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はてなキーワード: 学問とは
「弱者男性」って、色んな角度から議論できるけど、フェミニズム界隈から、ちゃんとした論考が出てこないのが不思議。テーマとしては本質的に新しさは無いしね。
もう、フェミニズムは学問としては事実上終了しているんだろうな。
ジェンダーに関する思い込みを一通り剥がした後、そこから先、学問としてする事があるようには見えない。
萌えキャラ批判で、性的表象がどうとか言ってる人をよく居るけど、心理学や神経科学の観点からデータ取らないと、エビデンスもまともに出ないよね。どうやってエビデンス取ってるの？お気持ちでエビデンスにするの？
また、議論する力も低い。「弱者男性」やTERFといったテーマは、フェミニズムのようなテーマからすると、応用問題と言える。こういう答えの整理しにくい問題について、「専門家」なら論点をサクッとまとめられる力が求められる。厳密さは後で担保するとして、まず論点を整理し、ある程度の水準のメッセージを作ることなど、訳もないはずだ。しかし、読むに値する論考は今のところ見たことも聞いたこともない。期待してないけど、どうせ無いんでしょ？
ま、弱者男性に対して、上野千鶴子ぐらいバッサリやるならそれもそれで芸だけど、上野の縮小再生産する奴しかいないなら、わざわざ分野を維持する必要性も無い、という事だ。上野千鶴子も退官したことだし、学問としてのフェミニズムは終わりにすれば良いのでは無いだろうか。
政治活動しかしないフェミニストなら、わざわざ大学で囲う必要もないだろう。どこか政治団体、幸福の科学とか一水会とか中核派にでも囲って貰えば良いのではないだろうか。
フェミニズムを学ぶと、真っ当に物事考える力失うんじゃないか？と本気で思う。「それは男性がなんとかしろ」という万能ソリューションがあるし、コミュニケーションの大半が罵倒と詭弁だからな。学問と呼ぶには単純過ぎないか、と言わざるを得ない。マル経のように、今後廃れていく学問の筆頭格だな。
そうそう。
フェミニズムは一見学問だけど、実態としては綺麗事、倫理、道徳の類でしかないから、それに従って得られるものは無いんだよね。
倫理として、こうあるべきだ！と言うのはポリシーとしてありだとは思う。でも、SDGs唱えてるABCクッキングの男性除外の動きを見てもわかる通り、倫理を唱える人が倫理に殉じる事はまず無いんだよね。。。
小中学校はずっといじめられてた。みんなが当たり前にできることができなくて、どうして自分にできないのか理解もできなくてパニックになってよく泣いていた。勉強はできなくもないけれど得意な訳でもない。板書が極端に遅くて、授業後はいつも黒板消し係の人に急かされていた。運動は目も当てられないくらいできなくて、友達も少ないから体育の授業の「二人組をつくって〜」で余るのが常だった。中学くらいになるとそういう時に相手を探す行為自体が無意味だと悟ったのでただ時間が過ぎるのを待っていた。そして先生と組む。
学校生活がうまくいかなくても頭がバカなので不登校という発想がそもそもなく、あと学校に行かないと親にクソほどキレられるので学校がある日は半泣きになりながらも登校していた。学校が嫌いだったから勉強も好きになれず、でも勉強しないと親に怒鳴られるので勉強は大嫌いになった。
勉強はしたくなかったから高校は普通科ではない少し特殊な学科を選んで入学した。これがたまたま合っていたのか、成績はクラスでも上位に入るようになった。授業は楽しいしクラスメイトも優しくて、初めて学校でいじめられなかった。高校を卒業したら同じジャンルの専門学校にでも行こうと思っていた。が、ある時担任にこの成績なら大学も視野に入ると言われ、それを親に話したところいつのまにか第一志望が大学になっていた。高三の頃には中学のいじめのフラッシュバックでメンタルが限界を迎え、卒業式も保健室で迎えた。遅刻も多かったけれど成績は維持できていたので、地元のそこそこ良い大学へ指定校推薦で進学した。
