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はてなキーワード: 憂鬱とは
意を決して剃ってみたんだが…
これが驚くほど臭わない！！
もちろん個人差などあるかもしれないが、
自分は汗かいたとき特有のあの脇の下のムワっとした感覚がなくなり、
本当に快適になった。
なんでも臭いの原因は汗の成分をそれを好む細菌が分解することで発生する物質が原因らしい。
つまり腋毛が生えているとそれだけ表面積が増えて細菌が増殖しやすくなる。
髭が不潔なのと同じだ。
いつも汗かいたあとはスプレーをしていたけどそれでも気になっていたのに
今では少しトイレで水で濡らしたハンカチで拭いてきたらべたつきもなくて快適。
もう快適。
夏になるたびに剃ってたら憂鬱な気分を過ごさずにすんだのに。
それでタイトルに戻る。
男が腋毛剃ってたら気持ち悪いというのが日本社会の一般的な常識。
この常識を何とかしたい。
別に欧米かぶれになりたいわけでも欧米の文化に妄信的なわけでもない。タトゥー怖い。
衛生的に不潔だし、毛のせいで洗いづらいし、見栄えも気持ち悪い。
正直オリンピックの水泳や体操でも腋毛モジャモジャで飯食ってたら食欲なくなる。
汚い。
あちらではシャワーのときに男でも全身の毛を剃るのは一般的で下の毛も剃る。
それくらい剃ってて当然、なぜなら汚いでしょ？という感覚らしい。
俺はあまり詳しくないがその感覚がとても羨ましいし男が剃ってても社会的に奇異の眼で見られない環境も心底羨ましい。
日本の美容メーカーは男の剃毛を一般化させる取り組みをしてもいいのに
男の美容品なんてドンキホーテのエログッズコーナーくらいのシェアしかない。
真面目に取り組む気なんてサラサラないのが伝わってくる。
もし同僚に見られたり家族に変な誤解を抱かれないか不安を抱えることになった。
腋毛剃ってるのをバレたときの言い訳も面倒だしそもそも言い訳する必要あるのかとか要らないことを考えてしまう。
なので日本の常識を変えたい。
男も剃るべきだと。
本当に不幸だと思う。
剃った方が快適なのは分かってるのに日本の常識がそれを拒んでくる。
悲しいよ。
今は俺は男なのに腋毛剃ってツルツルの快適だぜと心の中で思って
職場では精神的な優位を感じているがこれがバレたら逆転だろうなという不安がある。
そのドキドキがつまらない日々の仕事をちょっとだけ刺激的な非日常にしてくれるアクセント。
ぜひ、増田にも試してほしい。
ＰＳ：
どういったメリットがあるのか一応簡潔に書いておこう。
・清潔を保てる
汚れは皮膚という表面に付着するゴミが原因だが毛があるということはそれだけゴミが付着しやすい。
ゴミが付着すると細菌の温床にもなり自分のような腋臭に悩まされたり悪い常在菌が住み着く可能性もある。
陰毛は毛じらみが付くかもしれないし汚れやすい局部の汚れが陰毛に付きやすいのは不衛生。
防御的な役割は服を着るようになった時点でほぼないに等しいので剃っても問題ない。
・違和感を感じなくなる
実は毛があることで日頃から服や体とこすれて違和感を感じているはずだが
しかしそれば分かるがこの感じていた違和感というストレスを0にすることができる。
あの腋毛のジャリジャリとしたこすれるノイズが無くなったのを実感できる。
楽しい。
・洗いやすい
頭だってちゃんと流し切れてるか半信半疑だし確信が持てるくらい洗うと時間が掛かる。
腋毛がないとゴシゴシゴシゴシ、これで終わり。
毎日軽く髭剃りでサッサッサと剃ってあとは石鹸でゴシゴシで終わり。
不信感なく洗い終わることができる。
コスパ最高。
・なんか綺麗になった気がする
完全に思い込みだが鏡を見たときにはみ出ていた気持ち悪い腋毛がロストしただけで体が綺麗になった気がする。
体型維持のために始めた腹筋も楽しい。
シルエットがスッキリして体のラインをよりカッコよく引き締めていこうと前向きになれる。
歳を取ってすこし崩れてきて自信喪失してたがまだまだ俺も行けるなという気分にさせてくれる。
「死ぬべきではない」「悲しむ人がいる」「生きたくても生きられない人が世の中にはいる」「個人的に死んでほしくない」など、
