■さしあたって。

非常に言いにくいことで，しかしながら，ずっと言わなければならないと思っていたことを，伝えなければならない人（もしくは人たち）に，過不足なくそしてタイミング良く伝えることは皆が思っているよりもずっと困難である．

特に私のようなやらなければならないことを後回しにする癖を持っている人間にとってみれば，直接伝えることよりも間接的に目的の人（もしくは人たち）が伝え聞くように，その計画を時間をかけて用意し，数十年のスパンで実行する方がたやすいことのように感じられる．

最初の，そして最も基本的な伝えたいことは，齢30を過ぎてから最近気づいたことだが，

私は，私の人生に興味が無い．

私の生きている理由はたった一つ．生まれてきてしまったからである．そして，私がこれまでに生きてくる上で大切に守っていたルールもたった一つ．敵も味方も作らず，ただ平穏に，喜びや悲しみや，それに付随して生じる感情の起伏もただひたすらに最小化することに腐心することであった．善を追い求めず悪を憎まず，ただ単純に生まれたから生き，死ぬまで低空を水平に飛び続けること，それのみを望んできたのである．それが単純に楽であったから大学に行き，職を得，とびぬけた業績を上げるわけでもなく，落ちこぼれるわけでもなく，常に可もなく不可でもない中庸の目立たない位置を確保してきた．そしてそれをこれからも続けていくつもりの私にとって，向上心とは人生において最も必要でないものの一つに過ぎない．悟りと言えば悟りなのかも知れないが．

妻と結婚したのも，それが単純に楽だったからである．両親から結婚をせっつかれ，それに嫌気がさしていたちょうどそのころに，同じような境遇だった妻と偶然にも出会い，お互いにお互いをよく知らなかったが，これ幸いにと入籍をしたのである．特に好みの女性のタイプを持たない私にとって，彼女の見た目や性格，育った家庭などが，良い方向にも悪い方向にも極端に偏ることなく，全てにおいて中庸であったことが，私の世間体を満足させるのに必要十分であった．

子供が生まれたのは，入籍してから1年が過ぎたころであった．入籍の後の数回の性行為のあと，妻が体調が悪いと病院に行き，一旦，単純な風邪であろうとの診断が下ってから，妻も思い当たることがあったのであろうか，産婦人科を受診し妊娠が発覚したのであった．特に問題もなく自然分娩で生まれたのち，これまで大きな病気もなく育ってくれていることはありがたいことである．

だが，しかし．私はこの辺りで私の人生を終わらせたくなってきたのである．自分がうつ病などの精神的な病気に掛ってしまったのだろうか考えてもみたが，特に私の精神状態が変化したかというと何も変わっていない．特に悩みもなければ，うつ病にありがちな心的疲労が蓄積しているわけでもない．ここ数か月，これまでの人生を振り返り，現在の自分の心境を把握し，そしてこれからどうしていきたいのかを考えてきた結果，人生を自分の手で，自分の好きな時に終わらせるのが私にとって最良であり，その理由として私が唯一自分で納得できるのが，私は私の人生に興味が無いということだけであった．

私には妻子がいる．愛していないわけではないが，最愛の人たちかと問われるとよくわからない．最愛であるべきだ，と心で感じるのではなく，頭で理解している．

それでも，私には責任がある．妻子を養い，自立させ，彼女らが（子供は娘である）一人で生きていけるようにする責任がある．それまで少なくとも14年，すなわち西暦2033年まで私は生きていこうと決意した．

そのあとは妻には申し訳ないが，妻と離婚し，海外にて消息不明になった後，自殺をしようと思っている．

もちろん，それまでには色々不測の事態もありえるであろう（妻から離婚を言い渡される，妻，もしくは娘と死別するなど）から，これはあくまでも予定である．この人生の予定を記録するのがこの日記の目的である．いつまではてなのサービスが続くかどうかも不明だが，いつの日か，願わくば私が死亡した後に，私の知っている人がこの日記を読み，そして私のことだと気付いてくれるかも知れないと考えるとき，私の心拍数は僅かではあるが大きくなるのである．

Permalink | 記事への反応(15) | 20:50

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