大学生活は大変だったけれど今までで一番楽しかったかもしれない。
勉強の習慣がなかったから毎日の予習復習ができるようになるまで二年かかった。基礎もできていないから授業にもついていけない。それでも、今まで学んだことのなかった社会学、心理学、哲学、法律、外国の文化、歴史、英語以外の外国語… 高校でやった普通科目がかなり少なかったのもあるのか、俺は義務教育でやったような国語算数理科社会みたいなやつだけが学問だと思っていたからとにかく衝撃で、全てが新鮮だった。
人間関係は相変わらずカスだったが、何とかグループに入れてもらってその人たちと一緒にいくつか講義を受けたりした。大学は一人でも勉強できる環境はあるけれど、「あの先生の講義は楽」
だの「この授業が面白かった」「課題の提出期限が変わる」「今度こういうイベントがあるらしい」とかの情報があると段違いで勉強しやすくなるから友人はいた方がいい。
大学三年のある日、そのグループの人たちに合わせて一緒に取っていた言語学関係の講義で発達障害の存在を知った。
俺のことかと思った。
俺が発達障害？
気になるとそのことしか考えられない。
数日後には県内の発達障害を扱うメンタルクリニックを予約していた。初診は1ヶ月後しか受け付けていないと言われたがメンクリでは珍しいことではないらしい。素直に1ヶ月待つ。
「恐らく、自閉症スペクトラムと呼ばれる発達障害の可能性があります」
絶望した。
自分が障害者なのかあんなに知りたかったのに、いざ面と向かって発達障害だと言われるとそこには絶望しかなかった。
俺は「あなたは発達障害ではありません」と言われたかったのかもしれない。自分は普通なのだとその証明を医者から貰いたかったらしい。そのことに、発達障害だと診断されてから気付いた。
今までできないなりに努力もしたつもりだったけれど、お前の能力では努力してもどうにもならないのだと、現実を突きつけられた気分だった。
医者に進められるがままにwaisというIQテストを受けることになった。
waisの結果は最悪だった。
総合的なIQは平均以下の90、特に低い処理速度が65、作動記憶が70。
自分のできないことが数字として可視化され、心理士に読み上げられる。情けなくて悔しくて、でも誰にもこの感情をぶつけることができなかった。
それから投薬が始まって、聞いたこともない名前の薬が沢山出された。
一番飲んでいた頃は一日で
インチュニブ2mg
コンサータ18mg
ルネスタ3mg
レンドルミン0,25mg
を飲んでいた。ストラテラのせいで異様に目が覚めるから睡眠薬で無理やり寝て、それでも3-4時間で起きてしまうから毎日睡眠不足だった。卒論がうまく書けなくてそれを主治医に言ったらこうなった。
大学卒業後、よりによってアスペに不向きな接客業に就職してしまったので結局ストラテラは減らせなかった。仕事はできない上に人間関係も上手くいかなくて、薬を減らしてもっと無能になるのが怖かった。夜は眠れない。朝が来たら仕事に行く。
その状態で一年働いて、心身共に限界がきてついにこの前仕事を辞めてきた。
ストラテラもやめた。
もう嫌なんだよね、俺が何かするたびにおかしい目で見られて、俺が喋ると会話が止まるの。仕事ができないのも悔しくて、だって俺さ、接客業やりたかったんだよ。この仕事に就きたかったんだよ。バイトで接客業やってさ、楽しいなって思って就職して、でもできなかった。やりたいことだったのに、好きだったのに、できなかった。
普通じゃないってなに？
数が多いってだけでお前らが正しいの？
指摘されたこととか、怒られたことを思い出して俺の何がダメだったのか、どうすればよかったのか考えてるんだけどさ、