おおむね自殺しないでほしい、自殺するべきではない、という返信がつく。
もちろん、「死ぬべき」「死にたいなら死んだ方が良い」などという返信もつく。
でも、どうして、そう言うのか知りたい。どうして人の自殺を止めるのか、その動機が知りたい。
エゴである事が問題なのではない。それはどのようなエゴであるのかが知りたい。
認めると自分も自殺するべきだと思えてしまう状況にあるからだろうか。
また話したいと思うからだろうか。
どちらかというと、生きていてほしいからだろうか。
そう思った時に、次の行動としてとるべきものはどれか？
私は、自分のことを、死ぬべき人間だと思っているが、自分ではそれを選べている気分にはなれない。
人間、どんな言葉からでも自分の欲しい情報を探そうとするものではないだろうか。
人の言葉で救われる人は、人の言葉に救いを見出す力を持っている人なのではないだろうか。
救われるか、救われないかは、事の当人が既に決めている事で、説得者は、あるいは説得の定型は、本当には無力なのではないか。
そうでなければ、鬱になるべくして鬱になる人がいるのではないだろうか。
相手の言葉をそのまま受け止めようとする気持ちは、ほどほどのスルー力無しでは維持が不可能だ。
相手の言葉をそのまま実行しようと努力する人は、大人数の発言を前に、混乱してしまうがゆえに、憂鬱に陥るのではないか。
つまり、自殺を止める言葉は、説得としては、そのままの意味では、
もし自殺を止められたとしても、発言者の意図では、通じていないのではないか。
あらゆる言葉は、自殺志願者のかすかな衝動を引きだすだけのものではないのだろうか。
そうならば、自殺をやめろという説得は、いったい何故行われるのだろうか。
自殺を止める人は、自分の説得を、有力だと思っているのだろうか。
結局のところ、成功した説得の大部分は、誤解や語弊、拡大解釈で出来ているのではないだろうか。
だとすれば、人の自殺を止める人は、それを無力に感じないのだろうか。
人間、生きるために、自分を保つために、何かしらの無視をしている。
自分が生きるためのルールを発見し、生き延びるために利用できる意味の選定をしている。
その人が放つ言葉の意味から逆算して、その人を知る事は、できると思う。
あなたが日常で感じている、生存におけるルール。つまりあなたの生をあなた自身で規定したものが、あなたの言葉を選定しているはずなのだ。
自殺をやめてほしいと願うのか。
あなたには何故、人の自殺を止めたいと思う欲望、衝動があるのか。
あるいは、ないのか。
多分学問的領域では、社会心理学とか、脳科学だとか、文化人類学とか、生物学とか、いろんな方面から、自殺について語られた論文があるんだろうと思う。
多分、大方の言動は、何がしかの研究に分類されうるものだと思う。
そこにあるものを分類することで、何か進展があるのだろうか。
自ら自己を類型化し、分析した上で、死ぬべきではないという結論が、どうして出るだろうか。
そうは思えない。私は今、何を読んでも、自分は死ぬべきだと思う。
自分は、自殺志願者で、人の自殺を止められなかった事がある。その人は未遂に終わったが。
私は衝動的に、他人の自殺を止めようとした。今でも、今から自殺をすると連絡が入れば、警察を呼ぶと思う。
自分は、自殺したい、自分は自殺しなければならない、と思っている。
自殺という概念は、他者に向けた時、自分に向けた時で、相当意味が違う。
他者の自殺は自分にとっての不快感であり、自分の自殺は解放なのだ。
しかしなぜ、自分を変えられるから、あなたは変われるから、死ぬべきではないと言えるのだろうか。
私はいったい、何に変わるというのだろう。
死にたくない状態で生きていられる、あなたの生存ルールを参考にした身体に変わるのだろうか。
自殺を止めようとしたその人が、死なない事で楽になるなんて、まったく思っていない。
ふざけると言ってもニューアカとかペダンチックな語りとかと学会みたいな「くだらないものをあえて知的ぶって語る」ノリの「こんなの真に受ける人いないよね」という感じの文章を書いていた。
そのうちサイトに書かれたことを本気にしだす人たちが出てきた
