススメできると思う。
んでまあ上司に転職の意志を伝えたら、その場で同額まで給料上げるから残ってくれと言われる。
SES企業の給料って基本その社員の契約単価ベースなので、契約単価が上がれば給料が上がる。
それだけの成果を上げているという自負はあるし、現場でもお墨付きを頂いている(むしろ安すぎると言われる)。
そしてインフラ出来る人がチームに自分以外いないので抜けた場合ダメージがでかい。
というか現場でもその話少ししたら同じ様に単価上げるから辞めないでと言われた。
そうなると自分が転職を志した理由がほぼ待遇面のみなので、どうしようとなっている所さん
転職先もビジネスモデル自体はやってることそんなに変わらないんだよなあ…
あと本社が今より遠い。
ただ、一度転職話をした以上、引き止めに応じて給与が上がっても今後は冷遇される可能性もあるし、どうしたものか。
んでまあ似た事例をググるとだいたい「転職したほうが良い」みたいな記事が出るんだけど
こういう記事の場合、転職理由が待遇以外に重きを置いているから微妙に違うし。
あと記事の発行元が、転職サイトとかアドバイザー企業で、こいつら転職させることで金を得てるから、そりゃ転職推すんだよね
なんか自分はドライだ思っていたけど、いざこういう場面になると