もう何も考えたくない
何も考えたくないよ
貯金が尽きるまでは本を読んで、ゲームをして、アニメを見る生活を楽しもうと思う。
いや、むしろ一部の高学歴大学を除きどうしても大学で学びたい学問があるとか、大卒でないと取得できない資格が欲しいとかでない限りにおいては
むしろ大学に進学せずに高卒で就職した方が下手な大卒より生涯年収が高くなることはままあるんだよね
世間が過剰に大卒の重要性を煽るせいで下手な大学へ進学して4年を無為に過ごし結果的に高卒就職ルートよりも生涯年収が下がってしまう学生は山といると思うよ
ぶっちゃけ実務レベルで言ったら院卒である必要性こそあれど、大卒である必要性なんて言うほど見当たらない
実際IT業界なんて高卒が就職できるＳＥＳ企業にMarchの新卒が入ってくることなんてざらにあるからね
私は大学院卒業後、アルバイトでもしながら神話学を研究しようと思っていたが
たまたま今の旦那と出会い結婚したので研究だけ出来ている」とツイートしていた。
目覚ましい業績をあげた研究者でありながら、研究で食べていけるポストが得られず
この人と同じ道に進もうとしたのだろう(遺族による手記が残っている)、婚活をして結婚。
他人から見たら「結婚に逃げようとしたってうまくいくわけない」「バカな女」と思うかもしれない。
最近、Youtubeでドキュメンタリー系の番組をみているんだけど、
海外の名門と言っていい大学を出た後に、総菜家とかケーキ屋の家業を継いでいるって人がいて驚く。
1年行くだけで1000万近くかかるような、超絶名門を出ておいて全く学んだことと関係ない家業を継ぐとか
何のために留学したんだろうって、とても不思議に思ってしまうんだよなぁ。
俺自身は、高卒でプログラマやってて、高卒であることを馬鹿にされて頭に来ていた事と
プログラマをやっていると、数学コンプレックスというか、学問をしらないことがハンデに感じる事も増えて来て
28歳の時に進学を決めて2年ほど受験勉強をして、30歳の時に仕事を辞めて東京の某国立大学に入った。
（特定されると困るのでボカすがｗ）
仕事をしながら毎日6時間は勉強するのは地獄だったが、入学後は更に地獄で、今は大学院博士課程にいる。
論文も採択されたし、鬼の様に勉強してきたので、もはや学歴コンプも、数学コンプも消えた。
かつては高卒だからアルゴリズムは分からんかな？と時に揶揄気味に聞いてきた元同僚に、俺が技術を教え、最新の論文を解説し、指導する。
「お前はすげぇよなぁ。卒業したら返って来いよ」なんて言われると、俺のコンプレックスは完全に消えたなって実感するよ。
俺にとって大学は天国でもあり地獄でもあったし、この経験はわずか年間50万程度の学費で手に入れたにしては大きすぎる価値があった。
それをあっさり捨ててる連中は、本当にアホだなぁって思う。
最近ネット社会でホモソーシャルを批判する人が少なくなった気がする
今のネットってツイフェミがモテ自慢するのがジェンダーだって言われてて、ホモソーシャルという世界で一番重要な学問を否定してるところがある
誰でもできる。
福祉なんて誰でもできる。
誰だってできる。
やろうとしないだけ。
本当に誰でもできる。
続くかどうかは本人のポテンシャルと努力次第なのは身に染みて痛感しているけれど、
誰だって始められる。
何が専門性だよ。
人と関わってみろ、
誰だってできる。
過大評価をするな。
すごいなんていうな。
すごいと思うならお前たちも実際の福祉を見てみろ。
机上の空論が山ほどある。
利用者の権利や利益が優先されるのはわかってるけど、圧倒的な支援者不足。
誰だってできるのはこれまでの日本の福祉を見てたらわかるだろ。
何も凄いことなんてしていない。
専門性はあるけれど。
それでも全然及ばない。
何が専門性だよほんと。