いや、こんなもんまともに読まなくていいよ、ただの衒学なんだし、本をちゃんと積んで読もうねと思ってたが、その頃はまだネットが閉じた空間だったからそんなに被害はなかった
ところがスマートフォンで一気にネットが開かれてしまうと本気に思ってしまう人たちがわんさか押し寄せて、しかもtwitterで受け売りを話し出すようになってしまった
たしかに本だって誤解されるようなこともあるだろうと思うけど、そういう本を読んで基本的な土台を作ってから付け焼き刃に自分の文章を使ってるんじゃなくて
ネット上の雑文だけをかき集めて自分の都合の良いパッチワークを作ってる感じが不気味だった
あまりにも怖くなってそのサイトは閉鎖したしネットにそうした考察みたいなのを書くのが怖くなった
ちゃんとした論文とふざけた物言いのチャンポンみたいな中間文の発表場所にネットがなれるんじゃないかと思ったけど
スマホ普及で大勢の目に強制的に触れられるようになってしまうとそうもいかなくなった
本当の意味での仲間内の同人文やミニコミ誌的な閉鎖的な文化が復活したらいいんだけどもう無理みたいで心理的に落ち込んでいる
こんな感じの自分の思いをつらつら述べただけの感想文なら書けるんだけどもう「ちゃんとふざけた論考」が書けなくなるのかと思うと憂鬱になってくる
つらい。
悪い人ではない、のだけれども、
私のジャンル、ではなくて、その人の。
思えばもともと、愚痴の多い人ではありました。
その場所で、その人が愛しているはずの
いわく、公式はグッズ出しすぎ、ついていけない。
(そんなん買わんでもええんやで)
買わないといけない雰囲気がある、怖い。
(そら惚れとるんやから崇拝対象ではあるやろ、話合わせるのも空気壊すのもつらけりゃ離れれば？)
でもグッズは買う、高く売れるし
(ん？んん？？？)
かっこ内はぜーんぶ言いました！
言いました！何度も！
でも進展しません！！！同じとこぐーるぐーる回って同じ愚痴をこぼされます！ほんとはおまえ居心地いいんだろー！愚痴ばっかだけど！そこ！！イミフ！！まったくイミフ！！
そんなに嫌ならジャンルやめろー！
男のはだかはそいつらじゃなくても拝めるぞー！
そんなんつづけてたらまだ今は愛してるそのカプも嫌いになるぞ！そのうち絶対だー！
まだ好きな今のうちに転進しろー！
呼ばれると気が重い。
お金と時間がもったいない。なんで3万も払って他人のクッソつまんないスピーチや余興、人生アルバムを見なきゃいけないのか。
興味ねーよ。まじで興味ないし、なんで他人がお前の小学生時代の写真に興味あると思えるの！？
後悔している。
他人に興味がないので、会話が成り立たない。
特に女性に対しては発言がセクハラにならないか、いちいち頭の中で検証してから発言するようにしている。
俺自体いい年で、そこそこ仕事はできるので、周りからは上から目線の発言も来ない。
ただただめんどくさい。
普段から夫婦仲もよくないのだが、出欠をとる時期に喧嘩真っ最中で、家にいるよりましかと思って出席にしてしまった。
憂鬱だ。
酩酊状態の与太話。嫁さんチビだけど人に褒められる程度には美形で料理も上手だし子供たちの勉強もちゃんと見てくれて、かつセックスも週 1-3 回くらいしてて毎回イク程度には感度良好で、しかも自分が本当に困ってる時には相談に乗ってくれて出来ることがあれば全力で助けてくれて、しかもあなたを助けるのは当然よって言ってくれる。子供たちもみんな可愛くて父母ともに懐いている。家庭環境は充分すぎるほど幸せな筈なんだけど、それ全部で帳消しかマイナスになるくらい仕事が憂鬱で、気分は全く晴れ晴れしないし相当量の安定剤無しには生活できない。仕事に対する姿勢を根本から変えないとダメなんだがどうしていいのか分からん。元上司 (部署変更したが業務上の関係は続いている) のパワハラによる PTSD が影響してるのは自明なのだが…。
二児の母。人との会話が本当に苦手。
世間話をするのも話題を探すのにまず疲れる。相手にあった会話をパッと思いつかない。そして話が続けられないことに疲れる。