福祉なんて何もすごくねえよ。
福祉は無くならないって言うけれど、
無くならないけど、維持できなくなるわ。
何が専門性だよふざけるな。
すごいと思うならやってみろ。
例えば、AWSの資格*5(proってやつ*2)を1~3年目で持ってれば、育成枠採用コース直結って感じ。
（データ周りなら、bigdataとかmlの資格がある。bigdataのやつは持ってるな、、）
kaggleも受けはいいと思うぞ！
おおう、、、
強くなりたいの 誰よりも強く
勉強をして 正しい行いをして 人に優しくしたいの
でも 遊んでいる暇はないの もっともっと 早く早く 強くならなくちゃ
隣の国のお姫様 あなたの国より大きい国 国民に慕われて とても立派なお姫様
あなたの兄の王子様 国一番の剣の使い手 あなたが剣を練習しても きっと一生敵わない
あなたが今手にしている本 その学者は今のお姫様の年齢の時にその本を書いた
ええ そうね 知っているわ
だから私は努力をするの もっともっと頑張れば いつか私も強くなれるでしょう
あなたは本当に強くなりたいの なんのために強くなるの
どうして どうして そんなことを聞くの
私は強くなりたいの 毎日努力をして 正しい行いをすれば そうなれるのでしょう
私は強くなりたいの
正しい行いをすれば
いつ いつ そうなれるの
一体誰が殺したの
自分を追い詰め 毒を飲んだ
頑張れ 頑張れ 強く 強く
毒が 毒が体を蝕んだ
テストは大体１００点だった。
ただ友達付き合いが壊滅的に下手で、中学に入ったころから学校に居場所がなくなり、年単位の不登校になった。それはここでは省略する。
高校からは真面目に登校し、友達もできて、勉強も遅れを取り戻すことができた。
高３になり、大学受験に向けた模試では毎回旧帝薬学部が狙えるレベルだった。
緊張して臨んだセンター試験は９割。正直、自分スゲエと浮かれた。
でも待てよ、と立ち止まった。
もし落ちたらどうなる？
学校や塾で授業を聞くのは苦ではないが、一人で勉強するとどうしてもすぐネットに手が伸びて１時間２時間が溶けてしまう。
コツコツ一人で机に向かうことが本当に苦手だった。
だからもし浪人すると絶対にネット漬けになり、ダメになってしまうという確信があった。
親元から遠くなるのに不安を覚えたから、地元から出なかった。（これは正解だった。のちに引きこもりになり生活習慣も精神的にも不安定になったので毎週実家に帰って会話する相手がいてかなり救われた）
当然合格し、駅弁大学に入学。どうやら５０人以上の学科で入試の成績が一位だったようで、表彰もされた。
入学するとオリエンテーションやサークル勧誘で異性からたくさん話しかけられた。
新入生の女ならちやほやされて当たり前なのだが、こんな私でもリア充になれるかも？と少しだけ夢を見させてもらった。
しかしその少し後に、私は衝撃を受けた。
どこがわからないのか考えても、一から十まで全部としか言いようがない。
何せいきなり理解不能な単語や概念が当然のもののように出てきて、それを前提にどんどん講義が進んでいく。
その専攻は高校では好きな科目だったはずなのに、しょっぱなから「高校までで習ったことは嘘です。本当はこうなっています（意味不明な説明）」と打ち砕かれる。
極めつけは実験科目で、実験器具を目の前にして何をどうしたらいいのか教科書を見てもまったくわからず固まってしまい、「あ、これ無理だ」と確信してしまった。
授業にもついていけないし、人間関係も、最初は同級生と仲良くできたものの一歩踏み込んだコミュニケーションが取れずに徐々に距離ができていった。
次第に私は大学に行かなくなった。一人暮らしのアパートに引きこもってネットとゲームに明け暮れ、昼夜逆転生活を送るようになった。
土日や長期休みには実家に帰ったりアルバイトをしたりして、そこでだけ人と会話できた。