会話をしていても、自分がパッと思いつく返答はどうもズレているらしく、おかしな顔をされることもよくあるので、自分の返答がちゃんとしているか、ズレてないかが気になって気が気でない。
会話しながら食事なんていうと、会話で精一杯で、食事の味がわからない。
そして、相手と別れたあとは、自分の対応を思い出してひとり反省会。ダメなところばかりが思い出されて自己嫌悪ばかり。
最終的にどっと疲れる。
特に保育園ママとのお付き合いに神経がすり減ってしょうがない。
これまでは仕事に忙しくしていて朝早く夜も残業で遅いので、ママたちとは顔をあわせることが少なく、挨拶程度しか交わしてこなかった。
でも最近二人目を産んで育休に入り、いろんなママたちと園や習い事で顔をあわせるようになった。
保育園ではそんなに情報交換しなくてもいいけど、小学校になると持ち物や学校行事の対応など何かと情報交換が必要と聞くし、母親同士の付き合いが子供に影響してはいけないので、子供のことを思うとママ付き合いをあまり無碍にもできない。
赤ちゃんを育てる大変さより、今はこのことがかなり自分のストレスの多くを占めている気がする…
人付き合いがうまくなりたい。
せめてズレておかしなことを言うのをなんとかしたい。
http://anond.hatelabo.jp/20160728000910
例えば休日に友達とBBQして楽しい、会社で成績上げた嬉しい、ご飯がおいしいやったね。人生ってこういう楽しいことも多いけど、おっちょっとこれは辛いなって心が折れそうになるときもあるし、辛いとまではいえないけどただ漠然とこなすように仕事をして過ごす日々も多かった。
「たぶん人生はプラマイゼロだ、幸せなときもあれば辛いときもある。人に迷惑をかけることもあれば、人に感謝されることもある。トータルでプラマイゼロなら、ゼロな自分がもし明日不慮の事故で死んでもそれは別にもったいなくはない。突き詰めると、別に生まれてこなくてもそれはそれでよかったけどね」ってぐらいでなんとなく生きてた。
こんなさあ。人生プラスばっかりに思えるような人が、「トータルプラマイゼロ」って言ってるの見ると
本当に憂鬱な気分になるからやめて欲しいんだよ。お前がプラマイゼロだったら俺ら完全にマイナスじゃんか。
お前が生まれてこなくてもそれはそれでよかったね、だったら俺らすぐ死んだほうが絶対いいってことじゃん。
ご指摘の通り間違いなく幸せは自分自身が決めるもので、ご飯が美味しかったり、夕焼けがきれいだったり、ピカチュウ捕まえたり、アイスのくじが当たりだったり、出世したり、海外出張がうまくいったり、転職成功したり、素敵なタワマンに引っ越せたり、大から小まで幸せってそりゃ世の中にたくさんあるでしょ。
ほとんどないんだよそんなもん。たくさんあるでしょ、じゃねえよ。美味しいと思えるほどゆっくりごはんを食べれたり、夕焼けがきれいな時間に会社から帰れたことなんてこの2年間一度もねえんだよ。出世とか海外出張なんか楽しいこと何もなかったし転職する元気もないよ。
休みには限らないんだけど
本来自分はあんまり色んなことをしたいと思わない。自分の好きな趣味、まあ大体オタクな奴だがそれを1人、または気の合う少数の人と続けられたらいいと思っている。長い休みの大体は家でゲームしたり漫画読んだり本読んだりまったりしていたいと思う。あんまり大多数の人と話すことは好きじゃないから飲み会とか付き合いとかはしたくない。結婚は他人と同じ空間で気を使うのは家族で懲りたからしたくないと思っている。
しかしいつからか、例えば長い休みになると自分の趣味ばかりするのに不安を感じるようになった。そして何か人に言える行動、例えば「適当なとこに旅行に行く」などの行動をするようになった。他にも学生時代、何かをやらないといけない気がすると思って「人に話せる活動」をしてきた。まあある程度は自分が楽しめることを選択したが、それでもやはり一番やりたいことといえば「オタクなことをしていたい、たまに好きなところに出掛けたい」ということだ。しかしオタクな趣味は、オタクではない人には殆ど話せない…、のでその代替を考える必要がある。
なんとなく何かをするにも「人に話せるか話せないか」をある程度考えるようになった。1人で行動することが好きなことは異常な奴なのではないかと思うようになった。
多分これから歳をとるにつれ、もっとその思考が強くなるのかもしれないと思うと憂鬱だ。
この先、特に結婚については人の目線がすごく気になるようになってしまうのではないか。今は家族に仲が悪い人がいるのが原因で結婚はしたくないと考えているが、周囲が結婚するにつれ世間体を気にするようになるかもしれない。結婚していない自分は周囲に比べて異常なやつと思ってしまうのかもしれない。その気になったところで結婚出来る相手が見つからないという問題はひとまず置いといて。
多分心の強い人なら「自分は自分だ、他人の目など気にしない」という考えをすることができるのかもしれない。しかし自分はその様に自分を通してみたいと思ったが無理だった。そんな度胸自分にはなく、どうしてもある程度他人の目を気にしてしまう。今思うと所謂キョロ充というやつなんだろう。
特に女性は誰かと表向きは仲良くすることが求められる。コミュ力重視。和をもって尊し。個性より協調性。結婚は子供産めなくなるから早めにしたほうがいい。女でぼっちな奴は異常。というかメンヘラ。女で1人で行動する奴は変。独身の女性はおかしい。
飲み会は自由参加(という名の強制参加)、同期とは仕事関係だけじゃなくプライベートもある程度共有しよう！同期の輪を広げよう！
まだ若いうちはこんなんでもいいが歳をとるといよいよ許されない気がする。女性の加齢は男性に比べて外見上価値がほとんどない。醜さが際立つだけだ。
むしろおばちゃん、お婆ちゃんの存在になったらどんなんでも許される気がしないでもないが。中途半端が一番…
「いい歳して〇〇なんて」「いい歳して幼いよね」いつかこんな言葉を言われることが一番怖い
今は「少し浮いてるよね」みたいな言葉をもらうことが一番恐怖
今の時代、パソコンがなきゃ仕事にならないという職場が全てではないにしろほとんどだと思う。自分の職場も書類作成、メールで情報のやり取り、独自ソフトでの給与計算などを主な目的として使用している。
なのにパソコンがまともに使えるぐらいの人が20人中自分を含め4人しか居ないような職場だ。
毎回出勤すると残りの16人の誰かからワードの操作方法での質問、ファイルの開き方、ファイル名変更のやり方、ファイルの閉じるやり方、印刷のやり方、入力文字を間違えた時の修正のやり方、ダブルクリックができない人にはまずマウスの持ち方から。そんなのを毎回教えてるような職場。
一度や二度触ったぐらいじゃ覚えきれないのは十分分かってる。分からない物を使うこと、使うことで壊すかもという不安から積極的に触る気になれないのも分かるがその前に仕事にならない、5分で終わるような書類作成に30分、40分もかけてるような事から問題だとなぜ思わないのか。
問題だと思えば本を読んで学ぶとか、パソコン教室に通うとか自分から行動を起こすというのが自然になるのではないか。
中々覚えられない人にはメモをとってもらうとか初めてパソコン触りますみたいな人にはパソコン用語を一切使わず身近な言葉だけで説明するとか気を配ってもほとんど意味がない。
今までどうすれば分かりやすいかとか、覚えてもらえるかとかを考え込んで自分ができる最大限の教え方をしてきたが何も変化がない状況にうんざりしている。
「パソコン教えて」という言葉から今後自分から怒りという感情が生まれ、しまいには怒鳴り散らすような未来を予測して更に憂鬱になる。
夫婦共働き、子供なし。結婚前の同棲段階でわかっていたことだが、二人とも家事が嫌いだ。家事というか片付けが苦手。
こういう感じ。
お互い家事が苦手なのはわかっているので、家事の分担をきっちり決めたりはしていない。
部屋きたねーなーとは思うが、二人して仕事が忙しいのもあり、本当に目も当てられない状態になったら週末を使って一気に片付ける（そしてまた汚れる）というやり方でまぁそれなりに回っていた。
ところが最近になって、自分の仕事が比較的ラクになった。なってしまった。
家にいる時間は自分の方が長いし、相手は疲れて帰ってくる。それはわかる。でも片付けられない。
部屋が汚くて家にいると落ち込む。でも片付けられない。片付けに着手することを考えるだけで憂鬱になる。