このままではいけない。なんとかしなければと学生支援センターのあたりをブラブラ歩いていると、入学後でも専攻が変えられることを知った。
これだ、これしかない。
私は文系学部の試験を受けた。普通の入試と似たようなもので、英語と小論文があったと思う。
無事に合格し、心機一転、同じ大学で二度目のキャンパスライフがスタートした。
この学部でも専門科目はわけがわからなかったが、前の専攻とは違ってまだ理解の糸口がつかみやすかった。
また文系マンモス学部なので講義で人と関わることはほぼなく、かつ編入生という明確な立場の違いがぼっちの安心材料になって、余計なストレスを抱えずに勉強できた。
あとはここで躓いたら二留か最悪中退するしかなくなるので、授業も試験も頑張るしかなかった。
幸いなことにその学部は卒業要件がゆるく、ゼミはあるものの卒論すら不要だった。また、私が選んだゼミはゆるさで有名なゼミで、ぼんやりとしたテーマでなんとなく発表する程度で許されたのも運が良かった。
かくして引きこもりぼっち大学生は、一留したものの専攻移動という手を使ってなんとか卒業までこぎつけたのだった。
ちなみに授業と並行して資格試験の学内講座も受けたが、そちらは教えるプロが試験突破を目的とした講義をしてくれるので非常にわかりやすく、自分が得意だった大学受験までの「お勉強」と似ていた。
大学を卒業して長いこと経つが、いわゆる優等生の方だった自分が大学でなぜあそこまで躓いたのだろうとたまに考えることがある。
１．大学で講義をするのは研究のプロであり高校までの教えるプロとは異なるということ。
２．高校までの参考書パラダイスと異なり、底辺大学生に一から理解してもらうための参考書が乏しいこと。（当時の私も一生懸命探したが自分の専攻では見つけられなかった）
３．高校までは「ＡはＢのためＣになる」のようなシンプルな絶対的事実をいくつも積み重ねて理解を深めていくが、
大学ではＡからＺやそれ以上のあらゆるパターンが先に出てくるばかりで絶対的事実に辿り着かず、「結局確実に言えることは何なの？どこから覚えたらいいの？」と地に足がつかないままどんどん先に進んでいくこと。
（よく考えたらお勉強ではなく学問や研究の世界なので当たり前である）
など色々あるが、結局、答えの用意されたお勉強が得意だっただけで、答えのない学問を追究すること、つまり大学進学自体がそもそも向いてなかったのだろう。
高校までのお勉強と大学で学ぶことは全く異なるということは全高校生に知ってもらいたいと思っている。
ここまで読まれた方は、私は発達障害だと思うかしれない。診断は受けてないが傾向があることは自覚している。
しかし「高校までの勉強が余裕だったのに、大学の授業が全く理解できなかった」という話は発達障害界隈でもあまり聞かない。私だけなんだろうか。
またか。どうでもいい話だ。まあ、どうでもいいので、顕性と潜性になってもいいと思うよ。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1700955
みなさんが生活上どういう場面で優性と劣性という言葉に出会うのかわからないが、仕事上日常的にこれらの用語を用いている職業がある。遺伝専門医と遺伝カウンセラーである。これらの専門家の職能集団からなる学会が、「日本人類遺伝学会」。「日本遺伝学会」ではない。わかりにくいな〜と思われると思うが、これは欧米にある同様の名前の学会の日本語訳だから（つまり優性or顕性と同じ問題だ）。
日本人類遺伝学会は、The Japan Society of Human Genetics
日本遺伝学会は、The Genetics Society of Japan
英語にしてみるとなおのこと、「顕性と潜性」に勝るとも劣らないどうでもいい違いだが、しかし所属している人間は丸々違うのである。