二人とも忙しければ、平日は手が回らないよねー週末も体力回復に充てたいよねーでもまぁいい加減汚いしやるかー、という感じで、「これは二人の問題ですよね」と扱えたからまだよかった。
最近は「こっちの方が時間あるんだからやるべきなんだろうな」というプレッシャーがあって、実際、相手のやる量は目に見えて減っているし、いつの間にか自分の仕事と化していてとてもつらい。
「お前は優しいやつだから」
と言われながら育った。
何も疑わなかった。
「俺は優しいやつ」というキャラを意識しながら今まで生きてきた。
友達からも「お前は優しい」「○○くんは優しいよね」って言われて
まぁニタニタ笑って生きてきた。
自分は本当に自意識過剰で、それまで自分が優しさと感じていた自らの行動は全て、自分のために行ってきたことで
誰かが本当に他人へ尽くして頑張っている姿を見たり、感謝の気持ちで友達にお祝いしてあげているシーンを目前とするとドキっとする。
自分はどこかで人に感謝しても、何かをしてあげても、腹の奥底では「これは単なるポージングであって、本当に感謝してないんだ。この行動によって、将来的には自らに良い影響で返ってくるはず。これは未来の自分のための行動。」なんて思う。
就活なんてほんとうにそうで、就活のために就活に有利になることなら、その行動に気持がなくても単なるカタチでしかないことを一生懸命になっている。
だから、自分と深く関わっている人達は、いずれ自分の本心を察して「こいつはマジで仲間のことなんかこれっぽっちも考えていなくて結局自分しか考えてねーじゃん」なんて思ってるんだろうなって思う。
何か人間関係でトラブったとして、その場しのぎでまずは下手に出て謝る。ただこれもまた、ポージング。内心では「おめーだって悪いじゃねーか。クソが。」って思う。ただ、そんな風に感じていてもSNSや他人に直接ぶつけることはない。そうすることで他人からは「優しいやつ」というイメージを保ってきた。マジでやなやつ。
昔は1年で300冊近く小説と経済学社会学心理学の本を読んでいたけど、
いまでは読んでもちっとも面白くない、というか読んでもどうせムダと思ってしまう。
優秀な正規社員様の世界ではそうじゃないのかもしれないが、俺の世界ではそうだ。
先月もバタイユを借りてきたけど、一ヶ月かけて半分も読めてない。過去にはありえない遅いペースだ。
元から恋愛には興味がないから、恋人や結婚や子供がいればなぁとか考えて悩んだりはしない。
ただひたすらつまらない。
兄貴の彼女に、家族みんなで出かけよ～よ～と誘われるのだが、ひたすら苦痛だ。
旨いものなんて食わなくていいのにめんどうだな〜と考えてしまう。
テーマパークにみんなで行こう〜と言われると、
家族とはいえ不快な思いをさせないように一日気を使わなきゃメンドイ〜と憂鬱になる。
多分聞いてそれをやったとしても同じように楽しくは感じられなさそうだが。
提示年俸は400万強。ボーナスなしで毎月年俸を12分割した額が給料。残業代は別に出るらしい。でも家賃補助はなし。通勤費は出る。
部屋探し難航中。
体力がないので少々高くても職場に近いところを、と考えていたけれど、無理かも。
現在住んでるとこは地方都市で新築駅近広々1LDKが6万とか。
この予算では東京で住みたい路線では古い6畳ワンルームくらいしか借りられない。
一人暮らしだけど料理が趣味でがっつり自炊派なのでキッチン周りは充実してた方がいい。
となるとこれならと思うような部屋は全部9〜10万円台。
それでも1k~1DKの25平方mとか。狭い。辛い。
10万なんて、私の実家のあたりでは新築4LDK一戸建てが借りられてお釣りがくるよ。
同じ収入東京の人アドバイスくれたら嬉しいんだけど、一人暮らしの社会人で25平方mって広さ十分？
もっと郊外の方だと少しは家賃が安くなるけど、通勤片道1時間以上とか耐えられる自信がない。
通勤時間それくらいの人たくさんいるのは知ってる。
年収400万って東京ではクズみたいなもんかもしれないけど、今の収入と比べたら大幅アップなんだよ。
仕事決まった時は嬉しくて嬉しくて飛び跳ねた。