日本遺伝学会は静岡の三島の国立遺伝研が率いる学会であり、進化とか集団遺伝とか縄文人とか、そういったことをやっている（と思う）。生物学とか数学とか（遺伝学は割と数学が幅を効かせる学問）。世界的な遺伝学者であった故木村資生先生はこっち。一方日本人類遺伝学会は国内の遺伝病患者を診ているような医療機関（ほぼ大学病院）が持ち回りで運営している。病気寄りで、医者が中心。国際ヒトゲノム計画のときも、日本代表は日本人類遺伝学会の榊先生だった。別に取り合いになったわけではなく、国立遺伝研は「そんな労働みたいなくだらないことに研究者を参加させるわけにはいかない」とかいうわけで参加を拒否したらしい。一方、日本人類遺伝学会会員は比較的、労働的な研究を好むような気がする。次世代シーケンサーとか。
さてここで優性/劣性を、顕性/潜性と変えようとしているのが日本遺伝学会である。
日本人類遺伝学会はそうでもない。なんだかやる気のない声明文を出している。
興味深いのは、ヒトを、遺伝性疾患を診ている日本人類遺伝学会は大して興味がなく、サルとか縄文人の日本遺伝学会が必死に優性/劣性を変えようとしている、という構図である。
実務的に見ると、常染色体劣性遺伝性疾患の患者さんが、「劣性」という言葉に強いコンプレックスとか別に感じていないように思われる。
なんなら、常染色体優性遺伝性疾患の患者さんが自分は優れているだなんて鼻にかけるなど微塵もあり得るはずがない。
そうである。単純な話、常染色体劣性だろうが、常染色体優性だろうが、伴性劣性だろうが、辛いものは辛いのが遺伝病である。言葉遊びはどうでも良い。
優性だから優生思想で優遇されそうもないことは、ちょっと遺伝カウンセリングを受ければすぐわかる。
そう、優性疾患の原因バリアントは、劣性疾患よりも強い選択淘汰を受け、集団頻度が低いのである。ほとんど全ての人間が、劣性バリアントをヘテロ接合体の形でたまたま持っているが、優性バリアントをたまたま持っている非遺伝子疾患の人というのは定義上いない（浸透率の問題はあるが）。
そしてまた、優性だろうが劣性だろうが遺伝性疾患には耐え難い精神的辛さがつきまとう。なぜならそれは遺伝する病気だから。親が自分を責めずして誰を責めることができよう。そんな親に、自分を責める必要はないと伝えるのが遺伝カウンセラーや遺伝専門医の仕事である。優性とか劣性とかどーでもええわ！遺伝病そのものが差別の対象であり、取り組むべきはスティグマとしての遺伝病という見方の改善である。優性・劣性にこだわるのは実務を知らない人間たちである。私たちには他に、もっと先に、もっと多大な時間をかけて解決しなければならない問題がある。
もちろん、世の中というのは実務者というブルーワーカーとは関係なく変わっていくので、いずれみんな特に迷いもなく顕性と潜性に変わっていくだろう。精神分裂病を統合失調症と言い換える、至極どーでもいい言葉遊びがきちんと定着したのと同じように。
統合失調症になって何か変わりましたか？誰かが救われましたか？
まあどっちでもいいっすよね。
そんなことよりも実務家は、本当に深刻なことを防ぐために努力しなければならない。
うつ病になりやすい遺伝的因子を持っていたら、就業時に差別される・・・そんなことを許してはいけない。そんな社会にならないように、今すぐ動かねばいけないんです！私たちは実務家で、馬鹿だから、優性とか劣性とかいう言葉で誰が不幸になるのかよく知らない。しかし、遺伝情報差別禁止法がないために不幸になる人間は、今後きっと現れる。一刻も早く手を打つべきなんです。
くだらない言葉遊びはやめよう。本質的な意味で、今のゲノム研究の進歩は危険だ。現代のゲノム研究の進歩に基づき、社会倫理的にまずやらねばならないことは、遺伝情報差別禁止法だ。優性か劣性かの言葉遊びなんかじゃない。みんな目覚めてほしい。
